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把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的主动寻求真爱，我终赢得幸福，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

十七岁那年我丢了那个被评为三好学生的我，开始沉迷网络，认识了同校低我一级的他！我们的爱情开始了！懵懂、单纯，然后炙热！学习不再是我重视的事情！

他与我同岁，白白净净，不善言语！可能真的有命中注定这种东西！两人见面还是我强烈要求的要不是我打破这道防线、可能我们永远只是扣扣好友！初次见面他着一件翠绿色体恤，搭配白色休闲裤，头发犹豫经常骑摩托车所以是竖起来的，一副养尊处优的面孔！我承认我被吸引了，其实我也不差的，好多人都说我长的像杨丞琳、一直都是厚重的齐刘海，一头乌黑的长发！我能感觉到，他对我也是蛮有眼缘的！后来我们像大多数早恋的孩子一样、越来越如胶似漆！学习则是一落千丈！

高二第一学期，也就是他初三毕业，我在放学回家的路上被一辆自行车撞断了左锁骨，于是便休学了一年！后来他家里人便安排他去参军了、就这样我们一分就是两年，期间他经常打电话给我，还让他朋友给我买衣服以及吃的东西！可是慢慢的我就觉得不太现实，两年好遥远，远到看不到未来！所以我就步入了正轨！开始重拾学业、可是怎么也回不到以前的自己，所以我选择了美术，用它来为我高考拉分，老师们都说我是有天分的！就在离高考还有半年的时间里，我们去了离家乡很远的市里集训美术，就在美术统考的前一个月他回来了！在后来一切就都变了！

他回来时正好乘飞机到我集训的市里、我接的他！那晚我们住在了一起！然后就跟他回老家了！高考也自然而然得落榜了！可是我们的爱情一直坚持着，我的妈妈为此伤透了心！也就是20XX年我高中毕业后，就成了无业青年！那年刚好20岁，我们租房子在一起生活了！他工作我操持家务，说实在的，那段日子很苦，我们曾因交不起房租，躲进被子里逃避房主，从来都不买新衣服！后来跌跌撞撞！直到20XX年生活才步入正轨，他有了一份正式的工作，待遇也不错，期间我也上了卫校，学了护士，看起来未来还蛮有希望！这是我们相爱的第八年！

20XX年4月16日，也就是相恋的第九年，在家长和亲朋好友的见证下我们举行了婚礼，正式结为夫妻！那天好多人都感动了！

20XX年5月29日，我们爱情的种子在我的腹中悄悄地萌芽了！

在这份爱情当中我失去了很多，同时也拥有了好多，我们有了自己的房子、车子！老公也很疼我！冥冥之中命运的安排，是你折腾不过的！qG13.COM

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你若不归 我终不悔

在那个花也多情的日子，我遇到了你，你那纯纯的话语加上青涩的笑颜毫无保留的占据了我的心，相识、相知、相爱就这第简单，你说你和我在一起是风清云淡的幸福，我说我也是幸福的，幸福是你开心的时候，我陪你笑，你落寞时，我把担心写在心里，幸福是雨中那一串串伞下男孩与女孩长长的脚印，是倦鸟归巢后，你侬我侬的耳语。

那些日子，即使用千言万语也不能形容我们爱的有多深，即使用再好的彩笔也渲染不出我们爱的有多真。记得无数次想像着如果你是风，我就是雨，不分何时何地，我们风雨不相弃。记得无数回为你笑，为你牵肠而挂肚，不管何年何月，你的笑，你的苦，就是我的笑，我的苦。记得无数天，我嘱咐夜半的钟声一再叮咛，不论今昔明昔，一定要早睡早起，我们才能一切安好。

花开花落，云卷云舒，8年的时光如白驹过隙，成熟间你蜕去了当初青涩的模样，感觉也褪却了我在你心中的记忆。我常常一个人问自己，是不是爱你越深，就痛的越深。假如我们只是两条平行路上的旅人，你就不会是我遇到最美的风景，假如我无屑你的风景，就不会幸福着你的幸福，假如你不曾在那个冬日的黄昏悻悻告诉我，你将为人妻，我就不会在那个冬天身心俱冷，也无法体会爱你越深，痛就越深。

我是真的很爱你，很在乎你，所以爱越深，痛越深，怨也深，曾经你用藤条编织的柳环最终戴上了谁的发髻、夜已未央，繁华落尽，你依偎着谁长眠不起，谁又捅着你沉沉睡去。月上柳梢，灯火阑珊处，纵使我蓦然回首千回万回，你苍凉了谁的等待。你说来生不可及，说好了就要今生一起走，而我的掌心倘有你绕指的温柔，可余生牵你手的人不是我。你说我不离，你定不弃，我站在三生石上看千帆过尽，不知何年何月才是你的归期。终究石未烂，终究海未涸，谁又把当初的誓言丢到风里。

我也曾尝试着不再想你，不再念你，不要再听到关于你的任何消息，可我的尝试是徒劳的，原来想你念你已是我生活的习惯，睁开眼，你在我心里，闭上眼，你在我心里，当你数日不曾经过我的眼帘，我便一次次在人海中搜索你的身影，希望你还站在我们曾经的地方，我要紧紧的抱着你，再也不放你的手，把我的幸福全交给你。又或几日未曾得到你的讯息，我便将不安种在心头，怕你孤单，怕你委屈。我想要你知道，我是真的很在乎你，就像明明知道接下来日子不可以再爱你，却总是在不经意间把你想起，就像飞蛾扑火一般，知道不归路上会有铭心刻骨的痛，还是依然飞奔而去，或许飞蛾就是我，自从爱上光，我就向你飞，你不悔，我就不累。虽然你已不再是风儿，我也不再是沙，再缠绵也到不了天涯，纵使你扬起漫天的红尘将我的双眼迷失，我要告诉你，我在心里依然明了，我今生最爱的人是你，对你的爱，今生不改，来世不渝。

