我要和谁结婚呢

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的我要和谁结婚呢，希望能够帮助到大家。

前天，猪猪突然生病，猪妈妈带其去医院做检查。排队等待中，为了分散猪猪的注意力，妈妈便逐项拿检查单上的文字内容来考猪猪。前面的姓名、姓名、年龄等都顺利通过，当说道婚姻时，猪猪问妈妈单子上的婚姻指什么，妈妈说婚姻一栏就是要病人填写自己结婚没有。并举了几个例子。

由于爸爸出差尚未归，这一个多星期的时间内，都是猪猪陪妈妈睡。昨晚睡觉前，母子俩在床上聊天。

妈妈，我长大会和谁结婚啊？猪猪突然问道。

哈哈，你喜欢哪个女孩子就和哪个女孩子结婚啊。妈妈觉得很意外，但是还是回答了猪猪。

你为什么不知道？猪猪有点纳闷。

每个人都要长大以后再结婚，猪猪现在还很小，离长大还要很长的时间，中间还会认识很多很多女孩子，所以妈妈现在也不清楚猪猪将来会和谁结婚。

那爸爸要你和他结婚的时候是怎么跟你说的啊？小家伙想得还真具体

。

可是妈妈还真的想不起来当时爸爸是怎么跟妈妈说的。正好收到爸爸的短信，妈妈便将猪猪的话转问爸爸。

哈哈，我说亲爱的，嫁给我吧！爸爸的回信很快就到。

虽然当时是否是这样说的，猪妈妈并不肯定，但还是把手机拿给猪猪看。

我长大会和谁结婚啊？猪猪又在自言自语。

猪妈妈把猪猪的话发信息告诉爸爸，很快又收到了爸爸的回复：文文吧。文文是以前的一个邻居，一个很乖巧可爱的女孩子，也是他之前幼儿园的园花。猪猪四岁以前一直都把她当做是自己的女朋友

。只是现在联系很少，猪猪已经基本要忘却这件事了。

不好吧。猪猪显然对爸爸的回答不满意。

那就找个最漂亮的吧。爸爸自己虽然不是外貌协会的，但是居然是这样教育儿子的

。不过想想爸爸说的也没错，今天打针时还有个小妹妹偷偷告诉自己的妈妈，猪哥哥是个帅哥呢

。

别再发信息了，浪费我们的钱哦！或许是猪猪还想自己再独立想想，阻止了爸爸和我们的对话。

我长大会和谁结婚呢？爸爸妈妈都不再和猪猪说话了，猪猪还在自言自语。猪妈妈没有打断他，这是他自己的事情，让他在自己的世界去想象吧。

情感一生延伸阅读

我很好，你那里呢？

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我很好，你那里呢？"，希望能够帮助到各位。

如果你没有离开，是不是我们的爱情故事已经有了令人欢喜的结果?

我在这里一切都好，你那里呢?

你离开之后，我总在提醒自己：一个人也可以过得很好，方法虽然有点笨，但总觉得这样就可以欺骗自己，你还没有离开。我假装毫不知情的爱了你很久，假装还在等你采下那朵雪莲。别人同我讲失去挚爱有多痛，以前没办法体会，现在我懂了。但我还是假装一切都没失去，不想承认失去。

我不愿意重新开始一个人的生活，那样真的好难好难，你知道的，我害怕困难，以前一直都是你在帮我抵御。我不愿意放下那些我们一起爬山、种花的回忆，你知道的，那条山路有荆棘，还有那些花儿，只有你懂如何照顾。我不想承认你不在，你知道的，我会手足无措。

但，我知道，你是真的离开了。因为那棵永远追随太阳，代表不离不弃的向日葵已经在这个夏季死去。

我告诫自己不要再偷偷想念你。

我去了以前常去的那个歌厅，一个人唱完了《爱是你我》，服务生问我：不是有男声吗?你一个人是怎么唱的?我告诉他：我特意压低音量哑着嗓子就唱了。这首歌是我们必唱的，那时你唱你的音，我唱我的音，配合极好，朋友们听得很陶醉。每次唱完，都会被朋友们起哄着：吻一下。你便会真的吻我。而今，唱完之后，我发现双眼模糊，有泪滴下。

我去了唱完歌后光顾的那家酸辣粉小店。与我们之前一样，酸辣粉加辣加酸豆角。吃的我汗流泪也流，你给我递纸巾，我擤着鼻涕擦着汗与泪，味道真是好。而今，我吃着同样的东西，同样流着汗与泪，你猜一下，我是被辣出的泪，还是想你流下的泪。

我一个人去了贵州。那个猴子公园的猴子依然不惧生人，向人们讨要着食物，我拿出准备好的玉米，猴子抓着手臂不放，直到吃完玉米才松开。那个时候，我总是嘻嘻哈哈的说，你看你看，猴子多可爱。你却说，我就像只猴子，我气得追着你跑。而今，没有人再说同样的话了。猴子们吃完东西便四散跳开，找另外的人讨要食物，我一个人，看着那群猴子发呆了很久。

我一个人去了鼓浪屿。海风依旧轻柔，我的头发飘起来。我过了岛，转了那些小巷，找到那家饮品吧，点了同样的金桔柠檬，喝着同样的味道，然后在同样的角落拍了张照片。一切都与之前一样，只是没有了你。

很想问下你，你要如实回答。你是否会在某个特定的瞬间想起我呢?就像我想你一样。

算了，你还是不要回答我吧，如果你回答我：会，我怕自己会控制不住，立马伸手朝你奔去。

有时，我真恨你，你怎么就那么狠心留我一个人呢?你不知道，我一个人抵挡生活的艰难，是很辛苦的吗?你不知道，我一个人思念你的一切，是很痛苦的吗?

他们说，离开的人，会变成天上的星星，想念的时候望向天空便可以看到，因想念的人会不停眨着眼睛表示同样的牵挂。那天晚上，我站在楼顶用力的望向天空，好像看到了你。那么你呢?有没有看到我?

