怎么谈恋爱？维护长期恋爱关系重要的是什么

恋爱的技巧有很多，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编为大家整理的怎么谈恋爱？维护长期恋爱关系重要的是什么，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一开始的你感觉另一方各层面看起来都和自身挺适合的，为何热恋之后一切都变了呢?发觉她并不是之前自身见到的哪个模样，沒有自身当时想的那麼极致，逐渐的当时的觉得消退了，这一段感情只不断了好多个月，是不是你也会疑虑，热恋之后全是那样?

热恋之后情感是不是如一，重要看你是否会维持感情溫度。

热恋由于彼此对相互都并不是很掌握，以便得到另一方好感度，会留意自身的形象气质，干什么事儿都一些过意不去,說話都是细心掂量过的,彼此都会竭尽全力隐藏本身的缺陷，都会主要表现自身好的一面，能造成共同性，吸引住到另一方的一面。

但好的一面一直局限的。热恋之后就是说大家的磨合，而在磨合期全过程中，一些难题将会彼此也不想要更改，因而发生争执、争执，到最终当时的恋爱的感觉没有了，诱惑力没有了，情感也没有了，因此感情从此停步。因此想维持感情溫度，还要从这几层面下手

相关知识

维护长期恋爱关系该怎么做

一些女孩将会还会疑虑，本来仅仅很一般的一次争吵，为何他却偏要说要提出分手?或许早已把大家中间的争吵早已作为了平时，把争吵看作就是你心态的发泄，却不清楚男孩子的心态在不断地争执中慢慢走来到感情不归点。

什么是感情不归点?

指的是在一段情感中，一个人的个人行为早已跨越了另一个人的接受程度，早已让另一方没法接纳和合理性这种个人行为，让彼此关联没法回到从前。

怎么知道另一方是不是走来到感情不归点?

回忆大家上一次争执，他有说过一句软话吗?许多人出去犯错误吗?最终也是如何解决的呢?假如他从头至尾、从始至终都主要表现出冷淡的心态，并且在争执以后几日对你联络降低，那么你应当心里保持警惕了。他并不是早已抵达了感情不归点，就是说早已在感情不归点的道上了。

抵达了感情不归点要如何解决?

要是另一方还没有想分手，表明他還是在让你机遇。此刻你可以防止和另一方发生争执。懂得操纵好自身的心态，自我反思找到存在的问题，并更正。当另一方缓解对你的心态后，你再对你以前的个人行为做出表述，他会合理性你以前的个人行为，进而降低他心里对你的负面信息印像，给大家的关联缓解压力。

不论是在恋情還是婚姻生活中，争执一直不可以防止的。常常争执的恋人，关联不容易长期;不争吵的夫妇，婚姻生活也不容易一切正常。有争执表明大家相互关系也有升高的室内空间，要是你将解决问题了，能正确引导另一方心态往好的层面发展趋势，那大家的情感也会更为牢固。

如何维护长期的恋爱关系+反例

如果你愿意观察，你会发现我们身边会有这样一类人，他们喜欢将所有生活中出现的人，发生的事按照自己的评判标准去做评价、判断，然后迅速得出结论——支持或者反对，赞美或者鄙夷，有趣的是，他们得出的结论往往是后者，一脸厌弃地对人，对事表示鄙夷，因为他们总能看到那些“不如意”、“不美好”的地方，尤其是面对自己不了解的事物的时候，他们可以更加敏锐的发觉这些事物的糟糕之处，哪怕其实事实并非如此。

我们有次外出旅行，小A和我们一起出发，于她而言，这次旅行算是一次疗伤之旅，出发之前，她惨遭被分手，诚然，这个年代男男女女分分合合算不得什么事儿，我认真观察小A，原本是想了解她在爱情上屡战屡败的原因，之后我发现，小A简直就是生活里的趣味杀手，话题里的终结者。

譬如小B买回一对鞋子，小A说让我看看：欸，你穿这个鞋子，颜色好丑，款式和我的那对一样，不过我的是三年前买的了，早过时了，这种鞋子跟不好，一走就脚痛，什么？要四百多？这对鞋子，这个价钱，送给我都不要，都！不！要！

从她看到小B新买回来的鞋子到发表完这番建议不到两分钟，她就快速地完成了对小B的这次购买行为的评定与判定——你花了冤枉钱做了个大傻X。

平心而论，这对鞋子真的不至于如此糟糕，小B穿着它，身形窈窕，突显高挑，尤其是搭配一条连衣素色小短裙，气质和身材尽显，询问小B，她说鞋子穿着舒服，走路稳当不会硌脚，这样看来，这确实是对“买对了”的鞋子。

