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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的妈妈 我多么想知道，欢迎阅读与收藏。

闭上眼睛脑中出现的第一幕便是：冬天，我穿着奶奶的夹袄，左手紧紧地抓着奶奶的小手指，右手抱着一个小板凳到邻居家去看电视。那个时候热播的正式射雕英雄传，翁美玲版的黄蓉就成了我心中永远的美女。

多少年过去，一想起童年这几乎是唯一清晰的印象。奶奶的夹袄，奶奶的手指。童年的一切似乎只与奶奶有关。

我出生的那一刻似乎只有奶奶一个人是高兴的。作为家里第一个孩子，少了两腿之间的那根茶壶把成了我最大的错误。全家上至太爷爷下至我父母，一个个伸长了脖子等着盼着。我的出生便像一根针扎破了那个骄傲的气球，所有的骄傲瞬间都瘪了，而后都不知道哪去了。大概只有奶奶一人看清了我的脸，笑嘻嘻的说：这闺女长得俊，以后得像彩虹一样漂亮，就叫彩虹吧。可惜家里的男人们并没有接受这个大俗大雅的名字。

在我所有最需要妈妈的时候仿佛都是奶奶在身边。关于妈妈的最后一个印象，我躲在那棵老榆树后面，清清楚楚地看到他们打了妈妈，血顺着妈妈的头发留下来。我跑过去站在妈妈身边，尽管心里充满了恐惧却依然不愿意离开。后来怎么样不记得了，只知道爸爸很快就接走了妈妈，而奶奶就成了我的妈妈。

有人说过我是没娘的孩子，我并没有伤心。在奶奶身边我是快乐的，跟所有其他的孩子一样玩耍着成长着。或许有时候我也想起过妈妈，甚至哀求过奶奶带我去看看妈妈。奶奶告诉我如果想妈妈了就要早起，对着村里的井口大声叫娘，娘就能听见我说的话。第二天我天不亮就起来，怯怯的挪到井边，跪下去，我在井里看到了自己影子，我相信妈妈肯定能听到我的话，我就大声地喊：娘！我想你了！

可是老井并没有带给我回音。我等着等着，不知道妈妈那里发生了什么事，不知道她听到了我的话为什么没有回来看我。而后我就听说姨妈要去看妈妈。我便像着了魔一样一个人偷偷的溜出村去找姨妈。我知道，姨妈住在山的那一边，只要找到她就可以见到妈妈了。顺着山坡下去，过了那条小河，到了姥姥所说的鬼林。笔直的一道峭壁，上面长满了青黑的柏树。冷风吹过哗哗作响。我甚至可以听到那哗哗声在向我靠近，我害怕极了，快跑起来，心里不停的叫着妈妈，可最后还是被它给淹没了。

后来我湿漉漉的见到了姨妈。以后的事情便忘了，只记得没有见到妈妈。

再后来在我已经不那么需要妈妈的时候她又回来了。陌生，争吵，直到最后我考上大学去了别的城市。每年春节让我回家的理由似乎只有一个：看奶奶。走进村口我就只能习惯的朝着奶奶家的方向走去。那所有妈妈居住的房子于我只是一个不得不去的睡觉的地方。奶奶做的饭是最香的，奶奶是最疼我的。也只有在奶奶面前我才可以像个孩子一样肆意的发泄着我情绪。也只有奶奶才会不厌其烦的听我唠叨，甚至笑嘻嘻的打听我的男朋友。

后来要结婚了，最后一次回家过年。躺在那张床上忽然意识在我的记忆里还从来没有跟妈妈一起睡过。这个念头一直霸道的盘旋在我的脑海中，直到最后一天晚上我抱起自己的枕头到了妈妈房里：妈妈我想跟你睡。