对了，过几天我有年假可休，我买了车票，去看望你父母。你走之后，我费了很大劲教会叔叔阿姨用手机聊天视频。上次聊天的时候，叔叔说风湿腿贴过辣椒膏之后已经好了很多，走路不再那么疼。阿姨说天天吃着降压药，血压已经很稳定了，不再头晕。你放心，我会代替你照顾孝顺二老，把他们当做我的亲生父母一样。叔叔阿姨安慰我说，委曲了我，这句话我不爱听。你有时间得告诉叔叔阿姨，以后不要这样说话，照顾孝顺二老，是我应该做的事。

明天，你生日。我已经预订好了一束花去看你。你碑前的杂草我也应该清理一下了，你那么爱干净的一个人，肯定不能忍受。

我在这里一切都好。你那里呢?只要有空我便去探望你。我希望你能在那边快乐。

你说过要把我宠成公主，你不在，我自己宠自己吧。

至于我们的爱情，来生，你补偿我。

我只想要和你在一起

如果生活是一场有期徒刑，那么，从遇见你的那天开始，我希望这场有期可以变成无期。

深圳今年的秋天，似乎比往年来得更早一些，才十月，天气骤然转凉，中间没有过渡的阶段，天色也开始在四五点就暗了下来，路两旁的树，好像失了生气，耷拉着萎靡的脑袋，秋风扫过，树上的叶子颤颤抖抖落下来，地上三三两两的落叶却被卷至半空，而后打着旋慢慢落下。

尽管看遍了春去秋来，习惯了季节更替，然这一幕毫无生气的秋景，仍旧让人感到一阵悲凉。这一年，从离职到就业，从就业再离职，跌跌撞撞，颠沛流离，似乎没有一个地方可以让自己安定下来。投简历，面试，投简历，面试，循环往复，已经成了家常便饭。找一份合适的工作，就像遇见一个合适的人，总是需要经历挑挑拣拣的过程。这个过程，或许会有些漫长，或许会有些难捱，但终归会过去。

如果离职可以换来一个你，即便离职后的日子不如意，我也甘之如饴。

十年，不算长也不算短，用来圆一场暗恋，刚刚好。不敢说我喜欢了你整整十年，但那段懵懂、不谙世事的青春里，的确有你浓墨重彩的一笔。喜欢在你背上写字，喜欢看你认真的侧脸，还喜欢听你腼腆的笑前后桌的关系，从此恋上你的背影，一段羞于启齿的暗恋，就这样开始萌芽。那一年的阳光，很灿烂，有你的教室里，温度刚刚好。

中考过后，上了不同的高中，断断续续的书信往来，暗恋的心事昭然若揭，只是你不曾点破，我也不曾告白。后来的后来，断了书信，本该好好冲刺高考的我，鬼使神差地谈了人生的第一次恋爱，但无疾而终。那时候，你很模糊。

大学，通讯工具发达了一些，联系也并没有很紧密，偶尔说些无关紧要的事，也只是云淡风轻。当某天听闻你已恋爱的时候，说不出是一种什么样的感觉，难过？高兴？或许两者都有。后来，我撞见了一个让我铭心刻骨的人，懂我，敬我，爱我的人，也许，真的如陈奕迅唱的那样：得不到的永远在sao动，被偏爱的都有恃无恐。我亲手葬送了这么一段本该是美好的爱情。

再后来，不走心，机械式的恋爱，一段接一段，都夭折。期间，也听闻你的爱情，以分道扬镳告终。没有波澜起伏，连自己都惊讶于自己的反应，那么多年的暗恋，终是要沉入海底。你是天边的星，一闪一闪亮晶晶，照亮的是别人的天空。那时候，我对世间的爱情，不再抱有幻想，包括你。

或许是命中注定吧。工作之后，交流渐渐多了起来，跟你说工作上的事，生活中的事，竟成了习惯。可以很久不找你，但找你的时候，你一定在。看似无心，实则有意的玩笑话，在一点点拉近两人之间的距离。如果没有离职，如果没有工作的跌跌撞撞，我想我们可能一直会处于友情之上，恋人未满的状态。

辗转轮回十年，居然是你。本该好好在一起，我却抓着你的过去不放，看准你的软肋，把你给的护身长剑，一剑一剑刺下去，不管你的血流如注，只顾自己心中舒不舒坦。你包容我的任xing，伤害你的是我，道歉的却是你。慢慢地醒悟，渐渐不再耿耿于怀，是的，每个人都有过去，如果不是那些过去，也不会有今天的自己。真爱应该是两个人灵魂能够达到共鸣，shenti可以互相契合，彼此还能包容和理解。不仅仅爱眼前这个人的现在，也更心疼对方因过去而留下的伤痕。

Z先生，我遗憾未能参与你的过去，心疼你的伤痕，却也庆幸未来可以和你同舟共济。如果是对的人，迟一点来又何妨？何况，并不算迟。想要天天和你在一起，不说话，只是静静地虚度时光，都很美好。因为是你，一切都变得不同一般，所有都变得光芒万丈。一万句我爱你，都抵不上我们在一起。

wu小姐说，她想和你白首到终，她只想要和你在一起，她的28岁一定会嫁给你。

晚安，wu小姐的Z先生。

我们谁也不可能和谁一辈子

爱曾经悄悄的来过，可是又悄悄的离逝，获取留存的只有心底那份悲凉，就再也没有什么了，明明知道天底下没有不散的宴席，我还是有万分的不舍。

我以为我爱过某人十年。

第十年时，为在梦里喜欢上别人欢欣雀跃这是代表走出某人阴影了吧？

偶尔特别忧愁。

与长辈级别的朋友聊到他，我说，以后大概再不会这样去爱一个人十年。

长辈说，你会，你未来老公就是。

很久很久以前，大约在痴迷某人3、4年时，我许了个愿，祝有一天面对他，能表现得云淡风轻。

如今，十五年过去了。

十五年前我十五岁。

十五年里我做了很多试图表现出跟他有关联的事。

有时很蠢，居然告诉别的男人关于他的存在，虽然我理直气壮，觉得上过床的是眼前人而不是他，那么这个别人就没有立场吃他的醋。我在写下这句时忽然意识到，没上过却那么喜欢，才更有杀伤力吧，哈？

何况和这个别人分手后，虽然是两年后，但我终究和他好了。

有时我又聪明伶俐讨人喜欢。不然他也不会在我喜欢他的第八年，居然就从了。

此后人生里好多次让我想要软弱时，就会告诉自己，坚持就是胜利，你连他都能追到手，还有什么做不到呢。(不过在第十二年时，我减肥30斤后，前一个案例就有点儿不算什么了。真的，减肥比得到一个人要难。哈哈。不信试试？)

