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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的在梦的远方，希望能够帮助到大家。
有时候回想起来，我母亲对我们的期待，并不像父亲那样明显而长远。小时候我的身体差、毛病多，母亲对我的期望大概只有一个，就是祈求我的建康，为了让我平安长大，母亲常背着我走很远的路去看医生，所以我童年时代对母亲留下的第一印象，就是趴在她的背上，去看医生。
我不只是身体差，还常常发生意外，三岁的时候，我偷喝汽水，没想到汽水瓶里装的是番仔油（夜里点灯用的臭油），喝了一口顿时两眼翻白，口吐白沫，昏死过去了。母亲立即抱着我以跑一百公尺的速度到街上去找医生，那天是大年初二，医生全休假去了，母亲急得满眼泪，却毫无办法。
好不容易在最后一家医生馆找到医生，他打了两个生鸡蛋给你吞下去，又有了呼吸，眼睛也张开了，直到你张开眼睛，我也在医院昏了过去了。母亲一直到现在，每次提到我喝番仔油，还心有余悸，好像捡回一个儿子。听说那一天她为了抱我看医生，跑了将近十公里。
四岁那一年，我从桌子上跳下时跌倒，撞到母亲的缝纫机铁脚，后脑壳整个撞裂了，母亲正在厨房里煮饭。我自己挣扎站起来叫母亲，母亲从厨房跑出来。
那时，你从头到脚，全身是血，我看到第一眼，浮起心头的一个念头是：这个囡仔无救了。幸好你爸爸在家，坐他的脚踏车去医院，我抱你坐在后座，一手捏住脖子上的血管，到医院时我也全身是血，立即推进手术房，推出来时你叫了一声妈妈，呀！呀！我的囡仔活了，我的囡仔回来了我那时才感谢得流下泪来。母亲说这段时，喜欢把我的头发撩起，看我的耳后，那里有一道二十公分长的疤痕，像蜈蚣盘据着，听说我摔了那一次，聪明了不少。
由于我体弱，母亲只要听到什么补药或草药吃了可以使孩子身体好，就会不远千里去求药方，抓药来给我补身体，可能是补得太厉害，我六岁的时候竟得了疝气，时常痛得在地上打滚，哭得死去活来。那一阵子，只要听说哪里有先生、有好药，都要跑去看，足足看了两年，什么医生都看过了，什么药都吃了，就是好不了。有一天有一个你爸爸的朋友来，说开刀可以治疝气，虽然我们对西医没信心，还是送去开刀了，开一刀，一个星期就好了。早知道这样，两年前送你去开刀，不必吃那么多的苦。母亲说吃那么多的苦，当然是指我而言，因为她们那时代的妈妈，是从来不会想到自己的苦。
过了一年，我的大弟得小儿麻痹，一星期就过世了，这对母亲是个严重的打击，由于我和大弟年龄最近，她差不多把所有的爱都转到我的身上，对我的照顾可以说是无微不至，并且在那几年，对我特别溺爱。
例如，那时候家里穷，吃鸡蛋不像现在的小孩可以吃一个，而是一个鸡蛋要切成四洲（就是四片）。母亲切白煮鸡蛋有特别方法，她不用刀子，而是用车衣服的白棉线，往往可以切到四片同样大，然后像宝贝一样分给我们，每次吃鸡蛋，她常背地里多给我一片。有时候很不容易吃苹果，一个苹果切十二片，她也会给我两片。有斩鸡，她总会留一碗鸡汤给我。
可能是母亲的照顾周到，我的身体竟然奇迹似的好起来，变得非常健康，常常两三年都不生病，功课也变得十分好，很少读到第二名，我母亲常说：你小时候读了第二名，自己就跑到香蕉园躲起来哭，要哭到天黑才回家，真是死脑筋，第二名不是很好了吗？
