【www.qg13.com - 恋爱技巧不吵架】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"好的爱情，不是不吵架，而是不怕吵架。"，希望能够帮助到各位。

我一直很喜欢这样一句话：两个人在一起，就像是两个刺猬渴望拥抱，如果谁都不愿意拔掉自己的刺，那么只会扎伤对方。

所以，为了能拥抱彼此，也为了能够感受对方爱的温度，双方都必须拔掉自己一半的刺，而这个拔刺的过程，就是爱情。

我最近在追综艺《女儿们的恋爱》，节目中郑爽因为要筹备自己生日会的演出，压力很大，她担心自己做不好，所以变得很焦虑。

为了帮助郑爽排解负面情绪，张恒带她出去散心，但是由于郑爽太过于沉浸在工作中，所以没能及时回应张恒说的话，这让张恒觉得郑爽根本没有把自己放在心上。

所以，他就一个人闷闷地生气，当郑爽跟他说话的时候，他的态度也有些冷漠，这让本来压力就很大的郑爽，因为焦虑无法排解，变得更加焦虑，忍不住坐在车里哭了起来。

从节目开播到现在，郑爽和张恒的相处方式就一直备受争议，不同于节目中其他几个人的相处模式，他们两个人不仅是情侣，还是工作伙伴，所以相处起来遇到的难题也比其他人多。

当各种问题接踵而至时，郑爽想立即沟通，解决问题，张恒却希望能冷静一下，会用 跳过，不谈这个问题 这种有些冷暴力倾向的方式应对。

网友们对郑爽和张恒的爱情有这么多争议，大概也是因为，我们总是觉得，明星的爱情应该像偶像剧里那样，只有甜蜜，没有争吵。

所以看到他们因为工作和一些鸡毛蒜皮的小事吵架，甚至受委屈时，就会忍不住有一种 爱情梦碎 的感觉。

不管是明星还是普通人，在爱情面前，我们都是没有光环的小学生，只能在一点一滴的生活里努力学习变幸福的方法。

其实在《女儿们的恋爱》中的4对年轻人，也都经历着不同的焦虑与压力。

40岁的陈乔恩，默默承受着年龄带来的非议；刚刚结婚的郭碧婷和向佐，品尝着新婚生活的甜蜜与忐忑；还没见过家长的徐璐和张铭恩，也在不断的磨合中，摸索着更适合他们的爱情模式。

马良的《坦白书》里有一句话说： 生命里所有的甜蜜和酸楚总是结伴而行。 就像郑爽和张恒，虽然免不了磕磕绊绊，但两个人也因为这些才更了解彼此。

那个让郑爽忍不住落泪的人，却也是茫茫人海中唯一一个及时带她去动物园，让她笑得像孩子一样的人。这不就是爱情吗？让人受尽委屈，却也让人刻骨铭心。

之前在网上看到过一个故事，女孩曾经很依赖自己的前任，但是男生却总觉得她太作，太不懂事，所以，遇到现任之后她一直都很小心翼翼。

下雨不用对方接，生病了自己买药，就算心里有委屈也从来不说，她以为只要两个人不会吵架，就不会重蹈之前的覆辙。

直到有一次，她因为工作的事情压力太大，跟男生吵了一架，她本来以为男生会因为她突然的坏脾气，对她感到失望，结果男生却一把抱住她，对她说： 都发泄出来，是不是好多了？以后有事不准憋着不说，我是你男朋友，你在我面前不必那么懂事。

原来最好的爱情，不是不吵架，而是不怕吵架。

爱情最本质的意义，是牺牲与取舍，因为相爱就意味着，你必须做好准备用单身时的肆意和自由，去换取另一个人的温暖和怀抱，意味着你必须要学着为对方考虑，要去照顾对方的情绪，要努力和对方一起扛起生活。

两个人要相爱，就必须相处，有相处就一定会有摩擦，但爱的奇妙之处就在于，它就像一个巨大的海绵，不管你有多少刺、多少棱角，它都会紧紧地抱住你、温暖你、治愈你。

只要你不放弃，爱就永远在，希望我们都能遇见那个让你敢肆无忌惮做自己的人。

小编推荐

夫妻不和的原因不是吵架，而是不会吵架！

美剧《国务卿女士》讲了一个女人（伊丽莎白·麦考德）在应对国际危机、办公室政治和复杂的家庭生活时寻找平衡点的故事。

伊丽莎白除过那个精明干练、情商智商双双在线的女强人人设之外，剧中还给她设定了另一个十分接地气的另一人设，即一个会和丈夫吵架的妻子，一个会向孩子发飙的妈妈。

伊丽莎白跟许多走进婚姻的女人一样，在处理各种繁忙的工作之余，也面临着许多家庭困扰：比如，两个孩子不停地出现各种状况；夫妻之间时有分歧，并经常发生争吵；双方亲戚的每次出现都挑起他们原生家庭的许多问题。

