生命是场幻觉

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的生命是场幻觉，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

宿舍，教室，教室，宿舍，我的青春，每天如此，没有终点，让人绝望。

我只不过是一个受了上帝些许施舍的孩子，我可能下一秒就死去，我生存的最大意义是现在我还活着，至少现在我的生命还是我自己的。我不明白，我这么懦弱的一个人，怎么能活到现在？我没有勇气，一直没有勇气，拿起那把刀捅进自己的身体里面。经常会幻想，幻想那种濒死的感觉，想象那是怎样的疼。

血渐渐涌出，身体慢慢变干净，清澈的红色，带走了绝望。

对别人来说，我是个无所谓的存在。甚至连我都否定我自己，还有谁会陪在我身边？我知道只有自己对自己好了，别人才会对自己好。但是，我真的很讨厌我自己。遇到事情，畏首畏尾，只会像鸵鸟一样把头钻到沙子里，自欺欺人。

我很想成为他们眼里优秀的人，我试图努力过，可我不能，我很累，很累，我撑不起他们沉重的期望。可是，我又如此的爱他们，如果可以用我的生命来换他们的幸福，我，义无返顾。

我总是失眠，冷的无法入睡，缩成一团，把自己抱的紧紧的，紧紧的。可是，只要我一闭上眼睛，就感觉像掉入冰冷，阴暗的水世界，我听到，海藻的声音，鱼的声音，水的声音。可谁能听到我声嘶力竭的呼喊？看着黑洞洞的天花板，彻夜的失眠。我无法驱赶夜的黑暗，唯一能做的就是等待着天亮，当清晨的第一抹光照进来的时候，黑暗自然消失。海子说，没有任何夜晚可以使我沉睡，没有任何黎明可以让我醒来。那我呢？

我觉得自己是个小丑，努力逗别人笑，只有让他们笑了，我才会觉得我不孤单，朋友们喜欢我。我害怕，害怕别人不理我，害怕人多的时候很安静，所以总是不停的说话，说话，因为那样我会觉得好受些。我只是孤单，只是寂寞，只想有人陪，不论男女。这是奢求么？是么？

我害怕一个人，因为一个人的时候会胡思乱想，想多了就歇斯底里。

我怕，怕别人不理我。所以我努力伪装，表面笑的阳光灿烂，可骨子里却自卑到连自己都恶心。我让我的双眼流露出美好，在我脸上写着纯真，我试图成为别人眼里的天使，可我挥动的是黑色的羽翼，我，注定是巫。

面朝大海，春暖花开。那是海子的幸福。我的幸福是什么颜色的？一直对自己说，我会幸福。可那是真的么？也许我只是自我暗示，希望日子久了，我也就习惯了，也就真的相信，我会幸福。看着身边的人笑颜如花，无比羡慕。

当身边没有人可以相信，没有人可以依靠，这世间多么荒凉。无比寂寞，无端愤恨，无处宣泄。不知向谁说，把所有的事情都藏着，不知道什么时候，我会像只容量已满的气球，一碰就爆。我害怕。

都说双子一半是天使一半是魔鬼。我努力掩饰，可我发现，我的血液在一点一点的变黑。我害怕双子的另一面在我身体里不断扩散，直至占据我身体的每一个角落，控制我一切。我在挣扎，我怕哪天我控制不了我自己；我怕那些早已被我拔光的刺开始疯狂的生长，刺伤爱我的人。我讨厌我自己，我恨这样的自己。可我发现，这才是真正的我，无需矫情的伪装，帷幕落下时无需仓皇的逃离。可是，可是我还有牵挂，我心有不甘，我渴望正常人的生活，我不想让无边的黑暗吞噬我年轻的生命，我还有大把大把的青春。我希望在别人眼里我是个笑厣如花的女子，我希望我是个有未来的人，我希望我能被救赎。

