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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的女儿，请不要和“穷人”结婚，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

如果你生了女儿，有一天，她带回了一个“穷小子”，你会怎么办？

我采访了很多生了女儿的宝爸、宝妈，把他们的想法，以书信的方式，代入母亲的视角，来呈现给大家，字字肺腑。

女儿：

见字如面。

作为你的妈妈，我一直让你追求自己想要的东西，给你自由，教你自爱。

但上周，我见了你很喜欢的那个男孩之后，有些话，我必须要跟你说，哪怕，会伤你的心。

他确实长得清秀，和你学历相当，看起来文质彬彬。

你把他带到我和你父亲面前，但是这一刻，我舍不得，我不放心，因为：

他太“穷”了。

心智“穷”

你爸让我转达给你下面这句话：丫头啊，不要信那句毒鸡汤：“男人心里都住个孩子。”

女儿，你一定要记住你爸爸的这句话。

如果一个男人真的要开始照顾一个家，他再孩子气，都必须收敛。

因为他肩上有责任，他不是那个打游戏打得昏天黑地，上班混日子、工作一不顺心就放弃的小孩子了。

他太孩子气，太任性了。

我和他谈到了工作，他表达了对工作非常多的不满，从领导的“压榨”，同事的闲言碎语，公司离家太远、到加班太多，这种种抱怨……

我对他说：“那为什么不换一份工作呢。”

他说：“我还没想好。”

我又问：“那如果你想好要换工作了，你接下来要做什么。”

他说：“我还没考虑过，可能会先休息2个月吧，去旅游。”

我没听到一句，他对自己的总结，对自己的规划。

他不是一个技术人员，到哪里都有饭吃，也不是一个文艺工作者，出去玩可以抒发情怀，而只是为了，出去玩。

他太幼稚了。

因为他的规划里，没考虑过你，傻女儿。

爸爸妈妈可以让你不要他的彩礼，不要他的房子，但他能给你什么呢？

女儿，拜托你，不要觉得自己可以陪一个男人长大，他得自己学会长大。

需要你陪着长大的男人，永远长不大，因为他一直会缺乏责任感。

三观“穷”

你说他很体贴，也很温柔，脾气好，很多事情都想着你……

可这不也是你对他的态度吗？

可你真的和他深谈过吗？

这真的是你想要的吗？

女儿，我和你爸真的不是嫌弃他年轻资历浅，而是一段好的婚姻，必须要三观和睦，而不是只图他端茶倒水，甜言蜜语。

毕竟是你的终生大事，我必须要问问他的家庭背景，家庭观念。

问完之后，我和你爸都心里一凉。

一个人的思想，很大部分也取决于他的原生家庭。

从聊下来，我和你爸总结了他的几点意思：

第一，他的父母重男轻女，希望结婚后，你能生个男孩。

第二，他和他父母都不喜欢你化妆，觉得浪费钱。

第三，认为女人照顾家庭是应该的，如果你忙不过来，会帮你做一些家务。

嫁人，不只是嫁给一个男人，而是嫁给一个家庭。

生孩子，不是为了给男方传宗接代，而是夫妻双方，爱情的结晶，生命的延续。

化妆，是取悦你自己，也是为了见到你的人舒服，化妆品都是你自己挣的，也在消费能力之内，妈妈不觉得你有错。

最后，照顾家庭，是两个人的义务和责任，是双方应该做的，谁有空谁做，他要是心疼你生孩子伤元气，一定会主动帮你做更多，而不是等你忙不过来，再去搭把手……

他是他父母的宝贝儿子，你也是我们的宝贝女儿啊！

你说对吗？

傻丫头啊，你只知道爱情甜蜜，却不知道，婚姻才是一个“坑”。

爱情只需要你侬我侬，而婚姻却需要三观相融。

前途“穷”

从小，我和你爸就教育你，不要眼高手低，不要势力，人要沉得下去，才能浮得上来。

可这一次，爸妈是真的嫌弃他“穷”。

爸妈真的不是势力……

他家庭不富裕，不要紧，有志气的男孩子，不靠家里。

他工作还没有起色，没关系，因为没有几个年轻人生来就有出息，都需要时间。

可是，不怕他才疏学浅，就怕他人穷志短。

婚姻里，最怕的不是揭不开锅，而是没有希望。

你还记得你小时候吗？

那个时候啊，你爸也很穷，夏天吃不起西瓜，冬天买不起大棉袄。

但是他拼了命地工作，去跟师傅们学习总结，积极参加厂子里的活动，一发工资就拿来给我，不舍得给自己东西，只想让我们娘儿俩过得舒服点。

那段时间，很苦，但很暖，因为我觉得，有希望，有盼头。

我知道他在努力，所以我也更努力，我在纺织厂做工的那段时间，一直都拿优秀员工，我们就互相鼓励，互相扶持。

我回家做饭，他就一定帮我洗碗洗锅。

我做家务，他总抢着做，让我去陪你玩。

即便现在，你爸已经小有成就了，他也常对我说：

“以前，让你受苦了。”