我们在一起很短。

我喜欢给人太多诱惑，比如，放你自由，或者给你我当时能力所及所有的钱。

然后看人家会不会溜达一圈后回来，或者把钱用过了再还给我。

这不是不相信人性。

其实我悲观。所以偶尔故作天真。

触底是应该的，反弹就得感恩戴德。

放他自由。

送他走那天，我在火车站哭成傻逼，人群和自己都飘忽起来，我们在列车员检票后悬空的手边无所顾忌的亲吻。后来养猫，猫们没事喜欢亲我，就会检讨，他在时，我在矜持个屁啊。

他走后很久，我持续梦到他，或者他新任女友。这样的状态让我逐渐耻于记梦。记梦那么好的习惯，坚持许多年都觉得是值得炫耀的事，到他这里，我为了显得自己不至于神经病，一改之前每每醒来都会开心悲伤焦灼的说一句又梦到你了以示威逼或利诱，最终变成给梦境里出现的他起不同名字，ABCDEFGH，其实全是他。记下来，不再诉说。

因为有过被某任男友吃他醋的惨痛经历(关键是那时跟他真没啥，越想越觉得划不来。对不？)，后来我在别人面前避免提他，但现在我已经想不起何时就对认识他并保持联系这件事坦荡了。

十年啊，怎么也得有那么一点比小说更像小说的情节。

比如他电话来说和别人分手了，我接着说，我也是，也分手了，也是和别人。

再比如我们分开后成了彼此情感道路上的称职顾问。如果一开始还控制不住醋意或诅咒之类的别扭情绪，再往后，两人都修炼得越加有职业道德，只互提建议，从不干涉破坏。我们把扮演鼓励对方勇敢去爱别人的圣母角色表现得淋漓尽致。在被甩或甩人后，我们也毫不掩饰幸灾乐祸之情。

他也必须的有过那么一些瞬间，想要娶我。也许我再也不会有那么迷糊的被求婚了吧？(是求婚么？重要么。)

有天午睡后，他说，你是我历任里最想娶的人。

我说，哦。

当时脑子里有屎，不知道为啥就听成了他在说想结婚的那个人不是我是别人。

等回过神来，真的惊呆了。我想等他再说一次，十五年里，他没再说过。

后来，我会在逛街洗碗喂猫谈笑的无数个他不在场的瞬间突然就问自己，如果那一刻跟上了他的步伐，故事会不会不一样。

故事不会不一样。

结婚你以为是件浪漫的、只需穷追不舍一句话，就能定终生的事吗？

实践越来越多的在宣告，是结婚哪有这么简单啊猪头。

也许是我接受度太高，或者认知出了问题，总之每当看见什么男女存在纯洁友情吗能和前任保持联系吗这类大众恨不得上升成法律的话题时，我总是那个点头的人。

因为他真实并且一直存在着。活生生的，不愿意否认的，懒得假装不认识的。

我们的联系越来越坦荡，十五年前的暧昧调戏多单薄，有本事就来挑战一场这样清白温润的漫长相处。

人生是有很多十五年，我要活九十多岁，十五年算个屁。

但，就像很难再咬牙减肥30斤，再来一次这种痴迷，我做不到。

我曾深爱他，就算他死了(对不起啊，但也有无数个时间我想你死了就好了，这才是唯一你不再是我的的正当理由)，我也无法删除他。

他是一条脉络，深埋于我成长的轨迹里。指不定什么时候，我的某句言谈某个迷死人的笑容，就跟他有扯不开的关联。

要隔断么，要抽离么，除非我魂飞魄散。

就算魂飞魄散，谁来清空这些字呢。

他被我的某任男友偷偷上我QQ刷黑过。

他已经习惯了我的无数次刷黑和加回来。于是某天他翻以前聊天记录，轻易就找到了我的号，随随便便加了回来。我们寒暄，只像是多日不见，打个招呼。

现在，我们逐渐沉默进各自的生活(确切的是工作吧？生活它，有点儿乏善可陈啊，三个月或半年后再问彼此过得怎样，依然一样是活蹦乱跳死不了啊)。

但十五年太久。

很多话，很多问题，面对别人我们不知道从何说起，而对方，了如指掌。

有点不知道怎么收尾，因为走神想了一下他看到这一篇会不会哭泣。

这不是我写过最煽情的东西。

不过，哭吧。

哈哈，快点哭。

哈哈啥？鲁迅爷爷不是说了么，悲剧比喜剧好写。

都来努力活成喜剧吧，即使从一开始到最后，我们每个人其实都只能单枪匹马闯天涯。

谁都不能和谁永远在一起。

我没有和梦中人结婚

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我没有和梦中人结婚"，希望能够帮助到各位。

由于出生在偏僻的农村，我最原始的想法就是能成为国家人（公务员，有固定收入和退休工资）。因此学习成绩的的好坏成为我们当时评价小孩是否有出息的唯一标准。

在我们只有600-700人的小山村，有一座小学。每个年级只有一个班，老师很多只是初中生、高中生，还有退伍军人。记得幼儿园只读了1年，老师是本村的一个老先生，可能只有小学文化，说是上学，还不如说是把我们管好，由于父母都要出工，没时间管我们。那时，我们那届有20来个同学，算比较多的，女同学也不少。我们经常是把女同学关在教室里后逃到外面去玩，省得她们逃出来去老师地方告状。到了一年级开始，班里有一个女同学比较引人注目。她是一个乡村小学老师的女儿（不在我们村学校），可能是由于家庭的熏陶，她学习非常好，而且在我们的心目中，她懂得的东西特别多，老师老是把她作为表扬的对象，我羡慕的不得了。于是我暗地里与她教劲，回家后也不敢贪玩，有空就复习功课，早上还早早起床，迎着太阳读书。也许我的天资并不坏，因此和她的差距也不大，甚至在数学考试中我有时还超过她。但她还是比我们的知识丰富得多，记得好象是三年级时，老师上自然课，老师问我们，苹果为什么会从树上掉下来？其他同学都茫然地盯着老师渴望得到答案时，她居然举手回答说是地球引力作用。自此以后，我就更羡慕她了，认为她以后肯定能考上大学，成为国家人，于是妄想要娶她做老婆。同时为了吸引她注意我，我和其他同学还故意去欺负他弟弟，害得后来被她妈妈追打。

小学五年级，我们到邻村小学寄宿。由于我家庭在我二年级时发生重大变故（这变故在我以后的博客中再介绍），我被人处处以鄙视的眼光对待，但我的学习成绩并没有因此受到影响，却淡怯了要娶她做老婆的想法，因为我认为她也是鄙视我的人之一。也许上天的安排，我与她在那年的小学毕业考中，同时被县城的一中录取了，只不过她比我多考了7分。

