如你们爱我，我亦如此深爱……
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如你们爱我，我亦如此深爱……"，希望能够帮助到各位。
少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。
--辛弃疾《丑奴儿》
很早的时候就知道这样的一首词，当年对少年不识愁滋味一句还颇有争议，而如今，尝尽愁滋味，却再无法回到那样的心境，越长大，越孤单,我不知道是不是所有的女孩子都和我一样，越长大越恋家。从未想过有一日，我会如此眷恋和家人在一起的时光。谨以此文来表达一下我现在的感触。
自从上次回家，又离家之后，就一直在考虑写这样的一篇文章，一篇关于亲情，关于家，关于父母的文章，却始终静不下来心来写，今日偷得这半日时光，就当偿了自己的一个心愿吧。
有时候的确不得不佩服中国的文字，一个简单的字母都带有了那么深厚的感情，就如家.家是人永远的避风港湾。哪怕最初年少的时候那么想逃离，却不得不承认，在你过了年少轻狂，到了在社会上滚爬的时候，却是如此深刻的体会这句话。每个人穷极一生都在寻找一个避风的地方，到最后却发现这个地方就是家，就是有父母家人的地方。
已经好几年的麦收没有回过家了，今年有幸回家一次，陪父母下地干活，陪父母说话，陪父母去街上溜达，陪父母去购置家里需要的东西，短短的一周，身体很累，可是心里却很轻松，在外边这个城市永远无法达到的一个轻松的状态。感觉什么都不用怕，什么都不用但系你。就如前几天给爸爸打电话的时候，爸爸说的一句话你不要有什么心理压力，还有我们呢，天塌下来还有我们给你撑着呢。让我想起来就会流泪的话。
已经23周岁的我，在父母面前却依旧如同孩子一般，依旧无法承担起自己应该承担的风雨，曾经觉得自己长大了，翅膀硬了，可以去飞了，曾经觉得自己坚强了，心成熟了，可以去面对了，却在经历了一些事情之后无可抑制的想要回家。
好像除了以前的作文，很少为父母写些文字，自以为文字表达能力挺强的我，却始终无法写出父母给我的爱的十分之一，今天就此宣泄一下感情吧，为我的父母，为我的家人，写一次
（一）
从记事开始，父亲的身体就不好，永远都是瘦瘦的，怎么也无法长胖，一米八的个子，却只有60公斤不到的体重，记得小时候，每到冬天，父亲总是感冒，每次感冒，喝药打针都不管用，必须输液，家里各种各样的药也总是没有断过，父亲的胃不好，冷的东西基本都不敢吃，从小我就喜欢吃米饭，可是父亲的胃不好，每次吃米饭，只能吃很少的一点，可是因为我喜欢吃，家里隔三差五的总要做米饭，每到这个时候，父亲只能馒头就菜。父亲的腰也不好，在工地打工的时候，腰疼起来，父亲也不肯休息，有时候就蹲着干活，到最后别人都去吃饭了，父亲却还要在地上趴好久，才能缓过来腰的疼痛去吃饭。
父亲是个农民，家里条件很不好，而爷爷在父亲很小的时候就去世了，所以父亲只在初中毕业后就没有再上学了，父亲虽然没有很高的文化水平，可父亲却是那样的聪明，学习任何东西都是那样的快，家里的板凳、桌子、屋里的隔扇都是爸爸看到将别人做好的看一遍，然后自己琢磨着做，做出来的却更加好看。每一年，父亲都出去打工，就是在不同城市，不同地方飘泊的农民工，父亲常说，从十六岁开始打工，到现在已经45周岁，还是在外打工，父亲就这样，一年年的外出，等到农忙时候过来农忙，农忙之后，赶紧再次外出。就这样，日复一日，年复一年，父亲用自己瘦弱的身体支撑起我们这个家，父亲没有兄弟，有一个姐姐和两个妹妹，姑姑家的条件有时候连自己也顾不住，每到农忙的时候，父亲总是赶紧忙完自己家里的，然后去给姑姑家里帮忙。
