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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的爸爸，下辈子我还要遇见你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

今天早上的心情和天气一样阴沉。不知道是老天懂我的心还是我懂老天？我们一样的流泪，让人觉得阴冷。
不，这是为爸爸流泪。姐妹说好今天去祭奠爸爸。给爸爸烧纸送寒衣。可老天在前两天就陪着我开始心情低落流泪。今天仍在继续。
爸爸一生的为人处事让我们敬佩。让亲朋好友尊敬。快离开我们两年了。每到一个困难出现，每到一个节日。都让我们想起爸爸。
爸爸，你知道我们想你吗？你为什么那么匆忙离开我们。你离开后妈妈身体状况非常不好。我们怎么哄妈妈，妈妈总是不开心。没了你，妈妈觉得真的没了一切。一向照顾叔叔和姑姑的妈妈，这次连堂弟的婚礼她都没能参加。我知道妈妈是怕看见叔婶们团圆，可在婚礼上看不到你的身影心里难过。看不到以前忙前忙后的你，她怕影响一大家，怕影响堂弟婚礼的气氛。妈妈独自留在家里流泪。
爸爸，我经常梦见你。梦见你还是操劳的身影。梦见你在那边照顾爷爷奶奶和三婶娘。爸爸，你就那么孝顺的急着去天堂陪爷爷奶奶了？不知道我和姐姐妹妹更需要你吗？你不知道妈妈多么需要你吗？在你离开我们的那天你还问妈妈，你不在了妈妈不认识字吃药都困难，怎么能记住不吃错药？可你为什么还离开我们？你既然不放心我们为什么还那么匆忙离开？哥哥都把专家联系好了，可就再等两三个小时就做手术了，你就离开了。是怕给哥哥和我们增加经济负担吗？你从有病就算计你每年十多万的治疗费。就不舍得吃穿。我们一再告诉你，我们有能力给你治疗。可你为什么不再等几个小时？
今天老天也在流泪。还为了祭奠已故的你们送上了洁白如玉的雪花。可老天怎么知道这样的天气我们不能去给你送寒衣。让我在屋子里流泪。爸爸，我真的好想你，好想你。妈妈的身体越来越差。怕有一天你带走妈妈。爸爸，你虽然惦记妈妈，但你要放心，要相信我们，我们会尽全力让妈妈开心快乐，幸福。你不要带走妈妈，爸爸爸爸我好想你
爸爸，我知道你不喜欢流泪的人，你总说要我们坚强。在遇到困难时要冷静还要镇定。不能乱了方寸。姐姐因爱流泪你不喜欢姐姐。每次姐姐为有委屈流泪你都说她不够坚强。姐姐很爱我们，总是谦让我们。小妹调皮故意欺负姐姐。可姐姐舍不得打小妹就委屈的哭。你为了培养姐姐伶牙俐齿和她不在流泪，你在一旁教姐姐怎么和小妹打嘴仗。可姐姐就是舍不得气小妹，还是忍让，偶尔也把你气的说姐姐，说姐姐太善良，可你何尝不是呢？你的善良不是大家公认的吗？要么怎么家人和朋友经常讨论姐姐性格时都说特别像你呢？我记得我上班第一天，你的同事也就是我的同事，都和我说你太老实。说我的性格不像你。说我厉害，不容忍一点委屈。因我的倔强，有时和领导也争论不休。你知道后每次都是批评我。我那时候觉得你懦弱。干吗总谦让别人？我总是想人善被人欺，可你总是说:忍一忍海阔天空，总说宰相肚里能撑船。我因倔强碰壁过。在我碰壁时你从没生过气，总是耐心告诉我碰壁原因和如何去处理残局。
爸爸，我总是想下辈子我们是否还能相遇？我还想下辈子遇见你。还叫你爸爸。但那时候我不会让你操心，不会那么倔强了。你这辈子教我的话我都记得。
不能再哭了。一会儿去看妈妈，眼睛红肿妈妈会问的。我们其实都哭过很多次。都想爸爸。可妈妈和我们彼此都看不到对方的眼泪。从没看到过。但都知道彼此在流泪。我们就这样掩耳盗铃的坚强着。从不提起那心里最脆弱不可触碰的那个地方。
爸爸。你要在那边好好的。不要和在这边那样劳累了好吗？爸爸爸爸
爸爸，你听到了吗？我下辈子还要遇到你！

