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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的离去的老奶奶，欢迎阅读与收藏。

2019年8月14日，我带着老爸去医院看病，老爸对医生说：这些天我大小便排不出来，不仅排不出来而且非常疼痛，并伴有灼烧感。医生：几天了？爸爸：已经三天了！医生说：看来，你不是得了前列腺炎就是得了结石。由于无法判断爸爸到底得了前列腺炎还是得了结石，医生建议爸爸去做彩超。经过漫长的等待之后，爸爸终于做上了彩超，最后结果出来了，他得的是肾结石。在彩超的照片中，有一颗直径6毫米的小球，这颗小球就是肾结石，它差不多堵住爸爸的排泄系统了，所以爸爸排大小便才会那么困难。
我和爸爸来医院的时候还是上午时分，得出爸爸是肾结石的结论的时候已经是下午五点多了。
在没有做彩超前爸爸曾坐在椅子上吊了五瓶药水，这五瓶药水中的其中一瓶是缓解疼痛的，要不然爸爸那天就疼死了。
吊五瓶药水很费时间，不知不觉就快到中午了，爸爸却还没有吊完，以至于妈妈都打电话叫我们回家吃饭了。爸爸这个样子怎么可能回得去呢，他对我说：你先回家吃饭，吃完饭再来，给我带点饭菜过来。
我照做了，当我拎着饭菜到医院之后，发现爸爸竟然还没有吊完，于是我向爸爸打招呼。
爸爸说：嘘，小点声，有个老奶奶死了！我往爸爸附近扫视了一下，果然看见有个满头白发的老奶奶坐在椅子上一动也不动，好像睡着了一般。一大群人围着她，像是他的家人和一些亲戚，其中有一位中年妇女在她身边哭得死去活来。
据老爸说，这位老奶奶死于心肌梗塞。在两三分钟之前她还独自走到医院的椅子上坐下来了呢，当时她看上去很正常，谁也没当回事，没想到在她坐下来后不知不觉就没了呼吸（因为心肌梗塞发作）。要不是有医务人员感到奇怪上前一探究竟，大家还以为老奶奶只是睡着了呢。
这件事对人的震撼是非常大的，我们猜不透一个人能活多长时间，我们也猜不透自己死去的时候是通过什么方式离去的，虽然我们猜不透生死，但只有这样生命才充满挑战性。

相关知识

想起了，我的老奶奶

也许最美好的日子，总是会因为怀念而记忆深刻。我想在每个人的心中，都有留念的生活。我也是，最怀念的就是小时候，可以蹦蹦跳跳，快乐的做个孩子。没有成人的烦恼，不会因为生活而感到压力。

似水的年华，消逝的不见任何踪影。还是喜欢小时候，无忧无虑的生活，可以天真的相信眼前美好的一切。在父母的身边，在我熟悉的家乡，还有很多我喜欢的人，看着我，陪着我一起成长。

再也回不到小时候，那时的人如今又身在何方呢！有各自的忙碌吧，有各自的生活吧。也许正因为过的太久，也许是我偶然想起，也许我真的很怀念那时的时光吧！随着自己的思绪，一切都回到了原来的样子。

还记得小时候，总有那样的一位老奶奶，她是格外的慈祥，带着和蔼。我很喜欢她，也许这就是我所想她的原因吧，在加上我小时候没有亲奶奶，她早已去了另外的一个地方，名叫天国。

我一直把她当做我的奶奶，她也总是很心疼我，有什么好吃的总会留给我。只是那时比较小，也比较淘气。我并不知道奶奶这一辈子操碎了心，她辛苦了一辈子。

感觉小时候的日子，过的真快。像是一场梦，围绕在幸福的身边。虽然那时很穷，虽然那时并不富有，可是我依然喜欢当年的感觉，不喜欢现在长大懂事的成熟。因为现在做什么事情，都要有所顾虑。

在我小的时候，老奶奶还不算太苍老。那时60岁左右，但身体依然硬朗。我并不知道她的老伴什么时候离去的，对于她的故事我并没有去打听与好奇。我只是知道，我很喜欢有这样的一位老奶奶，有她疼爱着。

时间带走了我曾经最幸福的瞬间，一转眼我就长大了，然后离开了家乡。当然我也开始努力的去生活，才知道生活没有我想的那么容易。慢慢的，我回家的次数少了，自然也慢慢的忘记了老奶奶。