我要你相信，纵使我们已万水千山，我对你的感情依然初衷不改，不会因为你的离去而让我停止不想你，我说过，你是风，我就是雨，纵使不能与你风风雨雨，我会先把眼泪藏在云里，等岁月承载不了相思，抑或是你的回心转意，我会将所有的相思化作满天的雨滴留给你，我要让你明白，世间有一段路，要两个人一起牵手走过，叫执子之手。有一种爱要两个人呵护，叫心有灵犀。同样有一份情，注定要等候，叫做衣带渐宽终不悔，若你不归，我终不悔。

@追梦赤子心

做个寻求快乐的女人

每个人都希望生活的快快乐乐，快乐的人生是一次成功的旅行。拥有快乐的心情会感到生活的美好，但只有拥有正确的思想才能拥有快乐的人生。思想本身，掌控你心灵的，不是别人，也不是你所遇到的事情，而是你自己。

摘自《卡耐基写给女人的羊皮卷》

每件事情都有它的两面性，就看你如何选择。你选择快乐也罢，悲伤也好，它都客观存在，对于我们而言，它已不可避免地摆在我们面前。既然我们必须要度过每一天，好心情也是过，坏心情也是过，为何不选择快乐的一面，让自己拥有一个好心情。

记得一年前，是我和爱人结婚登记的日子，两个人的心里都洋溢着幸福，穿上我平时最漂亮的衣服，约好时间到登记地儿，一向很准时的他竟然迟到了。今儿的日子那么重要，我火急火燎的给他打电话，竟然关机。

我深呼吸了几口，拍拍自己的胸口，暗地里告诉自己，无论怎样今天都不能生气，高兴点，也许事情不是自己想得那样，他可能真有什么事情迟到了！一个人背着包，在登记处等他，自己努力的控制情绪！

约30分钟后，看着他从站台气喘嘘嘘的狂奔过来，虽然强忍住自己内心翻腾的情绪，脸上还是没有表现出来！只见他的发型被风吹的凌乱，调皮的从背后拿出一个小盒子，我惊讶的瞪大双眼问道：这是什么啊？当他打开盒子的一瞬间，这竟然是我一直心仪的戒指！没有玫瑰的渲染，没有浪漫的求婚现场，但是我感觉到很幸福！他上气不接下气的向我解释道：为了买这个戒指，我逛了好多地方，因为早上，首饰店地方没开业，我就在哪儿等店主，所以迟到了！这时我才明白，原来他因为我而迟到的。一瞬间，我们彼此看着对方，幸福的笑了！

这件事情过了很久，但也是给自己的人生上了一课，让我知道抑制情绪是快乐的起点，是积极的心态，它能遮掩一切不好的事情发生，让我们愉快的接受意想不到的事情，接纳意想不到的想法，宽容意想不到的冒犯，做好想做又不敢做的事，获得他人所期望的发展机遇，你自然也就会超越他人，试想如果那天我满腹怨言、毫无理解的向他发脾气，选择消极的心态，我们就不会享受那相互凝视幸福的时刻，我就会像一个要长途跋涉的人背着无用的沉重大包袱一样，让那些消极的心态左右心情，让我无法快乐起来，所以好心情是由自己选择的。而且即使你有时真的心情沮丧，你也可以选择强装快乐，那么你也会奇迹般的快乐起来。

有一个年轻女士，以前习惯每天愁眉苦脸，小小的事情似乎就能引起它的不安、紧张。孩子成绩不好，会令她一整天忧心；爱人的几句无心的话，也会让她黯然神伤。她说：几乎每件事情，都会在我心中盘踞很久，让我不快乐，影响生活与工作。

有一天，她有个很重要的会议，但是沮丧的心情却挥之不去，看看镜子里自己的脸庞，竟无精打采。她打电话问了一个朋友，该怎么做？朋友告诉她：把令你沮丧的事放下，洗把脸把无精打采的愁容洗掉，修饰一下仪容以增强自信，想着自己就是快乐的人，注意！装成高兴的样子，你的心情会好起来。很快地你就会谈笑风生，笑容可掬。

她照着做，当天晚上就在电话中给朋友说：我成功地参加了这次会议，争取到了新的计划和工作。没想到强装出来的好心情，坏心情就会自然消失，真的就快了起来了。

习惯于从坏的一面看事情，是很危险的。它会抑制你的进取心，让你被烦恼侵蚀，彻底扰乱你生活，让心灵面对阳光，遇到不如意的事情保持乐观，许多问题也就迎刃而解了。快乐是一种态度，而不是状态。它不是因为我们得到什么才会出现，而是我们选择了快乐，才会得到想要的心情。它不需要你付出多大的努力，而是要你转换一个视角，从而发现生活中的美好。