延伸阅读

下辈子还要做您的学生

下辈子还要做您的学生

前年的今日，我精神似乎有些恍惚，晚上做了一个梦，梦中的情景也是恍惚的，然而就在这恍惚的梦中，我小学五年级的老师唐考叔老先生的身影却忽然特别清晰出现在目前，一言不语，只是默默看着我笑着。待我醒来，已泪流不止。相隔了二十多年，没想到他一直在我生命的某个角落温暖着我，又在我生命的某个时刻以某种不特别的方式不期然相遇，将往事以不不可挡之事掀起，汹涌澎湃，不可遏止。时间是一位伟大的雕塑家，二十多年，我已从十一二岁的小姑娘变成了有一个十一二岁小男孩儿的母亲；而当年唐老师已是五六十岁老人，想想他也已是八十多岁的老人了。

自从做了那个梦后，心中一下子特别挂念他，不知他康健否，就写了一篇《老师，我想念您》的文章发表在某小报上，希望老师他能看到它，也希望自己某天能看到他。

没想到就在那年的春节过后，某一天忽然接到同学电话相邀去看望唐老师，当时心中别提有多高兴了。看来，想念老师的，不止我一个。

我们的汽车从桑植出发，经过张家界，一路说笑，二十年前那间几平方米教室里教室外的点点滴滴重新从尘封的记忆库中被我们翻检、晾晒，不仅没有霉变，而且簇新如昨。来到武陵源，才想到由于太兴奋，居然没想到要带点礼物，仿佛是去老师办公室问问题。大家下了车，和正在这里等我们的一位同学一起去商场给老师买点礼物。为买点什么礼物，大家颇费脑筋，有主张买奶粉的，因老年人需补钙；有主张买棉鞋的，因为老人的脚是最需要保暖的，大家主张不一而足，最后各个选了自己以为是对老师最实用的东西满意地上了车。经过四个多小时的车程，大概下午五点钟的时候到达了江垭镇。

新开发的江垭镇，高楼大厦，街市繁华。老师家住在老城九溪镇，看到江垭发展如此之快，我们很是担心找不到老师的家，好在已打听到老师并没有搬家。由于在初中毕业后，我和一位同学曾去看望过刚刚退休一年在家的老师，老地址我们自然不用担心。车子驶入九溪，却发现九溪老镇一点都没有变新，反而比我们印象中的面貌还要破败。一条泥土街道直通南门，由于上一天刚下了雨，当我们的车子驶到老师家门前时已变成了一头刚犁过田的牛。老师家的房子倒是焕然一新，由以前的木板房改成了砖房。我们的一路打听，显然惊动了街房邻居，早已有热情的人进屋通了风报了信。

待我们下得车来，师妈早已站在门口了。她比老师小十多岁，瓜子脸，年轻时十分漂亮，现已满头班白的头发了，神情似乎没有多大的改变。有同学忙上前迎住她，她握住他的手，眼睛却在我们这堆陌生的面孔中搜寻着，嘴里唤着我的乳名，不住地问：，是哪一个？他们第一次听到我那难听的乳名，都哈哈笑起来，于是让开路，把绯红了脸的我推到了她的前面，那双干瘪而又冰冷的手拉着我进了屋。这时，一位颤微微的老人从侧门拄着拐杖走了出来，干瘦的脸，嘴瘪了进去，牙齿一颗也没有了。穿着一件蓝色的旧军大棉衣，领袖已汗渍污渍斑斑，显然已很久没洗了。脚上趿拉着一双灰头灰脸的破棉鞋。只有那头银白的头发还是那样倔强地直立着，似乎还是那样的桀骜不驯。这，就是，我们日思暮想了二十多年的恩师啊！我们喊了一声：唐老师！两眼早已满含了热泪。老师看着我们只是笑，一个劲地说：好，好，好。由于太激动，大家只是站着，倒是见过世面的班长，扶着老师先坐了下来，于是我们将老师团团围住，一一报上自己的名字，老师一个劲地说：认不到了！认不到了！认不到了！接着又一个个点名辩识着我们，轮到我时，他还是习惯于叫我的乳名。

