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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爸爸给我跪下了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

都说女儿是妈妈的小棉袄，可是我这件小棉袄似乎从没有暖过爸爸妈妈的心。

从记事起，我只知道爸爸妈妈在电话里，在一个遥远的地方和爸爸妈妈挣钱打工。奶奶说都是为了我跟弟弟才去那个地方的，所以要在家里乖乖的等爸爸妈妈回来。可我只记得她的声音，至于什么模样我也只是凭着那张发黄的老照片来想像妈妈说话的样子。每次她问我想不想她？我开始的时候还说想，她就笑了。问的多了我就干脆的说不想。她就沉默了，我是真的不想。不知道想她什么，记忆里似乎也没有妈妈的好。况且爷爷奶奶待我跟弟弟都很好，甚至我都感觉奶奶才是我的妈妈，至于电话里的那个女人，我是真的不知道该怎么把她安排在我的生活里，或许只有在她打电话来的时候我才想起她吧。记得有一次，我对奶奶说我真的一点都不想妈妈,奶奶吼了一句说自己的妈妈都不想，那你是从哪里来的呢!从此以后我不敢对别人说我真的不想妈妈了，每次都违心的说好想好想,说这话的时候我觉得自己像是偷了东西，小小的我惴惴不安，那一年我5岁，可我依然清晰记得。

那一年春节，所谓的妈妈终于回来了。已经记不清是什么天气了，只记得一位妇女，与照片上比只是显得苍老了许多。她背着一背篓的口袋，口袋里满满的装着花花绿绿的衣服。还有爸爸背着一个大大的包，蓝色的。我跟弟弟兴奋的迎上前去，叫着妈妈妈妈。不知道为什么那么高兴，或许是花衣服，或许是爸爸从城市里带回来的电子狗。妈妈看见我跟弟弟抱着我们呜呜的哭了，.奶奶看见爸爸，笑着擦着眼泪，哭了。当时觉得好难为情，不明白她们为什么哭。

奶奶第一次知道洗头还要用洗头精，爷爷第一次知道刮胡子还有电动的剃须刀。我第一次知道还要用洗面奶洗脸，用牙膏刷牙，弟弟第一次知道还有一种玩具叫遥控车。爸爸妈妈在家的那个春节里，我家似乎比别人家都要热闹。笑声一片接连一片的，大年初一那天，妈妈给我梳了两个小辫子，夹着有兔子耳朵的发夹，穿着妈妈买的蛋糕裙，镜子里的小女孩想一个骄傲的小公主，但是站在的妈妈在那天还是穿着款式很旧的小西服，据奶奶说还是结婚的时候爸爸给妈妈买的。我也没有想明白妈妈为什么在过年的时候还穿着旧衣服，因为奶奶说只有过年的时候才能穿新衣服衣服。妈妈为什么不穿呢？那一年我8岁，妈妈在我3岁的时候就去外地了，也就是说相隔了5年。

年过完了，爷爷看了黄历说初八是个出门的好日子。初七的晚上快要睡觉的时候，我拉着妈妈的手说妈妈，你明天早上一定要叫我哦，我跟你起去好不好?妈妈一边折着衣服一边答应着说好，听到想要的答案，我也安心的睡觉去了。一睡睡到大天亮，立马翻起来去看妈妈的房间。果然，看到爸爸妈妈空空的床。我趴在奶奶的背上伤心的哭了，爸爸妈妈悄悄的走了。突然好想好想爸爸妈妈。我问弟弟想不想爸爸妈妈，他说不想，接着专心的玩着爸爸给他买的遥控车。

过了几年，高考了。果然没考上。这是我意料之中的事，爷爷生气了，不跟我说话。奶奶到处打听裁缝师傅，想要我学在他们那个年代非常热门的一个行业，裁缝。结果我肯定没有妥协。我做了一个决定，去爸爸妈妈那里。虽然都没同意，但是我还是顺利的到了他们在城市的家，一间小房子，小的来两个人转不开身。我突然一下想爷爷奶奶了，还有跟我时常打架的弟弟。但我不能说，我自己选择的，不敢说。那一年我15岁。

