Papi酱再爆婚恋观：他来了不畏惧，还没来的别将就

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"Papi酱再爆婚恋观：他来了不畏惧，还没来的别将就"，希望能够帮助到各位。

今天的节目和papi酱的婚姻观占据了微博热搜有关，也是在综艺《拜托了冰箱》里，她揭示了自己对婚姻的看法。

papi酱说，她和丈夫从谈恋爱结婚到现在，双方亲家都没见过面，过年也一直都是各回各家。

她一直的想法就是：“对你的父母来说，他们的儿子是最重要的，对我的父母来说，他们的女儿是最重要的，所以其实女婿要不要带回来，儿媳要不要去对方家里过年，这个是次要的，我们先去陪各自的父母比较好。”

她还提到了年轻人恐婚这件事，我相信大部分人恐婚的原因，是怕一旦自己结婚了，就丧失了自己，甚至还要为了对方去做些什么，但这其实取决于，你找什么样的人，以及你知道自己要找什么样的人。

而当那个人来了的时候，也不要惧怕，而那个人还没有来的话，也不要凑合。

我觉得她说的很对啊，一直都觉得，很多时候我们嘴上说的恐婚，恐惧的并非是婚姻本身，多的是担心婚后双方家庭无法和谐相处，也会担心婚姻牵扯更多亲属关系后逐渐变质。

也担心婚后被贴上传统「已婚女性」的各种标签，比如女性一定要做家务，过年时被默认要回老公家，更甚者还要被对方给要求辞职成为全职太太，一心一意为家庭付出。

但恕我直言，我们每个人都是父母含辛茹苦给养大的，凭什么结婚后默认一定要到对方家里过年，为什么这样才算得上是孝顺？

知乎上有个问题是：现在的独生子女婚后应该如何过年？

有个回答我还挺认可的：为什么一定要回父母家过年？维系亲情根本不用等过年，平时想家就回去走走，别一直困在问题里，其实有的时候能解决的办法还有许多。

更何况也正如papi酱所说的人生排序，先是自己，才是伴侣、孩子和父母，连自己这个角色都无法胜任的话，也没办法成为自己想成为的人，后面的所延伸的关系也不过是纸上谈兵。

可能有的时候，有一点异于传统想法，意料之外的是，papi酱的婚姻观却被许多网友认可。

有人讲，只要双方父母和子女都能接受过年各回各家，这样简直不要太好；也有人分享了自己的经验说，跟老公结婚3年，双方父母只见过一次面，跟papi酱那样过年各自回家，相比身边已婚夫妻，矛盾反而少了许多，无论是自己，还是双方父母，都各自经营自己的家庭，我们都觉得挺好的。

其实关于婚后究竟要去哪家过年的问题，可能我还没有经历过结婚，所以没有办法体会这种感觉。

但是每每想起过年，虽说如今年味不如从前，可是再淡的年味也是想父母陪在身边的，那么一家人好不容易都闲了下来聊天，聊聊一年来的收获，聊聊未来的计划。一起床如同小时候那样，陪着父母拿着年货去各家各户的给亲戚拜年。

可一旦想到婚后需要到老公父母身边过年，有时候想想心里还是会有点别扭和心酸。抿心自问一句，平日跟父母都是异地相处，难得趁着过年放假，无论是男方还是女方，谁是打心底里不想回到自己爸妈身边。

知乎有一个@张员外的回答，我想也许许多女孩的心里话吧：“为什么去婆婆家过年很多人会觉得难过，以我自己的感受，是一种亲密感的缺失吧，虽然公婆对待自己很好，但是感觉自己二十几年的习惯被打破了。

感觉自己就像所谓的泼出去的水一样被抛弃了，再想到自己的父母两老孤单以对，以及对所谓传统怕顾及别人的看法无能为力，久而久之心里难免就会失落。

其实家家有本难念的经，如人饮水冷暖自知。

只是希望在做出一个决定时，在进入婚姻后，我们依然有勇敢去沟通，去说出心里话，去选择那份真正想要的婚姻和两个人甚至两个家庭的相处模式。

其实婚姻根本不复杂，有时候复杂的不过是被世俗定义枷锁，而我们只需要做到的是真诚相待，对对方，以及对对方的家庭。不是吗？

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别被papi酱的婚姻观骗了，你不合适。

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的别被papi酱的婚姻观骗了，你不合适。，希望能够帮助到大家。