这是我知道的，那时我家离学校比较远，就寄宿在学校。由于年纪比较小，老师不放心，基本上让我和他吃在一起。渐渐和我家熟识了，知道了我的乳名。于是我的学名，老师除了课上叫之外，课下却很少叫，基本上都叫着我的乳名。但我还是小小吃了一惊，我没想到这么多年过去了，老师还记得我的乳名，哪怕是已认不出我的容颜，更让我没想到连他的家人都还记得我的乳名。我的眼睛有些湿润了。这乳名从老师嘴中唤出后，似乎一下子停歇在我长了皱纹的脸上，然后生出翅膀，穿越万水千山，穿越春夏秋冬，回到我呱呱坠地那一刻，给予我生命的父母欢喜地为我脱口喊出了乳名，这乳名接着被我的祖父母唤，然后被我的外公唤，再被亲人喊，再被同乡同龄或不同龄的，同辈或不同辈的人叫。这一唤一喊一叫，伴随着我走过了童年、小学，走过了中学，走过了大学。到了我结了婚，便只稀疏听到长辈叫了。待我领着孩子回乡，便听不到我的乳名了，人们都笑容可掬地喊着龚老师，就连我的父母也不再叫我的乳名，庄重地喊着我三个字的大名。转眼十几年过去了，我的乳名似乎人间蒸发了，风化在时间的记忆里。我想我的或老或少的同乡，大概已经忘了我的乳名，既便记得，他们面对我却是怎么也叫不出来的了。没想到在异乡，却有一个人二十年来，默默地记住我的乳名，默默地念叼着它，既便是面对已是皱纹牵牵连连的我时，依然是那样地自然。有时我想，也许人与人之间前世就已经注定，有些人是要永生永世地在一起的，既便不在一起，上帝也总会设置各种机会让他们在一起，不能分开。而有些人即使分开了，哪怕千山万水阻隔，哪怕天荒地老，总是忘不了，总是在心里最温暖的地方安放着。而有些人既便在一起，也形同陌路。

老师和我们谈笑风生，兴高采烈，不停地问着我们家乡曾经的那所中心小学周围的景物和人事，什么仙人岩，人跳溪，象绿带似的娄水，水上泊着的渡船以及两岸青青的翠竹、枝条拂水的柳树。老师哪里知道由于江垭修大坝，水满金山，沿娄水两岸已变得面貌全非，娄水已由在两岸高山夹峙的峡谷中奔涌的桀骜不驯少年变成了脉脉含情的处子了。曾经的学校现已变成一片水海，搬迁到别的陌生的地方，连地址我们都无法给他描绘了，因为老师从没有去过那个地方。他问什么，我们即使如何不忍心，也只有一个答案：被水淹了。但答案似乎并不影响老师的兴致，他还是滔滔不绝地说着哪些曾经发生在彼时彼地的美好的人事。说到兴奋处，行动不太方便老师忽然想站起来，拄起了拐杖，坐在一旁的师妈忙问他要什么，老师用拐杖指了指一个大柜子上面一大卷纸，男同学忙帮忙取了下来，打开一看，全是老师画的画，画的全是人潮溪当年景物，旁边都有老师赋的小诗，可惜当时走得匆忙，没有摘录下一首。老师边指着画，边说着这里是带我们抓螃蟹捉鱼的地方，那里是带我们春游的地方。要不是老师提起，真想不到，我们曾经度过了这么美好的小学生活，真是要让现在的小学生们羡慕得死去活来。

从这些画中，我们似乎窥见这二十多年老师的生活，听师妈说老师平日里就是看书、画画，画画、看书。既不上街，也不打牌，也不访友，活在他的世界里，活在他的时间里。忽然我们看到挂在墙上的琵琶，要知道这把琵琶曾给我们的课余生活带来了多少快乐？课下的教室里经常有我们歌声和老师琵琶的伴奏声，曾引得其他班同学多少羡慕的眼光？那首毛泽东写的《长征》，就是唐老师教唱给我们的，虽然这么多年过去了，我们却能一字不落地能把它唱出来。这把琵琶使我们一下子来了很大的兴致，纷纷要求老师再给我们弹一曲他教给我们的《长征》。谁知老师却说他已二十多年没有弹它了。有个同学问为什么，他笑着说：因为钟子期不在身边，伯牙抚琴无人听得懂。没想到在老师心目中当年我们这些不谙世事的小学生居然是他高山流水般的知音，真让我们感动不已、感慨不已。琴被取了下来，果然尘垢满面，早已破损，再也不能弹了。

正说着，师妈走进来要我们去吃饭，我们从侧门走出，来到堂屋，发现已摆了满满一桌菜。为我们做饭的是唐老师将近六十岁的大儿子，看样子要比他实际的年龄衰老一些。唐老师说他有病在身，在家休养。其他的人都忙事去了，还未回来。叫一个有病的人为我们做饭，我们觉得很是难为情。吃饭的时候，他却什么没不肯和我们一起吃饭，一个劲地说他吃了。唐老师和师妈也在一旁帮腔，我们也不好再说什么。他只是静候在旁边，看我们师生有说有笑，发现谁碗里没了饭，忙端了碗去，盛了饭来。唐老师那天很高兴，硬要喝酒。师妈也高兴，破了例，拿出了酒。师妈说，由于唐老师身体不怎么好，已好久没让他喝了。唐老师听了师妈的话，显然不高兴，嘟哝道：有什么不能喝的，我都喝了一辈子了。 我们都知道唐老师是吃饭非喝酒不可的，显然老两口为这事，没少拌嘴。看着唐老师用没牙的嘴吃力地嚼着饭粒，我们建议老师去镶一副牙齿，师妈说：他不肯，说什么要顺其自然，老天爷给你好的牙齿，叫你好好吃饭干事。老了，老天爷把你的牙齿拿了去，叫你少吃一点，吃多了对身体不好。我们正准备笑，老师却冷不丁说了一句：我这人一辈子，吃硬不吃软。现在只能吃软不能吃硬了。听了他的话，我们却怎么也笑不起来。