我很幸运，遇到了一个，有志气，有前途，还有感恩之心的男人。

男人呐，年轻时候可以穷，但不能没有潜力，不能给不了家人希望。

你们在一起，妈妈不担心你跟他吃一时的苦，就怕你跟着他吃一辈子的苦。

再穷，不能穷心

以上，说了很多，句句肺腑。

有很多，也是根据你平时跟我倾诉的内容总结。

爸妈不是不允许你和他在一起，而是他必须做出改变，而他到底能怎么改，作为过来人，我们其实有数……

他必须做到以下4点，才能把你从我们身边带走：

第一，不能懒。

努力工作，不要投机取巧，可以抱怨，但要学会调节，可以游玩，但不能丢掉工作。

第二，对未来有规划。

人无远虑，必有近忧。他有大男子主义，却没有大男子的担当，这不行。

第三，改变对生育、对妻子的观念。

你生了孩子，跟谁姓都无所谓，主要是你们家庭和睦，有爱。

他不是帮你做家务，而是为了这个家，去劳动，去付出，是出于自愿，而不是被迫。

第四，还是等他心智成熟点，再存点钱吧。

我和你爸所有的钱，都为你存着。但我希望是锦上添花，而不是雪中送炭。

因为，他若心穷了，我们这点小钱是救不了的。

爸爸妈妈的要求真的不高，你觉得呢？

你是否该静下心来，好好考虑一下呢？

妈妈活了大半辈子，关于感情，婚姻，我都看得很透，自己经历过，也看过别人的起起落落。

我和你爸和别的父母不一样，我们不着急把你嫁出去，我们也不图男方什么，真的。

我们只图你幸福、快乐、健康、平安。

最爱你的爸爸妈妈

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如果真爱一个人，请不要和她闪婚

女神张雨绮再一次闪婚了，很多人夸她勇敢，敢爱敢恨。她也着实是勇敢，第一次在闪婚这个坑里已经摔得惨兮兮了，一骨碌爬起来，你还没看清她的伤是否好透，她又奋不顾身一头扎进了类似的坑，就像勇敢的冒险家一样，为了发现奇迹，奋不顾身从一片丛林穿越到另一片丛林。

虽然很佩服她的勇气，但我还是为她深深地捏了一把汗，说句实话吧，她这是在赌。

事实上，所有的闪婚，都是在赌。因为婚姻是建立在了解和信任的基础上的，相识半年或一年，你根本无法完全去了解一个人，更别说信任了。这就像你在社交网络上认识一个驴友，然后搭伙踏上了一段旅程，你还不知道对方是好人，是强盗，还是变态杀人狂呢！一般人估计无法冒这种险，所以一般人都会选择一个人独行，或者与熟人结伴而行。

张雨绮曾经在这场赌局上输得很惨，与“京城四少”汪小菲分手后，在《白鹿原》拍摄期间，她与比她大21岁的王全安相恋，光速结婚，两人新婚燕尔时也曾如胶似漆，狂秀恩爱。

没过几年，王全安就啪啪啪打了张雨绮的脸，在她去纽约的时候招妓双飞，被捕入狱。王全安出狱后，两人的感情也随之亮起了红灯，好聚好散。或者是，不欢而散。

◆◆◆

但张雨绮毕竟是张雨绮，单身了几年后，终究还是贯彻了“从哪儿摔倒就从哪儿爬起来”的思想，再一次闪婚了。

可是网友们还没来得及祝福，第二天就传出了她老公公司负债90%的消息。好吧，消息准确不准确就不用谈了，首先，我们还是要说，爱情与负债不负债没半毛钱关系，虽然说出这话时我们也会心惊肉跳，然后暗骂自己虚伪。

我不打算祝张雨绮幸福，因为她一点也不需要，作为一个敢爱敢恨的姑娘，会把幸福牢牢地抓在自己手中，不需要别人的指点。

在我们谈张雨绮的勇敢的时候，也要时刻警醒，不要忽略了闪婚潜在的风险。

在我的认知里，闪婚就像玩转轮枪，玩得就是心跳，一切都是不可预知的，你扣动扳机，有可能会扣了个空，那么祝福你，你很幸运地逃过了一劫，可以享受接下来的人生。但是也有另一种可能，那就是你扣动扳机，子弹会穿头而过，在你的身上打出一个大大的窟窿。

只不过，与玩转轮枪不同，冒闪婚这个险，最坏也不至于死。

◆◆◆

当然，闪婚，也并不一定只是坏的结果，也有因为闪婚而喜结良缘的。

在路遥的《平凡的世界》中，讲述了西原县孙玉厚一家人的故事，他的四个儿女中，有两个闪婚，却有两种不同结果。

孙玉厚的大女儿兰香，与一个游手好闲的二流子闪婚，婚后，男人当甩手掌柜，整天东游西逛，而她一个人操持着屋里屋外的农活，拉扯两个孩子。在她看来，为一个喜欢的男人如此是值得的，但从第三视角来看，她的人生就是个大写的悲剧。看着她无怨无悔地为自己的男人忙前忙后，我们只能长叹一声：你开心就好！

孙玉厚的大儿子孙少安也是闪婚，拒绝了吃公家饭的青梅竹马田润叶，而和一个不要彩礼钱的山西妹子闪婚。幸运的是，他走了狗屎运，抽得是上上签，闪婚的媳妇既通情达理，又善于料理家务，且对他好得有些“变态”。两个人相处也是极为融洽，小日子过得红红火火。

因此，在我看来，闪婚就像赌博，就看你手中抓到什么牌了。

婚姻毕竟还是一辈子的大事，慎重一些比草率要好，婚前多一些了解，比婚后打打闹闹要好。

◆◆◆

人性是复杂的，你要了解一个人，不是几天几个月就能完成的。那么着急和一个人结婚，万一他睡觉磨牙怎么办？有不良性癖好怎么办？华丽丽的生活表象下，其实是欠下了一屁股债怎么办？……

我佩服闪婚的人的勇气，但我还是想说：没有经过深思熟虑的婚姻，都不足以谈幸福。爱情诚可贵，闪婚需谨慎啊！

好饭不怕晚，如果真爱一个人，请不要和她闪婚！彼此间多一些了解，是对自己的人生负责，也是对爱的人的人生负责。爱，就为其计深远。真正愿意花时间去等，花心思去磨合的，才叫真的爱呢！我们相信，耽误一时，比耽误一生要好太多太多了。

结婚是穷人的义务，离婚是富人的权利？

结婚是穷人的义务，离婚是富人的权利？

【1】

每个人在年轻的时候都有过这样的梦：在一个阳光明媚的清晨，牵着最爱的人，在亲友祝福的目光中，一步步走向牧师。你望着他，眉眼充满着无限的柔情和幸福，一句“我愿意”，从此过上了幸福快乐的生活。

