我的沿岸，你在远方

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是谁在夏末温暖而且明亮的阳光下面安静的道别，共同沿着不同的方向行走。

明明消失在黑暗潮湿的记忆阴影里，却象是被撒上了一层干净的亮粉。

在微弱的天光渐次的照亮轮廓的时候，开始慵懒而又忧伤的微笑。

惶恐的看着水房里哗啦啦的冒着巨大泡沫的水面，仿佛看见很细微的波纹上面倒影的某些痕迹。

象是突然出现的灰色电影片段，伴随着轰隆隆的声音绝望的落幕。

来不及发出任何声音就消失在喉咙的尽头。

发现很多人依旧象去年没有毕业的那个夏天一样。有的依旧性格明媚快乐依旧疯疯癫癫的如同简单纯净的幼童，在QQ上在空间上说着放肆而且快乐的话。无忧无虑的。有的依旧忧伤的如同漂浮在水面下的潮湿植物，阴暗的没有光泽。又仿佛站在日暮的昏暗光线里不会走动的挺拔树木，在地面上留下大块的阴影。

也会想起自己，渐渐变得面带微笑。象从很黑暗的地方一步一步的蔓延到阳光纷纷扬扬无边无际倾覆的地方。

害怕某天被阳光贯穿身体，因为受不了那种滚烫的灼热。或许身体的全部神经会被烧的支离破碎。

现在很快乐，没有想到过的。曾经的时候以为自己会永远的呆在荒芜的黑暗中央。偶尔看见天空边缘惶惶然逃离视线的鸟群，然后悲伤而且寒冷的笑。记忆中对自己的定义是面无表情的，是孤独的在冗长的而且种满蓊蓊郁郁梧桐的马路上一个人安静走路的。长头发在风中荡着碎裂开来，干净的阳光和青绿色的树叶填满视线的缝隙的。然后忧伤的怀念时光。

或者用大段大段的时间坐在宿舍的阳台上。在有温暖阳光的午后，带着耳机一边优雅的听音乐一边安静的读书写字。视线里北方的雁群悲鸣着划过漂浮着棉白色云朵的天空。然后大口的喝水，白开水如同游离的绸缎从喉咙里掉下去。也可以看见轻轻推门进来的舍友，带着篮球，青春的汗水绵软的流淌下来。或者在怀里夹着最新一期的漫画报和杂志，手中是咕噜咕噜冒泡的黑色可乐。

然而。现在很多东西象是突然生长出来的，仿佛是被很久之前种植的。

如同生活在一个手指触碰不到的梦境中，高高的漂浮在头顶。

每天中午都会和D在学校长满篱篱青草的操场上晒很久的太阳，然后幸福的拥抱。有时会一起躺在大块的草坪上，看着学校边缘破旧的铁路上摇摇晃晃轰鸣着消失不见的火车。头发上结满美好而且柔软的阳光。我想，如果高中的时候学校旁边也有浅灰色的铁路，或许不会整夜整夜的失眠，在黑暗中裸露眼睛。因为会幸福的趴在窗台上观望火车上夜晚的灯光，大片大片的，象整齐的编织在玻璃上的明亮雾气。然后在温暖而且熟悉的声音中渐次的睡眠。

醒来的时候也不会用大量的冰水冲洗剧烈疼痛的头。

D象一杯干净的纯水，是需要紧紧的窝在手掌中央的。

因为她是个让人疼爱的小孩子，总是快乐懵懂的和我在有成群结队大风的这个沿海城市无忧无虑的行走，也经常去学校附近的小山上象两个孩子一样挥舞着手指光着脚踝在儿童游乐场的蹦蹦床上没完没了的玩闹，面容清澈。也忘不掉被黄昏下的树木裁剪的很漂亮的光线。软软的象是无数的圆圈连接在一起。

偶尔也会莫名的生气，安静的坐在角落里。面无表情，不说话。然后又会在某个阳光明媚的正午打来电话，耳边又会重新响起动听熟悉而又有点尖锐细微的声音。

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纵使你在远方，我依旧守候

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的纵使你在远方，我依旧守候，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你的一句话就会让我胡思乱想，有时候我真的觉得要是我没有认识你多好。

离开了过去的他以后，我曾希望抛开所有的杂念，去好好地实现我唯一知道的父亲对我的期望。

可是你却闯入了我的生活，让我慢慢地了解了你又喜欢上你。

我曾以为，一个人的生活没有什么大不了，既然我们都是个体就有独立存在的理由和能力，我以为我会一个人走很远很远，我以为没有人会坐上我心中那个可以让我完全信任的位置，可是，你让我改变了所有的想法。

