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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"朋友不是羁绊，是陪伴"，希望能够帮助到各位。
没有80年代的纯真美好，抓住了90后的尾巴的我们，不过是一群看似早熟实则懵懂的假大人，所谓的心计，也不过是《甄嬛传》、《宫心计》看得头昏脑涨罢了，但朋友的假情意和人心的浑浊，却总是无法回避的事实。
友谊，记得最早憧憬的是像动画片里那样可以随意调侃打闹的朋友，他们默契度极高，出手总是同步，冒险路途上总是互帮互助，可惜现实生活中哪来的那么多热血给你随处发挥呢？稍微大了些，读五年级了，才有了真正意义上的朋友，那时，总是和朋友随意打闹，妄想自己能与朋友结下兄弟情义，以至过了些年朋友才告诉我，那时的我，脾气很暴躁，一点都不像个女孩，她差点就不想跟我做朋友了。我这才意识到，那等样的友谊确实只存在于动画片中而已，朋友之间的情谊，尤其是女生之间，恐怕是要一点点维护缠络起来的，不是一两件事的羁绊，就能成就一生的陪伴。
上初中了，换了新环境，我也有了一个新朋友，她长相疏朗，可能是父母封建保守，把她当男孩养的缘故，当然，也可能是因为她的身边总围绕一群哥哥，她性格似乎有点男孩子气，但也只是浮于表面罢了不过这是在我们形同陌路时我才意识到的。那时，觉得她是个想法不同于普通女生的人，她做事出奇地果决，令许多女生暗生敬意，因此朋友成群，那时的我，唯一特别之处，就是不开口则已，一开口便语出惊人，被人视作奇葩。一开始也不过是点头之交，初二某一学期，刚得知了体育中考的消息，她主动邀我一起练跑步，我随遇而安了。在一起活动的过程中，慢慢觉得兴趣上有共通之处，平时也会走一起聊天了，她也大方承认她很喜欢我的性格，我也什么都告诉她，当她是个好朋友。但由于她朋友众多，跟她说话的时间越来越少，慢慢也就彼此疏远了。后来一次吃饭主动找她说话，她便只剩爱理不理的态度了，也许这就是中学生之间的无聊情谊吧，当时只这么想，便不再理睬她，她也有了新的朋友可以形影不离，我也不想瞎掺和，中考是最要紧的。哪知她把矛头指向了我，将她之前对我的赞赏踩在脚下，将我的难堪事迹大肆宣扬，虽然有意外和难过，但我只是不理会直到后来，她和她的朋友超过了我的成绩，便对我大肆嘲讽一番，才对她逐渐产生了厌烦。现如今，她的朋友对我仍是不屑的态度那时的我，曾一度怀疑过，我们这代人，究竟有没有真正的青春情谊？
看《小时代》夸张的尔虞我诈，实际上也未必全假。上了高中后，我与那人的朋友分在同一个班，斗争，便从开学第一天开始了。她以惊人的速度笼络着人心，尽管这是贬义词，我还是要这样说，因为她开始说我闲话了再直接点，就是抹黑。那时的我仍不想表达什么看法，直到后来一次爆发，矛盾才正式激化，她对我的恶意如抽枝发芽般迅速滋长，这时的我，才惊恐地发现，几乎所有人都一致站在她那边，等着看我笑话，而我从未做错过什么
做错？谁能保证自己不错呢，我只不过是不愿抱着恶意入眠罢了，一谈到错，那肯定分分钟都是在挑刺了，不论是自己还是别人。由此，我的高中挣扎生活正式拉开帷幕，那些身后的诋毁，那些爱理不理的白眼，那些故意釜底抽薪的恶作剧直到后来，一个人走了过来，告诉我：我在网上看的，好朋友只要陪在一起就够了。于是她就站在了我身旁。
那个人身后没有圣母光环，也没有高尚的道德名声，更没有令人惊羡的成绩。她只是说：我从你身上看到了他们的恶意。就这样，我们，没有共同爱好，没有共同目标，没有默契，却成了朋友。
这就是我青少年时期的友谊。
或许跟社会的险恶比起来，这实在不算什么，但我总算还是知道了一点什么，从那朋友身上，我还是看到了光芒，尽管她身上根本没有。
所谓朋友不是羁绊，是陪伴，便是如此吧？
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深处的羁绊
太阳灯亮起，贝多芬走到台前鞠了躬 ，随身坐在了凳子上，用手巾擦净了手，手指准备按在了琴键上。又返了回去，等到自己感到檫试干净后，才开始弹奏起了关于命运的乐章【命运交响曲】。刚开始我便听到了那来自新生的奔放，我震撼了......