昨晚，papi酱登上微博热搜第一位，源于她在一个节目里透露说自己与丈夫恋爱十年、结婚五年都没有见过双方父母。

逢年过节，她与丈夫都是各回各家，照顾自己的父母。

话音刚落，现场的人纷纷露出了极度惊讶的表情，我也一样。

有人说，我特别向往这种过年的时候各回各家各找各妈的婚姻，觉得这样特别酷。

有人说，婆婆和儿媳之间相互尊重就好，要给出适当的距离，不然双方都会很难受。

有人说，papi酱遇到了一个爱她的老公，也有开明的父母，真的好幸福。

还有人在微博上发起了PK台，问道： 结婚后，双方亲家一定要见面吗？

结果是一边倒，其中绝大部分人选择了 不一定 ，觉得两个人的婚姻，享受独立的家庭就好。

不可否认，婚姻中确实存在着一些隐忍和妥协。

我们常说恋爱是两个人的事情，而婚姻并不是，因为婚姻把双方家庭关联到了一起，并且涉及了方方面面。

你逃避不了那些家庭规矩和思想融合，而结婚前因为彩礼、结婚后你去我家还是我去你家等问题谈崩的也数不胜数，让人夹在问题中间寸步难移，心力交瘁。

可是抛开这些问题所在，如果你们两个人已经结婚，从事无关他人的恋爱步入了婚姻，你当然少不了要对婆婆孝顺，并为对方或对方的家庭做点什么。

不为别的，只因那个你称呼她为婆婆的人这么多年含辛茹苦地把自己的儿子养大，如今，她把儿子交给你，并让他完整地走向你，用尽一切来疼你爱你。

然而你却说你希望保持自我，享受各自的生活就够了，关于责任的问题一概不谈，实在是不妥。

正如那句话所说： 别总羡慕爱情，也别总刁难婚姻。

提及婚姻，我想起了前段时间看到过的近几年的结婚率。

根据国家统计局和民政部的数据，20XX年全国结婚人口数量为1010.8万对，结婚率为7.2%，是2013年以来的最低，而20XX年也仍然在持续下降。

在这些数据里，享受单身生活和没有能力承担家庭责任的比例只相差了7%左右。

越来越多人恐惧婚姻，追求独立。

这都离不开他们觉得婚姻成为了一种束缚，觉得既要照顾自己的父母还要照顾对方的父母，经济压力和精神压力阵阵袭来。

而这样的恐惧，在独生子女当中，出现的几率更是高。

关于恐婚，papi酱也坦然说： 我觉得恐婚的人，大部分是怕一旦我结婚了，我就丧失我自己或者失去人格了，可能就得为了对方去怎样。

你遇到一个对的人，对方和对方的家庭都一致尊重你、理解你的想法，这固然幸福，但作为责任，哪怕只是逢年过节时简简单单的嘘寒问暖，都应该存在。

papi酱和丈夫的相处模式之所以讨得大家的喜欢和羡慕，是因为这样的相处模式让我们回归自我。

她所说的这番话，看似是婚恋观，然而本质却是关于女性的精神独立与经济独立。

如果你能做到精神独立、经济独立，就不需要再接受对方家庭观念的任何捆绑，这样就能非常有底气地为自己的独立买单。

你可以努力地为自己而活，努力地成为自己最想要的样子，变得足够独立足够优秀。

你也可以说这样的相处模式很个性、很酷，但千万不要把这样的行为过度包装为自己的人格自由。

我们的人格确实是需要自由，可是因为过度自我而忽略了对他人的关爱，这就不是自由，而是自私了。

每个人都想嫁给自己喜欢的人，不受双方家庭的阻挠，并且完好地在婚姻中掌握话语权，按照自己喜欢的方式努力活着，这是大多数人都向往的生活，然而这很难实现。

因为，当你决定了要和一个人结婚，这就意味了两个人要承担起相应的责任与义务。

在婚姻里，光是做好自己是不够的。

希望你时刻保持一颗平等客观、谦逊明理的心，既能够成全独立个性的自己，也能够成就完整的他人。

人生有很多种形式，无论结果如何，这都是你自己的选择，你要为你所做的决定赋予更多的意义和责任，这样，才不枉此生痛快地活了一场。

身体都不喜欢，心就别将就了

身体都不喜欢，心就别将就了

前几天，有个90后漂亮姑娘说，有一小哥们追了她一个多星期了，她不讨厌他，但也不知道自己算不算爱他，不知道要不要和他约会。

然后我给她出了个馊主意，叫她闭上眼睛想想和这个人的亲密时刻——他的手拥着你，从你的后背伸进去抚摸你，什么感觉？

然后她立马跳起来捂着耳朵说：“掌门OK了！你憋说了！我不爱我不爱！我特么一点都不爱！”

See？有时候，我们的身体比心靠谱多了。

然后她还说通过这个方法，后来很简单地就过滤了一大票人——“既然我的身体都不喜欢他，心还凑合个屁咧。”

然后她恍然大悟，掌门，我知道我姐姐的问题了。

听说，她的姐姐结婚后流产两次，家人焦灼，于是逼着辞职，静养，美其名曰“调理”，一年养胖20斤，整个人变丑，孩子依然连影都没有。

小姑娘说：“我姐姐现在很紧张，也很郁闷。但我觉得，如果她都不喜欢自己的这个身体，能生得出孩子吗？”