和相爱的人执手到白头是每个人的梦想，但现实往往却不如意。有人做过一个计算，我们这一生中遇到真爱的概率大概是四万分之一。遇到真爱的比率太小，可结婚的群体却很多。我们在和亲友不断博弈中节节败退，最终败下阵来；在别人异样的眼光中自乱阵脚，宣告坚守失败。为什么我们明知这个人不是自己的真爱，还那么心甘情愿地说服自己和对方共度余生？

因为我们是人啊。自私，自欺，这就是你，就是我，就是人啊。我们都害怕孤独终老啊。

大多数时候，结婚的目的不是因为我们的爱情走到了这步。而是我们需要一个人，需要这个人陪我吃饭陪我睡觉，需要这个人和我拥抱牵手接吻做爱，需要这个人和我组建家庭生儿育女，需要这个人帮我完成人生清单，需要这个人在我老的时候陪伴在病床旁，不至于奋斗终生到头却一堆白骨无人知。

【2】

需要多少年的相处才能了解一个人；又是要多深入的了解才敢和一个人厮守终身。我们在爱情里肆意挥霍；却在婚姻上偷工减料。学生时代的恋人谈了三年五载的都很多，整个漫长的青春都和这个人牵扯不断，我们对对方了如指掌，漫长的爱情终究让对方成为了自己身体的一部分。《致青春》里的阮莞和赵世永从高中到大学，从校园到职场，估摸一算差不多十年了。可最后阮莞的结婚对象却是一个刚认识不久的男人。阮莞向郑微提到对方时除了一句“他人还不错”就无多话。

在一个交朋友都要看兴趣爱好，性格三观的时代，我们对婚姻的态度却随意得惊人。婚姻就像一场我们必须参加的考试，有人早早交了答卷。有人却拖拖拉拉临到交卷时间快到了，看到周围的人越来越少，场外交卷的朋友也在不断催促。于是赶紧连蒙带猜，乱画几笔，慌张交卷。走出考场后还不忘唏嘘：总算写完了。至于结果如何就把它交给命运吧。当然也有极个别压根就没来参加考试的异己。

后来你在兜兜转转一圈后才发现：爱情是简答题，任你自由发挥；而婚姻却是一道连线题，能供选择的也就那么几个。于是你各种对比分析，排除计算。最后从你这端到他那头画一条线就算完事了。

【3】

表叔家的哥哥整天都急着结婚。哥哥其实也没多大，只是同龄人的孩子都三四岁了，自己没文化，家里经济状况也不是很好，家里人都担心要是再耽搁几年就只能打一辈子光棍了。逢年过节但凡有亲戚上门，表叔都会嘱托他们帮忙留意下有没有合适的姑娘。

有天早晨，我看到表叔家门口停了几辆车，后来一问才知道，是有人带姑娘来相亲。等到中午的时候，闹闹哄哄的女方就走了，我想这才几个小时就走了，估计是没看上吧。可几天后，表叔家摆了好几座，双方订婚了。我知道不少速成的婚姻，但这种几个小时就搞定的还是头一回遇到。

在小地方相亲很多时候就是双方父母带孩子见个面，看下是不是四肢健全，有没有缺胳膊少腿；再盘问下对方的家底，在心里比较下最近的相亲对象中谁是最佳人选。估摸着差不多，就先把婚给定了。然后小情侣相处个小半年要是没啥大问题就找个良成吉日，叫上七大姑八大姨，摆上几十座，热闹几天，婚姻这件人生大事就算完成，做父母的也算功德圆满。

至于小两口以后的日子过得咋样，那就随缘吧。大家只会关心你是不是和他们一样，没人会去在意你幸不幸福。要是婚后性格合拍那也算误打误撞，结局完美。可是结婚前的相处大家都是奔着结婚为目的去的，都把自己搞得像急需出售的货物一样，在对方面前呈现出最好的一面。但婚一结，各种小脾气鬼毛病就冒出来了。今天你指着我的鼻子骂“老娘当初眼瞎了，怎么会嫁给你。”明天我叫嚣“没想到你脾气这么差”要求退货。

就当你们闹得不可开交，不知所措的时候，我们充满智慧的过来人会告诉你：

『两口子过日子哪有不吵架的，牙齿不都还会咬到舌头吗』

『过几年就好了，忍忍吧』

『看在孩子的份上，凑合着过吧』

于是你咬咬牙，这日子也就接着过。上上班，带带娃，洗洗衣服做做菜。高兴了，两腿一张，假装性高潮，哼哼两声，敷衍完事；不乐意了，随便找个大姨妈来了的借口就糊弄过去了。等纠缠折磨十几年后，人也到了中年，早就耗光了力气，费劲了青春。这时候谁还会想爱情啊，赶紧存点钱给孩子结婚用才是王道。于是日复一日，年复一年，一代接一代。

多年以后，你也可以安慰你的孩子：

『我和你爸这么多年不都过来了吗？小两口过日子哪有不吵架的，等我孙子长大了，你们就好了。』

【4】

这社会总有离经叛道的人。个别中途想要反抗者，离了婚，重操单身旧业，日子过得也舒服自在。可过不了几年，当初逼你结婚的那群人也会逼你再婚，你休想有片刻喘息的机会。

我的表姐当初也是经人介绍认识了她前夫，然后按照固定流程：互相见面，订婚同居，肚子大了就结婚。她前夫是个老实巴交的男人，认识他的人都觉得这男人靠谱。平静大海下面的狂澜谁能察觉，人心底的秘密有多少人知道。结婚没几年，男人和他一直放不下的初恋劈腿，表姐心高气傲，忍受不了这样的生活，也听不进旁人的“看在孩子份上”“男人都花心，过几年就收心了”。毅然离了婚。

而在表姐离婚后的日子里，我听到的最多还是周围人给她介绍相亲对象的消息。“你都离婚这么久了，该考虑重新找个人了”。表姐自己买了房，也有个孩子，也被男人伤透了心，可最后还是再婚了。