在初中阶段，我与她不在同一班。但她的学习成绩还是非常好，在年段里遥遥领先，而我则不行，成绩在班里由中游到下游。每当我看见她早早的在教室门口读书时，我就再也不敢有小学时的那种想法了。中考我彻底失败，没有达到一中高中部的录取分数，只能到二中读高中。而她却与优异成绩保送上一中高中。在高中的四年里，我不敢提她的名字、不敢回一中，甚至不敢到她家附近邻居家。我自卑。第一年高考，她以504分成绩被上海复旦大学外语系录取，而我名落孙山。那年的夏天，她家办毕业酒，小小的山村里传开了，人们除了羡慕她考上大学的同时，也用异样的眼光看我。因为小学毕业那年，我与她同时考上一中也曾轰动全村。那年的夏天，我蓄了很长的头发，在村里路上低头走路，不敢与人打招呼，生怕被人认出遭人耻笑。但也就是在那年，我暗暗发誓，第二年一定要考上大学，争取也考到上海的大学。由于我的努力，在1993年8月，我终于被上海华东政法学院录取，在村里争回了一些面子。那年9月开学前几天，我第一次到她家找她，让她帮我介绍去上学的路径以及学校生活。那一次，我就像一个小媳妇一样，在她面前小声小语，规规矩距，生怕说错什么话。

上大学后，我不敢先和她联系。因为自卑心理仍然在我内心深处。到大二那年，她和其他几个老乡到我学校来玩，我才开始和她慢慢有了联系。开始是写信，由于那时没有手机，电话是公用的，要让楼下管门师傅叫。开始是谈一些学校、人际关系等等无关要紧的话题。但即使是这种话题，我在收到她信时总是非常激动，在第一时间内阅读她的信，然后是回信，又是等她的来信。那时我总是及时给她回信，但她却拖个一个月、二个月才来信。通过信件沟通，小时候的那种想法又逐渐发芽了。终于，我试探性地给她写了一封意味深长的信，表达了我对她的爱意。但她的回信很让我失望，对我的爱意没有任何反映，只是劝我好好读书。越是这样，我越是不敢放肆，因此我只好打住自己的想法，怕她会因为我的固执连同学加老乡的关系也中断了。虽然我仍然非常高兴地收到她的信，但读完信后却是一种莫名的失落，老是盘问自己，和她会有结果吗？我能在她心目中有位置吗？相思之苦经常折磨我。到大学三年级，我们的交往多了，她来我学校看电影，一起到锦江乐园、动物园游玩、一起在外滩看夜景、一起观赏8月15的月亮。这些一起的日子仿佛就发生在昨天。在我内心深处，我已经深深地爱上了她，但又不敢揣测她的内心深处对我的想法。她那时没有男朋友，只是偶尔说起日本老板的儿子，我开玩笑说她要做日本媳妇。就这样，我们朦朦胧胧地过了大学生活。到1997年，我们都面临毕业找工作。我知道她有能力留在上海，我也努力在上海找工作，但面对一万元的户口费，我彻底放弃了，因为那是一笔天文数字，我上大学时生活费都是贷款，毕业前要还清。我于是就努力在长江三角洲城市找工作，希望能离她近些。我到过无锡、杭州、宁波等地人才市场。终于在宁波的一个县级市找了一份公务员的工作。而她，留在了上海一家日本公司。在离校前几天，我给她写了封信，表达了我要为她重回上海的决心。

随后，据她家人说起，她去了日本。不知什么时候回来。我与她失去了联系。我写的信她收不到，我只好在日记中表达对她的想念。随着时间的推移，我的意志折磨尽了，由于生活的压力使我不能没有目标的等下去，因为我没有信心认为我在她心目中有一席之地。于是我结婚了，是一个现实的决定，留在了那县级市。不知什么时候，我也记不清如何获得到她的消息，她回来了，仍在那家日本公司。后来，我与她有过几次的长聊，我用调侃的语气说起我对她的追求，她笑而不答。前二年，她与一个老乡结婚了，我认识，我真羡慕这男人。现在有一女儿。

现在，我们仍然有联系，只不过已经淡忘了那段曾经的历史，也许只是我单方面的历史而语。我们已经不适合谈当年的那些想法了，只是提提老家、孩子、工作。但没有娶到她做老婆仍然是我这一辈子的最大遗憾。

