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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的不是所有父亲都高大伟岸，希望能够帮助到大家。

兄弟姐妹六人，他是老幺，算得上聪明伶俐，却不是最吃苦耐劳的。

他一生命运的悲苦，皆因娶了一个不会持家且胆小怕事的妻子。妻子年轻的时候很爱打扮，20世纪70年代初就烫着大波浪，穿红色的细高跟鞋招摇过街。在一个以朴素著称的年代，他觉得丢人，就偷偷扔掉那些过于时髦的衣服和鞋子。她不挣钱，对钱也没有什么概念，吃剩的东西总是倒掉。如果有马戏团来村里演出，她就一口袋一口袋地送粮食给人家。村里人都说，她是个败家婆娘。

他却没出息得要命。她倒掉的东西，他偷偷地捡回来，传出去，小气得出了名，连他的父母都憎恶他。尤其有了三个孩子之后，他更恨不得一分钱掰成好几份花。

在这个大家庭里，他是最没地位和面子的那个人，几乎到了不分任何场合就被父母训斥的地步。

别人家的日子越过越好，他的日子越过越难。气急了，他也骂自己的女人败家婆娘，要跟她离婚。妻子不服软，说离就离，扔下三个孩子就回娘家了。

第二天，他带着三个孩子去接她，恨恨地说：你这个疯婆子，我就不信你离开孩子能活下去。女人哭哭啼啼跟他回家了。若日子就这样过下去，倒也罢了，偏偏她出了问题。那年她被村里一个恶霸欺负，恶霸追着打她，她从村东跑到村西，又从村南跑到村北，最后藏到一个麦垛里不敢出来。他回来后要去找恶霸算账，她泪流满面，跪在他面前不让他去，说村里没有一个人能打过那人。那以后，她的精神出现了一些异常，没事的时候跟正常人一样，一旦犯病，就觉得满世界的人都追着她打。

当她疯疯癫癫、举止失常的时候，他就不让她出门。尔后，他发现，只要他大声地训斥她，她就能安静下来。可是，别人不明白，他怎么一夜之间就变成了一个暴跳如雷的男人。WwW.QG13.Com

孩子们渐渐长大懂事，他们看到的景象也是：父亲对母亲的粗暴无礼，母亲对父亲的唯命是从。

有时候，他也想过带妻子去看精神科，但他怕被周围人指指点点，他怕那些杀死人的唾沫星子。因此，在妻子不犯病的时候，他总是加倍地对她好。孩子们反感父亲的喜怒无常，每当他发脾气的时候，就一起攻击他。

他实在受不了的时候，就去母亲那里哭上一阵。母亲不知如何劝慰，便陪着他一起哭。六个孩子中，他的日子过得最艰难，当娘的也心疼。

不是从来没有过离婚的念头，他也发着狠说过不下一千次离婚，也曾闹到法院去，但每次气消了便不忍心再欺负她。算了吧，哪个家庭，不是一个哭的拉着一个笑的。

委屈一直存在，吵闹自然少不了。他在她面前，十足的大男子主义，甚至到了筷子不摆好不吃饭的地步。有什么不可以吗？同学们哪个找的老婆不比自己的好，我不抛弃你，已算仁慈了。她听任摆布，也心甘，没想过另一种人生。大女儿却看不下去了，在别人家里，女人总是很耀武扬威的，自己的母亲却像个奴隶，她气极了。大女儿就对父亲说：再这样下去，我就带着我妈离家出走！

孩子们眼里，他是母亲的霸王。孩子们不知，他的威严都是装的，其实，他有很多担忧。他怕死，怕痛，怕过吃了上顿没下顿的日子，怕生活中的各种意外

一份微薄的收入养一个家，他只有精打细算，存点钱也东躲西藏，买东西和人家讨价还价半天。他太抠门了，孩子们叫他守财奴。

就是这个守财奴，供三个孩子上了学，用从牙缝里省出的钱买了一套房，让一家人住上了宽敞明亮的房子。

孩子们参加工作后，都会给他交点生活费，他就拿这个钱去还账、理财。家里多了三个人挣钱，日子就好过多了。他开始承担起大家庭的责任，老父老母的医疗费基本就是他和二哥两个人出的。但在许多小细节上，他仍然是很小气。他的第一标准是先吃好，有条件的话再讲究穿，那些乱七八糟的东西能不买就不买。别人说他：你拿这么高的工资，还活得像个铁公鸡，你一辈子能快活一回不？