但身体好、功课好，母亲并不是就没有烦恼，那时我个性古怪，很少和别的小朋友玩在一起，都是自己一个人玩，有时自己玩一整天，自言自语，即使是玩杀刀，也时常一人扮两角，一正一邪互相对打，而且常不小心让匪徒打败了警察。然后自己蹲在田岸上哭。幸好那时候心理医生没有现在发达，否则我一定早被送去了。
那时庄稼囡仔很少像你这样独来独往的，满脑子不知在想什么，有一次我看你坐在田岸上发呆，我就坐在后面看你，那样看了一下午，后来我忍不住流泪，心想：这个孤怪囡仔，长大后不知要给我们变出什么出头，就是这个念头也让我伤心不已。后来天黑，你从外面回来，我问你：你一个人坐在田岸上想什么？你说我在等煮饭花开，等到花开我就回来了。这真是奇怪，我养一手孩子，从来没有一个坐着等花开的。母亲回忆着我童年一个片段，煮饭花就是紫茉莉，总是在黄昏时盛开，我第一次听到它是黄昏开时不相信，就坐一下午等它开。
不过，母亲的担心没有太久，因为不久有一个江湖术士到我们镇上，母亲先拿大弟的八字给他排，他一排完就说：这个孩子已经不在世上了，可惜是个在大富大贵的命，如果给一个有权势的人做儿子，就不会夭折了。母亲听了大为佩服，就拿我的八字去算，算命的说：这孩子小时候有点怪，不过，长大会做官，至少做到省议员。母亲听了大为安心，当时在乡下做个省议员是很了不起的事，从此她对我的古怪不再介意，遇到有人对她说我个性怪异，她总是说：小时候怪一点没什么要紧。
偏偏在这个时候，我恢复了正常，小学五六年级交了好多好多朋友，每天和朋友混地一起，玩一般孩子的游戏，母亲反而担心：唉呀！这个孩子做官无望了。
我十五岁就离家到外地读书了，母亲因为会晕车，很少到我住的学校看我，我们见面的机会就少了，她常说：出去好像丢掉，回来好像捡到。但每次我回家，她总是唯恐我在外地受苦，拼命给我吃，然后在我的背包塞满东西，我有一次回到学校，打开背包，发现里面有我们家种的香蕉、枣子；一罐奶粉、一包人参、一袋肉松；一包她炒的面茶、一串她绑的粽子，以及一罐她亲手淹渍的凤梨竹笋豆瓣酱一些已经忘了。那时觉得东西多到可以开杂货店。
那时我住在学校，每次回家返回宿舍，和我一起的同学都说是小过年，因为母亲给我准备的东西，我一个人根本吃不完。一直到现在，我母亲还是这样，我一回家，她就把什么东西都塞进我的包包，就好像台北闹饥荒，什么都买不到一样，有一次我回到台北，发现包包特别重，打开一看，原来母亲在里面放了八罐汽水。我打电话给她，问她放那么多汽水做什么，她说：我要给你们在飞机上喝呀！
高中毕业后，我离家愈来愈远，每次回家要出来搭车，母亲一定放下手边的工作，陪我去搭车，抢着帮我付车钱，仿佛我还是个三岁的孩子。车子要开的时候，母亲都会倚在车站的栏杆向我挥手，那时我总会看见她眼中有泪光，看了令人心碎。
要写我的母亲是写不完的，我们家五个兄弟姊妹，只有大哥侍奉母亲，其他的都高飞远飏了，但一想到母亲，好像她就站在我们身边。
这一世我觉得没有白来，因为会见了母亲，我如今想起母亲的种种因缘，也想到小时候她说的一人故事：
有两个朋友，一个叫阿呆，一个叫阿土，他们一起去旅行。