当年的那些信件和那段时间的日记我仍然保留着，在夜深人静独处时翻翻，回忆那段对我来说刻骨铭心的追求。

他结婚了，可惜新娘不是我

我衣着单薄，站在当阳南正街天桥上正中间的位置，呆呆地望着天桥下面的马路，失神。刚刚一个花车队从天桥下穿过，我眼泪一点点地凝聚在眼眶，如断线的珠子，温热地划落。

今天，他结婚了，新娘不是我。

张开双臂，转身，我成了一个局外人，我该情归何处？

哭了，笑了，疯了。

他结婚了，死心吧，他不再属于我。

心中不断告诉自己，不要再对他有任何妄念。

冷风一直吹啊吹，旋卷着阵阵沙尘，萦绕在我周身，而我，只越发心寒。

泪花浅浅凝聚，视线又一次模糊。

一路走过，又来到了临沮公园，对面，是熟悉的河岸，在岸边柳树下，我和他度过了好多次好多次愉快的时光，他的宠爱，他的嘘寒问暖，他的包容都已不再属于我！

此刻，他已携他的美娇娘步入婚姻的殿堂，他还会回忆曾经我和他每一分每一秒的爱情吗？

回忆是那么那么痛，一点点腐蚀我的心，让我疼得喘不过气来。

17岁：

大叔！你当我男朋友好吗？

为什么这么想？

因为，我喜欢你呀！

我再想想好吗？明天给你答复！

第二天，他答应了，他答应了！他答应做我男朋友了！那一刻，我觉得我好幸福，窝在他的怀中畅怀大笑。

晚上睡觉，我都沉浸在无比的兴奋与快乐中。

我们曾一起登上玉泉山，跨越当阳桥，驰骋长坂坡那么多那么多不可磨灭的回忆

18岁：

大叔，我已经把你当成未来的丈夫了。我娇羞地依偎在他怀中望着他。

我知道，我一直都知道。他温柔地亲吻我的唇，眼中全是笑意。

我爱你，Z，我的大叔我抱着他的头虔诚地亲吻他的脸颊，我深爱着的男人。

19岁：

如果有一天，我离开了你，你会怎么办？

我好慌张地抱紧他，眼睛红红，不准离开我，我会害怕。

跟你说笑呢，只是打个比方，不要哭了。他温柔地替我拭去了眼泪。

我害怕，好害怕忽然有一天，你不见了，好怕会失去你。我爱你啊，Z。

他对我笑了，笑容中泛着点点不易察觉的泪光。

他怜惜地捧着我的脸亲吻，我也爱你。

一直以为我们会这样幸福下去。

然而有一天，我们来到当阳步行街，坐在长凳上，他愧疚地看着我说：茹萍，对不起。

为什么跟我说对不起。

我要结婚了。

新娘不是我？心口像被巨石碾压过，我哭了，毫不保留我的痛苦。

对不起！

我紧紧抱着他，狠狠咬上他的唇，乞求地呢喃：不要离开我，求你！

对不起，我爱你。

最终，他掰开我的手，毫不犹豫地离开。

我蹲在步行街的地上，怔忡，嚎啕大哭。

他不要我了。

曾经对他的所有幻想，一瞬间都化为泡沫。

我失魂落魄地来到当阳夜色酒吧买醉，喝了很多很多酒头昏昏涨涨辛烈的酒刺激着我的喉咙，我的胃，终于吐了。

眼眶中氤氲着雾气，我看向舞台上的他们，他们都在狂欢，而我知道，狂欢是一群人的孤独。

擦擦嘴角，摇摇晃晃地站起身，没走几步，轰然倒坍。

醒了，这里是哪里？我不知道，然而我看到了令我朝思暮想的那张脸。

那个男人，坐在床边，看到我醒来，怜惜地抱住我。

不要自甘堕落。

我冲他缺心眼地笑，你还是心疼我的。

他的眼底闪烁着复杂的光芒，不再说话，起身离开。那一瞬间，我迅速抱住他，诉说着这些天痛楚的情话，他的身体僵直着。

我好想你。

这些天，我都不知道自己是怎么度过的，每天都活在回忆中，想你想到心脏发疼

明知道不可能了，可是我对你依旧好多好多奢望，奢望你会回到我身边，奢望你会离婚娶我我好想你啊，真的好想你

Z，不要离开我，不要不理我，求你！

空气似乎都凝固住了，然而，他掰开我的手，再次，离开，头也不回。

我笑着看着他的背影，泪水再次划落，苦涩，亦如这遥不可及的爱情。

擦擦温热的泪水，我想到了死去。

我想，死去了，所有痛苦都可以烟消云散吧。

我疯了。

20XX年的第一场大雪。

我穿着洁白的婚纱，赤着双脚像个玩偶般无神地走在临沮公园的雪地中，一步又一步，冰冷刺骨。

无情的雪花一直飘，铺天盖地。

我将要死去，我将要做一个最美的新娘，带着我心中的遗憾，心中的那个新郎，死去，远离痛苦

我的眼前浮现出一片白茫茫的湖，我抬头，仰望灰蒙蒙的天空，如死水般的眼眸，笑了，笑出了泪。

泪花被凝结在脸上，苦涩，撕心裂肺。

我终于要得到幸福了我看着冰冷的湖面好久好久，冷到失去知觉。终于，决定迈出死亡的第一步。

我冰冷的身体将会掩埋。

我的灵魂将会解脱。

跳下去。

这时，却有一个人凶狠地跑过来拉住我的手，将我扯回去，他大骂，笨蛋！你这样对得起你父母吗？

明泽的眼红了，他愤怒我这轻生的行为。

这时，我才想起还有深爱我的父母，我怎么可以抛弃他们！我竟然这么傻。

一瞬间，我醒悟过来，我微微地朝他一笑：我会好好地活着。

好多天过去了，他再也没有出现在我眼前，而我，依然活在回忆中。

每天夜晚，翻看着往日的短信，回忆着种种甜蜜，潸然泪下。

有一天，我在文化广场看到了他，呆呆地望着他，心中酸楚，视线模糊，痛到不能自已。向前迈一步，想要抓住他的手。

然而他从我身边经过，冷冷淡淡，头也不回。

这一年，时光如流水般悄然逝去。

当得知父母要我嫁给铭泽时，我强烈反对，哭过，闹过。

我不想嫁给我不爱的男人，我不愿将就了自己。

我对他依旧存在遥不可及的奢望，疯狂跑到他那里，而他只淡淡说：嫁了吧！

嚅动的嘴唇再也抖不出任何字语，我被打入深渊，万劫不复，泣不成声。

20XX年情人节新婚，我穿着洁白极地的美丽婚纱，挽着我的丈夫，步入了婚姻的殿堂。

我的目光，略过眼前所有祝福的宾客，深深地定在他的脸上。

那双往日温柔的眼眸，此刻淡漠而毫无波动。

他放弃了我，我曾经如此深爱的男人，曾经诉说着那么多缠绵的情话，现在，一个冷淡的眼神，足以令我毙命。

我强忍悲伤，突然间释怀地笑了。

我终于成了别人的女人，而新郎，却不是你。

我想以后，也许会和丈夫日日冷战，会因跟丈夫合不来而离婚。

也许，我们会相敬如宾，有可爱的孩子，白头偕老。

然而，不论最终是什么结果，你在我心中的地位永远无法被撼动。

Z，你知道吗？我心中的新郎，永远都是你

口述：为了娶比我大的保姆，我竟想要和年轻的妻子离婚

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的口述：为了娶比我大的保姆，我竟想要和年轻的妻子离婚，欢迎阅读与收藏。

夏老师，你好。我从小到大，家里的条件都特别好。我爸是继承了我爷爷的事业，而我现在继承的是我爸的事业。所以，我年纪轻轻，就比很多人都要成功。

大约是在五年之前吧，那时我妈坚持不愿意请保姆，喜欢自己做菜和糕点，她把厨房里的那些事都当成了兴趣。每天早上，她都会很早去买菜，有天早上，她在菜市场的门口救了一个女人，好像是说她被摩托车给撞了，撞她的人是个年轻的小伙子，撞了她之后他就逃逸了。

