【www.qg13.com - 吵架怎么挽回爱情】

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的吵架，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

吵架伤感情，但两口子过日子，难免嗑嗑碰碰，虽然不想吵，但我发现我家吵架好像周期性，时间长了就会犯一次，很准。当然架有大有小。

我对象可以说是我遇到的最爱找事，最会吵架的人，反正我是没怎么赢过。多数情况是我最后在一边伤心流泪，人家还若无其事地说我小心眼、多事，知道错了改了就行，我又不和你计较，又没说你什么。可明明挑事的人是他呀，弄得我哭笑不得，咬牙切齿下次有机会我一定狠狠地教训他一次，出出气。

时间长了，我发现我吵不赢的原因多半是他讲的理和我讲的理不是一个理，根本就不在一个频道上，往往他又很能把我绕进他的理里去，弄得我很被动。做为典型的理科生，逛街他必须先在家列出清单和路线，还有几种可能出现的情况和几个应对方案（真是一点意思都没有），到了超市直奔主题，利索解决。可有多少女人逛街只是逛街呀，因为逛超市我们也吵过架，他觉得我上超市不买东西是瞎逛，我觉得我没有遇到特别合适的或特别便宜的，为什么要花那冤枉钱。

吵架分三种情况，一种他找事，这种情况最多。一种我找事。还有一种情况是我们心情都不好。

他找事。明明是不是事的事，他非要给你扣上个帽子，还有很多时候，明明是他自己做得不对却说是我的不是，直接把黑的说成白的。开始我还莫明其妙很淡定，觉得反正我没做错，是你找事，我就懒得理他。好了他会把小事越说越大，再给你扣一堆帽子，直到你被惹火。你越解释越窝火，他还填油加醋地和你较真，然后我越吵越生气，越生气越委屈，想想嫁这么个不讲理的人真是不值。最后是我乱了方寸，一把鼻涕一把泪，边哭边说，越容易让他找出破绽，结果是他完胜。然后就在一边替你擦眼泪，一边安慰你：也就遇到我这样的，不和你计较，当然我也有做得不到位的地方，人哪能不犯错误呢，错了改了就行了，好了没事了，你看还是我对你好吧。

我找事。一般是我对他的不满到一定程度，我忍无可忍，开始发火，把积攒的不满全一股脑地发泄出来。他看我生气程度，如果我不是很脑火，他心情也不错，他会主动找点讨好你的事干，直接转移话题，让你不好意思再吵下去。反而看我非常生气，事情不是怎么好糊弄，或者是他心情更好，直接开始吵。吵着吵着他往往会把矛头指向了你，本来是他的问题，现在成了我的不是，多数还是我无关大雅的小问题。绝对避重就轻和你死磕。当然是不提自己的问题，专挑你无关紧要的小毛病给你挑事，到最后又是我气极败坏，乱了阵脚。有时人家就直接击怒你，等你哭够了，然后再超级脸皮厚地检讨自己：都是我不好，你别生气了，一点都不好看，跟母老虎似的，明明自己占了便宜嘛，自己偷着笑还找我事，我命苦呀。弄得我也就不了了之。虽然心里不痛快，也不再追究了。

其实真正伤感情的是第三种，我俩心情都不好，谁都不想让谁。实事求是，真枪实弹地吵了一架，然后各自生气，谁也不理谁，要不他出去，要不我出去转一圈，冷静冷静。有时也冷战几天，一般当天气消了，根据生活需要，要不他先讲话，要不我先讲话，然后像什么事都没有发生过一样，生活继续。吵这种架的唯一好处，吵一次可以很长时间不用再吵。

