思念，很想知道结果

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带走我的心情，也留下了你的叮咛。

这是你每次出远门留给我总是相同的一场。

我，就像是槐树下颇多思想的牛郎，因为成全而感恩在对它的推心置腹，又因为离别而对它有所怨词。但不论自己心有多痛，我还是愿意倚靠着它，把它的不如意推给它仅仅是个树精，把它的好想成世间难找。

这场重现是心灵的又一次考验。每每中添加的牵挂是越来越多，从淡淡的一路平安，到今日恨不得一路相随，我为你查问天气，翻阅路况，以及随身所带物品。这一切我只能推脱给缘份，是它让我遇见你，是它用冥冥的力量掌控我的心。

记得回来要如箭，我们之间虽然不是一棵槐树，在我们邂逅的空间可我们都爱种。我们都爱墙角的那颗，也爱转弯的那颗，更爱河边的那棵。你不在的日子里，墙角的那棵将照不到阳光，因为我会爬上墙翘望。转弯的那棵将没人碰撞，因为我没去与你邂逅。河边的那棵只能自语，因为我没好心情与它一同招风。

此间，我只能对大地诉说，不管心情如何，我都会种下思念的种子。不希冀开花和结果，不希冀在你回来时带着你到这种思念前表白。若没有萌芽，我只告诉你，我已经懂得什么叫思念，它是土里深深的埋藏，不能昭白的一颗心。如果萌芽，我会告诉你，我懂得了你的叮咛，那是一句能彰显爱情力量的话。

我等着你如箭而来，希望射中在我胸膛。

我就想如此地迎接你，用我依靠你却恩恩怨怨说不清的感受，来验证你重回的那一刻是让我还痛还是痛已解脱。若是痛，我会迎向前，因为你的叮咛还在心里，我要百转千回地还复给你。若是解脱，我只有倒下，因为我忘记你的叮咛，浑身只有充满没有你的心情，这种心情，只能让我倒下。

快快回来吧，我好想结局明了。

或许，我已觉得长长的思念不适合我。

扩展阅读

很想让你知道

天灰得的有一点冷。

有些事总是让你意想不到的。来的太突然的，除了惊喜之外，还有灾难，像地震一样，始料未及，所以措手不及。

亚希的妈妈已经哭昏过好几次了。而李望似乎还没有缓过神来，也许她还不知道怎么去接受。她的脑海里不断地重复这些画面：

八岁那年，赵亚希跟他妈妈搬到她家隔壁。

你叫什么名字，我是赵亚希那时候的他还有一点大男孩的青涩，他没有抬头看她。

我叫李望她毫不含糊的回答，女生发育比较早，那时的李望还比亚希高半个头。

那我们两个的名字合在一起就是 希望了亚希好像发现了一个神奇的秘密一样。

那年，来自不同的城市的他们渐渐从邻居变成玩伴。

夕阳，湖边，草香。

他们一起躺着。

你知道什么是喜欢嘛李亚希突然问她。

什么喜欢李望很不解地说。

像我妈和你爸的那一种，你懂吗？

亚希哥，你是不是有喜欢的人了？她很担心地问。

不告诉你，你这个傻妹妹！！他哈哈笑起来。

不过我喜欢和亚希哥呆在一起她小声地说。

我听不到，再说一次他似笑非笑。

我也不告诉你。

那年她十二岁，亚希十四岁，两个人 闭着眼睛，躺在草丛上，那天的夕阳特别美。

爸爸，妈妈，哥哥，妹妹。

你妈妈今天好漂亮，她好像很幸福，很开心。

你爸爸，今天也很帅啊，他也笑得很开心。

以后，我有妈妈了，还有、、、

我也有爸爸了，还有你这个傻妹妹。

是，聪明的哥哥。

李望和亚希走在他们的后面，小声说着。他们也穿着礼服，也像一对新人一样一起走着。李望一直想从亚希的眼里看到一点特别的东西，但什么都无从发现。可是，她就是忍不住想，如果以后他和亚希一起走进教堂，会是怎么样的情景。