这一幕被我妈看到后，她打了120，并且将这个女人送到了医院。那女人身上没有钱，我妈居然给她垫付了医药费。也因此，那个女人说要用一辈子来感激我妈。她就叫陈姐，比我大十岁，那次她出院后，就来我家做保姆了，成了我妈最知心的朋友，虽然我妈比她大了十几岁。

陈姐是个离异的农村女人，好像是因为她结婚几年一直没有生育。其实，陈姐长得很不错，她有一双深邃的眼睛，还有一对很甜的酒窝。她喜欢笑，笑声十分爽朗，自从她来我家后，家里的气氛都好了很多，十分的愉快。

大约是在四年前，我交了一个女朋友，我叫她思思，她家里条件也很不错，爸妈好像都是经商的，她学历高，人也长得漂亮。就是缺点有点多，她不懂得心疼人，有点懒，也不懂得照顾别人的想法，她没有什么真心朋友，虽然朋友有几个，但是在我看来，大多都是让她买单的朋友。可能是性子有点高傲吧，可是我陷得很深。

即使，我爸妈反对我和她在一起，可是我呢，在两年前还是坚持娶她了。因为，那时的她已经怀孕了，我不想成为一个负心汉，我必须要对她负责，因为我是爱她的。虽然我跟她之间会有很多矛盾，但我们之间的爱也很深。

自从我娶了思思后，家里的氛围就发生了变化。刚开始，我以为是我爸妈不能接受她，因为婚前我爸妈确实阻止我们在一起了，跟她之间也有了隔阂。因为，每次思思都跟我抱怨，说我爸妈对她不好，她在这个家里的地位，还不如一个保姆，也就是陈姐。

陈姐在我们家，真的很勤快，什么事都做。尤其是我爸退休后，在家无聊，陈姐会下象棋，经常陪我爸下棋。但是，家里的活，她从来不会推卸。而我老婆总是嫌弃陈姐做事做得不好。怀孕期间，她抱怨家里的饭菜油盐太少，又说陈姐煲的汤不好喝，居然有次当着爸妈的面，把汤给倒在了洗碗池。

甚至，还有几次，她直接在家里点外卖，陈姐告诉她怀孕期间要吃点有营养的东西，不要吃外面的东西。她不听，吃了后，拉肚子，肠胃炎发作，好在送医院早，不然孩子就不保了。在医院，她一直说是吃了陈姐做的糕点才会肚子痛，硬是要陈姐在医院给她跪下了。爸妈都劝她别这样，可是她就是咆哮着，如果陈姐不给她跪下，她就跟我离婚！

我忘不了那一幕，陈姐扑通一下，跪在了我老婆面前，并且还朝自己的脸上连扇了两个耳光。我妈一把走过去，搂着她，要她起来。可是陈姐说：是我的错，我该罚！这个来自农村的女人，她就是这样淳朴，为了保全我的婚姻，她居然下跪了。

病房里的其他人，都震惊的看着这一幕。也是在那时，我才知道，其实家里很多矛盾，并不是我爸妈不好，也不是陈姐不好，而是我老婆太作了。

孩子出生后，她坐完月子就开始化妆出去和闺蜜逛街了，整天不管孩子。孩子才两个月时，她带回娘家住了一个星期，回来后，我们才知道她居然狠心的把孩子的母乳给断掉了。再之后，她更是不着家，天天酒吧或者看演唱会，或者去打麻将。孩子扔给我妈和陈姐照顾，她总是说：家里这么多人，难道还要我守着孩子不成，我还年轻啊，不该有自己的生活和空间吗？

今年孩子一岁多了，他总是不要妈妈抱，只要陈姐，就连晚上也要找陈姐一起睡。有次，老婆连续四天没有回家，打她电话，她说她要散心。我跟疯了一样，晚上总是在沙发上等她回来，可是她就是没有回来。后来，陈姐看不过去了，她就把她手机上的几张照片给我看了。

照片里，是我老婆和一个陌生男人的拥吻照片，而且每次都是在我家楼下。我根本不敢相信这一幕，可是陈姐说，她不想再看着我受罪，不想看着我受折磨。她说她纠结了很久，还是决定要告诉我真相，因为她无数次撞见我老婆跟别的男人暧昧的场景。

我质问老婆时，她解释说是工作需要，她说她现在在做生意。可是，这可信吗？后来，经过我查证，老婆确实背叛我了。我真的要崩溃了，在那一刻，我决定离婚，并且娶陈姐为妻。

之所以是娶陈姐，是因为我结婚的这两年，我真的觉得陈姐人很好，对我爸妈很好，对孩子也好。我对爱情已经失望了，只想找个可靠的人，陪我度过一生。我真的，很想很想马上娶陈姐，因为她善良。至少，她会好好对我爸妈，对我的孩子很好。

我知道，我有点赌气，但是我不会后悔。我现在已经离婚了，并且向陈姐求婚了。可是，让我没有想到的是，我爸妈却犹豫了，不同意我们在一起？陈姐也很犹豫，我该怎样打动她的心，我真的觉得她是个好人，其实早两年我就知道陈姐喜欢我，只是那时我有了女朋友，所以一直没有在乎过。现在我想珍惜，可以吗？

夏莫回复：

爱情，是相互的，需要信任与理解，更需要彼此之间存在亲密感。如果，仅仅只是觉得对方是个好人，而娶她，那么你是对她，也是对自己的不负责任。

你应该冷静的想想，你想娶陈姐，到底是不是想要报复你的前妻呢？如果，你只是报复她，那么你是否想过，她会在乎吗？一个不爱你的人，自然不会在意你跟谁在一起了，跟谁结婚了。所以，你的人生永远都是你自己的人生，你的选择永远与别人没有关系。

你要听从的是你内心的声音，而不是你爸妈的决定。如果，你是真心爱陈姐，那么你可以先和她交往一段时间，看看彼此之间是否合适。如果你仅仅只是觉得她善良，觉得她是个好人，千万不要急着娶她。当然，你可以给自己一次机会，尝试去爱上她，和她交往。也许，彼此之间真的会产生火花，到那时再结婚也不迟。

另外，你在和前妻交往时，明明知道她的人品不好，但是你并没有重视。其实，谈恋爱的这个过程，就是为了让你验证对方是否适合你。知道她脾气不好，或者不适合你时，你就应该分手了。这个过程，筛选的是人品，人品好，比外貌更重要。唯有这样筛选，你才会找到属于你的幸福。

