【www.qg13.com - 再单亲妈妈的情感心理】
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的老了，再联系，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
转眼间，又是一年年末，冬雪飘零的世界让我痴迷。素雪交舞着变，迷惑着我的视眼，飘飘洒洒的挥舞着浅浅的念。我曾乘着夏季的烟雨而来，而今已带着笑意在这座陌生的城市熟悉。我曾细细掂量这一路与我平行相交之人，然而末了，却发现，半路丢了的人里还有个你
记得，那还是少时，你我经常踩着细碎的阳光跑在路上。拿一个大大的网子抓蝴蝶，你我将彼此的名子写在它们的翅膀上，约定做一生的好姐妹，我们手拉手在那个春季纷飞，亲若一人。
后来，我们上了学，你因长我一岁，便事事照顾我，你如亲姐姐般认真。那个秋季，我真感觉自己是最幸福的人。那些个斑斓的岁月让我陶醉，我们纯洁如未经世事的孩子，蜻蜓点水般亲吻着那裕美流年。这一切，一切的一切都让如今的我回忆起来依旧嘴角带笑。我们在那个小村庄里疯玩，触碰着所有新奇的东西。大大的泡泡糖吹着我们年少的梦，而今想想，幼时的自己怎会那样爱吃它，是因为它甜吗？
都忘了，你是从什么时候起变得这样要强、敏感、嫉妒、与我由两条平行的直线慢慢的偏离。你永远都不会知道，五年级时，我不赞同你谈恋爱，不祝福你，哪里是嫉妒你，只是不希望你过早的去体验这不属于一个孩子的忧伤和快乐。然而你的固执，让我疏远了你。你笑我胆小，每日看书成了呆子，你跟我说他有多喜欢你，你有多快乐。但是，那一切并不是我所向往的，我爱自己的爸爸妈妈，相信大人们的告诫并非戏言。于是，我紧紧的挨着自己的弛道，不敢偏离，就那样做自己的呆子，傻子。
初中了，你我少有往来，因为我不喜欢你身边的人，你也不喜欢我的生活方式。其实说实话，我曾嫉妒你把这份姐姐的爱用于他们，那些混吃混喝混日子的人，他们怎会有资格来享受？我不明白，你那所谓的义气和爱情真的比的过一切，包括你的父母吗？而今我才知道，你在那时已经变了，你我已踏入了不同的世界。当你醉倒在男友的切切情话时，我却在小说中看着那些穷尽一生的故事；当你在胡同为哪个朋友出气，打的不可开交时，我却与数学周折困顿，伤透脑筋；当你在回家的路上专心玩手机，聊qq，我只能默默的羡慕你的潮流，自卑我的浅俗。
时间过了一年又一年，我高中考去了外地，几个月不回家一次。我奢望着与你的姐妹之情，不时便给你打个电话，发条短信。直到我发现再没了你的回复和消息。我不知道发生了怎样的事，或是我做错了什么。后来听邻家姐姐跟我说才知道，原来我们两家因为一些事打了官司，而你，因为打架、喝酒、谈恋爱彻底没了对高考的希望，你不念了。我笑了，笑的哭出了声，生活真是如一出戏啊，悲欢离合演绎着开始和结局，那么富有戏剧性。
我顺利结束高考，说不出的好与坏，总之是在麻木中做着自己该做的事。就这样不知不觉的来到了大学。而今天，是来到大学的第三个月，是你我失去联系的第三年零三个月。我们都长大了，我们却将这条路走成了两个极端。今日，我在这塞北的冬雪中望着我们北方的天，那样纯洁美好，如我们青涩的少年时光。我贪婪的在这片苍茫中汲取你的味道，姐姐的味道，怎知那么远，再也感觉不到了你的气息。
今日，拿着一张反传销的计划书，我才想起了你，因为你便是这组织内的一员。曾有被你骂过的同学兴致勃勃的向我谈起你，说你终于罪有应得进了传销组织。我无言以对，心却如一滩死水掉进了泥潭。按理说，我该为你的下场高兴才对，我爸妈也该高兴你父母养育了一个好丫头。然而，我心情因你而凝重，说不出来的担心和害怕逐渐的充斥着我的神经。姐姐，大人之间的恩怨于你我有何干，我从未参与过，对你的记忆也从未变过。我曾真心告诫过你是与非，而你无法从大人的恩怨中走出，你冷冷的说任何事都无需我多嘴，你的一句谢谢让我彻底失去了对你的挽留。你怎会如此愚钝，你恨错了人，也因为这份执念，你误入了歧途，你知道吗？