外面的世界，真是多姿多彩。我从未见过的，我梦寐以求的北京。虽然我生活在令很多人都羡慕的城市，可是我的心依然是孤单的。因为这个城市，是那么的繁华，可在我的心底，这里终究不是家，而我只是一个过客，如此而已。

我很渺小，却也很自卑。因为在这个城市，我什么都不是，也从未拥有。没有家人，没有朋友，我始终都在这个城市流浪。我找不到一丝的温暖，就算我站在最大的广场，我也始终没有安全感。

我很不喜欢这样努力的去改变，可生活又不允许我是否喜欢。我只有努力的去改变，奔波在整个城市小小的一个角落里。一年四季，辛辛苦苦，我就这样，一个人。过着一个人的北京，一个人的生活。

说不上什么好不好，但也没有那么很糟糕，至少跟那些工地上的人比，我算幸运点。每天都是上班，没有星期天之分。我就这样过着度日如年的生活，连自己都没有想到我会坚持这么久，即将十年。

直到去年的夏天，家里因为有事，我回去了。没有想到我居然见到了小时候，那个让我喜欢的奶奶。她一步一步的走在烈日的阳光下，我并没有认出来。是妈妈看到了她，说我小时候喜欢的奶奶，我才恍然大悟。

我喊了好几声奶奶，她并没有嗯的意思。听妈妈说，几年前她就有点听不到，可能是有点聋了吧，毕竟都80多岁的高龄了。当时看到她，我是既高兴，也感到难过。因为她早已不再认识我，而且她也听不到我在喊她。

我认真的看清了她的面目，松弛的皮肤，让我感到害怕。她是裹脚长大的，不过现在早已不裹了。只是她的脚很小，一步一步的走，很吃力。我本来想带她一程，或者是我帮她去拿药。她说不用了，自己走走。

看着她的背景，我心里伤心极了。我哭了，第一次这样无助的哭了。我多想回到小时候，那个我最喜欢的老奶奶。可是，我知道，再也回不到过去了，我再也感受不到那时的温暖了，就像时光无法带我回到从前一样。

她还是那样瘦弱，站在烈日下，浓黑的皮肤，那么松弛。我第一次看到她的这个样子，让我心里痛极了。我问妈妈，她怎么那么苍老而无力。妈妈告诉我说，她这一辈子真的是太累了。

老公很早就死了，留下了五个孩子。女儿最大，还有四个儿子。如今，女人早就嫁了，很少才来一次看她。儿子，有两个结婚了，还有两个一辈子都是光棍。我不知道是因为什么原因，我也没有细问。

两个结婚的，早就有了儿子，还有了孙子。儿女成全，可以说四世同堂。可是，在她的眼里，我看不到一丝的笑容。因为是经历了太多的苍苍，让我容颜早已不堪。还有两个没有结婚的儿子，以前看着老大还能挣点生活费。

没有结婚的是大儿子，还有最小的儿子。以前，支撑这个家的就是大儿子，靠着工地上的活，一家的生活是不成问题的。就在前几年，大儿子因为工地，好像是瘫痪了，一直躺在床上，需要老奶奶80多岁的高龄照顾。

为他洗衣做饭，我不知道这样的生活是有多么的艰辛。我没有见过，没看到过。但我能想象，她是多么的不容易。好不容易把儿女拉扯大了，结果又是这样的结局。

我为她感到很难过，可是我又无能为力。只能流着眼泪，替她祈祷。希望有来生，她一定投胎一个幸福的家里。也祝福她今生的路，好走，不要这么辛苦。

我不知道还要用什么样的语言，才能够表达我此时的心情。但我想，我写不出来，也说不来。只能任凭自己此时乱的心，写下了见到老奶奶那时的心情。

老奶奶，我想起了您，又一次写了关于您。我曾经写过一篇关于这样的文字，只是今天我又意外的想起了您，那么突然。我还是一样的心痛，我还是一样的难过。读着您的故事，让我感动，让我流泪。

老奶奶，谢谢您对我的好，在我小的时候。您填补了我奶奶的位置，给了我很多的温暖。可是，现在的我也只能替您祈祷。我妈妈说，每次家里做了好吃的，都会想到您，都会为您端去，也许这是我唯一感到欣慰的。