但是，直到第三季结束，伊丽莎白夫妻之间的感情并没有因为琐碎狗血的日常而变淡，相反他们依然情比金坚甜蜜如初。

而这一切全部归功于伊丽莎白夫妇在剧中可圈可点的婚姻保鲜秘诀：保持紧密连接、形成互动良好的亲密关系。

纵观全剧，麦考德夫妻维持亲密关系的方法有很多，关键点简单概括来说就是：通过有意识地努力传递清晰、直接的信息，认真倾听，即使出现争执仍保持礼貌和克制，最关键的是表示出对伴侣观点的关心和尊重等技巧，保持良好的沟通、智慧地吵架、有技巧地解决冲突。

一、努力传递清晰、直接的信息，精确表述：

当亨利弄坏了家里的洗衣机，女主没有没完没了地抱怨“你怎么又把洗衣机搞坏了？不是跟你说过不要把浴巾放在洗衣机里，你怎么总是不听？”而是在委婉的提出意见后，直接联系了修理工。

研究发现，夫妻沟通中较为有效的方法是：只关注某个特定的令人懊恼、不快或有分歧的单一事件。

比如也许我们会为伴侣没有足够时间陪伴自己而感到伤心难过，与其回应以伤人的话语，批评或者挖苦，脱口而出的指责“你太以自我为中心了，你就只想到你自己的工作”激起对方的防御性反应，不如揭露真情实感和欲望，并且用第一人称表达自己的感受，以得到正面回应：“因为你忘了给我买七夕礼物，我现在很不开心”、“我们最近在一起的时间好少，我好伤心。我想你。”

常见的糟糕做法是因对方的一时疏忽就上纲上线：你怎么天天回来这么晚？你怎么从来不管孩子？你怎么从来不做饭？你心里就没这个家，你不爱我了。

或者数怨并诉：你为啥忘了给我买生日礼物？结婚买房为啥不写我的名字？你妈为啥不能给我们带孩子？巴拉巴拉。

甚至恶意批评：攻击对方的性格甚至人品，而不是针对某个具体行为。

这些错误的表述只会让负能量在双方之间循环，无法有效解决当下的问题。

二、认真倾听

倾听是在接纳基础上，要认真、有兴趣、设身处地地听，并在倾听时适度参与。

耐心倾听对方的话，准确理解对方的意思，表达自己的关注和理解。

克服自我中心和自以为是。

不在听的时候揣测对方意图，或者抱着恶意、挑剔的态度，随时准备反驳，不用消极方式打断对方谈话比如表示反对或转换话题甚至反向抱怨（回避对方关注的问题，用抱怨回答对方的抱怨）。

三、有礼貌地争斗

即使是公主嫁给王子，婚后柴米油盐的家常日子中也难免锅勺碰碗沿。聪明的夫妻善于智慧地吵架，让冲突成为亲密关系变得满意的契机。

通过共情（同理心，换位思考）理解对方，彼此重视对方的立场和意见，即使存在分歧，即使因分歧发生争执，也能保持自我控制和镇定。通过主动、建设性讨论来解决冲突。

出现争执时克制发脾气和敌对的冲动，礼貌的表达各自的不满。

不抱怨，不指责，不唠叨，关注点在于解决当下的问题。

当自己犯错时会向对方道歉，对伴侣有耐心并谅解对方。

当理性的讨论即将升级到非理性的吵架，自我辩解、指责批评、互相蔑视、防卫逃避的话就在嘴边，快要进入彼此伤害、走入负面情感相互作用的怪圈的瞬间，一定要淡定地控制住自己的情绪，或者干脆走开让自己的愤怒冷却下来。

四、边界与尊重：

剧中有一个奇葩情节：国务卿出访菲律宾，却被菲律宾总统性骚扰。同事建议她站出来说明自己的遭遇，鼓励其他受害女性揭发总统，伊丽莎白犹豫不决，丈夫亨利在温暖的安抚之后，并没有声明自己作为丈夫和大男人的立场，而是简单大气的表达It’syourdecision.

承认伴侣观点的合理性，表达对伴侣立场的尊重，不去改变和控制对方的人生，不做“我都是为了你好”的情感绑架，尊重对方的想法和做法。

很多女性被“好女人是一所学校”这个不知道哪位名人提出的观点带到沟里去了，结婚后把自己当成管教不良少年的老师和校长，总想千方百计改造丈夫让他成为自己理想的人设。忘记了“选择你爱的，爱你所选的”，忽略了尊重对方是自己生命中最重要的那件事。

过度关注伴侣的不完美，认为对方的缺点和不足是所有问题的症结，试图去改变或操纵伴侣，而不是给他们忠于自我的空间和随意靠近或远离的自由，就是在为自己播种一颗失望的种子：总有一天会察觉到，一切试图掌控、说服或操纵伴侣的行为是如何让双方渐行渐远的。

