我难忍婚后丈夫与婆婆同床共眠

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我难忍婚后丈夫与婆婆同床共眠"，希望能够帮助到各位。

俗话说的好男怕入错行，女怕嫁错郎，可见婚姻对于女性个人生活的重要性，一个女人与一个男人携手走进婚姻，说明这个男人在她心目中的重要性，她要从一个娇娇女变成妻子妻子需要付出的艰辛和牺牲是很大的。

难以为继的婚姻

我是一个结婚还不到一年的女人，可是这样的婚姻我已经没有勇气再走下去了。也许我的故事真的是一言难尽，我都不知道从何说起，我就是越来越感觉自己在家里是一个外人，老公和婆婆他们总有聊不完的天，有时候我整天连一个插嘴的机会都没有。人常说，新婚夫妻如胶似膝。但是我老公却整天围着她妈妈转，竟然连我们的蜜月旅行也是带着她妈妈一起去的。我买来的LELO的情趣内衣全白费了，他根本不感兴趣。

丈夫与婆婆同床

有两次，他回来晚了，竟然在她妈妈床上睡了，第一次的时候，我问他为什么不回自己的房间睡，他说是因为太晚了，怕回去吵醒我，而妈妈正好没睡。但第二次他的回答却非常让我费解，他竟然说：我从小到大都是和妈妈在一起睡的，现在成家了，以后在一起睡的机会就更少了，我们是夫妻，你就别和我妈妈抢了！

当时，听他这样一说，我就气不打一处来，什么叫我别和他妈妈抢啊？我这叫抢吗？我需要抢吗？可以问一下，有几个这么大的儿子，结了婚还经常赖着和妈妈一起睡的？要这样的话，我算什么？还要我这个老婆干嘛？

严重的恋母情结

平时他动不动不是拿我本人和他妈比，就是拿我妈和他妈比。那种感觉真的是让人受不了，仿佛天底下就她妈一个人是女人似的。反正，这样的事情还有很多，我一时也说不完，总之，在他心目中他妈妈是神圣不可侵犯的，一千个我也抵不上他妈妈一根头发。

后悔不听他人劝

说心里话，我真的是后悔嫁给了他。早先，有一个朋友和我说，他是怎么怎么地恋母，我都不信，还心想，他既然是一个孝子那么对老婆也一定不会差的。现在想来，真的是大错而特错。要不他怎么会因为他妈妈一句话，就把相处了五年的女朋友给无情地甩掉了呢？所以，我现在真的是恨自己当初太傻，竟然会嫁给这样一个离不开娘，连老婆都不知道疼，一点出息都没有的男人。

离婚又生怀孕波澜

本来我已经决定好了和他离婚的，但是上个星期我却发现自己怀孕了，而且医生说根据我的身体状况，如果要把这个孩子打掉的话，我可能以后就很难再怀上了。这一个星期来，我一直都在犹豫和挣扎，思前想后，人都快要崩溃了，真的是好难下决定。面对这样一个恋母完全失去自我，近乎疯狂的男人，我的婚姻再这样走下去还能有幸福吗？如果要离婚的话，那么我的孩子又该怎么办？我今年才24岁，毕竟以后的路还很长！我到底该如何作决定？家里目前任何人都不知道我怀孕了。

情感编辑推荐

尘世拥有一红颜，何必强求共枕眠

青春已去，红尘有缘。行之暮年，鬓角霜染，沧桑了容颜。失去了以往的韵味，失不去的是心中的尘世红颜。

笔尖上流出的缠绵，画布上显示着清寒。季节的轮换，唯美了夏花，染红了绿叶，醉倒了红颜。在最后一页的日记里铺填了光滑，洁白了蓝天。冬在不知不觉里，悄然而来。风失去往日的欢颜，咧咧的吹拂着大地的每个角落。尘在叶片的鼓动下，打着旋滚动着每一个印记，展示着那份漫天的灰暗。雪被召唤的来到这个夜深人静的夜晚。飘落在每个窗口，飘落在树枝身边。掩盖住满目尘埃，掩盖住秋留给人们最后的一点温暖。凉凉意沾满心灵的空间，瑟瑟风吹动着眼眸深处的思恋。

一场寒，一抹雪，在红梅的点缀下，扬起记忆的帆，在没有月光的夜晚，拾起青春里的青涩。寻找醉心的浪漫。那朦胧的岁月在内心深处总有诉不完的清风明月，也有花开花落时留下的许多让人难以忘怀的不老誓言。你最初给我的那点红晕，无论走到天涯海角，无论踏边五湖四海，在我内心深处红丹丹的开着鲜艳的花园。尽管四季不断的在交替，尽管时间拉开了彼此的距离，尽管最后还时曲终人散。但永远抹不去是你温馨的笑颜。留在记忆里的是美好，留在岁月里的时真诚，留在心底的时永恒的瞬间。

不忘初衷，在回忆里走出一片天。那天空的湛蓝，总有你的身影，总有你的容颜。人生难得一知己，是你挂在嘴边的语言，相知相识，不相偎，这也是前世没有留下回眸，最终成为遗憾。缠绵和思恋隐秘在风尘岁月。相聚相守落在夕阳里的西山。柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。尘世拥有一红颜，何必强求共枕眠。

天涯路望不断，你是天上的星，我是地下的树，隔空相望，岂不是人间的又有一段佳话，又给人间增添了许多美感。青春已去，红尘有缘。行之暮年，鬓角霜染，沧桑了容颜。失去了以往的韵味，失不去的是心中的尘世红颜。

我多么想与你共担风雨

我常常遗憾，为什么没能早些遇见你，在你最需要的时候，为此，我之后所有的努力都让我觉得没有底气。我不忍心想象，那一段艰难的岁月，你是如何一人走过，在后来迟来的时光里，我都再没有机会告诉你，我有多么心疼你的过去，我是多愿意与你一同走过那风雨。

以前的我不相信缘分的说法，总觉得将感情归咎于机缘巧合未免太过轻易。后来我才发觉，所谓缘分，不过是在你最需要的时候，我恰好能找到你，陪你哭，陪你笑，陪你经历风风雨雨。