他说：怎么快活？总得拉扯这娘几个过下去，人生无常，谁知道明天会遇见什么事？

他的风险意识贯穿他的一生，他不在乎别人怎么说他。让这一家人好好地活下去，是他唯一的准则。

他的一生是操心费力的一生。当吃穿不再成问题的时候，儿女们的婚事又个个不让他省心，没一个不让他着急上火的。然而不管怎样，三个孩子都结了婚，都有了孩子。他总该喘口气了，谁知道这个时候，一辈子没生过大病的老妻竟一病不起，生活几近不能自理。

女儿将母亲接到自己家里照顾，不过三天的时间，母亲就吵着闹着要回去。第一，她觉得住女儿家别扭；第二，她挂念老伴。他把老妻接回家自己照料。二女儿哭肿了眼睛，她确实没太多精力照顾母亲。少年时她发誓孝顺母亲，要带她远走高飞。其实，能承担母亲的人生的，只有父亲。这个问题，直到他们自己当了父母才明白。

这些年，他在孩子们心里的形象一直不够伟岸。年幼时，他们觉得他抠门；稍大一些，觉得他粗暴；青年时，觉得他迂腐；中年时，觉得他不够豁达他在孩子们的心里从来都不是一个成功的父亲，周围人也觉得他不像个爷们儿。

细想起来，他确实是个小人物，但至少，他没当生活的逃兵。

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不是所有的痴情都值得歌颂

不是所有的痴情都值得歌颂

这天我像往常一样拿起手机查阅信息，小鱼的名字突然映入眼帘，随着我加速跳动的心率，颤抖地手迫不及待地点开了信息：

我要结婚了，新郎不是大友，但也祝福我吧！

看着看着，我不由得满怀欣喜：10年了，小鱼，你终于还是肯放下了。

回想当年，我把活泼可爱的室友小鱼，介绍给比我们高一年级成熟稳重的老乡大友认识。两人发过短信，聊过天，还一起去校门口喝过奶茶。小鱼随之陷入了对大友的爱恋，常常主动约大友见面，甚至把大友的喜好都记录在一本精致的日记本上。

当时我们都觉得小鱼这样主动很正常，毕竟我们都是一群刚刚脱离高中单调枯燥生活的大龄少女，每一个人都迫不及待的想要投入恋人的怀抱，初尝爱情的美妙滋味。

我们很快就习惯了小鱼对大友的时时赞美，虽然表现得很夸张，甚至还嚷嚷着以后非他不嫁，但我们当时只是笑话小鱼思想单纯，一杯奶茶就被骗走了。没想到几天后，大友就拒绝了小鱼的表白，小鱼跑回宿舍稀里哗啦哭了一宿。

本想事情将要告一段落，小鱼却将大友纳进了人生计划，誓要攻下大友这座碉堡，开始奋不顾身地倒追大友……

假装多次偶遇，假装多了一张电影票，假装多买了一份早点……

大友呢，偏偏是个不开窍的人，一次又一次地拒绝小鱼，小鱼却一点也不介意，继续厚着脸皮嘻嘻哈哈围着大友转。

在大友生日那一天，我们整个宿舍的人倾巢而出，帮小鱼在大友的必经之路摆了一圈玫瑰花和蜡烛，小鱼就在这充满祝福的圆圈里，却遇到了毫不犹豫擦肩而过、视而不见的大友……

每次大友把小鱼气得跑回宿舍哭，我们都会骂大友不是东西，骂他有眼不识好女孩，怀疑他其实是隐性瞒名的GAY，所以对小鱼的一往情深视而不见。

不过现实就是那么狗血，我们有一天瞧见大友牵着一位师姐在操场散步，这个消息对于小鱼犹如晴天霹雳，无论大友再怎么完美，也成为了别人的盘中餐。

小鱼失落了一阵子后，也另外找了一位懂得疼爱她的男朋友。

不过我们到底还是察觉了小鱼的古怪，她依然坚持为经常打篮球受伤的大友送去跌打膏药，为感冒的大友献上关切的问候……

甚至当大友竞选学生会会长的时候，小鱼打着“好哥们”的旗号，当仁不让加入了大友的拉拉队，抛心抛肺帮忙拉票造势。后来大友竞选成功，小鱼收到男朋友发来的分手短信，居然也表现得很开心。

