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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的怀念的时候不说话，欢迎阅读与收藏。

早晨起来，一杯蜂蜜水下肚，我在迷迷糊糊中打开冰箱，拿出每天都要吃的辣酱，忽然发现，瓶子里什么都没有了。

我的第一个念头，就是打开手机，想给姥爷打个电话，让他给我再做一瓶。

电话刚刚拨出，我忽而想起，姥爷已经走了半年了。

一股巨大的失落感袭来。姥爷走的那天，我没有什么感觉，因为我还是活在姥爷仍然活着的那种状态里。看着周围哀悼的亲朋好友，他们有的泪眼婆娑，有的痛哭流涕，有的默哀低头，我就像做梦一样，潜意识里始终不接受姥爷去世了这个事实。直到半年后，这瓶姥爷亲手做的辣酱没了，我才真真切切地感觉到，我真的失去了一个亲人。

亲人去世的感觉，就像饮一杯红酒，开始不醉，可后劲儿太大，需要好长一段时间来解这杯愁酒。你知道吗，人死的那一刻，你并不能感觉到他已经离开了你。而是这个人以前融入你的生活和习惯中，有一天，这个生活和习惯突然改变，你才突然意识到，这个人，是真真正正地没了。

我最喜欢吃姥爷做的辣酱了。我天生不能吃辣，可又喜辣味。姥爷宠我，为我独家制作一款不辣的辣酱。姥爷亲手种的辣椒，挑不是很辣的品种，辣椒成熟后，加入自家种的西红柿，放糖等各种调料，调制出一款超级美味的辣酱。这么一吃，就吃到我25岁，直到姥爷去世前三个月，他还骑着他的破三轮，为了给我做辣酱，去菜园子里采辣椒。

原来人死了，是这么一件让人无法接受的事。

因为那个人已经融入了我们的生活，但他的离去，让我们的生活也发生了变化，那才是更令人伤心和无法接受的。平时有什么喜事，我第一时间就会给姥爷打电话；委屈了，也是第一个就打给姥爷；书出了，第一个拿给姥爷，因为他要去外面和李老太、王老太炫耀；辣酱没了，也要告诉姥爷，让他给我再做。姥爷是我生活的一部分，可这一部分，就像用刀硬生生剐去身上的一块肉一样，从我的生活中剔除了。那块肉就这么掉了，我还没反应过来，血就汩汩地流了出来。后来的疼啊，那才叫难受。等伤口愈合，结痂，好了，那也是我终于承认这个人离开了。

姥爷的忌日，家人总要烧一些他平时穿的衣服、牙刷、刮胡刀这个老规矩，只是让我们活着的人，不会睹物思人吧。人走了，就真的走了，他的衣服、他的鞋帽、他曾经的生活用品，摆在家里突然觉得很突兀，倒不如一并烧了，了却相思。

在我们人生短短的几十年中，会有不同的人，以不同的方式离开我们。老人们只能陪我们二十余年，父母呢，二十岁我羽翼丰满了，就离开家有了自己的生活。以后有了孩子，我们能跟他们在一起的时间，也是那么短短十几年，等他们长大了，有自己的主意了，也只剩下孤独的你了。其实，人生大部分时间，都是孤独的。孤独是一种常态，是我们今后要一直面对的生活状态。qG13.Com

后来，我再也梦不见姥爷了，我曾怀疑自己是否真的把姥爷忘记了，也抱怨姥爷狠心，都不肯进我的梦里。其实啊，生活每天更迭着，每天都遇到新的人、新的事，不停地冲击着我们的眼球和记忆。直到我们把他淡忘，提及他时，只是一声长叹，到后来，连我们这些记得他的人都不在了，这个人，才是真真切切地从这个世界上消失了。

