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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"无法弥补的遗憾"，希望能够帮助到各位。

细碎流年，隔着时光的缝隙，回望过去。曾经的一页页，一片片，就像一步电影画面，一幕幕在眼前掠过。那些已故亲人的容貌时不时的会出现在眼前。倔强又鲁莽的爷爷，贤淑而聪慧奶奶，霸气的外公，芊芊弱体的外婆，慈祥和善的父亲。一个个走得那么急促，那么匆忙，没有给人以喘息的时间，就已变成了一堆黄土。尤其是两位奶奶，给我心灵深处留下了一生都无法忘记的愧疚。
外婆出生在一个富贵之家，身上透着一种大家闺秀的落落大方的气质。热情好客，大方有涵养。年轻时的外婆锦衣玉食，衣食无忧。优越的生活没有使姥姥心高气傲，相反姥姥很随和，不论男女老少，都热情接待。这种作风姥姥一直保持到老。进入中年后家道中落，生活有些拘谨，六几年，全国各地处处都是逃荒讨饭的，外婆也加入了乞讨的行列。从那时候开始，外婆落下了一身的痼疾，体弱多病，我记得每到假期，母亲就把我送到外婆家照顾外婆。后来舅舅结婚了，我以为母亲身上的担子也就轻了。谁知舅母是一个刁钻刻薄的女人，经常和外婆吵架，甚至与大打出手，外婆被舅母打的浑身疼痛，起不了床，我们把外婆接到我们家。在母亲的精心照料下，外婆的身体慢慢恢复了。天底下没有一个怨恨子女的父母，外婆虽然人在我们家，可她的心却一直在挂念着舅舅和表弟，刚刚好点，就闹腾着让我们把她送回去了。这次回去舅母对外婆的态度改变了不少，关系也融洽了。母亲终于可以放下心了。
这种消停的日子过了半年，有一天有人找母亲，说外婆病了。母亲好像预感到什么，火急火燎的就赶到了外婆家，第二天傍晚母亲回来了。说外婆病情严重回来拿寿衣，我跟着母亲一起去了。外婆手上打着吊针，眼睛微闭，可是她神智清醒。外婆平日最疼我，听见我的声音努力的睁开眼睛看了看我，要我给她买一碗酿皮。我骑着自行车二十里外的镇子上去买酿皮，等我回去外婆已经撒手人寰了。静静的躺在地上，任凭我们怎么哭叫她永远也听不到了。最想吃的酿皮连看都没看上一眼，就这样匆匆的走了。我好内疚，以后每到外婆祭日都买一碗酿皮献在坟头，可是心里总觉得亏欠了姥姥。
奶奶是个小家碧玉，善良温柔，聪慧贤淑，精明强干，可以这么说，一个女人应有的美德都体现在奶奶身上。我的老祖虽不是豪门，却也有自己的田地，有自己牛羊，也有几个在家里帮忙的外姓人。偌大的一个家，太爷爷把主权交给了奶奶，奶奶一个芊芊女子，却打理的
井井有条。对待那些帮忙的人，奶奶就像对待自己的家人，有好吃的东西，让他们带给自己的家人。我记得有一个人曾经给我们家帮过忙的人，和奶奶岁数不相上下的人，却把奶奶称作姑奶奶，这个人每到逢年过节都来看奶奶，直到他去世的前一年，还步履蹒跚的来过一次，他说忘不了奶奶当年对他的恩情。
然而，历史的车轮碾压了我们，文化大革命浪潮把我们家拍打的七零八落。田地、牛羊以及家里的一些东西全都被分光了。六几年荒灾，奶奶带着小叔和小姑去乞讨，到了一个地方，奶奶凭着一双巧手给人缝制嫁衣，裁剪寿衣，换取一些米面，使得一家人度过了饥荒。
后来的日子也并非是那么的尽如人意。那个年代，像我们这样的地主家庭除了批斗，还要比别人付出更多的劳动力。爷爷经常被打的体鳞伤，好几次因为受不了那些毛头小子的欺辱，几度想过自杀，都是奶奶苦口婆心的劝导，爷爷才放弃了死的念头。而奶奶却常常在梦中惊醒，过着担惊受怕的日子。
文革结束了，父亲弟兄五个和两个姑姑都有了自己的家庭，按说奶奶可以高枕无忧了，可是更艰巨的任务在等着她。六男六女十二个孙子还在等着她。尤其是六个弟弟，一个比一个大一岁，而且个个调皮。奶奶也真有办法，在院子的小花园里把弟弟们圈起来，就像一群小羊羔。我们慢慢的长大了，奶奶已是古稀之年了。
行走在的岁月里长河，总会被光阴灼伤。暮年的奶奶患上了严重的肺气肿，冬春两季是呼吸系统疾病的高发期。每到这个季节，奶奶就会咳嗽，气短，还伴有水肿，走起路来总是上气不接下气。
就在奶奶去世的那一年，也许是有心灵感应吧，刚过完年就又迫不及待的回家了。见到奶奶只是有点喘，其他都还好。我说：奶奶，等清明节我回来，给你买点梨，你煮熟了吃，可以润肺止咳。奶奶点点头。可是没想到这竟是我见奶奶的最后一面。
回到自己的家里，总是心神不宁。一星期后的一天早上，老家来人了，说奶奶与昨天上午去世了。听到这个噩耗，我嚎啕大哭；我的奶奶，你不是要吃我的梨吗？你怎么就不等等呀？奶奶就这样匆匆的走了。
两位奶奶就这样走了，走的那么急促，那么匆忙；没有一句怨言，没有拖累一个人。至今已经二十几年了，可每当想起外婆的酿皮，奶奶的梨；我的心里就会有一种愧疚，也给我留下了终身无法弥补的遗憾。