有一天来到海边，看到海中有一个岛，他们一起看着那座岛，因疲累而睡着了。夜里阿土做了一个梦，梦见对岸的岛上住了一位大富翁，在富翁的院子里有一株白茶花，白茶花树根下有一坛黄金，然后阿土的梦就醒了。
第二天，阿土把梦告诉阿呆，说完后叹一口气说：可惜只是个梦！
阿呆听了信以为真，说：可不可以把你的梦卖给我？阿土高兴极了，就把梦的权利卖给了阿呆。
阿呆买到梦以后就往那个岛上出发，阿土卖了梦就回家了。
到了岛上，阿呆发现果然住了一个大富翁，富翁的院子里果然种了许多茶树，他高兴极了，就留下做富翁的佣人，做了一年，只为了等待院子的茶花开。
第二年春天，茶花开了，可惜，所有的茶花都是红色，没有一株是白茶花。阿呆就在富翁家住了下来，等待一年又一年，许多年过去了，有一年的春天，院子里终于开出一棵白茶花。阿呆在白茶花树根掘下去，果然掘出一坛黄金，第二天他辞工回到故乡，成为故乡最富有的人。
卖了梦的阿土还是个穷光蛋。
这是一个日本童话，母亲常说：有很多梦是遥不可及的，但只要坚持，就可能实现。她自己是个保守传统的乡村妇女，和一般乡村妇女没有两样，不过她鼓励我们要有梦想，并且懂得坚持，光是这一点，使我后来成为作家。
作家可能没有做官好，但对母亲是个全新的经验，成为作家的母亲，她对乡人谈起我时，为我小时候的多灾多难、古灵精怪全找到了答案。
相关知识
有梦就有远方
不远的远方，有我的一份爱，有了这份爱，我心中就有了希望，有了期盼，有了深沉的守候。
也许，每一个人的心里，都会有一个美丽的远方。不论长得多大，走得多远，都会有一个唯美的梦在心里盘旋，而且，更在还不曾涉足的远方。我时常眺望天际，远方的暇想引诱着我，对明天，对将来，对我的梦，充满着幸福的憧憬。这是身边的生活所不能给予的安慰，这是眼前的人生所不能展示的温柔。
唯美的黄昏，微风轻吟，落日映霞光，山峦复叠影，多少诗情画意，多少柔和宁静，伫立在这样朦胧虚幻的时光中，透过窗扉的籓篱，品味着那远方的朦胧含蓄，那是一种绵绵旖旎而又充满诱惑的意境。纷乱的心，深陷在那美妙回忆的泥泞里，任思绪在苍茫山水间展翅翔游，任思念在灵魂深处翻飞跳跃！
深深的记得：寒冷冬季里的一颗雪花，轻轻飘进了我的掌心，渗入了我的血液，融入了我的生命，那，是我期许的幸福。
很平凡的生活里，有一颗风雨无阻的心，我的生命里有道很绚烂的彩虹。在心如止水的日子里，编织我最单纯的梦想。所有的漂流都在不间断的继续，我以为沧桑会让自己的心不再彷徨，我带着我渴望的幸福，开始远行。路边春色芳菲，我不流连其间，重重的行囊压在疲惫的肩上，我的心早已没有了当初的轻狂。
在所有的故事都没有注解的夜里，我知道，我的心依然喜欢远方。虽然曾经麻木，但依然没有改变那份最初的梦想。我不在乎前路的坎坷，也不在乎人世的烦扰，我选择的方式只是一种自然的向往。
如果我的一切都是苍白的缩影，我宁愿孤单地走在自己的路上，也不会做徘徊的影子。
曾经的季节很短促，来不及品味其中的苦涩与甘甜，我已走过严寒，走过炎热，心中是一扇更加关闭的窗，没有阳光，没有任何一种温柔心底的碰触，冰凉的记忆中，我只是飘飞的云朵，无依无靠。
某一时刻，某一瞬间，我陷在某种情节里做旁观的闲人，我想用缄默代表我的坦然自若，不要什么对与错，是与非，一切都没必要重新开始，我，不后悔。