吃了饭，离别的时刻到了，我们表决心似地说一有空一定去看望老师。

从老师家告辞出来，大家觉得无比地快活。完成了二十年魂牵梦绕的心愿，好似移去了久压在心头的一块大石头。虽然天已大黑，可我们一点儿也不着急，一个个象天刚亮的鸟儿，叽叽喳喳没完没了。几个男同学都感到奇怪：为什么老师将他们调皮捣蛋的事只字未提，比如打碎玻璃，比如打架打出了血。几个女同学马上反唇相讥，骂他们是贱骨头。一番玩笑之后，忽然有个同学说唐老师一个儿子已死了好几年了，唐老师就是四个光儿子，没有女儿。白发人送黑发人，人生一大哀痛。但大家从老师言行上，却感觉不到似毫哀伤，有的只是满足、感激。这与二十年前那个刚被平反不久的激愤的老头形成了鲜明的对比。也许备尝了人生酸甜苦辣之后，所有人生百味都归于甜了吧。

从唐老师家回来，大家又回到原来的生活状态，那句说一有空就去看望老师的话，就此搁浅了，这一搁浅又是一两年。中间也有武陵源的那位同学打电话告知唐老师的那位为我们做饭的大儿子已得尿毒症死了。我们知道后，除了叹惋一次，已无法想象这事在老师心中烙上怎样的痕迹。

时间依旧流逝，街市依旧太平。今年五月一日，大概是晚上九点钟的时候，忽然接到电话说唐老师已仙去了。死了？我怎么也不能与我的唐老师联系起来。当时我正走在回家的路上，脑子里一片空白。回到家，我翻箱倒柜，企图找到关于唐老师亲笔的只言片语，可那是惘然，就连那张小学毕业照也在97年一场大火中，付之一炬。最后翻出了前年我自己写的那篇文章《老师，我想念您》，感情的洪水终于冲破大堤，奔涌而出，我终于呜呜大哭了起来，弄得儿子和丈夫好半天莫名其妙。

第三天，凡是能够邀得到的同学都约到了，有的因为这样那样的原因没有去，有的或者可以说是不愿去。总觉得有一种淡淡的的悲哀。最后只除下坚持的九个人。我们买了花圈，买了鞭炮，这次买东西，没有了争议，大家惊人地同意。我们抄了近道走，只有两个多小时就到了。

下了车，我们搬下东西，正准备放鞭炮的时候，师妈在别人的挽扶下走了出来，和上一次一样，这位可怜的老人，还是无法弄清其他同学的名、貌，她不停地叫着我的乳名，问我来了没有，显然她只记得我的乳名，并不记得我的相貌。我赶紧走过去，抓住她的手，干瘦而冰凉。我们跟随哭泣着的师妈来到老师的灵堂，在堂屋的中央明明地摆着棺材，老师就在里面吗？不会的，老师应该和上次一样从侧门拄着拐杖走出来迎接我们才对。在我木纳地糊思乱想的时候，我仿佛看见其他同学已泪流满面，在老师灵前虔诚地磕头。而我也仿佛机械地随着他们做着磕头动作，我到底是怎样地磕头，怎样地下跪，我一点也记不得了。我分明记得当时我的脑子里不断播放着是上次我们和老师欢悦的画面。虽然周围一片哭泣声，而我却没有哭泣，甚至没有表情，我的灵魂已不能支配我的眼泪，我真正体会到什么是灵魂出窍了。待到我们礼数行毕，被带到了另一栋房子吃饭，大家团团围坐在一起，已有说有笑了。而我才分明发现老师不在桌前，看不到他用没牙的嘴吃着东西，如何将东西从嘴的左边用舌头运到嘴的右边，又是如何饱蘸了唾液，整个吞下；再也看不到他如何和师妈分辩要多吃点酒水。再也看不到了，永远也看不到了。我的灵魂终于回到了我的躯壳里了，它首先支配了我的泪水，于是我和着泪水吃了点饭菜，没有味觉，甚至没有感觉。我反常的表现弄得其他同学有点莫名其妙，甚至闷闷不乐。其实我也不想这样，可我无法控制自己。我也十分懊恼自己的迂，为什么我的情感总比别人慢几拍，甚至几十拍。总比别人来得慢，去得也慢。正因为这样，错过许多表达的机会。本应在老师您的灵前好好痛哭一场，我却没有流出一滴眼泪，辜负老师您一直的痛爱，辜负老师您一直记得我的乳名，一直唤着我的乳名。想放下碗筷不吃饭了，奔到您的灵前去痛哭，呼天抢地，晕天晕地，甚至奔您而去，我也愿意。本应该这样做，可我没有这样做，我，没有勇气，不敢迈出这一步。我想我是太胆怯了，要么是我的心太硬了，情发不够深。这就是我的薄情了。老师您怨怪我了吧，您痛恨自己为什么教出这样薄情的学生了吧，痛恨自己为什么教出这样胆怯的学生了吧。但老师您可知道，我又是多么痛恨自己，我的心在深深哭泣，在缓缓滴血。我甚至想逃避，逃避您辞世别我们而去的事实，逃避眼前的一切与您相关的行动。我想把自己封闭起来，让自己永远定格那永远美好时刻。