真欣慰。你虽然年纪小小，但你开窍。

是的，在我们这个繁殖恋的国度，世人都把已婚女人的身体当成一棵树，巴不得一夜之间产出三胞胎就好，可是，要是连美丽的花都开不出来，怎么可能还让这个身体孕育出果实。

她问我：那要怎么办？

我说：让你姐姐减肥，健身，旅游，交友，快乐，这才叫调理。别把自己当个繁殖机器一样蹲在思想的牢房里。

先把自己当成一颗会开花的树，喜欢自己，喜欢自己这样美美地活着，和其他花儿般的女人一起扎根于大地，才能获得最原始的能量。

不要总是忽略身体，那是供奉着心的神庙。

所以我经常问一些小女生，你天天喊着减肥，你知道自己吃肉容易胖，还是吃糖容易胖吗？

你买昂贵面膜，但你下巴那片痘痘你知道代表什么吗？

你能不看日期，但从自己身体的信号判断出自己今天是排卵期还是焦躁期吗？

她们都懵圈：说，这很重要吗？

重要，你没有自己想象中那样了解自己。

你天天关注怎么变美，怎么睡到偶像，怎么将自己一夜之间变成想要成为的那个美人。可是，你连自己的身体，都没有好好理解和拥抱。

你们知道吗，我当年也是个夜夜啤酒烧烤的小少女，可是25岁之后，我就再也不喜欢和自己死磕了。因为很多时候，身体比心更难恢复。

我知道熬夜的黑眼圈，远远比失去一个男人更闹心。

我要对得起我的身体，才会迸发出更大的能量。不然，你去看看那些不自信的姑娘，大多是小时候，没有被鼓励过坦坦荡荡去展现自己的美丽。所以她们变成拍照时候，躲在最后的那一个；峰会上，最不敢站起来发言的那一个。

众人面前，把话筒递给她们要她们说点什么，但她们战战兢兢，想的并不是这个topic我要怎么表达，而是“天哪，别人会不会看到我是驼背/兔牙/雀斑/小肚腩——可是，那又怎样呢，她同时也是长腿，白皮肤，长脖子，大眼睛啊！

她们觉得自己这副皮囊，成了她人生的阻碍。

相反，去看那些从小学过舞蹈的姑娘们，都是很舒展的人。

她们中很多人单看五官，并不是倾国倾城，但终究还是感觉好美。是因为她们从小就接纳自己的身体，所以无论走到哪里，她们都是挺拔的，优雅的，脖子高傲地抬着——她们通过随时倾听自己身体的感受而调整姿态。

平凡女生和顶级美女之间的距离不是钱，而是对自己的无知，从身到心。

所以最近虽然四处云游，大家都问我，你这样的空中飞妈，如何无缝对接各地域的生活和工作环境——那是因为我自己的身体已经自成小宇宙，无论在哪里，都不会打破身体的节奏。

我无论去哪里出差，旅行箱里都会有运动装备，身体乳，蒸汽眼罩，手账；晚上能推掉的花天酒地我一概不参加，早早上床，然后看书到12点，马上睡觉，第二天晨练。

所以当很多女生问我，掌门，如何不怕年龄增长，成为这样一个笃定的人：我没做什么高难度动作。

我就是这样好好吃饭，睡觉，运动，外修颜值内修心，无论在哪里，我都为我第二天的美丽准备好。

虽然我不高，五官也不算立体，可是我觉得如胡歌所说——这副不完美的皮囊，我接受了它，再任由思想去填满它。

在这点上，我想我和水原希子也是一个套路的人。这个90后的混血模特，不完美的童年没有阻挡她鬼马又活泼，短发平胸厚嘴唇没有阻挡她成为一名时尚界宠儿，她也是接纳自己的不完美从接纳自己的身体开始，从来不认为与生俱来的特征是“缺陷”。

出道十年，水原从来没有变过，“全世界都在对我评头论足的时候，我的美丽，只想听自己说。”

还有“国民老公”，一个叫李媛的北京姑娘，出道前曾是软萌妹聚集的瑞丽杂志模特，可是出演《滚蛋吧肿瘤君》女二，剪了头发之后，很多人就有意见了，说男不男女不女的——李媛一不做二不休干脆把性别一栏改成“男”，让你们说好了。

曾经以为自己是“永远也红不了”的性格，结果剪了短发之后，这份飒爽气质带来的洒脱与自信，反而让她越来越“像她自己”，被更多人喜欢。

我想，我这个大龄鸡汤佬，也和她们是同款女人：

我不想掌控别人，也不想征服世界。我只想掌控我的身体，自己才能好好地去拥抱这个世界。

我的生活，无论在哪，我都要它是可控的，美丽是自己说了算的。

- END -

艾明雅

Papi酱：两亲家5年没见面又如何？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的Papi酱：两亲家5年没见面又如何？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

前段时间，有个新闻闹得挺热乎：

“Papi酱自爆双方亲家5年未见过面。”

不光如此，她还大方承认自己和丈夫老胡结婚的时候，没婚礼、没酒席、没蜜月，就光领了个证儿。

虽然说，大部分人不理解甚至不认可papi酱夫妇的做法，但是，这样的婚姻观和爱情观，确实是有着发光发亮的地方。

01

不凑合的爱情有多难？

其实，不管是在综艺节目《拜托了冰箱》，还是在平时papi酱自己发的视频里，关于爱情，所有人都能看出papi酱对于自己爱情观的执着。

“绝对不凑合”，大概就是她一直想要坚守的东西。

说起来简单，但是，想做到在爱情里“不凑合”，真的太难了。

在现实生活里，大部分人都是到了适婚年龄之后，要么是被父母逼婚，要么是自己心慌，然后就非常潦草的找一个差不多的人，办一场差不多的婚礼，再开始一段差不多的婚姻。

“差不多就行了，人没什么大问题，能过日子。”这句话是我的某个委托人的妈妈说的。她告诉我，她妈妈对她说这句话，是因为自己已经28岁了，还没结婚，她妈觉得别人家姑娘28岁孩子都两三岁了，自己到现在还没抱上孙子，于是就开始催婚。