虽然这么长时间以来，我们没有过接触，但是没有什么能比你对我的影响更加深远。

你一定不知道我每天有多想你，有空的时候就很想找你可是又怕打扰你，很想知道你每天都在忙着些什么是不是很累，可是你好像都不怎么愿意跟我说我也不敢多问。

如果可以，我真的好想好想一个人不远万里的去找你，可是我却没有能力做到。

我想如果我们不是相遇在这很多事情都不能由自己决定的年纪，会不会要好很多。

无数次的想念只能看你的照片和video，无数次幻想见到你时的场景也只能在梦里实现，那玻璃瓶里为你折的999颗星星，虽然没有价值但还是想亲手送给你。

我知道你完全没有必要和我这样去守候，但是能不能请你不要放弃，能不能陪我一直坚持走下去。因为我知道，除了你，我不会再对谁有这样的感情。亲爱的，纵使你在远方他乡，我依然不变等候。

我在爱的远方等你

我始终是一个人，会殇，会痛，会哭，都是一个人。或许是太久没有人惦记了，倒是习惯了自知冷暖，坚强，独立，或许都是被逼无奈罢了。

父亲是一个孤言寡语的人，在家中都是一副威严的模样。而我的母亲，是一位优秀杰出的工作者，却实然不是一位慈爱的好母亲角色。

家里，从来都是静悄悄的，没有一点声音，没有一丝活力。这让我窒息，让我害怕，父母也都是很少在家，一年级学会做饭，三年级开始自理生活。不得不说，小时候的日子，孤寂，无聊。

从三年级开始，我学会了使用网络。或许这，也便是我生命开始重生的一刻。记得那时，开始在网上看一些小故事。渐渐适应后，开始查阅各式各样的人的百度百科，看他们不同个性，职业，兴趣爱好。开始被不同的角色吸引，开始捏造自己的未来。

独立的意识，便是从那一刻开始的。

我开始学习素描，舞蹈，文学，跆拳道。父母自然没有什么异议，开始用各种各样的兴趣班填充自己，变得没有任何空闲时间，这是麻木，或是在寻找自己。

学习各项特长，也让我成长许多。因为知道父母很忙，没时间来理一个小孩子，我开始拼命练习，拼命努力，并不是想在父母面前炫耀，只是挣扎这寻找真正的自己，不是乖乖女的自己。

学习方面的事情，父母从来没有与我交谈过任何一句，倒是那时的自己不知道怎么回事，好像一不认真学习就变扭的感觉。

有一段时间，对于父母，是厌恶，反感。讨厌他们对于我，像养一只宠物那样容易，每次同他们聊天，都是应付，僵硬。他们似乎也没有时间来管教我这个顽固分子，每次大致知道我的生活情况，便停止了接下来的对话。

忽然觉得自己很可悲，觉得自己是一个没人要的孩子。更加坚定了原本的想法，我要变强，要赢，要靠自己去战胜一切。

十三岁时，初一结束了。那时的我，也可以说是有了自己多方面的特长，也特别要强，为了不被别人超过。我在暑假时便买好了初二的教材，却又不想做个只会学习的书呆子，于是每天一边写作，一边参加各项兴趣班，一边学习初二的内容。每天过的很充实，但是很累很累，每天都是累趴在床上，体力透支，脑力透支。

初二的数学有些难解，要联系之前学过的知识。很多时候用了很长时间都想不出一题答案，而又想到英语的语法还没有背完，心里自然很着急。那时候，经常会哭，蒙在被子里哭，哭完了再继续背书。不想放弃，不想比别人差，或许这便是坚持下来的原因。

