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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"说爱我"，希望能够帮助到各位。

他把歌词单给我的时候，依旧低着头，看不到他的表情。我想从他的乌黑眼睛里知道他的心事。知道他是不是和我一样的慌乱。

燥乱的学校突然安静得可怕，用手指头想，也知道那群狐朋狗友肯定在角落里窥视这里的一切。我甚至可以想象她们瞪圆了的眼睛和拉长的耳朵。

高中的生活就是这样，锻炼了人群超长的敏锐感和对八卦事物的探知兴趣。爱情苗子的滋长总是在这个被压迫的岁月里显得美好而神圣。

一切准备都已就绪，心似乎开始不由自主的狂跳起来。就等着他的下一句话。他会说吗？我以为会。所以我安静地等着神圣的一刻。时间一分一秒的过去了。我分明听见彼此的心跳交缠一块。

紧张与期待无以言表，手里的歌词被这刺骨的寒风吹得沙沙响。我们就这样站着，躲在墙后的人群开始有丝丝躁动，他的头还是低着，我感觉他是走神了。一丝不悦，可是我是女生，我得矜持一点，如果他不开口我是绝对不能说话的。

我也不知道这样站了多久，我甚至在这个安静的时刻在脑海里描绘了我们在一起的场景，一起上学一起回家的场景，一起午觉聊天的场景。

是上课铃响了吗？我听到墙角传来的嘲笑声、埋怨声，还有人群离散的声音。今天例外的是，没有口哨声和起哄声了。

我猜他们一定觉得这个10分钟的哑剧看得很憋屈，浪费了他们的表情和时间。这个校园10分钟文化几乎是所有同学参与默认的校园文化了。

可是今天女主角变成了我，剧本却改了。像牵线木偶一样，我根本不知道下一刻会被牵引着做出什么表情或动作。郁闷，委屈，失望，羞愧，轮流交替在我的大脑里。最后甚至想到了尊严。是故意出我的丑吗？对，一定是，我才不会让你得逞。急性子关键时刻就是这样，我就这样丢下歌词单，转身跑开了。

年少的我，曾以为爱情可以超越一切，那时我不明白，世上另有一种力量，叫做命运，只可承受，不可改变。

后来那个令我心动的男生再也没有出现过了。他像童话故事里的美人鱼一样，一句话没说，就消失得无影无踪，去了哪里呢，没人知道。

时间还是轻易夺去了我们的年华，却让一些记忆永存。

后来我考上了大学。离开了那个城市。新鲜的事物，不同地方的人群。组合了另一个不同的风景。

习惯在狂欢之后，一个人的时候，总能记起在多年前的一个课间十分。有那么一个人，曾使我怦然心动。不过我似乎已经记不起他的名字来了。

也许因为遗憾。在爱情世界里，那些曾经轰轰烈烈的爱都被埋没在时间里了。唯独那个有风的季节里。那个喜欢低头的男生，总在记忆里挥之不去。会常常想起那个安静的下午，那时的我分明闻到了爱情的气息。可是故事也到此戛然而止。