与我而言，最遗憾的是：当所有人都与你背道而驰，当你在暗夜里偷偷哭泣时，你我还是天涯两端的陌路人，送不去一个拥抱，一句安慰，甚至一个肯定的眼神。人海茫茫，我根本来不及遇上你，等我终于走到你身边，你却已经擦干眼泪，停止呼唤。这让我心疼，又让我恼怒，我知道我错过了你我相遇时最好的缘分。

我多么想与你共担风雨，如果你明白我有多么心疼你的过去。

我看过你以前照片，那抱着玩具哭喊的孩子，看着镜头的目光是胆怯的，余光一直望着镜头外的位置，我料想那里一定站着你的母亲。我翻过你的毕业照，在相册的最后放着一张花掉的照片，应该是在行走的车上拍的吧！镜头上没有一个人，隐约能看出拍的是一列树，和舞动的红色国旗。那应该是操场吧，离开生活了那么多年的地方，在最后的一刻，拍下那里你最熟悉的场景，你的心情该是如何呢？

我是如此遗憾，我没能遇上你，在你最需要我的时候。虽然那一段时光，你很少去提起，但我明白，那是我难以触及，难以弥补的关于你的过去。但请你务必知道，有那么一个人，随时准备着与你共担风雨！

且与真情共白首

然而就是看着他像看着自己孩子的那种感觉，让我无法想象没有他时我的孤单与怅然。母亲已经教给我们死亡是什么了，不需要他重来。

今天四十八了。我是个对人有耐心的人，却在时光上有点急性子，三十多的时候就盼着四十岁，四十岁的时候就盼着过五十岁。然后还会盼着过六十岁，盼着老去，希望在不知觉中迎来最后的一秒，没有恐惧，没有准备，没有痛苦，没有留恋也没有忏悔。大概是半生以来孤独的时间太多，感觉时光漫长，所以希望过快一点。

每个人的成长都会经历一些难过痛苦的事，我也不例外。但谁又没有欢愉的时光?我是个幸运儿，在一个温暖的家庭中长大，父母对孩子都很温和慈爱，没有家暴，吵架，酗酒等阴影，在大家庭里快乐无知地长大，长成了一个天真永存的人，或者说有点傻傻的乐观。在我快被水淹死的童年，有一位瘸腿的放羊的大哥救了我，我不知道他是谁，只听说他英年早逝。我于是觉得自己的命是别人的，是需要感恩有爱地活着的。另外有几次与死神擦肩而过，这让我莫名崇拜上天。是上天在眷顾我，从瘦弱的婴儿长成这一米七的成人，我无论多么悲伤的时候，都会心存感念，知道自己其实是最幸运的人。应该含笑感激这世界，感谢天地造化。大概是太爱这人间，也会为人间的磨难和挫折生出深切的悲怜之情，所以本来该快乐，有时候也会感觉活得有些沉重。

在家上学的日子过完后，在省会上大学时结交了男友，毕业后我就一脸懵懂来到了外地结婚工作。年轻时离家远游的梦想实现后，其实是漂泊的感觉一直在萦绕。天性孤傲，在异地没有几个朋友，更无知己，守着丈夫孩子过了这么多年。孩子外出求学，丈夫忙于工作应酬，我回到了孤独冷傲的状态，独来独往，与自己为伴，喜悲随性，已然丢失了回到人群的能力。

最初来外地，是为着爱情，为着丈夫而来。但感情本来也不是天人合意的完美之作，都会曲折一点方显得有意思。我们即使是月老亲自系红绳拴过的缘分，也会有时风雨有时雾。爱情风雨飘摇，各自寻欢。却都因不是善始而不得善终。心路弯弯弯几许。无奈中再四目相对，感怀人生戏谑，还是旧人相守，不问过往，宽怀为仁，但有心思在深处，懂与不懂都不问。也该感谢这些情敌与情人的出现，在感情的周折中，深切地体会欢愉与痛苦，最终让人不再痴情贪爱，独立坚定了很多。不过的确更孤独，孤独得对自己发笑，但也更豁达，更愿意给别人笑容。

生日没人记着，除了曾经的情人。我只是要知道自己确实快五十了，就记着。跨过今天四十八，我高兴了一点，终于快五十了，盼望着，其实我也不知道五十我要干什么，除了衰老，能和现在有什么不一样，但还是很大热忱地盼望，大概是盼着儿子会出息点，或者离退休的日子近一点了。旧情人发了一个红包，是个吉利数，祝我活长久。我谢谢着接受了，久不久也不是他说了算，但好意难拂，难得他用心记着我的生日，希望他以后赶快忘掉。我觉得自己是个隐形人，并不想让人关注我。我也很没仪式感，从来不过生日，纪念日什么的，除了给儿子过生日。儿子是妈妈一生的宝贝和骄傲，我是个母亲，不例外这种感觉。

学习工作这种本来该年轻时用功的事，我却后知后觉，现在才觉得重要，但真的过了好时候，记忆力，体力都这么丧，勉强用力总是惹来身体的不适，只好随性看点书，不苛求奋进刻苦了。

来异地久了，他乡亦故乡，故乡已远去，只在梦里。现在每年还要回去两次，看望年迈的父亲，还有早早就死去的母亲的坟。母亲不在有快二十年了吧，似乎忘记了对着亲妈喊妈的感觉，除了亲妈，对着谁喊妈都有一种不走心的嫌疑。但还能记得母亲丰满的体态，憨厚的笑容，和洁白整齐的牙齿，她的牙齿很好看，遗传给了我。在母亲的护翼下长成了一个母亲，像是汲取了母亲的养分吸干了她的精华，破壳而出时，母亲融在我的身体里，不见了她的身形。我也不再感念母亲的恩泽与伟大，不再为她流泪，而是倾心做自己儿子的母亲。我从来也没忘记过母亲，却也没再想着母爱有多么的伟大。她只是我的母亲，为孩子倾尽所有的一位平凡妈妈。