那年，她十四岁，亚希十六岁，两个人 一起走着，走在幸福恩爱的父母后面，成了兄妹。

分手，恋爱，大男生，小女生。

望，我失恋了，出来陪我喝几杯。

你在哪里？

我们的老地方。

我这就来。

李望匆忙赶到，亚希坐在他们以前常去的球场上，旁边已经放了几个空酒瓶。

怎么分手了，你们之前不是好好的吗？李望睁大眼睛问他，一只手接过他递来的啤酒。

我也说不清楚，可是我也不会难过耶亚希说着，还笑了起来。

你不难过？那你叫我来陪你喝酒。李望不屑起来。

我只是困惑，为什么她那么喜欢我，我还是无法喜欢她？

你是不是喜欢上别人了，两个人在一起，应该像我爸你妈那样，相互喜欢，相互包容，才能长久吧

哈哈，说的你好像很有经验似地，在恋爱这方面你可是连实习生都算不上，不要又在那里讲道啦，在她之前，我喜欢过一个女生，她很傻的，所以我就不敢喜欢她了。哈哈，放心，我那么多女孩喜欢，一定给你找一个很不错的嫂子，在一起一辈子。

少臭屁啦，像我就不喜欢你这种男生。李望喝了很大一口酒，为什么，他总是要那么轻易讲出嫂子，讲出和其他女人一辈子在一起的话。

你看看哥哥，好好看看，难道不英俊，不好看吗？亚希一把将李望拽过来，他们的脸差点贴在一起。

李望被突然而来的举动吓到了，因为靠得太近，她不敢看他的眼睛，只是盯着他的眉毛。然后她忍不住说了一声我哥，是、、、、、、这时，亚希松开了手。大声说：

是宇宙最帅最酷最有型的人，他还有个很傻的妹妹，叫李望。

啪，一个易拉罐的空酒瓶扔了过来，亚希躲开，李望顺手再抓起一个，亚希跑开。他们就这样在场上一起狂奔，月光打在他们还青涩的脸上，没有人知道是月光美化了他们的脸，还是他们青春的脸让月光变得可爱。

那年她十六岁，亚希十八岁。大男孩的自信，小女生的心事。让没有血缘关系的兄妹变得有一点点暧昧。

结婚，哥哥，嫂子，伴娘。

我的新娘是最美丽的，她的伴娘也是宇宙无敌的超级美女。亚希看着李望说。

嫂子，你不要介意啊，不要吃醋，这么多年来，他也就今天和我讲过人话。他现在是心里内疚，现在要抛弃妹妹了，才知道以前老是欺负我。李望总是这样得理不让人的。

哥哥我一定帮你找一个宇宙第二的好男人给你。因为第一好男人已经给你嫂子了。你放心，即使你没人要了，我就封你为御妹，养你一辈子。亚希拍着胸口，信誓旦旦地说。

还越说越来劲了，又在那里臭屁了。我的哥哥，你今天可是新郎了。快点牵着你的新娘走进幸福的殿堂吧，你妹的终身幸福自己会找，你负责好嫂子的就行了。李望已经成熟到可以放开他的手去牵任何女生的手而不会心里不舒坦。

站在一旁的新娘早就习惯了，这一对一拌嘴就插不进话的兄妹。她笑着看着，觉得他们是感情很好的一对兄妹。

那年，她二十三，亚希二十五。他们是一起走进了教堂，只是一个是新郎，一个是伴娘。但是，在上帝面前，没有同步的他们不敢掩饰对彼此的祝福，一直在微笑。

现在，灵堂，哭声，悲痛。

李望，你怎么在这里发呆，你要是难受就抱着我哭，不要这样，我害怕李望的男朋友易峰从后面一把抱住她。

你害怕什么？李望拿起他的手，转过来问他。

我怕失去你，我怕你太伤心，我知道你哥在你心中的分量远远超过我。他又一把将她抱住。

他才刚走，可是我就好想好想他了，为什么要这么残忍，他那么好，那么阳光，那么健康的一个人，怎么就突然心肌梗塞了，你知道嘛，我的心，痛到像没有了一样，我甚至哭不出来。她使劲抱着他，像抱着一根救命的稻草一样。