我寻求的只是平平淡淡，却在一次次的人生风浪之后，发觉自己根本没有停泊的岸。我把一切埋在心底，也许不是所有的故事都有人愿意倾听，也许沉默是面对人生的另一种方式。
窗前明月几许，我依然信守对人生的承诺，如果我哭泣，或许因为我很喜悦，如果我在微笑，或许我在掩饰心碎。无论是否寂寞，我依然喜欢眺望，怀想远方，那是另一个世界，那远方的心事是一场最让人肝肠寸断的缘。如果珍惜，我就珍惜心中的远方。
人生里有了远方，我的生命就不再苍白，不再无奈。你我相逢在茫茫人海，相知在心灵深处，想念在每个日出日落。相遇很美，相伴很难，遥远的距离成了我对你连心的牵挂。你不在我的身边，所以，我只能默默牵挂着，时时关注着，只能用柔柔的心感受着这份来自心灵深处的思念，远方有你，心不再孤单。即使你不在身边，我一个人过着麻木的生活也不觉得凌乱，不觉得苦痛，不觉得孤独。因为，灵魂里有你、有温暖、更有希望。
夜，习惯准时沉睡，可我，总是无眠，总喜欢这样宁静夜晚，默默的躲在夜的怀抱里低吟浅唱。月儿高高地悬挂着，尽情的把缕缕余晖倾泻，洒满了尘世每个角落。闪烁的星儿挂满了蓝黑的天幕，宛如一颗颗相思的音符、放肆的跳跃着。我怀着一颗期盼的心，静静的遥望着天边，默念着远方的人儿。思念便在寂静的夜晚慢慢升腾，曾经的记忆重叠蔓延，肆意疯长。
远方，很近，就在我心之尽处，它朴实而又深刻，深情凝视，心情有些混杂的情愫漾起。曾记得，稚嫩的孩提时代，总喜欢在夏夜坐在老槐树下，看着遥远的星空幻想，幻想着一座美丽的城市，那里没有贫穷，热闹繁华，那里欢快新奇。于是，为了这个梦中的城，我学会了远行，即便千里独为客也在所不惜。慢慢地求索，孜孜不倦的努力，梦近了，而心，却在不觉间远离
也许，生活就是一场无穷无尽的奔波，得到的同时，也在失去。经年累月的漂泊，儿时的梦似已成真，可是，漂泊的孤独却是如此的粘腻蚀心销魂，人情的凉薄是如此的难以言尽。太多个苦楚的日子，不知该如何面对？不知如何才能做到淡然的心宁。
于是，学会站在黄昏的窗前，像小时候那样，看着远方痴想，幻想出一个最美丽最渴望的生活的场景：那里，正值傍晚时分，倦鸟归飞尽，炊烟袅袅飘，两人双手相牵，数岁月的皱纹，品生活的苦甘这样的画面，感觉温馨溢溢，同时也很伤情。
昏暗的灯光被晚风轻轻的摇曳，我摆开思念的心绪，打开淡蓝色的心结，跳动的心由平静演变成炽烈与狂乱，那是我浓浓思恋的延续。梦一个接一个，你的身影模糊，但渐近记忆的脑海我怎么也找不到你停留的痕迹。我依稀听到你在远方的呼唤！你飘逸的笑容娇美而柔软，散发着淡淡的清香，不停的向我飘飞。
每到黄昏泪雨过后，尽是流离，愁绪漫浸。感觉此时心情，就是这样的纠结难以置信，有一种叫失落的情怀汹涌着。
也许，人生来就是漂泊的命，为了心中的梦。你，是一根纤细的无形的线，无论走多远，总是躲不开它的牵引。当我孤独时，当我混乱时，总会习惯性的想着它，这样，心里就会得到些许安慰。
远方，一个切近的遥远，一个我魂牵梦萦的梦想，那里有我深深的爱。每每沉思凝望时，心海中泛起可爱的影子，让我一次次沉醉在心中的梦里。因此，我可以忍受思念的忧伤，忍受牵挂的痛楚，忍受着等待的漫长，依然无怨无悔。
远方是希望，是信仰，是一缕天蓝色的阳光，每当想起时，心里就暖洋洋的。