今生你不是我的新娘，下辈子呢

在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的今生你不是我的新娘，下辈子呢，欢迎阅读与收藏。

记得很久以前都想写这样一篇日志，记录那些被遗忘的点滴。尽管每次想起都那么心疼，那么让人无法遗忘。可是最终却无法控制自己不去回忆，不去思念。原来那些无法磨灭的记忆一直存留于自己的内心处，只是刻意的封存着，不轻易的触碰。到最后却只有自己明白，那些一直想要遗忘的记忆却一直珍藏，一刻不曾离弃。

人家都说，小孩子的爱恋都是过家家，可为什么我却那样的刻骨铭心、痛彻心扉。你说的七年之约彷如昨日，昔日的种种情景，一字一语都是那样的记忆犹新。现在，你是否还记得？119个对不起、119个没关系。那些曾经幸福、快乐、美好的字眼，现在看来却是字字如针。或许我们之间真的如彼岸花般，是两条永远不可能相交的平行线，近在咫尺，却远在天涯。

人生如烟，燃烧过后，就永远不可能回到原状。很遗憾，为你抽，却不能为你戒。原本想要在尼古丁的迷醉下将你遗忘，奈何在我心里扎根太深，无论怎么努力，都会留下残影。记得原来曾写到过，当我，真正戒掉烟的时候，你却把我也戒掉了。暮然回首，发现，你的身影，却是我一辈子也无法戒掉的。

傻丫头，你知道吗?如果有一天，你走进我的心里，你一定会哭，因为里面装满了你的点滴！如果有一天，我走进你的心里，我也一定会哭，因为在里面我寻找不到我的身影。现实的确如此，在茫茫的人海中，我们都是平常的一员，但是我们却经历了不平凡的旅程，可是.........在最后，我认为我们都能走下去的时刻，你却离开了我。从此，心为你死，情为你逝。

小时候一直幻想着你能够成为我今生的新娘，能携手白发，在夕阳西下的时候能相偎在一起，看着太阳慢慢落下，慢慢升起。我爱的人儿啊，你是否还会记起我们曾经的曾经，你是否还会想起那些原本不该遗忘的记忆？

一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。曾经一直想让别人知道自己的心情，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和苍凉。可是，我要如何在浅薄的纸上为你画出我所有的命轮？我要如何让你明白？

再见，我的爱人。今生你不是我的新娘，下辈子呢？

假如明天便是世界末日，你选择和谁一起过

情侣们总会说的一句情话便是:就算明天便是世界末日，今天我也要选择爱你。亦或许又是:和你在一起的每一天，都把它当作世界末日来相爱。当你静下心来想想，本来你的生活一切都是美好的，称心的工作、可心的收入、贴心的爱人、暖心的家庭，在人生的这条轨道上一路行驶的顺风顺水，没有太大波澜。突然有一天，被告知，世界末日将要来临，这样的结果想来就是荒唐可笑的。那在世界末日真的来临之际，你会选择和谁一起过？

想到世界末日即将面临，有人会想到，和初恋的他（她）在一起度过吧。对于很多人来说，初恋都是是美好的，它的美好在于那最初的感动和纯真它的美好也在于它的雅嫩和残缺一个人，无论一生经历过多少爱恋，初恋都是无法忘记得。

也正是因为如此，初恋在你那巴掌大的左心房占据了一定的首要位置。提及时会是会心一笑、会是满面春风、会是娇羞的模样。假如明天便是世界末日，就在今天拿起手机，打开太多年都没拨通过的电话号码，咬咬牙打过去，等待电话那头的接通，然后告诉他（她）。你病了，在时日不久的以后就会离开人世，希望明天可以见一面，（最好约在初恋最初开始的地方）也算是临终前的愿望。我想这样的理由，对所有人来说，即便是再讨厌你的人都不会拒绝。待他（她）应允后，你便开始精心打扮一番，找出你认为你漂亮，最能眼前一亮的衣服；站在镜子面前，练好最甜的微笑；睡觉前敷一片面膜；早点休息养精蓄锐，保持好精神。然后第二天，精神抖擞，容光焕发的出现在他（她）的面前，轻柔的道一句:好久不见。

能以这样善意的谎言相见，这样的方式结束还未过完的有生之年。望着四周曾是初恋开始的地方，多年后再回到这里，身边还是最初那个他（她），在末日还未爆发之前，紧紧的拥抱着他（她），闭上眼睛，互不相语，只是默默地感受着彼此的心跳，扑通、扑通、扑通、扑通......

每个人的心里，几乎都装着一个不联系却始终忘不了的人。

可能是深爱过，因为某些说不清道不明的原因分开的人；也可能是曾在内心最深处暗恋的如火纯青表面上却从来不敢有所表示的人；也可能是做久了朋友却始终习惯不了做情侣的人。

假如明天便是世界末日，你会选择和念念不忘的人一起过么？有人肯定会回答:我会。是啊，毕竟在心里形成一个结的时间太久了，趁着余生还未彻底完结之前，当然要做一些有意义的事。

约他（她）到一个别有情调的咖啡厅，点一杯不加糖不加奶的黑咖啡，看着对面那个曾日思夜想的人。嘴里蔓延着没有糖的苦咖啡，但心底还是甜的。就这样坐怀不乱的以优雅的姿态望着他（她）。其实，很多时候，过分的安静等待，也是极其美好的。起码和自己心里想的那个人在一起，死去的时候我会是微笑着离开

有个地方，是永远可以安然甜睡的港湾，那便就是父母的怀抱。父母渐渐苍老的容颜，记载着我们走过的漫长而艰辛的岁月，也许我们未来的路还很长，也许它充满了曲折和荆棘.不过总会有个人给我们引路，与我们相扶，那就是爸爸妈妈。

这一生，我们亏欠最多的便是她们。假如明天便是世界末日，在我们还未来得及回报她们的养育之恩的时候，当然要和他们一起过。清晨早早起床，把家里收拾的干净整洁，做好早饭等待父母起床。饭后围在桌子旁喝着茶，陪父母看她们最爱的电视剧。聊聊小时候的事，回忆一下过去。帮他们稍微打扮一下，留下离开人世前最后一张合照。就这样，装作什么事都不会发生的样子，静静地陪着他们。临终前的别离，没有分别，而且团聚，这样的方式也是极好的。

刚刚我问朋友，假如明天便是世界末日，你会和谁一起过？她没有一丝犹豫的说了一句:自己过。是啊，这个想法也的确不错。与其和他人在一起痛断肝肠的想着即将要结束余生的悲痛，还不如自己一个人默默承担着所有。