终于适应了城市里喧嚣的生活，终于适应了这个城市的自来水味道，但喝着自来水，脑袋里却想着奶奶家屋后那一眼清泉的味道。一个午后，正在上班的我感觉一阵头晕，恶心。在心里暗暗的想，不妙。真的不妙。我有一个相恋3年的男友，跟他在这座城市里的某一个宾馆早已偷食了禁果。果然怀孕了，我没有告诉爸妈，肯定不能告诉的。与男友去了医院，走进手术室的时候，我觉得好像是上断头台。看着冰冷的器械，还有旁边那个女孩苍白的脸，我摸了摸小肚子，感觉有个东西在动。我一下冲出去，我看着孩子的爸爸说我怕,他跪下来，说你还有什么梦想吗.我说没有。在我决定不读书了，就没有梦想了。那就嫁给我吧，把孩子生下来，我们把他抚养长大，我的梦想就是和你在一起.他非常诚恳的说。我懵了，也许太年轻，也许太轻狂。他把我接到他家里。始终是要给父母一个交代的，他打了电话，给爸爸打的。爸爸只是叫我立马回去，妈妈肯定在家里咆哮了，我知道我妈会说什么，但我都默默的听着。

没有听爸爸的话立马回去，第二天早上才回去。爸爸显然一夜没睡，妈妈也憔悴了许多。我只是看在眼里，疼在心里。爸爸说把孩子打掉，妈妈说也打掉，都说我还小，可能生都生不下来。说我舅妈生孩子差点生死了，妈妈开始在吓我，我也害怕了。但我把孩子生下来的决心仍然没变，只是想着，孩子一定要生下来啊。自己会不会活下来是次要的了。妈妈看我在想什么，便搜肠刮肚的说着生孩子是一件多么恐怖的事。爸爸趁热打铁，说，走，我们马上去医院.爸爸一边起身一边说。老公在一边不敢说话，大概妈妈说的话把他吓到了，不过这时候他说什么都没用。他也只有沉默。当时只觉得爸妈好残忍，我一股倔劲又上来了，我说孩子，我一定要生下来.其实，我说这话的时候，我心里是没底的，孩子生下来了用什么养呢？但我知道，孩子一定不能打掉，因为我感觉到他动了，他在告诉我，他想活下来。qG13.com

爸爸给我跪下了，这是我没有预料到的。妈妈接着又跪下了，我傻了，呆呆的看着爸爸。爸爸哭着说圆圆，爸爸妈妈错了，没有教育好你。你让我们怎么向你爷爷奶奶交代呀?爸爸用一种乞求的语气，我眼泪也打转转了，但是我努力不哭出来，想到了奶奶，从三岁把我带到15岁的奶奶，还有爷爷被秋收的稻谷压弯的腰。我怎么对得起他们？

最终那晚还是跟着老公走了，妈妈流着眼泪为我收拾行李，爸爸发狂的吸着烟。临出门时，爸爸对老公说叶宇，你就像抢走了我的一个宝贝呀,爸爸又流下了眼泪，在他晒的发红的脸颊上一滴滴的划过，妈妈啜泣的像个小孩子。老公对爸爸妈妈说爸爸妈妈，你们放心，我一定好好对圆圆的.老公说的这句话谁都没有回应，因为这是时间才能给的回答。

爸爸砰的把门关上了。我一下跪在地上，朝着门磕了一个头，朝着妈妈磕了一个头。

关上车门后，我的泪如泉涌。

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爸爸

傍晚，全家人正吃着饭，爸爸突然说：我想去深圳看看，有几个同事去了，混得不错，工资有我现在的三四倍。他说这话时并没放下碗筷，看不出什么情绪，像是说一件极其稀松平常的事。妈妈可能早已知道此事，她一贯大条，说了几句应和的话，大致是：你想去就去呗，无所谓。我心里咯噔一下，看大家很平静，只有佯装无事，继续吃。姐姐也许并没听到大人的谈话，只顾在西红柿炒蛋里拼命搜刮鸡蛋，终于挖到一块指甲盖般大的残余。一瞬间，我的心沉到了小腹，眼前晃动着的只有影子，接着，我哭出了声。这么一闹，爸爸只能安安分分去上班了。

