给你一条街

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的给你一条街，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

清晨四点，我坐上列车。

车上人迹寥寥。每个人都戴着面具，看不到真正的脸。

我把脸贴在窗上，一路上都是荒原。什么都没有让我觉得安心。

一个小时后，车到达目的地。我来到这条街。

这是条荒凉的街。一眼就能望到头。没有名字。北边旅馆、咖啡店、钟表店、红色的自助贩卖机。南边两把长椅、三盏路灯、四棵树。一台旧式纺纱机驻在街边与对面的自助贩卖机遥遥相望。它布满灰尘，像极了每个来到这条街的人。

除此之外，便没有什么了。这样也好，少了许多选择。有时，我会给自己制定一些无聊的规则，不让自己有太多的选择，徒增烦扰。

不过，来到这条街的人，大概都无所谓选择吧。

想到这，我笑出了声。这笑，就像这条街一样，满是濒死的味道。

下车后，首先得去钟表店挑一个闹钟。必须随身随时携带闹钟是这条街的第一条规则。

钟表店，满墙满室的闹钟，各种颜色，各种款式，杂乱无章地堆在一起，只留狭窄的过道供人行走。简直是时间的坟墓。

我随便拿了一个离自己最近的白色闹钟就匆匆逃走了。

那些滴答滴答像漩涡般从四面八方汹涌澎湃钻进耳朵里的声音，仿佛人的呓语，轻易就会粘附在骨髓里啃噬你所有试图保持的冷静。太狡猾了。

走进旅馆，上二楼。楼道口一只破旧的纸鸢立在墙角，同样布满灰尘。左数第二间，转动门把手，门吱呀一身艰难地打开，如同一位耄耋老人，伴着咳嗽。放下包，我扑倒在床上。

心想，我又来了。只是，有什么意思呢。

翻身，仰面朝上，天花板一幅巨大的钟面画占据了整面墙。时针、分针、秒针，清晰得直刺入眼睛。偏偏又挪不开眼。就这样盯着它盯了两个小时。时间从没有过错，是我们太挑剔。

七点，起身，下床，离开房间。出旅馆，走到对面的长椅坐下。也没什么事可做，只是靠在椅背上仰望天空，发呆，想一些乱七八糟又无关紧要的事。

连天空中一动不动的云都是钟表的样子。

这条时间静止的街道，无处不在提醒着你时间的流逝。

九点，我站起来，活动活动酸涩的脖子，然后走进对面的咖啡店。门口的风铃随着门的开合发出清脆的声音，在这个“灰色”街道里，多么不合时宜。却也相安无事。

这条街的所有格格不入，都可以相安无事。

选择一个角落坐下，老位置。老板端来一杯咖啡，说：“你又来了。”声音一如既往的沙哑，倒是很符合这条街。

“是啊，我又来了。”