聪明的女人知晓边界，懂得尊重，不玻璃心，不作，不每日三问：你在哪儿？干啥呢？和谁在一起？聪明的女人懂得如何在婚姻中智慧地吵架。

小吵怡情大吵伤心：毁掉感情的不是吵架，而是不会吵架

最近《奇葩说》有一期辩题，伴侣在婚姻中开小差，要不要容忍。

关于爱情的辩题总是很容易触动人心。正反两方讲了很多的观点，导师总结的时候，蔡康永说了这么一段话让我感触很深，他说：

为什么要一直容忍这些我们不该容忍的事情。容忍会导致不在意，不在意会使我们失去活着的滋味。

是啊，感情里的“容忍”往往会滋生“不在意”，而什么都“不在意”的婚姻也就失去了最初的意义。

当感情开始出现矛盾的时候，很多人往往选择“容忍”，以为这是为爱退让。

但事实上，当两个人都选择不开口的时候，婚姻却亮起了红灯。

朋友小南和男友是对基本没吵过架的模范情侣，但最近小南抱怨说，她觉得男朋友越来越不在乎自己了，两人的感情好像陷入了瓶颈。

她说，恋爱开始的时候，我们约好了不准吵架，有矛盾各自消化，最好不要拿出来说伤害感情，但是现在，好像有点没话说了，也懒得吵，什么都不在意了。

现实中很多情侣就是这样，以为小矛盾忍一忍就过去了，没什么好吵的，但一次不说，两次不说，矛盾要么升级，要么消失，谈到最后，会发现已经“相对无言”了。

其实，不吵架的情侣不是因为真的没摩擦，只是两个人都已经习惯了容忍，习惯了告诉自己这种小事，不要在意。

恋爱和结婚是什么？是两个原本独立的个体磨合组成了一个新的家庭。这期间，难免因性格习惯的差异在磨合中产生摩擦。

发现问题的时候，小吵一架，及时和伴侣表达不满，并不是什么坏事，不仅可以化解矛盾，还可以增加恋爱中的小情趣。

不久前，李嘉欣在微博上晒出和许晋亨在水池旁的“情侣姿势”合照，让网友感叹两人结婚10年依然甜蜜如初。

其实，许晋亨和李嘉欣的爱情在当初并不是那么的顺利。

李嘉欣是有“最美港姐”之称的一代女神，虽然外表看上去气质温婉，但实际上她却因为早早出来赚钱养家，为在环境复杂的香港娱乐圈扎下根来，养成了果决强势的性格。

她曾说，“强势可以说是我的缺点，我不懂撒娇，一听到女人撒娇毛管都竖起来。”

而另一边许晋亨出生于香港老牌豪门许氏家族，作为香港最有名的“钻石王老五”，他的情感经历丰富，多任女友甘愿为他变得“小鸟依人”。

果决强势的李嘉欣碰上了习惯柔情的许晋亨，这段爱情就有些小波折了。

两人相恋时，经常被媒体拍到“一言不合”的开吵现场。烦恼的许晋亨还曾经“黑脸”独自下车买酒。

但是，宣泄情绪以后两人就甜蜜如初了，就连发生过“激烈”的当街争吵，许晋亨也第二天就跑去买李嘉欣最爱吃的汉堡。

李嘉欣也一边调侃两人经常吵架，一边坦言：他很疼我，也肯接纳我的缺点，我不是一个太有耐性的人，他像是上帝派遣下来，训练我，照顾我。

两人结婚多年，仍像热恋时一样不时被拍到手牵手出游。

好的婚姻从来不怕争吵，怕的是情绪堆积，将一点小事无限放大。

及时疏导情绪，婚姻才能走的长久。

一段感情中，如果一味忍让，就是在给双方累积不断上升的怒气值。

好的伴侣会和彼此及时沟通，及时解决感情中出现的问题。

而一段好的婚姻，不会因为吵架导致两个人吵散。有时候，点明伴侣的缺点，反而是种提醒。

《幸福三重奏》里，陈建斌和蒋勤勤的相处模式即是如此。

陈建斌作为“资深文青”，颇懂得生活情趣，但常常对做饭、打扫这类生活日常感到不耐烦。

对分派过来的家务活也是能推就推，敷衍完事。

这让大着肚子的蒋勤勤，忍不住在车上流泪爆发，直言：“什么东西都是我在收。”

