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哀·夕阳落幕余温·旧忆

旧年，你住在我心中最赚眼泪的位置。

题记

时隔多年，每当想起那天的黄昏，就想起了那天的你和我，我记得最后那抹阳光照射在你温和的脸庞，你微笑的看着我，你的头发被夕阳映衬的格外的耀眼，我清楚的看见你那清澈没有一丝市侩尘世的双眼里隐约的泛出那晶莹的泪花，你轻轻的依偎在我的身旁，像个无助的孩子一样，就一直静静地依靠，没有任何话语。然而，那次分手也定格在那个如诗情画意般的夕阳余晖中。wWw.qg13.cOm

宝贝啊，如果我是太阳你会不会期待天亮？

旧年，我曾对你许下承诺，我说过要对你一直好下去，然而我并没有坚持住时间对我的考量，如今你就像星星伸手就能触碰但却又显得遥不可及，直到我真正失去你的那一天，我仅剩无止境的逃避沉默和一副麻木乏重的躯壳苟且存活。

三年了，我依旧记得你爱去的地方，你爱的口味和你最爱用的香水。记得又能怎样，可能宝贝你注定只能惊艳我的时光而不能温暖我的岁月，但是这些我都不曾怪你，我百般的迁就，百般的包容使你过度的依赖我，是我错，就怪当年我把你太紧的把你揽在怀里，让你看不到外面的世界。没事，我想你只是厌倦了现在的生活，你想出去走走看看，你会回来的对吗？我还记得我曾经爱对你耍小孩子的脾气，谢谢你看穿我的虚张声势然后给我一个不早不晚温度刚好的熊抱，这温度在我心里至今留有余温。

怪清风太老旧，吹不走曾经的记忆。

失去你的那个夜晚，我躲在酒吧里的一个角落里失声痛哭，我就像一只失恋的白鸥，被潮水送上沙滩，送上它最后瞩望的岛屿，然后注视一切的分离与惆怅。宝贝你知道吗？我多想忘了你，然后放过我自己，可是每到夜里回想起你那至今令我没有抵抗的微笑是我对删除旧忆说不的理由，曾经你发的语音我都会听很多遍，不是想听内容，而是而是想听你的声音，我们在春风秋雨里无话不说，却在春去秋来中失去了联络，我的年少有你，你的青春有我。那晚，好久没有痛快的喝酒，也好久没有跟人说出我的感受，我喝的好醉眼角都是泪我好累良人不再归往后还爱谁。

三年就这样飞逝的流走，三年后的我沉淀了我自己的内心，封闭了自己对爱情的执着，只因，我放不下你，我不想让任何人再触碰我如玻璃的内心，真的很脆，微碰即碎。慢慢的喜欢上了黑夜，喜欢上了熬夜，我的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，我没有泪，只是我又想起了曾经的谁？后来呀，我打听到当初你推开所有人的手说你不爱了后来哭了很久，你一个人也街头的买醉，最后只是你一个人归。现在的你不够漂亮倒也干净，总是在笑却快乐很少，没有爱人没有期待偶尔抽烟吹风会流泪喝酒也会醉，这一切的一切我都看在眼里疼在心里，却再也抓不住你，过去的事情再给我多大的勇气才能被重新拾起？我拿着一瓶红酒喝了两口，仰头笑笑，说我没爱过，我眼眶里全是泪我不敢低头。

以为曾经有你就是天堂，而如今我却是像碘伏在黑夜白昼的枭鹰，是跪地而行的罪子。我失去了你怪我不懂得去爱你，有的时候真想愿穷极一生做一场有你的梦，哪怕梦里的你是美丽的也好是落寞也罢，我淡了野心茫茫世界我只想要你，可是如今看起来都是空谈都是笑话。输了你，就算赢了世界又如何？

