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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的随他去，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我来这里的目的很简单，简单到在别人眼里我这种行为可以叫做白痴。我为了追逐我爱的人，从北京出发，在某一天空降到这个地方。我的工作和收入在我以前生活的地方都应该算做白领了，这是我打拼了五年换来的，可是在这五年里，我越来越孤独，物资的提升并没能塞满我日益空旷的心灵，在这片空旷里，孤独，忧郁，幸福的缺失却生长的枝繁叶茂。看着身边一样的朋友白天衣着优雅的出入办公室，晚上在酒吧或者网上放纵。我很害怕，我怕我走进没有出口的胡同。

突然有一天我把姐妹都叫齐，告诉她们，我要辞职，去那个地方。

为什么？

去找一个人。

疯了！

有病！

决定了？

我一定要去！

我们等着你早日归来！

完了我们喝了悲壮的饯行酒，她们都觉得我勇气可嘉，就是行为愚蠢了一点，并且告诉我受伤了随时可以回到她们的怀抱，这群平时狂妄不羁的女人，此时却哭得像我明天要上刑场一样。我知道她们是羡慕我还有勇气不顾一切去尝试一次真爱的味道，而她们早已麻木疲惫到不知前方如何了。

下飞机，进入这个城市之后，眼前滚滚的人流，不太干净的街道，真的是一点也不喜欢。但在这个人群中有一个人是我要找的人，所以这个城市怎么样，已经不那么重要了。我知道他的一切，上班的地方，住的地方，甚至玩的地方。我在他住的附近租了房子住下。在一个星期六的晚上，精心修饰后，出现在他常去的酒吧。他在看到我的那一瞬间，以为自己喝多了看错了人。我温暖熟悉的笑让他确定他眼前的人是我。他在十秒的惊诧后，是更久的不知所措！

我们一起走出酒吧，他问我怎么会来这里，我说，出差！

接下来的日子，我们俨然一对情侣，他带我看遍了这个城市的风土人情，几乎没落下任何一个角落的景色。我都不知道日子过了多少。只是有一天他突然问我，你不是来出差的，你来这里干什么？

你怎么会不知道，为什么要问？我来找你！

我们不可能了，在过去的五年里，我们都不知道彼此发生了什么样的变化。我早已习惯了自由放纵的生活，我给不了你从前的幸福，而你也不是从前那个小女生了。成人世界有自己的游戏规则，而这个游戏规则唯一承担不起的就是简单的爱。我要结婚了，她除了能给我她的爱和一个家，还可以帮助我的事业。最主要是我还可以毫无愧疚的在外面沾花惹草，像现在这样。

他这种戏谑的口气，玩世不恭的态度，像极了我平时一贯的风格，我也更懂得这样的表情所掩饰的孤独的无奈。我定着眼睛静静地看着他，终于他一脸伤感的看向远方。

我们回不去了！

我没再说什么。不过我决定参加完他的婚礼再离开。即使是个悲剧也应该画个句号再结束，更何况我的悲剧说不定是新娘的完美童话。QG13.COm

婚礼那天新郎很帅，新娘很耀目，我在角落里！

与他四目交汇的时候，我的心脏承受不了巨大的撞击，痛到只会麻木的笑，我站起来，静静地走出了婚礼现场，在门口，我瞥到他定定的目光送我的神情。

走出那个让我窒息的婚礼，我打的来到一个地方，这个地方是我们曾经约定一定要一起来的，其实这次他只字未提这个地方我就知道，我已经错过了他。在这个城市大概一个小时车程的地方，有一个风力发电站，很多结婚的人都会来这里拍照，这也是我们曾经的约定。一排一排白色的柱子上的风车转动着，似乎昭示着在这里只有她们还在很荒凉的美丽着。我靠在其中一个下面，站着，凛冽的风吹落了我眼里的泪。阳光灿烂的天空却突然飘起了漂亮的六瓣雪花。巨大的风车搅乱了雪花飘落的轨迹，清澈绚烂的的阳光作为这幅画的底色，让这片空旷的壁野有了近乎完美的凄凉和绝望。这就是我看似美丽却无限缺憾的人生写照吗？