站在沙漠间的某个高丘上远望，那来自远放的激流，庞大又奔放，我不知道这是来自何方的流水，他又是通向何方：沙漠间又是谁给了他这样向前的推力？我看到的是生命的脉象......
我站在内蒙地某个沙丘上远望，这里原来 是一片绿色的草地，羊儿和马儿在这里欢乐的吃草。孩子们在这里歌唱着奔跑着，生活无忧无虑。弹奏声瞬时低了下来，那是贝多芬的忧虑，生命到了垂微的时候；我站在沙漠间的某个小丘上远望，是以前的人们造就了现在的荒漠，这是人们对自然发出的挑战，是大自然对人类的回馈。
我走向前去，向着那激流走去 ，带着沙的烈风向我吹来，吹到我的脸上，吹进我的眼里。踏进柔软的沙子里，沙粒灌进我的皮靴中，我走向前去，向着那河流边走去。
一路走来竟如此艰难，那河流竟是如此宽广，只是一条趴在地上河，像一条巨龙沿着沙地，穿向前去。我仰望着流去远方的激流；大风向我吹来，将我的衣服向右吹去。曲调又激扬了起来，我听见贝多芬在呐喊，他不愿向命运屈服，即使你已经聋哑。贝多芬依然在创作着，我仰望着这流向远方的黄色的水。他的命运本是不好，可他依然坚持创作者。河流本事要安然流淌，谁让他冲出沙漠，流向远方。他本该在凹地间流淌，现在这激流却凸出地面。原本他是向下的冲击前行，现在却是靠着后方的推力。
我总是那样的不安分，伸手去摸那流淌的血脉，却被激流连同身体一起带向前去。黄河一直在流淌，流向前去，可是人们给了他太多阻力，他还是经受住了命运的考验。贝多芬扼住命运的咽喉，弹完了那悠长回味的曲调，掌声像雷一样的响起，多么令人震撼。黄河一直在流，是华夏民族精神将它推动。黄河的流向，将是整个民族的血脉。
我实在很不安分，现在已被河水沾湿了衣裳，现在我该带着对其的敬佩回家了。贝多芬的曲调已没有之前那样的豪迈了，渐渐的悠扬，却不失其奔放之意，突然慢了下来，之后全场静了起来，贝多芬弹完了，鞠躬，转身离去。走着走着，我回头向那河流望去，他依旧......
舌尖的温暖羁绊
舌尖的温暖羁绊
从闹腾腾的小吃街一拐弯儿，就走进了一个安静、幽深的胡同，胡同里每户门口都横七竖八堆砌着物件儿，这是老北京人生活的剪影，走在这里，你似乎还能感受到上世纪八九十年代，胡同里简单却又多姿多彩的生活气息，胡同口卖油条豆腐脑的早点铺，买糖豆汽水的小卖铺。
在东直门、东单附近，仍然还保留着不少原味、曲折、狭窄的老胡同，当你开着车吃力的挤进胡同的时候，大爷大妈少不了投去不满的目光，仿佛你的出现打破了这里百年的平静，而我就是每隔一段时间就会去打扰宁静的人之一。
作为一个伪吃货，我吃的并不专业，因为怕会发胖，所以并不是不管热量、不顾时间随时随地的吃，但是碰到好吃的，也会选择暂时失忆，忘记减肥的事情。喜饭就是我的失忆暂驻港，先说名字的由来，不能说老板随意，但也是恰逢其时，女主人养了两只猫，一只欢喜、一只饭团，各取其一这就是喜饭的由来。
喜饭建在胡同里，自然是要符合四合院的整体设计，东西两边各有一件厢房，中间的正房便是餐厅。餐厅正中有个木质餐桌，占据了整间房间三分之一的空间，墙边摆放着几个货架，货架上是主人在旅行中带回来的小玩意儿，以及世界上各类酒品的样品。餐厅不接受未预约上门，餐单菜色也不固定，只有当天你到了餐厅，才知道能吃到什么，可以说，喜饭从地理位置、餐厅装饰、老板品味、以及大厨性格都充满了冲突的和谐。
满足了舌尖的享受，走出小院轻轻掩上院门，空气中炙烤的香气也慢慢的散去，走到胡同口从后视镜往回望去，已经分辨不出喜饭是哪一户，就这样它又隐藏进周围幽静的院落中。