此后，陈建斌也立刻接收到了自己的错误，赶紧进行调整。饭后，他主动洗碗。蒋勤勤做菜也不再在一旁“干瞪眼”，而是要求切葱。

对待怀孕的妻子，他也是悉心照料，蹲下帮她系鞋带，开车送她去产检。

蒋勤勤的微博里也布满了彼此的照料，他们日常相处中洋溢着暖心的欢喜。

他们的爱情是在细水长流中渐渐为对方调整彼此，逐步找到了彼此前行的步调。

婚姻中对方也许有着生活上的小缺点，但在伴侣指出后，学着为对方调整，才是婚姻迈向长久幸福的途径。

很多人会觉得吵架是一件很负面的事情，但其实，在感情里保持理智的吵架有助于化解矛盾，长期忍着不说，反而会引发情绪爆发带来的恶劣后果。

就像我最近看到的两条新闻一样：一个是夫妻俩发生争吵后，妻子一气之下自己砸碎家里物品，手持菜刀割碎天然气管子。

另一个丈夫在与妻子争吵后，醉酒后情绪失控下在家中放火，还扬言要从家中跳下。

我想之所以会产生这样的后果，是因为他们在平时积压了太多的不满和矛盾没有解决，才会在大吵之后上升到互相伤害。

婚姻里的“小争吵”是表达在意，是两人沟通交流的桥梁，也是夫妻间的生活情趣。但情绪失控的“大吵”，就变成了引爆的“炸弹”，彻底摧毁一段感情，甚至造成恶劣后果。

黄执中在那期辩题里还讲到这样一句话：美好的爱情是满是裂痕，却没有崩开。

对比之下，“从不吵闹”的完美婚姻往往是表面平静如初，内里遍布裂痕。一旦爆发，问题重重。

所以说，婚姻里“小吵”怡情，“大吵”伤情。

美满的婚姻少不了一点小争吵，当然，吵架的时候也要注意分寸和方式方法。以解决问题为主，而不是无理取闹，翻旧账或者是不明事理。

正确的“小吵小闹”是感情的升温品，是互相磨合稳定向前的秘诀。

婚姻从来不是一蹴而就，而是不断彼此为对方调整的过程。

幸福的婚姻就是在不断的唠叨中，触摸到真实的对方，在相互磨合中不断成长。

煎熬的婚姻不是吵架，而是无话可说！

不知道从什么时候开始，很多人越来越坚信“婚姻是爱情的坟墓”。

生活节奏越来越快，单身群体逐步壮大，离婚率居高不下，甚至有时候劝身边的朋友结婚都好像成了害人一样。

这问题到底出在哪？难道真的仅仅是因为结个婚，爱情就死了吗？

可实际上你不结婚，爱情可能会死，会消亡，会解散，可结了婚，爱情不会消失，爱情可以转移，化为亲情、兄弟情，战友情。

只有这样你才不会失去它，只是换了一种方式拥有它。

所以先别着急说，我的婚姻就如同一潭死水，我已经对婚姻绝望了啊。

先来看看，是不是我们的打开方式错了呢？怎么和另一半沟通才能在婚姻里找到乐趣，而不是抱着悲观的态度看待呢？

第一个问题，我们先审视下是不是自己对待婚姻的态度太绝对化了。

就拿我自己来讲啊，我跟我老公在一起马上快10年了，如果还谈什么爱情啊，激情啊，未免也太梦幻了。

反而，我认为在婚姻里比较良性的婚姻态度就是，出门的时候我跟老公是并肩战斗的好战友，关上门回到家我们是互不嫌弃的好哥们。

不管前一秒是为了什么鸡毛蒜皮的事而剑拔弩张，下一秒钟也完全可以不计前嫌说出“哎呀，你别动，你衣服领子折在衬衫里面了，来，我给你拿出来。”

所以第一点，我们在聊天中要学会随手找个生活中的话题把彼此的情绪带走。

在婚姻里其实没有那么多矫情和在意的东西，如果我们每一个矛盾都要和对方争出来个你死我活，这个日子是过不下去的。

我们要把握住的是界限感和底线，而不能是层出不穷的斗争。

我有个学员，有一次跟老公正在为了晚上吃完饭了这个碗谁来刷这个历史问题而剑拔弩张的时候，突然门铃响了，邻居来敲门借鸡蛋，她一脸怒气的去开门，一看来人了，就像看到救星一样，开启了吐槽模式：

“唉呀，妈呀，真是气死我了，就让他刷个碗，我都快累死了，我又做饭又看孩子，他呢，可倒好，整天回家就坐在那里打游戏，话也不跟我说一句，这日子没法过了。”

邻居一脸蒙圈的站着，心想只是来借个鸡蛋而已，她老公更是尴尬，直接穿衣服走人了。

后期她跟我反馈这件事的时候，我给她的意见是，如果再碰到这样的事，不管你们在家吵到什么地步，有人敲门的同时，你们至少说要达到一个默契，放下内部矛盾。

当然更可以借着这个机会一边开门，与此同时大喊一声：

“老公，你别碰碗啊，一会我去刷！”

顺便跟邻居说：

“哎呀，让男人刷碗总是不放心，因为他们不是把碗摔了就是刷不干净，再说，比起看孩子写作业这类的，我还是愿意刷碗!

基本上跟邻居吐槽完，识相的老公八成都已经把碗刷好了。

要知道，作为一个中年人，大家都心知肚明的是，刷碗这事跟看孩子写作业比起来简直就是洒洒水好么。

最关键的是，邻居走了，他也把碗刷好了，之前剑拔弩张的事还在吗？当然不在啦，就一起烟消云散了。

所以，这时候你可以在他背后软软的抱着他说句，谢谢老公帮我刷碗，然后顺便踮起脚亲亲他的脸。

是的，你说的是帮我刷碗，那么，我们又站在了好哥们的角度上感谢他的付出，他还会觉得不平衡吗？

反而男人本来就是需要被别人需要的感觉，这样的互动是不是要比你让他去刷碗的体验要好上很多呢？

所以，有时候我们做不做家务是小事，但是你们之间的良好的感情维系，互动交流，才是让感情逐步稳定，和谐的根本。

第二个问题，也是老夫老妻们常常会碰到的问题，因为习惯彼此的存在而沉浸在自己的世界里。

比如，上个周末我跟闺蜜一起逛街时，她老公给她打电话，隔着电话我都听到了，他老公是特别兴奋地和她说：

“老婆，我今天签了三个合同！”