母亲离开后的十几年，父亲感念过她，也忘记过她，最终还是把她当成自己的归宿，等着有一天和她相聚。看着暮年衰老的父亲，我不敢想他会离开我们，毕竟，就剩下他是我的至亲依靠，即使他衰老无力，需要照看。然而就是看着他像看着自己孩子的那种感觉，让我无法想象没有他时我的孤单与怅然。母亲已经教给我们死亡是什么了，不需要他重来。

我其实记得母亲和父亲的生日。母亲的不用过了，父亲过了七十寿辰后，我也不是年年回去给他过生日。我自己也不过生日。不过今天想起快五十了，才多坐一会儿，记一下心中的话，许一个愿望，愿父亲安康长寿!也希望能忘记过往烟尘，轻快地朝前走。不能忘的人和事，就成为头顶的一束阳光，心灵的一个伴侣，陪伴孤独的行程。

与雪共情，人心不冷

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编收集整理的与雪共情，人心不冷，欢迎阅读与收藏。

在这个清冷的季节，我们都应该清醒着，世事教我们清醒，世道让我们走着，当我们每个人都不愿意清醒的时候，不能怪这个现实。

每当雪花纷纷飘落，想你了、冰冷了情绪。被一首情歌循环成一种心情，我不知这是怎么了!就好像越过美好的东西，就越容易遭天妒，让我们在相厌离别后，才怀念起彼此的温柔。

悲伤轻轻飘在每一瓣雪里，天使跳的舞，我与雪共舞，凄美如思意，这境界里难分东西，雪似情，雪像你。我捧不住手心里的雪，就如这触摸不及的回忆，雪花洁白如诗、不冷红尘，总有一些暖意让我们庆幸和感动着。

那一梦千载不称意，这一恋痴心登空搂。我一步一步向上走着，也一字一句向情问着，把所有在乎和付出向那个人给着，当一切都成空的时候，像个突然从空中摔下来的人。

眼泪是承载不了体重的，把一切都摔碎了，我也失去所有力量了，躺在被美好遗弃的灰色地带，躺着望情，躺着忘情。我知道自己还活着，不能沉睡在回忆里，可我更知道这一次爬起来、向前走，就连回忆都会远离成一段过去。

过去，是不再有的，不能重来的，更无法带着它到我的未来里。而这痛，是永生、又能重生的。回想一段过去，就像泪与泥、雕琢一个我和你，在痛里永生，在未来中死去。共守一段岁月，美好已化作诗，又像一对蝴蝶飞在春夏秋冬，在四季轮回时，一次又一次重生。

年华有酒，故事有情，情中泪和美，演化伤跟悲。让我想起诗与远方就像是未来与过去的距离，我可以让生活成为一首诗，也能人生写成一首诗，更会写出超越时空的诗。可是远方在身后，过去了的，再也回不到从前了。未来不远，天涯海角都不远，我没去过的，只要我还想去的，都能去，也都可以去。可有一种远方在过去，永远都去不了，用笔太重写穿纸，写不完的过去，用情太深痛了心，回不去的曾经。

曾经，有情有诗、有你有酒有雪;而今，有雪有酒、有故事有诗情。我见今日雪，如见那日情，唯独不见当时我和你。无人陪我赏雪，却在独自沉醉，似泡影一样的梦境，如味道一样的熟悉。酒像我朋友，而我却不知酒，因为酒不知我心。一瓣瓣的雪如一个个的人，等雪、等你，等你们，等冬季这一天到来，就如相约好的那样，今日共赴我一个人的欢宴。

此时天地欢，你我共倾杯，雪盛不醉人，情已随雪飞。

当我看见你们的模样，笑对人世沧桑，哪有真情比天长，只不过是红尘年年换新装，一年一岁不一样，初心怎不伤!当年我希望的事，就在今日我希望它还是，一经岁月难回头，人已变得世故，心事也变成故事，平时不知藏在心底的哪个角落，一旦触景时总生情，让情变得遗憾，让心念念。

有趣的事，熟读千遍也不厌倦，情绪落根于心间，就像我的感言，品读我们的誓言化作云朵飘在天地之间，却不知会被风吹在哪一天、让我看见。云有形、触摸不及却也轻，云无形、幻化莫测风中情。看见时想起，听见时思意。

读你的感觉像春天，浪漫季节里动人的你，楚楚惹人迷。而我只是路过，在落叶纷飞的秋天，拾了一叶思念夹在感情页里，当做人生的书签。当你决定离去，当它成为我有趣的一段记忆，我每读一遍，就写下一篇，情诗、成情史。

红尘不醉心，喝酒不醉情，故事与酒搭配时，我以为我醉了，其实我乱了。

分不清的是是非非，也道不明绝绝对对。人生本该无情人，奈何做了有情事，情在身后，事在眼前，这情真事急，让我们都来不及。谁在做好准备里能把感情画一个圆，不再让省略替换万语千言，那样的美好，这样的忧愁，一情纸难传、时光已数年。

匆匆入喉的酒，醉在心头的滋味，乱眼看繁华似梦似真，清醒时候转头终成空。我终于与你相恋了，终于与你永别了，当我终于懂情了，才知是此生唯有眼前事。我设想过未来，也如果是曾经，都像一种无可奈何的撕扯，就像揉碎了的心，总有几根血管连着，它们对于我来说都是透明的，也是迷惑的。

因为够不着的理想，这些个想法都存在，用理性去分析就是没有。没有的东西，我们当然可以去捏造，但是终究都构不成是非，过于事与是与非，都不该打扰眼前雪。

而现在，未来不来，曾经也不在，雪飘着、落着，赏雪是一个人的情怀。在这个清冷的季节，我们都应该清醒着，世事教我们清醒，世道让我们走着，当我们每个人都不愿意清醒的时候，不能怪这个现实。

饥饿难忍

近来，我的身体严重不适。我的朋友便建议我去医院看看。我的朋友给我写了一张便条，让我去找便条上的人。那人见我是他的朋友介绍来的，很热情地为我做了各种检查。他让我第二天再去，第二天所有的结果都会出来，他便会给我一个肯定的答复。于是我第二天便去了，见我来到，他招呼着其他病员，让我等一等。我就觉得他没有昨天热情了。但是他看我的眼神又有些特别，甚至可以说是神秘，不由我不提心吊胆。