我曾寻找过他，向从前与他熟知的人询问，跟老师拐弯抹角打听他。

他确实是离开了，不是因为生病，也没有出意外，更不是像美人鱼一样变泡沫消失了。他只是离开了。离开了这个小县城而已。

也许他只是我生命里的片头曲，只是关于爱情的预备活动。爱情结束了，这个片头曲还是能哼哼唱出来。

大三那年。在和校友聊天时得知了他的消息。心跳几乎在瞬间缺氧，忘了呼吸的节拍。眼睛直愣愣的盯着那一行字，憋得呛出了眼泪。

我一直以为我始终不能忘怀那个人的原因是遗憾。这一刻才发现这么多年来游戏爱情原来是心里一直住着一个人，原来我竟如此爱他

如今的我已不是当初那个畏手畏脚的小女生了。我要去找他，我要去告诉他，他一直都住在我心里。不顾室友的反对，买了当天的机票，去了那个有海有他的城市。

我是一只刺猬，为了你，我拔掉了我身上所有的刺。

三小时的飞机，感觉时间漫无边际，心也早已跳到嗓子眼了。晚上22；07分。飞机安全降落。我迫不及待地打车去了他的地址。我竟如此地想去见那个人。

这一次，我要一直注视着他那双眼睛。不一定要他和我说话。因为记忆中的他总是无声的。我愿意卸下我所以的高贵与伪装，愿意不矜持地表达我的思念。想到这些，我竟开心地笑了。我从未想过，在多年后的今天，我又像孩子一样笑了。

其实 我早该想到的，一个了无音讯这么多年的人怎么会突然出现呢。是要结婚了吗？我本以为我多年后的今天，我已经可以伪装情绪，控制自己了。却在看见他手挽住那个女孩的肩时，微笑还是颤栗了一下。他应该觉察不到的，时间把我们都变得委婉了，成熟是什么，是心痛得不能呼吸，却还能微笑着聊天。

那些流年像放映机一样播出了我们记忆里的黑与白。我们轻描淡写地提到了那张歌词单。一杯香浓咖啡出现在我们的面前，我抬头看了那女孩，皮肤白皙，眉目清秀，安静，恬淡，说不上漂亮，却是看着顺眼。我下意识的看了下时间，是啊，得离开了。女孩拉住我的手，说夜深了，叫我留宿。他也试着劝我留下，我会离开，在还有理智与尊严的时候。我微笑否决了，女孩叫他开车送我，推脱之后，妥协于送我上车。过秋的深夜，依旧清冷。我背着小包，风吹得我及肩的长发飞舞起来。出门后我们一直没说话。深夜的车灯总是刺得人晕眩。车来了，我得走了。我微笑像他挥手。车子启动的刹那，他像是自言自语的说了句：那个歌词单原本就是一封告白情书。

答案是这样的吗？可笑的是 我竟笨得没去看。还被我扔在风里了。类容是什么似乎没那么重要了。 感觉走了很久，叫停了司机，下车一个人，陌生的城市。深夜里，我闻到海水咸咸的味道。我终于还是没敢说出爱，这个词太重，我不敢扰乱他们平静的生活。我们都如此冒险了。你的爱丢在了那封叫歌词的情书里，我的呢，只能丢在眼泪里了，命运终究是愚弄了我们。

下辈子，如果有下辈子，我会勇敢说爱你。而今生，我们彼此错过，幸好我们没有说爱。存着。下辈子，一定找到你。狠狠爱

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你说爱我，却不能和我在一起

拥有的，应该让我觉得幸运还是为自己可惜？

二十几年的光阴，在这一刻，我突然觉得，我拥有的，从来都是，生命的附属品。关于感情，像是一场需要精神上，物质上都门当户对的奢侈品。除了留在心底的，剩余只是空白。

你说，你爱我，却不能跟我在一起；

你说，我太好，所以至少目前你给不起我想要的幸福；

你说，你害怕有一天我会后悔和你在一起；

你说，遇到好的，你就恋爱吧；

你说，我会幸福；

统统都是你说的。

而我想说，我只是在等一个，会肯定的告诉我，未来，我一定能给你想要的幸福的人，只是在等一句，因为爱你，所以我无论如何，也要把你留在身边，我害怕别人不会像我一样爱你。

我想要听到一个男人，给我一个大大的拥抱，告诉我这样一句话。

我就像一个爱情乞丐，我渴望有那样一段或许轰轰烈烈，或许平淡的感情，我渴望有一个敢大胆爱我的人。但我是一个理智的乞丐，我不会强求，对于感情的得失，只是在心里，允许自己小小的歇斯底里那么一下下。