“聊聊吗？”老板在对面坐下。

我们天南地北地聊，聊咖啡，聊电影，聊伏特加，聊所有客套、浮于表面的事。

就好像彼此刻意不显露什么，就这样消耗时间，也消耗所有的焦虑。一种持续下去也无妨的错觉。

虽然白色闹钟总在眼前挥之不去。

如果人生也像白衬衫的衣领那样纯白没有一点污渍和褶皱。我盯着老板白衬衫的洁白衣领，忍不住这样想。

纯白、干净。什么都不留下，什么都不想要。没有欢愉、欲望，也没有难过、挫败。

“怎么了？”老板的语气像叫醒熟睡的婴儿般舒缓。

“没什么。”我回答。我想问老板为什么开咖啡店，为什么沙哑的嗓音像受过伤，为什么会出现在这条街，但最终，什么都没说出口。有什么必要呢。

咖啡店老板有一双温柔但不会让人沉沦的眼眸。有星辰般点点深邃又明媚的温柔，更有冰霜般粒粒辽阔而疏离的冷漠。

无形中隔着一层结界。可以靠近，但绝不会过分亲昵。

或许就是因为这份冷漠，才能活在这条街吧。——不能爱上我，因为我不会爱你。

我们一直聊到中午十二点。咖啡续了一杯又一杯。之后，我起身告辞。清脆的风铃声中，老板低沉磁性的声音在背后响起，如残忍魅惑的梦语紧紧包裹住我。我不得不逃离。

在自助贩卖机买了薯片、可乐和巧克力。把食物抱在怀里往旅馆走。白色闹钟塞在小斜挎包内，在双脚的摆动中一下一下撞击着腿部，成为无法忽视的存在，带来一阵阵的不舒服。

有一个戴着面具的女人仰面躺在路的中央，双手交叉放在胸前。像一种仪式，也像发泄。我尽可能轻地从她身边走过，不去打扰她。

不跟戴面具的人产生任何交集是这条街的第二条规则。

咖啡店老板是这条街唯一一个没有戴面具的人。

旅馆的楼道，看见一个人蹲在墙角仔仔细细地用纸巾擦拭那只旧纸鸢身上的灰尘，动作轻柔而细腻，戴着面具看不到神情。来到这条街的人有不同的伤疤，不同的缺口，但都有相同的某一种气息。沉浸在自己的思想牢笼里，你进不去，她出不来。笼内逼仄阴暗潮湿，怎么摸索都找不到出去的门。觉得生活幸福美满的人来不了这条街。

我们都不快乐，都被各自的困境磨得奄奄一息，即将枯萎。既盼望有人救赎，又不愿有人介入。

所以，在这条街，无论你做什么，都不奇怪。我们都没有心情管别人的喜怒哀乐。

我在电影和零食中浪费了深夜十点之前的时光。那感觉像微醺，在昏昏沉沉中清醒地意识到时间的流走，可是你无力抗争，只能任凭它正大光明地从你眼前消失得不留痕迹。

十点，关灯睡觉。天花板画出的时间终于在黑暗中模糊了界限。那只白色闹钟被安置在枕头边，一伸手就能触到。

辗转反侧，失眠。有一丝丝慌乱，正在体内渐渐苏醒。白天，它潜伏在身体最深处，不动声色。黑夜的潮水滋润它，梦魇唤醒它，它在血脉骨骼内不断流窜、游走，所经之处微微疼痛、发痒。

淡淡的微茫的一丝危机感，不生长，不膨胀，始终只有那么一点点。

可它就是在。会针一样扎疼你。

黑色潮水中，咖啡店老板说的话像是有实体般的愈发清晰起来，那些语言长出肢体，找到我，掐住我的咽喉，贴在我的耳边沉重地呼吸。一下。一下。

——你根本不需要人爱你，对不对。

——你要的，只是一场意外，或者事故，彻底打碎你停滞不前的生活。

睁着眼睛，小心翼翼地呼吸，怕惊扰到什么。鼻子微微发酸，却流不出眼泪。直到身体每个细胞都发出逃离的信号。不能在房间里呆下去了。

我迅速跳起来，跑出房间。

街上空无一人。没有风，只有路灯惨淡的光明明灭灭。在长椅上躺下来，天空没有星星。黑暗总是绵延不绝的，光，一碰就支离破碎。

——是。我觉得生活停滞不前。没有意思。

——我太糟糕了。

醒来的时候已经天亮。身上盖着一条白色毯子。是咖啡店老板有限的温柔。驻在街边的旧式纺纱机干净得看不出一点灰尘，闪亮闪亮的。会是那个在旅馆楼道擦拭纸鸢的人吗？有风吹过来，弥漫着咖啡的香味。

走到咖啡店的门前，犹豫了一会儿，最后还是推开了门。还是一样的位置，一样的咖啡。我开始不停地说。掏心掏肺地说。

——我觉得生活停滞不前，做不到安于现状，又无力改变。每一天穿梭在城市的阳光中，只觉得深深的疲倦。总有一个念头萦绕在心头，怎么都驱赶不走。生活这样下去真的可以吗？没问题吗？我到底想要干什么呢？

——生活从来都不会尽如人愿，我却连自己想要的是什么都不知道。被若有似无的恐慌、焦虑、不安所笼罩，它们随心所欲，来去自如，每一次的到来都会引发不由自主的叹气，把当下的愉悦蒸发得一干二净。我对此无能为力。

——想要改变，可就算是改变，又能去做些什么呢？想去做什么呢？又到底是在不满什么呢？眼前的路似乎有千万条，可是没有灯光，没有星星，一片漆黑。这样的我，自己都讨厌。想撕毁、想尖叫、想消失。