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原来，你是我无法忘却的遗憾

小时候，每每有人取笑我，妹妹，你姓什么?我都会毫不犹豫地答到，欧阳。那时年少无知的我，总是说着胡话。不过正因为年少无知，才有勇气说出这样的话。

我的姨妈去世的时候还很年轻，40来岁，是13年走的。她患病的时候我去看过她一次，当时进到屋子的时候， 看见她虚弱地躺在床上，病痛蔓延着全身，变得苍老了许多，脸上已爬满了皱纹，再无以往的容光焕发，有那么一刻，想冲出屋子的想法，由上而来，可我还是抑制住了。我一遍一遍的告诉自己，她是姨妈，是那个原来和蔼可亲的姨妈。姨妈在我心里占据着重要的位置，一直以来，姨妈在我的记忆里都是特别年轻的模样，从未见过她衰老的模样，妈妈的几个姊妹里面就数她最漂亮，也数她最会打扮。每每逢年过节见到她，她都是最时尚的那位。

妈妈几姊妹里也数她文化最高，一般家里闹矛盾和商量什么大事都是她出面调和解决的，总之，算是妈妈这边的核心人物。我们大家都很敬重她。那次我们去小姨家拜年，我们一起去的人挺多的，一大家子全部出动，也是最齐的一次，那也是我有记忆以来第一次去小姨家。小姨身子也不太好，在医院刚动手术不久，勉强下床走动。我们去了之后，小姨父开始忙活做饭，准备得有条有序，大家和和气气，氛围和谐极了。但是，人多难免会有点小吵小闹的，我们这一大家子去，电饭锅煮饭不太够，小姨父又掂量得少了点，每人盛一碗饭还不够，孩子又多，到最后，电饭锅里完全见底了，不知是谁嘲弄了我妈，说是电饭锅里还有饭，我妈端着碗去过去盛，小心翼翼地打开电饭锅，一看，空空如也。我妈脾气暴躁，生气地甩碗就走。我姨妈见了，向亲戚们道了几句，说了那个人的不是。姨妈去找我妈，当起了和事老，用她的那些真理劝解我妈这种死脑筋。她的每句话都是那么正点，而且条理清晰，让我不得不佩服她。她从来都没把我当小孩子一样对待，都是把我当小大人，无论大小事都会给我说，征求我的意见，也会语重心长地给我讲些道理。

小的时候与姨妈相处的时间很少，我深刻得记得当时姨妈从外公那里接我回城里，而且是顺路的，中途本可以不用下车直接能到城里，可是她选择在中途的一条街道带我下了车，说是一年到头很少带我，想给我买点什么的，一会儿问我要不要吃什么，我弱弱地摇了摇头，又问我想要什么，她给我买，我丝毫没感到害羞，说了要什么什么，她便带我逛，带我去超市选吃的，买玩具。我当时什么也不懂，只知道吃，玩，长大后才发现姨妈的那份心。