小A并不了解这对鞋子，她没有看过小B的搭配，没有试穿，只是打开鞋盒瞥了一眼，就对那对鞋子“一瞥定终身”。

退一步讲，我作为一个男生，对于高跟鞋并不了解，所以不好发表意见，假设小A所言即是，她对鞋子的款式，材质，价位异常了解，又有没必要发表以上这番言论呢？

理性来看，小B的购买行为已成事实，哪怕就是不好看，不好穿，但是无法退货这事让小B俨然已经成为一个“受害者”，她需要的是安慰，小A的这番话除了让她更加心塞之外又有什么作用呢？

我委婉地和小A谈到说话的艺术的时候，她理直气壮地反驳：我这个人，说话就是比较直，我不喜欢虚伪，我喜欢真诚，想到什么就说什么，是什么就说什么，从来不去欺骗别人，你虽然是个心理咨询师，连真诚做人都做不到，又算什么心理咨询师呢？

说句实话，这个瞬间我突然无言以对。

但是我的心里就是觉得不大舒服，而且没有了和她进一步交流沟通的愿望，我是说，我的好心情似乎被破坏了。

我在微博里写过：有些话不好听就是不好听，不该说就是不该说，没说好就是没说好，哪怕在这句话前边冠上“我这个人说话比较直”，“我就是刀子嘴豆腐心”作为前缀也没用，恶语伤人六月寒，哪怕你拍着良心说，我心是好的，我没有恶意，我非常真诚，但是话说出口，如同泼出去的水，至于说的人怎么想已经不重要了，关键是听的人怎么想，难道不是嚒？

后来一次我们吃饭，刚刚上菜，小A皱了皱眉头：这么多油，是不是地沟油来的？哎呀，这个碗好脏啊，这家店卫生情况堪忧啊，青菜怎么炒黄了，天呐，排骨怎么可以焖苦瓜？什么，晚上只是喝粥和馒头，那怎么吃得饱？你们这边的人不吃白米饭嚒？难怪长得那么黑……

那个请我们吃饭的当地朋友已经脸色苍白，口吐白沫，在他怒从心头起，恶向胆边生之前，我拍了拍他的肩膀，示意他坐下，然后转移了话题，尽量别让小A再次加入话题之中。

我们回到青年旅馆，大辉蹲在店门口逗店主的猫，让它“sit down”，小A施施然地出现：它是猫啊，又不是狗，你让它sit什么down？小心猫虱子啊！

店主人和大辉展现出了一副快要疯了的模样。

后来有个机会我遇到小A的前男友，这位每天被小A的吐槽折磨得快要疯掉的朋友似乎并没有失恋的痛苦，反而有种得以解脱的轻松，说起小A，他说小A似乎有种能力，对人对事，一眼就能发觉他们的不完美，然后“真诚”、“正直”地表明态度，“直抒胸臆”，她对他其实除了吐槽之外挺好的，但是两人就是处得太疲惫，心太累。

分了也好，彼此都算有个解脱。

那次旅行以后，我们还策划了一次旅行，彼此心照不宣地没有通知小A，晚饭的时候，有个朋友把我们的合照和美食放到了朋友圈，让我们“没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样出现”的是，小A那段长达数百字的评论让我们误以为她就在我们身边，一副永不满意的表情和语言，发朋友圈的朋友一边感慨自己手贱，大家一起默默地把小A屏蔽出了朋友圈……

其实，小A确实算不得是一个“坏人”， 她为人热情，乐于助人，除了“嘴贱”之外，确实没有什么了不得的缺点，然而，除了理解她，习惯她，愿意不去在乎她的“负能量”的为数不多的几个朋友之外，多数人都不能和她建立起良好的人际关系。

事实上，小A的“吐槽”其实是种“自动思维”，也就是说，她说话的时候其实并不理性，所有评价几乎不过脑子脱口而出，也不会去顾及他人感受，然而，世事了无意义，没有什么事情是应该如此，必须如此的，所以，多数时候，人的行为和抉择并无对错之分，下结论式的评价并无必要。

小B完全可以买对你眼里“又丑又贵的鞋”，当地的人晚上习惯喝粥和吃馒头并无不妥，心理咨询师认为不经大脑的“真诚”、“正直”会对人际关系造成伤害，猫真的也会“sit down”……

从小到大，小A就生活在事无巨细的“评价”之中，父母几乎从来不提她的优点，因为她们认为只有多提缺点才能有利于她改正缺点，不断提高，小A成了一个“应该感”严重的女孩，和父母一样，她常将“应该这样，不要这样，这样不行，必须这样”挂在嘴边，同时加点完美主义，于她而言，一点事情没能做到“应该这样”，整件事情就会变得糟糕透顶，万劫不复。

她们分手的导火索就是因为前男友陪她吃饭没用开水烫一烫筷子就去夹菜，小A怒不可遏，认为前男友不讲卫生，破坏了他们这次约会的好心情……

我的意思是，内心越是贫乏，越是顽固不化，越是认为自己从小形成的种种“见识”就是真理，眼里狭隘的观点就能包含世界，然后不去接纳，不愿改变，将各种“这不好，那不好”挂在嘴边的人，生活里边仅存的那点趣味就会毁灭殆尽，最终，吐槽就会只剩下一句：啊，这真是一个无聊而乏味的世界啊。

