你是我心底永远的痛

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你是我心底永远的痛"，希望能够帮助到各位。

（一）
爱有多深，伤就有多痛。我什么都可以忘记，但却无法忘记你；什么都可以不在乎，但却无法不在乎你。但你却很快地就把我给遗忘了，也许你已遗忘过很多。你终于把我从你的记忆中删除了，然后渐走渐远的身影也越来越模糊。
感觉自己最可怜，为一份情感几乎不管不顾，但谁又能忘记自己最爱的女人呢？很多事情都在变，只是爱你的心没变，夜半醒来还是不由地想你，想你换来的只是一种折磨。我把所有的感情全都倾注在你身上了，我已被你伤得体无完肤。
你是幸福的，有专人来照顾；他是幸福的，有专人来依靠，但我却孤独地挣扎着。你要的只是生活，我除了生活还要爱，所以你就急切地就把我们的相濡赶回了江湖。当初不让我离开的是你，但现在你却先离我去，虽然这样做符合生物的习性。你无法逃避，所以就不避了；但我是错的，以我腹度你心，以为能真心换真心、深情换深情。但化作千面的你啊，过得好了我也心安。
没有什么可以永垂不朽，除了死亡。孤独终老的时候，我会念起你对我的好。我无法和你朝夕相伴就只好放手，成全一种美好和得到另一种美好。我知道这样的选择并非是你当初的本意，但你一只脚踏进去了就干脆整个儿地跳进去了，而我只能做回泾渭分明的自我
这段时间眼泪一直流，对你所说的话完全变成了自言自语。我不知道为什么最美的也要失去，最艰辛的也要经历？也不知道人的一生能给爱折磨几次？没有快乐难成仙，没有痛苦难成佛，但这些都是转瞬即逝的东西，唯有平和与恬淡才是真正的永恒和辽远。而我只是一个渴望快乐的凡人，所以痛苦就多了，却不知道你是妖还是仙，只躲在一旁浑然不觉地偷乐着，把我当成了你如今的药渣。
每次想起你，眼泪就簌簌地流下来。我太熟悉你的身体和气息，所以就有了更多的感知和依恋。你说过的每一句话我都记得，那怕是极边沿和漫不经心的一个字。只是男女大多自私，重情的人犹如贝壳里的珍珠，得到是幸运，得不到的却是正常。与此同时，如你不在乎自己的幸福而摔罐，我除了心痛又能如何。
直面伤痛，我一面抹泪一面往前冲。你已经感到很幸福了，我又何必去惊扰你的美梦。协议和承诺都算不了什么，法律和道德的约束也是无用的。你的行为让我看清了世道，但依然无法对你简单珍藏和彻底遗忘，你已是我的亲人，我该伤心还得伤心，该坚强还得坚强。
熟悉你的身体和气息却不再熟悉你的心，为何伸出那取栗的手啊。我早劝你绕道走的你却不听，以至酿成了今天的结局，也许你太急于离开所以就慌不择路了。但我对你说过的你留我开心你去我泪流，门是闭着的门闩却一直未下。你原本可以骑马找马的，但你却选择了踉踉跄跄地撞了出去。
我看到了很多饥食的女人，但太贪婪情欲人格就丧失了。而你的无情是一种有情吗？它造就了我的坚强和幸福，帮我开启明天美好之门，又重新给我一个崭新的人生，让我重新审视自己的人生列车，规划好方向和行程，然后继续前行驶向远远的远方。
还是天天想你，偷偷地落泪又偷偷地抹，只是我已不愿意告诉你。我习惯于相聚，所以伤心总会比你多一点。但既然我们都不想受伤，何不把我们的曾经变成一张白纸？但你是我的亲人，如同我的前辈，永远地活在了我的心中。爱人之间，有浑然一体的和藕断丝连的，还有一刀两段从此天地相隔的，但我却常常睹物思情，或在梦中与你相见，或在脑海中浮现你面，或是不由地到了思念的极限：你成了我心底永远的痛。