男友嫌我太开放，终抛弃了我

因一句其实我觉得我不是一个好男朋友，让房间里的两个人保持了大段的沉默，她有点心慌，毕竟女人的第六感总是那么毫无征兆却又准的离谱。

电视机发出的光印照在客厅的其他三面墙上，她静静地坐在沙发上，默默低头看着手机。她心中感到一丝不妙，毕竟女人的第六感还是无可否认的。

心不在焉的她抬起头继续看电视剧，却还是忍不住时常拿起手机。也许她很好奇，或是很不安，很想快点透过语言感受一下手机对面的他是怎样的心情。

全因一句其实我觉得我不是一个好男朋友，让两个在手机两边的人感觉到手机对面严肃的气氛。

然后呢她学着他一惯的语气回答他。

呵呵，是啊，他就是一个这样不解风情的人，她却经常被一些好朋友说幽默，一个幽默的人怎么能跟一个感觉有点闷的人一起这么久呢？每次朋友跟她说这些，她也总会跟朋友吐槽他的傻呆，可谁又知，原来她心里却爱他依旧。

他亦学着她的语气：没然后。

也许大家都多少知道，再说下去的结果是什么。

电视剧里播着一些无关紧要的对话，她瞬间觉得电视剧如此漫长，怎么看都看不完。终于片尾曲了，她默默走进房间，敲打着手机键盘就是说你现在不喜欢我了喽？一阵漫长的等待，她的心中多么希望得到的答案是怎么可能呢。可收到的消息却是我也不清楚。

这种模糊的感觉最让人厌倦，其实不确定这个词是不是就偏向她心中想要答案的反方向呢？只是她目前还没有找到充分的证据证明它成立罢了。小时候的证明题大家都做过，大家都知道，答案终究会被证明出来，你不会证的，不等于不存在。

他一如既往的不从正面回答问题我感觉我现在对你是愧疚。她突然感到有些难过，其实她并不知道自己在难过什么。

也许是在难过自己的用心得到的却是别人的愧疚。又也许是为即将要改变一个习惯而难过吧。但是她却没想到，习惯需要时间形成，自然也可以被时间瓦解，只是需要一点点过程。习惯终究只是个习惯而已。

也许她没想到，上帝让你在某个特定的时间也一些特定的人就此别过，是希望你在下一个特定的时间遇到更特别的人，这是为你的轻装上阵做准备呢！

她应该庆幸他的坦率，而他应该庆幸曾拥有过一个这样爱他的人。

当年十七岁所爱之人也许不是未来七十岁的所伴之人，但我们依旧应庆幸与感谢那个曾经在年少轻狂时爱过的人，感谢你赠与我最美的青春。

若最后不能携手相伴，只愿你我在未来的日子里各自安好。

自始至终我都对不起她

她让我感到爱与被爱的纠结，她让我明白做一个选择可以很艰难，她让我懂得幸福同样得承受煎熬。一段我承受不起的爱情，以此纪念，表达对她的歉意。

我俩一样大，她漂亮，我洒脱。小学两年同桌，上同一所高中。岁月的蹉跎，天意的捉弄，成就了一段错爱。

我小学一直是尖子生，她却笨，而且大大咧咧的，和什么样的男生都玩。从五年级起我俩当了同桌，那时我很烦他，觉得她话多，而且爱抄我作业。我总是很小气的在桌面用尺子量出一道红线，谁都不能超出，并且写作业老是侧向她，怕她抄。

（现在想起可笑很，太小男人了）和她说话我总带些嚣张与批判性的意味，而她却能接受，唯唯诺诺，并不讨厌。为了抄作业，她时常吃力的伸出头偷看，一旦被我发现，我就骂她（当然那时还小，大家不学好，老学坏，什么样的脏话都能骂），她会狡辩，而且编一些我耳朵都听得出茧子的但却能骗过自己的话来辩护。最终结果就是互瞪白眼，不理不睬。

后来我也变活泼了，也爱和班里常捣蛋的同学玩，并与他们成为了好朋友，写完作业二话不说就扔给他们去抄，但就是不给她。他们都说她贱（小时候大家学坏，不论什么都随口骂出贱字，其实并不懂，没有现在意义上那么深），我嘴上常这样说，但心里并不认同。而由于大家都是朋友，我也就跟上随声附和。她很拉托（后来并不这样），不太懂得像别的女孩一样去打扮自己，头发经常很乱，大家都给她乱起外号，我也是。她会生气，但也没办法。不过她家有钱，穿的很靓，但小时侯大家没人在乎这些，该怎样说就怎样说，就这样，大家在相互揪扯，玩弄中愚度了五年级。

到六年级时，我对她的感觉变了，并发现了一个对她来说天大的秘密她喜欢我。六年级啊！对于爱情我就像白痴。可能女孩就是在这方面比男孩早熟，但这并没有让我更讨厌她，反而我俩关系融洽了许多，渐渐地，她把我当做家人一样对我很好（其实一直都是这样）。在这期间，她家发生了一次重大变故，她估计很难过，应该哭过好多次，然而她并没有把事情告诉给任何一个好朋友，却告诉了我。倾诉时，她就像告诉给一个十分信任的异性闺蜜一样，把事情的原委统统告诉了我。我时不时的问一些情况，她会详细解释。我一直纳闷我和她得关系会发展成这样，或许爱情的力量能催化一切。

直到有一天，我懵了。那天天气很好，透过玻璃的斜阳把教室照得亮彤彤的，鸟语祥和，空气温润。我在认真听讲，她却在埋头写一些东西，好大一阵子后，她拿出一支没削的新2B铅笔，她故意在我面前晃悠，我好奇看了一眼，突然发现有一个面有字（2B铅笔的侧面有6个）再定睛一看，一道被油墨反射的太阳光线刺激了我的瞳孔，上面写着我爱你，其实我失神了，仿佛元神出窍一般，心里杂乱无章，不知道在想什么杂七杂八的东西，低头看她一眼，她正在回味那一片密密麻麻的，充满爱意的文字，眼神中带有厨师欣赏自己刚做的一盘佳肴般的欣慰。这就是表白么？我傻了一下，脸上有带有故作的无动于衷，还多了一份戒虑。这就是我对她无言地回应。一直到小学毕业都那样。

