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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"【我们】从此只是那个人"，希望能够帮助到各位。

我是一个信息更新不及时的人，对于身边发生的事有种天然的迟钝，尤其对爱情。当我以为我们可以是你我的时候，却早已只是那个人了。爱情是一种很奇妙的东西，少了亲情般的血脉牵连，却依然能够让天各一方的人儿彼此靠近，相互纠葛。因着这此时或彼时的情感，异性或同性的男男女女也就多了一层关系。

前段时间，《后来的我们》几乎霸占了朋友圈，我也因此知道了会唱歌的刘若英成了新晋导演。虽然对她的《后来》烂熟于心，殊不知温婉内向的奶茶竟然导起了电影，当然除却故事本身，单单这一点便是十分值得关注的。我说过我对身边的资讯有种莫名的迟钝，所以就影片《后来的我们》是到现在都还没有看过的，并不是不喜欢看电影，只是习惯于在家看，也许是因为一个人，所以对电影院有种没来由地漠视，连带着，对新上映的电影资讯也就一起忽略了。

信息时代有这样的好处，虽然你并没有亲自看过，但朋友圈里你一言我一语，那些沉浸在故事里的人或多或少的感言，差不多就可以将影片内容了解个大概了。年轻时的我们有爱情却没有面包，待我们有了面包时却丢失了爱情。借用一下仓央嘉措的世间哪得双全法，不负如来不负卿的无奈之感，用在此处似乎不很恰当，但暂且就这么用吧。某种程度上，毕竟也都是很难两全了的。

世间的爱情有多种，有梁思成林徽因理性之爱，有徐志摩陆小曼激情之爱，有钱钟书杨绛的生活之爱...世间爱情的结局也有多种，有矢志不渝的不离不弃，有相爱却不能相守的无可奈何，有曾经相爱最后相恨的相互怨怼，有懵懂着知爱或不知爱而后莫名分离的相忘江湖。爱情的结局，能够有相伴终身的圆满是最好不过的;若不能，即便分离，但知道彼此相爱也不可不看作另一种完满;又或者两个人有的是似爱非爱而后分离的自然平静，抑或是一种收获;但就怕，分手后的两人彼此怨怼，成为生命里的一道伤痕，这样的相爱似乎就多了一份残忍。

我和他之间的爱情并非理性，亦非激情，可能是贴近生活吧，偶尔来点小惊喜。我们的结局，我自认为是最后一种，至少在还不知道他如何看待这段感情之前。

我们的相爱应该是令人羡慕的吧，但我们的分离也是荒诞至极的。

是的，没有任何理由，没有任何预兆，我就单方面提出了分手，就一通电话，就三言两语，结束了我们之间的关系，没有任何迟疑，甚至都没听他说什么。说实话，其实到现在我都还没有闹明白，到底是为什么要分手。人啊，总是很难懂的，或者说女人总是很作的，也许我不应该将我个人行为归统于所有女人，但很明显，我应该就是很作的人。无奈的是，我到现在都还看不懂自己。

如果没有从别人口中听到他的消息，我想我依然觉得我和他属于相忘于江湖那一种爱情结局，也许哪一天，提起他，或许嘴角还有一丝淡淡的微笑，然后说一声，他，我当初爱过。但我从没有想过，我竟然只是他口中的那个人，连她也不值为道。

师妹，你是怎么伤害小生了呀，现在都用那个人称呼你了，师姐，高昂的声音响彻了整个学习室，不管是师兄还是师弟，师妹还是其他师姐，所有人的眼光都齐刷刷地看向了我。我的脸唰一下子红到了耳根子，而我是一个脸皮很厚的人。

原来，那天师姐和师兄在外面碰到了小生，小生跟我师兄师姐打招呼，用的是你们是那个人的师兄师姐。可能站在他的角度来看，他只是想摆脱和我之间的关系，想显得平淡些。但在听的人看来，这个人到底是受了多大的委屈，譬如我的师兄师姐就是这样认为的，又或者他也是这样认为的。