你不是有自己的床嘛！

于是记忆中的童年只有奶奶，每天早上醒来都只会看见奶奶的笑脸，每个冬天的晚上都只有奶奶给我暖脚。

而现在连奶奶也不常见到了。婆婆是个活泼开朗而且通情达理的人。听说我从小没有妈妈便主动提出让我叫她妈妈，还总跟别人讲自己又多了一个女儿。这让我很是受用。尽管不是自己的亲生母亲，但聊胜于无。这个妈妈成了我现在生活中离我最近的母亲。可巧她也有一个并不怎么爱自己的妈妈，于是我们俩同病相怜，越发的亲近起来。每每出门总不忘约上对方，甚至跟老公吵架我都不忘了跟婆婆诉苦。有时自己也觉得滑稽，这不是应该跟自己的妈妈说的话么？

婚后的日子刚过了半年，婆婆的婆婆病倒被接到家里来。日子热闹起来。每天我看婆婆天不亮就起床做好早饭，然后等全家起床。早点时间一到便到老婆婆屋里叫老人家起床，这时便能听见婆婆兴高采烈的跟老人家说窗外的天气是多么的美好，而后历数家里每一个人在干什么。尽管这么不断的重复并没有把老人家从老年痴呆里唤醒，但这让家里的每一个人都充满了希望。那两年婆婆的生活似乎总是这么无聊的重复，每天给老婆婆喂饭洗澡，每天无数遍的翻身，太阳一露头就推着轮椅出去散步，甚至到了晚上还要好几次起夜，生怕老人家有什么闪失。除了经常去帮忙我那时候只有一个念头：等婆婆老了我也一定会这么照顾她。

直到有一天早上我们接到电话，奶奶去世了。那时候女儿刚出生18天，我和老公正盘算着等出了月子一定要先带宝宝去看看奶奶，老人家肯定会特别高兴得。可惜，她始终没能见上这重孙女一面，只是听婆婆说老人家看着小宝宝的照片笑得口水都流出来。之后几天经常问起爷爷去哪了，而后就离开了。

这样也许没什么不好，相信她已经没有什么遗憾了。18天的四世同堂也许就足够了。

这样婆婆就成了家里的长辈，这让她常常觉得自己老了。而我自己也成了妈妈。

女儿生的很费劲。往医院去的路上忽然很想有一个妈妈在身边，随便一个妈妈。奶奶年纪大了，妈妈肯定不会来，而大半夜的我也不能把婆婆从床上叫起来，不管怎么说那都不是自己的亲妈妈。咬了咬牙谁也没叫。过了四十个小时以后女儿终于出生了。看到女儿的那一刻让我越发的不解，为什么妈妈会不喜欢我，为什么妈妈会抛下我。世界上真的有人可以对如此可爱的一条生命不屑一顾，这让我永远都不能理解。

女儿的到来让整个世界都变得不同。这个小家伙成了我生命的重心。看着她哭着笑着，慢慢学会转头，慢慢开始翻身，终于能够坐起来，然后跟在我后面爬来爬去，直到能站起来自己迈步走路。她的妈妈叫得越来越多，拉着我的小手却越来越松了。我已经害怕有一天会失去她了。这是每一个妈妈都会有的心思吗？

妈妈我多么想知道，在我这么小的时候你也曾经害怕会失去我吗？

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我想知道，近你的生活

时常会想起一个人，那就是你；时常想要找个人陪伴，那就是你；时常牵挂一个人，那就是你。因为在乎，所以你时常出现在我的脑海中，在我的梦里飞舞，幻想我们在一起的幸福，你的幸福就是我幸福的根基，我的存在就是给你幸福，你的美好让我向往，想要时刻和你在一起，和你谈谈人生，和你说说理想，和你描绘一下未来。

最近的你怎么样呢？过得还好吧，生活还如意吗？快乐吗？有人陪伴吗？问题有点多，最简单的问候语，里面包含多少相思和情意，关于这些问题，我不会一一问的，你的一句还好就可以让我安心了，至于你的到底过得幸不幸福我就无从得知了，因为我们分隔两地。我只能听你说你的幸福与不幸福，听你说最近你去了哪些地方，听你说你的开心与难过，听你说明天去干嘛，我无法知道你最真实的想法，因为我只是听你说，并没有和你面对面的交谈，我不确定，但我还是选择相信你，因为你值得我的信任。