知道姨妈患癌症后，我伤心不已。不知道我还能为她做些什么，我多希望她能平安健康永久，话说这世上好人的命不长，我厌烦这句话，觉得世界不公平，不是好人一生平安吗?假的。

那年某个月月假回家，我知道姨妈的病已经到了不可挽留的地步，我与姨妈家相隔百里，但是本已下决心去看望她老人家的，早早地联系好，与姨妈通过电话，姨妈听到后声音也跟着变得愉悦起来，从她的话语中隐隐约约地嗅到那么一丝丝喜悦，或许真如他们所说，病了并不可怕，可怕的是没人陪伴，我想可能应证了这句话。我与奶奶打好招呼，做好十足的准备去探望姨妈。万事俱备只欠东风，那便是坐车走。没想到的是，学校突然发短信来，说是要提前一天回去上课，我不好请假。只好再次打电话过去说不去了，下个月月假去，学校要上课。姨妈并没有怪我，只是弱弱地说学习重要，没事的。语气中听出了些许失望，我无法抑制我眼里一直打转的泪水，最后挂完电话，哇地一声哭了出来，很久才止住。

那年圣诞节的后一天，家人给我打来一个电话，我接听后才知道，姨妈她去世了。在平安夜那天晚上与世长辞的，我不敢想象姨妈是带着多少失望走的，本与她说好那个月月假去看她，只有6天了，她还是等不了我，先走了。我悲伤不已，原来，那成为我一生的遗憾，无法忘却，在记忆中无法抹去，泪眼已干涸了，不再流泪，我深深地懊悔，如果当初去看望她，是否不会留有牵挂与遗憾呢?但一切都晚了，她不在了!

遗憾的初恋—小峰的遗憾

小峰的遗憾

我是小峰，我初恋的结局虽然遗憾，但我很满足，毕竟我那么勇敢地去追求我的女神。只是当时的我们太过年轻，总有各种稀奇古怪的理由去考验这段感情。我的初恋发生在高三，那是个全民紧张的时期，我们不断被鼓励要认真读书，将来考个好大学，这是改变命运的大好时机。而在这样紧张的时刻，我却不自觉地陷入一份爱中无法自拔，甚至无法阻止地写出一封一封书信。

从什么时候说起呢?从高二开学说起吧，文理分班后的重新组合带来了不一样的感受。既熟悉又陌生，感觉似曾相识，但周围一切又都是新的。我和大部分同学一样，怀着紧张兴奋的心情进入了的高二生活。我刚进教室，似有什么东西指引，越过重重人群，被一个女孩子吸引。此时的我站在教室门口，此时的她正好抬头，视线交错，她羞涩地露出了笑容，随后又低下了头。好干净的笑容，那么美好，那么纯粹。这样的笑容真有感染力，我不自觉地也嘴角上扬。同学的请求让路的声音让我回到现实，匆匆往里走，然后选了一个靠近她的位置坐下。一切都表现得很自然。只有我自己知道心里的不淡定。迄今为止，我再也没有见过那样干净美好的笑容。

因为在意，所以竭尽全力想要知道她的消息。借着班长的职务之便，打着了解每一个同学的幌子，动员了我所有的好朋友。但回馈的消息少之又少。她是高一一直是年段前十，以年段第六的成绩进入我们班，目前是我们班的第一名。这是我唯一知道的。这个人明明有足骄傲的资本，不善言语，当然学习好的人自然会引起关注，她也不例外。高二的生活慢慢步入正轨，我对她的了解越来越深。这个女孩很腼腆，在人多的面前很不自在，业余生活很枯燥，我们甚至怀疑她只会读书考试。当时我们学校为了锻炼我们的能力，每节课上课前都会有课前才艺展示的机会，限时两分钟。大部分的同学选择唱歌跳舞，有的组队表演小品，只有她雷打不动地讲笑话。她的笑话从没有逗笑我们，却把自己笑得够呛，我们看到了另一个她。那样文静的女孩竟然笑点这样低，而且笑起来这样肆无忌惮。真是个可爱的家伙。每当她的笑声停下，就立马恢复原来的状态，然后羞涩地鞠一躬走回自己的位置。此时教室里往往会发出一阵大笑，大家笑的是她讲笑话的状态和样子，以及和她平时形成的强烈反差。虽然很多人觉得讲笑话把自己讲笑很尴尬，可是我觉得很可爱。