所以在我们这个社会里即使离婚，最后也只能选择再婚。在社会的固有认知里：不管怎样，一个人必须和另一个捆绑在一起。孤独可耻，单身有罪！

【5】

而我们为什么要结婚？为了爱情。这种鬼话可能连很多结了婚的人也会在某个深夜嘲笑自己。诚然我们身边确实还是有因为爱情走到一起的夫妻，但是那样的概率真的很少，我们生活中的大多数人结婚的目的无外乎是为了找个异性互相喂养。

你告诉你的父母，你不想结婚。他们第一反应就是：

不结婚老了怎么办？

离群索居者，不是神灵，就是野兽。《立春》里那个和艺术死磕的王彩玲不也对打算和她假结婚的同性恋男人说：我和你不一样，说不定哪天我就找个男人随便嫁了。

我们年轻的时候有朋友，寂寞了约两个人出去喝几杯；开心了一起打个麻将唱唱歌。但后来你发现身边的朋友们一个接一个的结婚了，不管是自愿或者被迫。于是你也开始怀疑自己的坚持，开始感受到前所未有的孤独。

时间敲打着你的骄傲，生活磨平了你的梦想。于是你也开始放下身段，打算把这一生随便交给一个人。而正好这个人也是这样的。你们就像两个孤独的野鬼无意碰在一起，最后发现谁也离不开谁，大家都在拼命讨好对方，维持这个婚姻的虚壳。好多婚姻，有一半都是阴谋。明知道对方不是那么爱自己也无所谓，因为自己也不是那么爱对方。至于爱情，你也就在闲暇时打开某个柜子，翻到某个物件时，想起自己曾经也有过爱情，感叹一下不切实际的青春，然后继续过日子。

【6】

婚姻这种社会契约除了可以保证你在契约期间得到一个稳定的伴侣外，它还给你提供了一个创造生命的合法途径。

男人在婚姻这件事比女人看得开，男人适应世俗生活的能力比女人厉害多了。很多男人娶不到自己最爱的女人，不都喜欢找个贤惠顾家的女人做老婆吗？这样的女人在家相夫教子，照顾公婆。这样一来自己就有大量的时间去忙自己的事业，养漂亮的女人。

而很多看起来不需要男人的女人最后还是会找个男人结婚，不就是为了追求那个完美，为了那句“事业有成，家庭圆满”吗？有些女人结婚的目的，不是为了找个男人，甚至不是为了找个伴侣，纯粹是为了找个孩子他爸。女人都想当妈，可不是每个人都能像徐静蕾那样跑到美国冷冻几个卵细胞，然后继续享受单身生活，迎接爱情。所以，找个对自己还不错，各方面也还行的男人接个婚，生个娃，然后心思都放在孩子和自己事业上面。这样的生活，既保持了自己独立的性格，又得到了世俗的最大满足。

身边的老人，即使年轻的时候和对方过得再糟糕，吵来打去多少次，可是等到两鬓斑白，牙齿脱落的时候不也是相互慰藉的老伴吗？当你生病的时候，他给你端来一杯水；当你瘫痪在床时，他给你洗掉沾满屎尿的衣裤；当你双眼紧闭，离开这个世界的时候，你们的儿女把你埋葬在泥土里，以至于你不会死在屋里，等蛆爬满腐烂的尸体发出恶心的气息才被人发现。

我们假设：如果人的生育只需要男人（女人）自己独立就可以完成，而不是两者配合的话，这世上结婚的人会不会变少？那些催婚的人会不会留下一句“你只要弄个娃出来就好，结不结婚随便你”就不再念叨；或者我们社会的养老机制足够健全，社会包容性足够大，那么结婚的人会不会变少？这也是为什么张曼玉，李冰冰可以单身还没有孩子却依旧光彩照人的原因。因为她们有太傲人的事业，有太多的事情要去做，她们不会孤独；因为她们有足够多的钱，可以为老去的身体买单，她们不必担心自己老无所依。这就是周冲说的“结婚是穷人的义务，离婚是富人的权利。”

【7】

我们大多数人都是三十岁左右结婚，七十岁左右变老，八十岁左右离开这个世界。我们和一个人捆绑在一起，签订婚姻这个协议，互相喂养，生儿育女，不就是为了人生最后的十几年吗？为了那十几年的老有所依，为了那十几年的风烛残年。我们不得不付出我们人生中一大半的时光，这样的代价太过承重，但也无可奈何。

我们都是普罗大众，所以必须选择普通人的生活。爱情对于大多数普通成人来说就像一截盲肠，有了它，你的生活不会变得更好；没有它，你的生活也不见得会变得更糟。我们没必须把生活搞得意味深长。

婚姻不能让你认识你自己，却能让你和这个世界以最低成本的方式和平共处。

结婚前，请不要把你的男朋友给逼死了

最近一位朋友想要结婚，两人恋爱已经将近三年，是到谈婚论嫁的时候了，本是应该高兴的事情，却让两家人变得似仇人。

女方要求男方全款买房，假如不能，那要求男方出首付，并且男方父母要为他们负担至少两年的房贷。还有彩礼钱，以后小孩的照看费，两人的旅游基金等。

而男方父母并不是大权大贵，是老实本分的农村人，两人靠给别人打点零工维持生活。

很纠结，很矛盾。假如不能达到女方的要求，女方觉得自己吃亏，而现实是男方父母根本无法负担这些，且男方尚未毕业。

我知道女方提出一定的要求是“应该”的，但是一定要有一个度，不能总想着凭借自己实现复兴家族的目的。当然你若想提高的要求，也要看看自己是个什么水平。据我所知，优秀的女人，好男人都是主动找上门的，当然优秀的女人也不需要什么“多金”的男人，她思考的是怎么提升自己。而只不过是努力的女人更吸引优秀的男人而已。

但是有些女人根本不懂得这个道理。说也无用，我曾经与一女生探讨，最后结果是不欢而散，过后想想自己又是何必。

曾经告诉过一位朋友，没有人不想多挣点钱，但是男人的能力也有限，你若喜欢钱多的男人，你大可去找，而那些经济达不到你要求的，你离开就是，何必对对方提那些不切实际的要求。