曾经黄昏下的誓约如今却被命运拆的支离破碎，我深知次日的夕阳依旧会到来，可站在夕阳下的却再也不是我们两个，因为昨天的我们早已死去凋零，被那孤寂寒冷的黑夜慢慢埋没。

怪微风太温柔像旧情人像旧时候。

没事宝宝，我们只是在错的时间遇见了对的人，愿将来的那个他待你如初，疼你入骨，从此深情不被辜负，命运自认幽默想法太多由不得我，多说无用，愿你安好如初。

单凌碰白

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墨染流年，浅吟旧忆

我以为天色还早、原来已经黑了，

夜色吟凄凉，晚笛一人赏。

我以为我们还小、原来都成年了，

月下酌旧梦，齐带束流光。

我以为岁月还长、原来已经渡了年少了，

夜半剪残烛，落影故西窗。

我以为以后依暖、原来已经到了起点了，

清钩书句点，斜阳奏新明。

一盏墨茶，一饮便是整个冬夏；

落霞、孤鹜、素笺、断笔～

描抹的是记忆深处潜藏的时光，

用余生来祭奠每一抹美好，

我不曾相忘，你们呢？

旧点葬花间，素笺断笔书滴滴流年～

用经过来浅吟昔时风与月～

……

那时的誓言，是不是成了逝言？

是否依旧记得？

那时的素颜，是不是成了昨天？

是否依旧不变？

那时的素笺，是不是成了流年？

是否记得时间？

那时的明天，是不是成了旧怨？

是否依旧怀念？

时过景迁，太多的太多成为了旧点，

在时光的浪潮中化成了句点，

一步步走向成长向成熟，学会了坦然，

这是我们经历的改变、我们的三年。

……

我们都曾感伤凋零，我们终将万敌不侵，

我们都曾迷茫彷徨，但我们的孤独，虽败犹荣～

只是我们都输给了时间～

笔墨尚韵香，吟月酌苍凉，

侧身西望，风袭过长襟只遗下留恋….

风月中是那曾欢笑过的流年～

原来我们都不坚强～

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……

一花一世界，一叶一流年～

许多念念不忘的一瞬，

用浅笑去定格，将一切都葬在沉默中，

彼目不言胜却一世长安～

……

我们虽然给不了彼此最美的未来，但我们至少都陪对方书写了最美的记忆，成为了彼此青春里不可抹去的印记…

一个没有过去的人，也就没有未来……

未来的我们无论记不记得我～们，都要学会爱自己，爱别人，好好生活，做好自己，伴好他人！用心去看天下，用诚信去行万里路，终有一天我们会学会回头，也许那时会知道：那些我们未曾珍惜的美好，已然被我们无情挥霍、成了再也回不去的旧庭……

但我们的人生才刚刚起航，春风十里，荠麦青青，下一个起点尤未定，夜未眠，心未央，准备好行囊，静待时光！

三年结束了，还记得三年前初次上讲台做自我介绍时的青涩、腼腆吗？断断续续、吞吞吐吐，想想都好笑～

“大家好：我叫周川东，来自兰草小学，很高兴能在这里与大家相遇，希望在以后的时光里，能与你们共同进步、共同学习，谢谢大家！”基本上都是一个套路……一转眼，马上就要“易水送别”了，从初次相遇到再次离别，经历的仿佛很长、又仿佛很短，张爱玲说人生有三恨：一恨海棠五香，二恨鲫鱼多刺，三恨红楼未完。尘承却说恨不及憾：一憾寂寞无声，二憾后会无期，三憾微笑无情。那曾一起喊过的梦想、放飞了，那曾一起唱过的歌儿、泛旧了，那曾一起踏过的小园香径、我们再也走不到头了……