终于，最后一个病人也被他打发走了。我期待地望着他，他麻利的作风使我放心，即使这时候他告诉我说我得了肝癌，我想，我也不会惊慌的，因为我信任这样的年轻而谦和的主治医生。然而一转眼，他坐在办公桌边，拱着手，露出疑惑的神态。他说，朋友，我给你做了详细的纪录，从化验结果到血液到电解液，我要郑重地告诉你，可能你不会相信。你说吧，朋友，我劝劝他，但我的心怦然跳快了。他放松两只肩膀说，你没病，你很正常，你完全可以去参加诸如“沙漠风暴”之类的行动。

我没病？真的没有，他肯定地说，而且摆出无可奈何的样子，我知道你不会相信的，到我这儿来的每一个人都说他有病。

我相信你。

但是你并没有真正相信我，他笑着说，你以前有没有这个症状？从没有过。

那就可以排除病痴了，他欣慰地说，病痴你懂吗？我说我知道一点。我最近正在阅读西德尼。谢尔顿的长篇新作《世无定事》。

我问，病痴就是“滚出我的急救室”的首字母缩写词，病痴就是那种喜欢生病的人，对吗先生？也许他见我不是外行，也许他有些尴尬，也许他已经失去了对这个话题的兴趣，反正他喝了一口冷开水后，又问：对了我的朋友，昨天只顾为你检查，还没有听你反映究竟有什么症状呢。我饿。什么？他抬起头来，你说什么？我感到饥饿，我提高了声音，略带歉意地说，而且非常强烈。见他皱眉头，我赶紧补充道，这不能算是一种病吧先生，所以你没问，我也没好意思说出来。

你的食欲正常吧？完全正常，简直正常得过分。那你是不是暴饮暴食呢？这倒没有，我坦诚相告，这一点我还是有自制力的。

是不是运动过烈？他又自信地问，有许多人都认为一切运动对一切人的身体都将有益无害的，从而走进了误区。我立即有些不礼貌地打断了他，我说我从来不进健身房，也从来不在早晨九点之前起床。于是我朋友的朋友开始收拾桌上的病历单了，他一边收一边说，我可以给你最后一个忠告：少吃多餐。他给我留了一个背影，期待我感谢他一声然后说再见。我也赶忙站起来，我说我正是这样做的，由于我是个单身汉，我每天进餐的次数和菜谱，完全可以自行掌握。此时他已经到了门口了，我的朋友的朋友失去了最后一点耐心和风度，他说：先生，你给我们的医学出了一个不大不小的难题哩。

我刚爬到单位的楼梯口，就听见陶弟叫我：王跑，王跑，王跑哪里去了？他的电话！我忙蹿上去。是我的朋友，介绍我去医院的哥们儿。他说兄弟，你怎么搞的，我还以为你得了什么不治之症呢。我是严重不适嘛。就为了有一点饥饿感？他责备道，谁没有饥饿感，没有饥饿感我们吃得下去饭吗？我辩解道，问题是我吃了饱了，不到5分钟，还是饿。要不要上厕所？我恼火了，你是说我泻肚子，那还用得着你？一两片黄连素弗派酸不就得啦！我的朋友赶紧声明不是这个意思，总之，他说，我们每个人都有饥饿感，程度不同罢了，不信你可以问问，说完他说有人找他便挂了。

我知道他有点儿不信任我了。我很恼火。我唯一的办法是照他说的老驴推磨，我问我的同事们，问他们有没有饥饿感。他们都想了一想，好像不愿回答又无法摆脱似的承认，他们都有，只是时强时弱罢了。你问这个干什么？我一时语塞。是的，对于人人都有的毛病，对于人人都已经养成的习惯我还有没有必要去追问疗治呢。

然而尽管我知道饥饿已成通病，我的饥饿感也并没有因为心理取得了一点平衡，有了什么减轻，相反更加强烈了。我饿得发慌，我时常捂着我的胸腹部，“保护我的胃”，我做出电视广告上常有的动作。可是我又不敢去医院。我知道，我无需去医院，因为结论早已昭然若揭：你没病，你很正常。

在那些平凡的日子里，饥饿感成了我的伴侣，也成了我克服饥饿感的最好的午餐。此时，朋友的情意就显得尤为难能可贵了。还是陶弟，我从前的乡下同学，一个乡农业技术员的儿子，实在看不下去，便趁一次来串门的机会对我悄悄地说，我说伙计，你难道忘了乡下的那道风俗！什么风俗？我故作姿态地问。其实我对风俗没有一点儿研究，我看不到在我的周围，还有什么风俗习惯可言的东西了。乡下人，他低下头慢吞吞地说，不是习惯用娶媳妇来冲喜消灾吗。

我冷眼一睃，你把我看成那种人了。

你试试看嘛，他说完脸就变了，你听不听是你的事。他留下我和我的影子自斟自饮。那就试试看，我喝了一口茶。

好像是因为饥饿的袭击，我对约会一直提不起劲来。而我周围的人们都已妻儿成群了。这也正是我不理解他们为什么同样饥饿的原因。但是他们又有什么必要饱汉硬作饿汉饥哩。难道他们也有他们的原因！而我的原因又在哪里！于是抱着死马当成活马医的想法，我应允了珊瑚的约会，而且傍晚，我提前5分钟来到了快活林乐园东侧的幽会树下。

珊瑚是我的第94个恋人。既然是她主动约我的，说明她对我有着好感，我也得显示点儿男子风度，说实话我已经等了10分钟之久了，而且我还想继续等下去。

第一次见面就在前天，我们仅仅坐了5分钟，珊瑚一直冷冰冰的。见面的结果使我垂头丧气，就和走过了断头台差不多。月老一个劲地抱歉，我说不怪你，怎么怪到你哩。

那天我的领带像一根让人腻烦的旧皮带，据月老说，我的左颊上还沾有不少煤屑，酷似一场不该发生的殴斗留下的伤疤。他说着说着就反过来问我，王跑，你他妈的是不是压根儿就不想成功？事实上，经过漫长的恋爱生活，我已经不再把恋爱当回事儿了。奇怪的是这次见面所受到的冷遇，让我好像被人从最佳角度在最佳时间狠狠地给了一拳。我不安起来，我暂时强忍着饥饿想象珊瑚。所以我把责任都揽到自己的头上，我很害怕月老们不再为我牵线搭桥，那样我就只能永做光棍汉了。这也是他们经常提醒我的由衷之言。他们知道，由着我自己去追逐姑娘们，还不如要了我的命。我没有这个水平，也放不下这个架子，我的追逐在追逐之前，就注定了竹篮打水一场空的结局。