相反，如果可以更加理性客观地看待事物，就通常不会去对自己不了解的人和事随意评价，哪怕对于自己了解的事情，如若不得不去评价也会谨慎异常。因为深切地明了人的局限性和无知，人就会多了几分谦虚与理解，他们通过不断地学习与反思，从而让内心变得更加豁达，让自己对纷繁的世事更加包容，对新鲜的事物的态度更加开放，这样的人，应该更能体验和感受得到这个趣味横生的世界。

那么，如果从恋爱的角度出发，该如何维护长期的恋爱关系？

1、永远不要跟别人分享你们所有的事情。不要跟父母汇报你们之间关系发展情况，不要跟你的朋友分享你们之间的种种细节，因为这样会让别人的价值观影响你。

2、感情是两个人的事情，当只有你一个人努力就会徒劳无功。或许可以尝试着不要期待它太完美，不要老盯着爱情看，它会不自在的。

3、女生哭的时候男生就别抱怨了！男生道歉的时候女生就不要追问“你错在哪儿了”好吗！男女思维真的不同的。

4、确定这份感情是你真的喜欢的感情，不是每份感情都需要努力维持的。缺爱的请多爱自己，这样就不会老想从别人身上找安全感了。

5、避免不当的吵架方式。有矛盾了最好直接见面，情绪不稳定时短信容易使人揣摩对方的想法。无论多激动，别把分手挂在嘴边。分手说多了彼此逐渐就在内心预设了分手的可能性。

6、不要太过期待一个完美的男人，不是每个人都会遇到soulmate，懂得知足。选择两个人一起去发现这个世界的有趣，而不是我去发现一个有趣的人。

7、不要控制彼此，不试图改变对方。感情是牵绊，不是捆绑。做好自己，恋爱不是生活的全部，不过度关注并干涉对方的生活，也不要一味的妥协，沉浸于感动自己。

8、爱情不是交易，每个人表达爱的方式不同，太斤斤计较只会伤害彼此。不想哪一天自己会后悔，就倾尽全力的对Ta好。

9、有自己的生活。提升和充实自己，也不扭转对方的生活，久而久之双方会保有新鲜感，互相接触的时候仿佛打开了新世界的大门。

文章转自网络

恋爱技巧：维护长期恋爱关系的2个秘籍_恋爱技巧

本来恩爱的两人由于衣食住行的零碎分离，也太不值了。实际上2个深爱的人一起，地久天长并不会太难，难就难在你喜不喜欢去做，懂不懂得两人在生活中的交往。

一、接纳另一方，不必空想把另一方更新改造成自身心中中极致的模样

很多人 对另一方的规定始终滞留在迷上另一方的那一刻，由于那时的另一方是100分的，是极致的，因此当两人衣食住行在一起之后，就惦记着另一方一定是哪个模样的，因此当另一方与原先的模样有差别或是本质并不是哪个模样的那时候，总有了挺大的差距，就惦记着去更改另一方，让另一方变为自身心中中的模样。

但是并不是有句老话“本性难移江山易改”，更改一个人的品性谈何容易，何况是另一方本质也不感觉是难题的难题，那真是就是说比等登天还难，因此两人中间的分歧总是不断放多。

爱很简单，爱一个人还要接纳的他，即然更改不上他，为什么自身没去接纳他呢，在接纳的另外你就会发现实际上他的这种难题本质就并不是难题，有时就是说自身变大化，学着立在另一方的视角去独立思考，便会了解另一方真实要想的是啥，那麼两人交往起來就会很轻松自在了。

二、不必将重心点放到另一方的身上，不断提高自身

许多人到恋情或是完婚以后，就会把自身的重心点放到另一方的身上，一切依照另一方的爱好去做事儿，自以为是这就是爱另一方的一种反映，因此哪些事儿都以另一方主导，殊不知这并非爱，反倒给另一方提升了挺大的工作压力，当另一方承担不上的那时候，大家的分歧就会暴发，也许在那时还不清楚自身做不对哪些，除开低声下气哪些也做不来。

爱一个人并不是强占一个人，再如何恩爱的两人全是2个不一样的个人，再怎么爱另一方都不能把自身遗失掉，该运动健身运动健身，该吃点该玩下，该去看书还得去看书，只能持续的丰富了自身，2个优秀人才能够一起发展，那麼2个优秀人才能有在潜意识中的连接，那样才可以让感情冷藏。

爱就用心爱，爱另一方还要懂得接纳另一方的身上的小缺陷，不仅爱另一方又善待自己，只能持续成才了，2个优秀人才能渐渐地磨合期，磨合期好啦才可以白头偕老。