那时候，我们分手三个月。

如果不是师兄师姐们的这次奇遇，我根本就不知道小生对我们分手是这般看法，或多或少是有些怨恨的吧。

我想我到底是伤害了他了，即便这可能只是我一厢情愿地以为。

我们之间的爱情并不是不落俗套，终究也算不上是奇遇。朋友的搭线，让我们开始了网聊，在网恋并不稀奇的那个时候。就这样聊了几天，这个男孩初给我的感觉说不清，只是想着能见面就好了。确实没过多久，他就约我见面了，为着壮胆，第一次见面我们彼此都叫上了好几个朋友。只一眼，这个高高壮壮的男孩就走进了我的心里，我不知道我是否也同样走进了他的心里。只是第二天，我们便单独出去，也是在那个晚上，他牵起了我的手，在那条不知见证了多少人第一次牵手的羊肠小道上。从此，我们的爱情就计算正式开始了。

也许是没有太多恋爱经验，或许本身对爱情就很迟钝，所以才会在爱情里不知该如何自处。也许是骨子里透着自卑，在这样好的人面前不知道该怎样表现。也许是原本对异性就有着天生的抵触，走得越近就越不知所措。我是个迟钝的爱情失败者。

我跟小生的爱情，应该是爱情，有些尴尬，但不乏甜蜜，我好像真成了他的公主，我好像有种被呵护的温暖。我接受着，却矛盾着该如何回应。我们之间的恋爱是生涩的。二十四五岁的年纪，在他面前却像个十六七岁的孩子，不知所措。原本应该是美好的感觉。但就是这样，当感情应该再上一层楼的时候，我却提出了分手，没有任何理由，甚至是没有当面说，就一通电话，切断了彼此之间所有的情分。

我想小生当时定是很无语，很气愤。我像小孩子一样，和他一起扮了家家酒，天黑了，就散了，对白天发生的一切概不负责，他一定是这样认为的。但我这却真是我深思熟虑后自认为最好的结果。那段时间，我莫名地害怕，却不知到底在害怕什么，或是怕感情更近一步，或是怕陷得太深。要强如我，决不允许自己这样忐忑。所以，那天毫无征兆地病了，似乎要吐尽这二十几年来的残羹冷炙。而脑子却变得异常清醒，要分手，必须立马就分。放下电话后，我呼呼大睡。之后醒来，不知是后悔还是什么原因，我无耻地想了N个他怎么不好的理由，试图从内心深处说服自己。自此之后，便再没见面。

后来，一个人，也曾驻足充满两个人回忆的地方，怀念着第一次牵手，第一次亲吻，第一次拥抱，当时也真的很想立马跑到他的面前，然后狠狠地抱住他。但最后也只是擦去眼角泪滴，笑了。

如果当初没有师姐师兄的那一次相见，我到现在都不知道原来我成了他的那个人，原来他是那样在意，至少我是这样认为的。我想，为着我当初的不负责任，或许我应该说声对不起。

时隔多年，爱情不再，只是总在心底某处隐隐想起。也许他已成家，有了爱人。也许他早已将那段荒谬的曾经忘却，不记得那天脱口而出的那个人。也许他还单身，对爱情有了另一份憧憬。不管怎样，当初都不再重要。

只是我想说声对不起，对着我们，对着小生，对着曾经短暂的爱情。

但愿后来的我们，不单单只是那个人。

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遇见那个人

风将云携过来，说要许他个天荒地老，云将雨拥过来，再重的誓言都会消逝。但是我们俩不同，不许誓言、不说蜜语，只淡淡相拥着，互相体会对方的温度。

世上有一种相遇，不因缘分、不因修炼，只是浮世的一萍水。但当刹那惊眸的时候，我们却无法寻找到因由，既不是上辈子见过、又不是今生回眸过，只是一擦肩，便扰了这一生。

最好的遇见恰是如此。春花秋月、夏霖冬雪，无论是哪个时候遇见都是好的，因为都有其绝美之处。脚步可以放轻一点、心跳可以放缓一点，然后假装不动声色，却用眼神交流了一切。