扩展阅读

自己去成长，自己去成功

六月二十五日，吃完中饭，我照例躺在沙发上看报，同时用眼角余光注意大门，好迎接放学回家的女儿。但是突然心头一震，今天不用等女儿了，因为前天我已经把她送进离家三百多里的“集中营”。那不是真的集中营，而是有六十年历史的“草山音乐夏令营”。

音乐营占地二百多英亩，其中散布着由马厩改装成的一栋栋宿舍。屋顶是铁皮的，夏天大太阳一晒，会有多热。更可怕的是营里的规矩——早上七点舍监就会像“狱卒”般一间间敲门，不到学生开门出来不停止。

舍监整天在走廊里巡查，哪一间没有传出琴声就敲门警告；再不动，则“记点”；只要被记两点，周末就禁足。我实在搞不懂，我那娇生惯养，自以为是小公主的女儿为什么非进去不可。

入营之前，我一次又一次问她，是不是算了？暑假在家多舒服，何必去受苦？女儿却想都没想，就一扭头：“我要去！”

入营的那天，三十五摄氏度，我偷偷溜进她的房间瞄一眼，就热得满身大汗；出来，我又问她是不是回家算了，她还是扭头说：“不回家。”

离开的时候，女儿正排队交体检表，直挥手叫我们走。我偷偷看她有没有哭，她居然眼眶都没红，还直说好兴奋。上了车，慢慢驶离音乐营，我一直回头，但是那个号称舍不得爸爸妈妈的宝贝女儿，居然背对着我们。

从女儿入营这件事，我常想“女大不中留”，也“儿大不中留”，当年儿子入哈佛，送他去，我走的时候直掉眼泪，他不是也没“目送”我离开吗？

他们那么无情，是因为离开父母，兴奋；还是因为眼前有太多要面对的挑战？

我常想：父母要留，孩子要走；父母要为他们做主，他们偏偏不听。这表示他们有年轻人的想法，还是该称为反叛？

最好的教育是让他们这些长处获得充分的发挥。

世间唯有一种爱，是以分离为目的，那就是父母对子女的爱。正如文章所述，父母对子女真正的爱，不是替他挡掉生活中所有的风雨，不是替他铺好人生的全部道路，而是看着他头也不回地选择自己的路，用一颗敢闯的心去发现自己的潜能和对生活的耐受力。一味地护佑孩子，舍不得孩子吃苦，只能漸渐地抹杀掉孩子们与生俱来的闯劲和拼搏的力量，最后成为扶不起的阿斗。“放手才是爱”，父母适时地松开自己宠溺的双手，就会给予子女一双隐形的翅膀，助他们的人生飞得更高、更远。

用慈悲之心去宽恕、去包容

每个人都有自己的生活，怎么样生活，走什么样的路，别人永远无法真正明白。所以不要去随意评论别人，指责别人，你没有参与，也没有经历，就无法理解事实的真相。

也许你觉得你比别人强那么一点，别人在你眼里不算什么。但你不要站在你自己的立场去看别人的事情，凡事都不是太绝对，对待事情也不要太主观，谁敢说，别人的今天不会成为你的明天。所以，不管别人的事情做的对与错，我们都应该懂得换个角度去看问题。换位思考之后，同一件事情，会出现不一样的结果。

有一个寓言，说的是一头奶牛，一只绵羊和一个猪，被主人养在同一个圈里。年终的时候主人捉猪，猪大声嚎叫，强烈反抗。奶牛和绵阳就愤怒的指责猪说：你太夸张了吧，主人经常捉我们，我们也没叫唤过。猪听了说：捉你们，你们有什么危险？只不过是贡献点奶和毛。捉我可是要我的命呀！奶牛和绵羊沉默了。

这个故事说明了什么，说明了立场不同，所处位置不同，彼此的感受就不同。假如每个人都善于处在别人的位置看问题，就内心深处理解别人，不要不屑，不要瞧不起，不要鄙视，多一份同情心。这样人与人之间的距离就会近很多。

这个世界上，无论什么事，什么结果，并不是无缘无故产生的。任何人都会说，有因就有果。其实每个人都有不为人知的喜怒哀乐，只不过处事方式不同，理解能力不同而已。只要没对你造成伤害，你就发发你的善心，包容一下，宽恕一下。这样你不损失什么，也不会给别人伤口上撒盐，何乐而不为？