慢慢地，我跟她熟识了。我们成立了学习小组，接触机会多了，她说的话也慢慢变多。但大多数时候喜欢一个人在一旁看书，教室里嬉闹的世界与她形成鲜明的对比。她的生活很单调，除了看书就是看书，从来没见她参加什么活动，一项体育运动都不擅长。但我却越来越喜欢和她在一起。当时我们学校一个月放一次假期，而我竟第一次不想要这两天的假期。第一次月考，她依然稳居前位，而这一次她让我们刮目相看的是她的写作能力。她的语文作文满分，老师当着全班的面阅读，我们当时的感受是只有书上的作家才能写出这样的文章吧。批卷老师的评语是紧扣主题，意义深远，行文流水，恰到好处，作者必定是一个安静，豁达，胸怀宽广之人。值得一提的是她的字迹，清新飘逸，不急躁，就像她的人。老师的夸赞，同学的赞赏，都只换来她害羞一笑。从此之后，她的两分钟不再是笑话，从此之后我们都沉浸在她描绘的全新世界里意犹未尽。从此，她成了我们班公认的才女。她身上有一种力量，自带光环，牢牢吸引着我。

从此她的世界不再安静，她身边围绕了一群向她请教怎么写作文的同学们，很聒噪。有时候连我都觉得烦恼，但她依然羞涩的笑笑，然后告诉她们自己是怎么做的，从不怠慢。这姑娘是一个好好先生，不知道怎么拒绝。明明自己忙得好死，却从不回绝同学的求助。当然，这中间还有我，故意没事找事，将自己半成的文章给她看，然后听她的建议。虽然的写作能力依然没有长进，但她和我越来越熟，最后成了好朋友。正如我期待的那样。时间就这样一天天过去，我都以为我们可以这样一直到毕业。但无奈的是，生活每一刻都在发生变化。

十八九岁的少年们，身体日渐成熟，心理发生变化，也开始慢慢关注身边吸引自己的女孩。即使是在学校三令五申，明文规定的情况下，很多男孩都暗暗牵上了心仪女生的手。如果没有那一晚，我可能不会做出这样的选择，那天下完晚课回宿舍，我的兄弟交给我一封信，让我帮忙转交给她。那天我失眠了。我的兄弟喜欢我心爱的姑娘。我当时慌了，一边是兄弟，另一边是她。第二天一早我确实把一封信偷偷放到了她的抽屉里，但却不是他交给我的那一封。我把我兄弟的信撕碎了扔进了垃圾桶，可他现在依然不知道，他以为只是因为她对自己没意思。我了解自己的兄弟，他理性，要面儿，一次拒绝，他一定没有勇气再继续，这件事也将会不了了之。最后，确实也这样不了了之了。当然，我信的下场也并不好。她趁人不注意时把信还给了我。我不确定她有没有看信的内容，但她满脸通红跑开的样子让我莫名的兴奋。我觉得她对我有意。这壮大了我的信心，反正窗户纸已经捅破，那我就做得彻底一点。我每天给他一封信，把之前写好的都给了她，后来又写了很多。露骨表白的话都已经不知道在信里说了多少遍，但仍没有没有任何回应。不过值得庆幸的是她把信留下了。可是我们之间的交流变少了，她好似刻意在躲我。一下课，她就离开位置加入别人的聊天，就这样过了好多天。我心里又急又慌，我背着我的兄弟干了这么龌龊的事情，我一定要得到回应。一个星期天的下午，我找遍了学校所有的角落，终于在小湖边找到正在看书她。她抬头看到我，站起身想要逃离，而我刚好挡住了她的去路。她当时的惊慌可想而知，尤其是羞涩更深了。我把她拦在我和湖之间，像极了电视上半路调戏美女的坏小子。我直截了当地说喜欢她，问她怎么想的。她久久不开口，最后拗不过我，跟我说毕业之后再考虑我们之间的事。我当时也不知道受了什么刺激，有一种非答应不可的强势。那时候太年轻，只在意自己内心爽不爽，却从不为对方考虑。她的脸上渐渐露出难色。那时候，我真的挺坏的。我看到她左右为难，非但没有放弃，还步步紧逼。那个时候我大概已经明白就明白了她对我有好感。所以我拿不参加高考威胁，我知道她一定会妥协，像她这样经常为别人考虑的人。第一次模拟考试考得极其不理想。由于这段时间想的事情太多，准备得不充分，所以失利了。我知道她当真了，以为我自暴自弃。她找到我，说我们可以在一起，但叫我一定要好好学习。当时她脸上的表情不知道该怎么形容，自责，焦虑，羞涩。真是个傻姑娘。我看到他这个样子，真的很心疼，但我没有像她解释，选择自私地和她在一起。当时的我卑鄙到了极点。