我闺蜜当时的回复是：

“哦，我们在逛街呢，我刚刚买了姨妈色的口红，你知道是什么颜色吗？我等下拍照给你看哦！我刚刚还试穿了两套某某牌子新款的衣服，我竟然发现我瘦了！哈哈~”

说完呢，她就一脸期待等她老公夸她美夸她瘦，结果她老公说了句，“哦，那你们逛，我挂了。”

我闺蜜一脸蒙圈的看着我说：

“这人是不是有毛病，给我打电话又不跟我讲话。”

我则是一脸蒙圈的看着她说：

“你确定你真的不知道你有什么问题吗？”

在我们聊天的过程中，如果一方一旦感觉到你根本不在乎对方的存在，别人是没有动力继续跟你聊下去的。

迅速补救法是你要关注到对方和找到对方的兴奋点在哪里，立刻把对话重心拉回去。

如果说，万一当时你没有关注到，后面再补救也是有效果的。

比如，我当时就让闺蜜立刻给她老公拨回去电话，就说：

“刚才身边有人啊太吵了没有听清啊，哇塞，你是说你签了三个合同吗？怎么做到的？这也太棒啦吧！我刚还给你买个神秘的小礼物哦，等晚上回家给你看哦！”

说到这，肯定很多仙女要问了，那不是都说他开心的了，他愿意听的了，我想说的都不让说，那不把我憋死了?

这当然不是说我们聊天的话题要一直围绕对方才是对的，而是要把握好一个度。

就算你们已经是老夫老妻了，你的任性和随意发泄也要有张有弛，分情况，看条件才行。

因为没有任何一个人要永远围着我们转，聊天是这样，维护感情更是如此。你想得到对方关注的前提永远是你也在同样的关注他。

第三点，也就是我们在婚姻生活的沟通中最重要的一点了，就是要学会让步。

在爱情的伊始，不管在你眼中多么闪耀着金光的他，在岁月的打磨中会逐渐消磨在柴米油盐中。

彼此最开始的爱慕逐渐淡化之后，我们该怎么做呢？

米亚觉得我们可以站在远一点的距离去欣赏他，这样才能不断地去看到他身上的魅力。

像我跟我老公，他是一个很理性的直男，而我则是偏感性。

所以我常常会提出很多要求，比如说，每天上班之前我们都要抱一下，说一句我爱你。

尴尬的是，自从我提出这个要求，他没有一次主动来抱我，或者主动跟我说爱你的，全部都是我主动！是的，是全部！

但是同时我看到的是，每一次我抱了他，看着他的眼睛跟他说我爱你，他会更用力的回抱我一下，然后亲我的额头说，我也爱你。

我们常常觉得自己身边的爱人变成了亲人，就无所顾忌了，其实让步给他，也是让步给自己。

如果你想让他说你好看说你漂亮，那你可以先说，“老公今天好帅好有魅力”；

如果你想让他说爱你，你可以先说爱他；

如果你想让他认错，你可以先说自己做的不好的地方都有什么什么。

如果你发现两人一开口就吵架，或者两人除了日常必须说的话之外没有共同话题，可能你们的相处方式出现了一定的问题，所以我们要知道夫妻间该如何正确的相处，才能让你们的婚姻达到双赢。