你说什么是什么，你说，我们不能相爱，我会退回朋友的界限；你说你给不了我想要的幸福，你说让我去恋爱，没问题，我走，转身去尝试，你觉得我该承受的幸福。

我成了爱情戏子，你的心，是否会有一丝难过，会有一丝心疼和怜惜。作为一个戏子，理智的学会控制自己的心动，控制自己内心的那一份爱人的冲动。

你在纵容，我的爱情。理智得就像一场交易，而我，很听话的顺着你的意。

上帝依然爱我

曾经我是一个特别迷恋佛教的人，因为生活的迷茫，未来的无知，和对人生的空虚，在精神上我特别迷恋佛教，确实我感觉佛是一个完全值得托付的偶像，我以为每天对他着跪拜，或对着他诉说心里的不开心他就会帮我得到快乐，但是随着时间的流逝，那些所谓的精神支柱仅仅是我依偎而已，它并没有给我带来多少快乐，反而让我的日子更加的迷茫，不知所措，在生活上完全失去了方向。

因为从小身边关于佛的故事比较多，又加上爱看四大名着之一的《西游记》这部电视剧是所有小孩都喜欢的看的，在电视里常常一些神话电视剧，剧情里的一幕幕是那样的吸引孩子们的眼球，正因如此从小就对佛有一种特别的情感，在心里总认为佛可以救人，于是便产生了一种孤僻的想法，把佛请进了心里，任他是唯一的心灵支柱。

记得佛家有一句话佛度有缘人，曾经为了这句话我还在祈祷希望佛可以度我，远离这世界一切的是是非非，呵呵，这个想法有点可笑吧，我看不是佛度有缘人，而是那电视里一部部神话剧的被美化后，恐怕是世界人都跟佛有缘吧，曾经的我是多么的迷恋佛教，即使不懂，也要去上网査一番，最后跟身边人炫耀说我是佛的有缘人，佛会度我脱离一切苦男的。是这样吗？不仅低头问问自己，抬头望着蓝蓝的天空感觉自己又陷入了迷茫。

我妈妈是一位基督徒，信了20几年，曾经因为信仰的不同和母亲有过几次争辩，直到有一次我的心灵极度受到世界的无情，惶恐，不安，（村里死了人，晚上去看唱，回来感觉全身不舒服）在我向脖子上带的观音求救的时候我的心不仅没有得到一丝的安慰反而更加的难受，心里七上八下，直到我妈妈和村里的一位基督徒到来给我按手祷告之后我心里反而情平静了许多。

我妈妈虽然是20几年的基督徒，但是她也没有完全的相信神，她软弱不聚会，堕落，不读经，每天待的最时间最长的地方除了夏天地理播种的时候剩下的就是在麻将桌上度过平淡的每一天，因为我妈妈信的懒散，我对基督教没有太大的影响，更多的不相信她的信仰，所以那次我并没有太大的反应，在平静后我又开始了我的佛教信仰。

直到去年，邻居家的女儿得病，红斑狼疮引起的肾炎，情况时分严重，因两次转院，再拿到病危通知书的那一刻叔婶明显的失望和对生活的绝望，后来经村里的基督徒传道归信上帝后奇迹般的好了，过后向我传福音，那一次我稍稍有点动心，但是还没做完全的决定。

直到在上网看到一个视屏，一个大学教授是一个20几年的佛教图转身归信上帝，看到这个视屏，我起初也没多想，但随着视屏的一篇文章吸引了我，不细读也就是那样，但是细读起来觉得还真是那么回事，首先佛教图要求不杀生，但一杯水里有十万个异生虫，人不喝水是不行的，所以这个是做不到的（还有很多，由于看过一遍没有记住，你们可以在网上搜索视屏，一个大学教授信佛20几年，总归上帝）

看完这个视屏，我的心动了，我跟我妈妈说我要重新选择我的信仰，我妈妈当时惊呆了，还以为我在开玩笑了，后来看我把脖子上带的观音取下来带上了我妈妈送我的十字架，看到她很是高兴，我也很是欣慰，20年，第一次感觉选择是这样的轻松，第二就把带进了教会。教会里的姊妹很是热情给我讲了很多关于基督的知识，我知道这一刻我从一个罪人变成了一个有福的人。来到救主的面前我得救了。感谢主。