眼泪还在流，是理智让我不敢再奢望你的爱。思念还是有的，我理解你的行为，却无法原谅你的选择，你辜负了天之骄女的称号。你知道的，我厌恶你的乌，自然也会远离你；你也求之不得，怕我惊了你曼陀的梦。以前担心我不在身边，你又回到了原来的自己，但现在的担心已不仅仅是担心，抑或已不是担心，或是没了担心，但我依然一生对你念念不忘。
我们缘分的终点，是我起飞的起点吗？如同生命的拔节一样，经历了巨痛才能更上一层楼。我高兴过悲伤过，也看淡过和麻木过，但我知道失意的日子也一样可以充满鲜花和阳光，一样可以迎来更多的美好。我是忧郁和快乐的神吗？真想再活500年。感觉自己渺小的同时又感觉自己很幸福和很伟大，因为青春不再精魂却留了下来，有了存在和成长的价值。
多情而不失为英雄豪杰，是皇帝所为。太过于考虑你的感受，幸福感就大打折扣了；如不考虑你的感受，又容易给你带来伤害。但如今的你还有什么理由不爱我？我喜欢对我好的好女人。只是无法再向你肆意地倾诉，你说我心里有多苦。谁又能够掌握好这思念的分寸呢？我们只是无数个两两精灵的偶遇和聚散，但如要我不伤心，除非你又回到我身边。
每次梦见你，总是免不了伤感一番。你早已厌烦我的眼泪，我也会毫不犹豫地转过身去的快抹急收。虽然想你不断不减，但我学会了沉默、黯然和抬起头来远眺前方。青莲说要打开心门让阳光进来，但我却开门迎了出去，和温情的春天闯个满怀。每年的春天都一样的，只是今年已没有你在身旁。路边的小桥也一样叹息吧，今年换了往年人。
每次拨打你的电话，都是思念忍受的最大极限。但对你而言，再重的恩情也已是过去。我的伤心是我的，你最好眼不见为净，就算是见着了也一样可以形同陌路，这样你就可以不必感到内疚，毕竟没有什么比眼前的快乐更重要。我的伤心改变不了你的决绝，但你的决绝只需一次就够了，我却需要用无数的决绝来成全你的决绝。忽而觉得，梦龙叫许仙去和白蛇谈恋爱，许是对世间女子太过失望的缘故吧。我太重感情了，那么长一段生命积淀的恩情，谁又能轻易挥手说再见？但你已忘记生命中曾经有那么的一个人，恨不得我永远在你面前消失。如今我远隔重洋了，徘徊在你的千里之外再也无法向你靠近，不知这样的结果是否令你满意？
多年来我们每天都能互通信息，就算在半夜也不例外。但现在每次你都显得极为不耐烦了。我很难过，我不想无端地打扰你的生活，但我无法不想念我原来的爱人。你们长得太像了，我很想很想和她说话的时候就拨错了你的电话我以前太幸福了，现在再忆起时该是一种怎样的伤痛啊？！
感觉你一直若隐若现地出现在我的面前。我以大你为对象，直面着你的灵魂。你成了一个高耸入云的巨人，而我只如蝼蚁一般，享受着你的关怀与普照，壁立如山的你把我的忧伤堵在了外边。你化作满天的乌云，如巨大的锅盖般，硬生生地就笼住了我的苍穹。你为我遮风挡雨，为我做了靠山和稳固的栏杆，你成了我的守护神。睁眼闭眼都能看到你，这一点永远没变。但壁立如山的你呀，从此就把我阻隔在了天之外，让我无法走进你的心中，再也触摸不到你温温圆圆的面容。
谢幕了，一切都已成为过去，我只能去缅怀曾经的美好和失去的悲伤。我无法时时陪伴在你的身边，你吃苦耐劳又不够，注定了如今的结局。你的离去让我重新认识了人与人之间的关系，也学会了更坚强地面对爱情、面对生命与生活。
#p#副标题#e#（二）
我看清了人类和社会的规律，人生和生命的本质。生活就是这样，纯粹的、掺杂的、出错的和正确的等等，所有这些都是正常的现象，你得接受、看清、看惯和面对。人类的进化以生命为代价，生命该逝去就逝去，我们该干嘛就干嘛，没有必要等待和有所顾忌。我们要善于描绘和构建自己幸福的蓝图，学会享受生命的灿烂之美和沉静之美，乐观地讨好每一天。记得必然死亡是一种成熟，全然忘记死亡也是一种成熟，而倡导英雄的举措激励了很多人，也害了很多人。