感情怕的不是吵架，而是不说话

在微博上看到一句话：真正的爱，不是不吵架不生气不耍脾气不胡闹，而是吵过闹过哭过骂过，最后最心疼彼此的，还是对方。

的确如此，有多少对夫妻，吵吵闹闹的就这么过了一辈子，到头来分开的，却是那些看起来风平浪静，掀不起半点波澜的人。

爱的反面不是恨，而是冷漠。你去了哪里，我不愿多问，我做了什么，你也没有半点关心。表面上没有什么矛盾，其实早就划出了深深的裂痕，哪怕想挽救，也都是于事无补。

前不久，有一位叫晴天的读者给我留言，说她和丈夫想法不同、意见不合，生活在一起，真的好累。

她觉得，自己就像是个可有可无的人，他从来没把她当回事，她说了什么话，就当作是耳边风，就连一次也没有听过她的。她很迷茫：这样的婚姻该如何继续？

看到这段留言的时候，我觉得特别心酸，也特别心疼。

明明很多人从小到大，也是被家里千娇万宠的，却因为一个对自己视而不见的男人受尽了委屈，无处释放。

其实感情最怕的，并不是吵架，而是不说话。吵不散骂不走的那种感情，是真爱，只有当他对你已经没有感觉的时候，才会连架都懒得吵。

很多矛盾，大吵一架发泄出来可能就没事了，自己心里痛快，对方也会知道你的底线在哪里，今后相处便不会再去碰。

但，若是有一个人拒绝沟通，心底那扇门就会关上，矛盾便像滚雪球一样越积越多，最终，覆水难收。

家，本来应该是一个庇护你的港湾，但婚姻中的冷暴力却把它变成了伤害你的武器。我有一个朋友，就被困在这样的“聋哑瞎”式婚姻里，不知如何挣脱。

她丈夫最常说的一句话，就是“随便”。既不回复她的信息，也不回应她的付出，无论她说什么、做什么，都是一副无所谓的态度。

就算他们是名义上的夫妻，但她却觉得，她对他一点也不了解。

平时他去了哪里，从来不会主动跟她说，她想关心他一下，问问他工作怎么样，他就一脸的不耐烦：“说了你也不懂”。

她跟我说，有的时候我都特别羡慕那些没事就拌嘴吵架的两口子，因为我宁愿他跟我痛痛快快地吵一架，都好过现在这样，把我当成透明人，好像跟我多说一句都是多余。

在这样名存实亡的婚姻里，她也渐渐变了，出了事宁愿跟朋友倾诉，也不愿跟丈夫透露半句。她交了什么新朋友，有了什么新爱好，他一概不知，有时他心血来潮问她两句，她也都敷衍过去。爱情的余温散尽，剩下的只有冰冷。

毕竟，谁的心都是肉长的，经不住一次一次地碰钉子。

让一个女人对你彻底心寒很简单：只要先让她对你满心期望，再突然冷落她，对她说的话充耳不闻，对她做的事无动于衷，早晚有一天，她会从失落、失望，变得绝望。那么，你将永远失去她了。

人和人之间是相互的，你对我好，我也对你好。

闹别扭，是因为太在乎，发脾气，是因为太关心，感情就是越吵越亲密，哪怕你的我的缺点全都暴露无遗，但我还是依然爱你。

这一辈子，真正能对你上心的人没几个，千万不要对爱你的人太冷漠。每个人都有脾气，但只是因为爱你才无数次地放低了底线，忍下了抱怨。多少人都是在失去的时候才懂得珍惜，但为时已晚。

亦舒说，最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人？

如果有一天，那个爱你的人变得沉默，不愿对你唠叨了，就算你做多过分的事，她也不会跟你吵了，别以为她是懂事了，那只是因为，你已经不重要了。

别让在乎你的人伤心，别让惦记你的人彻底安静。再爱你的人，她对你的包容也是有限度的，若是爱你爱得力不从心，她就没必要再留下了。

-END-

郑爽被男友冷暴力：好的感情，是不怕吵架！

壹

前几天，郑爽又又又又又一次携男友登顶了微博热搜。

从《女儿们的恋爱》开播以来，我已经分不清这是他俩第几次登上微博热搜了。

但每次不是因为 #郑爽迁就张恒# #意见不合时该不该迁就对方#，就是#张恒冷暴力#这样的话题。

和其他几对的甜蜜恰好截然相反。这期，刚办完生日会，俩人好不容易出去放松一下，本来是很开心的一件事。

早上爽妹早早就起来了，开启了甜蜜的叫醒服务，并且贴心的帮张恒挤好牙膏，拖鞋放到床边，甚至连换洗的内衣裤都放在了浴室。

可张恒叫了半天都没起来，后来好不容易才爬起来，一个经纪人，好像比大明星都忙。

但爽妹一直温温柔柔的跟他说话，丝毫没有生气的样子。

贰

早上吃完早餐之后，爽妹想要出去体验摘菜，但张恒觉得天太热了，拒绝了女友的提议。

爽妹就问张恒想干什么，张恒提议去千岛湖，但爽妹早上没吃多少东西，就弱弱的说了声：“我怕自己会晕车”