每当这时，我都会遥望宇宙，它那么大，那么辽阔无边，它有多少亿岁了？我那份悲伤啊，散开在这茫茫宇宙中，就像一粒尘埃，是那么渺小。人在它面前，是那么微不足道。

今年的新书快画出来了，姥姥说，烧一本给姥爷看看吧。我说，不烧了，姥爷的老花镜还在家里呢，我等着他来拿的时候把这本书读给他听。

人去世了，亲人确实就像饮了一杯红酒，我这股后劲儿，还没有完呢。

编辑推荐

我怀念的是无话不说

下过几场雨，天气开始转凉。

树木还是像夏季一样繁盛而翠绿。

有时候会有薄薄的雾。

朦胧而不清晰。

放假了，我还在学校里。

我不知道该去哪里。

夜里听着细碎的雨声入眠。

我的心会很安宁。

手机里有一些歌已经很久了。

来回循环，不厌其烦。

我喜欢它们就像它们不会老去一样。

我会老去，却还花这么多时间走走停停回望从前。

所有的季节，我还是喜欢冬天。

冬天气温很低，眼泪多了会冻着脸。

感觉冷就缩成一团。

谁也不能让我感到不温暖，反正天已经这么寒。

我说，从前的我就是个傻子。

天真无比，从不缺乏想象。

现在回想自己都会觉得可笑。

总是有挥霍不完自以为是的骄傲。

容易恋旧的人总是善良而悲剧的。

肯定别人的幸福不确定自己的好。

我想有信心去肯定自己的幸福。

我能无能为力，我只能做自己。

那时候，有那么多温暖的语言。

即使我从来不敢去相信未来的我会有多么好过。

可我的心也是满的。

一切成过眼云烟，笑容再没那么甜。

听到某首歌，看到某样东西。

我会想起你们。

曾经的已经不在身边。

一首歌，听的人已不是共同的双方。

简

怀念我们的小时候

有一次无意中在广播里听到南拳妈妈的歌曲《再见小时候》，歌曲里面朴实直白的歌词不禁引起了我的阵阵感伤

再见了小时候懵懂的我现在的我已经成熟

风在朗诵下课的钟时光静静地走

回首往昔，觉得自己不知道在什么时候，开始越发地贪图和迷恋这个繁华却冰凉的城市，与生我养我的那个小乡村越来越远。此刻，故乡熟悉与真切的味道涌进鼻息，我仿佛又闻到了故乡泥土的味道，听到山坡上小学放学时响亮的铃声，我又可以和爸爸还有黄钊一起漫山遍野地放野火，看着那跳动的火苗一蹦几米高

啊，故乡，你在哪里？现在才发现原来我一直都没有忘记过你，你并不是落后、贫穷与愚昧的象征，你是我心中永远回归的巢穴。

还记得小时候很喜欢看大人们插秧的景象，春光正好，万物复苏，整个大自然都显示出了一派欣欣向荣。四四方方的水田一亩连着一亩，一眼望不到边，各家的大人们挽起裤腿，弓着腰，一边身手敏捷地插着秧，一边和身旁的或者隔壁水田的人们愉快地说着话。不一会儿，在他们的手下，在他们的脚边，绿油油、翠滴滴的小秧苗就这样整齐划一地排列在田间地头了。

有的时候太阳也会出来活动一下，整块水田到处都闪现着潋滟的银光。我还记得儿时自己插过的为数不多的几次秧，我也记得有一次家人为了赶进度，插秧插到深夜满天都挂满了星星。啊，劳动者是多么的伟大！他们种植了粮食，他们建起了高楼，他们搭起了大棚，他们让果树结出了各种各样的水果，他们创造了整个世界。我不敢想象，如果没有他们，这个世界会乱成个什么样子。

只是可惜，现在再也见不到这种头脑里闪现的生动活泼的春耕图了。科技的进步带来了插秧机、收割机，操作简单而且效率奇高，农民们再也不愿意下田了相比之下，他们更愿意坐在茶馆里，嘴里叼着烟斗，聊着小天，手上搓着麻将。

还记得那时候的我们成群结队，在大街小巷，在路边街口，在断壁残垣边，男孩子们三个一群，五个一伙地弹玻璃珠。只见他们手握弹珠，全神贯注，有的时候为了赢下别人手中的一个弹珠，甚至不惜趴在地上好调整角度，结果，每次都是干干净净地从家里出来，然后灰头土脸地回家。为此，我也不知道挨了爸爸的多少训斥和痛打。不过打完之后，依然乐此不彼，耽于其中了。

