说爱我，却又如此的伤我

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龙是我的初中同学，读书的时候在学校里面属于很捣蛋的那种男生，老是跟老师作对，所以对他没什么好感。但出了学校，走向了社会，大家都在变。有一次在网上遇到，看到他变了很多。

比以前变得更高、也更帅了。在知道彼此都没有男女朋友的时候，他说有一种相见恨晚的感觉，他希望我等着他，等他来找我。那时候我还在家里，而他已经在外地打工。他的工作是面点师傅，他想学到一定的技术了就回家开个点心店。

见面的时候，他买了束花，在大街上就送给我。他说要让很多人见证我们的爱情。我有点害羞，那天也正是我的生日。我们在网上谈了差不多一年，这回真的见面了，虽然我自己也犹豫过，网上聊毕竟只是网上，大家都在把自己最好的一面显现出来，但这并不代表事实。之后我们就开始交往。

龙做得一手好菜，喜欢来我家做各种好吃的给我吃。后来他邀请我去他家，我说现在去不合适。他说他爸爸想见我，就算不是未来的媳妇，只是普通的同学关系，我也应该去他家看看。那天刚好是路过他家，于是我说那就去你家坐一会吧。他爸爸很热情，又是要杀鸡要请人来帮忙。我说叔叔，不用这么麻烦的，我们等下还有事要办，刚好路过这了，龙说来家里休息一下。可是他爸说什么也要留我们在家里吃饭，才让我们走。

在交往一段时间后，龙变得渐渐不主动联系我了，以前没有见面的时候，在网上会聊得很多。现在有机会见面了，他却突然把我冷在一边。有时候我会主动打电话到他家里，然后他妈妈说，龙去外面打麻将了。甚至有一次，半夜我问他在哪里的时候，他说还在麻将馆那里陪朋友。经常打到很晚才回家，有时候甚至是通宵。

我又重新审视和他的这段感情，在网上聊的时候聊得那么好，那么甜蜜。可是现实生活中，并没有我想像的那么美好。龙虽然不抽烟，但是喜欢赌博。有一次我问他，你那么喜欢打麻将和打牌吗？龙说也不是，而是在家里实在无聊，不知道干嘛。如果有事情做，他也不会玩到通宵不回家。我半信半疑，但我选择原谅。

后来我们一起来外面打工。也让我进一步了解他。刚开始找工作，他找得并不顺利，后来三个月都没有找到合适的工作，可是在这三个月里，都是我在给他生活费。他变得喜欢抽烟，喜欢骗我。有一次，他假装接了个电话，然后说今晚要去哪里和朋友见面。那晚下着雨，其实我有点怀疑他，就跟在他后面，看看他到底是不是真的去朋友家。后来发现他跑到一家网吧里上网、打游戏。再到晚上十二点多，我又去那家网吧看，他还在那里玩游戏。我电话给他，问他在哪里，他回答说在朋友家里。还有一次也是骗我说去找工作，其实是把钱交到网吧里，占着一台电脑玩游戏。我说你人都不在这里上网，为什么要交钱？龙说这是一种高级的游戏，他已经有了一定的级别，不用时时呆在电脑旁边，让电脑的机器帮打就行。网吧的这台电脑他包下了，别人不会碰他的这台电脑。

我真的非常失望。三个月没有工作、没有收入的男人，好意思用女人的钱拿来买游戏装配，天天在网吧里混，却没有想着要好好找工作。还要打着爱的名义，到处找借口骗女人要钱。我打心里看不起这样的男人，我也知道找不到工作，人会变得很烦。但你有没有想过，你烦没有工作，而我烦着要不要再给你钱。你值不值得我这么付出？你让我觉得，你根本就是不想找工作，工资低的工作你不想做，工资高的工作你应聘不上，你要一直这样过多久？

后来恰好有工作调动，我被调到了外省工作。好几个月都不想跟他联系，真的不想理他了，让他自生自灭吧。最后在网上联系时，龙说，你想一直这样不理我吗？我们到底是什么了？我也在问我自己，我们到底是什么了？为什么在网上聊得那么好，为何一遇到了现实问题，我就想逃避？是我变得太现实了么？如果我不放弃那又能怎样？我看不到明天的希望，我每个月的工资都被你有理没理的花光了，这样的状况我能支撑多久？你总是说钱不是省出来，而是赚出来的。可是对于一个连收入都没有，只懂得对别人的钱大手大脚的花，哪怕钱再多，尽早有一天也会被你掏空的。这样的爱情，真的不是我所能承受得起的。