恋爱的过程是美好的。这个有趣的姑娘，那天拿着两个封皮别致的本子，递给我一本。叫我把想说的话记下来，什么都可以，然后我们交换着看，就作为每天交流的一种方式吧。我的初恋真正开始了。那时候的我真的觉得拥有了全世界。待家人熟睡后，偷偷拨电话到她家，然后和她一起聊到天微微亮。我说要带她去漠河看北极星，那我们就一会一直幸福地在一起，她笑着点点头。可是后来我发觉笑得越来越少，心思越来越重，眉头越皱越深。她记录本里面全是对我的鼓励，对我的感谢，还有对未来的期许，却从来不说自己的近况。但当时的我沉浸在自己构筑的幸福堡垒里面，自动屏蔽了这些信息。为了考前放松，生物老师把最后一堂课改成了才艺展示课。我不知道为什么，选择唱《爱一个好难》，然后泪水满眶。模糊的视线穿过人群望向她，而她早已泣不成声。我突然间反应过来，她为我们这段感情一定是承担了一些什么东西。但那时我一心想着自己的幸福。

最后一门考试结束，而本子也只剩下最后一页。我极其认真地在最后一页上大大地写上我们一起去同一所大学，之后的所有美好，我想写在我们下一个本子上。我知道她的本子也只剩下最后一页，好期待她会写什么。但就在离校那天，她要跟我分手，却不给我任何理由。任凭我怎么挽留，她低着头，一声不吭。我不忍逼迫。我唯一的要求是要她的写给我的本子，而她却把只把她的本子给我，没有相应地要我的本子。我顿时很受伤，气冲冲地把我的本子扔给他，告诉她任凭处理，然后头也不回地离开了。我觉得她并不爱我。我背着兄弟谈了这么久的恋爱，却换来这样的结果。没有理由的分手，却还要和我做朋友。我不知道为什么她会有这样的想法。我没有回答，头也不回地走了，视线模糊。

那一天我哭得很凶。人都说男儿有泪不轻弹，可我不知怎么的就是控制不住。一上车，我便迫不及待地翻到最后一页，原本想找到一些蛛丝马迹，映入眼帘的是一片空白。心里顿时失落了。本子从头又翻了一遍，里面说了很多，有她对我的感谢，对我的鼓励，也有她对我们一起做的事情的描述，却唯独没有我喜欢你，在看了我那么多真心告白之后。当时很生气，觉得自己像跳梁小丑。我甚至对她充满了怨恨，甚至发誓永不见她。她高考失利，并没有发挥她的正常水平，一本上不了。而我却出奇得好，妥妥地能上重点大学。即便心里无数次告诉自己这个女人不值得，但只要她一句话，不管去哪里，我都跟随。我甚至做好了与家人抗衡的准备。可是，我没有这样的机会，她没有机会让我知道她所填的学校，她甚至没有给我安慰她的机会。后来，我去了她最喜欢的城市上大学。

正在我苦苦挣扎在对她爱与恨的两难境地里，我们的同学，另一个女生却对我表达了爱意。也许是为了弥补此时的伤心，也许是为了刺激她，我竟然接受了。即使满心满脑都是她。甚至为了伤她的心，甚至否认爱她的事实，让她觉得自己只是可怜的替代品。对，我还辗转从别人那里知道了她的联系电话，特地打电话给她，告知她我的现状。也许我想要她听到她伤心的声音，但她语气只在知道是有我半秒的停顿。当听到我说出现在女朋友的名字时，我明确感受电话那边的抽餐巾纸的声音，但接下来又一如既往地平淡。