“差不多”，已经成为现在很多适婚年龄的人，不得不做出的选择了。

这样的婚姻和爱情，肯定会出现问题。

再来看看papi酱的妈妈是怎么对她说的：

“不要因为岁数到了去结婚，要找到你喜欢也喜欢你的人。如果没有的话，不结婚也可以，不必去管别人说什么。”

不得不说，在爱情观的导向上，papi酱的妈妈做出了非常正确的引导。

于是，papi酱把这样的爱情观融进骨子里之后，才会对爱情看得这么透彻。

因为我们都知道：

即便你现在凑合了，凑合的让父母开心了，凑合的有了家庭，凑合的生了孩子。但是，在这样的爱情和亲密关系中，凑合无法长久。

最后受伤害的，还是自己。

等那个时候再后悔当初不该凑合，也没什么大用了。

这样看来，忍受孤独，好像比找个差不多的人凑合结婚，要好很多吧。

02

融合中的独立

至于那些看不上papi酱这一套理论的人，无非是有下面这样的观点：

“婚姻本来就是两个人、两个家庭的事情，怎么可能这么分离下去呢？你这也不符合中国人的传统孝道啊。”

这句话只对了一半。

“婚姻是两个人的事情”，这一部分我举双手赞同，没有任何问题。

但是，说婚姻是两个家庭的事情，我是绝对要Say No的。

更别说和传统孝道扯上关系了。

Papi酱对于爱情和婚姻中的序位可能不太符合大多数：自己→伴侣→孩子→父母。

其实，从客观的情感角度和心理成长角度来说，这个排序是没有什么问题的。

为什么这样说？

婚姻中有融合是没错，但是，融合只是婚姻和爱情的一部分，并非全部。

在融合中又彼此独立，才是健康亲密关系的基础。

很多人不理解，两个人都在一起了，还独立什么？

我举个很简单的例子：

如果说，你和另一个人在一起了，不管你们是否结婚了，这个人天天要跟你在一起。你出去TA也跟着你，你上班TA也跟着你，你做什么身后边都有个TA。不仅如此，你每天做什么TA都要知道，TA每天做了什么也会事无巨细的跟你汇报。只要你想要一点私人空间，TA就不高兴、就发脾气、就说你不爱了。这样的亲密关系，你接受得了吗？

这就是为什么我说婚姻和爱情有融合的部分，但全是融合绝对不可能经营下去的原因。

但是，在目前我看到的夫妻、情侣之中，能做到“融合并且独立”的人，简直凤毛麟角。

大多数人都是：只要在一起了，就必须是一种捆绑关系。我拽着你，你扯着我。好像这样就能证明彼此的爱有多深。

但其实，这样的状态久不了，总有一天会把对方逼疯。

就像papi酱那样，谁过年不想回自己父母家啊，OK，那就各回各家；各自都觉得亲家没什么必要见面，OK，那就不见，反正是我们两个过日子。

给足对方空间，并不会破坏婚姻。相反的，能破坏婚姻的，恰恰是那些步步紧逼的、或者看似放手实则勒紧的相处方式。

彼此之间有了充足的自由空间，其实是会带来新的刺激的一种生活方式。假如说，你们每天都捆在一起，两个人经历的事情都是一样的，这种生活不出一个月你就腻了。

放开空间，让新的刺激和新鲜感进来，两个人的关系才不会腐朽老化。

爱情，从来都不是一件简单的事情。但庆幸的是，如果你不愿意凑合，愿意等到一个“真爱”，那至少，往后的日子会是幸福的。

女人，这三件事情千万别将就！

女人，这三件事情千万别将就！

将就是一件多么容易的事情呀！惰性本就是人的本性之一，主观上一松懈，身体一懒，事情也就糊弄过去。甚至有时候会产生这样的想法：认真做也是这样，将就将就，也差不到哪里去，人生本就短暂，何必为难自己去做不好受的事儿呢？

于是，接下来的将就也就顺其自然了。

最近吃得比较丰盛，长胖了一些，理智告诉自己应该运动、节食，恢复身材，可是转念一想，胖一点也没什么，身材将就就可以了，于是开始在变胖的道路上一去不回头；

和男朋友约会，起来的时候发现时间晚了，看着镜子中的自己，觉得化妆也就精气神好一点，不化将就将就也是可以的，于是，这一天，你走在路上，总觉得有人用奇怪的眼神看着你，感觉糟糕透了；

到了结婚的年龄，亲朋好友开始催促，同事也总爱拿你大龄剩女的事情开玩笑，你决定逃离这样的困境，于是，在某一次相亲之后，即使没有感情，你还是答应同一个自己觉得还将就的男人结婚；