分手吧，我们真的不适合在一起。我们对生活有着太多的分歧，我也不想去磨合了。最后龙说，那你就完完全全的走出我的世界，不让每一个认识我们的人看到。于是我退出了所有的同学群，关于你一切的一切，我都不再打探。可能是我对爱情奢求过高，我以为你会像我想象中的一样，不抽烟，洁身自爱，不甘平庸。以为你会和我一起，去创造属于我们未来的生活。可是你让我很失望。可能你觉得因为你没有工作，所以我抛弃了你，但你自己想想，我是不是真的只是因为你没有工作就抛弃了你？我的财务本上，那密密麻麻的收入与支出，都是你的开销。如果这真的是爱，那我只能说我没有能力享受这样的爱。我也没有那么伟大，我需要的是平凡的爱情。不求大富大贵，但求做人真诚。

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如你们爱我，我亦如此深爱……

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。

--辛弃疾《丑奴儿》

很早的时候就知道这样的一首词，当年对少年不识愁滋味一句还颇有争议，而如今，尝尽愁滋味，却再无法回到那样的心境，越长大，越孤单,我不知道是不是所有的女孩子都和我一样，越长大越恋家。从未想过有一日，我会如此眷恋和家人在一起的时光。谨以此文来表达一下我现在的感触。

自从上次回家，又离家之后，就一直在考虑写这样的一篇文章，一篇关于亲情，关于家，关于父母的文章，却始终静不下来心来写，今日偷得这半日时光，就当偿了自己的一个心愿吧。

有时候的确不得不佩服中国的文字，一个简单的字母都带有了那么深厚的感情，就如家.家是人永远的避风港湾。哪怕最初年少的时候那么想逃离，却不得不承认，在你过了年少轻狂，到了在社会上滚爬的时候，却是如此深刻的体会这句话。每个人穷极一生都在寻找一个避风的地方，到最后却发现这个地方就是家，就是有父母家人的地方。

已经好几年的麦收没有回过家了，今年有幸回家一次，陪父母下地干活，陪父母说话，陪父母去街上溜达，陪父母去购置家里需要的东西，短短的一周，身体很累，可是心里却很轻松，在外边这个城市永远无法达到的一个轻松的状态。感觉什么都不用怕，什么都不用但系你。就如前几天给爸爸打电话的时候，爸爸说的一句话你不要有什么心理压力，还有我们呢，天塌下来还有我们给你撑着呢。让我想起来就会流泪的话。

已经23周岁的我，在父母面前却依旧如同孩子一般，依旧无法承担起自己应该承担的风雨，曾经觉得自己长大了，翅膀硬了，可以去飞了，曾经觉得自己坚强了，心成熟了，可以去面对了，却在经历了一些事情之后无可抑制的想要回家。

好像除了以前的作文，很少为父母写些文字，自以为文字表达能力挺强的我，却始终无法写出父母给我的爱的十分之一，今天就此宣泄一下感情吧，为我的父母，为我的家人，写一次

（一）

从记事开始，父亲的身体就不好，永远都是瘦瘦的，怎么也无法长胖，一米八的个子，却只有60公斤不到的体重，记得小时候，每到冬天，父亲总是感冒，每次感冒，喝药打针都不管用，必须输液，家里各种各样的药也总是没有断过，父亲的胃不好，冷的东西基本都不敢吃，从小我就喜欢吃米饭，可是父亲的胃不好，每次吃米饭，只能吃很少的一点，可是因为我喜欢吃，家里隔三差五的总要做米饭，每到这个时候，父亲只能馒头就菜。父亲的腰也不好，在工地打工的时候，腰疼起来，父亲也不肯休息，有时候就蹲着干活，到最后别人都去吃饭了，父亲却还要在地上趴好久，才能缓过来腰的疼痛去吃饭。

父亲是个农民，家里条件很不好，而爷爷在父亲很小的时候就去世了，所以父亲只在初中毕业后就没有再上学了，父亲虽然没有很高的文化水平，可父亲却是那样的聪明，学习任何东西都是那样的快，家里的板凳、桌子、屋里的隔扇都是爸爸看到将别人做好的看一遍，然后自己琢磨着做，做出来的却更加好看。每一年，父亲都出去打工，就是在不同城市，不同地方飘泊的农民工，父亲常说，从十六岁开始打工，到现在已经45周岁，还是在外打工，父亲就这样，一年年的外出，等到农忙时候过来农忙，农忙之后，赶紧再次外出。就这样，日复一日，年复一年，父亲用自己瘦弱的身体支撑起我们这个家，父亲没有兄弟，有一个姐姐和两个妹妹，姑姑家的条件有时候连自己也顾不住，每到农忙的时候，父亲总是赶紧忙完自己家里的，然后去给姑姑家里帮忙。