父亲也是一个敏感的人，因为村里没有兄弟，曾经被人欺负，因为贫穷，总是被人看不起，因为善良，父亲总是吃亏，可是父亲总是说不要计较太多得失，因为失望，父亲在我上高中的时候曾经因为我的堕落而流泪。
就是这样的一个父亲，在前几天我心里难受，觉得无法承受这个城市带给我的压力的时候，告诉我说：女儿，不要哭了，什么都不要担心，还有我们呢，也不要有什么心理压力，还有我们呢，天塌下来也还有我们给你撑着呢。
曾经，因为我的任性，说过一些伤害父亲的话，在这里，我也向父亲说一声，对不起，女儿错了。以后的以后，女儿再不会说那些让您难过，也让我难受的话。
父亲的爱像高山，岿然耸立
（二）
母亲是个很勤快的人，很少让自己闲下来，母亲也是一个爱干净的人，家里总是被母亲收拾的干干净净，再忙，再累，家里也不会是乱糟糟的一片，母亲总是对我说，女孩子，要干净，勤快，要收拾家。不管是冬天还是夏天，母亲从来没有不叠被子，母亲也从来不睡懒觉，以前我跟弟弟上学的时候，因为初中的时候要上早自习，母亲总是很早就起床，给我和弟弟做饭，然后再给家里的人做饭，然后下地干活。平常需要下地干活的时候，母亲总是很早就起床，由于父亲不在家，家里差不多五亩的地都要压到母亲身上，再加上菜地，在旱季是时候，母亲就一担一担的从村里的井往菜地里挑水。
上了高中之后，母亲总是在农闲时节，跟随父亲一起出去打工，或者在工地给工人做饭，或者给工人做帮手，母亲是个很勤俭节约的人，平常总是舍不得花钱。母亲也是个好强的人，做事情总是不想比别人做的差，不想比别人做的晚，不管是农忙还是其他，母亲总是不甘居人后，母亲是个手脚麻利的人，做事风风火火，母亲也总是教育我，做事不要拖拖落落，手要快，要麻利。母亲是个刀子嘴，豆腐心，每次有什么事情的时候，母亲总是吵我们，吵的也很厉害，可是到最后，母亲却还是会帮我们解决。由于一直上学，然后工作，在家的日子很少，渐渐回家之后，母亲嘴上不肯说，却在不经意间流露出说在家待的时间太短。母亲对待亲戚，对待邻居都是那么的热情和实诚。
母亲的爱像河流，包容所有
（三）
弟弟是个脾气很不好的人，从小记事开始，我跟弟弟之间的战争就不断，几乎每天都吵，直到弟弟不上学，外出打工的时候开始，我们才不怎么吵架。弟弟脾气很暴躁，但是却是个懂事的人，弟弟退学之后，先在酒店打了二十多天的工，之后就跟随父亲去了工地开始打工，渐渐的，跟弟弟之间的沟通越来越多，弟弟也越来越懂事了，弟弟懂得勤劳赚钱，甚至于总觉得还该是个孩子的弟弟，有时候却开始说教起来我了，总觉得还是个孩子的弟弟，却能在电话接通的时候，听着我的声音有点变化，担心的问我什么事情，在我说没事的情况下，告诉妈妈，让妈妈问我是不是什么事。
弟弟的爱如镜子，相互映射
（四）
奶奶是从旧社会走出来的人，那个时候吃不饱，穿不暖，奶奶在爷爷去世之后，一个人将年幼的父亲，和姑姑们养大成人，奶奶是个不会发脾气的老人，一个不爱多说话的人，奶奶是个不服老的老人，已经七十多岁的她，在农忙时候总想要去地里干活，由于爸妈的坚持，所以只能在家里休息，做一些零碎的活，奶奶总是无限制的宠着我们，每次回家，奶奶总是问我，爱吃什么，想吃什么，有几次爸爸妈妈不在家，我回到家，奶奶把所有的好吃的都给我做，总怕我吃不饱，好像恨不得我一天能把所有的好吃的都吃一遍，如今的奶奶已经年迈，愿奶奶身体健康。
奶奶的爱如流水，源远流长