我有几十个朋友，也就拥有几十个月老。对我的婚姻问题，他们比我还揪心：一、他们所作的种种撮合都是前功尽弃，证明他们在充当说客方面的无能；二、对朋友的责任感搅得他们腰肌劳损、性生活失常——他们常常趴在老婆的身上，想着我的孤苦伶仃，因而他们不是举而不坚，就是坚而不射，或者干脆不战而泄——这种苦水我不太相信，一个人乐不思蜀的时候出现这种症状！简直是笑话！我怀疑这是他们鼓捣我的策略；三、他们给我介绍得越多，越不能理解我，不能理解我这样一个平头百姓究竟在寻找什么样的意中人。

其实答案极简单：如花似玉、知书识礼、家财万贯、还我自由。不过，与珊瑚的初次见面让我醍醐灌顶。我想即使我永远做个光棍汉，也不能失去这些知心的月老呀。同时，我的标准是不是该降一降呢。缘木求鱼，退而求其次嘛！我盯着一只茶杯痴想着珊瑚健美的大腿。前天，珊瑚喝的就是这只茶杯，她的牙齿闪闪地磕在杯沿，极美。

昨天我曾厚颜无耻地找上月老的门，以往，我对他们总是不屑一顾，好像他们欠了我一笔不小的债似的。人到了一定阶段就有可能产生一点神经质，大概我的饥饿感就是对我的一点惩罚吧。其实我只不过故作姿态而已。昨天我是真心的，我真心央求月老告诉我有关珊瑚的一切。

珊瑚生长于贵族之家，文学硕士。闲时爱嚼桂皮豆，爱三原色。爱下围棋、象棋、军棋、跳子棋等。爱洋娃娃，爱自己。爱“假如生活欺骗了你——”“嘿！”珊瑚叫道，“你挺准时的嘛！”我迎上去，调整好情绪：“不是准时，而是超时。”当然，我满面笑容。

我把臂膀弯给伊，伊把小手插进来。我高伊半头，走在一块儿，我们有些炊烟袅袅。是不是嫌我冷！伊单刀直入。

“这事儿总墙似的堵得我烧得慌。”“那我今天保证给你一些微笑！”珊瑚笑起来，笑出两颗虎牙。我为珊瑚高兴，也为自己。此时，饥饿感若有若无，好像初次涌动的潮汐，只能让我隐隐作痛。

“现在你是最美的带虎牙的单身女人了。”我强作笑容。

珊瑚又开心地笑，抿着嘴儿。我对珊瑚的评价是：落落大方，胸无城府。

下午接到珊瑚电话的时候，我高兴得想跳进远在千里之外的黄浦江。珊瑚约我散步，在护城河边风光风光，还要请我在快活林乐园共进晚餐。这一天是月尾，是我身无分文的一天，是我最没处着落的一天。而珊瑚在这天将成为我的第94个恋人。

我坐在快活林乐园的第94张餐桌旁边，考虑恋爱的情节将如何演绎下去。桌上的花瓶里，长着一支郁金香，把珊瑚的脸滋润得粉红，珊瑚说：呀，你怎么老跺脚？是的我怎么老跺脚？难道我到现在还不明白？我说：我好像处在半梦半醒之间。

伊又笑着仰过柔软的身子，伊的头发如瀑布甩到脸侧：“杨泊说你潇洒，果然，他们赶不上你。”杨泊是我朋友，也是这次恋爱事件的月老。“别听杨泊的，”我谦虚地说，“杨泊没真话。”我不敢正视珊瑚，只觉得自己的阳刚之气从脚心往上蹿，反而有些心虚。我与即将拉到屠宰场去的那些牲口，有什么不一样呢？“嘿！”珊瑚却偏偏用她的小皮靴的尖头捣我的小腿肚子，“你工作吗？”“还不是皮包公司。”我一向喜欢开诚布公显豪气。我发现珊瑚不经意地打了一个哆嗦，“你呢？”“我辞了公职。”珊瑚把两手一张，又迅即绞在一起，如一对机械玩具。这一回她笑得尽量温柔。“我啥都能干，我也可以不干，不是吗？”我点点头，闭上眼睛。中午，我干咽了三块夹心饼干。醒来后，烧了一杯咖啡。出发前又啃了两只面包，但我还是快要支持不住了。

“先生，小姐！”女侍在一边轻唤。我把菜单接过来，翻开，递给珊瑚。

“你点呀，”珊瑚扬扬画眉，“今天我做东。”“怎么你做东呢，我——”“你点。”“小姐，”女侍插了嘴，“你怎么不给这位先生一个机会呢？”女侍丢给我一个配合得天衣无缝的眼风。

“好好好，”珊瑚若桃花灿烂，接过菜单。我真想给女侍一个响亮的耳光。要炸油一样响亮，但我连举手的力气也没有了。这只是瞬间的功夫。我问珊瑚：现在几点了！“七点，先生。”又是那个走了复回的女侍。

“珊瑚，我们今天为什么不先看一场电影呢”我对郁金香那边的恋人说，“我的肚子胀得很，如果饿了，我们可以先找一家小吃。散场后，再来慢慢嘬。”我告诉珊瑚，电影是莎伦斯通和道格拉斯联手的：《致命的诱惑》。

“行，我不饿，”她说，“我听你的。”她扶一扶自己纤细的腰肢。我发现她又不经意地打了个哆嗦。

我也跟着起来，朝女侍假笑笑，炊烟袅袅地走出快活林乐园。我想象不出女侍此时的嘴脸。

珊瑚依偎着我，我搂住她。自然得如同鱼游进了水。我又给了珊瑚一个新的评价：夫唱妇随，坚忍不拔。我不知道我前世积了什么德，上天竟然送来了一个文学硕士给我做女人。我不知道到处都在掀起好女下嫁的浪潮。我只觉得她挺重的。