要不，就留个联系方式吧！

晚上的时候想起白日里的羞涩，打开那本尘封已久的日记，将心心念念写在里面，爱情就是因为我们加倍的念想，所以才变得越来越重要。

让我们出去走走吧！

结果到了湖边，两个人并排坐着，他装得绅士、她装得淑女，其实两个人有着千万的话憋在胸口，可就是没人先行的提起。湖面上两只小鸭子游来游去，突然撞到了一块，他们笑了，笑的很夸张，但是那么的自然，彼此交视一眼，安知太傻了。

天热的时候，他们会买一只大西瓜，然后一人一半，用勺子挖着吃。嘴巴被西瓜汁染的通红、心里被这幅场景感动的微微作痛，这是不是真的？他们疑惑着。看到对方的傻样子、看到阳光洒在树叶上，才明白，原来生活中还有这样的美好。

曾经期待着岁月静好，如今却变成了真实。真想捏捏对方，或是让对方捏捏自己，用心地、细腻地感受着这种真实。

走到一个无人的地方，找一个孤单的长椅，放一首轻快的歌，然后听着听着发了困。她靠在他的胸口睡着了，他能感受得到她身体的一起一伏，靠在一起的时候，就感觉对方如同自己。

唉，你知道我为什么喜欢你吗

哈哈，不会是因为我的颜值比较高吧！

才不是呢，就感觉你和我挺像的，不是吗？

呃。。。应该是吧，总之是很喜欢你。

两个人相互的抱在一起，就像抱住了自己。午后的阳光，照在湖面上，有一种安静的美。时间就这样停着多好，一起说说话、一起看着湖面。

你知不知道，在我最艰难的时候，你的出现，给我带来了光明，让我提起疲惫的身体走下去。你笑起来的样子很美，你靠近我时，我能感受得到温暖。

风将云携过来，说要许他个天荒地老，云将雨拥过来，再重的誓言都会消逝。但是我们俩不同，不许誓言、不说蜜语，只淡淡相拥着，互相体会对方的温度。

目视一切的流年，都是透明且残酷。希冀有一份善良的爱情，钻进我的生活，有一份纯真的亲情，抚摸我的内心。

我们都有一寸柔软，在遇见你之前变得坚硬。

那个人叫母亲

今天是母情节，也许是现在的生活条件好了，似乎每个人都记起了这个伟大而又平凡的节日，不论是个人还是网络还是媒体都在极力的为这个节日增添一些光彩，每个人都在这个时候想起了母爱也想起了要去爱母亲。但是对于母亲来讲，每天都是子女节，每天都希望自己的子女健健康康。

我的母亲，平凡的一个人，一生的精力都消耗在我的家和我跟我的妹妹身上。想写写她与众不同的可是一时半会想不到，但是又总觉得有好多东西来写；想用很多很多华丽的词藻来形容她可是想破脑袋也想不出来，可又觉得她本该拥有那些华丽的赞词。也许这就是母亲吧，一种说不清楚的感觉。此刻每个人都想对母亲说爱这个字，可是谁有真正懂得这个爱到底是什么样的一种意义呢？

20岁的她就来到我这个家，不久就有了我，两年后有了妹妹。那个时候计划生育管的很严，我是老大又是男孩，所以按照规定是不给生第二胎的，但是也许不忍心妹妹就这样没了，也或许是不想让我成为孤独的独生子，就这样到外面躲着把妹妹带到我的身边，尽管那个时候生活条件不是太好。她不善言辞但是给我的感觉却又是那么的唠叨，从小到大给我的印象最大的就是嗓音特别大，所以我跟妹妹都很怕她的河东狮吼。