我不是一个写手，只是一个喜爱文字的人，我无法写出所有细腻的感情，文字有点杂乱，无法表述我心中的感情。
最近的我总是觉得迷茫，觉得生活不知道该往哪个方向走，觉得想逃离郑州这个城市，可是一切的一切都没有方向。越长大越孤单，越想跟父母在一起，有父母在的地方就是家。不然总感觉永远是在漂泊
我的家人，父亲、母亲、弟弟和我，都是不善于用语言表达感情的人，而我是个女孩子，有时候会借文字来表达一下。
谨以此文，表达一下这几天的感情和对父母，对亲人，对家的眷恋。对在外漂泊的无奈和孤独，永远无法属于我的归属感。
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伤了你的心，我的心亦如此
伤心、伤心、好伤心，原来我是真的伤心了
漂浮、漂浮、漂浮着，原来我是真的失去了支柱
游荡、游荡、游荡了，原来我是真的茫然了
恐惧、恐惧、恐惧着，原来我是真的害怕了
你可曾知道？伤了你的心的我的心真的真的很伤心！
什么狗屁哲理、什么精确论断、什么多愁善感、什么无病呻吟、什么伪善附和、什么死党友情、什么忠贞爱情、什么处世哲学、什么现实生活、什么什么
一切在亲情面前都成了笑话，一直以为被宠惯了的自己，这些恩赐是没有任何界限为我所用的，是我理所当然应该得到的，没有任何理由让我去怀疑。
也许老天眼红我的幸运，嫉妒我的幸福！亦或难道这两天我的泪腺突然之间变发达了吗？憎恶的泪水让我无能为力，不知道是委屈，还是惭愧，反正我哭得很伤心。好久没有伤心过，也许是因为早已丢了心。
老妈的话语、老妈的立场、老妈的总结，老妈针锋相对的对象竟然会是一个我，第一次，心凉了，真得很伤心，我是怎么了，什么时候一下子混的如此狼狈，难道我是真的自私的失去了良心？
多么可怕的字眼、多么强烈的情感、多么紧迫的事实啊，我难道没有辩护的语言了，难道我真的成了这样的不可救药，但是，要知道，即使全世界都抛弃一个我，可至少还有老妈一如反顾的支持我，可这次出奇的不同，老妈对我彻底灰心了，是我伤了她吗？
也许我不愿意承认自己的幼稚、可恶，可是让老妈认为父母在我的心中没有任何地位，甚至会拿我的同学自比，我真的太失败了，为什么会老混成这样尴尬的境地。
谁曾知道，我是个极其恋家的孩子，在同学、同事、几乎所有认识我的人面前，我的立场也许都已鲜明的不用去猜想，我说过：什么都无所谓，只要亲人平安就好！
最可笑的是，曾经一段时间，像我这样在用文字方面很挑剔的人，竟然无知到把自己的网名改为妈妈，我爱你！，也许这就是真心实意的可爱吧，也或许是真情面前的一种无法自拔吧，反正面对不解的嘲笑、挖苦、讽刺，我从来不曾理会过，因为我就是想要用这样笨笨的语言、傻傻的词句、呆呆情感表示我最真心的话，也许懂我的人会了解，不论是动情、煽情、亦或是真情的文字可以那样势不可挡，如汩汩泉水般流出我的指缝，可要是用造物主为我们创造的最直接表达真情的口，说出那样最动听的词句时，我可悲的却成了语言的侏儒？也许我的无能大多表现在诸如此类方面了，可还是一次一次重复着这样的悲剧。
老妈第一次不再理解我，或许说是不再放纵我，就这样狠心的说出了无关系。
第一次就这样不争气的失去了自制力，我鄙视的眼泪又一次泛滥了，也许每次忍着不哭，是因为不想伤到彼此的心，可我还是做的失去了完美，我又一次这样，甚至是我自己都看不起自己，因为我是如此倔强的骄傲着，难道我真的做错了，我真的是她想的那样吗，我真的狼心狗肺，难道我这么多的为他们写的最真心的句子都是摆设、门面、垃圾吗？