久在樊笼里，复得返自然。

夕阳无限好，单影落南山。

盼望了许久的放假，终于结束了，平昌鹰才20XX级普高班这个名号，至此终年。

同学们：记得要照顾好自己，微笑着转身，我们有缘再见吧！

青春不被辜负，流年不再孤独……

花漾遇锦，风拂旧忆

夕阳的晕黄，投射给一面斑驳的墙壁，映射着黯然的回忆。我在窗口听风在诉说，它说风是时光的影子，带来你的美丽，带走你的沉郁。就让心随风儿飞扬，飞向那一朵沉睡的悸动。回旋，婉转，舞炫。点缀了这夏夜凉如斯。

琴键点点，敏捷地寻找那一段段片刻，像小石激起的浪花，一圈又一圈，一波又一波，过往而穿，轻轻浅浅的岁月。那一些散落在春分夏夜的花儿，是否还在暗自芬芳，还在等待着相遇的美好，离别的感伤。那一夜，你说的话语，似这漫天的星辰，兀自闪耀在，我无法企及的远方。远方，有葱葱的青春，摇曳着旧时的纯真。那美好的笑靥，现在落在何方？让我来缅怀，缅怀一段欢笑的岁月，缅怀一场花径小绿的春景，又而落黄的秋色。只是没有了惆怅，也无自殇。平静的观赏着，我们的生命带来的风景，风景中谁相聚，谁又散场，别离。而你在哪一页停留，又在即将翻去的瞬息，消失在，我的书里。

我还在继续走着，走着，将自己生命的书籍，一天一天地写下去，一页又一页，翻过来回眸而望，我已经忘记了，忘记了是哪一页开始遗忘了你的笑颜，忘记了是哪一页开始习惯了没有你的风景。不愿再去追溯那湍急的河水中，浮现的初时的模样。我们都已改变，在茫茫人海中，也许擦身都不曾察觉。就用微笑去欣赏，这美丽的旧电影，即时最后是曲终人散，也不再已泪水回馈。情愿停伫在时光的一叶扁舟，任期游走，内心沉静地听完一首悠扬的歌曲。再继续，将你的落幕，如一朵花儿，安放在溪涧，随其漂流，远去。

那一曲安静的心事还在响奏。如一滴滴落下的雨，细密地编织着交错的梦境。那梦境中的别离还定格在谁的心上，如一粒朱砂，成了永恒的烙印，成了谁的旧时伤痕。生命中错过的那个身影，是不是前世的缘，今生却难再续。如果你的沧海一粟，织就了命运的乐章，在我的风景中留下片刻的阳光。那也是美好的，安和的我的历史。我不再大喜大悲，内心如这音符一样安婉，静和。从此我便看清了自己的心，心也从此变得澄净。只愿，只愿在岁月静好的间隙，取一瓢清澈的溪水，凉沁我烦热的身体。再观望那月华如此明媚，圆融，辰星如此烂漫，灼耀。听翠丛拂过我的裙裾瑟瑟。看露珠贪恋花儿的芬芳。你看，没有你的世界依旧如此美好，如诗如画。

目光收回到这窗前的风景，不知是谁在远处歌唱着自己的情痴无奈去，追随已成忆。不知那柔柔的凉风是怎样安抚躁动的蝉虫，让它小小的翅膀平息，安睡。我窗前的花儿草儿们，还沉醉在这清风中摇曳，郁香了我的枕梦。这座城市没有什么特别，特别的曾经已被泯灭。这样没有什么不好，我们一直走在时间的脚步上，跟随着向前，虽无奈的回首，一切都已物是人非，可有什么好感伤的呢？每一天的阳光都是新的。而你所在的城池也必然如此，你我的变化也是必经之路。那么，一段缱绻的岁月，愿如一叶永远新翠，如一枚相思不朽。随流溪而去，又扶清风而来，珍珠般的闪烁着，动听的青春。