后来过暑假时在一起玩过，也欺负过她几次。然后都上初中了，我结交了一些吊儿郎当的朋友（在哪所初中我没好好学）他们都说她很漂亮，我也是那时才觉得，不过不是我喜欢的一类。再后来我初二转学了，她也不念书了。毕竟同村人，会见面，也都放得开，互相会招呼。

我对于她而言，是欺负过她的人，伤过她的人，辜负过她的人，可也是她喜欢的第一个男孩子吧。正因为这样，我却在心中有种哥哥没有保护好妹妹的痛楚，难以消除

年华易逝，怀古伤今。我曾在无数个夜里沉思，想她在我生命中的情感道路上出现有和意义。有令我激情勃发，或者世故成熟，又或一如既往，都有吧！可有这样一个事实我必须接受：她爱过我，我不曾爱她。这就是根因所在吧。其实人生难免有些事需要人刻录，回忆，咀嚼，再从中受用。而其中爱情却要弥足珍惜，因为它的出现可以改变一切。从而带给我们精神上的涌动甚至可以逆转命运。

又过了两年，有天晚上，再回村的路上，我认出了她，她没认出我。快步走过的同时，心中带有歉疚。往日的情景像电影画面一样一闪即逝。真是这样，时间可以消磨一切。我变得桀骜不驯，她依旧活泼大方。她不介怀我是否对得起她，可我却多想像哥哥保护妹妹那样，希望他真正找到一个值得托付的男孩去爱。

终还是你

仿佛所有有关于他的记忆全都停留在那个秋天。

西藏的秋天一个关于落叶的季节，清秋的露水滚落在毕业楼前的月季花草地里，然后轻轻地碎了。第一次见到他，我的确脑子在突然间就短路了，我无法相信这是上天的眷恋，就像是一个霹雳让我瞬间有些眩晕，真的太像了，与某个人的初次相遇也是这个场景，多少次那件蓝色的外套总出现在我梦里，这么久了还是无法释怀，无法停止对他的想念。

他突然间就坐到我的身后让我莫名的有些惊慌，甚至还有些开心，他来的第一个晚自习天黑的时间是我在对秋天夜晚记忆之中最晚的，晚风夹杂着少许的凉意在窗外的小院里久久的盘旋。他的成绩好的根本就不用听讲， 自己在偷偷的在书桌下看着《白鹿原》，我开始有点鄙视他可是后来我才知道是我自己的错，我曲解了对这本书的看法。时间流逝都巧妙的藏在满校园的黄叶之中，有的时候我在感叹不知道何时这风又会吹绿这满园的树叶。开始的陌生人逐渐变得熟悉，为了巴掌大的座位争吵半天，我知道他是富家子弟，抑或出于另一种心态，我总是在退让，我知道这不是我的性格。

学校50周年校庆的时候他对我说他要离开，心里忽然的 有些难过，他又补充着我会回来的，我不知道我转回身时，心里面当时在想些什么，那堂晚自习我是一个字都没有听进去。正值月中，月亮圆的正好，淡淡的月光照亮没有路灯的角落，塑胶操场旁的一圈路灯像老婆婆的眼昏黄柔弱，掩映在大白杨里面，树叶光与影交织着。我生的并不漂亮，家庭条件也不好，我开始明白我或许根本就不敢去喜欢，有些时候这些差距是致命的，对我来说有的时候他就像住在城堡的王子，我就是远处的灰姑娘，可是现实没有童话。

秋风带走落叶也带走了他， 他走的那个下午就像遇见他的日子一样晴朗。

时间是治愈心灵创伤的神药，高三一个偌大的教室里装满了很多不同故事的人， 如同流水的日子里我在想念我身后的人，再蓝的天都不能承载我的悲伤，其实后来我才知道我错了，是我自己太强求了自己。

来年的三月，在拉萨还是一片冬日的肃杀，有时还悄悄下着小雪的日子，天气还是很冷的，有的人总把自己包的严严实实，那是为了机体上的不冷，但我不知从何时开始也学会往自己不大的心里装秘密，把它包裹起来，不对外人诉说。我不知道他对蓝色是有多么热爱，我见到穿着蓝色羽绒服，头发被剪得很短的他，我就笑了，就是朋友间真诚的笑容，我很奇怪这难道是岁月的浓硫酸已经腐蚀掉我的心？一切都变得淡然了。我知道这很牵强，但现实就是这样。

高三我学会最多的是平静，在一个如同菜市场的教室里想要静如止水显然不太容易，我不想再让自己陷进去，我主动坐到教室的最后，林子大了什么鸟都有，我渐渐的开始遗忘了他，去接受另一个人来占据我的心灵空间，他是一个城府很深的年龄不大男生，和他一起聊天的时候很开心，有段时间我真的有点喜欢面前的这个小男孩了。人心就是这样，因为他过得比我好，他的身边有不缺像我这样的灰姑娘。有时候我们该学会主动让出。

我喜欢黑夜，浓浓的黑暗将白昼的浮躁全都抹杀掉，明天就是大学开学，我睡得很早，却怎么也也睡不着，就打开电台听着广播，好久都没有在听过《千里共良宵》，主题是不说再见，我突然就想到了好久都们有再想起过的他，有些记忆在岁月的洗礼中变得残缺，闭上眼睛都在想不起他的模样，就像被污染了的胶卷图像变得模糊不堪，斜躺着，忽然间眼泪就自己滴下来了，我突然间感觉这一切都像在做梦，一场噩梦。因为我不知道该用什么身份来回忆他，现在我们就如同最初已成为陌生人，就像两人不再有交集的圆，今后各自在各自的轨道上旋转。其实最终放不下的还是你。

