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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的月光下的向往，欢迎阅读与收藏。

夜色如此清亮，到处都铺满了银白的月光。我此刻站立在清澈的河边，而你孤单地沐浴在水的中央。掬一捧捧如愁的清凉，拌一束束带花瓣的芳香，你神情自若地濯洗着美丽的身体，坦露着已然延续了多年的惆怅，静谧的环境里，你习惯了这样的孤芳自赏。满地的落花在风中轻诉着迷茫，是谁让它们过早地失去了营养，就这么飞离了枝头，渐渐地憔悴了昔日的容光。

我于微风中静静地聆听月光的温馨，却听到了你如流水般的轻唱，那是发自内心深处的颤音，在空气中传递着你内心的渴望。我敏感的直觉捕捉到了你脆弱的神经，还有你心中那点点忧伤。你于游移的躲闪中，用一团淡蓝色的火苗，将我的追寻点燃，让我干涸的思绪一片火光。我身不由己地敞开了心扉，迎接了你那倾吐的衷肠。

薄薄的雾霭是你夜晚的时装，溶溶的清辉是你身上的光芒，柔柔的夏风吹来你浓浓的体香，阵阵热浪扑倒了我曾经固守的思维。你细腻的肌肤映照着白光，吸引着某些贪婪，闪动在四面八方。你轻盈的步履直指向我，隐隐约约的洁白，条件反射着我难以抑制的慌张。我晕眩在你愈来愈近的身旁。

你却没有停步，擦肩而过时的惊鸿一瞥，意味深长地击中了我的心房，然后明眸皓齿一露，拽着我大脑里的胡思乱想，继续走向了前方。你暗香流动的背影，一路渲染着周围的欲望。你蓦然回头对我灿烂地一笑，又以绝对优美的姿势，步向夜色中的苍茫。那渐行渐远的袅娜，骤然把我生命中的乐章奏响。

远处一声清脆的鸟鸣，划破了我痴痴的幻想，我突如其来的灵感，在岸边横冲直撞。我探手取一束纯洁的月光，急速地把诗句写上，这些凝练的激情，在这条白练上尽情荡漾。放手让它飞到你的身边，我要让它用诗歌的硬度，攻破你若有若无的抵挡。事实上你沉寂了许久的芳心，正殷切地把我盼望。我势如破竹的豪气，一举穿透了你迎面而来的芬芳。

你双手紧握着这份虔诚，在柔和的光线下动情地吟唱，晶莹的泪滴悄悄地打湿了激昂的诗行。我为了今夜的缱绻向往，经历了多少风雨雪霜，跋涉了多少山高水长，岁月用严格审核的态度，在我的面容上验证出沧桑。你也不再青春，年轻的心只能在我们的梦中激荡。水中的倒影，撕破了眼睛的伪装。

两颗心的距离已不再漫长，我也不必再四处流浪。双手紧握的那一刻，我们终于镌刻了彼此最心悦的模样。心灵相通的快乐，让你沉醉在玫瑰色的梦乡，激越情感的爱慕，使我的欢笑接近了疯狂。原来真心相爱的两人世界，竟是如此的绚丽多彩，包罗万象。一段动人魂魄的爱情，于今夜月落时，长上了飞翔的翅膀。

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东邪西毒谁是非，至今都已无所谓。

亘古胜者功盖过，闲言脏语自会碎。

吴敏《华山论理》

七夕月下华山剑，斩妖除魔断相思。

梦里木槿满园醉，千年功过皆成迷。

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古老的传说，千百年的等待，如果你还依然执着的爱恋着她，那么她一定会终生跟随在你的身旁。月光下孤单的人儿在脑海里想着这句话，也不知是否真的有这样一个传说。他自己也有些怀疑，想到，你爱一个人如果她总是不爱你，你就算爱她一千年也无济于事。转念又想觉得似乎说得也有些道理，人生苦短，不过几十年的光阴，爱一个人如果可以爱到一千年，那是怎样真诚的爱！人们总是说，要和爱自己的人在一起才会幸福，大概人们所需要的是真正的爱。如果等上了一千年那无疑就是真爱了，拥抱真爱投入幸福的海洋，谁人会倦？

