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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的原来，你是我无法忘却的遗憾，希望能够帮助到大家。

小时候，每每有人取笑我，妹妹，你姓什么?我都会毫不犹豫地答到，欧阳。那时年少无知的我，总是说着胡话。不过正因为年少无知，才有勇气说出这样的话。

我的姨妈去世的时候还很年轻，40来岁，是13年走的。她患病的时候我去看过她一次，当时进到屋子的时候， 看见她虚弱地躺在床上，病痛蔓延着全身，变得苍老了许多，脸上已爬满了皱纹，再无以往的容光焕发，有那么一刻，想冲出屋子的想法，由上而来，可我还是抑制住了。我一遍一遍的告诉自己，她是姨妈，是那个原来和蔼可亲的姨妈。姨妈在我心里占据着重要的位置，一直以来，姨妈在我的记忆里都是特别年轻的模样，从未见过她衰老的模样，妈妈的几个姊妹里面就数她最漂亮，也数她最会打扮。每每逢年过节见到她，她都是最时尚的那位。Qg13.cOM

妈妈几姊妹里也数她文化最高，一般家里闹矛盾和商量什么大事都是她出面调和解决的，总之，算是妈妈这边的核心人物。我们大家都很敬重她。那次我们去小姨家拜年，我们一起去的人挺多的，一大家子全部出动，也是最齐的一次，那也是我有记忆以来第一次去小姨家。小姨身子也不太好，在医院刚动手术不久，勉强下床走动。我们去了之后，小姨父开始忙活做饭，准备得有条有序，大家和和气气，氛围和谐极了。但是，人多难免会有点小吵小闹的，我们这一大家子去，电饭锅煮饭不太够，小姨父又掂量得少了点，每人盛一碗饭还不够，孩子又多，到最后，电饭锅里完全见底了，不知是谁嘲弄了我妈，说是电饭锅里还有饭，我妈端着碗去过去盛，小心翼翼地打开电饭锅，一看，空空如也。我妈脾气暴躁，生气地甩碗就走。我姨妈见了，向亲戚们道了几句，说了那个人的不是。姨妈去找我妈，当起了和事老，用她的那些真理劝解我妈这种死脑筋。她的每句话都是那么正点，而且条理清晰，让我不得不佩服她。她从来都没把我当小孩子一样对待，都是把我当小大人，无论大小事都会给我说，征求我的意见，也会语重心长地给我讲些道理。

小的时候与姨妈相处的时间很少，我深刻得记得当时姨妈从外公那里接我回城里，而且是顺路的，中途本可以不用下车直接能到城里，可是她选择在中途的一条街道带我下了车，说是一年到头很少带我，想给我买点什么的，一会儿问我要不要吃什么，我弱弱地摇了摇头，又问我想要什么，她给我买，我丝毫没感到害羞，说了要什么什么，她便带我逛，带我去超市选吃的，买玩具。我当时什么也不懂，只知道吃，玩，长大后才发现姨妈的那份心。

知道姨妈患癌症后，我伤心不已。不知道我还能为她做些什么，我多希望她能平安健康永久，话说这世上好人的命不长，我厌烦这句话，觉得世界不公平，不是好人一生平安吗?假的。

那年某个月月假回家，我知道姨妈的病已经到了不可挽留的地步，我与姨妈家相隔百里，但是本已下决心去看望她老人家的，早早地联系好，与姨妈通过电话，姨妈听到后声音也跟着变得愉悦起来，从她的话语中隐隐约约地嗅到那么一丝丝喜悦，或许真如他们所说，病了并不可怕，可怕的是没人陪伴，我想可能应证了这句话。我与奶奶打好招呼，做好十足的准备去探望姨妈。万事俱备只欠东风，那便是坐车走。没想到的是，学校突然发短信来，说是要提前一天回去上课，我不好请假。只好再次打电话过去说不去了，下个月月假去，学校要上课。姨妈并没有怪我，只是弱弱地说学习重要，没事的。语气中听出了些许失望，我无法抑制我眼里一直打转的泪水，最后挂完电话，哇地一声哭了出来，很久才止住。

那年圣诞节的后一天，家人给我打来一个电话，我接听后才知道，姨妈她去世了。在平安夜那天晚上与世长辞的，我不敢想象姨妈是带着多少失望走的，本与她说好那个月月假去看她，只有6天了，她还是等不了我，先走了。我悲伤不已，原来，那成为我一生的遗憾，无法忘却，在记忆中无法抹去，泪眼已干涸了，不再流泪，我深深地懊悔，如果当初去看望她，是否不会留有牵挂与遗憾呢?但一切都晚了，她不在了!

