爹娘，下辈子还要做您女儿 （七）

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的爹娘，下辈子还要做您女儿 （七），欢迎阅读与收藏。

这时候一个重量级的人物腾空出世，我网恋的男朋友，三年半了还未见过一次，我觉得没见过面顶多只能算是蓝颜、话蜜吧!他是我城同在北京工作，工作蒸蒸日上、红红火火，我执意要出人头地也是因为遇见他，我要做一个配得上他的女孩。想来他是因为我又哭又叫、苦不堪言的样子出现的，他最受不了女孩的哭声，确切地说，是我哭。我再一次拨通电视台电话时是转接给他的：您反应的问题我会如实上报的，您再等等我知道我那个爱盗人手机号的网络精英男朋友又在这个严肃的现场调皮得出现了。我不断地猜测他出现在这里的用意：是作为关注我做过的节目的热心肠的人出现还是和电视台说明了我俩即将有的一层关系，所以电视台觉得我是无病呻吟、瞎折腾(精英男朋友这么有钱会没钱给你治病?不管我了)我和他说过很多不喜欢母亲做事风格的事儿，不怕他会笑话我不知道感恩，因为他懂我对母亲的感激是藏在心底的。

我男朋友说过年期间一定会出现，喊狼来了的孩子喊了三次就没人相信了，可他说他要来这句话说了快四年尽管是谎言但我还是相信，还说要和我结婚，他竟然不嫌弃我是带病之躯!我明白他的意思了：咱不要大哭大叫的求人家了，我有钱给你治病。世间真有心思如此缜密、逻辑如此清晰的男子?先把电视台搞定，然后委婉地劝我放弃。

我不想浪费时间在等待上，做点事吧!我和同学借钱买了部智能手机、路由器(准备用无线网)、XX品牌化妆品，做微商大咖，据说月入可以过百万，做梦都会笑醒!我不用自己发货，上家大姐替我发货。就算我一个月赚几千块钱也不亦乐乎!我能赚钱了，也许母亲会对我另眼相待。

说干就干，我微信朋友圈只有寥寥几个人，从哪里添加更多粉丝呢?这成了我头疼的头等大事，我和男朋友说说来着，接下来就有源源不断的客源送上门来，我轻轻松松就加够了五千人。我的手机待机时间越来越短，每天只有几个小时待机时间，后来只剩一个多小时。我每天的工作就是复制上家大姐的朋友圈，最后都复制不完手机电量就不够，手机又被我弄坏了不能直冲，得卸下来用曾经的万能充电器，我干不了这精确度很高的活。每天都麻烦母亲给我充电，每天关机了只能充一次。我还在朋友圈津津乐道那些不等我介绍完手机就会关机的化妆品。

每位顾客也会是卖家，都代理或多或少的产品，我眼花缭乱，头昏脑涨，深知一个病人不适合在业界打拼，可我死撑着不想认怂，我男朋友给我一台阶，他不让我做了，为了我的健康!开始我还不以为然，不让我赚钱他养我吗!紧接着我就释然了，九零后做买卖太难了，接着男朋友不让我做我就不做了。我说我毕生的梦想就是赚钱孝敬我父母，我好歹是做了回买卖，让我给我父母买点东西吧。他是不同意我花钱的，我偷偷摸摸给 母亲买了件衣服给父亲买了个助听器，木已成舟，反对无效!

我不做微商了，一颗起床就瞎忙的心终于安顿下来了。

过冬了，半醉半醒日复日，花开花落又一年，指尖花凉忆成殇。父母吵吵闹闹、商量着安装起来火炉，还挺羡慕父母这种吵吵闹闹、平平淡淡的爱情。张爱玲说爱情经得起风雨却经不起平淡是不对的吧!在女子无才便是德的封建时期，能传宗接代、吃饱穿暖就是爱情。我坐在火炉旁边，托着腮：怎么办?去死吧!身体不健康事业没有着落也没有起步，爱情没有见过也没有结果，心情被淹没在死海海底，生活中没有惊吓也没有惊喜，迷失了心智一样跌跌撞撞一个冬天。

过完年走亲访友时听说邻村一户人家户主爬房屋顶晒粮食时摔成了植物人。女儿有先天性心脏病，治疗需要花费20万，稍微移动就可能犯病，她的母亲把她安置在床上端屎端尿、喂水喂饭十五年。这位母亲没有文化，以前在父母身边没有干过力气活，现在一个家庭的重担都落在她的肩膀上，她没有想过退缩或者逃亡，而是一门心思打理着这个看似支离破碎的家。他们家一直在找有关部门帮助她家渡过难关却没有门路，我也有感触，虽不能帮他们家什么实质性的忙，我可以曲线救国告诉了他们家族长专为人民办实事儿的济南人民电视台的热线电话，并告诉他坚持打电话是求助成功的关键。我觉得他贸然给电视台打电话可能会不知道说什么，我想给他领领路先给电视台打个电话让他看看我怎么说，顺便告诉电视台我很热衷于帮助别人，一箭双雕啊!不知道电视台已经不肯继续帮我了的母亲拦下了，她怕电视台的人嫌我事儿多不会帮我个人的事儿了。没有文化、思想不与时俱进的人真可怕，迂腐的母亲为了我又受到了别人的白眼。那家族长立刻说：不用了，你给我提供了这个线索已经太好了!我有手机，以后打。

我回家以后，母亲又意味深长起来：你要知足啊!你听见了吗?刚才说的那女孩十五年都躺在床上。我不想死了至少我能在母亲搀扶下活动，能爬行、活动自如。死是我最没有资格说的字眼儿，如果阎王敢要我的命早在我生病的时候我就死了前几年脑子里有那个定时炸弹随时都会丧命，阎王迟迟没有要我的命是因为被我身后众志成城的坚实群众基础雷到了，我的命已经不是我个人的，轻言要死就像要谋害别人的性命一样，实在是大逆不道;现在已经渐渐好起来，比起之前可能生死只在一朝一夕之间，我皱皱眉，知足啊!正在通往健康的绿色直通车上，天无绝人之路。有时候想通一件事只是换了一种思路，一种理解方式。

我徘徊不已：看来要让母亲再带我去一次济南，我不信我出现在电视台工作人员面前锲而不舍的求他们，他们会见死不救?可是母亲经不住我再这么折腾的。只能等明年暖和了再去，我争取!