可我真的是可怜，到后来我习惯每天给她电话或者短信汇报我的境况，就想着她主动跟我分享她的新生活，可是除了还好两个字再无其他。大学四年，分分合合几个女朋友，却始终忘不了当初那抹干净的笑容。得知她报考了研究生，我也申请读研究生。我们的轨道一直平行。所有的交流也就只剩下我的喋喋不休。

四年后的一天，偶然遇到她的好朋友，她一见我就对我冷眼相看，不愿搭理，而她也是我的同学。最后在我百般示好的情况下，她态度缓和，罢了，都过了这么多年，也应该看开了。我终于了解了当初她内心的矛盾。当时的我却一直给她压力，难怪那么爱笑的姑娘竟变得愁眉不展，而我竟从没有好好为她考虑。我也知道了这四年她佯装平淡的煎熬。目前，她身边出现了那个人，我身边也已经有别人守候。

我已经不再联系她了。想要跟她说声对不起，但还是决定放弃。当初的是非对错，何必要弄得一清二楚呢。我们都是第一次恋爱，在那个纯粹的年纪里，以自己的方式守护自己想要的东西，谁都没有错。只是我们面对超出设想的事情时茫然无措，所以我们留下了遗憾。但是，有什么关系呢，遗憾不也是一种经历吗?感谢年轻的自己，感谢生命中出现的这个傻姑娘，永远都可以笑得那样纯粹。

爱情和婚姻一样，都需要经营，需要成熟的处事方法和原则。不成熟的婚姻往往以失败收场。初恋就是那段不成熟的爱情，为了教会我们如何去爱。有的人很幸运，一辈子只爱这样一次，把初恋由不成熟经营到成熟，之后发展成为婚姻。但大多数人的初恋都是遗憾收场，这段不成熟的爱情没有机会成长，永远都留在了记忆深处。即便是多么怨怼的曾经，都能在流年里越来越淡，彼此之间剩下的只有美好祝愿。

遗憾的初恋-小薰的遗憾

初恋对于每个人来说都是终身难忘的。午后阳光下的第一次牵手，花前月下的第一次宣誓，寂静无人时的第一次亲吻。推攘嬉闹间的羞赧，躲躲藏藏时的提心吊胆，都令人怀念。何况当初的我们如此单纯，当时的情感那样真诚，就连海誓山盟都带着稚嫩的颤抖声。也许初恋不会陪伴你一辈子，但他/她在你的生命中一定不可替代。不管过了多少年，不经意间提起，心中依然会起波澜，似沉寂的火山蠢蠢欲动。不是因为爱，而是那段青春岁月的独一无二根深蒂固。

初恋的热潮应该是在高中，青春的荷尔蒙萌发，男女间相互窥视的欲望发芽。一切都很纯粹，仅仅因为彼此间相互吸引。在三令五申禁止早恋的环境中，谈恋爱都变成了打游击。而爱情却在老师转过身后彼此紧握的指间越来越浓厚。那时的爱情似禁果，却总有人禁不住诱惑。幸运的是，这种刺激的浪漫，更增添了初恋的难忘与美妙。

小薰的遗憾

我叫小薰，我的初恋发生在高中。第一次的朦胧心动，非常不可思议。当我收到那一封态度诚恳的求爱信时，第一次感觉自己成了公主，被人默默关注是一种幸福。这是一种超常规的体验。但现在是负担未来人生的非常时期，一直以来我们这样被告知。即便当时内心已泛涟漪，因为那正是自己无意中愿意多看两眼的男孩，还是自己的好朋友。可还是把信还给了他。当时我的脸一定很红，我能感觉到脸上像火烧一般。渴望爱的年龄，却顾虑太多。