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你是我遗憾的爱而不得

你是我遗憾的爱而不得。题记

这些日子天气很好，整日都被阳光填满。暖暖的空气，和煦的微风，将寒冷全部融化。夜晚的时候也可以出去四处走走，静静的看星星，享受一个人的宁静。

以为这样的日子可以一直持续着，平静的像缓缓流动的湖水。但悲伤总是如同猝不及防的大雨般倾盆而来，搅乱你生活里的平静。

毕竟，我们从来不知道下一刻会发生什么。而在渺小而平凡的我们身上，会发生的也不会是什么惊天动地颠倒众生的大事，往往都是一些不经意的小事令我们耿耿于怀，胡思乱想。而那个小事，一定是包含着一个重要的人，也许是你爱的人，但很少会是爱你的人。

我们的青春里，总会出现那么一个人，他(她)总是给你带来不平静，但你也总会情不自禁的陷入到自己构想的情节当中，因为你太在意他了，就像你明明知道他身上带刺却还要傻傻靠近一般。这样的情感，或许你会用尽各自方式和理由搪塞隐瞒，却还是欺骗不了自己的内心，你就是爱他，爱的昏昏沉沉，爱的深深切切，却爱而不得。

天气也往往会跟从着他对你的方式而发生改变，有时候明明是阳光明媚令人心情愉悦的一天，但他说的一句话会让你顿时陷入昏暗悲伤的环境，而偶尔也会在小雨纷飞令人触景伤情的天气里因为他的一个微笑而变得晴朗开心。你的心情仿佛只能跟随着他而忽冷忽热，而他带给你的，也只能像烛光一样忽明忽暗。

你不敢对他说你爱他，因为你没有信心，因为你怕他拒绝。其实最大的原因还是因为你知道会是怎样的结局。你明明知道爱是藏不住的却还是一再的掩藏，你明明在乎的歇斯底里却还要装作毫不在意，爱一个人是一件很累的事情，尤其是暗恋。有人说，爱一个人就应该勇敢的去表白，管他结局如何至少不留遗憾，但这只是对于那些不敢断定感情的人而言，而当你断定了他不会喜欢你的时候，这样做无非就是自己给自己找伤害，而且还是令人最难以承受的伤害，又是何必呢?这样至少你们还能说说话，不至于尴尬。

所以当你断定了他不喜欢你的时候，就不要再去抱有幻想的尝试，因为这就像做手术一样往往会伴随着很大的伤害。不如学着慢慢放手，时光那么长，总有一天会遗忘的，实在忘不了就去一场远行吧，整天见面不如再不相见。

所谓相见不如怀念，便是如此吧。

青春总有一个人是你深爱但却不能的得到的人，你不能百分之百的确定他不喜欢你，但你却可以百分之八十的断定他是否喜欢你，因为喜欢一个人，从眼神里就能分辨得出。青春不就是因为这样的爱而不得才变得更加完整吗?如果有一天我们真的得到了这样爱而不得的爱，或许也就不会有那么深刻的感觉了吧。

所以，一切的遗憾，都是你成长路上的盛开最大的花朵，你可以一眼便望见它，也可以随时想起，因为它早已在心中以一种花苞的方式永不凋零。

一生无法追补的遗憾

十月天的风如此的劲，把满山的树吹的十分的消瘦，呼呼飞舞的树叶在飘荡中诉说离别的伤感，我跪在荒原的山峁，手捧那冰冷的黄土，泪在脸颊静静的流淌，深深的呼唤远去的母亲，我不知道它在那边过的好么？十年相隔，但我依然能看见母亲被生活劳累染白了的霜鬓

孤独的我在荒原中尽情的让泪流淌，纸钱和那伤感的落叶一起飞舞，我不知道母亲是否能看到思断天涯，痛断肝肠满眼无助的儿子想她的悲切

母亲啊！为了七个儿女的生命，你却在贫穷中拼命一生，儿时的我看着中年白头的母亲，曾发誓长大后要给她幸福。事与愿违，还没等我走入社会，你却在为儿女的生活倒在养儿的路中，还没有亲手为你端一盆烫脚的热水，还没有为你买一件像样的布衣还没有你却挥手而去，我能不遗憾吗！但是最让我遗憾的是没有完成母亲让我帮她把用母爱写成的一封信寄出出去。

记得那时我在中学读书，我的大姐在省城读大学，一个星期天，母亲说她要亲手给他的大女儿写一封信，那时候我不懂母亲一个字都不认识为什么要给千里之外的女儿写信， 她要我教她写自己想说的那些，就那么几句简单的话， 整整一个晚上，她照抄了整整一个晚上，却写下那么难看的几行：要学会照顾自己，吃饱，穿暖，好好学习

第二天，母亲千叮咛，万嘱咐 要我一定把那封信给大姐寄去，她说这是给远在他乡的女儿的一点慰藉 。可是那时的我却那么不懂一个母亲的心，那么不知道珍惜为母亲办事的机会，总想着长大后好好孝顺她老人家，就连她老人家那么点小小的寄托也让我给弄砸了，把她的那份牵挂给弄丢了，还从没有告诉她，我简直是太混，现在我都想抽自己的耳光，但她此刻能知道我的悔恨么？