——生活的面具，我们的面具，外表鲜丽，内里正在腐烂发出恶臭。

这一天，我把一切都说完了，说尽了。那些被我胡乱拧成一团扔进黑匣子里再深埋进洞里的所有不安、困惑、焦虑和迷茫，全部挖出来，倾倒出来，赤裸裸摆在眼前。无处可藏。比起说给老板听，更像是说给自己听。逼着自己要去清理。

它们一团乱麻，纠缠不清，乱糟糟的不堪入目。

咖啡店老板始终不发一言，沉默地听。握着咖啡杯的手指纤长、白皙、骨节分明。眼神温柔，保持合适的距离。不会让人觉得不自在。扮演了一个完美的聆听者。

晚上七点，我回到旅馆房间。口干舌燥。筋疲力尽。喝了四罐啤酒，看完两部电影。

窗外下起了不小的雨。雨声绵密而悠远，宛若神的窃窃私语。我探出一只手，雨点噼里啪啦打在手心。感觉很好。突然就想淋雨。

来到街上，雨水顺着脸颊流进衣领深处，头发黏糊糊贴在脖子和背部。想起那个躺在路中央的女人。我学她的样子躺下来，四肢张开到最大，瞬间有一种放纵、坠落感。雨点干脆利落地滴进我的眼睛，我的肌肤，我的心脏。冰凉、刺痛的感觉让我锥心刺骨的同时感到张牙舞爪的快乐。

是的。快乐。变态的快乐。极端的快乐。

好像雨水能把所有糟透的情绪连同空乏的生命通通冲刷掉。都带走吧。我什么都不想要。

很快就浑身湿透了。我在铺天盖地的雨里大口大口地呼吸，丝毫不设防，剥开表皮，袒露一切，如此酣畅淋漓。把身体和心灵都奉献给这场雨，不求回报，只要尽头，只要完结。

咖啡店老板撑着一把伞出现在我身边。他把伞往我这边倾斜，伸出一只手。黑暗中看不清他的脸，只有一双眼睛代替天空变幻出了星星，指引迷了路不知所措的人。

我看着他，像从深深的海底寻找到一丝光亮。我用力抓住他的手。

咖啡店的二楼，老板用干净的白色毛巾擦拭我湿漉漉的长发。我低着头，沉默不语。

他轻轻叹了口气，温柔地把我拥入怀中，慢慢抚摸我的头。对方温热的体温通过皮肤传递过来，眼前起了雾。

这一举动轻而易举撞翻了我心里的水杯，那些水满溢出来，汇聚成汪洋大海，波涛汹涌，不可阻挡。

我终于放声大哭。

放肆的、爆发的，把身体里的水都哭干了。然后，沉沉睡去。

长久以来最安稳的一觉。一夜无梦。

来到这条街的第三天清晨，也是在这条街的最后一天，只能留三天是这条街的第三条规则。我们一起做早餐，一起吃完。像两个相识已久的知己。

“接下来做什么？”我问他。

“去捞云。”

“什么？”

“天上的云。”他用食指往头顶方向指。

“这不可能。”

“就算不可能，也要试一试，有什么好怕的呢。”

于是，我们开始满街地寻找一切有用的可以作为工具的事物。树枝、窗帘、筷子、胶布、笔、簪子，所有东西绑在一起做成一根长长的杆子，尽力地往天空方向延伸，试图去摸到云朵。

结果当然以失败告终。但过程很过瘾，这种明知不可能却甘愿花时间花力气去实践的过程，有一种奋不顾身的冲动在里面，很过瘾。

这种赴汤蹈火的不管不顾，大概就是咖啡店老板想要让我切身体会到的对生活的热情吧。

黄昏时分，我向老板告别。我拥抱他，他没有拒绝。

“别再来这条街了。”他说。

我微笑，踏上列车。

车窗外一眼望去还是一片荒原。这条街应该只能是一场梦。身临其境的一场大梦。开在指尖的花终究不是真的花。

梦做完了。该回归日常了。

我想，归根究底，我想要的或许只是一个淡淡的拥抱和一种赴汤蹈火的不管不顾。这条街给了我。虽然生活还是处处都不得不与困境照面，但至少，跟这个世界稍微对抗一下也挺好的。有什么好怕的呢。

——别再来这条街了。

——如你所愿。

“我会做到。”