“嘿！”珊瑚笑了笑，“我走不动了。”是的，走路是体力，这与文学得靠脑力是两回事。珊瑚的眼中有一束奇异的光亮，我很担心伊把我看低。

“饿了吧，”我说，“走，到鸟不宿去吃炸麻雀。”“不，”她挣扎着说。

又走了十来米，推开一家低矮的小吃店的窄门，迎面撞上利民。

“王跑，怎么才到。”利民埋怨道，“工装也不套，哟，带了小姐来了。”“朋友，”我说。鸟不宿是我一三五晚上打工的小餐馆。利民同杨泊好朋友，杨泊介绍我来做活。我并不是少这几个钱，可是你感到无聊的时候，做一些事情总是好的，你可以打工，也可以码字，还可以去泡妞。我选择了打工，否则，我会加倍的感到：饥饿就如一条牛筋编织的绳子。

“你不是今天歇班吗？”“可是珊瑚还没有吃过这里的炸麻雀。”底下的过程是这样的：利民噢噢地说回见，我和珊瑚坐进一节车厢，利民满脸严肃地向一个伙计吩咐，我感到那是针对我的，果然一会儿伙计就来结帐，说我不用交现金了，就从我当月的酬金里扣除，我还可以得5元2角（我说我不要那5元2角了）。伙计说，利民让我歇一阵把恋爱谈好再说——这样，我就愉快地失去了我的第二职业。

可这一顿我的文学硕士吃得特别香，狼吞虎咽。我就那么看着她，忘了自己吃还是没吃。

94天后的一个烟雨蒙蒙的早晨，我租了一辆桑塔纳把珊瑚接到了我的工房里。

此时珊瑚的肚子已经仿佛早晨八九点钟的太阳了。我们一起吃了粘糕、棕子、红枣，敲着碗碟，哼着护城河边缭绕着的小曲，然后我们又乘上桑塔纳回到她家的大房子里。用乡下人的话说，我这就是倒插门。也就是说，我是珊瑚的媳妇，珊瑚是我的大爷，我这就算结婚了！我已经结婚了？望着宽敞明亮、一应俱全的房子，我真的像个刚刚离开白发亲娘的女儿哭了。我的眼泪无声地淌着。慌得披红挂绿肠肥脑满的珊瑚抱住我的头，亲如慈母：“兔子，”她已经给我起了个厄普代克式的外号了，“兔子乖乖，你怎么哭了，男人怎么能哭呢，你从不哭嘛。”我怎么会不哭？我怎么不会哭？我说：“我高兴，我高兴得想哭，激动得想哭，就真的哭上了。”我的文学硕士爱怜地掼着我，拍打着我的头。我的头依在她鼓胀的肚子上倾听潮水般的声响。真的，我们的婴孩在骚动，我们的婴孩正在拳打脚踢，恰如演奏着一阵紧似一阵的RAP音乐，使我饥饿难忍。

走过天荒，与你共老

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的走过天荒，与你共老，希望能够帮助到大家。

天荒之后，地不一定会老。海枯之后，石不一定会烂。人因为有了情，所以才宁愿皱纹爬上自己的容颜，覆盖自己的青春。假如人没有了情，人会不会就可以抛出长袖，与日月共舞。不会，日月需要更替，需要旋转，就像人一样，拥有了感情才能把自己的影子斑驳成一种记忆，伤感的注视着人世间的生离死别。如果没有情的滋润，人也许只能像飞禽走兽一样，在四季中被动的轮回，却不知道自己到底是谁？为了情，我们不停地寻找，甚至抛弃了一切。但结果却是残阳依旧斜，炊烟茅屋两相忘。告诉自己，不能堕落凡尘，应走过天荒，与情共老。

一个江湖，一个梦。一个江湖，一段情。江湖，不过是一把沾血的刀和一把无情的剑罢了！人去后，刀光和剑影再也刺不透的你的胸膛，因为江湖已不是你一个人的江湖了。只要站直身子，将模糊的影子映在风尘上，这便是一个只属于你自己江湖。那里没有勾心斗角，没有尔虞我诈，只有甜蜜的情话和走不尽的天荒地老。

遇见，是思念的开端，也是自我的终结。把自己忘了，才能更好地爱护对方。有的时候，只因为一个笑容，我们就要付出自己的一生。有的时候，为了莫名的心跳，我们就可能镂空自己的心房，去盛放新的爱和情。可当告白也变得无力时，密密麻麻的话语就会衍生出一些心痛的感觉，袭遍全身。那时，一个人只能走在喧闹的大街，徘徊在简单的幸福和复杂的情感间，不知如何解脱。这种浓郁的牵挂还会继续，继续攀援在情感的险峻峭壁上，无奈的看着巅峰，然后重重的摔下，砸碎良辰和美景。从此之后，杨柳岸也守不住你的忧伤，退化成烟花巷中屡屡香魂，永世飘荡。

离开，不是再见的开始，而是死别的起点。当两个人的心背道而驰后，中间会出现一个条陌路，然后是有情人纷沓而上，各自相遇缘分，一诉衷情。可自己的心已千疮百孔，再也不能把春花秋月编织成你要的浪漫。倘若时光流转，也许我会漫不经心的走到花前，把月下的你拥入怀中，采撷你娇嫩的容颜和沁人的芬芳。但，这已是遗憾，疾驰的闪电也不能让我复活。我死而不亡，长眠月华中，汲取淡淡皎洁，滋润心田，伺机划着心桨，游离你的温柔。可时间已走远，我被抛落在你的思念外，成为过客，无情的扮演，无情的走过天荒。