父亲也是一个敏感的人，因为村里没有兄弟，曾经被人欺负，因为贫穷，总是被人看不起，因为善良，父亲总是吃亏，可是父亲总是说不要计较太多得失，因为失望，父亲在我上高中的时候曾经因为我的堕落而流泪。

就是这样的一个父亲，在前几天我心里难受，觉得无法承受这个城市带给我的压力的时候，告诉我说：女儿，不要哭了，什么都不要担心，还有我们呢，也不要有什么心理压力，还有我们呢，天塌下来也还有我们给你撑着呢。

曾经，因为我的任性，说过一些伤害父亲的话，在这里，我也向父亲说一声，对不起，女儿错了。以后的以后，女儿再不会说那些让您难过，也让我难受的话。

父亲的爱像高山，岿然耸立

（二）

母亲是个很勤快的人，很少让自己闲下来，母亲也是一个爱干净的人，家里总是被母亲收拾的干干净净，再忙，再累，家里也不会是乱糟糟的一片，母亲总是对我说，女孩子，要干净，勤快，要收拾家。不管是冬天还是夏天，母亲从来没有不叠被子，母亲也从来不睡懒觉，以前我跟弟弟上学的时候，因为初中的时候要上早自习，母亲总是很早就起床，给我和弟弟做饭，然后再给家里的人做饭，然后下地干活。平常需要下地干活的时候，母亲总是很早就起床，由于父亲不在家，家里差不多五亩的地都要压到母亲身上，再加上菜地，在旱季是时候，母亲就一担一担的从村里的井往菜地里挑水。

上了高中之后，母亲总是在农闲时节，跟随父亲一起出去打工，或者在工地给工人做饭，或者给工人做帮手，母亲是个很勤俭节约的人，平常总是舍不得花钱。母亲也是个好强的人，做事情总是不想比别人做的差，不想比别人做的晚，不管是农忙还是其他，母亲总是不甘居人后，母亲是个手脚麻利的人，做事风风火火，母亲也总是教育我，做事不要拖拖落落，手要快，要麻利。母亲是个刀子嘴，豆腐心，每次有什么事情的时候，母亲总是吵我们，吵的也很厉害，可是到最后，母亲却还是会帮我们解决。由于一直上学，然后工作，在家的日子很少，渐渐回家之后，母亲嘴上不肯说，却在不经意间流露出说在家待的时间太短。母亲对待亲戚，对待邻居都是那么的热情和实诚。

母亲的爱像河流，包容所有

（三）

弟弟是个脾气很不好的人，从小记事开始，我跟弟弟之间的战争就不断，几乎每天都吵，直到弟弟不上学，外出打工的时候开始，我们才不怎么吵架。弟弟脾气很暴躁，但是却是个懂事的人，弟弟退学之后，先在酒店打了二十多天的工，之后就跟随父亲去了工地开始打工，渐渐的，跟弟弟之间的沟通越来越多，弟弟也越来越懂事了，弟弟懂得勤劳赚钱，甚至于总觉得还该是个孩子的弟弟，有时候却开始说教起来我了，总觉得还是个孩子的弟弟，却能在电话接通的时候，听着我的声音有点变化，担心的问我什么事情，在我说没事的情况下，告诉妈妈，让妈妈问我是不是什么事。

弟弟的爱如镜子，相互映射

（四）

奶奶是从旧社会走出来的人，那个时候吃不饱，穿不暖，奶奶在爷爷去世之后，一个人将年幼的父亲，和姑姑们养大成人，奶奶是个不会发脾气的老人，一个不爱多说话的人，奶奶是个不服老的老人，已经七十多岁的她，在农忙时候总想要去地里干活，由于爸妈的坚持，所以只能在家里休息，做一些零碎的活，奶奶总是无限制的宠着我们，每次回家，奶奶总是问我，爱吃什么，想吃什么，有几次爸爸妈妈不在家，我回到家，奶奶把所有的好吃的都给我做，总怕我吃不饱，好像恨不得我一天能把所有的好吃的都吃一遍，如今的奶奶已经年迈，愿奶奶身体健康。