后来，你被赎回来了，我庆幸你
脱离了那个你本不该去的地方。也恭喜你即将为人妻母，平平淡淡的日子或许该属于你。在外游荡了太久的心早已迷失了你自己，也许丈夫和孩子会换回你曾经的那份善良和纯真。只是感慨我们如今形同陌路，可能连陌生人都及不上了吧。我不知道我们对面之时可还会打个招呼，相逢一笑？我还在向前追逐着自己的梦，你也在慢慢往回走，向我们本该有的路靠拢。这条路并不寂寞，你有一个高大的丈夫和一个可爱的孩子。也许哪一天，当我们父母的恩怨渐渐遗忘，当我们走的累了，你便在那等我，我会折头回去拉着你写满沧桑的手，坐在夕阳下，看看那时我们写下名子的蝴蝶还会不会在葱花上因为慵懒被我们抓到。
姐姐，我在呼和浩特市祝福你，希望你如曾经的善良、美丽
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有些人，后来真的没有再联系过
有些缘分真的很莫名其妙，就好像我们一开始莫名其妙地就认识了，然后莫名其妙地就成为朋友了，最后，却也莫名其妙地断了联系，失去了彼此的音讯。
萍水相逢也好，拔刀相助也罢，总之，有些人在一次哭着告别之后，就真的再也没有见过，亦没有再去联系过。
生活有时真的很可笑，有些人与我们相遇，原来只是为了告别。有些人教会了我们许多东西，却在不知不觉中就离开了，从此杳无音讯，好像我们的生活从来都没有出现过这些人一样，一切显得都是那么的安然无恙。
成长，似乎一直在跟自己开玩笑，总是不经意间带走身边一些曾经以为会一直走到最后的人。长大，有时候还真的是一件让人很苦恼的事情，一方面我们要费尽心思去认识一些人，另一方面自己又不得不目送一些最要好的人离开。有些人，终究会离开，我们最后还是断了联系，亦不再联系。
小时候一起玩耍打闹的邻居小孩，听说有的很早之前就已经搬离这个地方了，有的已经成家立业，嫁为人妻，相夫教子，有的过得很一般，几年也不曾回过一次家了。
学生时代要好到穿过一条裤子的死党，中学过后就各奔东西，读书的继续深造，工作的听说混得还不错，偶尔会听到一些关于大家的消息，谁谁又出国了，谁谁被某大公司录取了，谁谁又去哪儿旅游了。
曾经一直陪伴自己的恋人，和平分手之后，很长一段时间没有听到过消息了，但最近听说已经重新恋爱了，对方条件还不错，双方家长还都满意，好像开始张罗着结婚的事情了。想打电话问候一声，知道你过得很好，就不忍心打扰你的幸福，其实更加害怕自己还是这样，没有脸面见你。
日子一天一天地过去，我们都在变化，我们都在成长，身边走了一些人，又来了一些人，然而有些人开始离开的时候，我们都对彼此说好的，还会是朋友，还会保持联系，最后的最后，时光还是替我们将这群曾经要好的人给淡忘了，总之，有些人后来真的没有再联系过。
通讯录里总有一些号码一直存着，却从来不会打过去问候一句，你不打给我，我也不打给你，不忍删除，亦不再联系，因为曾经一起有过值得怀念的美好时光。
偶尔有空翻开毕业前的同学录，那个写着“永远的朋友，一直走下去”的人，毕业之后就莫名其妙地失联了，然后才想起来原来已经很久没有联系过了。
每天逛空间，上微信，刷微博，好友组里一大群人，点开了，又合起来，总想说点什么，却又怕除了“最近可好？”“还OK啊！”“嗯”，这样的语句就没有后话了。
跟许多朋友很久没见了，突然想联系一下，不过好像又显得太仓促，不知道应该说些什么，其实更加是害怕打扰了，所以干脆不去联系了。然后，我们就这样踏着各自的轨迹，逐渐就失去了彼此的消息。
生活，有时候真的很残忍，它让我们有缘相识相知，甚至是相爱，然而最后却狠心地把我们分开，或许是选择的路不同，陪伴你走过这一程，下一个分叉路口说不定就要各奔东西了。
人生每一段路程都会认识一些人，告别一些人，然后继续为心中的远方启程。离开的人，感谢你曾经温暖过我，愿你我未来的路都走得更加坚定。遇见的人，希望接下来一起陪伴走过的日子，我们都可以给予彼此温暖。