常常想，拥有梦想的人是幸运的，因为拥有了一个和自己一起思念、一起眺望、一起等待、一起守候的人。那种甜蜜而欢快的记忆，那种绵长而忧伤的思念，是一种苦楚的幸福。那是一种无声的牵挂，那是一种心灵的交融。即使山迢迢，水漫漫，也甘愿让等待坚守未来，只为今生那不变的爱的相约。
我相信，无论岁月如何流逝，世事如何沧桑，容颜如何老去。对远方的那颗执着的心，依旧不会有些许的改变，我深情的眸子依旧会默默关注远方的人儿。此生，如果有一份真情相伴，旅途再远再难，也不会感到寂寞与孤单，我期望着与你一起走过春夏秋冬，不畏严寒与酷暑，不畏时间和距离，因为，你是我今生渴求的梦。
不是远方有梦想，而是梦想在并不遥远的远方。
有诗，有梦，有远方
不论风雨如何变换，初阳依旧如梦般美好，在或深或浅的岁月里，拂落心尘，留下一丝温暖，在有悲有欢的青春里，歌尽心音，留下点滴暖意！
依稀记得，那个花开如海的夏天，是谁许我共赏一季花开，是谁允我一头华发袭肩？一纸薄如蝉翼的离婚判书，让这一切瞬间化为云烟，所有的期盼与眷恋消散在了时光的角落里，我的心，默默为冰所封，悠然筑起离爱的宫墙。
始终不愿意相信我是被抛弃的孩子，我究竟做错了什么？妈妈，你我血脉相连啊，你怎能忘记？每当看到，他人母子相依相偎时，不知你可否记得我，听到他人母子亲切私语时，不知你可否想起我也许，不曾吧！可是，我有想起你，想起短暂的曾经：你亲手做好饭并将我抱在怀中，轻轻地吹着，直到可以入口；你带我出去玩，一直牵着我的手，怕我乱跑；你为我织毛衣，漂亮的图案令人称赞我们也曾有欢乐，也曾有美好，不是吗？
那远走他乡为他人母亲的妈妈，在梦里，你可知，我们依旧在一起，每当醒来我总会默默泪流；你可知，你的离去深深的伤害了那段岁月，伤害了我幼小的心灵
你远走，我流浪，在与爸爸相依为命的日子里，所有风雨爸爸一肩挑。看着同龄的人相伴踏进校园，看着同龄的人父母时刻相陪，而我像一个被遗弃的孩子，在流转的时光里，独自泪流，独自徘徊！
有爱才有家，有家才有爱风雨后总有晴空！奶奶悄然走进我的世界，不再离去，而是与我相依为命，她拨开了岁月的风尘，如那初阳，缕缕温暖！正是因为奶奶的关怀我才有了重回校园的机会啊，才有了放逐梦想的舞台，才有了如诗如画的青春！如若没有奶奶的关怀，哪有我的今天，要记得感恩，青春的黑夜，是因为有初阳的企盼，才不会那么令人恐惧。
只因奶奶的守候，才让曾经的希望化为现实，坐在明媚的教室里，聆听着老师的教诲，和同龄的孩子一起学习与玩耍，让逝去的岁月不再是一片空白，不再是一抹灰色
带着最初的梦想，背起行囊，挥一挥手，作别故园的千重稻菽，掬一鞠躬，扣别黄土下的祖辈魂灵！在青春的路上，去追寻远方，在尘世中漫步，在书海中穿梭，用诗意的笔写下：远方并不是脚到达的地方，而是心超越的地方！
千帆过尽，初心不改，花开花落，青春无悔。我的童年曾有遗落的忧伤，但奶奶深情地给了我一个远方，我的流年曾有风雨几许，但奶奶默默地给了我一个晴天！韶光荏苒，陌上，有花正开，心中，有梦正暖！我不知道，这无价的恩情该怎样偿还，亦不知道我能为她──平凡而伟大的她，做点什么，最好！但我想：紧跟时代的步伐，不辜负青春梦想，做好自己，便是最好！
坐在校园的草地上，沐浴着温和的阳光，一阵清风错意的走过，夹杂着一缕缕丁香的清香，不禁想起家，还有家乡的人