假如你找的男人是一个好吃懒做、不懂负责的人，那还是你自己的问题，怪不到别人头上。作为一个悲观、喜欢自责的人，遇到问题我还是觉得首先要掂一下自己几斤几两以及眼光是否有问题。

我没什么伟大的，假如找到一个男人，我不愿看着他因为结婚就要掉一层片，忍受百般刁难。我首先想到的是自己要挣好多好多钱，以减轻他的负担。

毕业三年，凭借自己的能力，赚取一笔别的一般年轻人无法匹敌的财富，不喝酒，不抽烟，不打游戏，不看无聊无脑偶像剧，没有自以为是的恶习，不喜欢奢侈浪费，偶尔看看《非诚勿扰》学习一下怎么与女生相处，女生需要什么，下午定时打篮球，晚上一起吃饭、聊天，这样的男人，似乎找不到不嫁的理由。

一个男人，事业上追求上进，生活健康无不良嗜好，不是官二代，不是富二代，可是因为结婚，你就要把年纪轻轻的他逼成拥有较多财富的中年人，要知道你逼的并不是他自己，而是一个家庭。

而我想多挣一点钱，可以让他婚前与父母见面时讨得父母的欢心。

除了你自己，你的家人与他没有一点感情，他们衡量他的标准就是他有多大的经济能力，可以为你的生活提供多少便利。他们希望你可以衣食无忧，他可以负担起你所有的生活花销，让你不用为钱担心。

打动父母的方法特别简单，让他们看到你完全有能力照顾他们的女儿，行为无外是：去她家时，多给他们带些保养品，并且尽可能经常，久而久之，他们就会“依赖”上你的陪伴；多带他们出去散散心，父母那一代有钱都不舍得花，但是花别人的钱游乐还是非常乐意的（谁不乐意呢）；准备好结婚的基本条件，让他们看到你的诚意。

也许他们之间以后会有感情，但是前期的经济投入是必不可少的。

我想多挣一点钱，让我们富足到可以忘记挑剔他的家庭。

女方的所有要求，对一个刚毕业的男生来说，都是对对方父母的要求。而且女方父母也会对男方的家庭有一个衡量，男方家庭条件如何，以后能够帮助的资源有哪些，不要责怪父母，没有感情的人，你要他们依据什么把女儿放心交给你。

解决这种“挑剔”的方法可以有，假如你们两个挣的钱足够多，准备好了一切生活成本，不需要父母的贴补，并且还会给他们帮助，那还有什么可以挑剔的呢？

一个女子完全独立，不需要依附男人也可以生活自如，而对方也旗鼓相当，只需在精神上互相扶持，这样再好不过了。父母也没有考量对方的必要了，因为你们的经济水平本已经超出普通人很多了。

我想多挣点钱，让他不必要时时刻刻为我们的生活担心。

恋爱很有情怀，婚姻却很实际。一个家庭的开销内容和数额你想都想不到，单说生一个孩子的费用就不是你想得那么简单。假如他是一个有责任有担当的男人，这些内容他在婚前都会考虑，而不会像一个吃饭时还要用手机看着偶像剧从来不思考生活的男人。

家是需要男人来操心的，但是假如你可以做一个事事都逼迫他的女人，我真要怀疑你对他的爱情了，所以请不要玷污“爱情”这两个字，假如他已经足够努力，请不要再对他残忍。一个家本来就需要两个人共同经营。

钱能解决的事情太多太多了。它不能解决所有问题，但是至于它不能解决什么，还是等你足够有钱的时候再讨论吧。我现在只想让它把能解决的问题给解决了。

不要和刚失恋的人谈恋爱

曾几何时，我觉得情感替代品根本就是只存在于电视剧里的情节。即使有一个男人能够破天荒地对旧爱矢志不渝，但哪会有女人傻到愿意一直做别人的替代品而浑然不知？

直到我自己也有了同样的经历。

工作快1年的时候，我们单位新收了一个往届生。他是我第一眼就会喜欢的类型，在我们这个女多男少的单位，算是名副其实的小鲜肉。

他有个从大学时代就开始交往的女朋友。我在单位大厅见过几次，见面时也会礼貌性地点头问好。

他被分在我们科室。我们的工作状态很互补，他思维很活络，每天都想着创业，对公司的很多制度都看不习惯。而我从小就是乖乖女，大学毕业后考进这个单位，已经是我最大的叛逆。大概我内心早有向往叛逆的一面，只是一直藏掖着。

他和前任的情感，稳定到我们早就把他撇出了单身的族群，每个人都默认等着吃他的喜糖。

结果就在进公司那年的下旬，他突然就宣布恢复了单身，开始参加单位的单身趴。

我们性格还算投缘，都是单身的状态，又因为有工作上的联系，在别人眼里，比起其他的异性走得更近一些。但说到底，我是个被动的女生，再胆大都不至于高调求爱。

可现在看来，这场爱情确实是我在打头阵，甚至连一开始相处都好像是我在“逼婚”。

那时候，我身边有个闺蜜同事一直在鼓励我和他试试看。

按照我的性格，可能再喜欢也只会憋着，但这次，中间恰逢我过生日，他送礼物来。不知道是不是因为想起闺蜜的话，我半开玩笑地说了句“你又不会一辈子在我身边”。

他认真地回答我：“我现在还沉浸在上一份感情里没有走出来，我觉得这时贸然开始是对你的不负责。”