他独自漫步在月下，今晚的月光很美，淡淡荧光倾洒在厚重的大地上，如一个美丽的女子用舞姿挥洒着她的温柔。春天小草已经发出嫩绿的新芽，在无人注意的那一角尽显生命的色彩。可是在他的眼里看到的却不是美。人说眼睛是心灵的窗户，而眼睛的模样来自于父母的恩赐，但后天的环境却可以改变眼睛所散发出的光芒。小孩眼睛都是明亮清澈的，往往上了年纪眼睛就变得混浊，似乎让人感受不到他们的内心。这时候他的眼睛很大，很温柔，但是却没有希望的光芒，死气沉沉一般，看着倒似永恒的黑暗。何以至此啊？

远离家乡的老人无时无刻不在思念着他生长的地方。老人早已年迈，也不哪一天就会永远地沉睡过去。用农村的土话说就是泥巴已经填到脖子上了。日复一日老人孤独的守望着，他所要的是小小的希望，还是生活赐予的永恒归属呢？生活需要希望，或者可以一直教人依靠的归属，有希望才不会停止不前，有归属内心就会感到安宁，才能在平凡的日子发展难以寻觅的美好。希望与归属皆是生活实在的质地。

梦里梦她千百次，可是深夜惊醒，唯有痴痴的苦笑，最终还是不能将她拥抱在怀里。无边的黑暗是没有希望的，他这样想着。他紧咬牙，那个传说，那个未有人去证实的传说便是自己的誓言吧。

树影漆黑，形状有些古怪，显得枯瘦凄凉，上个秋天掉落满地的枯黄，剩在树上的是等待萌发的枝丫。树枯树荣，年复一年，不曾休止。他开始觉得自己的誓言有些好笑，自己怎么可以坚守那么久远呢？千年以后胜利的人会被人们所记得他们对于世界的贡献，即便他们并不完美，却也还是会得到后人的认可，而对于普通人，或许就被人们所遗忘，或者成为无人能懂的迷。不管怎样我们的生活应该像那一年发一次芽的树木，有希望亦有归属，它没有过多的追求，却总是孜孜不倦的盛放出茂密充满生机的树木。

月光下的思念

夜阑，我站在窗前，望着夜幕中那一轮皎洁的月亮，我的思绪渐渐的飘向了故乡。脑海里便浮现出那一个佝偻的身躯，那一副沧桑的容颜和那一双粗糙而又勤快的茧手。她，便是我的奶奶，一位和蔼而又慈祥的老人，却在这个冬季一直忍受着痛苦与孤单的折磨。

曾经有过很多次，想在自己的文字里写下关于奶奶的故事，却一直没有抽出空闲。今夜，我特意提起手中笨拙的笔，坐在窗前，将所有的思念与问候，寄予笔尖下的文海里，拖于这轮小船似的月亮，但愿能捎去她温柔的梦乡。

如今，为了谋求生计，我已离开了故土，与奶奶相距千里，但我每天无时不刻的在思念着她。当我混迹于社会中，体会到了社会的复杂与生活的艰辛，我又想起了奶奶曾经给我的敦敦教诲。还记得她时常提起的那一句少壮不努力，老大徒伤悲。今晚这句话又重新在我的耳边回响，但却是另一番滋味从脑海涌出，让我的内心浮出一些内疚与悔恨。

从前，我一直觉得自己就像是一只小鸟，在爷爷奶奶的关怀与爱护下，阳光和温暖一直伴随着我左右，才使我茁壮的成长。可是，小鸟总有离开鸟巢的那一天，而这一天的到来，将意味着我要独立面对生活中的一切烦忧琐事。更重要的是，离开了奶奶的身边，再也无人会像她那般对我嘘寒问暖。此刻，我只能躲在时光的角落里，回忆着往日那些温暖的话语，回忆着与奶奶相处的那些温馨画面。如今，我多想像曾经那样，沐浴在奶奶暖心的关怀下，听着啰嗦而又幸福的言语。哪怕现在只是平淡的一句天冷应添衣，哪怕只是一副疼惜的表情，我的内心也会知足了。