相关阅读

一个人，一条街，一场雨

能享受独处的人，是上帝给予他们的另一种幸福。

题记

一开始还以为是晨雾太重，看到身边的人撑起伞来，我才意识到下雨了。

初秋的雨，不像春雨那么缠绵，不像夏雨那么急躁，不像冬雨那么凛冽。它只是一粒粒缓缓落下，像一个个逃匿出云层的精灵，优雅地在空中舞着芭蕾，默默旋转，轻轻点地。叫醒了一朵小花清浅的梦，敲醒了一个闲人雕花的窗，打散了夏天最后一片燥热。

走在飘雨的街上，一个人。一颗颗雨滴落在我身上，脸上，钻进我的脖颈，丝丝凉凉的，我不由打了个寒战，却丝毫没想过要躲开这场雨，这场暮夏的盛宴。闭上眼睛，每一滴雨都那么丝丝入扣，像一杯久酿的桃花露，那么醇，那么香，那么美好。我一个人浸在雨里，天空灰蒙蒙的，但依然散发着光彩，不是阳光，但依然衬得天空高远，明净。就像这世上，不会少了谁，就走不下去一般。我缓缓地在这条街走着。

我总爱一个人散步，一个人逛街，一个人看电影。不是找不到人陪，而是许多事可能只有你一个人的时候才会注意到。比如街头小店放着一首你很久没有听过了的却喜欢了很久的歌，比如路边湿泥中刚探出头的小花，比如那个被放在橱窗角落，你找了很久的一件工艺品。路边小摊传来滋滋的烤鱿鱼的香味，卖野果的老人的吆喝声

一个人走在清晨的街上，路上行人三三两两，他们或打闹着，或说笑着，哪怕从他们身旁路过，只是一个肩膀的距离，却像隔着一条银河。青年人推着货架的哗哗作响，扯着嗓子喊让一下，让一下。在嘈杂的早市上，车水马龙，熙熙攘攘，所有人都在为自己忙碌着。还有几位老人，她们安静地坐在街边的角落，依然纳着她们的千层底，头也不抬，只顾手中忙碌着。我路过她们身旁，感到一阵古老而沉静的味道，像遥远的檀木香。她们布满皱纹的手带着顶针，依旧灵活地穿针引线。我想她们一定缝了许多的古老故事在里面，那些故事一定平凡，一定动人。她们默默地坐在街角，这个角落或许就是她们的世外桃源，在这个喧闹的街上，奏着一曲古旧古旧的歌谣

一个人走在街上，像朱自清说的，什么都可以想，什么都可以不想。我不用想明天的考试，不用想恼人的作业，我想着天上的街市，想着威尼斯的假面和歌剧。在这个荒芜之地，处处都是饥渴的灵魂，许多人在许多人之中周旋着，许多人奔跑着，追逐下一个目的地，却没发现，自己儿时渴望已久的玩具，就陈列在擦肩而过的橱窗里

最可怕的事，不是追逐梦想时丢了梦想，而是在追逐梦想时，丢了自己。

我一个人，走在一条街上，淋着一场雨，细丝纷飞，街道繁华。每走一步都踩出一个脚印，蹚蹚踏踏，像走在我自己的杏花烟雨江南，像路过我梦中的小桥流水人家。

一条狗一条命

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的一条狗一条命，希望能够帮助到大家。

我身边的朋友，都有一个特点是：喜欢狗。

以前我和一位朋友放学回家，在小路上的店铺那儿，总会遇见一只毛是纯粹的棕色但又掺杂着少许黑毛的小狗。朋友见了，总会停下脚步去逗逗它，我则站在一旁没有说什么，我认为，她它在这时在浪费宝贵的写作业时间。

后来，分班了。我与另一个朋友一起回家，走的时候另一条的路。路上也有一只小狗。只不过全身是白的，毛茸茸的，倒也可爱。

前些天，楼下的邻居带回了一只老猎狗，放在门口养着，说是防小偷。我每天放学回来都看得见它在那病怏怏的杵在那儿，我就在想，这能防哪门子的小偷啊。

回忆了一下幼年，记起来我也是养过几只狗的。第一只记不起来了，第二只是印象最深的。

那时候还小，不懂的时间是什么，总觉得日子过的特别无聊。于是我不知道到当初是用了什么法子，让一向不爱求人的老妈拉下脸来，向别人家要了一只刚出生不到仨个月的小狗来。顺便说一下，我的第一只小狗就是让老妈给扔了的。