每个玩过弹珠的男孩子都会有不少的收藏吧，反正当时，我有整整的两大盒，500来颗，买的占30％，赢的、偷的、抢的、骗的占剩下的70％，当时对着小伙伴们一颗颗数的时候，心中很是自豪。只不过后来，在爸爸的高压下，不得不忍痛割爱，将它们悉数送给别人了。

如今，长大了，到武汉来读大学了，仔细回忆一下，的确是走了一路，丢了一路，得到了很多，也失去了很多，特别是我童年里少有的、短暂的美好时光，一去不复返了。

最让我记忆犹新的是在一个天气阴暗但却很凉爽的上午，我不小心漫步到离家不远的小河边旁的稻场上，场子很宽，很大，此刻，黑蓝的天空竟然和地面挨得如此之近。

在天空的下面，附近所有的相识的或者是不相识的伙伴们都把自行车赶过来骑了，有的很熟练，有的正在蹒跚地学，也有的摔倒了，还摔的不轻。我不知道今天是不是自行车节，人来的如此集中，我也不知道究竟是什么原因才导致此时此刻极其震撼的场景。只知道机不可失失不再来，当下就回去赶出了自己的那辆永久牌蓝色小自行车，煞有介事地跟着大家伙们一起绕着稻场转起圈圈来了。

天空越来越昏暗，风也愈发地刮得强烈了。可是稻场上却是一派热火朝天，大家丝毫没有停下的意思。之前我也在爸爸的陪同下，出来学了几次自行车，可是都没有学会，这次就奇怪了，没几分钟，我也可以很熟练地和其他人一样绕着场子转圈圈了，虽然还摔了几跤，不过却没有觉出一丝痛。

后来，大雨还是丝毫不留情面地倾泻而下，大家伙们这才收起劲头，打道回府。

至今回想起来，那个上午的场景在我的脑海里还是鲜活的，还在跳动着，历历在目，目目上心，那可能是我的童年里为数不多的几大盛事之一吧，值得一辈子去珍藏、铭记。

每个乡村的孩子都不可避免地要长大，或求学，或出外打工，然后离开自己的家乡，与自己的童年挥手告别。他们会去追求尘世的喧嚣与浮华，他们会去迷恋都市的歌舞升平与声色犬马，他们或许还会迷失在一眼望不到边的繁华里，但是，在每一个看到乡人、听见乡音的瞬间，他们内心深处一定会升起腾腾的感怀和思念的，啊，我美好的故乡，今夜，就让我在梦里和你相聚吧。

再见了，我的家乡，我永远是您的孩子，告别了，我的童年，天真、美好而浪漫，怀念一下吧，我的小时候，我始终都抱有一颗童心，我身上始终都留有你深深的印迹。

父亲的怀念

对于父亲的溘然长逝，我怎么也不能相信。

听说患了癌症的病人死前异常痛苦，面容也十分难看。父亲卧床三个月，后三十余天米水未进，硬靠吸氧和输液维持，临终时也未瘦得脱相，依然脸色红润，安详地闭着双眼，如同午休神游于梦乡。

父亲二三十年没进过医院，吃药也罕见，小有不适一挺就过去了。这次他是觉得胸口隐痛，偷偷地贴上膏药被我妻发现，才被迫到医院检查的。没想到竟是患了不治之症，而且到了晚期！

捧着宣判死刑般的诊断书，我的手在颤抖，心在颤抖。我简直不敢相信自己的眼睛！

守护在病床旁，我默默地祷祝父亲能凭借健康的体魄和医药的神力，像以往遇到危难那样化险为夷，平安无事。我幻想着父亲能奇迹般地站立起来，再享天伦之乐，家庭内外响彻他爽朗的笑声。

我不相信病魔能轻易地夺走他的生命。父亲早年参加敌后武工队，与日本鬼子周旋神出鬼没，双手打枪、飞身上下自行车的绝技就是在枪林弹雨、九死一生中练就的，直到转业来农场，每届体育运动会还有他的飞车项目，他的精湛表演令后生们咋舌。离休后他也不肯在家享清福，上河套捕鱼，过江打草，有一次同去的小伙子不幸葬身于深夜激流中，他却在乡亲和家人漫天的呼唤中吃力地爬上岸来。又过几年的一个冬天，他为回城里过年的亲戚看屋子，翌日清晨该吃早饭了还没回来，待我们赶去把房门擂得山响也无动静只好破门而入时，只见满室浓烟，父亲横躺在床上，头部已触到地面人事不知，可以想得出在痛苦中做了何等顽强的挣扎。经过紧急抢救，他战胜了可怕的一氧化碳中毒，又一次从死神手中逃脱了。