今年的冬天对于奶奶来说是非常特别的，因为，陪伴她生活几十年的爷爷在去年的三月份不幸逝世了。这将意味着这个冬季她要与孤单陪伴，与寂寞相依。曾经双飞的羽翼，如今折断了一只飞翔的翅膀，曾经彼此互相的关怀，互相的慰藉，却再也无处可寻。所有的往事与回忆，已随着流年逝去，飘散在天涯，虚无缥缈。即便她现在随着往事努力地去追寻，找到的也只是一地残骸式的记忆。

当月光透过玻璃，照射在朱红色的窗台上，我的思绪又一次飘向了故乡。我仿佛看到了一个慈祥的脸庞，她留着一头苍白的短发，静静地坐在竹椅上，两脚并拢，一双颤微的手紧紧贴在双腿之间。仔细一看，她粗糙的十指向手心处弯曲，紧扣着烤火的竹笼。一双深邃的目光久久望着房梁，像是在发呆，更像是在回忆。

我时常怀着一颗愧疚的心，回忆着与奶奶相处的日子。如今，我长大了，她却老去了。在这个寒冷的冬天，她不但要抵御气温的侵袭，更要忍受孤独与痛苦的折磨。也许，在夜深人静的时候，那一缕深情的记忆又渐渐浮现出她的脑海，那一滴滴思念伴侣的泪又流向了她眼角。当这一切发生的时候，却没有一个人在她身边陪伴着她，安慰着她，这让我这颗内疚的心变得更为沉重。

醉过知酒浓，爱过知情谊。有些事情，只有真正经历过了才能更好的体会。尽管有时候，我们在电话里头一个劲儿的安慰着奶奶，失去的留着回忆。可是，奶奶和爷爷毕竟生活了几十年，如此深厚的感情，并不是旁人说忘记就能够轻易忘记的。当一个人独守空房，看着电视荧屏，原本喧闹的房间，却变成寂静，一颗思念的心，却不知在何时飘向了回忆。当一个人爬上床头，发现原本双人枕头已经变成了单数，一缕痛苦又在心底腾腾翻滚。我想，奶奶也是这样的，毕竟安静的夜往往能触动心底那跟最痛的弦。

此刻，我多想回到家乡，回到奶奶的身旁，陪她过着这个寒冷而又凄凉的冬天，让她内心减少一些孤独与痛苦，增添一份欢乐与幸福。可是我却不能，由于生活里的种种无奈，我现在只能身在异乡，但心却一直思念着慈祥的奶奶。

当寒冷侵袭着故乡，她是否穿足了衣服，做好了防寒准备？当孤独浮现在心头，她是否坚强的安慰了自己，快乐的生活？当回忆折腾着痛苦的心，她是否流着泪水，在静夜中诠释着无奈与思念？