我从小就被教育要成为好孩子，听爸爸妈妈的话，听老师的话，而这也正是我一直在做的，循规蹈矩，平淡安全。可想而知，在背离学校规定的事情上，我对我的选择深信不疑。奈何，感情的攻势太过猛烈，爱情的火焰蔓延太快。我还来不及好好想清楚接下来的路，就已经陷在里面无法自拔。所以在被全世界都反对的环境里，我注定举棋不定，左右为难。但还是告诉他说毕业之后再考虑我们的事情。但他说已经不想再等，如果不答应，就放弃高考。第一次模拟考成绩出来，他远远落在后面，完全不是他真实水平。我慌了，我觉得我要毁了他。终于承受着心理上的煎熬，开始了我的第一次恋爱之旅。当时的我们那样轻易就能做决定，当时的我们那样轻易就能相信。虽然过程并没有想象中完美，甚至有威胁的味道，但就是这样我们瞒着整个世界在一起。我们唯一的交流方式就是写东西。为着彼此之间的交流，我特地精心挑选了两本很别致的本子，他一本，我一本。他受到我的本子的时候笑了。我说，把想说的话写下来，你的写在你的本子上，我的写在我的本子上，然后我们交换着看。他很愉快地答应了，然后我们基本上每天都写。感情真的很奇妙，那时候的自己就好像是作家，诗人，总有抒发不完的感情。我的本子里记载了我的开心，我的感谢，我的期许。他的本子里满是他的爱意，他的安慰，他的抱负。这种感觉很美好，是初恋的味道。我一边享受着相爱的美妙，另一边怀着对父母的愧疚，很矛盾。偷偷电话到天亮的刺激，初次接吻的羞涩，人群中刻意回避的无奈以及感觉背叛世界的罪恶，都让我的世界充满了活力。他流着泪在全班同学面前唱《爱一个人好难》，我心疼;他花光他全部生活费只为给我买生日礼物，我感动;半夜三更待家人熟睡之后电话聊到天微微亮。那些时候，我的天平倾向我们的爱情，暂时忘记了愧疚。但当考试成绩退步，看到爸爸妈妈疲惫的身躯，我又觉得自己太自私。天平还在不断来回摆动，美丽的本子已无处可写，我们也完成了人生的第一次大考。

可是命运总爱开玩笑。当初拼命努力复习，满怀希望以为能考出个好成绩，可以和他上同一个大学，也能减轻对他们的愧疚。但是这一次换我落后了，结果远低于我原本的水平。老师不解，爸妈诧异，却怕我压力太大，反过来不断给我安慰。我的愧疚之情可想而知，我开始埋怨自己，埋怨这段感情。所以在毕业离校的那天，我义无反顾的选择分手，不顾他一再挽留。与其说是分手，不如说是惩罚自己。他的唯一要求就是想留着我的本子。他也把他的本子给我，说怎么处理随我。那时候他的语气里满是怒气，甚至充满泪水。而我还小心翼翼地问他，我们能做朋友吗?他头也不回地走了。至始至终，我都没有抬头看他，我怕自己的眼泪不争气。其实这段感情结束得很是草率，而且很自私，为了一个莫名其妙的理由。如果当时我能走出自己的执念，也许我们能走的很远。

分手后很长一段时间，我的生活一塌糊涂。梦里是他，心里是他，日记里全是他，期待他的电话，渴望他的短信，似乎还能看到他脸上憨憨的笑容。手机通讯录里的那个名字不知看了多少遍，却始终没有勇气拨出。人啊，总喜欢自寻烦恼，既然这般痛苦，为什么不干脆去挽回，何必为了完全不必要的赎罪让自己这么无助。可当时的我就是陷在执念中走不出。整整两个月的时间，除了睡觉我唯一做的事情就是听着《我爱他》，失魂落魄地翻着那本爱的记录本，他的笑，他的字迹，他的吻，还有他近似无理的调侃一股脑儿全部浮现。回过神来发现，早已泪流满面，泣不成声。

可就在我为这段感情惋惜哀叹时，却听说他已经开始了新的感情，对方是我们的同学。这个消息如同晴天霹雳，明明是我因为可笑的理由提出分手，却在这个时候把自己彻底变成了受害者，这段感情也顺利成了我刺骨锥心的痛。更加令人心痛的是朋友告诉我的这段爱情的真想。原来他当时并不喜欢，而是因为他喜欢的人和另一个男生走得很近，他因为赌气才开始追求我。现在他一定很幸福，终于如愿以偿。而这个真相对我来说，却是晴天霹雳。当初的甜言蜜语变成天大的笑话。我以为我真的是他生命里最美丽的相遇，我以为我真的是他那个山无棱，天地合，乃敢与君绝的人，我甚至真的想要有一天和他同去漠河看北极星(他说过去漠河看过北极星的情侣会一直很幸福)。如今看来，这一切都这般讽刺。视线早已模糊。而不自觉落下的眼泪到底是因为悲伤吧。我莫名地从唯一变成了他大渔网上一尾愚蠢的可怜小鱼，只是一个替代品。然后挣脱不了。