我会永远

不要许诺，不要，我不相信了，再也不相信了。在突如其来的噩耗面前，诺言是最苍白的她靠在他的肩上小声地打断他的话。

我不说了，你要记得至少你现在还有我。

谢谢你，易峰。

你嫂子晕倒了，李望快点过来李望的爸爸突然喊道。

李望和易峰赶紧跑过去，将哭的不省人事的嫂子搬上车，送往医院。

急救室，红色的灯，焦急的心情。

没什么事，她只是低血糖了，悲伤过度了，还有，你们家人要多注意一点，她已经有一个多月的身孕了。医生从急救室出来对着李望说。

嗯嗯，我们会注意的，我现在就进去告诉她。李望的语气听不出任何情绪。

嫂子，哥哥他从来不会让我们失望的，他给了你一个孩子

你是说，我有了还没等李望说完，她就睁大眼睛说道。

李望点点头，说我会和你一起养大这个孩子的，你说好不好，你一定要答应我，照顾好自己身体。李望伸出自己的手握着她的手。

我会的！嫂子哭着说。

我和易峰先回去将这个好消息告诉爸妈，等会再来看你

嫂子点点头，她早已泣不成声，眼泪模糊了一切。

易峰开着车，握着她的手，他们相视一笑。然后，李望转向窗外。她就知道，他活着就是一个想尽办法让别人快乐的人，所以，他留下他的骨血在这个世上，让活着的人不至于绝望。她还可以继续守候，之前，看着他恋爱，分手，再恋爱，结婚，死亡，到现在为人父。她不是旁观者，她一路都在参与。所以，她一定要好好活着看着他的孩子长大成人。

很想让你知道，真的，很想让你知道，李望在心里默默地念着，你一直都是我生命的中心。或者，你根本就是知道的，只是你选择了逃避，而我选择了守候。

人的生命里，总有一些爱恋像时空穿越一样，无法用常理解释。真的，有些人，一辈子最最爱的人只有一个。无论有多少次开始，多少次邂逅，每个女人心里一定守候着一个人，这个人即使他和其他女人结婚生子，也会在心里默默惦记并偶尔想起。

窗外，回家的路，还是什么都没有变，唐记饭馆依旧人来人往，生意红火，街边的清洁阿姨依旧在扫地，势必不放过任何一片落叶，KTV的招牌依旧是七点钟准时亮起，然后有节奏的一闪一闪。为什么，世界里明明少了一个人，一个她最爱的人，这个世界却没有任何反应呢？李望看着这一切，心里好疲惫，也许，陌生人都无法读出她眼里的悲伤。她突然有点累了，往易峰的肩膀靠，小声地说：

易峰，你说，我哥希望嫂子肚里的孩子是男孩还是女孩？

妈妈 我多么想知道

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闭上眼睛脑中出现的第一幕便是：冬天，我穿着奶奶的夹袄，左手紧紧地抓着奶奶的小手指，右手抱着一个小板凳到邻居家去看电视。那个时候热播的正式射雕英雄传，翁美玲版的黄蓉就成了我心中永远的美女。

多少年过去，一想起童年这几乎是唯一清晰的印象。奶奶的夹袄，奶奶的手指。童年的一切似乎只与奶奶有关。

我出生的那一刻似乎只有奶奶一个人是高兴的。作为家里第一个孩子，少了两腿之间的那根茶壶把成了我最大的错误。全家上至太爷爷下至我父母，一个个伸长了脖子等着盼着。我的出生便像一根针扎破了那个骄傲的气球，所有的骄傲瞬间都瘪了，而后都不知道哪去了。大概只有奶奶一人看清了我的脸，笑嘻嘻的说：这闺女长得俊，以后得像彩虹一样漂亮，就叫彩虹吧。可惜家里的男人们并没有接受这个大俗大雅的名字。

在我所有最需要妈妈的时候仿佛都是奶奶在身边。关于妈妈的最后一个印象，我躲在那棵老榆树后面，清清楚楚地看到他们打了妈妈，血顺着妈妈的头发留下来。我跑过去站在妈妈身边，尽管心里充满了恐惧却依然不愿意离开。后来怎么样不记得了，只知道爸爸很快就接走了妈妈，而奶奶就成了我的妈妈。

有人说过我是没娘的孩子，我并没有伤心。在奶奶身边我是快乐的，跟所有其他的孩子一样玩耍着成长着。或许有时候我也想起过妈妈，甚至哀求过奶奶带我去看看妈妈。奶奶告诉我如果想妈妈了就要早起，对着村里的井口大声叫娘，娘就能听见我说的话。第二天我天不亮就起来，怯怯的挪到井边，跪下去，我在井里看到了自己影子，我相信妈妈肯定能听到我的话，我就大声地喊：娘！我想你了！