对于我来说，还是不希望吵架，越少越好，吵架真得伤感情，往往会把我弄哭。而且我总是不容易赢，严重怀疑自己的智商。

小编推荐

相爱的人也难免吵架，所以必须掌握吵架的核心技术

VasilyPerov，preparingforafight人难免会吵架，吵得最多的人，就是身边那个你爱的人。这符合概率，你一生多数时间和他在一起，而且人有情绪，无论多么理性，有时候不得不吵。吵架甚至会成为一种“理性选择”，当对方试图以吵架达到目的，你如果盲目退让，反而会诱发他更多使用吵架，你必须在吵架中体现出力量，他才会放弃这个手段。吵架能力，有点像大国的导弹，你有，但你又不能乱用，主要是起威慑作用，你敢打我，我有能力打回去。现在有些社交媒体，以吵架为核心，走到另一个极端，你经常可以看到吵架的双方一言不合就放导弹，能力都强，最后同归于尽。而平台为了流量，瓜众为了欣赏斗兽，又经常挑逗、唆使吵架。这也是此类社交媒体式微的原因，把人性恶激发出来，却解决不了多少问题，久了，人们自然感觉恶心。当我们不得不吵架时，一定要记住一点，吵架是为了解决问题，吵架是人在有情绪时的说理。忘了这点，吵架必然变成以毁灭对方为目的——也就是我们最常看见的那种——诽谤造谣、恶毒诅咒、无限上纲、互曝隐私，怎么狠怎么来，家庭里的吵架如果是这种，那婚姻与家庭就成了刑罚。这是我们无论如何应该避免的，这违背人性的底线。如果你认为你对方没有道理，那就不要太害怕吵架，因为对方的逻辑一定存在漏洞，无法自洽，用他的逻辑对付他，即可。也就是我们小学学过的“自相矛盾”，你说你的矛可赢一切盾，你又说你的盾可防一切矛，用你的矛攻你的盾，你总得输一种。好的说理，好的解决办法，一定经得起颠倒和反弹，你可以用我提的方法对待我，我一定乐于接受。这就是逻辑自洽的证明。有些父母教育孩子时，孩子会说：你自己都做不到。此时不要暴怒压制，应该反省自己道理里的漏洞，那是孩子发现你逻辑不自洽的地方，到了你不得不改的时候。有位读者展示了完美的技巧，面对同样的问题，很多人焦头烂额，她却用对方的逻辑将对方推至无法防守的荒谬，最后证明自己的合理：根本不必去论证传统是否合理，传统是否应该与时俱进，这些大话题可以写几本书，你都对，也让人昏昏欲睡，看起来像不懂事。只要用对方的要求要求对方就行，你用传统要求我，我也用传统要求你，既然你无法传统自己，那当然不能传统我。讲道理的人，一听就明白，或许不愿意马上承认，但一定会改的。有时候，我们很生气，但争吵的过程发现对方确实是同一标准，不怕你打个颠倒，我们也会意识到自己的错误。此时不能为了面子把水搅混，开始转移话题，翻旧账。如果一个人就是双标，我怎么做都对，杀人放火都是自由民主，你怎么做都错，敦亲睦邻也是愚昧无知，那可以断定这种人无理可讲，于私于公都要离得远远的，更不宜与其成家。推荐：我为何每天感到幸福？上文：过年的经典难题，现在要做准备了

因为吵架，所以不会离婚

有人戏称，夫妻间吵架，就像女人的生理周期，每月来一两次才正常。吵架是对情感中蓄积的不良情绪的一次释放，好像婚姻的“安全阀”，偶尔吵架的婚姻更趋于稳定，相反，从不吵架的夫妻，因繁杂的情绪长久积累，反而会使婚姻“超载”，有翻车的危险。

的确，十全十美的婚姻不是没有，但是极少，所以身处婚姻中的男女没有必要将生活中的吵架当做是一件多么了不得的事情，，要以一颗平常心对待彼此之间的分歧和争吵。要知道，和谐的婚姻，并不在于两个人志同道合，完全没有争吵，而在于争吵发生后，彼此如何处理与面对，这是婚姻生活中很重要的一门学问。夫妻之间争吵应遵循以下三个原则：