开春我母亲的身体不如往年活力充沛，下地干活就喊腰酸背疼腿抽筋，为此买了好几次药。她在地里干活时，在地东头放一块石头在地西头放一块石头，干到东头时坐在石头上歇一会儿干到西头时再坐下歇一会儿，我们村里的医生给母亲检查了心律等，咂、咂地说是冠心病。我一个晴天霹雳，心头拔凉拔凉，我生病这些年一直是母亲在照顾我，母亲给我做饭、洗衣服，家里有我这样一个病人，父亲没有为给我做饭洗衣服操心过，他只要把钱挣进口袋拿回家，理财就是母亲的事了。如果我生病之初我母亲就像电视里新闻中那些因为孩子生病负债累累就逃掉的母亲一样那我这些年也会吃不饱穿不暖的，更别说去治病了

我好像突然想到了以后母亲不能带我跋山涉水了，我把去济南的计划提前进行了，我跪在父母面前大哭，头轻轻磕在地上，我又不傻，怎么会磕坏自己的脑子，老病新伤的，人再傻了!求求娘和我去济南吧，我拖着这不能走路的身子每日每夜都是煎熬!

母亲伏到我面前的地上：你要干啥啊?臭闺女。爱之深责之切地抚着我的前额:还去干啥啊，人家又不见你，那人说得对，电视台又不是慈善机构，他们不会帮我们的!我就知道那天晚上我没有动摇，而母亲被洗脑了。

我委屈的泪水颗颗打在心田含苞待放的百合花上：我男朋友一直没有出现也许就是因为我没出息没本事，门不当户不对

一言不发的父亲语出惊人，一句话打败了我所有伪装出来的坚强：你都生病了还能有啥本事!这句话深深戳痛了我的信念：君子报仇十年不晚。我父亲是老实憨厚的庄稼人，嘴笨，不会安慰人。

我陷入沉静：青春像一场滂沱大雨，即使淋湿了也还想再淋特么一次唉

父亲71岁，古来稀的高龄，出门打工，母亲的冠心病需要打点滴，我村里的卫生室里病人很多，打针的护士只有一个，她忙不迭去别人家里就诊，母亲想回家打点滴和我做伴，于是每天打上针拿着扎进肉里的输水器并且顶着吊瓶回家来，打完了的时候我用尽量保持不颤抖的右手给她拔下输水器。

我不经常眨眼睛、没有任何保护措施的右眼看不见了，母亲带我去医院看眼睛，我与她争辩过：我的病根在脑子里，应该先把坏掉的脑神经修好。她坚持己见，果然，医院的医生建议我做眼角膜移植手术。但是我的病根不除不能保证以后眼角膜会不会再受伤，只能把上下眼皮缝起来以保护它不受感染，母亲拒绝了，原来我在病床上昏迷不醒时医生也说过要把我的眼睛缝起来以保护不受感染，母亲会觉得可怜已然拒绝过，旁人说那样眼睛长期在黑暗环境里乍暴露在强光里会受不了的。我相信科学的力量，我信共产党不会坑我一双眼睛。我愿意把眼睛缝起来，可是我不能为自己做主，我没钱!奈何封建落后?世俗的无奈。

秋高气爽，父母开始收庄稼，听母亲说父亲在地里拔花生时蹲下身子蹲累了就趴在地里，我尴尬的笑笑鼻子里像倒进了醋一样酸。

我在家里择花生：养我千日用在一时吧!

母亲不喜欢我干活，他们干活我坐在一边吃东西她才高兴。

我知错了，生活在一个封建环境里我不应该奢求跟社会同步。珍惜现在拥有的，该吃就吃该喝酒喝，乐享人生!

又是冬天

我正望着窗外飘飘洒洒的大雪发呆，我男朋友像强盗一样破门而入，把我拥入怀里，他已经四年没有回老家了，我们相恋的四年，今年他放下了所有手头的工作赶上了回家的末班车

山重水复疑无路，柳暗花明又一村。

一切都是最好的安排!

上帝是我的牧者，使我心里苏醒。------

精选阅读

爹娘，下辈子还要做您女儿 （二）

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的爹娘，下辈子还要做您女儿 （二），希望能够帮助到大家。

苦难的日子都过来了，天地虽宽，这条路却难走，让苍天知道我不认输!一个简单的开门动作，我两手慢慢离地直立起身子，还是会东歪西倒，只能用精准度不行的左手伏在地面，右手勉强开门，身子颤抖颤抖的终于还是后翻滚下了台阶。我若不坚强，没人替我勇敢。

我怯怯爬进了从不敢逾越的鸿沟一样的厕所，抬头看看母亲特别为她配置的木头：我能做到!抓住它站了起来。

说时迟，那时快。精准度不好、知觉不好、支持力度不够等一堆坏毛病的左手左脚，此时此刻累得痉挛顺势倒向左边。

山东人把上厕所叫做解手，是因为早期时候土匪绑架了善良的人，在运输过程中，他们想上厕所，就弱弱要求：解手，上厕所。

爬到屋门槛时，手臂顺流而下滴滴鲜血，淌到了手背上。

我扒着门缝往外看，好像听见收割麦子的机器声音，还有叽叽喳喳的吵嘴声音。我不怕摔打，唯独怕孤独安静即使成功要耐的住寂寞和孤独，张小龙耐住了孤独，也许还有曾经绝望过，研发出了微信。