可是老井并没有带给我回音。我等着等着，不知道妈妈那里发生了什么事，不知道她听到了我的话为什么没有回来看我。而后我就听说姨妈要去看妈妈。我便像着了魔一样一个人偷偷的溜出村去找姨妈。我知道，姨妈住在山的那一边，只要找到她就可以见到妈妈了。顺着山坡下去，过了那条小河，到了姥姥所说的鬼林。笔直的一道峭壁，上面长满了青黑的柏树。冷风吹过哗哗作响。我甚至可以听到那哗哗声在向我靠近，我害怕极了，快跑起来，心里不停的叫着妈妈，可最后还是被它给淹没了。

后来我湿漉漉的见到了姨妈。以后的事情便忘了，只记得没有见到妈妈。

再后来在我已经不那么需要妈妈的时候她又回来了。陌生，争吵，直到最后我考上大学去了别的城市。每年春节让我回家的理由似乎只有一个：看奶奶。走进村口我就只能习惯的朝着奶奶家的方向走去。那所有妈妈居住的房子于我只是一个不得不去的睡觉的地方。奶奶做的饭是最香的，奶奶是最疼我的。也只有在奶奶面前我才可以像个孩子一样肆意的发泄着我情绪。也只有奶奶才会不厌其烦的听我唠叨，甚至笑嘻嘻的打听我的男朋友。

后来要结婚了，最后一次回家过年。躺在那张床上忽然意识在我的记忆里还从来没有跟妈妈一起睡过。这个念头一直霸道的盘旋在我的脑海中，直到最后一天晚上我抱起自己的枕头到了妈妈房里：妈妈我想跟你睡。

你不是有自己的床嘛！

于是记忆中的童年只有奶奶，每天早上醒来都只会看见奶奶的笑脸，每个冬天的晚上都只有奶奶给我暖脚。

而现在连奶奶也不常见到了。婆婆是个活泼开朗而且通情达理的人。听说我从小没有妈妈便主动提出让我叫她妈妈，还总跟别人讲自己又多了一个女儿。这让我很是受用。尽管不是自己的亲生母亲，但聊胜于无。这个妈妈成了我现在生活中离我最近的母亲。可巧她也有一个并不怎么爱自己的妈妈，于是我们俩同病相怜，越发的亲近起来。每每出门总不忘约上对方，甚至跟老公吵架我都不忘了跟婆婆诉苦。有时自己也觉得滑稽，这不是应该跟自己的妈妈说的话么？

婚后的日子刚过了半年，婆婆的婆婆病倒被接到家里来。日子热闹起来。每天我看婆婆天不亮就起床做好早饭，然后等全家起床。早点时间一到便到老婆婆屋里叫老人家起床，这时便能听见婆婆兴高采烈的跟老人家说窗外的天气是多么的美好，而后历数家里每一个人在干什么。尽管这么不断的重复并没有把老人家从老年痴呆里唤醒，但这让家里的每一个人都充满了希望。那两年婆婆的生活似乎总是这么无聊的重复，每天给老婆婆喂饭洗澡，每天无数遍的翻身，太阳一露头就推着轮椅出去散步，甚至到了晚上还要好几次起夜，生怕老人家有什么闪失。除了经常去帮忙我那时候只有一个念头：等婆婆老了我也一定会这么照顾她。

直到有一天早上我们接到电话，奶奶去世了。那时候女儿刚出生18天，我和老公正盘算着等出了月子一定要先带宝宝去看看奶奶，老人家肯定会特别高兴得。可惜，她始终没能见上这重孙女一面，只是听婆婆说老人家看着小宝宝的照片笑得口水都流出来。之后几天经常问起爷爷去哪了，而后就离开了。

这样也许没什么不好，相信她已经没有什么遗憾了。18天的四世同堂也许就足够了。

这样婆婆就成了家里的长辈，这让她常常觉得自己老了。而我自己也成了妈妈。

女儿生的很费劲。往医院去的路上忽然很想有一个妈妈在身边，随便一个妈妈。奶奶年纪大了，妈妈肯定不会来，而大半夜的我也不能把婆婆从床上叫起来，不管怎么说那都不是自己的亲妈妈。咬了咬牙谁也没叫。过了四十个小时以后女儿终于出生了。看到女儿的那一刻让我越发的不解，为什么妈妈会不喜欢我，为什么妈妈会抛下我。世界上真的有人可以对如此可爱的一条生命不屑一顾，这让我永远都不能理解。