我们总是会在生命里的某一个时刻，突然停顿下来，好像在等着什么，又好像在感慨些什么，思前想后的，却又不知道自己在盼望些什么，或许是多年前和一个老朋友说好再见的约定吧，最后，两个人都没有赴约。
越是长大，内心越是孤独，于是更加怀念小时候无忧无虑的日子，因为不用担心谁会离开谁，每天只要开心地玩耍，也不用害怕谁不跟自己玩了，只要可以愉快地玩耍，就觉得很幸福，从来都不用考虑，原来有一天身边的朋友的朋友会离开，慢慢地，断了联系，最后不再联系。
想想这些年一起走过的人，总会在某个路口挥手告别，然后各自踏上孤独的追梦旅程，临别之时说好以后还要保持联系，有空还要聚聚，然后互相挥别，独自上路。后来，我们还是没有再联系了，因为走远了，关系就淡下来了，拿起电话，却不知道应该说些什么了。
有些人，一开始走得很近，我们无话不说；到最后不知不觉中就走远了，然后变得无话可说了。如果我们注定是渐行渐远的，那么让我们且行且珍惜吧！
走得太快，怕容易与你走散；走得太慢，又怕跟不上你的步伐，然后选择与你相同的步伐一起前行，但不知道是为什么，最后我们还是会走散。我想大概是因为在前行的路途中，我们都在选择自己心中的道路，方向不一样了，步伐自然不一致了。
无论怎么样，无论我们是何时走散的，我都希望如果有机会，下一次相遇的时候，还可以聊上几句，互相问候彼此，如此，便是最好不过的。
倘若，真的在未来漫漫岁月里断了联系，也希望你我都可以过得更像当初渴望成为的样子。
总之，有些人，后来真的没有联系过，怕你过得太好，自己无地自容，怕你过得不好，自己又无能为力，所以，还是不要联系好了，如此，我们都可以将彼此最好的一面记住。
而那些愿意留下来至今依然陪伴在身边的人，除了感激，就是感动了，愿我们可以继续温暖着彼此。
若你老了
当亲爱的友友们看到这个题目，会不会自然而然地联想到是赠与父母情的文章，抒写对父母的恩情或者对时光的感慨......
都不是。
夕阳的余光洒落到地板砖上，我坐在床边抚顺着沙沙的毛。看着它享受的模样，我不禁想到了即将逝去的时光
家里养了四只猫，每只猫咪的感情都跟我很好。但沙沙是最贴心的一只。
我经常抱着它睡觉，时不时的就要亲吻它的鼻尖和额头，总是喜欢第一个给它洗澡。
猫咪是最不爱洗澡的家伙。每次洗澡，就像是在杀猫。这要是让不知道发生什么事情的人听到了，还以为我虐待小动物呢！
虽然猫咪对于洗澡有着极度抵触的情绪，但这四只里面，却只有沙沙最温柔。除了嘶吼，从未像其余三只猫咪那样又抓又咬。有时也会奋力外跳，可跳出来之后却总是看我的脸色再决定要不要逃跑......
我的大部分时间可以说都是和它们一起度过的，也常常有人说我孤独。可我并不认为这是孤独。其实动物除了不会说话以及生活饮食方面以外，和人都是一样的。有一句俗话说的好动物通人性。其实我倒觉得，兽性就是人性。甚至有的人，都不如畜牲。
我平时不上微信的。本来对微信也没什么太大的留恋，都打算放弃了。但是前一段时间有人要求我加他的微信号，我答应了。
就那两天在微信的公众号上看到一段视频，视频里一个年过花甲，瘦骨嶙峋的老人住在了儿子的车库里，环境阴暗，简陋的家具陈设，一台电视一张床。而且老人脸上带着伤。
有记者采访：大爷，这是您住的地方是吗
大爷答：是，我们老两口就住这
记者问：谁让你们搬来这儿住的，住了多长时间啦
大爷说：是儿子。住了三个月了，就这两天儿媳妇连车库都不让我们住了！让我们搬出去...
记者问：儿子让您搬来车库？儿媳妇说的连车库都不让您老两口住了？
大爷：对
记者：怎么能这样啊。我刚才看您脸上好像也不太对，您脸上是有伤是吗？怎么弄的
大爷答：我孙子打的
记者一脸惊讶：您孙子打的？
大爷：嗯，我孙子打的
记者：这是怎么回事啊
大爷气愤的说：前两天我孙子跟我要三百块钱我没给打，一拳给我打这样了
......
看完这段视频真是感慨万千，动物哪比得上人啊！
坐在床边的我轻轻地在它鼻尖上剐了一下，看着它睁开双眼娇气的冲我眨了眨。我轻轻的拍着它的身子说道：睡吧......