张恒瞬间不乐意了，转身摔门出去。从节目开播到现在，郑爽和张恒的相处方式就一直备受争议。

他们两个人不仅是情侣，还是工作伙伴，所以相处起来遇到的难题也比其他人多。

当各种问题接踵而至时，更应该好好沟通，认真的去解决问题，可每次爽妹想立即沟通的时候，张恒却总是用冷暴力去应对。

网友们都说：“不管是现实生活还是节目，真的好讨厌这种冷暴力的男人。女朋友不就是用来被疼爱的嘛？凭什么让爽妹一味的迁就你？

其实，不管是明星还是普通人，在爱情面前，我们都是没有光环的小学生，只能在一点一滴的生活里努力学习变幸福的方法。

叁

我有个粉丝叫汤圆，她曾经很依赖自己的前任，但是男生却总觉得她太作，太不懂事，所以，遇到现任之后她一直都很小心翼翼。

加班到凌晨不用对方接，生病了自己去买药，就算有时候心里很委屈也从来都不说。

她在男朋友面前活得小心翼翼，如履薄冰，男朋友也觉得她太独立要强，好像总是一副不缺他的样子。

直到有一天，她工作压力太大，跟男生吵了一架。她本来以为男朋友会很生气。结果男生却一把抱住她，贴在她耳边对她说：

现在，是不是心情好点了？以后你开心或者不开心的时候都告诉我吧，我可不想让别人安慰你。“

原来，最好的爱情，不是不吵架，而是不怕吵架。两个人要长长久久的相爱，就必须要相处，有相处就一定会有摩擦。

但爱的奇妙之处就在于，它就像一个巨大的海绵，不管你有多少刺、多少棱角，它都会紧紧地抱住你、温暖你、治愈你。

你遇到这样的人了吗？

•END•

真感情，不是一辈子不吵架

两个人的相处，不可能总是风平浪静，难免有磕磕碰碰；两个人的世界，不可能一直亲亲我我，难免有意见相左。

越是在乎，就越是在意对方的一举一动，稍有不满意，就会气愤不已；越是看重，就越是计较对方的一言一行，略带有敷衍，就会感伤心中。

矛盾，是因为自己的想法，对方都不懂；生气，是因为自己的心情，对方都不明。

吵架，是当时脑子一热，脱口而出的狠话，给予对方致命的疼；分手，是那会正在气头上，丧失理智的表达，击中对方要害的痛。

于是冷战了，谁也不找谁了。

其实是很无奈，总想凭借着有人宠，就等待对方主动去哄。

于是沉默了，谁也不理谁了。

其实是很难过，很不想失去对方，又不知如何去和解。

不是不想和好，而是骄傲着不肯联络；不是不想修复，而是倔强着不肯认输；不是不想彼此，而是矜持着不肯低头。

最终还是忍不住了，谁都开始想念了，因为谁都习惯了有谁。最后还是熬不起了，谁都想要妥协了，因为到底谁都离不开谁。

愿意放下了骄傲主动说话的人，是最舍不得你的人；愿意缓和了个性处处迁就的人，是最想珍惜你的人!

所谓真感情，不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子！

好的爱情，不是来自经营，而是……

我的一个蓝颜知己叫我给他介绍女朋友，他说他喜欢千依百顺、小鸟依人的女孩儿，会用无辜的大眼睛眨巴眨巴看着他，伤心委屈了会躲到他怀里哭个梨花带雨，要以他为中心，最好是离开他就不能活的那种，他觉得这样的人才能称之为女性，才能让男人打心眼里去疼爱呵护。

我这个蓝颜知己已经35岁了，至今未婚，用他的话说要找一个喜欢的女孩子太难了，现在的女人基本已经失去女人的味道了，好像不用男人就可以撑起整片天。

他还笑着告诉我，刚认识我那阵，他也曾对我有好感，觉得我很符合他的标准，长得挺柔弱的，好像时时刻刻需要别人保护。没想到三个月后，他就彻底推翻了原来的判断，用他的话说我实在是太“坚强”了，让他没有了用武之地，再加上他也不是我喜欢的类型，最后我们就成了无话不说的知己。

为了找到这个心目中的女神，他从28岁找到35岁，依然孑然一身，他苦恼地问我：你说我是不是太天真了？连我妈都说要找个女强人简单，要找个这样的女人，要去月球上找了。

认识他这么多年，我相信他是真的很喜欢柔弱的女孩子，所以苦苦寻觅不肯结婚。只是，他真的了解自己的需求吗？

说说我自己的故事吧！

我认识阿彦的时候刚大学毕业，用阿彦的话形容那是清纯得一塌糊涂。据他自己说，他当初虽然没有热烈地追求我，但却是一见钟情的，据他描绘，我们初见的那天他刚出差回来，我穿着一身白色的连衣裙和另一个女孩笑语嫣然地远远走进，恍若不食人间烟火，让他有种看见女神的感觉（当然，现在他觉得我依然是他的女神，只是偶尔会朝女神经病靠拢）。

当他真正和我在一起的时候，他才知道长相原来最欺骗人，那些看着凶凶的女人搞不好挺温柔如水的，那些看着笑意盈盈的女人一转眼就怒目相对了。

那时候的阿彦和我的蓝颜一模一样，就希望女人能够温柔如水，虽然他没有像蓝颜那么执着，却也经常提醒我：女人要有个女人的样。

那时候的我根本不缺追求者，也是趾高气昂得很，为此，阿彦经常恨恨地说：我当初就是被你的长相骗了。

阿彦比我大十几岁，我认识他的时候，他已经事业有成，无论是阅历、收入、还是社会地位，我们都相差悬殊，当年的我一个月的收入还不够阿彦吃一顿饭。阿彦虽然对我宠爱有加，却总对我诸多束缚。他总以我刚出校门太过年轻，担心我上当受骗，以保护我、为我着想为由，要我事事听从于他。

当年的他，事业成功，十分大男子主义，他觉得自己完全有能力照顾我一生一世，给我优越富足的生活。他经常对我说：女人不用太能干，找一个爱自己的老公，没事就美美容、逛逛街。赚钱是男人的事，就算你这辈子一分钱不赚，我也会心甘情愿地照顾你一辈子。