我是怎么了，还是应该问妈是怎么了，我真的茫然无助不知所措了，我憎恨这样的自己，每次在最重要表明立场和真心的时候可恶的一次一次违心的伤着别人的心，这不是我要的结果，更不是我愿意看到了，我真的不知道做什么了，这样的血粼粼的自己又一次伤了我的最爱，可又有谁知道我的心痛，我是真的真的受伤了。
没有谁的语言会有如此大的魔力，没有谁的看法会让我如此在乎着，没有谁的喜怒哀乐会关连着我的每根敏感神经线，没有谁的伤心会让我更伤心。
妈妈可曾理解过我的真心实意，可曾体会到我心痛到无法呼吸，要知道我的心，也很脆弱很无助，虽然外表冷漠，也许是因为有文字陪伴的缘故，难道你不知道我的文字、我的主题、我的最重从来不曾转移到别人的身上？为什么，还是这样讨伐着我，此刻，听到一滴、两滴敲击在键盘上的那种液体的泪花了吗，是她砸垮了我的精神、我的骄傲、我的砝码，又一次，我不能自已了
看到任何人都没有了和善的表情；听到每句话都想要否定别人的观点；至不想工作、不想生活、不想再思考，因为我的世界崩塌了
言可尽，情难舍！
我会因为你，幼稚到对朋友残忍的玩起了小孩的把戏，可能这时候，我才理解了什么叫失去理智吧，难道还不足以赎我的罪过？
我多么讨厌这样悲情的字眼，你可曾知道，可是为什么刚要在我决定转型的时候，我又一次无奈的用着我的专利，可怕的我想要破口大骂，崩溃的我想要被定罪，茫然的我想要失去一切的资本，只为让时间倒回彼此伤害之前，也许那是无法再抹去的伤痕、裂口，多么令人痛心的字句，第一次听到的我，真的真的无力负荷，你知道吗？
每次的我为何在其他感情或是取舍之间那样洒脱，每次的我为何被别人认为冷酷到麻木，每次的我为何被别人斥责无情冷漠，尽管承受舆论压力，可我依然开心、快乐的过着每一天。
为何每次的我会那样不考虑后果的放弃一切，答案只有一个，你知道的，因为我有你！尽管你无意中的一句话，我都在很认真的琢磨了，因为我看重你，我不能不懂你，我喜欢看到你欣慰的笑容，因为那是我最值得自豪的事，可，此刻这样的时候，我该怎么做，我伤了你的心的我的心好伤心，真的，你可以听到我的忏悔和委屈吗？
永远矛盾着的自己是如此的词不达意，可还是想要发泄些什么，难道我真的成了文字上的怨妇了吗？多么堕落的修饰，多么不想承认的事实，我是真的不能失去你的支持，我是真的真的不能失去你的心，我是真的真的不能让你很伤心，因为我会失去正常生活的本领。
好久没有这样痛心，好久没有这样伤心，好久没有这样迷失的像个孩子。
神情压抑着，文字怎能见流光？
我就这样跌跌撞撞的想要点键删除我的伤心，可，这样能自欺欺人的做到吗？要怎么样，我真的快要无法控制住溢出来的累，那样的无助着
也许你不会知道，我的极端是多么的可怕，我的自我折磨是多么的让人发指，可以自私的说，我想要毁掉所有的属于我的东西，我想就这样烂、烂、烂
什么绅士风度，什么淑女形象，什么谦谦君子，什么大众文字，什么狗屁虚伪，我全都不要了，尽管与我保持着现实中的关联，可我现在只想让全世界知道，我伤了心，这一次很严重，不知道可不可以再正常的呼吸？#p#分页标题#e#
摔手机、闭屏、闭关，看来真的是应该等死了，我知道说这些话的时候很不负所谓的责任，也许我就是这样，自己不爽的时候会像刺猬一样伤及无辜，可，还是这样坚持着，想要毁掉所有的幸福，能怎么样？
我的不可理喻，我的飞扬跋扈，我的狼狈可悲、我的伤心无助，怎么都在第一时间嘲笑我，因为我是如此的无能和愤懑着，我到底能拥有些什么？
妈妈的心，我真的真的不想失去，可我的伤心谁又曾明了？