奶奶的爱如流水，源远流长

我不是一个写手，只是一个喜爱文字的人，我无法写出所有细腻的感情，文字有点杂乱，无法表述我心中的感情。

最近的我总是觉得迷茫，觉得生活不知道该往哪个方向走，觉得想逃离郑州这个城市，可是一切的一切都没有方向。越长大越孤单，越想跟父母在一起，有父母在的地方就是家。不然总感觉永远是在漂泊

我的家人，父亲、母亲、弟弟和我，都是不善于用语言表达感情的人，而我是个女孩子，有时候会借文字来表达一下。

谨以此文，表达一下这几天的感情和对父母，对亲人，对家的眷恋。对在外漂泊的无奈和孤独，永远无法属于我的归属感。

如若不是我爱你，怎会让你伤我伤的如此透底

有些人，有些城市，你会一直遇见，也会一直错过，就像是冥冥之中你们注定没有缘分一般。虽然前一刻还拥抱在一起，但也许是时间未到，你不知道下一秒你们便相隔千里。这是后来我才明白的道理，相遇和错过只在一个细微的瞬间，那些想念看似清浅不着痕迹，娓娓道来时也常常感觉不够深刻，于是便习惯轻描淡写地对待，直到失去。有些前一刻的相拥，下一刻的陌生人，他们会不会在无人陪伴的街头听到熟悉的歌而肆无忌惮的大哭。会不会在路过某一个熟悉的场景时一刹那就摧毁所有的假装。会不会在于另一个人一起经历之前与她说好的人生时会有片刻失神。会不会在某一天听到有人喊她宝贝时有片刻失落。那个时刻彼此还能说心里无悔吗。在时间急速而盲目的流动中，有一些东西总是无法被消解，比如往事。

那些年，我们还很梦幻，有着对未来的梦想和现实的期许。那些年，我们还很自信，我们生而为赢，放荡不羁。那些年，我们还不知人性为何物，有些近乎交心的赤诚。

那些年，还会为喜欢的人写下情书，还会脸红的偷偷跑开。时间和世界让我们变成了一个有些坚硬外壳的人，但不否定我们说下诺言时的真心和期望。有时候我希望遇到一个人，他内心纯粹干净，明媚而单纯，他还愿意相信爱情。相信就算有天我老的睁不开眼，你依旧陪在我身边。一起去看这世界的风景，一起去走一个人以前不敢走的路，不需要说太多，只要紧紧握住对方的手就好。言语都是徒劳的，我们已经过了耳听爱情的年纪，陪伴和懂得胜过爱情。

相遇错过、此前我并不懂得静默的重要，一个人走了太多路遇见不同的人，有的成为好友，有的只是点头之交，有的是陌路人，可是再也不会有一个你。静默是到了一定年纪才了解的好，没有形容词，没有副词，没有注解，只是单纯的一个名词，却最真实最简单。两个人频率不同，说再多也是言不由衷。

对你也不是没有了牵挂，也在想你过得还好吗。我告诉你，不一定相爱的人就能在一起，人越长大，考虑的越多，失去的也越多。爱过之后的悲哀，不是遗忘，不是失去，而是它总会残留一些东西在你生命里，成为无法磨灭的铁证。证明你爱过，证明你失去过，证明你在意过，证明你可以遗忘却无法删除就像从来没有发生一样的重新活过。

过去的记忆，封存的再好，总会有些端倪，无端的冒出来。遗忘也好，回忆也好。它都不会再出现。如同生命中的那个人。曾经想过，有个人厮守到永远是一生中最幸福的事情。

就如同我们现在人群喧闹的街头，静默成各自的风景。过往，我觉得你木讷，只是后来我才明白，你给过的温暖就是这样，看着我微笑，我的眼神所到之处便是你，不寻找，不等待，可是最终你与我成为各自人生的终点，我也只能依旧如此笨拙的负重前行，前路中，再也没有一个你。

哪样比较孤独，是活在自己的世界里，谁也不爱？还是心里爱着一个人，却始终无法向爱靠近？

三年前，我内心想要到达的地方时梦想所在的地方，生了根，还未发芽。两年前，我随意漂流，看到曙光，太过快乐的时候就会忘记很多人和悲伤，我如梦一般恍然，不安心不踏实，漂游在半空，可是却不会开口。现在，依旧有那么多情绪，却沉默多过于要诉说，大概长大就是如此吧。没什么不好。就如同接受你的人生从此不再与我有关一样。