老师，您走了，我们师生之间的故事从此永远地画上了句号。

然而今年的今日，在这闲暇的假日里，我忽然又特别想念您，但我已知道我永远也见不到您了，您已去逝了近半年，我去奔了丧，亲见了您的尸骸。如果说前年的今日，阻隔我们的是千山万水；而今年的今日隔断我们的却是阴阳了。您在阴间是否还记得我的乳名呢？我在这世间我以为我们师生之间的故事会从此永远地画上了句号，其实是不可能的，我继续在演绎这段故事，只是内容单一，只剩下思念了。唉！怎不叫人哀痛呢？

老师啊，下辈子还要做您的学生！

爹娘，下辈子还要做您女儿 ？（三）

这些年你不能走路，可苦了你娘，每天我遇见她下地干活时都是垂头丧气。她总是声泪俱下我要是现在死了，我闺女能走路，我真想替她，别叫她整天在地上爬着受苦，还不能出门从不见她流泪，唯独看到我，她深邃的眼眸里一汪水晶一样清澈见底的泪水摇摇欲坠。记得气温突降，下雪了。我被裹得严严实实除了露两只眼睛，坐在火炉边吃瓜子。由于我执意要开门看看粉妆玉砌的白色世界，所以她应许了。小心翼翼的拿过凳子，打开一扇门试试朝哪边没有风。微凉的空气扑面而来：我终于呼吸到了自然的空气!我闭着眼睛脑海里徘徊着这句话。隐隐约约听到背后有抽泣声，我偷瞄了一眼身后：她紧闭着眼睛使劲儿咬住下嘴唇，眼泪像断了线的珠子滴滴答答。我赶紧转回头，眼泪已模糊了视线。有人跟我说过：人是越活越孤独的。可我好像还没到那个阶段吧!我还没依靠自己的双手达到人生事业以及家庭的鼎盛时期。

大家越说我越加的负罪感，哭闹地更凶了。

母亲要被我这不依不饶庸人自扰之的哭闹急疯了：闺女，闺女她抓住我像疯了一样捶打自己的双手把我拥入怀里：要是当初你真的没了，我也就跟着去了，咱这个家就完了出院时医生说过你不能磕着碰着大声哭大声笑，可能会再次发病俺俩没钱给你治病，如果你委屈的话就打我吧她意思就是说：你是我的生命!

我使劲摇头，呜咽着：不是这样的多想问问您难道您不懂我的心。我像是做垂死的挣扎，母亲还是把我当成只考虑自己能不能跑着跳着去玩耍的小孩子

母亲把我头轻轻落在她肩上，擦擦自己满脸的泪水。

风微凉，天色阴沉的深秋，母亲忙碌了一年地里的活，忙完了也不能在家里休息，扶着我到处走走。她提议去田间走走。我坐在地头等，她身材臃肿，蹒跚地爬上米数高的上一块地里。回家时她扯了一根木棍拄着，天一会儿飘飘下雪，我的鞋带开了，她一手扶住我的上身弯下腰用另一只手给我系住鞋带儿，我都快赶上她重了，她哪抓得住我。她四下看看，让我坐在一块大石头上，蹲下来给我系住鞋带，我瞬间觉得雪下到了我心里冰凉。

母女俩的背影消失只留下孤独的足迹

母亲新妆宜面下朱楼，深锁春光一院愁刚洗洗脸准备出去借着买点盐或者酱油醋的顺道透口气，看出了我不高兴，母亲可以想出去就出去，可是我不能走路受制于人，不想在家里也要在家里。于是母亲隔三差五带我到邻居家或者亲戚家串门，其间她总是关注我有没有哪里失态。在听到大家对谁的人品评头论足以后我仰起头很烦躁的样子：人家种自己的地，和咱们有一毛钱的关系吗?，脑子烦得要爆炸了：静坐常思己过，闲谈莫论人非。母亲搀扶起我甩门而去：你们说那谁干嘛?!她为了我毅然决然退出长舌妇，与世界为敌，与时间背离。我该好好想想了：一个女人低质量的社交不如高质量的独处。

母亲爱女心切，因此病急乱求医。听说城里有个会点儿巫术的老中医治好了临村不少人不能走路。于是我们慕名而来，驱车而至。那老中医不遵循望闻问切的诊疗方法，只是问了问我各方面而已。

独家诊疗绝技，他和母亲窃窃私语：您千金被一个男鬼死缠着，只要按我的道除了他，大约吃四十副这种药就能走路咯!