有人说，人生是一段被上帝一再愚弄的玩笑，不断开始，重复愚弄自己是对待这个世界最有效最为积极的方法。

开始的开始，我在上帝面前微笑，无知的认为未来在并不遥远的地方的等着我。中间的中间，我千疮百孔，感觉前面好象有路，却怎么也看不到。心里总有不甘，所以不断挣扎。最后的最后，我无能为力地看着青春从眼前滑过，感到刻骨铭心的软弱。曾经对未来，对这个世界的美好憧憬早已灰飞烟灭。我注定一无所有，然而我仍不愿放开双手。我要克制住我自己，我不可以重回支离破碎的地狱，不可以。可是在这个阳光明晃晃流动的世界里，我，注定被吞噬。

最近，我开始大把大把的遗忘，甚至不会写字。我往回望，一切早已面目全非，一切都像未曾发生过一样。我只能眼睁睁地看着曾经刻骨铭心的，我仅有的一点回忆，越来越模糊。我奋力去抓，可那些恍惚早已不着痕迹，我来不及记下些什么，哪怕只是只言片语。

有人说，当一个不能再拥有的时候，唯一能做的就是不再遗忘。为什么一切不可以拥有重新被原谅的理由，为什么一切不可以重来，为什么我连回忆也抓不住？我知道人只能活在当下，我知道未来的路很漫长，漫长得可以让人忘记一切。原来，想要留在这个阳光灿烂的世界里，需要付出如此的代价。

阳光是多么甜美的罪恶。安妮如是说。

我想，我，该回去了，毕竟在巫的世界里世界里没有希望，更无所谓失望。我，自由自在。

后记

我知道，我知道，我到底知道些什么？我是谁，我想要什么？想的事情太多了，心，累了。洁跟我说，你是个有未来的人，你一定要让自己幸福，一定。我一直站在边缘，等，看，挣扎。我想是我要求太多了，毕竟，谁也不是谁的谁，其他人没必要理会我的存在，我的开心，不开心，我的一切一切。一直以来，轻易相信别人，千疮百孔，不敢再相信别了。别人可以漠视我的存在，但没有人可以抹杀我的付出，没有。其实，我只是怕。

窗外的阳光刺的我眼睛有点疼。

我觉得我矫情了。

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爱情是幻觉

天空阴郁。四处游荡的风。无助地飘着的落叶。黯淡锂黄的背景。混浊的空气令人窒息。却依然可以感觉苍凉的美。还有一丝的诗意。

刚刚下过一场雨。水珠顺着肌肤滑落，在地上碎开，并漾开去。寂寂的湖边空无一人。湖水浑浊，脏脏的泥土的颜色，偶尔一两只水鸟掠过水面又迅速消失在苍茫的天边，淡淡的婴儿蓝是记忆中的颜色。闭上眼睛，可以感觉到风淡淡的味道在睫毛上滑过。

你看，风有色彩，风会说话：春天的风是浅粉的，夏天的风是葱绿的，秋天的风是金黄的，冬天的风是苍白的。风也有它的快乐伤悲。高兴时就轻轻快快的，忧伤时就呜呜咽咽的，愤怒时就狂呼乱吼的。恍惚中，有个男人的声音在我耳边响起。他沉思的眼睛似乎还留在风中。留在我伸手可及的空间。

她回过头去，身后空无一人。

混乱喧闹的酒吧。逼仄的空间。充溢着烟草的气味和人声的喧嚣。这个夜里，她和任何一个女子一样。锦衣夜行。冰蓝的眼影，闪亮的银粉，红褐色的唇。蓬松的头发在身后披散开来，像一把海藻。锦衣夜行。

空气中有充人窒息的沉闷，熟悉的味道。很久没有。午夜飞行，是他喜欢的香水牌子。他曾说过，无论我在哪里，他都能找到她。因为有熟悉的味道。午夜飞行。

她的唇边浮起一抹似笑非笑的笑容。那个能找她的男子再也没有来找她。她迷离的眼神中涌出一丝凄楚。阴暗中的脸，像一朵即将开放的花。突然之间褪色枯萎。只是一瞬间。她却已经在路途上流浪了整整一个世纪。再也无力去改变什么。