现实是真切残酷的，生与死都容不得半点商量，所以我们必须学会适应，否则就难以承受和做到顺势而为。与此同时，要认真做好人生主线的几件事，包括健康、工作、家庭、财富和快乐等等。要做好这些事情，我们需要去交换和平衡，去控制和维持，去培植和发展，去承受和任由，最后融入大自然一体的循环。我们还要在有情和无情之间做一个恰当的平衡。
什么是智慧？智慧就是不择手段地达到目的。世间没有邪恶和慈悲，有的只是存在的规则。为了能更好地生存，即便是小人你也得跟他有很好的合作。与他人贴心、距心和拒心，都是为了更好地生存和生活。有的人思想简单，只考虑或官或钱或家或业，但因其下了苦功，总有大成。但多思与少思，如同系统和不系统的学习，于近期无碍而于将来上升有碍。
什么是好人？有情、有义、有成就和身体健康就是好人。有脾气才会有能力，霸气也是一种能力和优点。进步是能力，屹立不倒也是能力，但踏步不前是一种无能，提高承受能力是一种很好的药物。在好的环境中顺势而为并不难，在困难的环境中能够平安地度过并获取巨大的利益，这才是真正的有能耐。好人也许要经过多次的筛选与磨练才能显露出来。
每个人都在绷紧地工作与生活，但要适当地舒适又适当地紧迫才是最好的。我们还没有能够按自己喜欢的方式生活，这就是一种遗憾。人的一生就像在吃一餐饭，吃饱吃好了还留有很多，这种情况就叫做富有。我们总有离开这世上的一天，可以多考虑如何才能永生的问题。凡事应先枝干，后花叶。也就是说先做好主要的事，然后引领次要的事。人生的境遇虽然很多时候都在预料之中，但还是免不了心起微澜。
每个人都在寻找最适合于自己的生存空间和生活方式，大自然也一样，它不断地趋向于和谐，所以大自然中才会有那么多的美景。牡丹也好腊梅也好，都能怀抱自己的环境而开心地活着就好。花有千娇，但好像我只喜欢这两种。
我看到了人生的波浪与平衡。平衡是一种静美，但人生总是波浪式地前行，平衡结束了又要重新去达到新的平衡。平衡的另一层意思是刀锋刀背并用，要具有谦恭和傲骨的双重人格。但一切都应合现则现，合隐则隐，如此才能做到形神永不散。
不知什么时候来，也不知什么时候走，一直都开开心心的，这是不是一种很好的人生的态度？人类有知晓的快乐，也有浑然不觉的快乐，你选择哪一种快乐全凭自己的个性爱好。但无论如何我也要活下去，因为我们是大自然的一部分和大自然进化必不可少的一个环节。
我们是一块布，用经纬来织；我们是一颗星，光线从八方来袭。所谓的单一事件，其实已涉及整个宇宙的361度。我发现自己有很多的圈子，工作的、生活的、娱乐的、情感的、外在的和内心深处的，而健康的身体加上美好的情感和丰富的物质才能等于幸福
我喜欢研究自然、社会、家庭、职场、生命、生活、情感与人生，我想对自己的人生作整体规划，以期取得重大的突破，然后能够富贵而开心地生活。我想走大我的日子，换一种相对轻松的活法。但嬉戏的态度是不是可以得到更欢快和更轻松的人生呢？看了舍尖上的中国，心想：中国本来贫穷，民众多疾苦，人生又苦短，所以多一些吃的、住的和玩的快乐未必不是一件好事。
不美不成伤。工作的压力，家人的牵挂，情感的失意与孤单，使得我如同危崖上的青松。
但我是一个具有多重人格的人，不只是局内人和局外人。我总离不开情感和艺术、工作和生活、生命和人生，所有这些有机地交融，成全了独立完整的自我。每个人都在为生存挣扎，为幸福努力，为适合自己的生活方式而奋斗，我也不例外。感谢万能的主，让我感到贴心、孕养和得势，照顾我飘摇幸福的一生。