我家不是什么什么世家，爸妈也没有固定工作，前些年家里生产鞭炮，但是后来政府管得严了，爸妈不得不转行外出打工，在事业上爸妈没有区别，什么重活累活脏活她就像个男人那样，什么苦什么累她都能抗。除了这些她比爸爸多做的是每天的家务和一日三餐的饭菜，此时我不得不得瑟一句，我的妈妈做的菜实在是好吃，除了好吃这个词也想不出任何比这个更好更贴切的词来修饰她做的菜了。很多亲朋好友都建议她去开个饭馆，相信生意肯定会火，呵呵，其实母亲也想，但是那时总因为我跟妹妹还在上学就打消了这个念头，可是现在妹妹已经在上班了，但还是因为我跟妹妹的种种原因放弃了这个想法或者说这个梦想吧。

现在我跟妹妹也已经是20出头的人了，本该是妈妈享福的时候了。可是我还在上学，妹妹也刚出来工作，所以她跟爸爸不得不还在外面奔波，妈妈总说，等你出来我跟你爸就不出去了，就在家找点事情做做，那个时候你跟妹妹每个月给我点小钱让我打打麻将就行了。是啊，这个时候妈妈本该是个很闲的人，本该每天都在唠叨我跟妹妹的婚姻问题的中年老妈了，本该太多的本该可是也许是由于我的原因让她的这些本该成了一种奢望。如果那些年不那么顽皮，如果那些年我读书勤奋一点，如果那些年我不转学、休学、复读那她此时正在休闲的打着麻将、和邻居说家常之类的，更不用像现在这样的省吃俭用的为了让我跟妹妹过的更好些。为了我跟小妹她的身体这些年也不是很好。

虽然讲妈妈时一个平凡的不能再平凡的母亲，但是这二十多年来我跟妹妹受她的影响还是挺大的。在为人处世方面她对人总是客客气气的，待人礼貌十足，所以在亲朋好友那里口碑还是很好的，而我跟妹妹很荣幸也继承她的这点。妈妈没有孟母三迁那么伟大，但是在教导我跟妹妹方面却着实让我收获不少，在她身上我们学到了做人，学会了生活，学会了坚强！

孝道是我们的传统美德，但是现在有多少人能做好这一点呢。在孝这方面我最佩服的是我的叔叔，但是也有那么一点点的瑕疵，那就是不能经常陪奶奶，一年只能过年的时候才能回去陪她老人家几天。其实待到父母都老了的时候最希望的也就是子女能多陪陪自己罢了。从古至今强调最多的是孝，而最没做好的也是孝。多少人都是娶了媳妇忘了娘，有多少人成家以后能够天天陪在父母身边，多少能够像母亲照顾自己那样照顾母亲呢？不是在抱怨社会的不公，只是想表达要有一颗感恩的心，就不说十月怀胎的艰辛，二十年如一日的将我们养大的父母我们都不能够对他们好那你还能对你现在的爱人好吗？

有时候妈妈总以玩笑的形式跟我讲些那些不孝子女的故事，也玩笑的感慨道等我长大了成家了肯定就不会管她了。是啊，天下的母亲都是最伟大的同时又是喜欢吃醋的。谁不希望待到年老的那一天自己的子女能够经常陪伴自己，妈妈总是说等我们工作的就去给我们做饭做家务，其实她就是想天天呆在自己的孩子身边罢了，为了这点小小的要求她宁愿天天都做着那些已经做了几十年的枯燥而又乏味的家务。

作为一个男生，在家聊天比较多的还是和父亲，和妈妈聊天不多，但是到了大学之后我每周必做的就是打个电话给爸妈，不说别的，就唠唠家常，不能天天陪在身边至少每周都要跟家里报报平安和关心家父家母的身体状况。但是现在的人每天跟自己的男朋友或者女朋友每天在一起还嫌一天几个电话都不够的时候你可曾想过你的母亲只希望你几天或者一个星期打个电话回去？在你每天工作在累的不能再累的时候你都不忘打电话讨好女朋友的时候你可曾想过家中还有位老母在远方期待着你的来电？其实我要感恩父母的一辈子都还不了，父母也不要你还，只是你有那颗感恩的人心吗？

此刻我正用酷狗听着《世上只有妈妈好》，也许很多人一生第一次学唱歌就是学的这首歌。太多关于母爱的故事说的也没有意义，再感人的母爱事迹到母亲那儿都是件小事，为了孩子付出生命对母亲来说也是小事。