今夜，静坐窗前，我用深情的笔墨，将所有的思念与问候，寄予在这些文字里，托于这轮皎洁的月光，但愿能捎去奶奶温柔的梦乡。

月光下的父亲

父亲出门的时候，月亮还没下山。父亲回家的时候，月亮早就上山了。
五岁那年，我浑身长满了水痘，每天都要去医院打针，从家到医院大约有三四里路，每次去父亲总把我扛在肩膀上。有时他背累了，就把我抱在他的怀里，在父亲温暖的臂弯里，我沉沉的睡去。
医院到了，父亲见我没醒，就用他的胡碴轻轻地扎我的小脸，睡梦中感觉有什么东西扎了我一下，像针，又不像，我还以为是医生乘我睡着时，偷偷地给我扎针呢，我在梦中惊醒，嗷嗷大叫:不要给我打针，我不要打针。睡意朦胧的我揉了揉惺忪的眼，眨巴眼睛定定地看着父亲，他满脸笑意，宠溺的说:不是打针，是我用胡子扎你呢，小呆瓜。
真的医生拿着针向我走来时，我害怕了，我就躲在父亲的身后，不敢出来。父亲把我从他的后背拉过来，温柔的摸摸我的头说:欢儿乖，我们是勇敢的小孩，咱不怕打针，乖，不怕，眼睛闭起来一会儿就过去了。打完了，咱去买你最喜欢吃的糖葫芦，不怕，不怕。针打完了，父亲给我买了糖葫芦，我坐在父亲的肩头自顾自的吃起来。我把糖葫芦吃的美的，却忘了问父亲吃不。
有次村里放电影，父亲回来晚，带我去时，已经在很后面了，父亲把我扛在肩上，我还是看不太清，父亲就把我举过头顶，问:能看到不？我说看到了，正打得精彩，有人用一根辫子打败了一帮人。父亲听说好看，就高兴地笑。
父亲是农民，从他的一笑，就可以看出，一张笑脸，跟乡土一样朴实，却又饱经沧桑，风刀双剑的折磨，在他的脸上留下了深深浅浅的岁月的刀痕。
父亲大概是在地里劳作了一整天。累了，举了一会儿，又重新把我放回到他的肩上。我不同意，突然只看见人家的后脑勺，那种失落感，至今想来，仍无可比拟的。所以当时想都没想，一伸手，便拍父亲的头，父亲于是又把我举过头顶。
回家的时候，我过足了瘾，兴奋地哼哼电影里的插曲。而母亲说，那晚，父亲睡在床上，也哼哼了一夜。平日里干活再累，也不至于累成这样子的。
上了学，人长大些，心也就大了，也不再骑在父亲肩膀上到处逛荡。那时，父亲大概很忙，很少见到。也不知道是不是从那时起，还是后来，我发现他突然深沉起来，全然，没有了我小时候对我亲昵的举止？或许是因为他忙吧，我们之间的交流也少了，渐渐地我与他疏远了。即使我们坐在一起，他还是沉默寡言，我与他也说不上几句话。
初中每个周末回家，父亲都会骑车来学校接我。从学校到家，有些路段坎坷不平，很不好走。他来接我，每次我在前面蹬着车子，他骑着单车跟在后面离我将近十米的后面，如果发现两个人的距离近了些，我吃力地都要猛蹬几下，远离他。后来，我常常想起这段时光，一对沉默前行的父女，父亲不远不近的跟着，那种亦步亦趋，不离不弃的感觉，是否就是父爱的距离？
我与父亲的距离渐行渐远，不知道是什么横梗在我们之间，彼此一直沉默。是年龄，是他忙，没有时间，我们彼此缺乏交流，缺少关心，是他的观念陈旧，思想保守，还是我们性格不合导致的？
其实都不是，他是爱在心口难开。我慢慢长大，他觉得他想说的不一定是我想听的，我们对人生的态度不同，久而久之我们没有了共同语言，有的只是沉默。
上大学的某一天，意外的接到了父亲的电话，电话那头的声音有点沙哑，显得很疲惫。我知道劳作了一天的他，非常辛苦，托着疲倦的身子回家，灯光拉长他的身影，在昏暗的灯光下是那样的单薄，苍白无力。
这么多年，父亲还是头一次主动打电话给我。以前都是我给他打，很少能找到话语让我们多聊一会儿，彼此先是一阵沉默，沉默之后说不了几句，匆匆的就挂断了。其实我知道他有很多话要对我说，开口言爱很难，却不知要说什么，一句简简单单的话:欢儿，天冷要多穿点，好好学习，心里莫名的一沉，泪海决堤，我知道这句话看似简单，却承载了他的期许和深藏的爱，多么深沉厚重的话。