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听到许多关于讲父亲的广播，猛然勾起的回忆让我深深的自责，总是以为父亲是世人最坚强的巨人，他是强壮得，健康的，他的一切都不用**心。我只要把自己管好就行了。对于父亲，则是了解的少之又少，几乎从未关心过他的一切，我太相信他了！

直到五年前，才朦胧地知道他得病了，至于病情怎么样，大人也并未怎么对我们这些小孩子说。于是，我又一次任自己相信，那只是小毛病，强壮的他一定很快就会没事的。之后，也真的没有多少人提起他的病。年幼的我更是天真的以为，爸爸好了，我就知道他才不会被小病打倒呢！我更加的为爸爸的强壮充满着信任。

转眼又是两年，爸的病情加重了，他不得不从远方回到家，不再外出打工了。这时的我，才惊觉事情的严重性。此时的我，已读初二，我民已开始为这日夜而烦。因为我是多么的爱他呀！

没有人能比我更爱他，我以为。

他一直以来就是我的支柱，尤其是我精神上的支柱。

因为我出生在重男轻女的家庭。妈妈是多么的偏爱弟弟，这些年来，都是这样，我默默地忍受着。因为还有爸爸的关怀，这令我欣慰。

我忍不住轻轻地笑，因为我竟能获得爸的宠爱，在四姐妹中，爸最疼的就是我。从容不迫小我就体弱多病，不记得有多少次，爸背着我去医院，冒雨送我去医院，哄我吃药，因为我是那么的怕吃苦苦的药，哄我打针，我怕打针

爸爸是多么爱我呀。一想到他，我什么苦都忍下来了。因此在家里，虽然妈妈百般刁难，弟弟仗着妈妈的宠爱而欺负我，两个姐姐更是以大欺小，妈妈对、她们不好，她们就拿我来出气。这些我都忍了。因为我知道，还有一个疼我的爸爸。因此爸爸早已成了我的支柱。就在我多次想到自杀时，也是因为想到爸爸，怕他难过，想再见他一面为了这个家，他外出打工，只有过年才回一次家，因此每年过年时，就是我最开心的事。

在这个家里，爸爸就是我最深的牵挂！

而现在，我心中的巨人病倒了，他们本来就不太强壮的身子更加的瘦弱，我看得眼睛红红的。但我不敢在他面前哭，因此他曾告诉我，要坚强！可每当夜深人静时，我的泪水打湿了枕头。

已是初三了，爸爸的病更加的重了，再也瞒不了人了，即使再粗心的我也深切地感受到了。我觉得自己是该为他做点什么了。这些年来，我都无知地过着无忧无虑的日子，对爸爸的关心少得可怜，我恨自己！

现在，我是得做点什么了！我决定了，我也是断了自己的退路。我不会后悔。为了爸，我什么都愿意做，我做什么都是值得的！

我在考高中时，毅然放弃了学业。

我不再让自己有任何的机会考上任何一所高中！我在考场上，几乎没有动过试卷呀！

而以我的成绩

我的成绩一直以来，都是爸爸的骄傲，全村中的同龄孩子中，就我的学习最好。不管是在班上，还是全级，还是全校，都是数一数二的。小学升中考，还考了全镇第一。总分240，我考了2295分！那时，通知书来了，老师也来家访，叫我去县中学读。

我犹豫着，这样的机会真的是好难得，但我不想加重爸爸的负担呀！

于是，我趁爸爸还未回家，自己先决定了不去！

爸爸得知，轻轻地摸着我的头，似乎是自责的说了我一句：傻孩子。你呀我当时没有注意到他的那抹淡淡的感动和深深的自责。

我没有将自己的决定告诉任何人。

考试过后一个星期，我就勿勿踏上了南下的列车，去了打工。因为我已年满16岁了，不再是童工了(法律上不是说未满16岁的童工吗？为什么还有人说我是童工？)我长大了，我要快快挣钱，先把爸爸的病治好，再挣好多好多钱，好好地孝敬他。

可我怎么知道，大人们隐瞒了病情他的病已到了晚期，而且是不治之症！我在他临去的半年前才知。

我的第一份工作是当保姆，给一位老乡的亲戚带一个五岁多的小孩子。这在我初三决定不读书时就已经找好的。爸爸，原谅我对你的期瞒。

工作挺不错，农村出生的孩子都能吃苦，因此做家务就是小菜一碟，我的勤快很快赢得女主人和男主人的喜爱，他们对我很好，给我买新衣服，出去玩也带上我。我十六岁的生日也是他们买来蛋糕为我庆祝的，那是我第一次吃蛋糕！我真的很庆幸自己的幸运。老天对我还是很照顾的！

热爱读书的我，想办法让自己不远离书本。

在女主人的热心指导下，我报名参加了自学考试。

我把这个消息告诉了爸爸，想让他也高兴一下。

我没有想到的是，爸在电话那头竟哭了！

我呆了，我心目的坚强的巨人，他竟哭了！

我知道，你是因为我才不能读书的，爸对不起你，你是多么乖巧懂事呀我的好女儿爸的声音哽咽着。他又咳嗽起来。

我不安地一再解释。爸爸，你不要这样说，是我辜负了你的期望，在考场上没有发挥好，我现在不是在努力弥补吗？我一定会认真地学的，不再辜负你的期望了！你要好好保重身体！

以后打电话回去，爸爸竟几乎讲不出话来。

我握着话筒努力地想听清他说什么，可是

他努力地讲

我努力地听

但我们都失望了！

爸急得拼命喘气，咳嗽

我握着话筒无声地哭了！

我们以书信交谈。

可是，很快，连字也看不清了，颤抖的手更是写不出字来。

于是，在以后打电话回家，我们两个各自握着话筒，无声地交流，一切尽在不言中！

大都是我在说。

爸，你要注意身体，我相信坚强的你一定能将可恶的病魔赶走，你要坚强，你一定很快会好起来的我在这里很好，工作上，学习上都很顺利，放心吧，你的女儿是优秀的，是不会让你失望的