这句话在当时的我听起来竟然就鬼使神差地被翻译为“我对你是有感觉的，只是因为没有准备好开启下一份感情才拒绝”。

我越发的感受到他的责任感，与前任好聚好散，无法忘怀并且会心存愧疚，将分手的一切责任都归咎于自己的男人，对于他未来的妻子一定会更加负责任。

而且他这么急于向我解释，说明他至少曾经动过这样的念头，完全是怕耽误我才做出了这样的选择。

现在回想起来，这句话其实是他内心的犹疑。

他如果爱你，一定会迫不及待的奔向你。这一刻的犹疑，只有never和forever。

但凡他在喜欢你这件事情上有任何一刻犹豫的表现，很可能就像腐烂的苹果，你可能只看到了他表皮上的斑点，但他的可能内心里也许已经烂成了一片。

我记得他接下来说了很长一段话，大概的意思就是：你那么好，家庭也好，也有自己的事业，怎么会看上我这种男孩子。

在现在看来，他那时候表达过自己的犹豫，可我只选择性地听了自己想要听的声音。

我顺水推舟地回答，其实没有关系呀，我们也可以先开始，我可以等。

因为得到过他的响应，我不再默不作声的等。

而是开始大胆地表露自己的情感。就好像提前知道一个问题的答案，只等着下课铃声一响就要去交卷。我们就好像一对默认的办公室情侣，我做午饭的时候会多带一个便当给他，他也会比我对其他女同事们更多一份关心。

我们周末会一起去看电影，去逛最新开发的景区，与其他情侣的生活无异。在我们相处的10个月里，他再也没谈起过前任。

我觉得两个人的感情已经趋于平稳，偶尔谈及婚嫁的问题，他却总推脱事业还没有得到发展或是两个人还太年轻。我们开始陷入“半分手”的境地。

我不明白以前那种互相关怀的模式，为什么突然就不复存在了。后来他和我谈分手，我一点都不讶异。

那时候我知道他身边已经有一个女伴，观察他们的相处，我可以感受到他和前任相处时的那种激情。对方可以很自然地跨入他们共同兴趣的领域，不仅像未来的妻子，更像是称职的情人。

他本身就更喜欢的是另一种模式的感情，只是我出现在他的特殊时期。

都说10月怀胎是一轮，他就好像怀着一段旧感情，和我在一起等到它脱离母体。

后来我从他的朋友那里知道，他谈过的几任前任都是精力旺盛、疾风一般的女子。从来不是像我这样每天能够在格子间里坐满八个小时、按时打卡、朝九晚五的乖巧上班族。

其实之前我对这件事情也略有耳闻，只是觉得可能男人到了一定的年龄，就自然转变了自己的口味，从吃荤的改成了吃素的。

直到他说出了分手，我才知道，两个人在一起相濡以沫的生活，从来不在他的期待里。

现在总有一种观念，为什么一定要是男孩向女孩求爱，而不能女孩更主动一点。我不后悔我的主动，只是眼睛要放亮一点。

都说女追男隔层纱，可有时候隔着这层纱的你根本就看不清楚对方的表情。他眼里是半推半就的愿意，还是根本就在躲闪。

爱一个刚刚结束一段恋情的人，一定要等他走出来，否则就会让一个女生失去自己的第六感，错判两个人的感情深度。

因为他偶尔会以前任为挡箭牌，不忠于现在的生活。你亦无法从从他的反应中知道他是沉湎于曾经的日子，还是在享受现在的生活。

所以，会告诉你：“我可能还走不出那段恋情，但我们可以试试看”的男孩，都不可信。他们也许幼稚到自己都不知道，带给他亲密的感觉，真正的对象是谁——是站在他对面的你？还是在他臆想中的前任？

你只是填补了没有她在的日子。等到有一天，他突然恢复了知觉，真正地走出了那段恋情，就突然发现他曾经爱过的、现在想爱的、将来相爱的，都和你不是同一个类型。

再长时间的暧昧，不过都是爱情的假象。

不要和太快的男生谈恋爱

上个月，七七“闪恋”了。每天都在朋友圈感叹寂寞如雪的她，突然猝不及防地撒起了狗粮。

“我脾气不好，余生多多指教。”配图是九张各种角度的合照。牵手的，搂着的，吃饭的…..这狗粮，量够大。

单身到起蜘蛛网的人脱单了，肯定立刻成为朋友群里的重点关注对象。

很快，大家都让七七给我们说，自己和那个男的是怎么勾搭上的。

七七说，她和男生认识很意外。暑假的时候，她去桂林旅行，坐竹筏的时候，工作人员告诉她，竹筏是两个人一张，她需要找人拼团。正好这个时候，来了个男生，也是一个人出来旅行，所以两人就拼船了。

竹筏的时间是一个小时，两人就这样坐在一起，一边看着两岸的山水，一边聊天。在聊天的过程中，七七知道，原来这个男生是她隔壁学校的，而他之所以一个人出来旅行，是因为刚和女朋友分手，所以一个人出来散心。

两个人拼完船之后，又一起约着吃了午饭，逛了下晚上的西街古镇，然后加了微信，回到各自的住宿。

七七说，一起玩的那半天，男生给她的感觉很好。我们问她到底哪里好，她又说不出一个所以然。可能这就是所谓的狗屁爱情。

旅行结束之后，离开学还有一个多月。这期间，七七和男生也开始在微信上聊得热火朝天。从学业未来到兴趣爱好，从高中生活到以后工作....

七七说，她从来没和一个男生说过那么多话。

男生也说过很多次，谢谢七七在他难过的时候陪着他。七七当然也知道，男生说的难过，是指的什么。

微信聊得再开心，也是隔着屏幕。远水解不了近渴，于是，两个人决定提前回学校！

男生先一天到的，第二天在火车站接到了七七。当天晚上，两个人围着学校走了三四圈，聊得不亦乐乎。空荡荡的校园，仿佛成了他们的伊甸园。

就这样聊了差不多一周后，两个人确定关系了，于是就有了开头那一出。

不知道为什么，当时我听到这个故事的时候，总感觉有点问题。我问七七，你们认识的时候，他和女朋友分手多久？

“好像分手一个星期，他心情不好出来玩儿。”

“那你们确定关系的时候，也就分手一个月的样子是吗？”

“嗯嗯”七七有点不情愿的说道。

听到这个回答，我真的挺担心七七的。毕竟一个刚分手，就和新欢恋爱的男的，总觉得有点渣。

果然一个月之后，七七说自己和他分手了。分手的理由也很简单，无非就是挑了七七一堆毛病，比如约会迟到，有点粘人，喜欢吃醋....