她看着吧台边的酒。透明的玻璃杯中清醇的液体像兑了水的鲜血。是他的。血。那红色的液体沾在手上的余温仍在。她感觉到他仍在那里。对着她笑。用一种阴郁的眼神看着她：云岚，云岚

云岗是她的名字。

那年，她十七岁。是个花样的年华。而他是提早入伍在北部某飞弹基地的阿兵哥。

阿兵哥的生活原是无聊而且荒唐的。谁也无法预料，上帝会安排你在某个时刻某个地方遇见某个人，然后改变你一生的命运。某个假日，他跟一群哥们跑到士林夜市海产摊买醉。在喝了一大堆乱七八糟的酒后，意趁着酒意跑到临近的红灯区去逛。

原本大伙只是闹着玩。但其中一位兄弟不小心被拉进其中一家后，蓁的人于是舍身拱救。在狭窄潮湿的小房子里，他见到了她。她也见到了他。

他说，他一直记得她当时的样子。灵洁的一双大眼睛。白得有些过分的年轻肌肤，很美好很真的一个女孩。

她却只记得他手臂上的纹身。一个光屁股小孩子。他告诉她，这是传说中的爱神丘比特。

她从见到他起就想问他这个问题：纹身洗多了会不会褪色。像牛仔衣裤或伤痛的回忆那样，经过岁月，渐渐沧桑淡却，到最后，只留下一个模糊的影子。倘或真提如此，当初又何必冒着刻骨铭心之苦去纹一个所谓的爱神？

她一直没有问。以后却再也没有机会。永远也不会得到答案。很多事情都是没有答案的。

他看着她。她也看着他。彼此久久地凝视着。然后，她的眼中开始有了水光。然后，有东西轻轻地打在他手上。冰凉的。

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爱神在这样的地方降临是可笑的。

她记得，他掏尽了身上的纸钞。只是为了多留一些时间听她诉说。可是，她什么也没有说。太久的黑暗，再悲哀也会冲淡。她已经不需要诉说什么。

她感觉到胃部的烧灼，是酒精的作用。头部有微微的晕眩。所有发黄的镜头潮水般的涌来，直至将她淹没。她开始呼吸急促起来。

他说，云岚，我要给你光明。你应该离开黑暗。你是这样美好。

她只是一味的点头。他不是第一个说这话的人。有太我的客人对她说过这样的话，她拒绝相信任何承诺。可她愿意相信他。是直觉。

然后，她的感觉应验了。她终于可以接受阳光的沐浴，却付出了最大的代价。那个爱她亦是她爱的人再也无法见到阳光。一物换一物，似乎很公平。

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有一天，他突然问她，云岚，你不信任我？

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是的。

我也不要听是的。

她沉默。

说你爱我，云岚。他盯住她。

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他们就在大街上行凶。法律对于他们是一个可有可无的笑话。警察总是在故事结束后才赶来。很好的一个出场的机会。

是一个有阳光的早晨。她第一次见到这么好的阳光。空气中弥漫着淡淡的鸢尾的味道。他握着她的手一直没有松开。红色的液体透过肌肤渗入她的灵魂。带点温热。他的手冰凉。

他实现了承诺。用他的生命。那个说能找到她的男子再也不能来找她。她的世界还是一片空白。手心中还有一些泛黄的空气。

苦难是生命的一场修行

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的苦难是生命的一场修行，欢迎阅读与收藏。

爸爸：我爱你!

丫头：谢谢你!

刚刚看到一篇文章《你永远不知道孩子有多爱你》，读着那些文字，看着那些画面。我几乎伤心的无法一次读完，几次在那里用毛巾不停的擦拭眼泪。不知道为什么?这篇文章让我读来心里怎么有那么多的眼泪喷涌而来!我用最快的速度，把它转发到我的朋友圈，并写上@孩子，谢谢你!打开笔记本写下此时的心里感触。

我家丫头已是19岁的大二学生。现在南方的一个城市，一年回不了几次家。我们仅靠手机微信保持着偶尔的联系和链接。即使相隔千山万水，我的心也似乎一直在追寻孩子的足迹，心早就陪她去了那个远方的城市!