此时，你在干嘛呢，我在想你，于是写下这些文字，你有没有想我呢，你最近一次想我是在什么时候呢？今天、昨天，还是一周前，亦或一个月都没有想起我了呢。我想你了，一次又一次，比你想象的次数还要多，比你相信的时间还要久，比你想象的浓度还要浓，我想你了，带着浓浓的思念。

不知道到底该怎么问你，开口好难，不知道问些什么，不知道可以问些什么，不知道你愿不愿意回答，想象了好久，给你发了一条短信，只是轻描淡写一句，在干嘛，最近过的好吗？其实，我想说的是，我想你了，我想告诉你，你呢。不是我不想实话实说，只是我觉得突然给你发想你之类的言语有点冒昧，万一你不在乎呢，我害怕你说你没有想起过我，那样的尴尬谁又能体会呢？你回复说，没干嘛呢，怎么有时间想起我啊？哈哈，你在干什么啊。我想了想，我能在干什么啊，和你一样没干什么啊，想你算啊，我在想你。

问候的次数不多不少，三三两两的言语不深不浅的在描述相思，关于你的生活，我想知道，这是最基本的关心，我想听到你说自己过得很好，那样我就不必担心了，可是同时我也有点难过，没有我的陪伴，你过得依然很幸福，那么是不是说明我不太重要呢？

我害怕听到你说自己过得不好，那样我不知道如何安慰你，再说不是所有的伤心和难过都是可以安慰的，我开始担忧，好像马上陪着你，为你排忧解难，给你拥抱，给你讲笑话逗你开心，给你唱歌给你跳舞，夸张的表情和动作，只为博红颜一笑，而你并不知道，我的爱就藏在这细节之中，我爱你超过你的想象，爱就要展示出来，让你知道。

我想知道，你的生活，你最近过的怎么样，不要说还好，请告诉我一些具体的事，让我自己去推测，让我去感受你的生活，感受你的开心和难过，让我陪你一起回忆，你诉说往事，我负责聆听，感觉我自己好像也经历了似的，说说那些有趣的事，说说那些难忘的事，说说那些伤心到流泪的事，说说你怀念过去，因为过去的我们在一起多美好，说说你也想我了。

我想知道，你的过去，更加了解你；我想知道，你的现在，这太重要；我想知道，你的将来，也许有我陪伴。最近的你，还好吗？告诉我好吗，和我说说吧，我想听，我想知道。如果你想知道我的近况，我非常愿意告诉你。

没有人知道我是多么地爱你

我无法用语言表达，用文字形容，我的人生是多么地悲凉，颓废，甚至失败。如果连你都不知道其中的原因，那就没有人理解我这一一辈子过的是怎样的苦与孤独。

十年了，时光如水，洗去了铅华和浮躁，于是我感觉我喜欢和在乎的东西越来越少了，能引起我心灵触动的事情更是少之又少，可不管时间如何刷新，唯独你是我一生的牵挂。爱情是什么？爱情就是一份简单的牵挂。爱情不一定要求两个人朝朝暮暮，结为连理，爱的至终，能拥有一份美好的想念也未尝不好，如果连你都理解不了这份无奈。那就没有人知道我是多么地爱你了。

这么多年了，未来的路我们也许能走到一起，但是现实已经是断了桥的河流，阻挡了我们，可是我们并没有急着寻找渡口，我们以各自的自尊和矜持，来掩盖着温柔的内心，这种感觉不只是苦涩吧？或许更多的是无奈。如果连你都体会不到那种因无奈而放弃是何等的痛苦，那就没有人知道我是多么地爱你了。

这么多年了，我们真的应该走近了，因为我们有共同的爱好和追求，而我们却像两颗大树，即不会走近，也不会走远，只能相互凝望，相互鼓励。我一直像云一样的清高，淡定，而你又是我身边少有的朋友，我们一起去理解这个真实的世界，感受最刺骨的寒风，接受最早的晨露，因此我一直为你努力向上，傲视膝下。时至今日，如果连你都无法理解我这份孤傲的苍凉与艰辛，那就没有人知道我是多么地爱你了。