这一次，我是真的真的很茫然了；这一次，我是真的真的失控了；这一次，我是真的真的快不能呼吸；这一次，我是真的真的害怕这样认真的思考着
你可曾知道？伤了你的心的我的心真的真的很伤心！
说爱我，却又如此的伤我
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龙是我的初中同学，读书的时候在学校里面属于很捣蛋的那种男生，老是跟老师作对，所以对他没什么好感。但出了学校，走向了社会，大家都在变。有一次在网上遇到，看到他变了很多。
比以前变得更高、也更帅了。在知道彼此都没有男女朋友的时候，他说有一种相见恨晚的感觉，他希望我等着他，等他来找我。那时候我还在家里，而他已经在外地打工。他的工作是面点师傅，他想学到一定的技术了就回家开个点心店。
见面的时候，他买了束花，在大街上就送给我。他说要让很多人见证我们的爱情。我有点害羞，那天也正是我的生日。我们在网上谈了差不多一年，这回真的见面了，虽然我自己也犹豫过，网上聊毕竟只是网上，大家都在把自己最好的一面显现出来，但这并不代表事实。之后我们就开始交往。
龙做得一手好菜，喜欢来我家做各种好吃的给我吃。后来他邀请我去他家，我说现在去不合适。他说他爸爸想见我，就算不是未来的媳妇，只是普通的同学关系，我也应该去他家看看。那天刚好是路过他家，于是我说那就去你家坐一会吧。他爸爸很热情，又是要杀鸡要请人来帮忙。我说叔叔，不用这么麻烦的，我们等下还有事要办，刚好路过这了，龙说来家里休息一下。可是他爸说什么也要留我们在家里吃饭，才让我们走。
在交往一段时间后，龙变得渐渐不主动联系我了，以前没有见面的时候，在网上会聊得很多。现在有机会见面了，他却突然把我冷在一边。有时候我会主动打电话到他家里，然后他妈妈说，龙去外面打麻将了。甚至有一次，半夜我问他在哪里的时候，他说还在麻将馆那里陪朋友。经常打到很晚才回家，有时候甚至是通宵。
我又重新审视和他的这段感情，在网上聊的时候聊得那么好，那么甜蜜。可是现实生活中，并没有我想像的那么美好。龙虽然不抽烟，但是喜欢赌博。有一次我问他，你那么喜欢打麻将和打牌吗？龙说也不是，而是在家里实在无聊，不知道干嘛。如果有事情做，他也不会玩到通宵不回家。我半信半疑，但我选择原谅。
后来我们一起来外面打工。也让我进一步了解他。刚开始找工作，他找得并不顺利，后来三个月都没有找到合适的工作，可是在这三个月里，都是我在给他生活费。他变得喜欢抽烟，喜欢骗我。有一次，他假装接了个电话，然后说今晚要去哪里和朋友见面。那晚下着雨，其实我有点怀疑他，就跟在他后面，看看他到底是不是真的去朋友家。后来发现他跑到一家网吧里上网、打游戏。再到晚上十二点多，我又去那家网吧看，他还在那里玩游戏。我电话给他，问他在哪里，他回答说在朋友家里。还有一次也是骗我说去找工作，其实是把钱交到网吧里，占着一台电脑玩游戏。我说你人都不在这里上网，为什么要交钱？龙说这是一种高级的游戏，他已经有了一定的级别，不用时时呆在电脑旁边，让电脑的机器帮打就行。网吧的这台电脑他包下了，别人不会碰他的这台电脑。
我真的非常失望。三个月没有工作、没有收入的男人，好意思用女人的钱拿来买游戏装配，天天在网吧里混，却没有想着要好好找工作。还要打着爱的名义，到处找借口骗女人要钱。我打心里看不起这样的男人，我也知道找不到工作，人会变得很烦。但你有没有想过，你烦没有工作，而我烦着要不要再给你钱。你值不值得我这么付出？你让我觉得，你根本就是不想找工作，工资低的工作你不想做，工资高的工作你应聘不上，你要一直这样过多久？