老奶奶，无论什么样的语言，此时都显得苍白而无力。但此刻，我却真的哭了，再也无法控制。我想起了您，想起了那时慈祥和蔼的您，在我的眼里，您那么的慈悲。为什么这样好的您，就没有好命呢！

同样隔着千山万水的距离，但此刻我的心，早已飞向了您。老奶奶，我真心的祝福您，为您祈祷。希望今生的您，多一点运气，少一点灾难。我诚心的祈祷，希望上天赐予您，好人终究有好命。

老奶奶，习惯了这样称呼您，我总是愿意这样一直叫下去。老奶奶，我想您了，想那时的您。如果我永远不会长大，不会离开家，更不会离开您，那该有多好。也许这个梦，永远都不会醒，您会永远的这样在我的身边。

老奶奶，我喜欢的老奶奶。但愿今生的您，少一点痛苦，多一点欢喜。在此真心的祝福你，为您祈祷，好人一生平安。一声奶奶，带去了我所有的思念，我所有的祝福，也带走了我所有的美好时光。

老奶奶，您会幸福的。您守护了爱的人，保护了儿女。无私的奉献，一辈子的操劳，一生的爱。您奉献了一辈子，风吹雨打，没有任何埋怨。你把最好的留给世间，而所有的辛劳，您都是自己扛。

在您的身上，体会了什么是无私奉献，什么是伟大的母爱。这就是爱。真正的爱，没有任何回报，但依然默默的付出。无论今天还是明天，在我的心里，您一直都是我的榜样，向着您学习。

想起了小时候喜欢唱的歌，世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝。投进妈妈的怀抱，幸福享不了。世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找。

生命的离去

一阵噼里啪啦的鞭炮声将我从梦中惊醒，连忙抓起手机，看时间，凌晨两点半。脑子里闪过一个念头有人死了，不过年，不过节，没有无缘无故的鞭炮声，这样的场景经历得太多了，这是最伤感的时刻。

我没猜错，真的死人了，一阵凄厉的哭声从对面家属楼传来，这个]时候没有谁会埋怨这鞭炮声吵醒了自己的美梦，大家心里都明白鞭炮的原因。又一个生命走了，会是谁呢?

对面2号楼住来多少户，有多少是出租户，我都是清清楚楚的，脑海里一遍一遍的梳理，也想不起会是谁无疾而终。难道会是任大爷想想应该不会吧!前几天我还在给他闲聊呢!身体也棒棒的，岁数也不大，后年才满70岁。

早已经不再失眠了，鞭炮声吵醒过后我却睡不着了，一次一次回忆着死人的情景，永远清晰的就是母亲走的那一刻，坚持了几个月的母亲终于是没有熬过那一夜，病痛早已将她健壮的身体折磨得骨瘦如柴了，我是守着母亲离开世界的，我跪坐母亲身旁，她已经没法说话了，眼睛死死的看着我，对于没有成年的我这是放心不下的眼神，母亲的手指轻微的蠕动着，嘴皮也在跳动，想说什么说不出来那种，最后，母亲垂直的手慢慢滑落，两滴眼泪从母亲眼眶里浸出，突然不知谁喊了一句不行了，赶快喊火炮，这一刻，在鞭炮声中确认了母亲的离世，那是一个非常凄惨的一夜

哦!我又兵荒马乱了，这样的场景我实在经历得太多了，麻木了，对于生命的离去我已经没有感叹了，死亡对于我来说是再正常不过的事情，生老病死嘛!所以我从来不畏惧死亡，今天的离开是世界对你的选择，你无能为力，也无力回天。

我不怕死，我早就做好了最坏的打算，不用惊动太多的人，遗体捐赠。也许对社会还有最后一点意义。我不相信阴曹地府，更不相信会有天堂，死了，你就是一个躯壳，毫无意义了

死亡痛不痛苦，人有没有来生，谁也不知道，来生做什么并不重要，而是做好现在的自己才是重要的。我从来就不记恨生命中给我使畔的人。生命实在是太脆弱了，意外和明天谁先来真的无法预测。昨天今日头条里那个用双手去接轻生坠楼者结果自己也被砸死了，我想他绝不会预感到自己会死的，这就是意外。