？？？

这些理由，真的很扯淡。

男生为什么会和七七分手，其实原因很清楚。

他当初哪里是喜欢七七，只是刚分手，难过了，随便拉一个人缓解心情罢了。

总有太多人，错把寂寞当做爱。等缓过神，又急着撇开关系。

爱情不是水龙头，说了分手，就能把水给堵住。

一段完整的爱情，肯定是由预热期，恋爱期，分手后遗症，三个阶段组成的，哪个都少不得。

那种刚认识三天就确定关系的，不叫一见钟情，只是见色起意。

而那种一分手就立刻投入新爱情的，也不是拿得起放得下，而就是一个渣渣。

两个人分手了，的确没有必要藕断丝连，牵扯不清。但立刻狂奔向下一个，要么是蓄谋已久的背叛，要么就是随便找个发泄的对象。

所以说，女孩子千万不要和太快的男生在一起。

因为你根本不知道，他是真的喜欢你，还是把你当作发泄的工作。你也不知道，他心底那个白月光会在哪一天，成为引燃你们爱情的炸药包。

她迫不及待地和你在一起，不是你魅力大，而是他足够渣。

他不一定会像对待前任那样爱你，但肯定会像对前任一样虐你。

等新鲜劲儿过了，等他缓过神了，就会发现：其实自己并不爱你。等那个时候，他也会像当初追你一样快速，说完分手之后，快马加鞭地扬长而去。

汤慢慢熬，才入味。

喜欢慢慢来，才情深。

姑娘，不要和“霸道总裁”谈恋爱。

开文之前先问个小问题：妹子们都喜欢哪种类型的男生呢？

妹子可以在后台直接告诉我。男生也可以试着回答下，乃们觉得周围的姑娘们会喜欢哪种男生呢？我会抽时间把答案编辑成文给大家看。

这或许是有点价值的。毕竟，即便我们不屑于做一个讨人喜欢、异性缘爆棚的人儿，也该知道那些人儿究竟是什么样子的。

所有被人喜欢的人和事物，都有其讨人喜欢的特质。虽然我们都不屑于刻意讨好，但不该排斥去获得那些令人喜欢的特质。因为，这也可以让我们自己变得更美好。

插画家Carine Brancowitz

我先来回答这个问题。

我从来都不喜欢冷冷酷酷的男生。我喜欢那种天天都讲很多话，却又不惹人反感的男生。和他们呆在一起总是会很开心。

如果看到浑身散发霸道总裁式冷气场的男人，即使再帅再酷，我也想赶紧躲开。

我抗拒一切和“冷”有关人和事物，对“冷暴力”这种相处方式充满了厌恶。

我曾写过一篇文，借一些精神分析专家的观点分析过亲密关系中男人总沉默的原因。

很多女孩子喜欢言情剧里的霸道总裁，可我只想对这些姑娘们说：擦亮眼，不是所有的冷酷男人都是霸道总裁！很多男人，或许只是用冷酷的面具掩藏其沉默的内在，而这种沉默，可能会直接造成让人崩溃的结局。

至于造成很多男人沉默的原因，当然也是有其逻辑的。

有心理专家认为，受从小接受隐忍式教育的影响（比如男孩从小就被教育要变得强大，强壮，不能轻易流泪等），男人长大后普遍不懂得如何表达自己的情绪。于是在面对坏情绪时，也不会向伴侣倾诉，甚至认为沉默的男人才伟大。

这种用沉默来“处理”问题的方式在之前的社会中大概没什么问题。因为那时候的女人都是唯夫命是从。两人倒也还能相敬如宾。

但是，随着女性主义运动在近几十年间的发展，女人成长得太快了。她们在工作和家庭中都充满了热情，在很多时候都能和男人平起平坐。

重要的是，女人从未接受隐忍式教育，她们渴望和男人聊天。而男人，却仍保留着千百年来的沉默传统不变。矛盾由此产生。

只说心理专家得出的理论总觉不够生动，于是今天打算写几个关于“冷暴力”的例子。赤裸裸的伤害，只有在最真实的例子中，才能体现得淋漓尽致。

在很多心理专家看来，亲密关系中男人的消极沉默，其实就是一种变相的冷暴力。当然，世人有万千种，不同的男人有不同的沉默。为了方便写例子，我暂且把沉默分为两类。

神秘型沉默

这种类型沉默男人吧，都是那种看起来有点酷酷的。比如，美剧Mad Men（《广告狂人》）里的灵魂人物Don Draper，他是那个时代广告界最杰出的男人。而回家之后，面对他的太太或者情人，这个事业无比成功的男人从不会提起他的想法、他的秘密、甚或是他的脆弱。他有过很多女人，却不愿和任何一个女人坦露心扉。

精神分析专家Jacques André 曾谈到过他遇到的一个案例。一个女人向他求助婚姻问题，她抱怨说：“我的男人有点大男子主义。他从来都不愿意和我聊聊他自己，不管是他的事业，还是他的情绪和想法。”

Jacques André 认为，对于这种情况来说，沉默无疑就是自身直男癌倾向的一种外在表现。（其实，你们迷恋的风流倜傥的Don Draper，也正是这种情况啊。）

大男子倾向严重的男人多半会活在一种深度自恋中，他们觉得自己在做伟大的事业，无论是事业本身还是由此产生的各种情绪，都不值得告诉身边的女人。而此时的女人，其实就在经受着这个男人带来的冷暴力。

针对这一点，Jacques André 提出的解决之道是：男人们应该适当吸取点女性魅力的营养。这就好像说，女孩子也不要只会当林黛玉，应该像男人一样去奋斗，去当一个独立的人。

性别总有其天然的优势和迷人之处，但也不可避免地带有一些劣势，比如女性的娇弱无力和男人的直男癌特征。

其实，大男子倾向太过严重的男人，通常不是不屑于和女人谈论自己，而是不敢。在他们的观念中，谈论自己就是暴露了自己的缺点和恐惧，这超出了他们的可控范围，对于他们来说是件可怕的事儿。