父亲身体健壮，心胸豁达，性格也开朗。***中造反派的无休止的揪斗，使他的几位战友含冤而轻生，他却明白地安慰我们他绝不会死，再大的打击也能挺得住。困苦已过去，灾难已过去，来到国泰民安、生活无忧无虑的今天，没想到他却染上痼疾一病不起！

父亲一米八的大个儿，红光满面，慈眉善目，两耳硕大，一副吉人天相。况且食量惊人，每顿饭都是一大海碗。我们都坚信他再活个十年二十年毫无问题，他也笑吟吟地说要过八十大寿。人都说七十三和八十四是两个坎儿，我的父亲刚刚顺利地迈过了头一道，怎么会突然死亡临头？

我百思不得其解。硬是不相信父亲已走向地狱之门这一冷酷的现实，悲哀也难以笼罩心头。眼看着呼吸就要停止，大夫、护士提醒我们几个子女抓紧给换衣服，我还在说等等，幻想着奇迹发生。直到把父亲的尸体抬上车驶向太平房，才如梦方醒，泪如泉涌。我泣不成声地问着闭着双眼、缄默无语的父亲：爸，你真的要走了吗？

当确信父亲已远离我们而去后，悲痛占满了我的心。这悲痛首先来自懊恼，越是懊恼，就越加悲痛。我懊恼对父亲活动的逼迫。自从住进医院，父亲的病情就一天重过一天，而我抱着病愈的幻想，寄希望于增强自身的抵抗力，不厌其烦地劝说他下地活动，不知他迈出一步如何艰难，那紧锁的眉宇间隐藏着多少苦楚？我懊恼平时对父亲关心得太少。老人家怕麻烦儿女，哪儿不舒服也不声张，好长时间一吸烟就大声咳嗽，我们只是劝说把烟戒掉，而没有及时领到医院仔细检查。尽管都说这种病发现就是晚期，尽管医院的人都夸我们做子女的孝顺，而我始终有着难以推卸的负疚感。我更是懊恼没有把病情说与父亲。在他神志清楚时惟恐告知造成精神崩溃，而昏迷不醒后说也迟了，以至父亲临终时没留下一句嘱托。难道是真的无所牵挂了吗？即使是真的无所牵挂，我也渴望最后一次听到他那熟悉而亲切的声音。

更深的悲痛还是来自对父亲的敬重与感激。老人家一生献身革命，对党忠贞不二，个人的事从不计较。一九三八年的老抗战，五十年代初的老十八级，离休时的工资才八十五元钱！他却很满足，说已经不少了，足够花了。这次病重仍不忘嘱咐我们把党费寄回农场，住进医院还算计着少开药少住几天给单位省些钱。父亲治家也堪称楷模。为了儿女们的幸福，在我的母亲和妻的父亲相继病故后，两位亲人甘愿放弃自己的爱情选择结合成一个家庭。父亲竭尽全力把我和妻的弟弟妹妹抚养成人，再大的困难和压力都一个人默默地承受。我们从父亲高大宽阔的背影中看到了人生的价值，从他那满脸深深的皱纹里读懂了生活的真谛。老人家留给我们的精神财富实在是太多了。

悲痛，懊恼和思念中迎来了父亲故去月余的祭日。我们几个儿女来到父亲的灵位前，摆上老人家平素喜欢吃而又舍不得吃的糖果、点心、花生，点燃印有冥钞的黄纸，虔诚地祝愿能在九泉之下丰衣足食、福泰安康。父亲一生为国为家劳碌奔波，却省吃俭用，从不奢侈。儿女们无法报答养育之恩，只好以祭奠亡灵聊作补偿，寄托哀思。升腾的火焰中恍惚出现了父亲和善的面容，我喃喃地说道：爸，您放心地去吧。别看您没有嘱咐什么，我们知道您想说的话、想要我们做的事。我们一定不辜负您的期望，做无愧于人生、无愧于您的好儿女！