工作上，你认为自己没有什么大抱负，女孩子嘛，挣钱多少无所谓，有一份养活自己的工作就挺好，于是，你在一个没有挑战的岗位，日复一日的重复着同样的工作；

你开始麻痹自己，人生百年，不久图一开心么，自己这样的状态就很舒适，就很开心，不奋斗，不逼迫自己其实也挺好的。

可是只有你自己知道，午夜清冷之时，想着别人纤细的身材、精致的妆容，想着别人体贴入微、真心相爱的老公，想着别人工资丰厚、发展强劲的工作，你的内心是愤懑的，这些是你所羡慕，所渴望的，可你却用平淡也很美麻痹这自己，不断逃避。

你要知道，你的生活不需要将就，也不能将就。

对外表不将就

爱美是女人的天性，每一个女人都希望自己有窈窕的身材，精致的五官。

但是这很难达到，毕竟基因长相这些都是天生的，那么退一步，许多女人期望自己有窈窕的身材和经过化妆之后会看起来不错的五官。

这个程度，几乎每个女人都是可以达到的，毕竟只有懒女人，没有丑女人。

可是很多时候，精神一松懈，惰性占了上方，想着将就一下也并没有什么大不了的，于是身材也不保持了，化妆工具也被遗忘在角落满是灰尘了。

时间推移，身材越来越胖，不得不放弃漂亮的连衣裙、精致的小西装，日复一日的穿着T恤、T恤、T恤，现在每个人看着你，第一印象都是素面朝天的胖子。

你的自信很快就会被这样的外表所打败，于是，你会变成没有自信的素面朝天的胖子。

这样的描述吓倒你了吗？可是这就是事实，当你放任自己的身材走样，对外表开始将就的时候，就已经在这条路上越走越远了。

在这里看脸的社会，精致的外表能够为你带来的，比你想象中要多得多，比如优质男士的追求、发自内心的自信、生活中更多的便利……

从今天起，锻炼你的身体，每天早起半小时认真对待自己的妆容，对将就的外表说不！

对婚姻不将就

在《红楼梦》中，贾宝玉说过这样一段话，让人印象深刻：女孩儿未出嫁，是颗无价之宝珠；出了嫁，不知怎么就变出许多不好的毛病来，虽是颗珠子，却没有光彩宝色，是颗死珠了；再老了，更变得不是珠子，竟是鱼眼睛了。

婚姻对女人的影响就是这么大，一段凑合、将就的婚姻让女人从未婚时的无价之宝珠，变成了鱼眼睛。

没有结婚的时候，姑娘们被父母捧在手上怕摔了，含在嘴里怕化了，衣食无忧，生活愉悦，年轻的活力、对未来的期望让女人每一个表情都熠熠生辉，就如同宝珠一样珍贵无价。

迈入将就的婚姻之后，和丈夫的感情平淡，加之被繁重的家务和柴米油盐压迫，渐渐身心俱疲，由无价的宝珠，变成了毫无灵性的死鱼眼睛。

对于大多数人来说，结婚是一辈子的事情，选择将就的人结婚可能会在短时间因为摆脱父母的催促、朋友异样的眼光而开心，而在之后的时间中，却要面对一个没有多少感情，找不到共同语言的人，失去了爱情的滋润，离鱼眼睛也就不远了。

婚姻，是女人人生中，最不能将就的事情。

对工作不将就

很多姑娘都有这样的想法：反正自己是女孩子，不需要赚钱养家，找个将就的工作，可以养活自己便好。

刚开始，确实并没有大的问题，才入社会，周围朋友工资都普通，一起在路边摊吃吃喝喝、玩玩乐乐也就过了。

但是时间久了，差距就出来了，当初每天加班被你嘲笑的闺蜜已经靠自己的努力在这座城市买房买车，上学时成绩不如你的同学也升职加薪，而你还在原地踏步，拿着每个月3000的工资，找不到方向。

这个时候，才开始意识到，在朋友都飞奔得越走越远，当自己难以望其项背的时候，是会失落、会沮丧、会难过的。

你辜负了工作，就不要怪工作辜负了你。

你选择了将就的工作，就不要怪生活让你变成将就的人。

选择不将就的生活是需要勇气的，因为这样的生活意味着在今后的日子，大脑将随时保持高速度运转，身体同样常常处在劳累当中。你可能会想要退缩在自己没有威胁的小世界中，但你要记住，如果想要让明天的你感谢现在的你，就对自己狠心一把，抛弃将就的生活，让每一天都光芒四射！

AA制婚恋观　傻女人的傻做派

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的AA制婚恋观　傻女人的傻做派，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚姻需要两个人来经营的，如今，很多年轻的夫妻开始流行AA制的婚恋观。如果你以为AA制只是财产AA，那你就错了，精神AA也同样包含在内！这种新潮的婚恋观的确可以让夫妻间的财产更加分明而且更安全，让大家不会太过亲密而破坏关系。但是婚恋专家表示，婚内AA制不是走得长远的办法，AA制这样的婚恋观有可能会让婚姻走上尽头。

你喜欢夫妻间的AA制吗？夫妻间的AA制本身可谓是现代文明开放和婚姻的一种进步，但是在乎和模仿的人多了，也就使其变了味，甚至很多人对夫妻AA制有了盲目的崇拜，认为那是一种时尚前位和现代高知的象征，是女性独立的又一表现。试问现实生活中果真如此吗？其实不然，在当今的中国社会里，从情感心理上无法真正接受AA制的夫妻仍然还是占大多数。

