余温
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做过6年外科医生，11年法医，应该没人怀疑我见惯了各种尸体。无论尸体在别人眼中有何种含义，对法医而言，它只是一个证据，而且，不是人证，是物证。
不过，任何事情都有例外，我唯一的一次例外，是对我自己的亲人。
父亲是2006年被确诊肝癌的。我很清楚这意味着什么：半年的平均生存期。虽知道一切努力都是白费，我还是给他找了亚洲一流的外科医生。如果他能好一点，哪怕稍微好一点，我会带他出去走走，我很感谢老天奇迹般地赐予了我们半年多的平静期，那半年父亲和没事人一样，于是我们经常去没去过的地方，吃没吃过的东西，我很快乐，他也很快乐。
但是，躲不过去的事情最终还是发生了。2008年十一我回家，发现父亲有肝性脑病昏迷前期的表现。父亲得病以来，我无数次痛恨过我是学医的，因为对父亲的病情我完全无能为力，我的医学知识唯一能起到的作用是，预见父亲病情的发展，从而将我的苦痛翻倍。
我很清楚晚期肝癌患者的症状，如果我的确没法让他继续活下去，也许我可以帮他选择一个痛苦最少的死亡途径。
我在医院的走廊徘徊了一夜，那一晚我一直在观察父亲的病情。所以等我第二天和医生谈话，签字表示放弃治疗的时候，我很清楚父亲已经越过昏睡期而直接进入了昏迷期，我很安慰，我相信此时对他而言痛苦已经过去了。而且，还有个发现我没有对医生说，父亲现在每分钟有2～3次早搏，我相信那是电解质紊乱导致的心律失常，也许等不到肝性脑病夺走他的生命，一次偶然的心跳停搏，就可以安静而毫无痛苦地让一切了结了。
我不知道的是，对他而言痛苦已经结束，对我而言，折磨才刚刚开始。
父亲的身体非常好，除了肝癌之外他机体的其他部分都很健康，甚至因为每天游泳两公里的缘故，他的体型都保持得非常好。现在大量的腹水让他的腹部比孕妇还要膨隆，难忍的胀痛是他辗转反侧、彻夜难眠的原因。我当然想把腹水放出来，非常想，可是我不能，因为就算放出来也用不了几个小时就会重新充满。
所以父亲的心跳就在肝昏迷和早搏的状态下坚持跳动了一周，整整的一周。对我而言那是怎样的一周，怎样的168个小时，怎样的10080分钟，又是怎样的604800秒啊每一秒我都在质疑自己中度过。我很清楚，父亲其实是被我活活饿死的，是我杀死了自己的父亲。我时时注意着他的脉搏，每一次他早搏的出现，都可以让我的心脏同时停止跳动：我在祈望它停下来，就让一切结束，一切痛苦都成为过去吧，但在内心，却又一直有另一个声音在呼喊：坚持下去，爸爸。
所以毫不奇怪，我是最先发现父亲心跳停止的人。
我找医生要了一个桶，还有一根连着橡皮管的针。我知道，现在我终于可以把腹水都放出来了。
然后，我拿出准备好的衬衣，还有西装，放掉了腹水，身材不再走样的父亲，穿上去应该很精神。
我还知道，要是想把西装整整齐齐地穿好，最理想的办法是将死者翻过身来，脸朝下双手向后反剪，然后将两只袖子同时套进去：那是给逝者穿衣的最佳方式，特别是身体开始僵硬了以后。
但是我不愿选择这种姿势，那太痛苦了，生前，病痛折磨他还折磨得不够吗？我的解剖知识给了我第二个选择。我坐在床上，和父亲面对面，然后双手搂住父亲的腰，将他环抱着坐起来，就如同热恋中相互依偎的情侣那样。
父亲的体温还在延续，只是心脏已经不再跳动。他一周没有刮脸，胡子扎在我的脸上有些许刺痛。我让他的头靠在我右边的肩膀上，就好像他还没有去世，只是在我的肩头稍事休息，我的胸口和他的胸口贴在一起，我感到他身体的余温，正缓缓地向我传递。
我没有哭，只是泪水在无声地滑落。我在心里说：父亲，我就是你生命的延续。
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今天是4月4日，是我们在一起两年两个月的纪念日，也是团子离开我们的一周年。一下子回想起一年前见到团子到决定放弃团子的复杂的心情，想起一年前的自己。时间真的是治愈一切的良药，现在我也只是偶尔会回想起团子，他走的时候我曾经告诉自己不要忘记这个曾经来陪伴过我的生命。当然我的确没有忘了他，但已经没有了当初失去时那样痛苦和想念，没有了当初我觉得团子还会回来的执念。现在我不禁感叹没有人能逃脱时间冲散的所有忘记。也想起你前几天前跟我说的感情都会淡的。此刻我有些羞愧，羞愧短短一年的时间我竟把我自己的骨肉也忘个模糊。此刻我也慌张，害怕我们没有修成正果，几年后我们就会把彼此忘个精光。
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我想告诉你的是生活不易，我希望我们不要放弃我们的感情，互相伤害的同时也能互相取暖。我们都是有脾气和个性的个体一定会吵架，以后我们会有互相给台阶就接着的默契，在我生气的时候你能顺着我说些鬼话哄哄我。你生气我能做到安静不出声。在都生气的时候到晚上还能相拥而眠忘了愤怒，因为生活总得继续还能离是咋的。偶尔冷战当恢复理智的时候，要知道我们是互相包容而不是极力容忍。
我想告诉你咱们是有多幸运，有很多人一辈子都遇不见自己喜欢的人，咱们有什么资格辜负这份幸运，或许你说感情都可以培养，或许我不是你最喜欢的人，但你不知道你对我有多特殊。曾经我也想做你生命中的特殊所以对你多了许多要求。但我始终没能战胜我的贪心，这也是吵架的重要原因之一吧。
如果我们真的没能走到最后，无论我们走到哪一步，希望我们都能记得对方的好。不要回忆里的彼此满目狰狞。如果我们有幸走进婚姻这座坟墓无论平穷还是富贵、健康还是疾病成功到老，希望我们是因为我们之间的感情吵不散在种种俗事中还有幸福感给彼此温暖，不是只因为孩子对付。那个时候我们都是白了发，你学会了温柔相告，我不在小心眼。像八卦中的黑白太极完美融合画成句号。在婚姻的坟墓里，余温尚存。