残障人士现在爬不丢人，说明坚强;老骥伏沥，志在千里，如同幕落西山，亡羊补牢，为时已晚。

男人像动脉，女人像静脉。动脉看似壁厚、坚硬、博动强而有力，却质脆、怕钳夹、外膜一旦损伤便难以处理;静脉看似壁薄、柔软、弱不禁风，却可牵拉、易缝合，韧性十足、能屈能伸。男人看似天不怕地不怕，女人一旦认真起来却可以做到比男人还坚韧不拔。

我爬到屋子中央宽敞处，艰难地把右脚从后面蜷缩至跨下又伸向前面。看似是完美的劈腿，其实惨不忍睹。左腿在右腿带动下稍微上抬，屁股抬高，左腿拉曲并立于屁股下面。右腿轻松挪动至左右脚对齐。

马上就要站起来了，真是质的飞跃!很多年前，空气动力工程师认为黄蜂根本不应该会飞!它翅膀太细弱，不足以让它过重的身体飞起来这一切似乎在告诉它你永远不会飞行。但我能想象，也许只是也许我们神圣的造物主轻轻对它说：你能做到!因此它就飞起来了。数风流人物，还看今朝。

左脚并不能长时间支持重量我扑通一声蹲坐在地。

每失败一次说明离成功更近了一步。终于我站了起来，骄傲使人摔倒，听得到她心花怒放地大笑。摔倒了也开心。毫不犹豫地又站起来，又潇潇洒洒地倒下，纪念这史无前例的时刻。

你的腰怎么像面条似的没骨头吗?特别关注我的母亲问了好几次，我才说出自己站起来的事：我发现我个头不矮啊!站起来看别人时还得低头呢!

我不笑言你心会痛。

艰难苦恨繁双鬓，僚倒新亭浊酒杯。这种攸关站与坐.平庸与坚强的事只靠努力不给力。我也会哭，但我要自己承受，洗脸时肆意流淌的泪水汇成一首无言的歌，不让任何人看到。

渐渐我看出母亲可怜爬行的我

正在屋子里地上爬着去刷碗的我听见大门被推开的声音，母亲下地劳动回来了。眼不见，心不烦。我嗖地一下把两片腿上解下的护膝扔到了破沙发下面，边起身坐在沙发上边偷笑自己可以去演动作极快的神偷了。我还没站起来，房门吱呦一声被推开，我仓忙之中跪倒在沙发前，母亲跑上前想抱也抱不动，想拉也拉不起，纯属越帮越忙。我一边抓住沙发两边扶手的其中一边试图站起来一边斥责母亲：亲娘哎，你躲开，我自己可以的!我没有你们想得那么娇气!我哭了，其实这次，每次我哭都是因为看到岁月摧残的父母，是什么力量让父母这样无怨无悔。

在我的字典首页上便是自强自立，不能走路就爬行。衣服和鞋子脏了可以洗刷干净，可是人如果变得意志消沉，懒惰了，就算华佗再世也不能妙手回春的，因此需要自己把握，对自己不择手段

自从那次以后，母亲在地里干完活回家扔下手里的农具就扶着我从大门前凹凸不平的土路上走大约百米的几个来回。我们家门外是泥巴土路，几十米外有个大下坡，她每次都横行于斜坡，左手使劲搂住我的腰，右手紧握我的手，目不转睛地直视我的脚，我步距太大她就抱住我身子往后拽一拽，小心翼翼地迈出每一步。我每走一步都感觉心像悬在半空被震荡了一下似的，我感觉自己身姿特尴尬。她似乎运筹帷幄,我是离她的心最近的人，我听得清楚，那颗紊乱的心好像在说：为了女儿，我要坚持!我既气又感激涕零，难走的路上从没怨过我是她的累赘，总是想抱着我不摔倒，把我视为她自己生命一样爱护，我行我素。什么不事先通知我想代替我选择的小强势又算得了什么!

我从死寂魔鬼的手掌一样黑暗的屋子里扶着凹凸不平的墙逃窜出来。从延绵的西墙经过漏雨阑栅的做饭木棚并且从皑皑灰尘的大门底下绕了一大圈终于到了厕所门口;四两拨千斤，我聪明抓住旁边一塑料洗衣服的盆子猛一晃动身体正巧抓住厕所门铁链!好险!幸亏地形勘察正确。看看磨伤的手指、沾染泥巴的手掌，再回头看看曾经径直爬到厕所灰色的路径。权衡前后，我还是打心眼儿里欢愉，洋洋得意于即使现在舍近求远用了几十分钟才移动到厕所的巧夺天工的进步。这形象解说了原始爬行动物进化到直立行走的人类全过程。只不过这21世纪的我的进化论比远古时代更快一些。

母亲从地里干活回来，没有想象中那么姹喜：又是爬过来的么?语气里夹杂一种恨铁不成钢的爱女心切。我极其紧张时口舌就会不清楚，百口莫辩这既定的事实，只好又上演一次，也好彰显一下这些人威风凛凛地妹妹你大胆的往前走!

天不遂人愿，竟然刮伤了胳膊。

母亲控制不住怜爱的泪水，虽然语气里充斥着责怪，但是能感觉到她这是爱之深，责之切：

你坐在那里别动，需要什么就支使我，我给你拿。你知不知道你弄伤自己哪儿我都特别心疼。嘟囔着就哭了。

小妮子再也止不住夜深人静时才默默流淌的泪水和唯一可以证明自己还活着的扭打自己：

娘啊，我心里难受。

那段时间父亲出门打工，母亲带着饭去山上摘一天花椒。我虐待过自己，边打自己巴掌边嘟囔：叫你不争气，叫你不能走路。我打自己脸的手放下了：母亲发现会心疼的!打在孩脸上，疼在娘心里。我还是扭裤子遮挡着的腿吧。几天后我颤颤巍巍地抬脚脱鞋准备泡脚，母亲走近了我，不小心让她看见了我腿上变了色的淤青。她气急地审讯一样瞪我，我不再掩饰我的心泪，母亲语气立即缓和下来：

孩子，你别急啊，谁叫咱们摊上了!