写到这里对面已经趋于平静了，殡葬车已经走了，一个生命结束了，我只是在心里默默祈祷希望不是任大爷，老爷子对我太好了，柜子上面还放着任老爷子送我的茶叶

最后，愿逝者安息吧!生命就是这样脆弱的，一路走好

不忍离去

有一个早起的习惯，天还没放亮的时候，出去在广场、林间和街市上散散步。

时间久了，我发现黑夜也像人一样，感情丰富而脆弱。每当天要放亮，黑夜面对生命即将消失的时候，一点也舍不得离开，脸上飘着忧伤的云彩，泪水止不住地流下来，落在草尖上，落在树叶上，落在蔬菜上，化为晶莹的露珠，在植物的叶脉上静静地趴着。

这些露珠是黑夜的产儿，一个挨着一个，胆子很小，始终瞪着恐惧的眼睛，四处张望。有时被晨风轻轻一吹，就颤颤巍巍抖动起来，向下滑着，得使出全身的力气，才能站稳身子，却生生地延续着夜的根脉。等太阳起来，把数以万计的光线泼下来，它们又无处躲藏，只好默默的承受，有的随即萎缩，迅速蒸发，化为乌有；有的聚集一起、形成一个更大的水滴，负隅顽抗，熬着黑夜最后的心血。

就在这时，那些生物或飞或行地又来了，一只只蜻蜓，一只只蝴蝶，一只只小鸟，一只只青蛙，在林间的枝叶间，在山间的花草上，在田间的蔬菜上，来回地穿梭，把残留在花瓣和草叶上的露珠拨动得纷纷落在地上。那些露珠临咽下最后一口气时，眼睛还骨碌骨碌地看着这个世界，然后和依依不舍的夜一起摔碎了。

天越来越亮了，阳光穿过白杨树摇曳的枝叶，给地上一棵棵小草慢慢地梳理着头发。我悄悄走过去，蹲在一棵无名的小草旁，看着叶尖上最后一颗无助的露珠。它小心翼翼地趴在那，像一个幼小的孩子，紧紧地地靠在母亲的怀里。原本晶莹的眼睛也混浊起来，一眨不眨地看着我，生怕我一不小心把它碰掉了。看着看着，一种怜悯之情从心头油然而生。我开始为黑夜留下的这些孩子，为它们短暂而脆弱的生命感叹着，想找个办法把它们保护起来，让它们和阳光、微风和空气再多呆一会儿。

我真想把自己变成一把伞，默默地守护着这颗露珠，不让微风吹过来，搅乱它短暂的宁静；也不让细雨飘过来，把它孤单的身子打落在地上。突然，一只小白狗从不远处跑过来，爪子把青草踩的唰唰直响，眼看就要碰着草尖上的那颗露珠。我赶紧站起来，把那只小狗轰跑了，才使这颗小小的露珠化险为夷。

这时，我忽然想起早市上一个卖菜的老大爷。他七十多岁，高高的个子，背稍微有点驼，满脸的络腮胡子，几天也不刮一次，像田野上的一片挂着露珠的小草。每天一大早，他就和儿子在自家的菜地里，小心翼翼地把带着露珠的蔬菜摘下来、割下来、拔下来，一颗一棵地摆好，一摞一摞地摞好，放在箩筐里、纸箱中，生怕把露珠碰掉了。这样，露珠即使在进城的路上颠簸掉了，也掉在下面的蔬菜上，露珠的生命在延续，蔬菜也始终保持着那股新鲜劲。到了早市，老大爷看着这些带着露珠的蔬菜，格外高兴，大喊带露珠的蔬菜了，带露珠的蔬菜了，新鲜可口的蔬菜，叫卖声一声高过一声，把买菜的人都吸引过来了。

早市散的时候，老大爷的菜都卖没了，可他的手上、衣服上的还沾着很多黑夜留下的露珠，久久不愿离去。仿佛老大爷也成了一根小草、一片树叶、一棵蔬菜，站在冉冉升起的太阳下，站在微微吹来晨风中，站在缓缓涌动的人群里，静静地看着这个以后将要离去的世界。

我站在那颗露珠旁，那棵小草旁，那个老大爷旁，不忍离去。