与你共老，爱盛情茂。时常在想，遇见你之前，我可能是一只风筝，在断线的那头与雄鹰争一日长短。但风突然停了，时间静止成你看不见的阳光，普照在你的心房。而我，只能在苍穹下，伸展自己的莫名的惨白，垂落而下。结果，我的骨架折断，我的相貌毁容。而我被束缚的思念禁锢了我的情感，把我囚禁在死亡大地里。我不停的叫喊，始终不能震落身上肮脏的尘埃。它们渐渐地发霉，腐烂，甚至散发出苍蝇的体香。我闭住嘴，停止呼吸，希望让越跳越快的心救赎自己一生的罪孽。昨天，我踩死了一只觅食的蚂蚁，也谋杀了一只欲与我争抢饭粒的小虫。如今，负罪的身体和灵魂即将分离，正如我故作冷漠的与你同行一样无奈。

失去和拥有，不是选择的结果，而是遗忘后的幸运。能在缘分的线上平行，是幸福给我们最昂贵的施舍。历经春华秋实，身体的疲累压弯了我们的牵挂。在遥远的他乡，我看不见梦中的自己在哪儿？也许，我在梦中做着梦，希冀萧瑟的秋风把我带回昨日的记忆中，继续重叠轻盈的情感。并非是遗忘，而是相信蝴蝶也可以舞出我落寞的眼泪，镌刻生命永恒的承诺。

不再需要海誓山盟，而是静谧的固守青春的阵地，等待你说这是我一生最确切的爱。我，感动了，再也控制不住自己失落的心。我哭了， 将你眼中的泪流出我的眸，润红了你承载着我无数欢笑的脸颊。很多次的靠近，都不知不觉与你相距更远。当我彻悟之时，已欲罢不能。你始终不懂，我心中无法言喻的痛。只能这样，顺着风儿的方向，寻找一株蒲公英，植入自己没有结果的相思。希望山水穷尽之后，我能在云霄上流下几滴珠泪，灌溉自己枯萎的思念。

空谷不空，幽兰泣露。浮游一生，年华不再。每逢花落香残时，我总会在失落的时光里寻觅到你的倩影。你，仿佛还是昨天的你，依然站在我的身边，我腼腆的看着你，你羞涩的垂下头。一起刻录了菁菁校园里最后一个未落笔便成伤的记忆。如今，每当看书看到眼瑟心累之时，我的眼睛会将斜阳枯草重组成你孤单的背影，消失在我的记忆深处。这样的消失不是收藏，而是无奈的消亡。我在慢慢地忘记，甚至不能在白纸上描绘出你的颦笑。你远了，而我还站在原地，踱着步，将愁思一点点的续接，缠绕在自己日渐消瘦的身体上。

暮落艳彩红霞，韵夜惜怜昏鸦。趴在阳台上，望着光秃秃的枝桠，情不自禁的想起了你。你就像树上的枯叶一样禁不住我的思念，滑落我的发梢，带走我最真挚的情爱。如今，依旧不能走出你的世界，我还徘徊在你的心门外。明知道不会有结果，却一如既往的痴情。现在，时光穿过了我的记忆，剥落了你的样子。我不假思索的跳下时间的长河，在冰冷的河水中打捞你的样子。我挥动着手，用力的蹬着腿，把你心中的涟漪摇曳成呜咽的余音，清洗着浑浊的情爱。

天有多长，地就有多久？如果你问我，我的爱有多深，我不会喋喋不休的用谎言欺骗乱颤的花容，而是划破晨曦，在熙熙攘攘的人群里拾掇幸福的残影，构筑你憧憬的未来。如果你不喜欢，我可以流尽一生的泪，用情感浇筑成最温暖的冰屋。屋里，我会洒下阳光，陈列温馨。如果你喜欢安静，我可以用幸福魔法将自己变成一盆你喜欢的花，当月落日升后，我就用嫩绿的枝叶堆彻成第一抹阳光，映在你的脸上，蒸发你眼角的残泪，拭去你未干的泪痕。我不奢求你睁开的第一眼看见我，只要你不要忘记为我锄草施肥，我就会在窗外的铁栏外为你绽放自己最鲜艳的花朵。你可以举起芊芊细手，轻轻地采撷，然后将花朵的鲜艳涂抹在红唇上。这样的娇艳和妩媚不是你淳朴的素颜美，但只有这样，我的天地才可以荒芜成一种情，与你共老。

天荒地老，抵不过你的回眸一笑。海枯石烂，抵不过你的款款舞姿。能与你相识，此生足矣，别无他求。但如果你愿意，我可以走过天荒，与你一起演绎一段不老的江湖情缘。

后记：又是一篇没有来由的伤感日志。不想多说了，此刻心情欠佳，言尽于此吧！竹鸿初笔！

今夜，我心无眠！

夜，静寂入眠，我，心猿已远。

今晚，他从家里来娃家给我说：今天是你生日。我自己都忘了自己的生日!我把自己弄丢了。生日，很多人都会过，而我，最怕过生日。

童年，盼望过生日，那时生活困难，就想着过生日母亲给我一个人在小勺里，在柴火炉上煎个鸡蛋吃，那鸡蛋焦焦的散发出来的香气特诱人，至今难忘。后来再也没吃过这么香的煎鸡蛋了!

参加工作后，我生日母亲会做一桌子好吃的一家人围着吃，大家都跟着我享受美食，但没一个人感激我。因为，他们平时也吃这些东西，只是没有今天吃的这么丰盛。所以，我对生日也没有以前渴望了!

结婚后，我只过过一次正式的生日，很难忘!

结婚后一年就有了小孩，生活在柴米油盐孩子照顾上，才知道养孩子多么不易，要知父母恩怀里抱儿孙!感觉过生日是以后老了的事，以后日子长着里。上有父母，要过也给父母过，故，只给父母过生日。

37岁那年，是我目前过的唯一 一个生日。至今难忘。

37岁那年，他背着我通知了我家一大家人，我是最后一个知道的。我听到他的安排，我眼泪不自主的往下流，是激动?是悲伤?是感激?是委屈?很难说清。就像是快决堤时找到了出口，一发不可收拾。

泪流完了，我说：我不过生日，开心比什么都好!他说：人都通知了!就一大家人一起吃个饭。你知道我不过生日，我想要什么你不知道?你还通知!，想想不过人都通知了，大家会猜想的，就去了酒店。

酒桌上还是没能掩饰住自己的不悦，笑里藏着泪，还是被细心的亲属看出来了。大家越是提我的生日，年龄，我越是伤心，难以控制。感觉自己真对不起自己，年龄不可怕，可恨的是自己对不起自己，白白虚度了青春!!!人生有几个十年啊?!人生又有几回青春年华?!