我恨不得把当时的现场弄得排山倒海一样狼藉，可我只是把愤怒灌注到H活动灵便安好的右腿上从洗脚盆里用力抬起跺到了地上：

娘，我心里难受。她没有吼我，而是爱怜的拿起我的脚丫子扑了扑脚底的土放回了盆子里。我看见她眼角被灯光散射的晶莹剔透的刺眼刺心的泪滴。

哭过闹过之后生活还是要继续，我让母亲拿出那些尘封好久的纸鹤，吟唱着我们班时兴的一首歌：多年以后一场大雨惊醒沉睡的我你们还记得我吗?为了能回校园和同学们浴血奋战我还是要继续孤军奋战，相信我能做到!母亲在大门前开垦出一块肥沃菜地，种养了几种季节性蔬菜。乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。风清云淡，菜圃里递送来菜的淳香夹杂刚刚雨过天晴泥土质朴的味道。凝重的香气吸引来大批蝴蝶，像是刚从蛹里活过来那般稚嫩。

破茧成蝶花缭绕，

翩然而舞叶清影。

母亲给正在大门底下扶着冰冷的木头锻炼的我端来一杯热水，往大门底下惊诧道：我闺女呢?

在这里呢?菜圃那里传来声音。

我看见外面的蜻蜓飞来飞去，时而两只蜻蜓相撞落在地上，不假思索地起飞升空。时而又衔着菜叶休憩，远离与蝴蝶争花斗艳。

生活中每个人都应该这样，倒了有什么可怕，如果不去飞翔就相当于没有翅膀，人不能走路就相当于没有腿脚。

我端坐在马扎上起伏回落的骑马样子到达大门口门槛儿里边。屁股下面可是一点也不人性化的木马，要人工拉一下才会跑一步。起落的频率小。每挪动一小短距离前都胆战心惊，后都阿弥陀佛!

天有不测风云已过去，人有旦夕祸福说不定!吧唧我摔了个四爪朝天。多少年了，应该习惯了各式各样摔倒的造型，可还是惊悚地哇一声。赶忙捂住嘴，幸好母亲没听见，不然又惊慌地扔下手里的活跑了出来。

费了九牛二虎之力终于挪动到门前，外面像海市蜃楼一样被轻纱笼罩的我憧憬，勇往直前!

寻觅到门外左墙上有几个窟窿。天助我也!说走咱就走哇，该出手时就出手哇!精准性比较好的右手毫不犹豫地抬起来抠住靠近自己点儿的窟窿，抬起颤抖十分的左手强制性按在墙上，为保证万无一失，胸口也贴在墙上，右手才摩伸向远点儿的窟窿。这个形状，好似一只趴在墙上的菜鸟壁虎。同样准确性不好的左脚从右脚后面移动至大门左边斜坡式台阶下到地面，摸索一个安全落脚点。

摔坐在大门外边的石头上，以手抚膺坐长叹。

远处过路下地的婶子暗暗疼惜地眼睛湿润了，走到我身边时：你娘呢?

嘘!小声点，在家呢!我偷偷出来的，这才是锻炼呢!娘要是知道我要出来又要扶我

乡民非要搭把手把我扶到菜圃那里。被我拒绝。

乡民说的对，到跟前看看去。我趴在下坡上从门槛儿里手指刚刚好触碰到的地方霸拉过来木马。准备骑着去羡煞她的仙境与小东西们共舞!

几次让我颠簸跌伏得前仰后颌。我从地上挣扎着爬起来第一件事就是看看四周有没有人看见我失败落魄的样子。

我性子比较急，几年后的现在，我还是比较爱爬行，这样做什么事都快人一步，手到擒来。白头搔更短，浑欲不胜簪。我并不坚强，我会一个人哭泣，可我喜欢伪装。有时候在泥巴土路的院子里爬着爬着胳膊一痉挛就倒在了地上，我想想这些年孤独的过往：我好像大部分都是爬行的记忆我哭得好委屈。

自从主席上任，农村就搞起了文化建设，我把父母撵出去看村里大广场的歌舞表演了：天天下地干活，出去散散心!我一个人噙下微笑的泪水，声嘶力竭地内心呼唤，歇斯底里地呜咽。也许在别人看来，我所经历的事情算不上有多眼中，根本不值得我为之耿耿于怀。但对于多愁善感的我来说，即使是一件小事，也能令我难过一阵子。当一件件小事堆积在一起爆发时，所有的悲伤也在同一时间汹涌而至，把我淹没。我用眼泪诉说着我的撕心裂肺，却只得到旁人小题大做的不屑眼神;我用沉默表达我的痛楚，却只得到别人的视若无睹。孤独的时候，我总是消极的回忆这些年......