后来恰好有工作调动，我被调到了外省工作。好几个月都不想跟他联系，真的不想理他了，让他自生自灭吧。最后在网上联系时，龙说，你想一直这样不理我吗？我们到底是什么了？我也在问我自己，我们到底是什么了？为什么在网上聊得那么好，为何一遇到了现实问题，我就想逃避？是我变得太现实了么？如果我不放弃那又能怎样？我看不到明天的希望，我每个月的工资都被你有理没理的花光了，这样的状况我能支撑多久？你总是说钱不是省出来，而是赚出来的。可是对于一个连收入都没有，只懂得对别人的钱大手大脚的花，哪怕钱再多，尽早有一天也会被你掏空的。这样的爱情，真的不是我所能承受得起的。
分手吧，我们真的不适合在一起。我们对生活有着太多的分歧，我也不想去磨合了。最后龙说，那你就完完全全的走出我的世界，不让每一个认识我们的人看到。于是我退出了所有的同学群，关于你一切的一切，我都不再打探。可能是我对爱情奢求过高，我以为你会像我想象中的一样，不抽烟，洁身自爱，不甘平庸。以为你会和我一起，去创造属于我们未来的生活。可是你让我很失望。可能你觉得因为你没有工作，所以我抛弃了你，但你自己想想，我是不是真的只是因为你没有工作就抛弃了你？我的财务本上，那密密麻麻的收入与支出，都是你的开销。如果这真的是爱，那我只能说我没有能力享受这样的爱。我也没有那么伟大，我需要的是平凡的爱情。不求大富大贵，但求做人真诚。
岁月，我亦爱亦恨
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岁月，我亦爱亦恨，爱它在时光中给了我父母的爱，恨它无情染白了父母的头发。 题记
到大学已经近四个月了，期末也渐渐来临，一直以来都浑浑噩噩的过着，直到一堂思修课，就像狠狠的扇了自己一巴掌，悔恨还是难过我已经不想去纠结，我只知道我错了，错的很离谱，错到我想给自己一巴掌，而我也的的确确给了自己一巴掌。
一直以来都以为自己很孝顺，不乱花钱，尽量节约，虽然想念父母，但连电话都经常舍不得打，每次都是父母打给自己，四个月来也就国庆节回去了一次。以为省着钱花，不浪费父母的血汗钱就是最大的孝顺，但从来没有想过父母的感受，他们不仅仅需要的是孩子懂的父母挣钱不容易，他们更渴望的是孩子能够经常能够打电话问候一下，能常回家看看他们。
记得从初中开始直到高中我都一直住校，一周才回得去一次，在学校里的时候，父母经常打电话问候自己在学校里怎样怎样之类的，虽然觉得很温暖，但总是说不到几句话就找不到话题。高中时期每周回到家里，都忙着干自己的事情，除了煮饭洗碗再也没有像以前那样经常帮母亲做家务，再也没有像逢场天的时候和父亲一起去比较远的地方赶集市或者去河边钓鱼。但父亲母亲还是经常关心我问候我，我觉得我很幸福，虽然有些时候我还是觉得他们有点唠叨。
自从上了高中，小时候跟父母在一起的快乐时光好像就再也没有体会过。即使每周回到家我也很少跟父母聊过天，说说学校里发生的有趣的事。然后家里的环境就变得不像以前那样了。除了在家里给我煮顿饭父亲开始经常去打牌，母亲忙于工作在家里呆的时间也很少了。直到今天以前，我都觉得父亲整天都去打牌是不对的，还总是埋怨他，到现在才知道父亲只是想让我像小时候一样能多陪陪他。
父亲的头发白了，岁月在他的脸上一刀一刀刻下皱纹，四十二年的皱纹，到如今已数不清楚，只能看得出时光沉淀的沧桑，每回想到这心里都好痛，痛到泪不知不觉间落了下来，男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处！
岁月，我亦爱亦恨！