这只小狗刚来家的时候，真的很乖。我就个它做了个窝。也就是拿了个破纸箱，里面放一些怎么也穿不下的冬天的破棉袄，给它垫着。头一个晚上它很乖。第二天早上家里全都是它的大小便。一下爱干净的奶奶表面上没有说什么，但不然，她把它的窝给挪到外面去了，还不允许它进来，只要它一进来，就让它挨板子。

我那时是多么幼稚啊!怕它小小的身躯在寒冷的夜晚冻坏了，就又给它垫了一些衣服，让它暖着。

哎!我想那是我童年最美的一段时间吧!

后来，在吃完放后的夏天，我经常与它出去玩，那时，我感到时间过得很快。

再后来的某一次，与它玩时，不小心我自己划到了它的牙齿，我爸妈知道了，立即从城里回来，带我打预防针。我爸妈恨及了那只小狗，毕竟在那时，对于一个以打工为生的家庭来说，两三百，不是一个小数目。奶奶狠狠地踢了它一脚，它带着因痛苦而扭曲的身体一路哭腔的跑进树林里，再也找不回来了。

现在想想，那只狗是多么冤屈啊，那分明，是我的错。我听老人说：猫儿有九条命，但是太冷漠了。狗只有一条命，但是却忠心耿耿。所以，你不要辜负每一条狗啊。并且，它的命只不过须臾间的几年罢了。而知道这一切的我，一句话也没曾说过，也没有，为它说过一个字。

后来的几年里，我一直做梦，梦见它在门口静静地趴着，它在我的脚下活泼的摇着尾巴。我不知道，它现在是否与在天国的奶奶相遇，然后向她洗清当年的冤屈。再然后与奶奶愉快地玩耍。这些我都不知道。

我曾也担心它会找我，会向我报仇。后来我搬到城里去住，晚上偶有家狗在犬吠，接着就从梦中醒来，剩下漫漫黑夜与无尽的失眠。

然而，现在你能否告诉我，这一切，都还有用吗?

一条老狗

凌晨两点半左右，不知道是这栋楼的哪个租户，吉他声清唱声哇啦哇啦直接把我给嚎醒了，吵醒之后再无睡意，一脑子的乱七八糟塞得我头痛欲裂。

想白天发生的事，想被弄丢的那条我要负主要责任的狗。主人养了七年，回想主人临走之前跟狗狗说的话：妞妞乖啊好好听话，给你整得漂漂亮亮的，完了我就过来接你啊

听说狗丢了发疯一样的寻，电动车骑到没电借车继续找。妻子一听说狗丢了就呜呜地哭

就像一个宝贝了七年的孩子一样，就这样毫无征兆很突然地就没了，一时间谁能接受得了？

心里真不是滋味，因为你的一个小疏忽，别人要承受那么大的痛苦，想想良心都不安。

同样是爱狗人士，同样是丢过狗的人。绝对能深切体会到那种特别无力心疼不已的酸楚感。

尽力去找了，烈日当头，大街小巷，目光如炬，放眼搜寻每一个角落。犄角旮旯，街头巷尾，车底下也会蹲下去看一眼。

突然在哪个抹着头上大汗珠子无力的瞬间整个人就颓了，被巨大的失望所吞没。车水马龙天大地大，突然意识到几率渺茫，但还是劝慰自己：出来找了就还有一线希望，你坐在家里希望就为零啊。

失望过头，开始幻想，你会不会在我蓦然回首的一瞬，乖乖地趴在某个地方，可爱安详无恙。

我的爱犬黄软糖失踪一年多了。

偶尔想起，泪都会不自觉地流一脸。虽然我养它还不足半年时间。

不知道它现在过得怎么样，吃得好不好睡得好不好玩得好不好，新主人对它怎么样。

抑或者，你已不在人世

妞妞人家宠爱了七年，七年，该怎么掂量？人的一生都没有几个七年。

内疚自责不安。怎么面对妞妞主人？怎么给人交代

现在说什么都于事无补。

下班之后又去万国周边找了一圈，还是一无所获。

唉