母亲老了
母亲老了，我站在村头的时候，她似乎像是在她守望了一辈子的土地里播种一样，弯着身躯，将步子再一次加快了些速度。夕阳在她的背后，为她的背影镀上了一层金边，然后，仿佛在一张叫做迟暮的写意画卷中，她向我招了招手。岁月这坏东西，让等我的人，变成了我等她。
母亲是传统的农村妇女，一辈子守着她的八亩土地，她种过棉花、大蒜、辣椒、土豆还有地瓜，最主要的则是麦子和玉米。她一辈子没有过金子、银子的首饰，确切地说，是没有过任何一件首饰。她的嫁妆是一只黑漆漆的大木头箱子，而它并没有随着母亲变老。母亲有一手厚厚的老茧，这是岁月的馈赠，沟壑纵横中，生活里的点点滴滴都在这些纹路上展现。
那年冬天，我离家已是第三年，我从未想过母亲会在一个结冰的早上，站在我的门口。她手里拿着一个编织袋，头上包着围巾，围巾上是满满的霜雪。她说：幸好赶得早，不然你就上班了！我抬头看看挂钟上的指针指向的是早上的6点45分，心里一酸，将她拥进怀里。是伟大的母爱，让她在一个风雪后，天降大霜的凌晨4点，从暖暖的被窝里起来，赶了100多里路，只为了赶在儿子上班之前见他一面。袋子里面是面条菜。我爱吃面条菜饺子，这种野菜，也只有冬季里才好吃。她忙碌了一个上午，中午饭桌上便是热气腾腾的饺子了。
她坐在热气腾起的饺子那面，笑着看着我吃。热气仿佛有着魔力，将她额头上的皱纹都梳理开来。我狼吞虎咽，额头上的汗，滴在桌子上、盘子里，她微笑更甚。我抬起头来，为她推过去一盘，然后跟她说：娘，您也吃！她用一种无比温暖的语调说道：我不吃了，这里远，现下正冷，我也来不了几趟，你自己一个人，多吃几顿，我回家随时都能包呢！
星期六，我匆匆忙忙坐上车，无心看窗外的风景，离家不算远，我却回去很少。那时候年轻的心里，满满当当的都是些名利，追来逐去，烟酒缭绕中，失去了最初的纯真。内疚好似已经侵占了我心头的最后一块土地，我无法再抑制回家的欲望。
家里没人，大门上的锁告诉我，他们不在家。我在村子里转悠，听邻居告诉我，母亲一早出去了。我沿着路，仔细地寻找。村子里很美，水泥路直铺到了田间地头，屋顶上的积雪像一层厚厚的棉被，麦田青翠，飘散着乡村的味道。人们纷纷与我打招呼，亲切地问候中，些许责备会在长辈们的口中流漏出来。他们说：怎么许久不曾回来？我忙不迭得向人们问好，掏出烟，发给吸烟的长辈们。这一刻我没有像以前一样忙着解释，那些以前我认为无比好使的借口，什么工作忙啊、时间急啊，心底里竟感觉如此的苍白无力。我低下头，细声细语地说：是啊！怪我，总贪恋些身外物。
母亲的地里，总是和别人不一样。那麦子长得高些，也整齐。看去一排排的，北风一吹，荡漾起一阵波纹，随风远去。母亲弯着腰，手里提着编织袋，围巾和一件有些破旧的棉袄，将她包围住。我站在她身前的时候，顺手将一把面条菜放进了编织袋里。她抬头看见是我，兴奋地说：怎么回来了？也不提前打个电话！走，地里冷，咱回家！她拉住我手的手掌上似是有刺，我任她拉着走，听她说话。路上我将心思全放在了她的手上。这是一双什么样的手掌啊！岁月是一个无情的雕刻师，它将每个人的一生雕琢了一个同样的结局，却不同样的命运。母亲的手掌像一段枯树皮，北风用它的冰冷制造了一些红色，干裂的手背上，道道血痕，很冷、很硬，还有些硌手。那些面条菜根上的泥土，粘在母亲的手掌上，然后粘在我的手掌上。
我用力地攥紧了那只手掌，我要温暖它。母亲诧异地回过头来，想要将手抽出去，藏起来。我倔强地不松开，然后拉开羽绒服的拉链，将那一双手掌都抱在怀里。母亲有些感动，眼泪在眼眶里打转，她转过头去，不让我看见。从那时候起，我厌恶起了面条菜，所以我拒绝再吃这个陷的饺子。天知道，为了一顿饺子，母亲要在北风呼啸中多长时间，将那些青青的菜们，一棵一棵地找到，任凭北风吹裂了手掌，泥土冻麻了手指。