今年的新茶还带着阳光的味道，沏上一杯，茶色渐浓，经旭日一照像琥珀一样美幻。手捧着温润的茶杯，和着缓缓的茶香，喝上一小口，竟让人意外的苦涩。爱情是不是也是这个样子呢？看起来甜蜜无间，如果真的一旦拥有，那份思念又是怎样的辗转反侧呢？茶苦好办，倒掉从新续水，茶就会变得香醇可口，可思念呢？却是越沉淀越苦呀！已经十年了，我在慢慢地学会忘记，却怎么也做不到，如果连你都理解不了这一点，那就没有人知道我是多么地爱你了。

爱因时间而永恒，时间因爱而可爱，我因你而有了十年的等待。在等待中，我觉得那就是永恒，就是永远。一生能有几个十年，我把我最富有激情，最富有创造力的十年都用来思念了你，我无怨无悔，因为你让我的美丽天空多了几丝愁云，你让我的人生多了几分自然，这样我反而感觉到了人生的多姿多彩，即便是苦也罢，如果连你都看不到这些，那就没有人知道我是多么地爱你了。

最美的爱情承诺是什么？不是我要给你幸福，而是我们要一起幸福。其实幸福也是找不到的，只有经过了沉寂，不找了，幸福自然也就到了。现实让我无法对你承诺什么，可不管天涯海角，何年何月，我只想生活让我们都幸福，我们也不要再苦苦追寻那些所谓的爱情，只要我们彼此拥有那份像云，像雨露般纯洁的情谊就足够了，也不需要让所有人都知道，只要你知道至今我依然是多么地爱着你就够了。

远方的你，让我们彼此珍重吧！我们不必再叹人生的可悲，可怜。其实这一生，有你，有我，来过，经历过，就足矣！

思念，很想知道结果

带走我的心情，也留下了你的叮咛。

这是你每次出远门留给我总是相同的一场。

我，就像是槐树下颇多思想的牛郎，因为成全而感恩在对它的推心置腹，又因为离别而对它有所怨词。但不论自己心有多痛，我还是愿意倚靠着它，把它的不如意推给它仅仅是个树精，把它的好想成世间难找。

这场重现是心灵的又一次考验。每每中添加的牵挂是越来越多，从淡淡的一路平安，到今日恨不得一路相随，我为你查问天气，翻阅路况，以及随身所带物品。这一切我只能推脱给缘份，是它让我遇见你，是它用冥冥的力量掌控我的心。

记得回来要如箭，我们之间虽然不是一棵槐树，在我们邂逅的空间可我们都爱种。我们都爱墙角的那颗，也爱转弯的那颗，更爱河边的那棵。你不在的日子里，墙角的那棵将照不到阳光，因为我会爬上墙翘望。转弯的那棵将没人碰撞，因为我没去与你邂逅。河边的那棵只能自语，因为我没好心情与它一同招风。

此间，我只能对大地诉说，不管心情如何，我都会种下思念的种子。不希冀开花和结果，不希冀在你回来时带着你到这种思念前表白。若没有萌芽，我只告诉你，我已经懂得什么叫思念，它是土里深深的埋藏，不能昭白的一颗心。如果萌芽，我会告诉你，我懂得了你的叮咛，那是一句能彰显爱情力量的话。

我等着你如箭而来，希望射中在我胸膛。

我就想如此地迎接你，用我依靠你却恩恩怨怨说不清的感受，来验证你重回的那一刻是让我还痛还是痛已解脱。若是痛，我会迎向前，因为你的叮咛还在心里，我要百转千回地还复给你。若是解脱，我只有倒下，因为我忘记你的叮咛，浑身只有充满没有你的心情，这种心情，只能让我倒下。

快快回来吧，我好想结局明了。

或许，我已觉得长长的思念不适合我。