我或许是个多愁善感的小女人，像林黛玉葬花一样多愁!但又有几人懂林黛玉葬花背后的伤?!

今天，他又提到过生日，已经当奶奶的我还这么伤感、多愁，真是不该!时光已经搁浅在了不惑之年，伤已结巴、痛已淡忘、情已释然，还有什么让我如此迷茫?

初春的夜咋暖还寒，我拉了拉被子，又沉没在了网海。

夜，依然在眠;心，四处游荡。

异性之间，女人“憋不住”想跟你“同床共枕”，这几种暗示别错过

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的异性之间，女人“憋不住”想跟你“同床共枕”，这几种暗示别错过，希望能够帮助到大家。

1、憋不住想要跟你同床共枕的女人，就跟考虑你跟她之间的以后，其实说白了，就是她内心是想要嫁给你的

憋不住想要跟你同床共枕的女人，就跟考虑你跟她之间的以后，其实说白了，就是她内心是想要嫁给你的。真正爱上你的女生，她会想要陪你度过余生。说得更直白一点，就是说她会想要嫁给你，陪伴你度过这一生。如果她做不到这一点，那么说明她可能还没有那么爱你。更多的时候，我们可能会因此缺失更多内在的力量。我们如果能够找到一个愿意陪伴彼此度过余生的人，那么请你务必好好珍惜。

2、她会一直信任你，不会怀疑你外面是不是有人了，遇到自己很难解决的问题，她总是第一个想起的就是你

她会一直信任你，不会怀疑你外面是不是有人了，遇到自己很难解决的问题，她总是第一个想起的就是你。给你绝对的信任，并不是说她没有脑子，盲目的信任你，而是遇到有分歧的事情，她会首选信任你，当然，如果你做了让她不信任的事情，小账都会一笔笔记下来的，爱你不等于容易被你骗，只有你给了她同样的忠诚度，她才会给你无限期绝对的信任感。

3、她会特别的关注你的动态，以及朋友圈，她会把你的所有消息都保留下来

她会特别的关注你的动态，以及朋友圈，她会把你的所有消息都保留下来吗，等某一天想你的时候她会偷偷翻出来看你们的聊天记录，通过记录怀念你，想你。

其实女生也是一样，甚至有很多女孩子会在你的朋友圈里面情不自禁的给你点赞，并且在你的朋友圈里给你留言，和你互动，吸引你的注意力同时以便于靠近你的心。

同床病人

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的同床病人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

跟许多医院一样，这家医院也没有四楼，而是直接跳到了五楼。幸好我住的是三楼，在病房里还不至于会有那种心里发毛的感觉。

我住的双人房，但另一个床位却是空的，就像是一间宽敞的单人房。

把东西衣物都安置好后，我先是躺在床上让护士打点滴，护士离去后，我百般无聊地看着点滴一滴滴地滴落，直到感觉眼睛发麻后，我起身翻查床头柜的抽屉，看看之前的住院病患有没有留下些什么。

但我只在第一层的抽屉里发现一本标示着住院注意事项的手册，其他抽屉里什么也没有。

我在床上坐好，翻阅起那本住院手册，无聊地开始一一比对各病房的差异：好啊，其他病房还有电视冰箱

翻查了几页后，我注意到其中一件事项被红笔圈了起来，似乎极为重要。我看了一下，那事项只是写着：本院门禁为十点，探视的家属及朋友请于十点前离院，并请病人于十二点前就寝。

这没什么吧，病人本来就是该早点睡觉的。我往后翻了一页，发现还有一个事项是被红笔所圈起来的，这个注意事项就比较奇怪一点：十二点过后若同病床的病人按下紧急呼叫铃，请勿慌张。

搞什么？打错字了？应该是把同病房打成同病床了吧，我猜。再怎么挤也不可能两个人挤同一张床吧。我阖上手册，从包包里拿出自己带的书看了起来。

晚上十点，护士帮我将点滴拿下来，给了我晚上要服用的药，并且吩咐我晚上早点睡后便离开了病房。但可能是因为我平常生活就日夜颠倒的关系，我在床上折腾到了十二点多仍没有睡意，于是只好打开床头灯继续看书。

等到眼睛有了倦意，我才将书收起来并要关上床头灯，但当我的手压在床头灯开关上正要按下时，我看到一件匪夷所思的事情。如果我快个一两秒关掉床头灯，我可能就看不到这一幕，但我偏偏看到了。一只苍白的手从床底下伸出来，按下了床头的紧急呼叫铃，跟我按在床头灯开关上的手仅仅只有几厘米的差距。

那只苍白的手缩回床底下去后，我不知道该关床头灯或不该关。原来这就是那条注意事项的意思，床底下还有另一个病人。这下我不敢关掉床头灯了，我需要亮光来遮盖我的恐惧。等一下护士会来吗？来了之后又会怎么样？

我紧盯着病房的门缝，我可以看到走廊上的灯光钻过门缝透了一点进来，如果护士会来，那么门缝下会先闪过她的影子才对。但是没有，门缝下还未出现任何影子，门就无预警地打开了，一个护士推着推车走了进来，并反手将病房门关上。

这个护士也不是人！这个护士戴着副密不透风的口罩、穿着全白的制服，但是款式跟我印象中这家医院的护士制服并不一样。她推着推车走到床边讲了几句话，而床底下也有一些声音发了出来，我听不懂他们在说什么，那似乎是一种以低沉的呢喃所构成的语言。

那个护士突然发出一个尖啸的声音，并且瞪着我，我被她给吓倒了，但我接着注意到她是在瞪着我的手，会意过来她是要我把床头灯给关掉。

别急别急，注意事项里有写，不要慌张，照做就是了。我关上了床头灯，但我眼睛并未闭上。

在黑暗中，我看到有一个人从床底下钻了出来，护士从推车上拿了一些工具，开始在那个人的身上东划西划

原来每张病床都有两个病人，一个在床上，一个在床下