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如果真的有永远，我希望能像现在的你我一样，彼此在意，直到永远；而如果永远不存在，我又希望时间能够停留，一直停留在你我彼此幸福的现在。

题记

你是我眼里最美丽的身影，是我心灵最柔软的惦记。请你相信，生命旅程遇到的这一份情缘，我会好好去珍惜。你我分别多年以后又再次相遇以来，每一天的思念，每一次的见面，对我而言都是弥足珍贵，我的心里，因为有你而溢满了温馨。

在你的微笑里，我感受了你如花绽放的心情；在你的黑发下，我领略了你婉约如歌的美丽；在我的怀抱里，我拥有了你如水荡漾的温柔。你，让我与你再次相遇以来的生活一路诗意，别样美满。

而别离的日子里，因为思念，也因为在意，你我每一天都保持着必不可少的电话联系或短信交流。在你好听的声音里，我有清远如笛的感受；在你温婉的问候里，我有深情如歌的甜蜜；在你含蓄的表达里，我有阳光明媚的温暖。

今夜，虽然你我才分开，而我却又再一次的想你。你那成熟而饱满的美丽，是我心灵深处永恒的风景；你含情动人的眸子，仿佛是我透明如水的心跳；你倾心如雨的表达，注定是我铭心刻骨的记忆。

此刻，因为想你，仿佛你的体温还萦绕在我的周身，在温暖我的情感，在照亮我的幸福。如果此刻你还在我的身边，那么，我就能够再一次拥吻你，再次触摸你在我怀抱里的温柔，你均匀的呼吸，就能够牵引幸福的我进入甜美的梦乡。

你是我心底永远的温暖。在这个晚秋的夜晚，因为你我的相聚，因为你给了我恬静与柔美，我爱你的心，仿佛溢满了温馨如衣被的温暖，也仿佛听到了你我再一次相见的时候那清澈般的水声，那浪花般的潮涨。

我心底永远的秘密

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的我心底永远的秘密，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有一份感情，我没有把它挂在嘴边，我把它藏在心底的最深处。不是我故做柔弱，更不是我故做悲伤，一种感觉暖暖从心底延升开来。想你，总是忍不住把你牵挂。还是念着你，念着你的每一个细节，你真的已在我心的深处停泊。现在才知道，爱一个人是永远也不会忘掉的。它会随着时间的推移越来越深刻的镌刻在内心深处，随时随地在暗夜中泛起思念的波澜。

我不知道你是否会时常想起我，其实无论你是否如从前一样，即使你在最后一刻，把你的爱埋藏，我也会把那一刻珍藏。永远的默默的守在那一个角落。我在思念一个人，在自己的小屋里，看见一些事物，听见某种声音，便会思念起那个人。思念是那么痛，痛到要用无数坚强和理智才能承载。为什么不去？忘记，总被思念紧紧缠绕。

还是硬是控制自己去忘记，也许会更加迷失自己。该思念的时候就放任自己的思绪吧，也许思念过后不再有涟漪。短暂的美丽给了我无限的思念，每当想念你的时候，我会一遍一遍听着那熟悉的旋律，心里一遍一遍回忆着你曾经的话语，想着想着心里也充满了爱意，仿佛你就在我的眼前，就是我的身边。往事一点一滴在心中盘旋。

爱，有多少无奈，黯然中，理智一次次敲开我的心门，该说和不该说的无法用语言去表达，眼泪，总是表达自己内心感情的最好办法。有时候忍不住想起你，我只能默默的守在那里，想你的时候，总把内心的感情有文字去表达；想你的时候，总是一遍一遍听着那些伤感的音乐；想你的时，我没有去扰你那平静的生活。

你会慢慢地忘记自己过去曾经爱过的一个人，你会忘记一个人曾经为你流过的泪。有许多秘密不敢告诉你，有好多话想对你说，最终，还是决定让它留在心底，爱是不能忘记的，而对你的爱，是我心底永远的秘密。