换一个角度，你会发现，谁也不是这个世界的主角，但谁都是自己故事的主角。大千世界，千人千样，万人万相。不管自己的故事多曲折坎坷，还是平淡无奇，不同的人经历的故事不同，或悲伤或幸福。人生无常，我们都要学会欣赏与怜悯，学会善待他人。谁也没有权力让所有的人都按照你的模式生活。

一个真正有修养的人，能够用慈悲心和包容心去理解别人，也会成就自己。想想我们经历的心路历程的苦，才能知道他人不为人知的伤和痛。想想我们走过的风风雨雨，就会知道别人走过的坎坷和磨难。一个懂得自我修养的人，就会懂得语之用与害。不会以自己的角度去看问题，不会从自己嘴里吐出别人的流言蜚语。一花一世界，一叶一菩提。其实做到这点并不难，善于理解他人，体谅他人，用你的慈悲之心去宽恕、去包容他人。

老 去

垂髫白发，刹那芳华。容颜老去，惟思惟忆。点点温情，莫失莫忘。

不知不觉的，自己的视线已太久的不曾注目于父母。是因为太熟悉么，还是因为自己太天真。总认为父母应如同自己小时候认知的那样，无所不能的为自己面对一切，撑起微笑为自己遮风挡雨。父亲的肩膀永远是那么宽广，腰杆挺得笔直，戴着一副眼镜看书的样子如此专注。母亲的笑容永远那么甜美，默默的为自己收拾房间，笑着原谅自己的错误。

我也曾经天真的认为，这样的日子会是永远。

可在背井离乡求学归家之时，再次看到父母。不再将视线投放在电脑手机的液晶屏幕，不再将心思置于玩耍聚餐。用那双不甚清明的眼睛，看着父母，心中泛起的却是无尽的酸楚。

父亲的肩膀虽然仍旧宽广，但曾经笔直的腰杆却隐约显露出几分伛偻，看书时也要摘掉眼镜，笑着对我说眼睛有些花了。母亲的笑容虽然依旧是那么甜美，虽然难掩年少时的风华，脸上却添了些许风霜，眼角有了些细密的皱纹。这一切，这一切，看在眼里，心中却是掀起的无尽的波澜。

原谅我，实在无法用文字来清晰的描绘胸中的情感。为人子者，看着自己的父母渐渐老去，这是怎么的一种折磨啊。仿佛是将自己放在炉火上灼烧一般，一种绝望的无可阻挡的坠落。我恐惧，恐惧，害怕的手心脚心都出汗，害怕当有一天，父母会变成外公外婆，爷爷奶奶的样子，满头白发老眼昏花步履蹒跚牙齿零落，更害怕当有一天爸爸妈妈会躺在病床上，永远的闭上眼睛再也无法注视自己。我难过，难过，痛苦的心都仿佛要粉碎掉一般，难过父母逝去的青春与容颜，身体如若秋日的树叶一般逐渐凋零衰落，更痛苦自己对这除了看着更无他法。没法想象，没法想象，当有一日父母不在了，这世界将会怎样。这世界怎么可能还是曾经的世界。

想起了爷爷去世时。父亲站在病床边，一遍又一遍的轻轻抚摸着爷爷的头发和脸庞，感受着生机渐渐的离开爷爷的身躯。嘴唇轻轻的颤动，仿佛想要说些什么，想说出些什么，眼眶也红的仿佛滴血，但什么都没说。直到，直到爷爷的遗体将要火化时，父亲哭了出来。这是我生平仅见的父亲的哭泣。没有往日笔挺的身姿没有曾经坚强的表情，哭的仿佛是一个孩子，从此，父亲便再也没有父亲了，于这世界而言，便成了孤儿。

这种绝望性的未来，每次想到心中只有无尽的绞痛恐惧难过忧虑。

但是，我还是会在陪伴父母身边的日子里，紧紧的注视着他们。他是我的爸爸，她是我的妈妈，我深深爱着，深深爱着我的人。就算被世界遗忘，被时光抹杀，在这世上，至少有我记得他们年轻时的模样。

当时间冲刷而过，世界都被颠覆，父母已然老去的时候，至少我还记得，父亲年轻时的英姿飒然，宽广的肩膀和笔直的腰杆，看书时认真的样子。至少我还记得，母亲年轻时的风姿绰约，会笑的眉眼与温柔的嘴角。

求求你呵，时间，请不要让我的父母老去。