想到这些年的点点滴滴，我转过身背对母亲，颗颗夺眶而出的眼泪聚到一起模糊了我的视线穷人家的孩子早当家?只是当没钱没本事的父母的累赘而已。

咋又哭了?母女连心啊，母亲已经知道我哭了，转到我面前。

我一屁股坐在地上变本加厉地哭起来，把这些年半醉半醒日复日，花开花落年复年地努力练习走路但天不遂人愿六年还不能走路，什么也不能做的苦闷变成哀嚎我那些荒废青春的哭声和扭打自己的声音一泄悲愤。却不曾言语是恨铁不成钢，恨自己还不能走路不能让父母安享晚年。

街坊四邻都以为我在和母亲吵架，都闻声而来来劝架，狼藉之中大家一眼看穿，我虽一巴掌一巴掌地打自己，可我肆无忌惮屈伸得腿不小心踢到了蹲在旁边爱抚我的母亲，她轻轻地唉哟一声，不顾自己的疼还是劝慰我。我是恩将仇报的白眼狼，父母含辛茹苦地养了我二十多年，我竟这样拳脚相加地回报她。

大家七嘴八舌地斥责起我来：XX你得知足啊，你晕倒那时候是冬末，你爸妈回家拿被子陪你去济南医院，头发都热得湿透了。到了济南那边你住上了院，你父母就倒在了走廊里。我多么想说：我知足，我一直知足，父母恩同再造于我，只是我不能走路，不能完成我从小的宏愿给父母更好的生活。我除了哭不会说话了，好像瞬间封喉了。

你娘听到你病危后晕死在走廊，是医生掐她人中掐回来的。我多么想说：我身边大多数人都劝我要知足，我比咱们村里谁家那老头幸运多了，他都卧床不起了。可是我们不是一个年龄段啊!我的生命才刚刚开始。我只是使劲摇头。

你娘守在你床头，寸步不离，说等你醒了才吃饭。后来她擦擦哭肿的眼睛，要吃饭：我得好好吃饭，好好活着。我闺女醒了以后，我还得好好照顾她呢!最后只有她不肯在病危通知书上签字，医生走到哪儿她跟到哪儿让医生救你。不由我狡辩，继续众说纷纭：你住在重病监护室室时，那天在那病房里就你们娘俩了，你娘在你跟前你就安心地闭上眼，一离开去另一张床上睡觉你就马上睁开眼。你娘就把俩小床合并成双人床，抱着你。我别说弱弱争辩这些年父母下地劳动时都牵动着我的心，早晨他们出门时我在心里驱赶梧桐树树梢呱呱叫触霉头的乌鸦，傍晚他们还不回家时我在心里祈祷他们腿脚不灵便了，可千万不要出什么事，我愿意多受罪换他们好人一生平安。天若有情天亦老，月如无恨月长圆，岁月的痕迹还是慢慢爬上他们的发梢，额头了，连想都来不及想。

爹娘，下辈子还要做您女儿（四）

人生是一场24h不NG的连续剧，没有彩排，每天都是现场直播。我每天上午写文章，下午啪啪啪传上电脑，我打字慢，一下午才打七八百字。每天都是如此。有一次亲戚家的小女儿白天和我抢着玩电脑，我让给她玩，晚上我弄到凌晨一点。

母亲急：我求求你了，闺女，你别总是看电脑了。遵医嘱给我把右眼包扎起来，24小时不能见光，她每天都仔细地给我换药。

我害怕她走近我，因为她一定会让我到一边去远眺一会儿，休息休息眼睛，我多想告诉母亲，我超级讨厌坐在电脑旁边这个闷热到爆炸，昏暗到掉渣的环境里。我的眼睛看不清楚又加上手颤抖的厉害，操作起来格外慢，但我要坚持，我不要做美丽世界的孤儿，不能成为社会的累赘。第二年因为经济原因没有安装电脑，像我这样理论知识厚道而总是走在社会底层的人没有翻身机会的。

此中有真意，欲辨已忘言。六年如一日的疼爱，此时此刻任何摩擦任何代沟都已消融在无言的爱里.我想把我顽强地死里逃生时别人冠名予我以坚强的女孩的形象续写下去。所以我总是刻意伪装，人前显贵人后受罪，人前我对父母呼来呵去，甚至有些事母亲也不知道，摸爬滚打都知道可怜可以乞讨到物质，于是母亲经常善意诋毁，说我为了这个病天天以泪洗面。都知道哭泣是一个人最懦弱的表现，她不知道我虽然身残但志坚，我要的不是某一个人的怜悯，而是所有人的崇拜!多年以前，蜂鸟由于体重较重，两翼轻薄不能负荷其重量，被生物学家断定飞不起来了，但是蜂鸟勤学苦练没有人看得起情况下飞了起来!

时间就是一个自称可以包治百病的庸医。所谓一切都会好起来的意思是你必须带着那些无法自愈的伤口痛苦地活下去，直到有一天，你会习惯这种痛;甚至觉得这种带着痛的生活就是顺理成章的。每天我的生活流程都是早晨洗脸刷牙，我抓着父母，搀扶着我去饭桌旁边吃饭(早、中、晚)上午和下午父母把我扶到那扶着那根被磨得光滑无粗糙的木头走来走去做着无用的功。

夜朦胧，母亲：泡泡脚吧，你坐站了一天，脚肿了。

这么多年不是一直这样吗!六年来，我已经觉得抓着母亲的手走路是必须的事情，隐藏起我狰狞的面目，把右手抬起来让母亲来扶我。

生活磨平了我的棱角，孝敬父母就是在他们身边时要让他们开心。他们无怨无悔地付出着，再苦再累只要看见我的笑容，他们就高兴。爹娘，您一直用最柔软最慈祥最宽容的感情爱育着我。看看父亲的眉毛尖儿都白茫茫的，母亲比我刚生病那会憔悴了好多，父母这辈子难道就这样一直为孩子付出?我总说父母恩情大于天，以后我肯定不忘初心：好好报答。谁言寸草心，报得三春晖。可我现在懂了，孝敬父母不能等，而且这个世界上最让母亲受累受苦、操碎了心的人就是我，不知道我还能不能站起来走路何年何月还能不能让我父母走上大马路、住大房子、坐轿车!

我什么也买不起除了纸上谈兵!每次投稿开篇定是对母爱的歌颂。我在网上投稿时写的每一篇文章被别人看到传到她耳朵里，便会流泪，我天真地以为是我落笔成殇感动了她。直到我姐姐八岁的女儿在母亲节时给她妈妈写的一封信也感动了我母亲。我豁然明白，她只是一个生性洒脱、个性豪放、声音粗犷的农村文盲妇女，怎会欣赏我的文章?只是把诠释不了的疼爱寄情于景里绽放!