我不知道父亲是如何发现的。八月初的下午，我训练回来了，看到一踏打印好的文学资料和三本教材全解放在书桌上，还有一张信纸，几个清秀的字映在上面：

我在爱的远方等你。

我知道这是父亲的字迹，同时也恍然明白了，这些材料的来源。

不知道为什么，这些字好像一下撞击在心的深处。鼻子酸酸的，却没有想哭的感觉。

对于这张纸，难以言表，埋藏在心中太久的渴望，就是这张纸的内容罢了。

隐隐约约明白了父亲这些年为何没有给予我更多的关爱，对于充满爱的孩子，是幸福的，对于自强自立的孩子，是能够从容处理一切的。

接下来的日子，我们还是如往常一般，没有太多话题，太多接触，因为我也开始知道，他们爱护我的方式或许有所不同，因为我始终相信父亲说的话

我在爱的远方等你。

在梦的远方

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的在梦的远方，希望能够帮助到大家。

有时候回想起来，我母亲对我们的期待，并不像父亲那样明显而长远。小时候我的身体差、毛病多，母亲对我的期望大概只有一个，就是祈求我的建康，为了让我平安长大，母亲常背着我走很远的路去看医生，所以我童年时代对母亲留下的第一印象，就是趴在她的背上，去看医生。
我不只是身体差，还常常发生意外，三岁的时候，我偷喝汽水，没想到汽水瓶里装的是番仔油（夜里点灯用的臭油），喝了一口顿时两眼翻白，口吐白沫，昏死过去了。母亲立即抱着我以跑一百公尺的速度到街上去找医生，那天是大年初二，医生全休假去了，母亲急得满眼泪，却毫无办法。
好不容易在最后一家医生馆找到医生，他打了两个生鸡蛋给你吞下去，又有了呼吸，眼睛也张开了，直到你张开眼睛，我也在医院昏了过去了。母亲一直到现在，每次提到我喝番仔油，还心有余悸，好像捡回一个儿子。听说那一天她为了抱我看医生，跑了将近十公里。
四岁那一年，我从桌子上跳下时跌倒，撞到母亲的缝纫机铁脚，后脑壳整个撞裂了，母亲正在厨房里煮饭。我自己挣扎站起来叫母亲，母亲从厨房跑出来。
那时，你从头到脚，全身是血，我看到第一眼，浮起心头的一个念头是：这个囡仔无救了。幸好你爸爸在家，坐他的脚踏车去医院，我抱你坐在后座，一手捏住脖子上的血管，到医院时我也全身是血，立即推进手术房，推出来时你叫了一声妈妈，呀！呀！我的囡仔活了，我的囡仔回来了我那时才感谢得流下泪来。母亲说这段时，喜欢把我的头发撩起，看我的耳后，那里有一道二十公分长的疤痕，像蜈蚣盘据着，听说我摔了那一次，聪明了不少。
由于我体弱，母亲只要听到什么补药或草药吃了可以使孩子身体好，就会不远千里去求药方，抓药来给我补身体，可能是补得太厉害，我六岁的时候竟得了疝气，时常痛得在地上打滚，哭得死去活来。那一阵子，只要听说哪里有先生、有好药，都要跑去看，足足看了两年，什么医生都看过了，什么药都吃了，就是好不了。有一天有一个你爸爸的朋友来，说开刀可以治疝气，虽然我们对西医没信心，还是送去开刀了，开一刀，一个星期就好了。早知道这样，两年前送你去开刀，不必吃那么多的苦。母亲说吃那么多的苦，当然是指我而言，因为她们那时代的妈妈，是从来不会想到自己的苦。
过了一年，我的大弟得小儿麻痹，一星期就过世了，这对母亲是个严重的打击，由于我和大弟年龄最近，她差不多把所有的爱都转到我的身上，对我的照顾可以说是无微不至，并且在那几年，对我特别溺爱。
例如，那时候家里穷，吃鸡蛋不像现在的小孩可以吃一个，而是一个鸡蛋要切成四洲（就是四片）。母亲切白煮鸡蛋有特别方法，她不用刀子，而是用车衣服的白棉线，往往可以切到四片同样大，然后像宝贝一样分给我们，每次吃鸡蛋，她常背地里多给我一片。有时候很不容易吃苹果，一个苹果切十二片，她也会给我两片。有斩鸡，她总会留一碗鸡汤给我。
可能是母亲的照顾周到，我的身体竟然奇迹似的好起来，变得非常健康，常常两三年都不生病，功课也变得十分好，很少读到第二名，我母亲常说：你小时候读了第二名，自己就跑到香蕉园躲起来哭，要哭到天黑才回家，真是死脑筋，第二名不是很好了吗？
但身体好、功课好，母亲并不是就没有烦恼，那时我个性古怪，很少和别的小朋友玩在一起，都是自己一个人玩，有时自己玩一整天，自言自语，即使是玩杀刀，也时常一人扮两角，一正一邪互相对打，而且常不小心让匪徒打败了警察。然后自己蹲在田岸上哭。幸好那时候心理医生没有现在发达，否则我一定早被送去了。