长大后我才知道，以他的性格，出门已是难事出去旅游几天，也会百般不适，更别提孤身一人去几千公里外打工。不知道他年轻时当列车员的那些年是怎么过来的。他接茬儿：当列车员倒好了！现在就算不当官，工资起码不低！上世纪80年代初，他当了四五年列车员，就转向了工厂这块香饽饽。90年代中期，旁边的罐头厂、染织厂、被单厂先后关门，他所在的工厂几度陷于瘫痪又几度起死回生。我的记忆总会过滤出一些从前的实惠：家里的床单、被罩、暖水瓶、保温杯都仰仗他的福利，夏天每天发两根冰棍儿，他拿毛巾包回家给我们，在冰箱还没普及的年代，这是多大的奢侈。

爸爸更多的存在感可能来自妈妈，比如妈妈评职称要写论文，坐在桌前久久憋不出一句话，爸爸自告奋勇揽下此事。没学过养蜂养兔不要紧，彻夜翻看资料;没写过也不要紧，对着别人的文章一笔笔学。他的高中文化吃紧，只有拿出爱读文学书的功底，写写还念给妈妈听，妈妈挺不耐烦。有时他问：是不是这样表达更专业？妈妈来一句：爱怎么就怎么吧，反正都差不多。他知道话语凭空投掷了，顿下来想想，自言自语：不对，这地方要改。于是圈起来。做完了论文，发表在内部刊物上，他看了又看，还在推敲着什么，还有些遗憾，像是生了个长相丑陋的孩子。此时，没人和他聊点什么，他把杂志锁进了放存折的柜子。评职称的第二步是通过英语水平测试，我妈说试卷只有五题，五段英译汉，都是书上的，能译对三段，就算通过。说起来很容易，但她的英语水平只限于会说一句口号：Theworkingclassistheleadingclass（工人阶级是领导阶级）。还好是半开卷。教材里的段子太芜杂，他开始帮她梳理，两人齐心协力把段子抄在工作手册上。他细心为之编写目录，还不放心，怕她到了考场一紧张找不到，又给每个段子提炼主题意思，用最简洁的语言注明。功夫不负有心人，他俩合作成功了。妈妈拿下了中级职称，工资加了一档，比他的多出一截。

我读大学时，在一个远房舅舅家做客，舅妈问及家庭，我如实回答。她一听便说：你爸恐怕要不开心了，钱没有你妈多。我自以为是：怎么会，我爸无所谓的。回家转述了这场对话，爸爸表现得颇不以为然，更加坚定了我的推断。一直以来，他总是先花掉自己的收入，从不干涉妈妈的存折，甚至在他一人能够支撑家庭开支时，绝不让我妈出一分。家里的定期存单，清一色用我妈的名字。我成年后，他不止一次说：你妈的钱我是不管的，日常开支都是我的。没退休那会儿，他还接点私活儿，有时帮人加工一下机器，半天能赚一两百块，回来总会叨念：今天这个钱，值得。这些年下来，家里的储蓄基本都在妈妈的名下，他开始思考自己的身后事。如果我走在前面，你妈得有个傍身。你妈老实，没用。我妈在他身旁试图反抗老实、没用。他回了一句：对，我是比你有用一点。

这么多年，爸爸清楚自己的微不足道，明白生活的局限，没有拿得上台面的一技之长，甚至愉快地享受生活也常常做不好。这几年，他也试图卸下自己的一些什么东西，比如不再希望我成为有用的人，工作什么的，顺其自然，不要强求。他把年轻时的书给了我，只看看报纸，花更多的时间看电视，哪怕只是坐在电视机前睡觉。