孩子自小我一个人，很辛苦的拉她长大。因为年轻，因为生活的阅历少，孩子的到来，将我升级成为妈妈。曾经在产房里疼得不行的时候，愿过她。曾在她小时候不听话又淘气的时候，打过她，骂过她。甚至自己无助心烦的时候对她也会拳打脚踢的一顿。总觉得生活是因为她的到来而成了一团糟。而从未想过孩子幼小的心灵是咋样的?对未来的性格脾气是否会有受影响!大概每个年轻的妈妈都有那么一段糟心不受自己控制的黑暗时期吧!只是觉得要将她从小培养成才。不能跟自己一样，一辈子待在一个地方，而几乎从未出过远门。

丫头从小跟着我，过的是咋样的童年和少年?生活一步步走来，我唯一的欣慰收获是孩子还算争气优秀。正如我的朋友说的我，这辈子到目前为止，你唯有这个孩子是最值得骄傲的。一好遮百丑。他不会明白，对这个比喻，我有多计较和在意。我一向自信自己，这么多年走来，夫妻恩爱，孩子优秀，孝顺父母公婆。至于底子里的那个自己，有多不堪自己心里明白。再好的外表，也抵不过内心的空虚和自卑。自卑感来自对孩子的从小教育，按自己的意愿而来。让孩子跟着受了太多的心里创伤。对于现在的自己，回头去想。就特别的难过，自责。

这么多年走来，我一直都在反思自己的生活。当生活被自己过成千疮百孔的时候，我反而心里出奇的宁静。这份生活是自己选的，是自己的人生剧本吸引来的。孩子当初选我做妈妈时，也许也曾犹豫过。但她或许知道，她的妈妈也有变好的那一天!只是要经过一些磨难!我相信她是当初认定才会选我的。

对丫头我心里是有愧疚感的，总觉得从小跟着我吃了太多苦，受了太多疼。不知挨过多少打，没有像其他小朋友一样有一个幸福快乐的童年。几乎没有吃过什么零食，穿过几件漂亮衣服。但我不曾后悔对她从小的教育，两岁半就送她入托，上了四年幼儿园。从中班就开始学画画。从小无论家庭经济如何不好，拮据，我都坚持培养她的爱好!从小就教育她要多读书，人这辈子只有多读书，才能改变命运。甚至在她想放弃的时候而一直鼓励她要坚持和继续!在吃穿上我从不大方，但学习上，我很宽容。只要是跟学习有关的都可以满足，包括书籍。一路走来，我甚是欣慰，她长成了我心目中一直想象的样子。优秀自立自强抗打击能忍能让，会换位思考!她成为了，我自认为我的爸爸希望我成为的样子。这个丫头，说实话，我从小是拿她当男孩来养育的!这是我的私心，也是我底层的能量在左右的。一种证明的思维，证明这个社会女人不比男人差!

从小跟外公长大，这个思维来自外公的影响!没有儿子是他一生的遗憾!但在他老人家的有生之年，为了有个儿子他做了太多的努力!最后还是母亲养老送终。我就是在这样的家庭中长大的，从小就种下了证明女孩不比男孩差的种子!因果轮回!

写这些东西，我曾几度中断。擦拭眼泪，而让自己止住思维，也许所有的疼痛点与眼泪，来自今年父亲的突然离世。无论我的表面如何宁静和平和，内里是翻江倒海的疼痛。特别是每日的午夜时分。我曾在这大半年的时间里，反思觉察自己，痛点在那里?父亲走了，为什么我一直走不出这场此生父亲的谢幕!只因为自己的不够优秀?而未能活成自己父亲喜欢的样子。无论是婚姻还是事业，而未让父亲过上一天我能给予的好生活，舒心的日子。

这都是我内心最底层的东西。因为从小的缺失而产生的恐惧心理，怕失去，去讨好。出于对自己本能的保护而活的一直很小心翼翼!很听话的那种!在老师和父母眼中都是那种好孩子，但缺少主见!给自己背负太多，所以结婚后，无论做多少，对父母都觉得缺。那都是自己内心的那个小孩在折腾。听了太多的心灵成长的课和书籍，才慢慢明白，我的症结在那里?眼泪是对自己的疼惜，而只是借助父母来帮到自己。一切都是为了自己，为了内心那个没有安全感的小孩。父母的爱，对于孩子，无可替代。否则会是一生修补的功课。