始，即终

无管始或终了，当初曾多么憎恨一座城，甚至迫于无奈，不得已在城之南的学府里开始四年的求知之欲。学了些字，也识了些人，结了个友，四年间，如何恼怒于它的破旧不堪，捉摸不透的气温，品行低劣的路人。因了不够了解，没能习惯，才致些偏见。如今眼见四年之期将至，终了是要离开，脸颊上的泪痕明晰可辨，也终卸下往日俱严怨怼的神色，有一天若是眼里满含了温柔婆娑目光来凝视这座城，或已然习惯它的一切，或只是承载了往昔的记忆美好，临了，只拥有一段路程，最后都会忘得干净的！

20XX年，6月，一个叫做毕业的，无情的如同凌厉的刀锋，斩断了我青春里所有美好的回忆，不得不叫我学起大人的模样去肩负什么责任；去闯荡什么险恶江湖，说是人终有此劫，劫数难逃。积攒起好些同门师兄妹的眼泪，似是能得到什么快感。许是她们只是不习惯每早醒来，床头不再响起熟悉的闹玲；也兴是入睡前不能饶有兴味的讨就世间男女痴嗔爱恨；也恐是从此飘荡在江湖，孤寂之感油然而生；也，许是几多年的姐妹之谊、兄弟之情，此一别，终难再如这般亲近，伤感之至；不管去哪儿都不能再理直气壮的以学生自居，是件多么痛苦的事情。那些抱头痛哭了的也就不那么遭到鄙视！

我的舍窝，早前就空空荡荡，剩下一堆凌乱同我作伴，六张坚硬的床板无声无息设在那里，一动不动，夜里，总游离于梦境与现实之间，只有天花板上郁结尘垢的电风扇嗡嗡作响、摇摇欲坠。只道人少了，被褥也没了。一个人住的这些日子，整日与电脑图像为伍，和其余5个人的余温度日，从未有过的惶惑、慌乱如潮涌般袭来，从此在我的心上埋下种子。

将行囊收拾的鼓鼓当当，背着它，像素日离开宿舍回家一样，锁好门，缓步离开，那柄生锈的铁枷锁，握在手里的生硬感，杵上门闩时巨大的声响怕也是最后一次在心里格外的赫然和惊觉了吧！五点的光景，宿舍的大铁门被白而烈的阳烤的滚烫，今日的斜阳如此可爱，绿树成荫的香樟路俨然成了杂乱跳蚤市场，人头攒动的堕落街亦如往常一样，小贩们亮起街灯，张罗生意，不亦乐乎；情侣们依旧耳鬓厮磨，行色匆匆的路人依旧赶路，没什么不同。从狭小拥挤的张大姐出来，嘴角边还泛着辣汁儿的火辣感，恋恋不舍的走向公交站招揽taxi，夜市摊油烟四起，漫向整条小巷，我呛出眼泪，赶紧逃离这个地，傻傻呆坐在的士车上，浑然不觉天际已然暗沉下来，手掌伸向车窗外，想拉一拉城的衣角，然而净是一掌温热的风，软而空。我始终是掉不下泪来，情未到深处，无视旁的哭哭啼啼的姑娘，何时开始忍耐度如此炉火纯青了，我不知道！细来想想这座城竟有如此多的可爱之处，可悲的是临走了才觉着它可爱。

混而浊的天，被城里的人用霓虹装饰，红得鲜亮，昏得纯正。于是，断然兜兜转转于雾霾之中，找寻不到方向，把所以的未知都寄在了这枚票据上，去又奔走于下一个四年、十年、二十年，会遇些什么？我知道是我乘的那列火车，如豺狼般的长鸣划破此时的午夜，划破这座城的衣襟。

真爱能够包容一切，宽容可以斩获幸福

心语：

你如果是真正的爱一个人，你就会原谅她曾犯下的一些过错，包括一些在你当时看来是无法饶恕的过错。

你如果想拥有一个美满的婚姻生活，那你对自己的另一半一定得时刻抱着一种宽容大度的心态，那是必不可少的。

人活一辈子，谁都不可能从不犯错，犯了错你必须给她一个改过的机会，甚至必要时你得主动伸手拉她一把，而且还要多从自身上找一下缺点，多反省一下自己做得不到之处，只有那样做，幸福的婚姻生活才会被你最终斩获

1、

大海是我的一个哥们，比我大五岁，我管他叫海哥，他性格豪爽，为人豁达，喜欢交朋友。

他对待感情非常专一，从不花心，也曾有过不少女子追求过他，但都被他婉然谢绝了。他从不踏越雷池半步，这是我与他交往多年后，给予他最真实肯定地评价。

我们在一起喝酒时，海哥曾开玩笑似地对我说过，他说他那人成熟早，在上初中三年级时，便开始偷偷地与本班的一个女生谈恋爱，直到高中毕业时，家里人都不知晓，保密工作做得非常地好。