神爱世人，上帝爱我，圣灵引导我，主的宝血洗净了我，使我得救，信主后，我渐渐的不在对生活有迷茫，也不在烦恼，偶尔的不顺心我知道那是主在试炼我，面对魔鬼的试探，主会帮助我，不至于让我如此的迷茫。

我爱主，就像主爱我一样。

从未忘记爱我

夜，好冷，如死一般沉寂，我蜷缩在角落，不知所措，用不符合我这年龄的表达方式进行着宣泄。是啊，好久没这样哭过啦，那种撕心裂肺让我记忆犹新。一直在莫名的等待着，哪怕不知道结果。

我自以为不信自然，即使已经乌云密布，我并没有表现出在途中的担忧。踱步，只有那样才能宣泄我的怒火中烧。一个有良知的老师，就应该体谅一个莘莘学子回家心切的心，然而，我被无情的陪伴在她的身旁，我想，一个少妇的寂寞很少有人明白，我自以为是的揣摩到了她的心境。只不过是因为要打印征文稿纸吗？至于要把我逗留到现在？

各种咒骂以一种不以为意的方式在我体内蔓延，其实，我所担心的，不仅仅是这些吧！很庆幸，我安然无恙的回到家啦，在大雨磅礴时，家是美丽的城堡，然而这种想法并不会很有频率的出现。落汤鸡，毫不夸张，只恨自己没有那双笨拙的翅膀。

饥饿像毒品一样在我身上扩散，放眼望去，到底还是幸运的，桌上还保留着一些残羹剩饭，油然而生一种感动，那个多年来和我冷眼相对的男人出乎意料的给了我一次感动。我不想花如此多时间再去细想，当务之急便是桌上那一盘盘美味佳肴，怎样以一种优雅的方式解决掉。三分钟以后，盘内空无一物。我用人类对食物最本能的做法将其进行制裁，狼吞虎咽下，才能将我的愤怒释放出来。对啊，优雅只不过是人前的一种虚伪罢啦！酒足饭饱，我静静地躺在沙发上享受着这一刻的快感。大厅那古老的钟摆不停地发出令人厌恶的声音，已经十一点啦，然而伴着这厌恶钟声的同时，我隐隐约约在这单调的音色中感知到沉重的脚步声，越来越清晰，不停地向我逼近，近啦，近啦，恐惧让我不知所措。一个庞大的身躯在暗黄的灯光下不断清晰

爸，还没睡啊，我战战兢兢的问道，一种不祥的预感在空气中弥漫着。

怎么这么晚才回来，去干嘛来，他的声音被他尽可能的压的很低。

老师要求我们打印征文比赛的稿件，所以这么晚才回家

可是我给你老师打过电话啦，他说你早就回家啦，他的声音越来越雄厚。

我，我知道该怎么解释，甚至我自己都不清楚为什么会这么晚才回家。

是和你那些同学上网去了吧，你别以为我不知道。他脸色已经阴沉的恐怖，我不知道接下来等待我的是什么。刚要解释，他的话已经接过来啦，你看看你的头发，弄成这个样子，和社会混混有什么区别，你以为满好看哩？成绩一直下降，你不说我都知道，肯定是跟你那群朋友去上网啦他越发愤怒，脸上的青筋像树根一般蔓延。我从未见过他这样。

听到他的这番话，早已忘记是非，怒气在我体内不停地徘徊。哦，那你是不是后悔有我这个儿子啦，是吗？那样给你省不少事。我向他甩出这句话，完全没有预兆。啪！他到底是愤怒到极点啦，硕大的巴掌在我不经意间狠狠地砸到啦我的脸上，痛楚在我体内迂回，火辣辣的，让我想到了那在八卦炉中等待死亡的孙悟空，不曾想，让我亲身经历了他的过去。打完之后，明明看到了他脸上所表现出的心虚，后悔。钟摆依旧不停地摆动着，不停地摆