农村人很封建，对鬼啊魔的一向深信不疑。母亲高兴地把事情的来龙去脉和吃四十副中药就能走路的好消息告诉我。

我眼含感激不尽的泪花紧握老中医的手：如果我能走路，您就是华佗再世，我的大恩人!当晚，月黑风高，霜露冷色蒙住天空的眼睛。母亲扶着我走出家门十余里，把纸钱点着右转三圈左转三圈：拿了钱快走吧!然后放空地上烧了，把准备好的醺黄酒浇在灰烬上。

我感觉一阵冷风袭面：以前什么也不知道，没觉得害怕!我时不时地往后看看，总觉得有人无声无息在伸手不见五指的漆黑中跟着我。

第二天早晨，母亲喜滋滋：闺女，这老中医真会看，我昨晚睡得特别舒服。

黑眼圈像熊猫一样的我若无其事地嗯了一声。看着母亲连洗脸梳头都顾不得，蓬头垢面给自己熬得药，心里一股股酸水涌动。

我没说把苦涩的中药里放糖，端起大碗三口并作两口下肚。

母亲边擦去我从碗里溢出的和从嘴角流下到地上的药汤，边流溢出知足的泪水：我闺女什么苦都能吃!接着又端来同时熬好的另一半碗药。

我咕咚、咕咚喝下去之后打了个饱嗝。

喝第二十副药汤的时候，母亲听说从镇医院买药便宜点儿，自己打听着去镇医院的路邻居们说没有效果，别花冤枉钱了，但是我不愿意：坚持到底，让结果说话。母亲知道我心里难受想治好病，什么也依着我。

吃药最后没有效果

那些年母亲几乎每个月都带我去有点儿小名气的医院买点药，她总相信偏方治大病。霎时间我豁然开朗，记得有一个脑神经医生说过，我做了脑血管康复手术以后走路技能自然会慢慢恢复。我生病时候并不是完全康复以后才出院的，而是父母没有钱再给我治疗下去，先保住命。留得青山在，不怕没柴烧。我理解母亲，他们拿不出十几万元给我再次做开颅手术，只能祈盼奇迹会发生吃点药能调理好我的病。其实不做脑血管康复治疗就永远不能走路了。古今成大事者，大学问者，必经历三大境界，第一境界，昨夜西风凋碧树，独立高楼，望尽天涯路。第二境界，衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。第三境界，众里寻它千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。

每次再住进医院观察一段时间，不过是打点滴冲血管。病房里根本没有悲伤哀怨的气氛。

奶奶!

哎

这位奶奶不愿意说话，只有我喊她她才会答应。她的儿女们高兴，我娘俩和大家相敬如宾。

阿姨叔叔们都说你是棵好苗子

育苗育得不错，但是天上下冰雹把我砸歪了，需要大家帮忙把我扶起来我想到什么说什么，都不带停顿，还挺到位。

他们哈哈大笑：你这闺女可叫人稀罕了，看你的手相你命里有贵人相助。

后来奶奶妙语连珠：我想吃肉。母亲把从家里带去医院自己不舍得吃只给我吃的猪肉给奶奶一些。

她女儿和她开玩笑：不给你吃，你又不挣钱!

哪儿也有我的话：奶奶，您和阿姨说，我不挣钱但我最富!

大家都用疑问不解的眼神看我，母亲坐到我身边轻捋我刘海：就你话多!抿嘴笑得春风盎然，梨花醉。

因为阿姨叔叔们都是您的孩子，自然他们财产都是您的。

大家相视而笑。

出院时阿姨特地前来送行，给我买了一件一百块钱左右的羽绒服和一条时髦流行的围脖儿。

阿姨知道我无功不受禄，她让母亲把我弄上来接我出院的出租车;千里送鹅毛，礼轻人意重。谈钱伤感情，不谈钱钱没感情。

此情可待已成追忆现在想想大家那么喜欢我也是因为紧紧包裹我的母爱而动容，和我相濡以沫.对我不离不弃的母亲

记得有家医院承诺过我会免费让我康复到能走路，我高兴地拍了两段视频大力弘扬此医院人道主义精神，事实说明人无信而不立这句话并不对，不知道是无利益驱使还是发现我锻炼没有效果，免费一个月又失信于我。