当时我心里全是恨，我恨自己的愚昧，我恨自己的心动，我恨自己将心思袒露无疑呢。我将自己恨了个透，却唯独恨不起来他。本子里的话语那样真挚，我不愿意相信是假的;分手时表现出的不舍与无奈，我不愿意相信是假的;他对我的那么多的好，我不愿意相信都是假的。以至于那晚接到他的电话会那么不知所措。我不知道他是从哪里弄到我的号码，这不重要。我只知道我有多么期待这个电话。当初为了让他能一心一意上重点大学，我一个人跑去杭州，断绝和任何朋友的交流。现在一切尘埃落定，这个电话让我既惊喜又不知道说些什么。但他刚开始跟我说的就是他已经开始新的生活了，女孩正是那个她心仪许久的姑娘，虽然这些我已经知道，可他竟一点不避讳地告诉我这些，她甚至不担心我会伤心。我想他一定不爱我，不然他不会拿他们的故事来刺激我。我想他真的把我当朋友了，正如我希望的那样。我不想不知道这些，终于下决心把他拉黑，烧掉有关他的日记和信件。但是毫无意义，他的笑，他的字，他近似无理的调侃早已根深蒂固。过不了多久，他的名字又回到了通讯录，还是那样嚣张。他时不时会给我来电话或者短信。后来收他的信息成了我的期待。在寂静的夜里等他的信息，即使听的还是他和她的故事;等不来，便带着淡淡的惆怅在半梦半醒中睡去。听着他的喋喋不休，我竟觉得幸福。我想大概这辈子都要这样了吧。突然有一天，我释然了，收到他的短信，竟不再有当初波动的情绪，聊天的时候不用再刻意假装平静，也不再满腹惆怅。这一年他考上研究生，我也考上研究生。

也许是后来经历的东西多了，也更理性地去看待事情。我用四年的时间将自己困在初恋里，并不是因为有多爱他。可能是因为他太快走出自己的感情，快到让我不能接受。可能是因为别人对所谓事实真相的阐述，让我的自尊受到伤害。然后开始纠结在谁对谁错，值不值得的事情里不断追问，以至于让自己以为陷在爱情的泥淖里走不出。年少的我们容易感情用事，喜欢听信别人的意见，相信自己的耳朵，相信自己的眼睛，却唯独不相信自己的感觉。而人呢，又总愿意把自己放在受害人的位置。我们总是因为坏的结局就去否定整个过程，从而恨不能抹掉这个过程，却不想这个过程完全正确，只是外界条件突然改变，造成了这个坏的结局。

在爱情开始的时候，不要再去考虑别的东西，用尽全力去爱，真心相待。在爱情结束的时候，不要再纠结是非对错，感情没有任何道理而言，更何况再悲伤的感情里，也不是所有的都不堪回首。没有谁可以洞穿未来，囊括其中，然后让一切都按照预计的轨道前行。就算所有的回忆都悲伤，我们或独自收藏，独自感伤，或选择遗弃，选择忘记。其实在这段感情里，谁都没有错，如果真的要说错，就是错在大家太傻。我太傻，傻到因为莫名的愧疚放弃自己的感情。他也太傻，傻到以为两个分手后的人能够真的成为好朋友，然后无所顾忌地交换自己的生活。这是我的初恋，充满遗憾的初恋，可是依然美好。在感情朦胧的时候初次尝试，本身就不知道怎么去经营，只是两个单纯的灵魂相互吸引。于我而言这是一段刻骨铭心的记忆，那纠结的日子，应该已经教会了我如何爱。所以，不管那段时间有多难熬，我一点也不后悔。现在，我找到了自己的另一半。这段感情我一定会牢牢抓住。

我要谢谢他，让我在一尘不变的生活中看到不一样的色彩。也许某一天，我们在哪个书店闲逛，突然看到一个别致的本子，能够想起自己曾经也有一本，这就够了。