只想说一句：奶奶，谢谢您。我的流年最美的时光，只因有您相陪，我爱您！
在走向远方的路上，诗意的生活，勇敢的逐梦，青春灿然如一季花开，在岁月的素笺上写下：我有青春可回首，且以深情共白首。
我在爱的远方等你
我始终是一个人，会殇，会痛，会哭，都是一个人。或许是太久没有人惦记了，倒是习惯了自知冷暖，坚强，独立，或许都是被逼无奈罢了。
父亲是一个孤言寡语的人，在家中都是一副威严的模样。而我的母亲，是一位优秀杰出的工作者，却实然不是一位慈爱的好母亲角色。
家里，从来都是静悄悄的，没有一点声音，没有一丝活力。这让我窒息，让我害怕，父母也都是很少在家，一年级学会做饭，三年级开始自理生活。不得不说，小时候的日子，孤寂，无聊。
从三年级开始，我学会了使用网络。或许这，也便是我生命开始重生的一刻。记得那时，开始在网上看一些小故事。渐渐适应后，开始查阅各式各样的人的百度百科，看他们不同个性，职业，兴趣爱好。开始被不同的角色吸引，开始捏造自己的未来。
独立的意识，便是从那一刻开始的。
我开始学习素描，舞蹈，文学，跆拳道。父母自然没有什么异议，开始用各种各样的兴趣班填充自己，变得没有任何空闲时间，这是麻木，或是在寻找自己。
学习各项特长，也让我成长许多。因为知道父母很忙，没时间来理一个小孩子，我开始拼命练习，拼命努力，并不是想在父母面前炫耀，只是挣扎这寻找真正的自己，不是乖乖女的自己。
学习方面的事情，父母从来没有与我交谈过任何一句，倒是那时的自己不知道怎么回事，好像一不认真学习就变扭的感觉。
有一段时间，对于父母，是厌恶，反感。讨厌他们对于我，像养一只宠物那样容易，每次同他们聊天，都是应付，僵硬。他们似乎也没有时间来管教我这个顽固分子，每次大致知道我的生活情况，便停止了接下来的对话。
忽然觉得自己很可悲，觉得自己是一个没人要的孩子。更加坚定了原本的想法，我要变强，要赢，要靠自己去战胜一切。
十三岁时，初一结束了。那时的我，也可以说是有了自己多方面的特长，也特别要强，为了不被别人超过。我在暑假时便买好了初二的教材，却又不想做个只会学习的书呆子，于是每天一边写作，一边参加各项兴趣班，一边学习初二的内容。每天过的很充实，但是很累很累，每天都是累趴在床上，体力透支，脑力透支。
初二的数学有些难解，要联系之前学过的知识。很多时候用了很长时间都想不出一题答案，而又想到英语的语法还没有背完，心里自然很着急。那时候，经常会哭，蒙在被子里哭，哭完了再继续背书。不想放弃，不想比别人差，或许这便是坚持下来的原因。
我不知道父亲是如何发现的。八月初的下午，我训练回来了，看到一踏打印好的文学资料和三本教材全解放在书桌上，还有一张信纸，几个清秀的字映在上面：
我在爱的远方等你。
我知道这是父亲的字迹，同时也恍然明白了，这些材料的来源。
不知道为什么，这些字好像一下撞击在心的深处。鼻子酸酸的，却没有想哭的感觉。
对于这张纸，难以言表，埋藏在心中太久的渴望，就是这张纸的内容罢了。
隐隐约约明白了父亲这些年为何没有给予我更多的关爱，对于充满爱的孩子，是幸福的，对于自强自立的孩子，是能够从容处理一切的。
接下来的日子，我们还是如往常一般，没有太多话题，太多接触，因为我也开始知道，他们爱护我的方式或许有所不同，因为我始终相信父亲说的话
我在爱的远方等你。