从小很少见过妈妈流泪，在我的印象中只有那么几次，一次是我12岁那年跟她吵架然后要离家出走那次，一次是妹妹跟妈妈吵架吵得妹妹有些过分的时候，还有一次就是我学校顽皮然后死活不念然后辍学在家的那段时间。是啊，这么多年，再苦的生活再苦的日子她都能熬，都能忍住然泪，可是就是我跟妹妹能让她落泪。

现在我跟妹妹都长大了，再过不了几年我们也要成家也要养孩子的时候也许才能懂得父母那些年的艰辛。是，我们长大了都明白父母的付出叫做艰辛，但是对于父母来讲这也许不叫艰辛，也许叫幸福，只有你在叛逆的时候快要走错人生道路的那段时间他们才叫做真正的艰辛，哪个父母不望子成龙望女成凤，而为此他们着实付出了太多太多。

此刻已快要接近母亲节的最后一刻了，但是我希望我们不要只有这一天才想起跟妈妈打过电话或者回家看望我们的母亲，有些事情有些词不是言语能表达的，只有行动才能证明一切，想要感恩就用行动证明，不只是今天的一个电话、一次说说、一篇日志或者只有今天才想到回家看看！

那个人会是谁

1、

足足两个月没有写下一个字了，这个漫天阴霾的午后，我独自守着我的小屋，茶香弥漫，淡淡音乐缭绕，想到这件事，脸红，然后笑。

就好象突然间松懈了下来，才奔忙在那条路上，车水马龙，人声鼎沸，转眼只有一个人的清静与宁和，小屋空寂，四周宁静，这样的时光太难得，难得到只因为这个浅淡的疏离和短暂的搁置就开始脸红起来。抬头看向窗外，院落寂寂，矮墙边的那棵桃树却已经有了隐隐的新绿，三月，就这样如期来到了吗？

我喜欢三月的明媚阳光，其实不止阳光，还有那褪去清寒的三月的风，和煦，明朗。每一个三月来临的时候，阳光下，春风里，放眼便是洁净湛蓝的天空，争先恐后绽放的小花，满树满树的新绿，婉转低飞的小鸟，灼灼桃花最迷人，热烈地粉着，无邪地艳着，仿佛要将整个季节打扮得和它一样花枝招展，纵使只在枝头淡淡的一笑，也已经是倾城的美好。你一定不知道，那一刻，我的耳边，即刻便有你澄澈而甜美的笑，如同满城的烟雨桃花，你来，我也来了。

胡兰成说，桃花难画，因为它的静。你说，桃花难写，因为它的艳。我说，桃花难忘，因为痴迷桃花的你。事实上有些美好就是如此，它随四时迭起，然后弥新。你还记得那一曲悠扬的萨克斯《望春风》吗？那是初见的音符，也是我念念不忘的旋律，简单，纯粹，它和桃花一起充盈在我接连五个关于春天的记忆里：一首春的曲子，一道春的景色，一阕春的丰腴的词。

如同桃花，无人懂得，即使有销骨蚀魂的风姿，也只是最寂寞的芬芳，但是因为懂得，它却成了这繁华尘世中最旖旎的风景，我的心中，一直庆幸可以遇见你，或者你不知道，你和你的懂得，也早已经是我此生最美好的际遇。我记得初见的美好，我也记得一路走过的欢笑与泪水。边缘，水区，美文，以及现在的围城，一路展转，一路相依，目光从未稍离。如果那是网络的虚拟，那么那年五月西塘初聚，便是彼此奔赴的生命的约会，古老的巷弄，临水的长廊，留下了温暖的笑。再聚，已经是来年，十一月的小城，姜花盛开的小屋，仿佛是刹那间的记忆，却因此有了恒久的想念；而后，八月绍兴，清寂沈园，在那个悠远而绵长的爱情故事里，一曲钗头凤，一句莫莫莫，述说着生命的匆匆，太匆匆