一是争吵时先处理心情，再处理事情。夫妻吵架往往不在于是谁的对错，而在于双方的心情好坏。心情好，能把坏事看成好事。心情不好，能把好事看成坏事。老年夫妻往往把对方的优点、短处，忽略不计，或看做理所当然，而单单斤斤计较对方的缺点、毛病，总是将这些看在眼里，烦在心里。于是挑剔、指责不断，吵架不止。夫妻间如果一方长期被挑剔、否定、指责，夫妻吵架就在所难免。

二是不要企图改变对方，而要——力改变自己。老夫老妻在一起共同生活，但是二人的兴趣、爱好、性格以及思维模式和行为习惯很少有完全相同的。所以，各自对待生活的态度，处理事情的方法会有很多不同之处。老夫老妻对自己老伴的这些特点，都应互相包容和顺应，而不要企图抹杀或改变，更不能企图把自己的兴趣、爱好、思维模式及行为习惯强加给对方。

三是夫妻争吵时不求胜利，只求沟通。夫妻吵架不必争谁赢，只要在吵架中把自己心中的不满“吵”给对方就够了。有时大家说，吵架是一种强烈的沟通形式。因为通过吵架，即使对方没能完全接受你的观点、想法或意见，也已起到了交流感受、想法、意见的作用。尽管吵架是一种被动的沟通，但是，它比夫妻间有气发不出来，而闷在心里好得多。

夫妻吵架时，彼此都处在不冷静的状态，脑子一热，什么事都干得出来，什么话也都说得出来，却不愿意去考虑：有些事做了，有些话说了，也许是劳民伤财，也许是自讨没趣，也许无法收场，也许会给对方的心灵造成永远也无法消散的阴影。

记住：以下的话以及与之相类似的话，属于争吵中的“忌语”，这些话是最容易伤害夫妻感情的。如果你希望自己的爱情能够天长地久，夫妻能够白头偕老，不管你当时怎样生气与动怒也不能将之说出口：

1.窝囊废（真没用）。

2.跟你结婚真是倒了八辈子霉。

3.人家好，你就跟人家过去吧。

4.当初我真是瞎了眼，嫁给你！

5.要不是看在孩子的分上，告诉你，我早和你离婚了，我一分钟都不会在你们家多待！

6.你给我滚蛋！滚得远远的，我再也不想看见你！

7.我对你已经绝望了，你爱怎么着就怎么着吧，我不管了，还不行么？

夫妻吵架不求胜利，只求能达到沟通的目的。因为夫妻吵架，很少有由原则问题引起的，因此不必“较真”。如果凡事都“较真”，非要争出个谁对谁错的道理来，那么“较真”本身就已经错了。只要把握了吵架的原则，吵架也可以成为一种很好的沟通方式，吵吵闹闹一辈子，痛并快乐着，这才是婚姻的真滋味。

记因吵架悟出的道理

累，身体累，精神上也累，要好好想想什么原因。

一开始我觉得，不想让自己做一个懒女人，要勤快些，这样夫妻之间才会好，老公也才能觉得我好，可是我错了，人终究是有局限的，我们多数时候只能看到别人轻而易举得来的成果，可看不到其中付诸艰辛甚至痛苦的过程，所以，我越来越累，越来越哭，老公越来越不理解我。

人只有彻彻底底经历过别人的痛苦，才能明白别人当时的无助与悲愤，既然他一句话谁让你干了?让我决定，做一个懒女人，只对他懒，而对自己勤快的懒女人。

我要让他去做，辅导上小学的女儿作业，完成老师布置的任务，时刻关注学校群的动向。让他下班回家哄小儿子睡觉，晚上至少三个小时陪他睡觉，至少夜起一次喂奶或者喂水，周末全天看孩子。至于家务，我只做跟我有关的，只做我自己用的到的，既然我做了不说我好，还埋怨我为什么在他下班回来的时候不给好脸色，那我何必再努力?