爱成羁绊
其实，我并不是一个喜欢孤寂的人，可是不知道何时在成长的道路上发生偏差，现在的我越来越不喜欢和别人交流，害怕惊扰了别人的生活，也不愿别人对我的生活指手画脚。就这样一直孤单的成长着，终于深陷孤僻的泥沼。
可是我很享受一个人的生活，孤单却清净。可是这种生活随着年纪的增长却渐渐在消失。在我需要爱时，亲人不在身边，亲戚也不闻不问，渐渐的我习惯了这种无人问津的生活时，我长大了。可是我并没有意识到，我只是还沉浸在一个人的世界，追逐着自己年幼的梦。
这时，曾漠不关心的亲戚都急切的关心我的终身大事，仿佛他们的爱是那么真诚，那么实在。我不领情，他们开始说我不懂事，说我不知天高地厚。我就应该高兴的接受他们给我物色的任何对象，好像我就会是货架上的商品，已经接近保质期，再不处理，就要扔进垃圾桶，永世不得翻身似的。
我失去了个人喜好的自由，只能听天由命。可惜，我确实心比天高，身为下贱，我不管外界怎么评论，我依旧我行我素。那些在我对未来一片迷茫却从不闻不问的亲人啊，我真希望你们永远就这样保持下去，让仅有的那点血缘，蒸发在空气中吧，从此大家依旧是路人。不要用你们所谓的爱来牵制我的脚步。
年幼不懂事，不知光阴珍贵。没有朋友，没有亲人，就那么的在一个陌生的学校学习，在一个陌生的宿舍居住，然后一个人安静的生活。我不会主动接近任何人，老师也觉得我可有可无。我沉浸在自己天马行空的国度里，忘了学习，在黑压压的一个大教室里，同学们也遗忘了我。我并没有觉得落单，我有自己的想法，有自己的打算，即使没有人理解那又如何？即使没有人会相信，那又怎样？我不知道，不合群会有怎样的危险，因为无所期待，也就不会害怕失去。
可是当长大了，意识到自己责任时，我开始加紧了追逐梦想的步伐，我恨不得一天能掰成两半使用，可是我越是觉得时间不够用，就会越有很多琐事发生。我想远走高飞，母亲却用所谓的爱紧紧的捆绑着我，我已经觉得自己是众叛亲离了，应该麻木不仁了，可是依旧不愿伤母亲的心。她以为自己很了解我，觉得我是任性，她以为在我青春期一年就过年那么几天相聚，就足够了解我了。
她不会明白，我早已不是以前的那个自己，那个单纯快乐，傻乎乎岁未来从未想象的自己早已死在冰冷的没有爱的路上。可是，母亲的好，依旧记着，在孤独的时候，可以拿出来回味。我没有青少年的叛逆，母亲以为是家里优良的遗传基因，其实只是我明白，就算我不学无术、胡作非为，也不会有人管。我学着乖，只是不想别人来打扰，或又名训导。我不害怕失去什么，可是还是不愿家人失望。我苦口婆心的和他们说我的愿望，他们都却不耐烦的打断我，认为我好高骛远。
我放弃了自己原本的打算，只为不让他们担心失望。可是我渐渐的迷茫，这样的波澜不惊的生活我不敢想象，我不想人生就只是这样平凡，漫无目的的成长，然后找个差不多的人嫁，剩下的就是相夫教子，整天在油烟和家务中穿梭，好不容易闲下来就拉别人家常，变的和祥林嫂一样麻木，却全然不知，为了蝇头小利宜而沾沾自喜。可是，父母全然不支持我的理想，以前太孤僻，也没有给自己留下几个知心朋友，所以真的很痛苦时，也无人倾诉。
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，我一定不能再妥协，我需要一个抉择。父母的爱不是不知，只是爱不逢时。当初那么需要爱的时候，他们不在身边，现在我要一个人生活，他们却以爱的名义，坚决不肯。我知道他们怕我受伤，可是他们的爱，已成羁绊，把我锁在一个地方，我一定会疯掉。