围绕在身边的人很多，起起落落，聚聚散散，但总有那么一个人，不管你走过怎样的路，面对了怎样的风景，有过怎样的沧桑和世事，这个人始终在身边，给你安静，不说离弃，那个人会是谁？

三月来的时候，我想到你。

2、

年华在四季中流淌，无论丰盈和消瘦都是时光的馈赠。我觉得我的内心是喜悦的，那么我必定可以看见光落清瘦的桃树上隐隐的花苞，如果我恰好忧伤了，那么那一树一树的玉兰我也看不见，即使它开得那么骄横，那么跋扈。

从身边的人经历的事遇见的点点滴滴到五谷杂粮、四时花卉，我们的话题无所不及，却渐渐从热闹趋向宁静，我喜欢在某个向晚的黄昏给你打电话，听你说你路过的公园，拱桥，听你说楼前那棵石榴树在寒风里萧瑟，听你说屋后那棵桃树的枝桠在瘦雨里依旧光秃，而街边的香樟和梧桐正清寂无语。光阴里有多少让人去说的话题？平常到饭桌上的一碗一羹，衣柜里的一衣一裙，你说你去了老家，看见了满树的桔子，我说我正走过石桥，想到那年曾经在这里深深叹息，还有没有比这更琐碎的，连军也在笑：你们女人的话题啊，如此不着边际。

可是就这样融入了，就这样走进了，彼此的生命。我有多少欣慰呢，我遇见了你。

然，无论怎样，生活中总会有磕碰，有淡漠，有泪水，和诸多的不如意，是不是？我记得去年那一次我曾经有过很长时间的沉默，不说话，不写字，不登Q，不去论坛，疏远的不止是家人，不止是你、陌，还有我自己，以及自己心情。

从逼迫自己必须拿到驾证，到两点一线以及医院日与夜的奔忙，去年8、9月，我几乎未与谁联系，即使联系，也只是淡淡的问候，那话语礼貌、生疏而遥远，那时候我只是想，与其强颜去欢笑，故作轻松，不如把自己封存冰冻起来。那一刻，我说不出自己的心里有多沉闷，有多空寂，有多渺茫，我也说不出自己对那个想法有多毅然决然，却断然也不想将自己这样糟糕透顶的心情带给身边的任何一个人，不如沉默，不如沉默。或者我也知道吧，终于有一天，我会走出自己给自己的这个坚硬的壳的。

可是你知不知道，你发来短信了，你说情意需要沟通才彼此明白，因为是姐妹，才如此记挂，只这么一句，我便笑了。

那是多久未笑了？相隔如此遥远，你竟能明白我的心思啊。军说我若是钻起牛角尖来是怎样也转不了弯的，就好象给自己画地为牢般的固执和不听人劝，他会选择听之任之，而你，你在记挂，你在担心。还有什么比这记挂和担心更让人动容啊，我的眼里有酸涩，我的心里在庆幸，一路走来的日子不长，彼此却早已经熟悉入髓，早已经放进心里了啊。

微笑。因为你在。我冲破了自己给自己的枷锁。

那么这一刻，我如何再傻傻地问一句：当时间终于淡如水，静如初，桃花疏影里，和我作伴，吹笛到天明的人会谁？那个人会是谁？

我知道，会有你。

3、

风平浪静是不是总会掩隐着某个惊涛骇浪，它在你稍不留神时候席卷而至，转眼又消匿无踪影，可是，只这一个刹那便将你杀得片甲不留？

元月的小城带着深冬的味道，萧瑟，索然，我的眉宇间有了崭新的褶皱，我不知道那个决定会不会如计划中的完美和顺利，时间越来越近时候，我越来越忐忑，越来越难安，某个瞬间，我甚至后悔自己的举措，为什么还要走这样一条新的征途，为什么还要去扩张，去开启？我是那么依赖你，当我对你絮絮叨叨地说着这些琐碎尘事，你的话语里，有着一如既往的鼓励和欢笑。你知道吗，其实我最爱听你的笑啊，那么亲切，那么纯净，如同你的懂得。一如雪小禅说，这懂得，是挑落灯花时候的寂寞与悲哀愁，隔了云水和萧声，还是这样的深深浅浅的让人惆怅呀。