我恶狠狠的盯着他，然后我逃离了他的视线，往房间冲去，砰！一扇门，隔得是两个不同的世界。躺在床上，哭声，钟摆声，雨声，玻璃被敲打的声音混杂在一块。望着天花板发呆，他根本没有爱过我！深夜，已经变成了难以入眠的嘈杂。我啜泣了很久，突然间想到了他，他在干嘛呢？肯定已经睡着啦，哼，我为什么还要想到他的存在。不知不觉，伴着啜泣声，渐渐入睡。

在睡梦中，我梦到了房门慢慢的被打开了，一个憔悴的身影出现在了我的眼前，他走过来将我的被子轻轻的盖上，说了好多话，我只知道那些话是他从来没有对我说过的，能够从他那里听到，我感觉他已经做足了工作。我被他的花言巧语给诓骗了，在他的一番安慰之后，居然又安稳的睡了过去。我一直不敢承认，其实我一直没有睡觉！也许，是一种等待，相信。

在高考失利的那天晚上，我离家出走了。现在的这个角落是我唯一的依靠。然而，脑袋里不住的想到了那一场画面。在一番思索之后，我逃离了这个令我不知所措的角落。因为我并不是一个人，还有那个男人，那个很少和我交流的男人，那个给予了我满满的亲情的男人，那个只会默默关心我的男人，不管我遭受再多的挫折，也不会忘记，他一直爱着我，那将是我对生活充满希望的源泉。

回家，爸爸还在等我呢！

我爱我家

幸福如一渠江东流水，细去感受，便会沉溺其中。

尚记得幼时归家总在春天，一家人回到山中看望年迈的老人。对于我来说，只有那雪中的青山小村是我家。他注视着我长大，又陪伴着我走过一段段路。

我将厚重的行李放下，便重重的砸在厚实的雪地上，大口吮吸着这山中新鲜的空气。父亲也轰然砸下，我两的呼吸声互相听得见。且能看到从他口中呼出的白气缓缓升起，在空中舞蹈，跳跃，翻腾。

年迈的奶奶将早已熬好的姜汤端过来，我与父亲如牛饮水，母亲在一旁笑着，对于大山而言，就这样朴实而野蛮却是最能感受它的美好，质朴。 奶奶微红的手上褶皱重叠，偶尔还有几个白的，被油烫到留下的点。这是一双迎我归家的手。

这一年，父亲出差去了，我也无缘见到老家，那个我深爱它，它也深爱着我的青山。面对紧张的备考我却无法集中精力，奶奶走了。她慈祥的笑，褶皱的手伴我与父亲口中的白雾一起华生入天边，能俯瞰着我。愿她能带来青山的问候与祝福。

出差的父亲回来了，看着无精打采，眼圈微红的我摇摇头。

走吧，回家。父亲艰难的转过身收拾东西，我望着的他忙碌的背影不禁恍惚。

黑色衬衣与一条棕色旅裤使他显得那么精神，宽大的手掌总能拿起重物，他那样值得依靠。我望着他的脊背和脖颈，健壮二字体现其身。

我坐在车后排，母亲在副驾上睡着了，我望着他的后脑，白发如病毒似的漫上他的发梢，我惊恐的望着他气定神闲的驾车驶过各种曲折的山路，终于回到青山。

在初中最后一个假期，我终于再回到了老家，已没有那双手送上姜汤，我却已找到了家中同样真挚的情感。我陪父亲慢慢走上山，不时从他厚厚的手上接过行李替他那一段路。

一段山路是一家人走过最幸福的距离，健壮的我自愿背着大量行李走在后面，看着肩负家庭责任的父母走在前面，我踏着他们在雪上留下的足迹前行，也不时看到他们转过身来对我关怀的笑。

我爱我家，家的温暖可以融化冰雪，值得人一生留恋。

幸福是最真实的对家的依恋之情，我早已沉溺其中。