怀念爸爸

人家说每逢佳节倍思情，这几天我在思念中煎熬，这句话在这几天里让我终于体会和理解了它的含义。我与爸爸分别整整七个多月了。不知道他在天国是否快乐、幸福？无数夜空下的思念、多少次梦中的相逢，多少件往事的回忆，今天我要用笔去记录我的内疚，用情去呼唤我的爸爸，用心去祝福我的爸爸，用文去怀念我的爸爸。不能忘记爸爸对我的谆谆教诲，不能忘记爸爸对我的殷切期望。
想起爸爸，我那深藏多年的愧疚、悲伤、痛苦是旁人无法体验的，我在写完《怀念爸爸》这条题目时，泪已倾泻而下
在我小的时候，爸爸就是昂首挺胸的伟丈夫，他宽广的胸怀，为我们阻挡风雨。他慈祥的目光，关怀着我们成长。在我幼小的心中，爸爸就是一棵参天大树，不管是大雨滂沱，还是雷鸣闪电，只要在爸爸的身边，我们就感到十分安全温暖。记得那年中学毕业,那时候家里的经济不象现在这样富裕,家里就两辆自行车,妈妈上班一辆,爸爸一辆.趁爸爸在家休息我偷偷的把车骑了出去,和朋友们光知道玩了,车子不知道什么时候丢了,要知道,那时候一辆自行车是贵重的东西,我不敢回家,在外面逗留到很晚.后来爸爸把我找了回去,他知道事情后,什么也没说,只是轻轻的抚摩着我的头发说:丢就丢了吧,破财免灾.那一刻,我不在有恐惧,有的只是对爸爸的更加依赖.
随着时间的推移，我们都长大了。就在我们兄妹刚刚找到怎样经营一个家并准备尽最大的能力报答父母的养育之恩时，我的天空开始黑暗。今年5月9日爸爸因为慢性支气管炎住进了医院,经过医生多方的检查,我们被告之,爸爸得了癌症.家里人给爸爸用了最好的药也没能挽留老人家的生命,5月26号晚上爸爸进入了昏迷状态,医生护士在全力抢救着爸爸闭上双眼的那一刹那,小侄子疯狂的跑进了病房,扑在爸爸的身体上呼喊:爷爷爷爷你看看我,你怎么了你为什么不等我考完大学,爷爷爷爷你醒醒啊,你看看我啊忽然,我惊奇的看见爸爸睁开了一只眼,虽然只是一只,但我知道他是尽了生命最后的一把力气,在他睁开的那一只眼里我读出了爸爸对生命是如此的渴望！他惦记他的亲人。我憎恨苍天彻头彻尾的不公与残忍！当我拼命想忍住却失败的以泪水面对爸爸时，他却显得很坦然，甚至挂着一丝笑在脸上。那是怎样的一种笑啊！
永不言败的爸爸还是倒下了。走的那一晚，我用热水为他擦脸。他像是有什么话要与我说，但不管他怎样努力也都说不出，想写，但手也动不了有的只是紧紧抓住我的手。那时我的眼泪也不由地落下来作为您最心爱的女儿，您没有给我留下一句关于今后的话。我跪在父亲身边，放声痛哭起来纵然流尽千千万万的泪，也无法让我再去回报我的爸爸对我的养育之恩，我的千万声呼喊也无法唤回我的父亲。爸爸啊！爸爸，你就这样悄悄地离我而去了吗？
爸爸真的是走了，带着痛苦永远地离开了我。那一刻，我认识了生命之脆弱，感悟了生死一瞬间。爸爸，您已轻轻地离去，一步一步孤独的背影，一年一年的风霜已遮住了你的笑脸，春去秋来您的爱已无声。您把爱都给了我，把整个世界都给了我，如今我却不能再知道您的苦与乐。爸爸我多想告诉您，告诉您我其实一直都懂您无声的爱，您已在我的心中种下了一颗粗大的深邃的根，愿您安息吧！女儿所做的一切，都已深深地打下了您的烙印，无论我走到哪里，我的血液中永远流动着您的爱，就是带着这样的爱，我在永远追求。我不知道在人来人往的天堂那边，爸爸是否过得好。但女儿还是想道一声：爸爸，你在天堂过得好吗？女儿想你，你听到了吗？此刻，我已泪流成行

