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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的爱的列车空亦满，欢迎阅读与收藏。

爱的列车空亦满

50多年来，我最珍视的一件东西是我高中毕业的同学录，其中甚多惟有年轻人才写得出的离情。每次展读，心中都有海浪拍岸的澎湃。某同学写给一位绰号“火车头”的同学的赠言是：“好你这个火车头，载着一车好东西开走了！”多么简单而丰富！一句话就是一首生命之歌。

慷慨的造物者给每个人一车好东西，内容可能稍有不同，基本上是差不多的。当时我也有一车好东西：青春、健康、智慧、亲人、朋友、很好的胃口、过得去的容貌。装得满满的人生列车，就这么自自然然地往前开。那时候若勉强说有什么人生观，大概是快乐的人生观。及至稍长，或遇高山，或遇急流，险阻重重，才知道这列火车不是一路顺利的，必须开足马力，添够燃料才能开过去，这个时期的人生观是奋斗的人生观。然后有朝一日，发现列车的重量减轻了，这才恍然于造物者并非那么慷慨，他其实是诡诈的，在我的列车开出的同时，便伺机把他给我的好东西一样一样地取走：青春不再、健康日衰、亲人逝去、朋友远离，我的列车几乎空了。

唯一他拿不走而仍留存的东西就是爱，以及由爱产生的一切;因为爱乃是自己所创造、所散发、所装载。爱之为物，有光、有色，绵延滋长。若自己不放弃，它可以源源不断。由人生如朝露的观点看，年轻和年老实无多大差别。一个人心中无爱、自私、狂妄，虽年轻亦老迈;反之，虽老迈亦年轻，即使“前路日将斜”，也有“野花啼鸟一般春”的境界。

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岁月，我亦爱亦恨

岁月，我亦爱亦恨，爱它在时光中给了我父母的爱，恨它无情染白了父母的头发。 题记

到大学已经近四个月了，期末也渐渐来临，一直以来都浑浑噩噩的过着，直到一堂思修课，就像狠狠的扇了自己一巴掌，悔恨还是难过我已经不想去纠结，我只知道我错了，错的很离谱，错到我想给自己一巴掌，而我也的的确确给了自己一巴掌。

一直以来都以为自己很孝顺，不乱花钱，尽量节约，虽然想念父母，但连电话都经常舍不得打，每次都是父母打给自己，四个月来也就国庆节回去了一次。以为省着钱花，不浪费父母的血汗钱就是最大的孝顺，但从来没有想过父母的感受，他们不仅仅需要的是孩子懂的父母挣钱不容易，他们更渴望的是孩子能够经常能够打电话问候一下，能常回家看看他们。

记得从初中开始直到高中我都一直住校，一周才回得去一次，在学校里的时候，父母经常打电话问候自己在学校里怎样怎样之类的，虽然觉得很温暖，但总是说不到几句话就找不到话题。高中时期每周回到家里，都忙着干自己的事情，除了煮饭洗碗再也没有像以前那样经常帮母亲做家务，再也没有像逢场天的时候和父亲一起去比较远的地方赶集市或者去河边钓鱼。但父亲母亲还是经常关心我问候我，我觉得我很幸福，虽然有些时候我还是觉得他们有点唠叨。

自从上了高中，小时候跟父母在一起的快乐时光好像就再也没有体会过。即使每周回到家我也很少跟父母聊过天，说说学校里发生的有趣的事。然后家里的环境就变得不像以前那样了。除了在家里给我煮顿饭父亲开始经常去打牌，母亲忙于工作在家里呆的时间也很少了。直到今天以前，我都觉得父亲整天都去打牌是不对的，还总是埋怨他，到现在才知道父亲只是想让我像小时候一样能多陪陪他。

父亲的头发白了，岁月在他的脸上一刀一刀刻下皱纹，四十二年的皱纹，到如今已数不清楚，只能看得出时光沉淀的沧桑，每回想到这心里都好痛，痛到泪不知不觉间落了下来，男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处！

岁月，我亦爱亦恨！

爱亦伤

你总是说我想太多，怪我无理取闹，却不知我内心的孤独。每当我想找你倾诉发信息给你的时候，你却不会及时回复。不是要等到第二天，就是不回。每当我与你聊天时，我总是习惯把我最近发生的事告诉你，而你宁可同别人聊天也不愿与我多说一句。只有我问你是否有在听时，你也只是敷衍的说听到了。而你，却从不会主动开口向我说起你最近所发生的事，当我问你时，你也只说，没有。我知道，你是不会说的，这么多年以来，一直都是。

是我傻，我天真，一直活在自己的幻想里，幻想着我们的情感在彼此内心都是唯一的，共鸣的。但事实是我一直不敢面对的，我们已回不到从前。

我想我可能是孤星转世吧，注定一生身心孤独。现在，我只想变的冷漠无情。因为只有这样才不会使自己受伤、难过。不要友情、爱情、亲情因为都不可靠。

只要不在意，就不会难过了。明明知道，却还是会在意你的一切言行。曾经的我，不论是谁，也不论话语别人的言语多么伤人，不论生活里受到了什么挫败，不论结果是多么让我多麽失望，我都能坦然面对，不会哭泣。我也从小认定我自己不相信眼泪的。但，唯独面对你，我却怎么都掩饰不了自己的伤心。也经常会在你面前失控，不能够冷静的去思考问题。