那时庄稼囡仔很少像你这样独来独往的，满脑子不知在想什么，有一次我看你坐在田岸上发呆，我就坐在后面看你，那样看了一下午，后来我忍不住流泪，心想：这个孤怪囡仔，长大后不知要给我们变出什么出头，就是这个念头也让我伤心不已。后来天黑，你从外面回来，我问你：你一个人坐在田岸上想什么？你说我在等煮饭花开，等到花开我就回来了。这真是奇怪，我养一手孩子，从来没有一个坐着等花开的。母亲回忆着我童年一个片段，煮饭花就是紫茉莉，总是在黄昏时盛开，我第一次听到它是黄昏开时不相信，就坐一下午等它开。
不过，母亲的担心没有太久，因为不久有一个江湖术士到我们镇上，母亲先拿大弟的八字给他排，他一排完就说：这个孩子已经不在世上了，可惜是个在大富大贵的命，如果给一个有权势的人做儿子，就不会夭折了。母亲听了大为佩服，就拿我的八字去算，算命的说：这孩子小时候有点怪，不过，长大会做官，至少做到省议员。母亲听了大为安心，当时在乡下做个省议员是很了不起的事，从此她对我的古怪不再介意，遇到有人对她说我个性怪异，她总是说：小时候怪一点没什么要紧。
偏偏在这个时候，我恢复了正常，小学五六年级交了好多好多朋友，每天和朋友混地一起，玩一般孩子的游戏，母亲反而担心：唉呀！这个孩子做官无望了。
我十五岁就离家到外地读书了，母亲因为会晕车，很少到我住的学校看我，我们见面的机会就少了，她常说：出去好像丢掉，回来好像捡到。但每次我回家，她总是唯恐我在外地受苦，拼命给我吃，然后在我的背包塞满东西，我有一次回到学校，打开背包，发现里面有我们家种的香蕉、枣子；一罐奶粉、一包人参、一袋肉松；一包她炒的面茶、一串她绑的粽子，以及一罐她亲手淹渍的凤梨竹笋豆瓣酱一些已经忘了。那时觉得东西多到可以开杂货店。
那时我住在学校，每次回家返回宿舍，和我一起的同学都说是小过年，因为母亲给我准备的东西，我一个人根本吃不完。一直到现在，我母亲还是这样，我一回家，她就把什么东西都塞进我的包包，就好像台北闹饥荒，什么都买不到一样，有一次我回到台北，发现包包特别重，打开一看，原来母亲在里面放了八罐汽水。我打电话给她，问她放那么多汽水做什么，她说：我要给你们在飞机上喝呀！
高中毕业后，我离家愈来愈远，每次回家要出来搭车，母亲一定放下手边的工作，陪我去搭车，抢着帮我付车钱，仿佛我还是个三岁的孩子。车子要开的时候，母亲都会倚在车站的栏杆向我挥手，那时我总会看见她眼中有泪光，看了令人心碎。
要写我的母亲是写不完的，我们家五个兄弟姊妹，只有大哥侍奉母亲，其他的都高飞远飏了，但一想到母亲，好像她就站在我们身边。
这一世我觉得没有白来，因为会见了母亲，我如今想起母亲的种种因缘，也想到小时候她说的一人故事：
有两个朋友，一个叫阿呆，一个叫阿土，他们一起去旅行。
有一天来到海边，看到海中有一个岛，他们一起看着那座岛，因疲累而睡着了。夜里阿土做了一个梦，梦见对岸的岛上住了一位大富翁，在富翁的院子里有一株白茶花，白茶花树根下有一坛黄金，然后阿土的梦就醒了。
第二天，阿土把梦告诉阿呆，说完后叹一口气说：可惜只是个梦！
阿呆听了信以为真，说：可不可以把你的梦卖给我？阿土高兴极了，就把梦的权利卖给了阿呆。
阿呆买到梦以后就往那个岛上出发，阿土卖了梦就回家了。
到了岛上，阿呆发现果然住了一个大富翁，富翁的院子里果然种了许多茶树，他高兴极了，就留下做富翁的佣人，做了一年，只为了等待院子的茶花开。
第二年春天，茶花开了，可惜，所有的茶花都是红色，没有一株是白茶花。阿呆就在富翁家住了下来，等待一年又一年，许多年过去了，有一年的春天，院子里终于开出一棵白茶花。阿呆在白茶花树根掘下去，果然掘出一坛黄金，第二天他辞工回到故乡，成为故乡最富有的人。
卖了梦的阿土还是个穷光蛋。
这是一个日本童话，母亲常说：有很多梦是遥不可及的，但只要坚持，就可能实现。她自己是个保守传统的乡村妇女，和一般乡村妇女没有两样，不过她鼓励我们要有梦想，并且懂得坚持，光是这一点，使我后来成为作家。
作家可能没有做官好，但对母亲是个全新的经验，成为作家的母亲，她对乡人谈起我时，为我小时候的多灾多难、古灵精怪全找到了答案。