他说他与那个女孩一谈就是九年，在历经了漫长的九年恋爱长跑后，也就是大学毕业后的第二年，两个人才最终步入了爱情的殿堂，修成了正果。

海哥的老婆叫玉儿，人长得既端庄又漂亮，曾经是他们校园里的三朵校花之一，昔日曾有好多男生都追求过她，但她最终还是选择了海哥。

海哥很爱他的老婆，可算是宠爱有加，两个人婚后的小日子一直过得是有滋有味，令人羡慕不已。

在孩子四岁时，海哥的事业开始有了质的变化，他由原来的一名普通公职人员被提拔当了副科长，同时也入了党。

从那天起，海哥的应酬开始逐渐地多了起来，自然而然地回家吃饭的次数也越来越少。尤其是四年后扶正当上了科长，几乎每天中午晚上都在外面，有时晚上喝到半夜才回家，每次回家时都是一身的酒气。

在海哥刚提拔当官的头两年，玉儿曾感到自己倍有面子，还庆幸自己当初有眼光选择了海哥。

可随着海哥的官越做越大，在家里呆得时间越来越少，她开始逐渐地感觉到自己越来越孤单，越来越寂寞，时常会有一种说不出的空虚感压得自己透不过气来。

为了打发压抑无聊的自己，玉儿开始热衷于上网聊天，在聊天时她结识了一位网名叫我最懂你的网友，两个人很是聊得来。

那位网友说话很幽默，而且很会体贴人，把玉儿给忽悠地仿佛一下子又回到了学生时代，那时的她与海哥在一起聊天时，就是现在这种感觉，有一种甜甜地幸福感和渴望感。

玉儿一时竟然有了想与网友见面的冲动，可一想到自己已经是有老公有孩子的人了，她便努力地克制着自己。

可不知怎地，越是克制，越是一发不可收拾，她逐渐地感到自己已经快到了崩溃的边缘。

2、

在网友甜言蜜语的再三进攻下，玉儿最终还是放弃了自己的最后一道防线，接下来所发生的事不用说，大家也猜得出来，在现实生活中，这种事情多得数不胜数。

玉儿感到这些年自己的那颗被压抑了许久的心，一下子又活跃了起来。两个人在一起时如胶似漆，好不快活，她已经完全忘了自己是个有老公有孩子的人，廉耻当时对她来说，早已被抛到了九霄云外。

那时的海哥还完全蒙在鼓里，还照旧是应付着他那始终应付不完的酒局。

自从与网友有了第一次亲密接触后，玉儿的胆子开始变得越来越大，一有时间，她就往网友那儿跑，去与网友厮混。

她喜欢那种既刺激又满足的感觉，每当回到家里，玉儿便觉得自已的心里总是空落落的，干什么都没兴趣，总是无精打彩的，仿佛自己的魂已经完全撂在了网友那里。

那时的玉儿无论怎么看海哥，她都觉得不顺眼，尤其是海哥满身酒气地回到家里时，她总是厌恶地躲得远远地。

战争终于有一天不可避免地爆发了，海哥第一次忍不住打了玉儿一巴掌，就这一巴掌，令海哥懊悔半生。

玉儿抛下他和孩子，与那名我最懂你私奔了，而且还取走了家里的大部分储蓄。

当海哥看完玉儿留下的那张绝情的纸条后，他的酒意立马醒了大半，他不敢相信这是真的，他也不愿意相信，他用手使劲地掐了一下自己，生疼，至此他开始反省自己。

下班后，能推掉的饭局尽量推掉，因为他需要去接孩子放学，看着孩子写作业，做饭给孩子吃他终于体会到了玉儿的不易。

但由于工作上的事情实在是太多，海哥有好多次都忘记了接孩子的时间。

当他来到学校后，看到自己的宝贝儿子孤零零地一个人，眼泪汪汪地站在大门口等他时的那个憋屈样，他就会莫名地涌起一股揪心的痛，当孩子哭着喊着跟他要妈妈的时候，他就会抱着孩子一起呜呜的痛哭。

3、

海哥其实一直都很爱很爱玉儿，只是两个人在一起呆得时间久了，少了当初的那些激情和甜言蜜语罢了，再加上工作上的应酬的确是很多，有点顾此失彼了。

在当下的中国，不管办什么事都离不开酒，喝了酒事情就好办得多，有的酒说实在的，海哥真得是不愿意喝，但是不喝不行，有时也是被逼的，他也想早点回家去陪自己的老婆和孩子，老婆孩子热炕头，谁不想?

半年后的一天，海哥接完孩子回到家时，意外地看到一个篷头垢面的女子，正圏缩着身子蹲在自家的大门口，海哥顿时感到自己的心颤抖了一下，隐隐地有一种说不出的痛来自胸口。

他快步走上前去，来到女子跟前，弯下身子轻轻地问道：你好，请问你找谁?需要帮助吗?

女子猛地抬起头，吓了海哥一大跳，只见海哥本能地向后退了一大步。

就在这时，就听身边的儿子大叫一声：妈妈，你回来了?瞬间扑向了那个衣着脏兮兮的女子。

眼泪刹那间涌出了海哥的眼眶，他只是愣了一下，便随即向玉儿张开了自己那宽厚温暖的怀抱。

4、

去年，也就是刚刚过去的20XX年，海哥和玉儿为了积极响应国家的最新政策，他们的第二个孩子晨光出生了。

在庆祝孩子百岁的宴会上，我又一次看到了海哥那久违了的豪爽气概和玉儿那满面春风的笑脸。

真爱能够包容一切，宽容可以斩获幸福，绝对是真的，不信你就试试看?幸福了可别忘告诉我。

我相信真爱的存在，相信她和他之间的真爱故事

我听到过朋友的故事后，我觉得自己心里空空的，不知道怎么回事，为什么女人一味的付出，换来的却是无限的等待，思念一个人时痛苦的，煎熬的，那是一种慢性自杀，会让自己喘不过气。