写给爸爸

写给爸爸，父爱深沉，我们时刻能感受，只是我们都不善表达，父亲节快到了，却并不觉得是特殊的日子，因为于我而言，每天都是父亲节，你曾拉着我的小手，许下无数承诺，你曾用硬硬的胡须渣子，吻过我的脸庞，撑开掌纹，细数日月，不曾发觉，岁月早已染上了风霜，散落在你发梢上点点斑驳，突然间明白，坦然面对，也会是伤害，面对孩子们渴望的目光，自己暖暖的也染上了无奈，岁月无声去，光阴似箭飞。

今天，我已不再是那个单纯的孩子，目光也不再清澈，我背弃了你的梦想，同时也背弃了自己。除了感激除了抱歉，我还能给你什么？清瘦的你，正如可爱的我，黄瘦的你，正如红扑的我，那般的背影，来自平凡的父亲。风里雨里，在我的心里流淌，蔚蓝色的天空，是你宽广的胸膛，在我的一生，你愿意做天使的翅膀，浩瀚星空，漫漫苍穹，诉不尽岁月洗过的一一铅华。漫漫清野，悠悠天地。沉淀不尽浓浓的你的爱。寻找你---茫茫人海，我们几世修来的缘分。前生缘，今世缘，丝丝缕缕尽缠绵，千里一线连。

爱是什么，一生的无怨无悔，为你付出所有的爱。都化在眼里可爱的父亲。请允许我做发自心底的表白。当岁月过去我欠你一句。爸爸我爱你！

小时候，爸爸总会扛着我，晃晃悠悠的穿过整条街。平时不许我吃零食的他，每年会在我生日的时候，拎回蛋糕。十一岁生日时，粉色的蛋糕盒子精致透明，粉色的奶油一直在记忆中陪伴我长大，爸爸笑眯眯的对我说：明天就要十二岁了。爸爸笑眯眯的看着我吃到满脸奶油。十八岁生日，爸爸对我说：以后就不会再有十八岁了。他告诉我要走好每一步路。

清晰的记忆。任性骄横的我，坐在那里一动不动，爸爸一遍遍耐心的叫我带我画画，我们一起的那只瓷兔子，我们一起的那尊维纳斯，爸爸牵着那辆精致的玩具童车笑呵呵的招呼我过来，那一只可爱胖胖的棒棒琴，你曾陪伴我一起用心，捧起童年的花瓣，你曾陪伴我一起起用双手挽留童年的风筝。属于我们一起的记忆船只里，装满了童年无忧无虑的糖果，积木，唐老鸭的鞋子，红红的指甲油，一板板巧克力。也装满了我们彼此默契心照不宣的爱护和相互的支持。渐渐的我们都长大的了。那个时代有些事情是无法用言语来阐述清楚的。从家到图书馆的路上每一天都少不了你的陪伴，2001年的高考，我回头一眼看到黑压压一片万人之中爸爸微笑鼓励充满希望又坚定的眼睛，那是让我一生都坚定地眼神。

现在的我，孜然茫茫，还时常会想起趴在爸爸背上的幸福。他的爱深沉而厚重。他的肩膀。踏实而坚强。他深邃的眼神中充满爱意。他的付出从不善表达。他用一生的操劳和责任给了我最温暖的家。他用默默地守候给了我远航的力量。他是爸爸。我们伴着爸爸逐渐压弯的肩膀长大了。祝福所有的爸爸。健康。平安。