从此我每天强颜欢笑掩饰着蜷缩在墙角的恐惧和无助。天若要亡我何必等到现在我这辈子可能在父母怀里少年不识愁滋味得苟活于世，但是不能走路了不能让父母去城市里走大马路，坐小轿车，过好日子了。对于一个贫下中农的家庭来说，养个吃吃喝喝不用花很多钱治病的孩子容易，而我向父母索取了太多，这辈子只能给父母省点钱，让他们去谋划一下自己的事务。

下辈子还要做您女儿，一定要让您二老过上好日子。

我抿抿嘴，知足地叹了口气：上帝在为我关上一扇门的同时会为我开启一扇窗吗?摸扶着这根光滑耐磨的木头，现在我已经二十又四，只是再过五六年，如果还是不能走路，一无所有冷壁孤毡万家灯火没有我的归宿。空悲切，白了少年头。

双手使劲按住床垫，右手使劲、想抓住床单儿，右脚伸向附近的木马小板凳，介于摔坐以后脚腕像刀绞一样疼得要命，我也忘记了自己当时要干什么了

我没有告诉母亲，大约过了三天，母亲道听途说一个偏方：用葛条根烧水泡脚可以活血化淤。

母亲明明很疲累但依然爱意浓浓挽起我裤角看见这黑紫色的血色。

这是又怎么了?母亲见过我身上很多伤疤但仍然明知故问。

我笑着：没事儿，不疼。

你要干什么啊?闺女，难道你把自己弄得到处流血你就能走路了?

我低着头，像个犯人，心里再难受也不哭：我就是想告诉您我没那么娇气，可是每次我笑着说不痛您依然会心痛;或许我越说不痛您越心痛!我想告诉所有人即使没有人来拉我一把，我也可以过活!

我看见天空很蓝，心里默默流泪，世界与我无关，或许我与你错过了太多，所有豪言壮志只是梦，毋想

人，千万不要认命，不要认为世界上会无路可走，青山缭绕疑无路，忽见千帆隐映。电视媒体真是一个21世纪人类最好的奉献，他们点燃了我希望的火种。但愿人间四月芳菲尽之时，山寺桃花已盛开。

暗梅幽闻花，(俺没有文化)

卧枝伤恨低。(我智商很低)

遥闻卧似水，(要问我是谁)

一户普通农家人。

蜀道之难，难于上青天。

爹娘，下辈子还要做您女儿 （一）

你入学的新书包有人给你拿

你雨中的花折伞有人给你打

你爱吃的(那)三鲜馅有人(他)给你包

你委屈的泪花有人给你擦

啊，这个人就是娘

啊，这个人就是妈

这个人给了我生命

给我一个家

啊，不管你走多远

无论你在干啥

到什么时候也离不开

咱的妈

你身在(那)他乡住有人在牵挂

你回到(那)家里边有人沏热茶

你躺在(那)病床上有人(他)掉眼泪

你露出(那)笑容时有人乐开花

啊，这个人就是娘

啊，这个人就是妈

这个人给了我生命

给我一个家

啊，不管你多富有

无论你官多大

到什么时候也不能忘

咱的妈

啊，这个人就是娘

啊，这个人就是妈

这个人给了我生命

给我一个家

啊，不管你多富有

无论你官多大

到什么时候也不能忘

咱的妈

小时候在我们村子里读幼儿园，我虽然很胆小很少一个人出门但每次都要求一个人去上学。有一次下了大雨，我母亲要去送我，一路上小心翼翼地给我撑着伞，生怕雨点儿淋湿我花衣裳。我踮起脚尖拿过伞，嘴里嘟囔着：哪有这么娇气?我发现把伞转起来，水花飞溅，好漂亮，我跑啊跳啊，伞边上翘起的铁丝儿划了一下母亲眼睛。

我低下头准备接受党的批斗!

母亲爱之深，责之切：你这个小妮儿，差点戳到我眼珠子，要是戳瞎了，看谁拉扯你长大。说着把我拉进怀里整理整理我被风吹得凌乱的头发：我不打你，可是你要是在学校里戳中小朋友眼睛，人家不得打你呀，你这样老实肯定不还口，不还手!

我不知道这是骂我还是教育我，我给跪下了：妈妈，我改了!

她惶恐地扶起我：以后别叫妈妈了，农村娃叫娘为妈妈别人笑话。妈妈从两方面批评了我，却都是为了我。

此中有真意：你就是我的生命，一生的牵挂。就像故事里说的，我打了你你还担心我手疼。

我们全班小朋友要去四五里路外的邻村稍大点儿的学校表演唱歌跳舞，我是小主持人。母亲骄傲啊，给我梳了一个别出心裁的小辫，向买了花裙子的一年级姐姐们借了一套小裙子。很多邻居也赞不绝口：这XX长大了肯定得当个明星，现在就这么有出息。母亲骑着自行车去送我，我像翩翩起舞的蝴蝶飞至目的地。母亲给我买了三根火腿肠，我边吃边眺望远处：其他人还没到呢!路是难走啊。以后我和父母都要去大城市住大房子，走马路，让父母开车送去上学母亲怕我噎(ye)着，从小卖部里倒了一碗开水给我。我咯咯笑出声我吃了一根火腿肠，剩下的让晒得黑呦呦而且瘦骨嶙峋到脸上颧骨都突出、正在田里锄禾日当午，汗滴禾下土的农夫父亲和身边这个嗓音粗犷豪放、身材看上去臃肿但家里大大小小的事(例如父亲出门打工，她一个人带大我们姐妹俩，还抽空去干地里的活、管理那些花椒树)都能利索地完成、此刻因为骑自行车热得汗流夹背的母亲一人一个。

年龄越大我的雄心壮志越强烈：我一定要有出息，光宗耀祖，让父母过上好日子。

初中毕业时我们老班说了上学是农村娃脱贫脱旧的唯一出路。我窃喜：我的未来不是梦!初中毕业那个暑假好多同学去城里打工，父母不让未成年的我出去吃苦，读高中以后我可以像大人一样打工挣钱养活自己了。长风破浪会有时，直挂云帆济沧海江山代有才人出，各领风骚数百年!