也许，一场倾心怦然的相遇，只为，只为今后，别离无期。

余温

做过6年外科医生，11年法医，应该没人怀疑我见惯了各种尸体。无论尸体在别人眼中有何种含义，对法医而言，它只是一个证据，而且，不是人证，是物证。

不过，任何事情都有例外，我唯一的一次例外，是对我自己的亲人。

父亲是2006年被确诊肝癌的。我很清楚这意味着什么：半年的平均生存期。虽知道一切努力都是白费，我还是给他找了亚洲一流的外科医生。如果他能好一点，哪怕稍微好一点，我会带他出去走走，我很感谢老天奇迹般地赐予了我们半年多的平静期，那半年父亲和没事人一样，于是我们经常去没去过的地方，吃没吃过的东西，我很快乐，他也很快乐。

但是，躲不过去的事情最终还是发生了。2008年十一我回家，发现父亲有肝性脑病昏迷前期的表现。父亲得病以来，我无数次痛恨过我是学医的，因为对父亲的病情我完全无能为力，我的医学知识唯一能起到的作用是，预见父亲病情的发展，从而将我的苦痛翻倍。

我很清楚晚期肝癌患者的症状，如果我的确没法让他继续活下去，也许我可以帮他选择一个痛苦最少的死亡途径。

我在医院的走廊徘徊了一夜，那一晚我一直在观察父亲的病情。所以等我第二天和医生谈话，签字表示放弃治疗的时候，我很清楚父亲已经越过昏睡期而直接进入了昏迷期，我很安慰，我相信此时对他而言痛苦已经过去了。而且，还有个发现我没有对医生说，父亲现在每分钟有2～3次早搏，我相信那是电解质紊乱导致的心律失常，也许等不到肝性脑病夺走他的生命，一次偶然的心跳停搏，就可以安静而毫无痛苦地让一切了结了。

我不知道的是，对他而言痛苦已经结束，对我而言，折磨才刚刚开始。

父亲的身体非常好，除了肝癌之外他机体的其他部分都很健康，甚至因为每天游泳两公里的缘故，他的体型都保持得非常好。现在大量的腹水让他的腹部比孕妇还要膨隆，难忍的胀痛是他辗转反侧、彻夜难眠的原因。我当然想把腹水放出来，非常想，可是我不能，因为就算放出来也用不了几个小时就会重新充满。

所以父亲的心跳就在肝昏迷和早搏的状态下坚持跳动了一周，整整的一周。对我而言那是怎样的一周，怎样的168个小时，怎样的10080分钟，又是怎样的604800秒啊每一秒我都在质疑自己中度过。我很清楚，父亲其实是被我活活饿死的，是我杀死了自己的父亲。我时时注意着他的脉搏，每一次他早搏的出现，都可以让我的心脏同时停止跳动：我在祈望它停下来，就让一切结束，一切痛苦都成为过去吧，但在内心，却又一直有另一个声音在呼喊：坚持下去，爸爸。

所以毫不奇怪，我是最先发现父亲心跳停止的人。

我找医生要了一个桶，还有一根连着橡皮管的针。我知道，现在我终于可以把腹水都放出来了。

然后，我拿出准备好的衬衣，还有西装，放掉了腹水，身材不再走样的父亲，穿上去应该很精神。

我还知道，要是想把西装整整齐齐地穿好，最理想的办法是将死者翻过身来，脸朝下双手向后反剪，然后将两只袖子同时套进去：那是给逝者穿衣的最佳方式，特别是身体开始僵硬了以后。

但是我不愿选择这种姿势，那太痛苦了，生前，病痛折磨他还折磨得不够吗？我的解剖知识给了我第二个选择。我坐在床上，和父亲面对面，然后双手搂住父亲的腰，将他环抱着坐起来，就如同热恋中相互依偎的情侣那样。

父亲的体温还在延续，只是心脏已经不再跳动。他一周没有刮脸，胡子扎在我的脸上有些许刺痛。我让他的头靠在我右边的肩膀上，就好像他还没有去世，只是在我的肩头稍事休息，我的胸口和他的胸口贴在一起，我感到他身体的余温，正缓缓地向我传递。

我没有哭，只是泪水在无声地滑落。我在心里说：父亲，我就是你生命的延续。