对抗型沉默

上一个类型大概可以理解为：因男性魅力太过明显（直男癌的委婉说法）、忽视情感沟通而造成的沉默。

而第二个类型就和男性魅力没什么关系了。他们不是忽视沟通，而是根本就不懂得如何沟通，甚至不知道为什么要沟通。拥有这类伴侣的女性，无疑经受着更严重的冷暴力。

法国演员吉尔·勒卢什（Gilles Lellouche）在《弒夫告白》（Thérèse Desqueyroux）中饰演的丈夫就是这个类型的代表。这个丈夫不仅没什么可圈点的魅力，而且对情感极为迟钝。

因为天生，他从没有和妻子进行交流的欲望。对感情反应迟钝长此以往，因长期缺乏沟通，孤独的情绪一点点束缚住这对夫妇。

终于，因长期被丈夫冷漠而日渐生出恨意的妻子，拿出了杀死丈夫的毒药。而妻子的委屈、孤独、怨愤，和最终生出的恨意，实则都是拜丈夫所赐。有一天，她再也受不了丈夫强加给她的冷暴力，于是想到了死亡。

社会学家考夫曼（Jean-Claude Kaufmann）曾在其论文中分析说道：“缺乏沟通，是导致亲密关系逐步变差直到最终走向死亡的重要原因。亲密关系中，一方的冷漠和疏离会让其伴侣一点点走向崩溃。”

这种情况也很常见。受前文提到的传统教育的影响，男人大多不太会表达情绪，不自觉地对伴侣冷漠或疏离。（当然，也有人向电影中的丈夫那样，天生就对感情反应迟钝。）如果女人非要和男人聊聊天，男人一开始可能是不情愿地聊。

而后，这种敷衍的态度可能会惹怒兴致勃勃地女人。最后的结果就是大家谁都不说话了。

而这个时候，男人乐得不讲话。女人则会开始感到委屈。日复一日，这种委屈的感觉会逐渐扩大，直到最后，可能会让女人崩溃。在这种情形中，男人的沉默成为一种极具杀伤力的武器。

在从事这项研究以来，考夫曼接受了几十女人的求助，她们都是常年受到丈夫的冷暴力、被困在这种沉默关系中的人。作为一个社会学家，考夫曼也只能给出一个建议：离开这段关系。除此之外，他也别无他法。

总之，对于妹子们来说，如果你遇到有冷暴力倾向的男人，可以判断下他是属于哪个类型。

第一个类型的男人，虽冷但有魅力，或许你可以尝试着改变他，让他在坚持自己男子汉优秀特质的基础上，适当也吸取点女性魅力的营养。而如果你的男人是第二种“天生就只会冷“的类型，且在你屡次尝试沟通都无效后，那么别犹豫了，不能改变的话，便只能选择离开了。

千万，不要低估冷暴力给带来的伤害，不要盲目地和霸道总裁式的冷酷男人谈恋爱。越是隐于无形中的伤害，越具有杀伤力。

“请不要对我太好。”

如果你现在对我好，我会知足。但如果你现在对我不好，我也会对你不好，而且不会再给自己继续找爱你的借口了。

前不久有人在群里问大家，感情中，你们听过最扯的话是什么？

有人说，我们肯定不会分手的。

还有人说，离开你，我怎么活下去？

也有人说，我家快破产了，我不想耽误你，分手吧。

就在大家被这句话笑“破产”的时候，有个妹子说，我保证以后一定会对你很好。一个朋友回复说，这句话真是...够假的。现在都不能对你好的人，以后又会好到哪里去呢？

今天下班后，回家的路上顺道去便利店买东西，里面有一对情侣不知道因为什么事情吵了起来。在饮料区拿水的时候，无意间听到女孩说，你就不能对我好点吗？我脾气那么不好的人每天都在迁就你，你就看不见吗？你要是现在跟你那些不三不四的朋友走，以后就不要给我回来了。

然后那个男孩上前拉了一下女孩道，我怎么就不对你好了？我以后一定一定对你好可以不？我保证以后一定对你很好。

再三保证后女孩也不知怎么的，好一会不愿意出声，低头看着地板，也不知道想什么。

接着男孩有点不耐烦道，赶紧的，买完自个回去，我着急和哥几个会合呢。

女孩拿了瓶水说，你现在走了就别回来了，我也不想天天求着你对我好。

男孩又气的说，非得和我闹腾，没完了是吧。我以后对你好不就是了，我现在真得走了，然后转身就往外走。

女孩气的边追边喊，你现在敢走，以后就别回来了，我也不用你以后对我好了。

等青年君结完账，出了门看见那个女孩蹲在路边哭了起来。我抽出一小袋纸巾递给她就走了。

唉，其实，现在都不能对你好的人，你怎么能指望以后会对你好呢？现在就想走的人，再回来又有什么用？

一个人如果不对你好，那是因为他不爱你。

如果真的爱你，他又怎么舍得你难过。

记得徐静蕾说过：“我经常听男朋友对女的说，我将来会对你怎么怎么好。我觉得这个是最胡扯的，现在都这样，你将来还会怎么样？”

想对你好的人，不会等什么以后，而是恨不得马上给你最好的。

感情里，如果一个人不图你钱不图你长得帅，就图你能对她好，你还有什么理由对她不好？除非一个人不爱另一个人，爱不够，对你的好也不会好到哪里去，更别提将来了。

要知道，这世界什么都可以等，唯独爱是不能等，也等不起的，因为一旦错过就再也没机会了。

像张爱玲说的，有些话埋葬在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了，有些爱一直没机会爱，等有机会爱了，已经不爱了。

人一生中会遇到很多对你好的人，也会遇到很多对你不好的人。虽然不是每个人都会幸运的遇到那个对你一直好的人，但是一开始就不能对你好的人，以后一定也不会对你好的。

不要对我太好，如果你不能一直对我好下去。

我怕我会贪恋你的好。

“一旦你放弃了某种你原以为是根本的东西，你就会发现你还可以放弃其他东西，以后又有许多其他东西可以放弃。”