舒服的洗个热水澡，洗掉身上所有的疲惫和负累。换一个别致的发型、一身亮丽的服装，拿过手机放一首悲情的歌曲，依着墙席地而坐。放飞思绪的弦，将今日以前所有的记忆回顾，想到悲情的时候就落几点温热的泪水点缀；想到开心的时候了开怀大笑。不去打扰任何人的选择，也不去强求任何人和自己一起过完这个今生。只选择自己安逸着过完此生剩余的日子。既然不能在回忆中老去，那就选择在回忆里死去。

假如明天便是世界末日，去见你想见的人吧；去做你未完成的事吧；根据自己的意愿，不要让余生留有遗憾。毕竟，后悔药不是止痛片那么普遍，错过了便是永远。没有暂停键让你可以走余地去思考；没有时光倒流机可以回到你想要的那时候；没有忘情水也可以让你远于红尘，离于烦恼。人生也是这样，哪有那么多的尽人意，明人心。路还是需要自己一步一步踏实的走，日子还是要一天一天安分的过。

当我一个人很好的时候，为什么要选择结婚呢

必须要说：现在男女对精神层面的追求越来越多，越来越高了！

尤其是女的！

宁愿一个人或潇洒，或孤单，或落寞的单着，也不愿恋爱结婚！

无语同学离婚一年多了，身边的亲戚朋友都热心的帮她介绍对象，她并没多大兴趣。我以为她只是矜持，某天也对她说：要么，我帮你介绍一个？她很认真的对我说：这种事情说实话，随缘，别刻意，我一个人过得好好的，没想非要找个男人一起生活!

我瞬间理解了她的心声，并为自己的多管闲事感到难为情。无语经历过一次婚姻，对于从婚姻中走出来的女xing，若不是生活所迫或遇到真爱，其很难再去轻易的触碰爱情和婚姻。

老姐，32岁了，单身，外婆每次都打听她的恋情，劝她找个人恋爱结婚，也总是叮嘱我们多帮她引荐，但老姐对此事没兴趣，她最近买了套房，决定独身一辈子了！我表示支持，若没有一个非结不可的男人，不如一个人好好过，干嘛要想不开自掘坟墓？

身边结了婚的，无论ta们在外面表现得多和谐多美满，实际上真正幸福的又有几个？婚姻把当年那些意气奋发，青春无敌，美好的男生女生们都磨变了形，爱情也消失殆尽。只剩责任和亲情。

女人说：

我有工作，能够自给自足，想买什么买什么，想去哪去哪，为什么要结婚？

我可以照顾好自己，为什么要结婚？

我一个人想玩就玩，想吃就吃，想睡就睡，为什么要结婚？

像无语的情况，她能够自食其力也能够照顾好孩子，为什么要结婚？

找个男人结婚，得为他洗衣做饭，干家务。自己不吃还得做给他吃。

找个男人结婚，他还得限制你的自由，你的消费，干涉你交朋友！

找个男人结婚，还得忍受他东西乱扔，不讲卫生，不爱干净！

找个男人结婚，生活没有浪漫情趣，尽是油盐柴米，鸡毛蒜皮！

为什么要结婚？

H离婚两年多了，自己带着儿子，也买了套房子刚装修完，有个同样离异的男子打了鸡血一样的追她，可男人表现得再好，再有诚意，她也是很平静的一口回绝：我已经经历过婚姻，不想再婚了。我带着儿子生活得挺好的，不想被打扰！

我欣赏这样的女子！

敢爱敢恨，有思想有原则，经得住诱惑！

如今这个社会女xing都已进化得上得厅堂下得厨房，她们本身不想这样，是社会和男人把她们逼成这样，既然自己什么都可以自行解决，为什么要恋爱结婚？有恋爱这个闲工夫还不如多去追一部电视剧了。现实中的爱情能比电视剧有趣吗？能比电视剧更愉悦人心么？

多少曾经优秀可爱的女子进入婚姻后变得面目可憎，生活得黯然无光！现在的婚姻真的能够给女人带来些什么呢？情感上的满足？经济上的富足？还是生活上的照顾体恤？

一个女老板无论是长相身材或是赚钱能力全优。可是你知道她过得是怎样的婚姻生活吗？老公家里大事小事一律不管，女老板每天下班后就回家做饭，洗衣，搞卫生，直至夜里11点多才能躺下睡觉，早上又早早出门上班，如此一日复一日，忙忙叨叨半辈子，老公从没夸她半句，也未给她买过礼物，还在外面招花惹草。女老板每每说起就是一把鼻涕一把泪。

都说婚姻是神圣的。可它神圣在哪里？相信很多已婚男女都木有发现和感受。

即便如此，还是一大批一大批的青年男女前赴后继的往婚姻里涌。

这篇文不是传输大家不要恋爱结婚，是想告诉读者们，不要轻易，随便的恋爱结婚，因为那是一条不归路！婚姻之所以神圣，因为ta唯一，永恒！可是太多的婚姻不是因爱而婚更多的是因为合适而婚，因为到了年龄而婚！这样的结合是对婚姻的亵渎，何来神圣？

如果有一天，你将恋爱，结婚。希望是因为以下几个原因：

1：你们彼此深爱：

每一天都想呆在一起，在一起的每一分每一秒都开心快乐。不管彼此变成什么样爱都不变，愿意为彼此付出一切，甚至去死。

2：ta能给你带来全新的世界：

ta的出现令你耳目一新，说的每一句话你都爱听，每一个表情你都迷醉，每一件事情都令你欢喜，每一次见面都令你动心。ta不仅懂得你懂得的东西，还了解你不懂的东西，可以谈心，可以解惑，是爱人亦是挚友。可以教会你很多东西，带领你去领略更美好的世界。

3：没有什么比和ta在一起更有意思更有趣：

无论你一个人是天马行空或是放荡不羁，都不如和ta在一起更有意思更有趣，即使同在一个房间各忙各的，看着彼此忙碌的背影也觉得幸福安定。

4：非ta不嫁，非ta不娶！

遇见ta之前没想过结婚，与ta结婚后从未有过后悔！结婚前认为最幸运的就是遇见彼此，结婚后觉得最幸运的是和彼此结婚，成为彼此的人生伴侣！

如果你的人生遇见这样的一个人，别犹豫，婚姻是你们最好的归宿。

反之，婚姻是条不归路，且行且珍惜！