“婚姻AA制”的积极和消极意义

目前社会中，因经济原因引发的婚姻破裂现象越来越多，婚姻观念的改变也使人们对婚姻的未来充满了不信任感，为了避免在婚姻中受到过多的伤害，婚姻AA制的存在是适应一部分人的需要的。对于新婚夫妇而言，AA制生活对于减轻生活压力，存在一定的合理性，使得婚姻生活更易于管理、避免经济矛盾。其次，可以很好地维持双方的心态平衡，AA制的出现可以对此产生出必要的积极意义。

但是，在中国这样一个重视人情和面子的社会背景下，夫妻AA制不可避免的会有冲淡彼此情感的作用，使得亲密关系变的日渐淡漠，夫妻关系势必受到影响。如果一方过分的浪漫或过度节俭，易使夫妻感情失去平衡。因此，AA制的实施最好是在婚姻中的某一个阶段而非全过程，且要双方共同商定达成共识，才不会对夫妻感情造成消极影响。

为什么有人想要AA制婚姻？

婚恋心理1：把对方放在平等的位置

AA制是一种生活的态度。生活水平的不同、工作性质的不同等原因，都会造成个人自尊心和虚荣度的差异。有些夫妻为了避免造成伤害或降低差异，就选择了AA制。而有的女人则认为，女人要独立，要花自己的钱，于是也选择了在爱情中AA。

婚恋心理2：一种抠门的心理，经济及安全感的自我保护

说得那么好听，其实AA制的可能原因还不能排除有些人确实是比较抠门。有些男人想靠最少的投入换取最大的回报，这个时候就会选择AA制，而不是付全额，节省一部分开销以供他用。这种人无论是在金钱或是爱情上，其自我保护意识都是十分的强。

婚恋心理3：平衡心理，不想亏欠对方，得到自我安慰

感情中存在这样的一种心理，就是谁也不想亏欠对方太多，因为谁也不能保证和对方永远的在一起，当有一天离去的时候，心理会愧疚，害怕欠对方的太多不好抽身。这也是自私的一种心理，通过AA制避免亏欠对方，找到心理平衡，得到自我安慰。

婚恋心理4：与攀高的离婚率和社会缺乏安全感、信任感存在一定联系

不可否认的是，AA制折射出家庭关系利益化和亲情淡漠化的倾向，也反映了年轻人对自由与幸福的向往，避免因经济纠纷影响夫妻及双方父母间的和谐相处。

“精神AA制”：保持适度心理距离

“亲密关系地图”：关系带来热情、共鸣、亲密、分享、接纳、着迷与上瘾，也带来依赖、愤怒、嫉妒、哀伤、冷漠、厌烦和彼此控制。在亲密关系的初期，双方都有迫切的控制欲望。越控制，就越觉得有安全感。可是我们也发现种种的控制最终都会破坏关系。于是，人们也再提出了“精神AA制”的概念。

每个人都希望拥有幸福的婚姻，但爱是需要能力的，这个能力就是让你爱的人发自内心真诚地接纳和爱你，而不是一味地去控制对方。这样只能让对方产生强烈的排斥情绪，产生距离，关系疏远。过度的亲密也是一种无形的压力，会让对方感觉压抑而逃避，影响夫妻关系。

所以，“精神AA制”倡导夫妻亲密要有度，不论是空间距离或者心灵距离的不适度都会适得其反。尊重心理距离就是要承认彼此存在的外显或内在的心理距离，这包含尊重他人的人格、个性习惯、权利地位、情感兴趣和隐私等。

专家说：婚姻是笔糊涂账，切忌AA太清楚！

婚内AA制，不是走得长远的办法，或者说，它只适合男女交往的初期阶段，等夫妻双方的共同经历越来越多，AA制自然就该适时退出历史舞台了。尤其有了孩子之后，一个家庭的日常支出额度越来越复杂化，很难用具体的数字梳理清楚，不可能一家三口出门逛街，孩子要吃个麦当劳，两口子还得现翻账本，看看这次是该爸爸埋单还是妈妈付钱！

再者，很多的AA制婚姻都会随着夫妻中一方婚后收入减少、生育后代、赡养老人、家务，还有对工作的不稳定性、退休、下岗等各方面的压力，最终导致AA制婚姻面临破裂的边缘。AA制的本身促进了夫妻双方自尊、自爱、自立思想的树立。从某种角度，把自己压抑的东西释放出来，靠自己实现自我价值，保持张扬个性。而坚决实行绝对的AA制，情感色彩就会淡一些，真正的婚姻，需要双方共同承担各种责任和义务，以AA制作为婚姻的保障，只是从一个极端走向了另一个极端。

AA制是个伤感情的词儿，尤其用在夫妻中，因为你拒绝了他对于感情的投入，一段只投入金钱不投入感情的婚姻，随时随地有解体的可能。是啊，当他烦了腻了，再找一个新鲜女人共同分账即可。婚姻本身就是笔糊涂账，越糊涂的婚姻越有黏性，如果你要想过得快活，切记别算得太清楚！