原来这么多年，是我筑起了我和父亲之间的堡垒，我的叛逆，我的任性，阻隔了我和他的交流，拉远彼此间的距离，也阻断了他对我的关心。他一直默默地关注着我成长中的每一步，满满的爱，是我把它遗落在角落里，忘记将它拾起来。
是什么时候，我开始不知道幸福的模样？原来年少时那份触手可及的幸福温暖一直都在我身旁，只是冷漠固执的我丝毫没有察觉到，幸福正以另一种姿态静默转身，成了我不认识的模样。
有些爱我们看不到，但并不代表它不存在，它只是换了一种模样，一直在我们的身边，是我们未曾发觉。原来父亲对我的爱，一直都在，未减分毫。他以他独有的方式爱着我，现在我才发现。
去年寒假回家，妈妈说他天天在家里走来走去，腰疼的毛病让他早点去看，他就是固执不去。你回来了，带他去南门外的医院看看，听说那里的针灸理疗效果挺好的。妈妈让我陪他一起去，帮他挂号排队。很不明白为什么大小的医院里永远是人满为患，拥挤不堪。他的身体随着人流的拥挤摇摆着。
就是在那样的一个人声嘈杂的炎炎夏日里，我突然发现他老了。他的头发蜷曲着伏在头顶，灰白的发根扎眼，多年的腰痛病使他的背向前躬着。他的手里，颤巍巍地拿着一瓶矿泉水，他打开盖子，笑眯眯地举到我的嘴边，有人向前移动，狠狠地挤了他一下，他趔趄了两下，我伸手去扶他，他的双手却急于护着递给我的矿泉水。站稳后，他脸上的笑容荡漾开来:还好，没有洒出来，天热，快喝两口吧。我接过来，别过头，有什么热辣辣的东西从咽喉一直烧到心里。
终于针灸理疗结束了，天也黑了，月亮明晃晃的，高高的挂在空中。我和父亲走在黑夜里，一搭没一搭的聊着，聊我的大学生活，聊这半年我不在家时，家里的状况。忽而，发现父亲的面容竟然像上了晕的月亮，有些模模糊糊。我知道，父亲是一个好父亲，好丈夫，而我，却不是一个好女儿。如今的月光早已爬过父亲的额头，落满了头。
月光是淡淡的。月光下父亲的影子比以前短了。而我的影子，长了。是父亲用衰老，滋养了我的成长。
月光下的父亲的背比以前更躬了，像一颗老树佝偻着腰，用尽一生宝贵的时光和青春，倾尽所有，呵护着小树的茁壮成长。小树日益丰茂，老树却渐渐老去。父亲就像一条长长的河，我是那河里的一尾小鱼，养育着我，不求回报，在他的滋养中，我的羽翼日渐丰满，他却不在充满活力了。我想没有父亲的细心培育，我又如何长成一尾强大的鱼，如何跃过那大风大浪，如何实现鲤鱼跳龙门的理想呢？
我与父亲，不仅仅再是父与女的关系了，而是变做了两个成人之间的对视。我从父亲身上，看见我的未来，父亲从我身上，看到他的过去。我与父亲，远了，又近了。近了，又远了。
我的成长，每一步都浸透了他殷殷心血，他的苦，他的辛酸。我和他并不仅仅只是血缘关系，更重要的是我的身上寄托了他的厚望，承载他年轻时未曾实现的梦想，他希望我比他更强。
现在，在灯下写这篇文章的时候，正好翻到了一本丰子恺的散文集，丰子恺在女儿阿宝即将长成一个少女时悄悄地叹息道:我突然觉得，我与你之间似乎筑起一堵很高，很厚，很坚的无影的墙。你在我的怀抱中长大起来，在我的提携中成长起来，但从今以后，我和你将永远分居于两个世界了。
读着这样的文字，我泪流满面，是不是父爱，在女儿长大后，总让人有一种心酸失落的感觉。父亲，一个神圣温馨的字眼，父爱，一种含蓄，深沉深厚的爱。
有些爱，你确实是无法计算它的价值且偿还的，而真正的爱，无需过多的言语表达，而是藏在心里最柔软最深处的某个角落。爱不是写在脸上，亦不是挂在嘴边或嵌在缤纷多姿的玫瑰与物质里，它从来都是隐在最深处，像洋葱一样，一层层地剥开，会让你流泪