他们很相爱，至少我知道是这样的，但是唯一的问题就是我只是旁观者，给不了任何的意见，心里我知道他们很相爱，我没办法去说些什么

女孩被他的坚持给感动了，两个人彼此思念着对方，女孩和他在一起，从来不是因为他的钱，因为他没有钱，就是觉得他人好，至少在女孩的眼中是这样的，到最后女孩被他征服的时候，他告诉女孩说：我可以给你任何东西，包括他自己，但是给不了你婚姻，女孩很聪明，沉默了，女孩知道他说话的含义，明白了他是有家室的人，但是女孩已经被他打动，爱上了他，其实女孩拒绝过他，但是却因为他的真诚一次次被他感动，女孩记得他说过，他和妻子一直吵架，他是个很听老婆的人，老婆一直都不理解他，怀疑他，但是他都在一次次的忍让，感情时间久了，真的会很平淡，他们两个如果不是结婚前谈了两年，有感情，早就离婚了，其实一切的忍让，让步都在孩子身上

女孩不知道是被他的坦诚感动，还是被他的眼神所吸引，选择了继续，但是女孩没有去图男人的任何东西，但是有一样，确实女孩承认了，就是对这个男人的爱，刚开始，两个人肆无忌惮的包着电话粥，该说的，不该说的，都说了，男孩对女孩想要了解的，该问的，不该问的，也都问了，就这样，日久生情是肯定的，终于，女孩一个多月后，被他的执着感动，和他在一起了，女孩想着他对自己的承诺，女孩记得他说的话不会离开的，你不嫌弃我就很感谢了，只要你不说不理我，我是永远不会离开你的。不会不理你的女孩又一次被感动了，但是似乎美好的时光总会很快过去，两个月以后，不再有现在的这种状态了

他的领导开始对他怀疑了，开始和他吵架，闹离婚，让他没有心情工作，查他的电话记录，短信，时时刻刻在监视他的举动，每天检查他的通讯记录成了必修的课程，他几天没有联系女孩，说自己心情不好，女孩一直理解，在开导他，让他给领导多解释，多沟通，让他理解，从那以后，两个人不在用电话联系了，因为女孩害怕他领导再次为难他，就这样，两个人上班的时候，会在号上沟通，联系，其实女孩这样已经觉得很幸福了，因为她明白，自己不想当被所有人唾弃的那种人，这不是她想要的，只是爱上了，就无法自拔了，只想对他好，其他的真的没有

他们两个小心翼翼的经营着属于他们的爱情，女孩付出的远远比他多得多，但是女孩觉得都不算什么，只要他们相互心里有着彼此，相爱就够了，两个人没有天天在一起，也许很长时间才会见一次，因为彼此想念太多，才会在一起，他们共同的朋友都知道他对女孩爱意，但是他们没有想到两个人真的在一起了，两个人努力的在朋友面前装坚强，装着是多么的不在乎，多么的不熟悉，然后又有谁知道，他们彼此是多么的亲密和熟悉呢？女孩给他足够的空间，给他自由，因为女孩知道，他不是那种花心的人，也许因为他的真诚，说话的真实感吧，渐渐地，时间又在过去着

两个人认识快半年的时候，其实在这期间，他的领导一直在为难他，在怀疑他，甚至想到过不让他来这个城市，让他守着自己过一辈子，但是他说过的，如果一直和领导在一起，他压力会更大，女孩和他是在目标上，理想上，对事业的追求上有共同话题的人，两个人配合的和默契，他身边的朋友也很喜欢这个女孩，但是又有谁知道，他们两个的亲密无间呢！终于，苦恼一次次接连而来，他的领导是幼师，难免会到城里考试，会有很长的假期，暑假来临，女孩明白，自己不能和他联系了，最多只能在号上说了，那种心痛，那种煎熬没有人可以体会，不过还是因为理解，因为爱，挺过去了，两个人还是回复了以前，在号上说着有的没的，以为这样又可以度过一段平稳的日子

事实不是这样的，他几乎每星期都回家，但是他的领导似乎还是不满意他这种状态，有时候女孩也会很伤心，为什么你对他这么好了，他还要一次次的让你难过，让你为难。女孩真的会为他心痛，但是能怎样呢！终于，一个多星期的不联系，因为他的领导不让他回来，他也无奈，但是没有办法，那些日子，号也不能用了，因为每天在线的不是他，而是他领导，一天天的煎熬，一天天的等待，女孩不知道他什么时候要回来，不知道什么时候可以和他联系，只知道，现在看着在线的肯定不是他，女孩不想给他带来麻烦，女孩只是在他走的时候，对他说：记得说清楚，好好解释，让领导理解你的工作性质，记得一定要回来。就这样，开始自己都不知道的多少天的煎熬

初也即是终

我一向认为自己是个很有信念和定力的人，我要求的不多，很多的时侯，我都以为自己不会变的，可有些事最后还是变了，可以说人生每一秒都在改变，想要站在原地不动，那是一件多么困难的事情。

曾经是那么的渴望拥有太多的物质，但现在我不是这么想拥有太多的物质了，如果过一般的生活我也达到了这个水平，也不想为了拥有太多的钱，再去劳累自己了，因为我明白了一个人拥有太多的钱财，繁华的世间最终我们能带走的也只不过是那一粒粒尘土。

以前满怀激情希望自己可以做好某件事，且似乎有了接近告捷时，总是由于自己的懒散把希望变成了泡影，不是自己的期望太高，实在是自己的态度不够坚定了，有得有失，人生之常情，丢了冒险的经历，换回了安逸的平段，或者满足巳现有的生活。