90后婚恋观： 我这辈子真不想结婚

最近微博上有个热门话题，叫做“余生不用你指教了，我自己瞎过吧”，下面有很多评论，其中最高赞是：

“手机不好玩还是零食不好吃，为什么人一定要谈恋爱一定要结婚？”

很多人回复：不想把自己匆忙地嫁掉，假以时日成了黄脸婆，每天做饭收拾屋子接送孩子检查作业，睡前还要提醒丈夫洗澡，可预见性的乏味，根本不是想要的生活。

很多人调侃，现在的女孩子了不起，开始是不想生孩子，后来不想结婚，现在连恋爱都不愿意谈了，生怕耽误玩的时间。

虽是玩笑，却折射了如今90后的婚恋观——

越来越多的人不愿意结婚了，不愿意在感情中付出时间和精力，去促成一段稳定的关系。

王尔德说，很多人一辈子都遇不见梦想的真爱，只会因为害怕孤独地死去而选择随便找个人互相饲养。

现在的我们有父母需要赡养，有朋友需要维持，有各种各样的娱乐方式来放松自己。如果结婚是为了避免孤独，那现在的我们大可不必。

不要说害怕孤独，有时候甚至渴望孤独。宁缺毋滥的我们，如何肯去将就另一个人呢。

我们不想结婚，很大程度源于我们不再孤独了，男人不缺性，女人不缺钱，我们都不缺朋友。

如果不结婚就可以获得想要的精彩，那为什么要多一个人分走我的快乐。

我有个女生朋友，博士毕业，外企高管，头脑聪明精力旺盛，把日子过得风生水起。

上班就是普拉达的女魔头，下班立刻变成小确幸的文艺女青年。去年一个人去了尼泊尔，发来的照片是她倚着树，插着口袋咧嘴笑的样子，简直就是独身生活的典范。

照她的话说，世界这么大人生这么长，为什么要浪费给另一个人，为他做饭洗衣画地为牢呢？自己有工作有爱好，可是时间那么少，用来完善自己都不够，哪有其他时间分给另一个人？

我问她，你这辈子都不打算结婚了？她对我说：

“没有爱情的婚姻我不要，如果等待爱情要花一生的时间，那么这辈子就不结婚了。”

三毛在谈及与荷西在一起的时候是这么说的：

“我们结合的最初，不过是希望结伴同行，双方对彼此都没有过分的要求和占领。我选荷西，并不是为了安全感，更不是为了怕单身一辈子，因为这两件事于我个人，都算不得太严重。”

结婚，意味着接受另一个人进入自己的生活，不只是分摊物质，还要共享精神。

结婚后我们要一起背负更多的事情，尽管我不愿承认，但我不再是为自己活着。我们会组建家庭，但家庭关系会衍生出细枝末节的问题。

生活并无差别，我们在这些琐事间变老，皱纹满面，远没有相遇时那么美好。所以，如果没有爱情作为支撑点，和另一个人度过漫漫人生，实在太困难了。

但我依然相信婚姻是十分美好的事情，前提是和你爱的人走入婚姻。

关于婚姻的不幸，往往源于最初的将就。

没有爱情的婚姻是不负责任的体现，因为我们谁都不能保证，可以接受和一个不喜欢的人过一生一世。

于是今生今世，我想当一个负责任的人。

我喜欢单曲循环一首歌，直到听腻为止。

我喜欢偏执的喜欢一个人，直到讨厌为止。

我喜欢在我的世界里宣泄所有不满，直到把自己逼疯为止。

我喜欢一个人在拥挤的人群里，那种感觉好像被世界遗忘了。

这辈子不结婚了，不是真的不结婚，是想等到你，再结婚。

此生我等你，没有因为，没有所以。

高级的恋爱观：你来，我心生欢喜，没来，我依旧完整

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"高级的恋爱观：你来，我心生欢喜，没来，我依旧完整"，希望能够帮助到各位。

前段时间，帮闺蜜大欢过30岁生日。

坐在大排档，喝着酒吃着烧烤，聊最近发生的事情。

突然，大欢问我，你有没有想过，你有可能单身一辈子？

她告诉我，她现在越发觉得，很有可能会一辈子就一个人过了。

对于婚姻，她其实也是渴望的，也曾试着找过男朋友，但是身边的人，好像都达不到自己的要求，再加上看了周边很多婚姻失败的例子，对于婚姻，充满了恐惧。

随着年龄的增长，虽然父母催得越来越急，自己却好像越来越享受单身的生活。

一个人，自由自在，想吃什么或买什么都随意。不用因为另一个人的一些话或者情绪踌躇不安，也不会被孩子婆婆拖着烦。

她很困惑，有的人说单身生活很好，有的人说女人一定要结婚生子才算完整，那么，什么才是最好的生活呢？

于是，我给她说了两个故事。

大学毕业后，彤彤就通过朋友的介绍，认识了高先生，不到一年就步入了婚姻的殿堂。

在外人眼中，彤彤的婚姻算不上好。

她是某化妆品公司的一名销售，每天白天在外面跑业务，业绩压力大不说，还经常受到客户的白眼。

回到家，还得忙着陪娃写作业，给一家人做饭，日子过得特别辛苦。

曾经有朋友问她，婚姻这么辛苦，后悔吗？

她笑着摇了摇头，说：

“确实啊，我的婚姻还蛮辛苦的，做不完的工作和家务，有的时候孩子不听话能把自己气得半死，偶尔也会跟丈夫吵架，想想特别想哭。

但是，谁的婚姻不辛苦呢，而且，我的婚姻，除了辛苦，更多的还是温暖。

工作压力大到快要奔溃的时候，高先生会很耐心地陪着我开导我，帮我一起想办法解决，给我煮好吃的；儿子虽然很调皮，但是每次有好吃的，他也会想到第一个要分给妈妈。”