女儿的到来让整个世界都变得不同。这个小家伙成了我生命的重心。看着她哭着笑着，慢慢学会转头，慢慢开始翻身，终于能够坐起来，然后跟在我后面爬来爬去，直到能站起来自己迈步走路。她的妈妈叫得越来越多，拉着我的小手却越来越松了。我已经害怕有一天会失去她了。这是每一个妈妈都会有的心思吗？

妈妈我多么想知道，在我这么小的时候你也曾经害怕会失去我吗？

我想知道，近你的生活

时常会想起一个人，那就是你；时常想要找个人陪伴，那就是你；时常牵挂一个人，那就是你。因为在乎，所以你时常出现在我的脑海中，在我的梦里飞舞，幻想我们在一起的幸福，你的幸福就是我幸福的根基，我的存在就是给你幸福，你的美好让我向往，想要时刻和你在一起，和你谈谈人生，和你说说理想，和你描绘一下未来。

最近的你怎么样呢？过得还好吧，生活还如意吗？快乐吗？有人陪伴吗？问题有点多，最简单的问候语，里面包含多少相思和情意，关于这些问题，我不会一一问的，你的一句还好就可以让我安心了，至于你的到底过得幸不幸福我就无从得知了，因为我们分隔两地。我只能听你说你的幸福与不幸福，听你说最近你去了哪些地方，听你说你的开心与难过，听你说明天去干嘛，我无法知道你最真实的想法，因为我只是听你说，并没有和你面对面的交谈，我不确定，但我还是选择相信你，因为你值得我的信任。

此时，你在干嘛呢，我在想你，于是写下这些文字，你有没有想我呢，你最近一次想我是在什么时候呢？今天、昨天，还是一周前，亦或一个月都没有想起我了呢。我想你了，一次又一次，比你想象的次数还要多，比你相信的时间还要久，比你想象的浓度还要浓，我想你了，带着浓浓的思念。

不知道到底该怎么问你，开口好难，不知道问些什么，不知道可以问些什么，不知道你愿不愿意回答，想象了好久，给你发了一条短信，只是轻描淡写一句，在干嘛，最近过的好吗？其实，我想说的是，我想你了，我想告诉你，你呢。不是我不想实话实说，只是我觉得突然给你发想你之类的言语有点冒昧，万一你不在乎呢，我害怕你说你没有想起过我，那样的尴尬谁又能体会呢？你回复说，没干嘛呢，怎么有时间想起我啊？哈哈，你在干什么啊。我想了想，我能在干什么啊，和你一样没干什么啊，想你算啊，我在想你。

问候的次数不多不少，三三两两的言语不深不浅的在描述相思，关于你的生活，我想知道，这是最基本的关心，我想听到你说自己过得很好，那样我就不必担心了，可是同时我也有点难过，没有我的陪伴，你过得依然很幸福，那么是不是说明我不太重要呢？

我害怕听到你说自己过得不好，那样我不知道如何安慰你，再说不是所有的伤心和难过都是可以安慰的，我开始担忧，好像马上陪着你，为你排忧解难，给你拥抱，给你讲笑话逗你开心，给你唱歌给你跳舞，夸张的表情和动作，只为博红颜一笑，而你并不知道，我的爱就藏在这细节之中，我爱你超过你的想象，爱就要展示出来，让你知道。

我想知道，你的生活，你最近过的怎么样，不要说还好，请告诉我一些具体的事，让我自己去推测，让我去感受你的生活，感受你的开心和难过，让我陪你一起回忆，你诉说往事，我负责聆听，感觉我自己好像也经历了似的，说说那些有趣的事，说说那些难忘的事，说说那些伤心到流泪的事，说说你怀念过去，因为过去的我们在一起多美好，说说你也想我了。

我想知道，你的过去，更加了解你；我想知道，你的现在，这太重要；我想知道，你的将来，也许有我陪伴。最近的你，还好吗？告诉我好吗，和我说说吧，我想听，我想知道。如果你想知道我的近况，我非常愿意告诉你。