小鱼就这么走火入魔呵护着大友，仿佛大友是她捧在手里的宝贝，她生命中必不可少的一部分。

小鱼的这个愿望比起当初大友的操场奸情，更让我们措手不及。我们常常背着小鱼去找大友，责问他和小鱼究竟是不是隐藏了杀父之仇，所以才这般无情把小鱼拒之千里之外。

大友竟高冷地答复：我也不想让她这样，但她乐意，我也没办法。

天啊！这是什么狗屁理由！这种玩弄女性为乐的人，就该被生吞活剐！五马分尸！我们随即屏蔽了大友所有的通信方式，我也被宿舍的的人彻夜批斗，怪我当初没看穿大友的真面目，老实本分原来是伪装的老谋深算，谦虚善良掩盖着一颗万般闷骚的心！

转眼大学四年一晃而过，小鱼——这个连备胎资格都没有的傻丫头，居然选择去大友所在的城市谋生。我们不得不感慨丘比特这一箭射得实在太狠了，直接把小鱼钉死在爱情的十字架上，注定这段感情超越了人世间所有的爱恨情仇，让小鱼今生今世情愿为大友奉献一切。

毕业后，同学之间的联系越来越少，可我们依旧十分关注大友和小鱼一丝一毫的消息。

我们都在渴望着某天某个人冒出来，告诉我们期望已久的结局已变为现实：大友和小鱼终于结婚啦、大友和小鱼孩子都生啦……

我们无数次幻想着大友带着大红花傻乎乎地笑，小鱼依偎在他的怀抱里成为全世界最幸福的女人。

可惜一如始终，小鱼和大友永远都像两条独立的平行线。

如今我终于等到了小鱼披上幸福的婚纱的消息，虽然新郎不是大友，但我还是由衷地为她感到高兴，庆幸她终于摆脱了大友这个恶毒的魔咒。

在现实生活中，像小鱼这样的人，这样的故事，其实很多很多，比小鱼更甚者，也大有人在。

我想起了工作时遇到的男版小鱼的故事，不过他比小鱼幸运得多，因为他苦苦追求的女神答应与他牵手相伴。在某个夏日的正午当下，男版小鱼打电话给女神，温馨地提醒她天气炎热，买个山楂片润润喉。没想到女神竟然毫无征兆地在电话里哭了起来，一边哭还一边述责男版小鱼不再爱她，搞得男版小鱼一头雾水。经过多方说情，加上男版小鱼真挚的赔礼道歉，最后女神才娇滴滴地把话说开：之前都是你亲自送山楂片给我吃，现在却让我自己去买。

这个“山楂片之恋”的段子在公司传了好久，我们都被女神雷得里焦外嫩，一边感叹女神太能作，一边笑男版小鱼太傻太痴情。

而我也渐渐明白，有人一直对一段感情念念不忘，并不能说明被念的那个人有多好，多优秀，而是有人拿得起却放不下。

大友之所以变得那么高冷，女神之所以那么作，都是被人用不顾一切的爱抬举到了神的高度，所以才有了俯视一切的态度，所以小鱼和男版小鱼的结局都在意料之外，情理之中：小鱼注定永远牵不到大友的手，男版小鱼更是惨遭女神毫无源头的抛弃。

而像小鱼这类人也总是坚持认为，只要自己一昧付出，对方迟早会接纳自己，也总以为这条漫漫长路的尽头会是一份期待已久的美丽爱情，却不知道这份无知的付出早已将自己在爱情中的地位、尊严出卖，还有什么资格谈情说爱？还有什么权利捍卫自己的幸福？