虽然他不是那种看不起带孩子的女人，虽然我只是在孩子能上幼儿园之前上不了班，没有收入，但我忘了，他不过是一个凡夫俗子，一句有本事你明天就去上班啊的话戳到了我的心窝，这就是男人随时要找的优越感，从为他默默付出的女人身上找。

在回了他一句如果不用带孩子，我还要靠你生活?你别拿这个要挟我!之后，我想通了两件事。

第一，很多人都会说，女人要有自己的事业，不然会被男人看不起，但是有很多女人有自己的事业，也很要强，在外人看来很光鲜，可是他的男人依然看不起她，相比较再带孩子脆弱期的女人来说，唯一值得庆幸的一点就是不用再经过一番痛苦的挣扎来度过开荒期了。

而且对于每个人来说，我们根本就没有一个属于自己的事业，而是要打通获得财富的财路，虽然带孩子期间这种财路更不容易打通，不过，积累打通财富的内涵还是可以有的，只要有心，就一定可以做到。

第二，别再天真于女追男可以轻易成功的俗话了，这就好比周瑜打黄盖，一个愿意打，一个愿意挨，若是一个男人不喜欢的女人追他，你看他愿不愿意娶?

所以说，我管着两个娃在同时做着家务，累的不行给老公诉苦他还说我是邀功、没事找事的时候，就像是一个长相丑陋的女人在追他一样，他避之不及，我并不是多想要博取他的好感来顺利度过我的脆弱期的，我只是想让他知道，我很累，能不能体谅我，主动帮我做一下家务，而他接受到的信息确是，我下班回来想要一个欢快的气氛，而你却跟我诉苦，家里这么干净还需要做什么家务?整天没事找事，就是带孩子闲的，虽说是孩子小需要你，我理解你不能出去上班，可你也别太过份，难道连卖个笑都不会吗?整天跟个怨妇一样的，不愿意说话就别说，这个家，还不如不回。

女人可以切身体会到赚钱养家的不易，可男人，却永远体会不到女人怀孕生子，再亲自带孩子的痛苦，因为他们觉得他们的妈妈就是这么过来的，你也差不多得了，别太过分了。

能体会到第一点的女人，恭喜你，说明你精神上独立了，能够想通独立的本质是什么，那么在度过脆弱期之后的生活自然将会是平淡如水的生活。

如果能把第二点想通，那么即使在脆弱期也会过得舒舒服服，顺风顺水。

所以，我现在在不停的对自己说，不要总想着证明自己能做很多事，这是非常愚蠢的，只要能做到自理就好，至于家务和孩子，这不属于自理的范畴，更不是我一个人的，我为何要大包大揽?甚至还觉得自己做的不够好?

老公的收入并没有随着二宝的到来而多出来一份，甚至我还要精打细算，一家子节衣缩食了许多，那我为何还要多生出来一份不完全属于自己的义务?这不等于绑架自己吗?最后自己窒息而死了，人家还说你是自尽呢!

如果家里的经济条件完全能雇得起全天候的保姆，那么我的生活何不是雨露滋润，就算要和保姆一起在家带孩子，我也尽可以和林小娘一样，老公想听什么我就说什么，想看我怎么打扮我就打扮成什么样，更何来家庭矛盾一说?

索性，在刚刚大吵一架之后，我做了一个决定，让自己变懒，只有在家庭生活中变懒了，我个人的脑细胞才能有时间慢慢恢复活力，我才能有更多的喘息时间，家务等老公回来后再做，或者干脆让他去做，我要让自己有足够的休养生息的时间，晚上让老公哄娃睡觉，一个人只有自己闲着慌才会觉得别人也闲得慌，我则利用这个时间做做瑜伽，放松一下全身，让自己的心情好起来，笑容自然会多，爱笑的女人运气自然是好的。

我想这样下去的结果大概就是，老公把帮我做家务带孩子最后变成了他自己的责任了吧，至少是一人一半的责任。

人类最大的局限就是大多时候只通过自己的眼睛去看世界，所以不要再傻傻的以为在一段婚姻当中家人幸福了你才能幸福，而是你自己幸福了，你所经历的一切才是美好的!