父母年龄越来越大，我现在也不经常吆喝着无聊，出去玩。去年母亲扶着我在大门外的泥巴路上摔倒，她做我的肉垫倒在我底下。父亲比我瘦又矮扶着我摔坐在了房门口的台阶上，用养活了一方水土一家人的的手托住我

我每天的任务就是坐在原地玩，玩得痛快母亲便高兴。看她洗衣服，粗糙的双手有零星的老茧，时而拨弄一下越来越浑浊的水，便泛着一圈圈的波纹荡漾到了盆边。水涤清了衣服上的污垢，做再大奉献也无怨无悔。我看着那盆水，鼻子一阵阵发酸，心里极不是滋味：我如果有可支配的收入，给她买台洗衣机，她就不用在地里累了一天回家还要洗衣服了。你怎么了?她擦了擦额上的汗珠子。我应声抬起头，感觉手背上凉凉的。她沉默了，知道我在想什么，她若有所思，生怕再触及我脑子里那根紧绷的敏感神经。

我坐在门旁边的椅子上，父母轮流着一会儿提着一暖瓶热水往屋里来了，一会儿端着热饭菜过来，在他们眼里我永远是不能吃一点儿苦的大小姐。我托着下巴无聊透顶：听说XX公司专门招聘我这种残疾人打工母亲没等我说完就打断了我：你能走路吗?我又赌气不吃饭：谁叫你们看不起我的能力!虽然这类似于骄纵的大小姐小脾气，可我也是想为家里经济尽绵薄之力啊!

母亲左劝右劝：好孩子啊，来吃饭，你要是在大公司工作，我还得跟去照顾你，咱家里不种地了?你要是挣不了多少钱?我也难为情，不过装作不理不睬：始终把我当作不务正业的小孩。母亲都气得心里不得劲儿了。

我爬到母亲脚跟儿：娘，我小时候惹您生气了只要我跪在您面前说我错了您就会原谅我，这次您还原谅我吗?她忙扶起我：好孩子!母亲心眼软，我当时还觉得自己服个软儿，忍一时风平浪静，退一步海阔天空!

几天后在我教唆下父母带着我出去打工，我不干活被每天关在屋子里，眼巴巴瞪着窗户外面车间里灰头垢面的父母。

到了吃饭的点儿，母亲扑扑身上的灰尘，偶尔会抱怨几句：这个熊活，可不是妇道人家干得，又脏又累。

父亲悠然自得的样子迈进门槛，默不作声。有时候会知足地说：比起别的打工的咱家都在一块儿挺好的;干完活就能听见咱闺女叫爹，有老婆做饭

我虽然天天和在家一样在死静死静的屋子里，但我心存希望：这是走出大山的第一步。随父亲附和道：出门在外，哪有忒舒服的啊?

父亲把母亲的活也包揽下，母亲就在边上搭把手。

爹，你总是羡慕咱村谁谁的一天能挣一百块钱，你这不也挣到了!

父亲虽然累还是知足的样子。

那天包工头儿让父母把南面的黑碳装麻袋运到北面，俩人都弄得跟印度土著居民似的。

母亲一进门趴在我面前：闺女，你看看我成什么了?

虽然母亲在笑，但我感觉不到任何母亲的知足常乐。我是心太狠?还是教母亲忍辱负重?娘，您哭了是吧?怎么了啊?以前在老家您一个人抗下所有累活的时候多累多苦，现在哭什么?我们从务农阶级晋升至打工阶级了。歌里唱的那样没有人能随随便便成功!

人，出生到这个世界上就是受苦受难的。死人可就是舒服，不挣不抢!

差不多干完年前这个冬天就算了吧!过年以后我和闺女是不再回来了母亲吃饭的时候委屈道。

我装作若无其事地低着头啃馒头。父亲问我：闺女，还愿意回来吧?我抬起头看看格外卖力为多干点儿活以保证让白吃住的自己吃饱的父亲，再看看及其不自在的母亲，嫣然一笑：娘去哪儿我就去哪儿!

居安思危的我觉得很快要打道回府了，恐惧那没有任何希望的大山沟，开始打听那边的技术学校或者艺术培训。

问母亲愿意做我的脚，扶着我去闯荡吗?母亲蹙眉：闺女，缴上几千块钱让你去学本事我还得去扶着你，不能在家种地，咱还吃饭么?