天有不测风云，人有旦夕祸福。命运就像我无力拿住的手帕飘零地落地，2009年3月21日星期六读高一的我在家中突然昏迷(父母当时着急根本不知道是什么时辰，他们也从不查日历过日子，是我病醒了后同学去看我和我说的)，命运和我开了一个国际玩笑，急救车无哇无哇天上掉下个霹雳闪电，我得了先天性脑血管畸形导致的脑出血，昏迷了四十多天好几次苟延残喘，命在旦夕。当下了病危通知书时听说所有人都放弃了除了我的母亲：就算我闺女以后只能躺在床上看着我干活、能叫我声娘也求医生救活她啊!母亲的膝盖都快跪碎了，额头都磕的流血了。报纸上说：2009年三四月份感动莱芜十大好人好事之一蒲洼村全村人捐款一万多元和莱芜市第十七中学全校师生捐款两万多元，其中校董会率先拿出一万元;挽救了裴兆钰。那时我十八岁，爱，延续了生命，我就是个奇迹。命里有时终须有，命里无时莫强求。死罪可免，活罪难逃!我留下了不能走路的后遗症，我靠在摇起的病床上半截听家人给我念全班六十多人折叠的乘着希望的千纸鹤上面的字，满满的呼声：XXX快点醒过来，回277报到，这是整个校园的呼声。清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。

雨后条条彩虹折射出的海市蜃楼像我魂牵梦萦的地方上海，空气里还弥漫着淅淅沥沥的牛毛细雨;视线调至地面，此起彼伏的麦波似一首琴瑟合奏的舞曲，仿佛欢愉这个季节的生命;娓娓念唱着生命的赞歌，像世间的情一样洒满人间，奇迹重生。我温顺的趴在父亲背脊上让父亲把我背进了家门，母亲握着不好意思的我的手不停地说：叫你爹背着你有什么啊!他有劲儿!六年了，我还是不能走路，缺席了校园，绝缘了循规蹈矩的未来。

病来如山倒，病好如抽丝。父母靠着种地微薄的收入总是想把最好的给我，把我养成了肉乎乎的大娃娃，不离不弃。我每天都只能坐或者躺在家里，母亲买点儿水果、点心都让我吃了，我屏住呼吸，流着眼泪，想着田间背佝偻，步履蹒跚的父母格式化一样吞下那些东西。父亲出门打工时鞋子衣服的补了又补都不舍得买新的，回家时总会给我买吃的。父母除了不按照我的意愿带我闯闯社会，其他的是我身在福中不知福。

爹娘，其实我吃什么都一样，没有味道的，只是为了填饱肚子。俗话说，好死不如赖活着。我问过母亲为什么如此不缺我吃穿，母亲哭诉我从小会过日子，曾经还攒钱给她买鞋给父亲买生日蛋糕，我生病之后母亲在我钱包里只看到一枚5毛钱的硬币，我没享过福在我的印象里母亲没有一刻静止过，她做饭、吃完饭收拾饭桌、刷碗、洗衣服、下地干活一切都完成的无声无息，雷厉风行，就像个动感超人。虽然有时候会抱怨两句命运对她不公平，但还是兢兢业业地照顾我。

母亲在砖砌但是好多年以来都没装修的金碧辉煌、砖瓦琉璃的大门底下给我横起一根木头，我就这样走啊走啊，从早晨到天黑，门前偶尔有个过路的我视力不好看不清楚不敢多说一句话。一年后母亲怕我把手磨疼包裹在木头上的布被我磨得破烂不堪，换了块新布;我身体极其没有平稳性，正站着就摔跟斗，别说扶着东西走路了。可是我还痴心妄想和以前一样会活得狠精彩，去我魂牵梦萦的上海读大学，以后带爸爸妈妈去北京过上流社会的日子。我沉溺于自己的异想天开里，我没有察觉而已，天在讥笑我。两年后我又把包裹木头的布磨得支离破碎，我尝尽了各种各样锻炼得苦头，比如把没有平稳性的左脚绑在自行车的脚踏上，母亲把它固定住，我一天能骑得汗湿一身衣服。后来村里的医生说我按照不正确的方法锻炼得腿部肌张力过高，我停止了这项锻炼就像我知道母亲以前听村里的乡亲说常喝点猪骨汤会让我腿部有劲，更快地能走路是不可行的，只会越来越胖，可我照着去做了。母亲说鸡蛋里有蛋白质，我多吃，我很想让母亲钻进我身体各个部位看看我什么营养也不缺。但我知道这个世界上没有人会像母亲这样对我不离不弃还无微不至。好吧，胆固醇过高、营养过剩、脂肪肝、甚之血压有点高、胖嘟嘟。补过了。人，总是在渴望自己没有的东西，我身在福中不知福第三年我好像意志有点儿消沉了，不想年复一年地敷衍走秀了。当黑色的魔鬼渐渐吞噬了我的视线，躲在角落里的我孤独，卑微。我的哭声一次次划破了寂赖的夜空：I\'mabigbiggirl,Inabigbigworld.我不怕摔伤，最怕有生之年就这样行尸走肉，龌龊猥琐，亵渎了神圣的青春。