夜深人静，讨厌流泪的我，居然明明知道，泪水是弱者的表现，泪水解决不了任何问题，只会惹人生厌。但，我还是控制不了，泪流不止。或许，只有自己不在意了，就不会难过，也就不会落泪。也许只有学会冷漠，就不会被人瞧不起，就不会被别人说作践自己了。唉，其实，只要学会漠视，就不会受伤咯。一直一直以来，我都是个缺爱的女人。想爱，最终都会身心精力憔悴伤痕累累而告终，也感受不到所谓的爱存在

我们之间，就交给命运吧。我不会选择结束这段感情，毕竟十多年的感情，但也不会再投入过多的情感了。太累了，顺其自然吧！爱上你是我不可预知的事，但我绝不后悔。最后我们情归何处，这一切就交给时间来证明吧！就这样好了！

感情真的可以伤人，我知道，越在乎得到的伤害就越大，但我仍对你上了心，在乎了。很多以前所不会做的事情全都因你的出现打破了，而我却始终弄不明白，你究竟是哪点吸引了我，拨动了我的心弦，打开了我心底的那堵墙。

如果可以，我希望自己还是当初的我，那个不懂爱也不会爱的我，起码那样的我不会为情所困，所伤。但我也不后悔成为了现在的我，这说明我已经尝试过了爱上一个人是什么滋味，懂得了爱与被爱的感受，也了解了被爱所伤又是怎样的难过的！毕竟，这是每个人都要去经历的懂得了爱，也受了伤！！！

爱满牡丹憾满心

洛阳牡丹甲天下。我的家乡在黄河岸边、邙山脚下，离洛阳不远，可我却从来没有去洛阳看过一次牡丹花。

我原先并不喜欢牡丹，离开家乡之后才懂得牡丹的可爱，才渴望一睹洛阳牡丹花会的盛况。无奈几年难得回去一次，总不能如愿。

小时候在家，也知道洛阳满城都是牡丹，春天花开，成千上万的人坐汽车、火车甚至飞机老远来看。可我们那里的人却不屑一顾：好看顶什么用?空开空落，远比不上能带来歪嘴鲜桃和黄橙橙的甜杏的粉红的桃花、洁白的杏花可爱。在我们远近的村庄里，女孩子爱花无可厚非，出村口摘一朵野花戴到头上也不过分。男人们却是断断不能碰花的，如果小时侯喜欢花，会被人料定长大没有出息;长大再若好花，那就失去了男人的味道，是贱骨头，人人都看你不起。所以从没有人施肥浇水地专门养花来看。

不想后来到了远在外省的这个城市，却因此很让人看不起了一段时间。听说我从洛阳边上来，不少人向我打听牡丹花会的情景，给我聊牡丹花的品种、养殖技术等等，我都无言以对，有时候甚至会感到尴尬、羞愧。真是枉占了近水楼台，不配为牡丹之乡的人。

后来，我开始关心牡丹了，爱听人说，也爱看有关的文章、资料，每年洛阳举办花会，我都把报纸上的报道和照片剪下来集存起来。慢慢懂得多了，觉得牡丹确实可爱，那些关于它的传说更有意思，历代文人骚客对它的赞美，简直可以形成牡丹文化。逐逐渐渐地，我也能跟别人说出一些牡丹的名堂来了，不知道的人还以为我挺内行，每看到那些赞赏、钦佩的目光，我便有些飘飘然只是没有亲眼一睹洛阳牡丹花会盛况，心里总是遗憾。

前年夏天，母亲从家里寄来一双鞋垫。脚心上绣一朵粉红色的牡丹，紫红的花蕊，水灵灵的绿叶;脚后跟也有一朵，小一点，颜色紫红，象是脚心上那朵浓缩而来。鞋垫之间夹一封信，说是现在村里家家栽种牡丹花，她是看着我们家的一颗牡丹花绣了这花在鞋垫上。我懂得妈妈的意思，是要让这鞋垫---妈妈的疼爱和思念，步步紧跟着我，无论我走到那里，一刻也不离开。我一直没有舍得用这鞋垫，好好地放起来，又时不时地拿出来看看，想我的家乡，想我家乡的亲人，想我家乡的牡丹。

今年春节，我带着妻子和孩子回去阔别多年的家乡探亲，走进小院，一眼就看见院里的塑料暖棚里摆着不少盆栽牡丹。花枝都修剪过了，枝头都用塑料布包着，包得十分仔细，火柴棒粗细的都不漏掉。父亲告诉我，这些牡丹的品种都不一样,有红花、黑花、白花开起来姹紫嫣红，特别好看;说现在村里家家都养花，牡丹最多，我小时候的朋友小臭，现在是养花专业户，养花卖花发了大财，小洋楼在村里最漂亮。

我站在小院里，看着满暖棚的牡丹，想春暖花开时，家家院里、院外都开满鲜花，整个村庄都淹没在花丛之中,如果谁家的音箱里再飘出悠扬的乐曲，那将是怎样的一个村庄呀

可惜我等不到那个时候就得走了!

下一次，我一定要等到牡丹花开时再回去探亲。