母亲是怕我花上几千块钱，如果一事无成如果我自己有钱可以挥霍去尝试任何我想做的事。但父母的钱一分一毫都是颗颗汗水换来的如果失败了我也不敢

回家时赶上村里修路，挖开大条大条的沟。父母商量着怎么把我安全弄到家，先用小推车推到离家最近的地方，父亲背着我进了家门。恍然，我想起五六年前我刚生病，出院回家时父亲也是这样一步步背着我上台阶的，现在父亲的心已经不像当年那么迸发活力。我摸扶着父亲雪白的两鬓：老爹，您老了。仔细看看您的眉毛稍都发白了

啥?

父亲耳朵更聋了，六十多岁了，没有一点儿文化，只能干又苦又累的力气活

我又摸到熟悉的木头。

有钱，任性!没钱，随便!

父母为晒粮食爬木梯上大门顶，我自己有恐高症，再就是他们年龄越大走路都快颤颤巍巍了，我不敢噪肆不忍仰视。我村里很多年轻人家都有舒适的务农设施。生，容易，活，容易，生活，不容易!

我和父母与社会距离越来越远，即使我想用电脑去探知外面的世界也不能开口，但父母还是给我买了一台两千多块钱的电脑，很多组装都没有，我笑嘻嘻：能上网就行。没有一点儿文化的母亲当时可能连本镇上的联通营业厅都不清楚在哪儿，打听着去注册。她笑着说：鼻子下边不是还有个嘴吗?!可以打听啊我迷恋上了网络，矢志不渝地要以写文章出名赚钱，后给自己治病。说着容易做着难，我连怎样开机都是临时请教别人，我长时间看电脑把病后一直看不清楚东西的右眼睛累得又红又涩，眼球像溃烂了一样。

下辈子我还等你

已经很久了，我不知道我还能写点什么，生活和工作中，还有我值得去写的东西，静一静心情，打理打理思绪，把自己一路走来的历程和磨烂打包塞进脑海的某个角落，时至今日，四十岁的年龄对我来说，不敢再奢望什么了，但是内心还是向往着某一天自己能有自己的一番事业，自己能有自己的一片天空，活自己的人，走自己的路，阳光地面对生活，潇洒地面对人生。

这辈子已经来不及再重新开始了，只能草草地收笔，把不能改变的事实从此打住，不再恋下去，让情感的空白永远停留在那个终点，让人生的遗憾和空缺从此画上一段人生的句号，无论喜与悲，泪与愁都不会再问自己苦不苦，累不累，过去的就让她悄悄过去吧，不能挽留的感情一味地留恋只能变成重重的枷锁，不能更改的情感强行去接受只能跌入万丈深渊而粉身碎骨，何必把自己苦的，何必把自己累的，一个人的思想当到了另一个顽固不开化的极致，是神仙也不能拯救她罪恶的灵魂，何况我只是个凡人，我唯一能做好的就是我自己，如果没有人可以理解我的内心，那就让我带着孤独和无奈，带着残缺和遗憾到那苍凉的暮年，望着夕阳西下，老泪纵横，一把鼻涕，一把泪，泪锁心头，思念难，难思念，思思念念全是你，三生石上显前尘，一路想，两路望，两颗心，三人情，跌跌撞撞梦一生。

想了好久，静了静心情，把一切重新来过已经太晚，就让心情随你去流浪，来不及说爱你，只能深深想你，一切都在无言的思念里，感谢老天让我遇见你，只是来的太晚，走的太急，没有欣赏完你的风采和风姿可能就要结束这段历程，没来及好好品味二人世界的甜蜜，就要挥挥离别的手，感觉老天很残酷，也觉得自己太贪求，不是我的美，却已经恨恨地抓在手，唯恐那天丢失了痛彻心扉，已经很美很美，却还是嫌不够太真，现实里，我很憔悴，伪装着自己的心情，伪装着自己的外表，强打着精神，笑着面对，给不了你的安慰，怪我无能为力，很累，很惭愧，忘不了你的美，给不了你真正的滋味，感谢今生有你这一回，无怨无悔，下辈子我还等你，等你哪怕是一生一世的空白，到最后我依然孤孤零零一个人在奈何桥边等你，等你，再等你，一直等你

花开的季节，我会把最美的花儿留给你，炎炎的夏日，我会把最凉爽的地方让给你，秋高气爽，万里晴空的日子，我会把最好的果实珍藏给你，寒天腊月，北风凛冽的冬季，我会用尽全身的能量温暖你，下辈子给你我所有的一切，给你我所有的全部，下辈子我还等你，等你的来到，等你的归来，等你和我一起共度人世最美的繁华，等你和我看日出日落，共赏明月高照，共谱人生乐章。

思思念念总是难，念念思思终是情，而今再看泪已落，情已难了心早醉；

卿卿你我终是梦，你我卿卿总是难，如今相见喜心头，爱已成真心长痛。