是的呢，再好的婚姻，一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。

所以，不必因为看到身边的人有很辛苦的婚姻经历，就对婚姻失去希望，在那段痛苦的经历背后，也一定有你看不到甜蜜。

在婚姻这条长长的路上，疲惫、烦躁、失望都会有。

但看清真相后，依然选择热烈地投入其中，并从中汲取余生的勇气。

我想，这就是好的生活状态。

淡淡今年42岁，未婚。

在这个过程中，她也曾找过男朋友，想过找一个人结婚。

但是，每次谈恋爱的时候，她反而觉得更累，整个人的生活质量反而下降了。

渐渐的，她开始不把生活的重心，放在恋爱上，她开始享受一个人生活。

一个人的时候，她在努力工作赚钱之余，把所有的业余时间都用在了学习和享受各种自己喜欢的事情，读书、摄影、调咖啡、登山、潜水，日子过得特别潇洒。

在大多数人眼中，淡淡42岁还没有结婚，生病了、遇到困难了也没有人可以依靠，心里一定是孤寂和凄苦的。

但实际确实，淡淡拥有一个人过好生活的能力，且很享受一个人的时光。

对她来说，不嫁人，也可以是最好的生活状态。

《时有女子》中有这么一段话：

我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我一直知，他永远不会来。

每一个女人都会渴望有一个宠爱自己一生的人出现，但有的时候，你不得不承认，你可能真的暂时遇不到，此时，学着自己爱自己，换一种生活方式，就显得尤为重要。

特别欣赏俞飞鸿的爱情观：

“仍然相信爱情，不期待，也不排斥它的到来。因为，他来，是给我的人生增添了色彩；没来，我的人生也依旧是完整的。”

其实，我觉得，不管是结婚也好，不结婚也罢，人类的最终目的，都是为了更好的生活。

只要在这个过程中，你自己是发自内心地觉得很满意，那我就觉得，这就是属于你的最好的生活。

这个世界上，没有两片完全相同的树叶，每个人对最好生活的定义都是不一样的。

世界这么大，我见过在婚姻里苦苦挣扎的，也见过被婚姻滋养成蜜糖的；我见过独身一人生活潇洒自在的，同时也有一个人咬牙扛起生活苦难的。

一百人就有一百种人生。

所以，不要用别人的生活来定义自己。

follow your heart！跟随你自己的心！

喜欢哪一种生活，就努力去追寻。

遇见了命定的那个人，就满怀希望向他怀中撞去。

如果暂时还没遇见，那也不要着急，做自己喜欢做的事情，安放好自己的灵魂，也很好。

你要相信，有实力和底气的人，不论是单身、恋爱还是结婚，都是能过得很好的。

那么，如何获得实力和底气，我觉得这两点很重要：

一是，你有足够的经济能力。

换句话说，就是你要会挣钱。

钱虽然不是万能的，但不争的事实是，钱可以解决你生活中百分之七十以上的拦路石。

金钱就像是包裹这个功利世界的脂肪，它能帮你缓冲厄运的打击、减少失望、降低伤害，甚至能帮你留住亲人与爱人。

没有钱，你喜欢的东西不敢买；遇上了想要的爱情，会因为钱的因素受到诸多制约；结了婚更是，容易因为钱的事情闹出许多矛盾。

而你有了钱，心情好了可以随便买自己喜欢的东西，心情不好的也可以随便买买买；遇见喜欢的人，可以理直气壮地说，你给我爱情就好，面包我自己有；在婚姻生活中，也能更加理性和有底气。

不管有没有爱情，是否走进婚姻的殿堂，有钱，是你永远不能放弃的事情。

第二，是你有安顿一个人的时光的能力。

一个人生活，最经常遇到的境况，其实是孤独，随之还会伴随着无望和失落，而所有的这些，你只能自己扛。

但这孤独也并非毫无可取之处，就像梁实秋说的那样：“寂寞是一种清福。”

当你学会了独处，你就不会因为别人对自己的关心不够就失望难过；不再害怕一个人吃饭上街看电影；不会在一个人独处的时候感到寂寞发慌。

憋着这口气，耐住孤单，扛过绝望，不再惧怕失落，学会与安静为伴。

木心说：“一个人最好的生活状态是冷冷清清的风风火火。”

我觉得对待感情亦是如此。

冷冷清清地保持自己的孤独，远离喧嚣，更加客观理性地看待爱情在你生命中所占地比重；

风风火火地保持对爱情的渴望与热情，永远年轻，永远热泪盈眶。