母亲点起煤炉子，说：你爸去单位一趟，有个机器又坏掉了！话里是满满的自豪。是啊！是自豪，父亲退休几年了，可是单位离得近，机器方面，父亲是专家，隔三差五地去单位帮忙修理机器，有求必应。时间久了，领导们心里过意不去，会给带点东西回家，也有时候管顿酒喝。在这一片土地上，父亲是能人、是名人。父亲是一个坚毅的男人，像山一般高大。母亲从年轻的时候就事事迁就他，父亲说一不二，母亲就算有个意见，一般也不会和他吵。两个人一个倔强，一个温婉，一个偏执，一个忍让，数十年的日子里，从来没有红过脸、吵过架。面对父亲的呵斥，母亲往往就只是一个微笑。
煤炉子显然很久没点了，有些难点燃。玉米壳子和棒槌燃起的烟，让母亲咳嗽不止。我说：我来吧！母亲却说：你躲远点，衣服上烧个洞就不好看了！她固执地坐在炉子前，将玉米棒槌一个一个地放进炉子里。我说：你们不用省，我不在家也点着炉子，多暖和啊！她转过头来，炉子里的火映红了她满是皱纹的脸。她说：今年煤贵了些，你爸买的不多，我们坐不住，点了也废火，晚上就躺被窝了，还点炉子做啥？
小时候，我坐在地里，母亲用镰刀割麦子。我摆弄着麦子问她：娘，为什么我们种地，有的人却不种地？她在阳光下，把那些汗水用手巾擦了擦，那把用手磨得滑溜溜的镰刀柄，泛起一阵耀眼的光。她说：每个人都有工作，有的人开飞机、有的人开轮船，还有做医生的、科学家、工程师，我们农民就要种地，生产粮食。我像别的小孩一样，瞪着大眼问道：科学家是做什么的？母亲将一把麦子放平，微笑压不住她喘的粗气，她说：科学家是研究飞机啊、火箭啊什么的，他们会制造任何世界上最厉害的东西。我天真地说：我长大了要当科学家！
母亲在土胚房里住了多少年，我不知道。我住了8年，直到我8岁的时候才搬进了大瓦房里。我得记忆里，母亲从来没有过抱怨，生活对于她来说，但凡有一点点进步，她就很是满足。
辣椒园里，人们常常说，母亲是太能吃苦了，顶着烈日除草，一棵棵的杂草被母亲扔在路上暴晒。别人的辣椒焉头搭脑的毫无生气，母亲的辣椒们，一棵棵壮实的精彩异常。母亲打农药中毒了，我们一家人在病床前，她还不忘嘱咐父亲：辣椒明天还得除草，长得太快了！父亲竟一反往日的没有呵斥她，而是轻轻地点了点头。
收获的时候到了，辣椒的产量成了村子里最多的一户。母亲站在辣椒们中间，将它们翻过来、覆过去地晒。辣椒很大，最大的能有一巴掌长短。收辣椒的货商要求把辣椒们分出三个级别来，村人们大多骂骂咧咧，糊弄了事。母亲蹲在辣椒们中间，一个一个地挑，白天挑，晚上拉着下班的父亲一起挑。他们拉开院子里的灯，蹲在厚厚的辣椒中，慢慢地将辣椒分做了三堆。几天后，母亲的眼睛肿得睁不开了，辣椒的辣刺激得眼睛疼痛难忍。
时间一天天消逝，我结婚、生子，渐渐地在这个小城中安下了家。母亲想念孩子，常常打电话来催促我们回家。她总是等在村头，倚着那块村碑。时光总是那么迅捷，不知不觉中，母亲步入了六旬，这几年身体已经不如以往了。我为她置办了一部手机，耐着心教给她如何使用。她兴奋得像孩子一样，夜晚躺在被窝里，还一个劲地摆弄。父亲有手机，她却没有用过一次。我们刚回到城里，她便一个电话打来，兴奋地问：是你吗？儿子！
母亲老了，头发已经是岁月最得意的杰作，霜雪一般的满了头。可是那八亩地还在她手里，她说，粮食就是农民的职责，或许哪天种不动了，就还给国家。我们劝不了她，总会在农忙时回家帮她。她有时会说：现在机器多了，种地基本不用人打理了，你们忙你们的工作，我和你爸还行！说这话时，她的腰已经弯了下去，像一轮月，挂在了儿子的天空上。