我百思不得其解母亲为什么不扶着我去公共场所，我喜欢热闹而她只是带我到人少或者没人的地方走动走动，她说，在大街上我走路的样子不雅观会让人耻笑的。因为这些家里没有钱让我接受更好的康复治疗，我在父母搀扶下走路的时候步姿很难看，上气不接下气。母亲小时候就是因为有毛病，自卑心过重而没上学，所以她生怕我现于人前有一颦一蹙的失态，让人看不起。我大部分时间都呆在用衣橱隔开的卧室里。家里很少来客人，偶尔来个邻居打听点事就走，又转过身问：XX呢?所以六年过去，由于不常见人的我从以前没生病时就容易激动，现在一见人激动，身体不协调手会抖头也会抖。

风起时她会用手挡住风沙飞进我的眼睛，我却抱怨她挡住了我的视线，模糊了我的世界。雨中她会为我送一把伞，雪中她会为我递一杯热水，风中她会紧紧拉着我的手。她以我自己洗头不方便为由不让我自己洗头，我在心里抱怨道：这是溺爱，我还是得自理。送君千里终须一别，您会照顾我一辈子吗?天将降大任于斯人也，必先苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤!我搪塞自己罢了，哪里有人看得到我一个无名小卒。母亲只知道让我吃饱穿暖把我全身都要被收拾得干净，给我洗头时总是把自己袖子弄湿一大截，像是正在降服一个庞然大物，难以攻克的地里农活气喘吁吁，热得大汗淋漓。每天早晨都叠整齐的一块粗糙卫生纸给我擦擦眼屎。上下午让我各喝一杯水，顺便吃点儿水果或者点心。我再闲也不能自己洗衣服，她再忙也会给我换洗刷衣物，她怕水凉，我经常用凉水洗衣服会落下毛病。晚上我睡觉时给我盖好被子，把我围掖得像襁褓里的婴儿。有时第二天早晨我揉揉朦胧的睡眼习惯性摸摸枕头边有没有纸条：我上地了。当时我还嗤之以鼻地嘲笑：连上和下都分不清。我自己东倒西歪的穿上衣服，叠起被子，坐在座位上洗漱梳头，面前有盛放热水的暖瓶，各自盛放凉水，脏水的水桶还有个用纸盒子改造的垃圾箱。六年了，水桶从没有缺水的时候，都褪色了。如今当我睁开朦胧的睡眼再看到上下不分的留言条时，我哭了，可怜的文盲母亲。

有时早晨她起床就忙着做饭：等会还得去地里干活。我自然担任下叠被子的重任。抬着笨拙的双手费力的翻弄着这个对我来说庞然大物一样的被子。她把手放在衣服上擦擦，拿起这个我难以攻克的艰难险阻三下五除二叠得整整齐齐。我冬天怕冷，自从那天她发现我脚丫子这么凉，寒从脚起每晚睡觉前会把我脚捂热了再睡觉，起先是每五分钟和我交换一次棉鞋，让我的脚在热乎环境中;后来下了大雪更冷了，她用棉被把我裹得严严实实，双手抱住我的脚揣在怀里。看着岁月爬上了发梢的母亲，我心里涌起一股辛酸，眼角湿润了。

她鼓励我拿起笔写写学过的字，因为我不能走路而导致眼球不断上下晃动，这叫眼颤，所以看东西、写东西一塌糊涂;虽然字迹歪歪扭扭且没人认识却让她欣慰：我有进步空间，没有白白攻读到高中又付诸东流全忘记了学过的，成了她这样的文盲。我和同学要以书信形式来往，母亲欢呼雀跃担任起去四十里路外的镇上给我寄信的邮递员。那年是虎年，俩同学给我写信，祝我在新的一年里身体恢复得比小老虎还强壮。端午节前夕收到几个同学的信笺，端午节当天还收到一个在四川当兵的的弟弟的快递，(为了表示同学之间像亲人，我对同学都这样称呼)掂量掂量很轻!拆开一看是封信，我有点手忙脚乱：有什么事吗!信上简短的两行字：第一行见字如见人我不由得竖起了汗毛，第二行姐，节日快乐!真是服了他警察叔叔过节还为中国的邮政事业做贡献，花了二十多块钱就为了一句不早不晚的祝福。虽然没办法再在一起并肩作战了，可同学们一直记得我以前点点滴滴的好，也有同学来我家看望我，有个同学每年都来我家坐坐，他说的：感觉XX不会就这样一直平庸下去!让我深深铭记。

我无聊时总爱吟诵一句诗词：蜀道之难，难于上青天。腹有诗书气自华。为上高楼强说愁。

她下地干活累得不想吃饭时总是劝慰自己：我得好好吃饭，壮壮地活着，我闺女还得指着我扶着走路呢!我第一次爬到我想去的地方时，她也惊喜过，还给我缝制了两片厚厚的棉护膝。每次她从地里回来看见地上的我像还没进化成直立行走的人的猿猴，爱怜的利刃立马就会戳中泪点儿

当我坐在塑料泡沫的坐垫上一级台阶一级台阶地拉着椅子从七级高的台阶上安全着陆时，我忽然想起几年前我和这台阶的种种交集那年母亲一个人摘大片的花椒，我自己在家里爬进爬出的屋门口就当是取代在大门底下走来走去得锻炼了。我没什么感觉的左手大拇指有隐隐的痛觉呢!我坐在门口的台阶上仔细查看，手指头磨破了，我吹了吹又起身爬向院子里。我一点儿也不爱惜自己的身体，伏在地上的手在门和地之间的缝隙里挤去一小块肉，我啊!啊又坐回原地，抬头仰天长啸：最痛无非切肤，我受之无怨，天若有情，天若酬勤，天，你看到了吗?我一直不能走路，一直在受苦，连累着父母我把写文章用的纸笔放在木椅上准备拉到院子里去写，从高高的台阶上摔了下去。