有些事无须多问，有些事了然于心。

所有企图留住某一瞬间的行为都是美好又荒诞的。相遇是如此庞大的命题，最简单的是相遇，最难的是忘记，即使时间清晰的记录每一时刻发生的故事，可是也不可能猜到结局。

你与我的结局是，在十字路口转身告别的那一刻，就停住了。我承认，会时常想念你。可是如果真的让我拿起电话与你说话，我也不知道要说什么。我想念的是有一个人时刻属于我还是想念那个时候快乐的自己呢。就如同知道有一个人那么了解自己，说过的承诺，一起看过的风景，在另一种人生里面度过一样，是怀念那时的话语的温柔还是怀念那个时候认真的模样。

这世上活着的人，总要认认真真去尝那些苦和甜，然后继续一脸欠揍的样子好好活着，才能有一天对别人讲出牛逼的故事。所以，生活就像撒个没机会去圆的谎，就是这样。

可是现在再也不会有这样的时候了，就像有些人一样，再也回不到当初了。我总爱怀念，觉得怀念比现实温情，比当下的内心要柔软。当下想念的情绪和人也是有一天要忘记的情怀。有时候一想到有些人，内心特别软。可是也只能停在那一刻，不让它泛滥。走走停停，若是偏离最初自己想要的就要丢开。都是回不去的记忆。

很难一下子平复自己的情绪，因为内心的柔软，因为舍不得，这该是我最软弱的地方。有时候我也渴望温暖，渴望有个人来相伴，渴望有个人来思念。可是有人来了又走，于是难过，思念，却回不了头。我一直没有那样第二天起来事情和情绪都过去的勇气，或者说是理性。需要好多好多时间好多好多人不停的证明和说笑才可以慢慢过去。人啊，总是自己和自己为难。

如果你能看到我的世界里那些渐渐消逝的美好，你就能体会到现在所拥有的幸福。

等你说爱我

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他们应该是有缘分的，大学同学，毕业后又一起进了同一个单位做了同事。当年的同学，如今的同事，都陆续的地结了婚，唯有她和他之间的感情没有进一步，也没有退一步。

她是那种热情浪漫的女孩儿，追求她的人很多，包括他们风度翩翩的部门经理。可她却喜欢周末的时候和他一起出去泡吧聊天，心情不好时会借他的肩膀哭个天昏地暗，长假时两人做伴去旅游，快乐得像个孩子。

但是，也仅此而已，他们之间并没有更亲密的举动。他只是个诚实敦厚的普通男人，家境一般，长相一般，薪水一般，虽然和她相处了这么多年，但是内心里，他一直觉得她那样美丽出众的女孩儿，不会是他要的那一个。

那天，大学的几个同学到他们这个城市旅游，相邀一起聚聚。同学都已结婚，男的带了夫人，女的携着先生，只有他们两个还是形只影单，大家开着他俩的玩笑，问什么时候喝他们的喜酒。她笑望着他，眸子里闪着亮晶晶的光，他淡淡地笑，回头招呼服务员：再加一个糖醋鱼花，要多放糖少放醋，加香菜。糖醋鱼花，那正是她最爱吃的菜，她是南方人，一向喜欢吃甜的，还有个习惯，无论什么菜，都要加香菜。她听着他熟练地说出这一串，心里怦然而动。

那天晚上他送她回去，到她的楼下，他照例的道了晚安，转身要走。她却叫住了他，他回头，在明亮的灯光下，他看到她先把一只手背贴于颜下，另一只手指着他，然后用一个手指横在嘴上转了几下，又把一只手伸开，轻抚另一手拇指的指背，再将一只手的食指指向自己。他看着她做着一系列奇怪的动作，正疑惑，想问她时，她已经转身跑上楼了。真是个小女孩儿他摇头笑了。

他们依然不咸不淡的，不久后，公司在外地开了分公司，他被派去做分公司的经理。时间很紧，他匆匆去和她告别，她淡淡地笑着，眼睛里却是掩饰不住的凄然。

他在分公司如鱼得水，做得非常出色。开始还和她联系，渐渐地就断了。后来，他谈了女朋友，结婚，生子。一切都按部就班步了正轨。

那天，吃过饭后他随手拿起了妻子买的杂志，翻着翻着，突然发现里面有一个栏目叫爱情手语，他奇怪地打开看，上面清楚地绘着图，是一系列的动作，他呆住了，那些奇怪的动作，和当年她做的动作一模一样。旁边标注着手语就明：等你说爱我！

他半响无语