在爱情的法则里，有时确实需要一方主动争取，但只是刚开始的一时，不是被拒绝后要求对方勉为其难，更不是赌上一辈子的执着等待。

正所谓强扭的瓜不甜，试图通过折腾得到的爱情，反而会被没完没了的折腾下去。退一万步讲，就算你的诸多付出终于换来了TA的回心转意，那时候的TA还是你心中所爱的TA吗？那份爱情真的能如你所愿吗？爱情这颗种子早已被强大的意识入侵、扭曲，注定开不了令人赞叹的花朵，更结不出香甜的果实。

每个人都在茫茫人海中寻找可以相伴一生的人，都期许与TA有一份真挚永久的感情，所以愿意为这个人倾尽所有，不惜一切代价也要讨好TA，把TA留在自己身边。

就像我们小时候看过的童话故事，王子在与公主相遇之前，必须翻山越岭，斩得了妖怪，斗得过女巫，最后才能与公主一吻定情。偏偏在现实生活中，谁也不知道谁是谁的王子，谁又是谁的公主，若得知自己努力的方向其实是王子与女巫、白雪公主与小矮人，任谁都会觉得浑身不自在。

所以啊，那些在爱情道路上一勇当先的痴情儿，请重新审视一下自己，不是和谁比爱，也不是换一个对象重新开始，而是每天面对TA的时候，能不能有暖暖的电流涌过？能不能透过TA让自己变得更美好？能不能找到回家的路？……

如果能，请你继续爱，并且深爱；

如果不能，与其在不正常的爱恋中蹉跎时光，倒不如找一个真正爱你、懂你的人痛痛快快的爱一场呢！

＊作者：天丽

不是所有人，都值得你用心对待

不是所有的付出都有回报，不是所有的努力都能成功，你真心真意，他却虚情假意，你掏心掏肺，他却当你软弱。在复杂的成人世界里，我们可以用眼睛去感受万物的色彩，但唯有人心，我们是猜不透，也看不穿的。所以，不是所有的人，都配得上你的善良，也不是所有人，都值得你用心对待。1

知人知面不知心，保护好自己正是因为相信，所以才义无反顾，正是因为在乎，所以才奋不顾身，被欺骗了，才幡然醒悟，有时候，越深信不疑，伤的就越狠。真真假假，你分不清。你看不懂他的微笑是真情还是假意，你看不懂他的热情是否是别有目的。伤你最深的，往往是我们自以为很信任的人。因为我们将自己的软肋，自己的脆弱，都给了最信任的人。俗话说的好：“人心隔肚皮”。

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害人之心不可有，防人之心不可无俗话说“万丈深沟终有底，唯有人心不可测”。没有什么是一成不变的，更何况是人心？人生在世，不做危害他人的事，但也不能没有防备之心。对嘴上抹了蜜的人更要谨慎，因为很容易掉进他们甜蜜的陷阱里。人都很现实，自己的利益永远在第一位，当你触及他们利益时，当然会选择出卖你。看人不能看表面，面对心口不一的人，时间会帮你证明。此刻要做的就是不轻易相信，守好自己的心。

3你的心软迟早会害了你当需要你时，百依百顺，不需要你时，立马转身。有些事，知道就好，有些人，看清就好，站在高峰，我们才知道什么是虚无缥缈，处在低谷，我们才明白人间冷暖。对恶人善良，就是对自己的伤害。有些人，就是利用你的心软，而达到自己的目的。做个明智的善良人。有时候，你的善良是在助长他人的恶，因为你的心软放过了恶人，殊不知他下一次会伤害更多的人。不是所有人，都值得你用心对待，珍惜我们该珍惜的，保护好自己，愿我们的善良都能被温柔以待！

所有的分手都值得庆幸

“如果两个人没有爱了，是果断离婚更有勇气，还是凑合过下去更有勇气？”

——大概有感于近来几位名人大咖搅起的“离婚潮”，有人在微博上抛出了这样的小哉问。拉一拉下面回复中的意见，貌似多数讨论者都被这个伪命题绕进去了，对待婚姻和感情抉择层面的问题，依旧在所谓“勇气的比拼”上纠结。

此种思维定势，还更经常出现在围绕自杀展开的论辩当中。每当有什么人竟敢不顾一切地顾自摔门走掉，身后诸多质疑、盘诘声中，往往也总少不了那句尖酸的老词——“活着可比去死更需要勇气”。许多习惯性选择蹲姿的人，就靠这句辩护词给长脸，反而引颈傲然起来，就仿佛在漫长折磨的尽头，有一尊“最佳忍受大奖”和“生涯最具勇气人士赏”在等着他似的。