人生就是一场苦难的心灵修行。在我的半生岁月里，我要感恩我的父亲，从小那么疼爱我，只是迫于生活压力和孝心而没在他身边长大。他对我的爱，都在那一次次去外公家探望的日子里。那些好吃的和少的可怜的话语。我的心里是能感受得到的，在他去世的这200多天里，我几乎回忆起了所有能记起的关于父亲和我的记忆!在今天想来除了眼泪还是眼泪。

丫头：因为我的个人心理原因，从小留她在身边，没有送去她奶奶家分开养育。而是自己在一种非常复杂心理掐架模式下带她长大。现在想来真是双重的心里打击和重压。所以会有那么多的眼泪和痛苦!心里说不出道不明痛是最磨人的。丫头这些年成了我心灵慰籍的替代品。我自认为，在养育孩子的过程当中，我的心理是喜怒无常的。孩子从小在我身边受了不少的打骂，爱是肯定的，只是不会表达。不会管理自己的情绪。可在孩子的心中，小时候父母就是她的一切。

丫头上大学后，我不再焦躁，不再操心她。我有了时间梳理自己，我知道自己半生走来，心理多少是有些问题的。在随着书籍和微课的大量摄入之后，我慢慢觉知，无明有多可怕!还好，一切的结果还不是太坏。还有补救的时间，我在慢慢的学着改变思维和语言，讲求方式方法去跟丫头沟通和链接。丫头很争气，越发的优秀!孩子真的是夸大的，无论她多大，作为妈妈，你的话对她很重要。她只在乎你的言行，只有最亲近的人，才能伤害到彼此。

父亲已去，留下的是我的功课。我会继续修补，直到我的底层意识不再有疼痛和眼泪。无论他老人家现在在那个纬度，他始终都活在我心里。我最爱的父亲。

爸爸：我永远爱你!

丫头：谢谢你!

谢谢你们让我成长，包容我爱我!

情爱是深沉的幻觉

♦在旷野般的城市里爱恋。用卑微肉身抵挡生之荒芜。有时这是一种拯救的可能。但仍没有比恋爱中的人们更为孤独的存在了。

♦我们让自己变得更好，但并无把握遇见一个也在试图变得更好的他人。喜悦的感觉来自互相，不是单向。如同双手相击才能发生声响和能量的移动，对手至为重要。不对等代表一种孤立。人未必能时常得到彼此击掌而鸣的对手。让生命变得更好是独自的事情。某种程度上来说，它不必交换。

♦除了等待势均力敌的人，除了以平衡而适宜的内心获得同等的感情，除了让自己变得更有力。无法也无需有其他作为。

♦情爱是一种可训练可增进的能力。情爱仍是最深沉的幻觉。有时它看起来充满激进和勇气，仿佛正被实现和推动，却不过是趋近深渊的临身探入。与其说我们渴望得到爱，不如说我们意欲在其中获取强烈的实践的感受。

♦有时，我们爱人，是取悦自己渴望被爱的欲求；对他人的提供，是试图填补内在匮乏的需求；憎恶或攻击他人，是被对方提醒了不愿意被揭示的遮蔽的暗处；愤恨或者狂躁，联接着内心长期积累的软弱和无力……心的飞蛾，扑向火与暗的动力，均来自深沉的幻觉。自我战争不过是冲突于牢笼之中。

♦一些人爱你，但他们所爱的，也许是由你而生发出来的幻象。他们所爱的，仍是自己的心。你不过是一个工具，一个载体。是他们隔岸相望的烟火。

♦人在成年之后应学会祷告。祈祷是一种仪式，在祈祷时人重新成为孩童。无法相爱的人，无论如何都无法相爱。相爱需要理解，而理解是只能在祷告里获得的东西。也许并没有人真正理解过我们。他们可以欣赏、幻想、期待、破灭。唯独理解总是缺席。