踏上绍兴的路，终于不再犹豫。可是谁能知道，这一走，我竟遭遇了生命中的一个永决。我知道红尘有万丈，可是那一瞬间，我永难知道，为什么只一转眼，竟已经隔了阴阳。

没有忙好手中事，接到电话的瞬间已经是眼前万物空，眼泪很不争气，只放肆地流，声音已经哽咽，多说不出一句话，扔下一切，似离弦的箭般往回赶，那是最快的速度，却从没有一次感觉到回家的路是那般遥远。在高速服务区作短暂的停留，用颤抖的手在Q里给你留言，你立刻就回话了，你的一句照顾自己和家人，上完课给你电话，已经是我那一刻莫大的安慰。

他去的那一个地方一定安宁、纯静、隽永，要不然他不会那么安详地躺着，我再难抑制心头的巨痛，只任泪水毫无忌惮地流，我怎样也不会想到我出门的时候他还在叮嘱还在微笑，而我回来的时候，我已经永远看不见他了。生命，还有没有比这更疼更痛的？心，还有没有比这更舍不得更难放下的？

你的电话如期而至，一起出现的，还有你的关切和你的担忧。那时候，我说不出我要对你说什么，我也不掩饰我的哭泣，我清晰地只知道，我最脆弱的时候，你陪在我的身边。

即便是如此，手中的工作却怎样也停不下来，更何况我是多么清楚地知道他从来没有对我失望过，这时候，我如何能让他失望，如何能让他走得不心安？

咬着牙齿也要做好，再累也会坚持住，怅惘伤恸的时光不会多停留，我知道。

就如同我知道如果我提前苍老，陪伴在我身边的人一定是你。那些天，我不问那个人会是谁，我知道，一直是你。

4、

这些天一直在说如果明天就可以退休，那该有多好，我知道其实这个话题很苍白，也很空茫，如果明天就退休了，那么我必须面对一夜之间的白发苍苍，这又是怎样的残忍？

或者我是太累了吧，想着想着就有了这样荒唐的念头，其实是的，某个时候，竟然想放下一切，什么都不理，什么都不做，只单纯地呆在家里，随心，想怎样就怎样，特别是在一个又一个阳光明媚或者风轻气爽的清晨，耳边有悦耳的鸟鸣，自然地醒过来。和你说到这些的时候，你在电话的那边笑，你说怎么可以瞬间老去呢，虽然青春是用来挥霍的，好时光是用来浪费的，但是我们有更多的事情要去做啊，除了工作和生活，还可以阅读、喝茶、赏花、恋慕、厮守，是不是？

清欢淡足。三五好友，一壶茶，一段时光，那该有多好，有多好啊。

想到这些，笑。

已经是下午三四点的时光了，就这样坐着，写下这些字的时候，窗外的阴霾已经散去，有了浅淡的阳光的痕迹，那颗桃树上的花苞隐约可见，间或有飞鸟掠过，留下一两声鸣叫，清脆而婉转。

桌上是你寄来的书，素雅的封面，翻开，我们可以在精神上依靠的那个人到底是谁？与性别无关，与年龄无关，与时间无关，然后，雪小禅写到：我还留恋着，还舍不得，人生多么稀薄，那些过去曾经如此丰厚，让人多么恋恋不舍。但一切终将过去，一切终会过去，那个人不会有，你必须独自承担这一切。看到这句的时候，我安静地笑，那个人不会有吗？我的身边一直有你啊，无论我开心，我脆弱，我忧伤，我徘徊，你一直在，一直以你的方式不动声色地呆在我的身边，我随时可以听见你的笑，你的声音，这于我，已经是寻常烟火日子里的百媚横生了。

合上书。呷茶。这时候，我只有静笃的心，安静地站在自己最明媚的世界里。

落笔。你的生日。

除了最诚挚的祝福，只写下：柳树新绿，桃花初绽，我知道我们都不会辜负。