阿彦希望我能够接受他的提议，做他千娇百媚、乖巧听话的心肝宝贝，让他去为我打拼，为我遮风挡雨。

我并没有领这份情，因为我不甘心也不喜欢过这样的生活。那时候的我对这个世界充满了好奇和向往，绝对不愿意就这样被关在家里。我设想过无数种生活，唯独没有全职太太这一种，我不愿意做男人的附属品。我希望能够有自己的朋友圈子、有自己的爱好和追求，能在喜欢的领域有着一席之地。

阿彦对我的不知好歹很震怒，他按捺着怒气对我说：我是心疼你才舍不得你出去，你知道这个世界有多复杂吗？你知道人心有多险恶吗？

在这件事上，我非常坚决，并且很快就做出了成绩。阿彦转而开始担心，他无法接受我的快速成长，他觉得我的变化太大了，不再是那个需要他保护照顾的小女人了。他希望我安家于室，而我向往自由的世界，这种分歧必然导致争执，那段时间也是我们吵架最频繁的日子，我俩走得磕磕碰碰，可是我也一路成长着，羽翼渐渐丰满……

不止阿彦和我的蓝颜，很多男人心目中的女神都是柔柔弱弱、浅笑盈盈，声如出谷黄莺，清脆婉转，不食人间烟火的神仙姐姐，毫无心计毫无城府，善良得一塌糊涂，就等着男人去保护疼爱。

可是，如果女人以为这真是男人最大的述求，心甘情愿地去按照男人的要求去生活，一定会有后悔的一天。

并不是男人欺骗了女人，而是他也未必了解自己真实的需求。

生活是很现实的，人生更不是一帆风顺的，再强的男人也不能保证自己一生顺风顺水。当他决策失误的时候，你无法帮他分析，给不了中肯合理的建议，你的好言安慰在他眼里只是“头发长，见识短”的絮絮叨叨，令他更加心烦；当他遇到挫折一蹶不振的时候，你的惊慌失措、嘤嘤哭泣只会令他更加绝望；当他遇到人生低谷无能为力的时候，他更需要有个坚强积极的女人助他一臂之力，那时候他需要的再也不是一只笼中鸟，他希望有一个能在思想上和他有所交流，能力上与他匹配的女人。

我经常听到有些女人哭哭啼啼地质问男人：当年，是谁说要爱我一辈子？是谁说最喜欢我这个样子的？你骗我！

其实，男人真的没有说谎，只是他的需求会发生变化而已。他在人生和社会的洗礼中慢慢变化着，而女人却一直忽视了这种变化。

如果一个女人放弃了不断学习、不断丰富自己的追求，而把所有的一切都交付到男人手里，把男人当成自己的整个世界，通常结局都很可叹。并不是男人抛弃了你，而是这个社会抛弃了你。

我很多已婚男性朋友不止一次地跟我感叹：我老婆人挺不错的，勤劳贤惠，把家里收拾得干干净净，对孩子老人照顾得颇为周到，对我也挺不错的，可是我们的婚姻真的像死水一般，这么多年下来，她已经跟社会脱节了，每次我回家，她跟我说的话题永远都是老人孩子，有时候我想跟她聊点别的，可是看她一脸茫然的样子，就只剩下深深的叹息了。想到我要在这样的婚姻里过一辈子，真的觉得很压抑很恐慌。

很多女人觉得这样的话只不过是男人追寻刺激的借口，甚至觉得自己照顾老人孩子，付出了那么多，男人真是太没良心了。

并不是所有男人都会选择出轨，可这样的婚姻即使男人不出轨，也提不起生活的热情。

08年闹经济危机，我们周围很多小企业纷纷倒闭，大企业也是艰难度日，阿彦每天都想方设法开拓业务，忙得心力交瘁。13年又迎来了用工荒，有销路却赶不出成品。有一天，阿彦应酬回来，动情地抱住我：以前我希望你永远都弱不禁风地需要我照顾，可是后来才发现我更喜欢坚强睿智的你，在我遇到事业危机的时候，是你的淡定让我安心，是你信心满满地跟我分析大环境。还有，你免却了我的后顾之忧，我知道只要有你在，我们的生活一定会很幸福……

那一刻，我感动得泪流满面，因为阿彦喜欢最真实的我。

经常有朋友笑着说我是个劳碌命，明明有男人心甘情愿地提供优越的生活，非要这么折腾，何苦呢？可是，我至今无悔！

有没有男人肯一辈子宠着一个女人，不管她见识如何短浅，生活如何不能自理，容颜如何苍老？我想应该是有的，但那是少之又少，又有几个女人能有这样的幸运呢？

也有朋友赞赏我的独立和远见。其实，当年的我想法真的特别简单：现在我才24岁，阿彦对我爱意正浓，自然我哭笑都是风景，想法幼稚在他眼里那是年少单纯、惹人怜爱。可当我四十岁的时候呢？如果那时我人事不知、肤浅幼稚，阿彦还会觉得我不食人间烟火吗？那时我再指责他不守信用嫌弃我还有用吗？如果真的落到了这步田地，不是阿彦抛弃了我，而是他真的已经不喜欢这样的我，已无法违背内心和我在一起。

最好的夫妻关系，不是谁一定要照顾谁一辈子，而是两个人一起成长、一起学习，相互关注对方的心理需求。