但我想提醒这些热衷增长受苦值的人士：一、在离婚问题上，勇气不是最高价值。幸福才是。二、离婚需要大决断的勇气。不离，有习惯、利益和互相拖垮的恶意就可以苟延。三、如果双方当事人早已“相恨”，整天“互殴”，离婚，是为了从此幸福。不离，是为了什么？延长不幸？

有话说：“人生中大部分痛苦，都缘于应当离场而不愿离场的执着。” 任何痛得死去活来，却熬着不愿分手、不肯撒手的关系，即使当事人抛出再高贵的理由，甚至声称全为了爱，我们也要敢于不留情面地揭穿：不， 这不是爱。这是病，得治。欢迎不同意此点的人组团来削我，我愿意为了捍卫这个观点，与人舌战三天。

惧怕分离，在心理学的解释中，是一种依恋障碍。起因于个体早期发展中与母亲的接触受挫而导致的分离创伤、缺失感和被抛弃感。进入成年生活后，为了对抗这种分离焦虑，他们宁愿寻找种种借口，深蹲在无法饱足、充满伤害的恶劣关系里，也不愿起身离开，去寻找平静。

而以灵性整合导师艾克哈特·托尔在其著作《当下的力量》中的观点来看，所有自孩童期起逐渐积累的负感受，都寄居于我们潜意识的深层， 最终聚集成为盘踞我们体内的“痛苦之身”（pain body），它嗷嗷待哺， 顽固渴求“滋养”，迫使我们以沉溺于负能的情绪及主动或被动经历一些创伤性事件去满足它。

我常对那些在糟糕关系中执迷而不懈的人说：“你对痛苦如饥似渴。”——听上去这有悖常识，却是不易被觉察的实情。多数人不愿面对问题、了算过往，不过是因为更加习惯于痛苦罢了。相较于脱离了恨怨纠缠之后的神清气爽，痛苦的处境才更熟悉，也更易得手。就像面对麻烦而无所适从一样，许多人更不具备处理幸福的能力。幸福感的陌生，更令人手足无措——它如此突如其来、前所未有，所造成的压迫感，叫人很想马上避开、逃走，或者尽快亲手结束它、葬送它。这也是我们总看到一些“专爱人渣综合症患者”与家庭暴力的受害者，长期驻足在毫无价值甚至有危险的关系中而不思撤离的原因。

我深信，懂得并且敢于明智“劝离”的情感顾问，才是业界良心。对于那些明明走不下去、过不舒坦的，也就是那些“怨憎会”的白金会员们， 从来只该以干脆利落的一字赠送：分。

大多时候，你真的必须分个手、离个婚、跳个槽，炒股的就忍痛割个肉， 干黑社会的就换个大哥跟，才会见识到正确的、开阔的、快乐的和受益的。

在亲密关系的问题上，你必须从错的、恨的、糟心的“两个人的疯人院” 里飞越出来，才能享受接下来有可能发生的福利。这就像以色列人必须先跟随摩西，劈开红海，出了埃及，摆脱掉受苦的身份，摆脱掉认为自己只配受苦的低价值感、低自尊，以及“人生就是受苦”的毫无理据的万念俱灰， 才能找到那片神所应许的“奶与蜜之地”。

前阵子很火的日剧《最完美的离婚》中，有句台词可以当选全剧最感人告白。当结夏有些心虚地向追求她的淳之介坦白自己的离婚身份时，这位看上去有些大大咧咧没心没肺的快递男却坦然道：“那也就是说，结夏小姐正在通往幸福的途中喽！无论是结婚还是离婚，目的都是为了寻找幸福，不是吗？”

是呀。很多时候，聚合、捆绑只是恶意与懒惰的延伸，而理智地分手、毅然地离开，是对自己最大的善举。如果说所有的相爱都是六合彩，那么， 所有的分手也都值得我们庆幸——至少，它使我们从此走在去买彩票的途中。

- END -

匡匡

畅销书女作家