♦人与人，只能存在于自己的境况，走自己的道路。寻求各自的自我解决。即便在爱恋中，我们也是如此形单影只。

♦任何心灵的改造，到最后依旧是回复自身的强大。这仍是孤独。

♦所谓的关系，重要的不是在情感本身得到的愉悦，而是在彼此的思维深度里获得愉悦。只有这样的交会，才会有可能获得途径渗入对方生命。当我们真正爱一个人的时候，不会想去控制和支配对方，也未必要在时间的限度里始终彼此占有。当你爱着对方的灵魂，你会更客观和自在地对待彼此的肉身及现实关系。

♦曾经那么多的人，喜欢过，被喜欢过，爱过，被爱过，告终之后，他们的行为和语言如潮水退却，在肉身表面没有留下一丝痕迹。只有彼此相遇和相处的时刻所累叠起来的意识和记忆，如同空旷山谷一道隐约回音，震荡在内心深处。我想它们不会消失。它们只是在等待被吸收。

♦感情的结果最终是一种理性。是人的天性不具备足够留恋，还是前进的生活强迫抛却蜕除下来的旧壳。我们比自己想象的更为无情和客观。人也是软弱和孤立的。没有依傍。哪怕只是记忆的依傍。记忆的依傍仍是虚空。行为被清除得如此干净。时间徒然存余留恋之心。

♦明亮而合乎常规的感情，让人得到安全感，逐渐从感性过渡成一种合理性。也因此渐渐失去警惕及活力。如同终成正果的婚姻，相伴多年的伴侣，顺理成章的恋情。饱足的人昏昏欲睡，追逐和捕捉的人则内心敏锐眼神犀利。

♦关系需要适当控制，适时调整。避免图穷匕首见。除非对方能够抵挡和消解你的刀子，并会把它转化成热能。否则不要轻易亮出本性中的刀子。它若割伤自己，一定也会损毁对方。

♦人与人之间极容易发生对立和损伤。但对立和损伤又并不单纯与孤起，总是与依赖、沉溺、恩惠、愉悦、幻觉同时进行。人性之恶隐藏在深处，同时具备一触即发的敏感和强度。人的关系在自私、偏见、惯性、懒怠中产生各种磨损，互相激发。需保持对这变化和成长中的关系的察觉。避免陷入粘滞、执着。避免激发它的恶性。

♦需要接受一些世间范畴之中的不合理的阴暗的恶性的内容。允许它存在。不理会，不接应，不相触，即代表不去浇灌和喂养它。

♦从姿势上来看，一旦伸手问人索要，就已无法优雅自如。世间大多所谓男女之情，不过是需索和寻求自我满足。人不经过训练，没有办法去爱他人及长久地被爱。

♦对他人的需索，成为恐慌；对他人的期许，成为失望；对他人的依赖，成为伤痛；对他人的侵占，成为禁锢。与之相反的是，对他人的容纳，成为安宁；对他人的放手，成为自由；对他人的付出，成为获得；对他人的怜悯，成为宽恕。

♦占有之心多起于需索、不安全及对欲望的渴求。恶则来自对这种渴求的执着。

♦你可知，肝胆相照有时不过是徒然增加对方负担。

♦爱的珍贵在于，我们遇见一个可以去爱的人，而非单向的被爱。被爱缺乏与自我角斗的机会。爱的人，带来妄想的破碎和内在的清醒，最终使我们看破心中执着。他让我们突破迷障，看清自我。完成后即离去。

♦真正的爱，一定相联着喜悦、笃实、明朗、饱满。真正的爱不可能使对方痛苦，也不会让自己痛苦。那些使我们痛苦并因此想让对方也同样痛苦的关系，与爱无关。其实质不过是一种疾病。

♦时间不够。只能是温柔而真实地去爱，以及同样地被爱。

♦我们卑微脆弱，配不起天长日久。若说曾经爱过，也就是这样的一瞬间。只有这一刻的光华。

♦我们在这种以爱为名却以人性冲突来获得成长的挑战中获得实践。