望着那堆黄土，今天是母亲的祭日，我想他在那边多么想念自己的儿女，如果阴阳两世可以来往书信，我想她会用它全部的爱写一封牵挂给我寄过来，我也会写满我无尽的思念和无法谅解的悔恨寄给她，告诉她儿女们都很平安。可是，这是无法再有的机会，为自己的不慎而痛心疾首，那是母亲一生中唯一写的一封信，也是唯一要我为他做的事，可是，我却做成了一生遗憾的痛！！！

风好冷，雨夹雪在山野里肆意的飘落，但我不想离开那坯黄土，在这个悲凉的日子，想多陪陪孤单的母亲

原来你是我想留住的幸运

昨夜，偶然知晓你也许就快结婚了。

那该是不错的男孩，想来他是多么幸运。

但是不知怎么，我却好像一直追寻的有了答案，突然有了某种释怀，好像突然就没有羁绊。我的心告诉我，你要离开了。我也要远走了。

我愈发觉得一些话不得不说，因为我已经来不及了，再迟些，也许就会后悔，或是遗憾。

说实话，听到这件事的那一刻，整个人的身心都颤了一下，这一切是那么熟悉。我记得前年我曾和你说过，我做了一个梦，梦见你结婚了，梦中的我没有止住泪流。现实中，昨夜，我却依然佯装无谓，和你的曾经的某位追求者语音，一切的一切是那么安然。他也是很遗憾的说着关于你的近况，我静静的听着，却也失了魂。他说着他以为我的心里。他问我，我是不是还喜欢你。 我说是的。他问我是不是觉得遗憾，觉得我和你还没有机会在一起，我知道我不是，我还是回答是的。他问语气透着无奈哀伤，而我那刻的心绪早已在这十年来的任意的回忆中四处飘散，混乱，我理不清，我想说的话，越来越少，似乎趋于平静。

但是这一夜我睡不着，闭着眼我回忆，想要理清记忆。

我突然发现有些话，再不说，真的就不在有意义。沉了那么多年，我的心沉不下去了。因为，我发现某些情感，已在我的心里生根。突然心痛，这像是一个漩涡，我已陷了进去。脑子里的回忆，还有那些我看到的别人的爱情，看的那些名著，我知道，我在经历人生还算有点特色的人生。

我回忆，最初的相识，那是都很小，我不喜欢任何女生，我什么都不懂。到了六年级，我依然，我没有关于喜欢的概念，更别谈爱情。虽然那是我们是好朋友，我并不真正喜欢谁，只觉得你很好看，每天路过你们班的门口看看就很开心了。希望我们永远是好朋友，这是小学你留给我的毕业留言。我一直记得。

可是自那以后，我再遇见你，我止不住的是我的心跳，看到你，那是很小很小的我的心就狂跳。渐渐的我懂得，我喜欢你，很单纯的喜欢，我的心告诉我。

那是的我就开始憧憬，以后娶你做我的新娘。但是我从未说过，我只是在等，我知道要娶一位女生，我需要有足够的能力，给她想要的。于是，我不记得那天，你就成了我一个很模糊的目标，之所以模糊，我知道只是我单方面的倾向。从那时起，我把你当做我一生最重要的女人。

此后我们遇见好多次，我的人生好像，也因这些相遇更有意义。

我一直在思考爱情。

可能有人会说我不专一，喜欢过很多女生，我也怀疑过自己。只是我现在已经知晓了自己，我所喜的一切，只不过是我太爱一个人，从别人的影子也能看到有你。如果这都不算爱，我也没什么好去悲哀。

大学也遇到了一些女生，最后都没有结果，她们都说我的心里已经有了一个人。我回忆我以往喜欢过的女孩，这种喜欢只是我对某位同学的好感，我发现，每位有好感的女生，都是你的某些，我将之联系。除了你的其她，只是其她的你。

既然事实如此，何不成人之美，我的心告诉我。真爱一个人，会祝你幸福。我祝你幸福与幸运。

你一定要幸福美好，你在我心里永远都最美好的最初，没有之一。我以后便不再打扰你了。

在你的生活，我会渐渐淡出。

但是，此生此世，你是我忘不了的女生。

甚至我可以说，以后的以后，人之将死，我脑海中必将浮现你的名字，你让我十分清醒地懂得爱情，知晓人生。认识你，我很幸运。生来我一无所有，很多年很多年以后，我会带着你的名字离开。

最后，我想对你说，王倩，相比喜欢，我爱你!

怎样爱?很爱，我曾努力想娶你，可是人算不如天算。既然如此，便不强求。只是我爱你这件事，便再无人知道了，也许很多年很多年以后，我和别人谈笑风生，会与别人提及我人生中的美好与最爱的人。也许，那时我头发斑白，会与别人说起，年轻时我曾喜欢过一位叫王倩的女孩，不，我曾爱过。

我想你的那个他也一定会是个特别棒的男孩，我始终相信你是幸运的女孩!

你一定会幸福的!一定的!你是那么的幸运!

现在才发现原来你是我最想留住的幸运。

希望我们永远是好朋友!这句话这次我对你说。

对了，有一首歌《年少有你》我一直想唱给你听。不知以后是否还有机会。