我也为自己的执着而努力过，也为自己的梦想而忏悔过，当在心灵承受不了的时候，也试着对自己说过，如果可以我想将心灵的重负抛弃于大自然，远离喧器和世俗，过一份别致的生活，可事与愿违，所有的执着都成为梦中的海市蜃楼。

很多时侯，很多事情，其实只有自己最清楚，有一段时间我的记忆力总是停留在温洲那八年的岁月中，有些人，有些事，忘不了，就像长在心口上的一道疤祛除不掉，却又随心脉跳动，想什么时候疼就让你疼。曾经有个好友问过我，如果时光能穿越，你最想回到什么时侯？

我记得我是这样回答好友的，我只想回到在温洲的那段岁月，在那个最美的年华再一次遇见那个她，再一次牵起她的手，再来一场山盟海誓，烟雨情迷。不过我现今的心态又不同了，如果有轮回，我愿意爱宠的是我，受伤的是她，总之是与当年的境遇相反。

我可不想再重复昨天的故事了，人生本该有遗憾，有些情注定会散落在天涯，待回转身时，她巳千山，我也亦万水，因为再美的东西，在盛放过后都逃脱不了落幕的命运。而今，生命的年轮悄然在我的岁月的沧桑里又增加了一圈，我也不再年轻，很多机遇与财富的机会也弃我而去了。

经历了沧海桑田，见证了人生沉浮后，方如此说，回首往事，可能我丢失很多自己没珍惜的东西，才体会到遥远而珍贵的当年，我能改变自己，却没有办法停下时间，在这静谧的流年中，慢慢耗尽了所有，留给自己的是什么，留给家的是什么，留给亲情和岁月的又有什么？

释放了多少热情，沉淀了多少感怀，转身时，暮然的发现，许久的时间，如何就无形中飘远了每一段经历留下的点点滴滴便拼成了人生，岁月留下的沧桑使我成熟，让我不再单纯，不再用天真的思维去分析我未来的生活了，知道年轻的岁月巳离渐行渐远了。

我开始考虑现实生活了，不再迷茫的追求那些虚无飘渺的生活了，懂得了生活离不开柴米油盐等，不再去回忆那段逝去的爱情了，懂得了成立一个家的不易，不再和一帮兄弟没日没夜的去潇洒，我知道兄弟一辈子都会在我身边，我开始关心家人，宅在家中，陪陪爱人，没事就在自己的空间写写生活文字。

一切归于平静，很多事情也许就是这样吧，当激情落幕常常会令人产生一种失落或痛苦的感觉，就像一集精彩的电视剧后插播的广告一样，让人觉得索然无味，也许一个人中途的改变，便让人觉得失去了往日的自己，其实我觉得自己从来就不曾失去。

一切都是人主观认识的缘故，许多年后或许我会觉得自己很傻，但是，我会觉得很欣慰，因为一切改变的脱落只是我的外衣，我的真实还在，我一直觉得，人生的发展如果不能像东西捏在手心里，还不如遵循一种自然的状态，一切都顺其自然，随遇而安，清空自己有杂念的东西，简单透明的活着，最初也即是最终。

青春中，终错过

懵懂青春岁月中，曾几次感到欢快，又曾几度为些小事而潸然泪下，岁月年华舞芳菲中天真无邪的我们渐渐只能遥记曾经，遥记与你的那段感情。

那时的少女天真活泼，拥有着属于少女的青春气息，校园中的梧桐叶在盛夏中向阳而生，伴随着少年的气息，从擦肩而过到并肩齐驱，一段简单青涩的情感就此在平凡的表面下暗自汹涌，青春的气息肆意飘洒，浓墨书香中一段简单的情感，一种仅在年少阶段才有的美好情感就此绕上心头，最为纯挚。

阳光的剪影透过斑斑驳驳的梧桐叶折射在那桌角，谁家白衣少年温和如玉，惊得那少女乱了心绪。我们都曾将它埋藏于心底，却不知早已微风轻过心波澜，边角涟漪。或从此装作不在意，又或为此而努力，但我们无法否认，心就此不再平静。也许多年之后我们不再提起，但却总是在不经意间想起他的一个笑，一个回首亦或者是一句话。

可能在形形色色的世界中终将与那个少年擦肩而过，但是一段长达心底的老故事却会伴随我们一生，或许那时，你还会期待与他擦肩的瞬间他能够再那样不经意地回首，那样不经意地笑，或许，是那样不经意的一句话。在不知不觉中，你的笑频繁地浮现在想起他的时候，懵懂无知的少女与少年在小心翼翼中学会分隔，却又在接触到彼此的目光时蓦然惊慌地将目光转移到别处。我们都不曾说破，总是在这时最为默契，不断滋生的情愫只有自己最自知。

岁月中，当初的少年和少女也只剩下了曾经的记忆，我们也逐渐错过彼此，那时才终自知在飘扬的青春中我们到底遗失了什么，泛黄的日记中或许还存在着些许那段感情来过的痕迹。而那个少年就像是一阵风一般彻彻底底地消失，仿佛他就从未来过一般，可与他的点点滴滴又不得不让你清楚感情曾光顾的声音。

少年时最纯真的感情总是最令你难以忘怀，或许你的一个转身，亦或者一句话它就这样光临梧桐树下，少女抱着书本的转身却猝不及防地撞到一个怀抱，蓦然抬头，阳光的照耀下，那段纯真的感情就此开启了序章，头顶的梧桐叶依然在沙沙作响，逐渐成为了永恒。