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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的下辈子还要做您的学生，欢迎阅读与收藏。
下辈子还要做您的学生
前年的今日，我精神似乎有些恍惚，晚上做了一个梦，梦中的情景也是恍惚的，然而就在这恍惚的梦中，我小学五年级的老师唐考叔老先生的身影却忽然特别清晰出现在目前，一言不语，只是默默看着我笑着。待我醒来，已泪流不止。相隔了二十多年，没想到他一直在我生命的某个角落温暖着我，又在我生命的某个时刻以某种不特别的方式不期然相遇，将往事以不不可挡之事掀起，汹涌澎湃，不可遏止。时间是一位伟大的雕塑家，二十多年，我已从十一二岁的小姑娘变成了有一个十一二岁小男孩儿的母亲；而当年唐老师已是五六十岁老人，想想他也已是八十多岁的老人了。
自从做了那个梦后，心中一下子特别挂念他，不知他康健否，就写了一篇《老师，我想念您》的文章发表在某小报上，希望老师他能看到它，也希望自己某天能看到他。
没想到就在那年的春节过后，某一天忽然接到同学电话相邀去看望唐老师，当时心中别提有多高兴了。看来，想念老师的，不止我一个。
我们的汽车从桑植出发，经过张家界，一路说笑，二十年前那间几平方米教室里教室外的点点滴滴重新从尘封的记忆库中被我们翻检、晾晒，不仅没有霉变，而且簇新如昨。来到武陵源，才想到由于太兴奋，居然没想到要带点礼物，仿佛是去老师办公室问问题。大家下了车，和正在这里等我们的一位同学一起去商场给老师买点礼物。为买点什么礼物，大家颇费脑筋，有主张买奶粉的，因老年人需补钙；有主张买棉鞋的，因为老人的脚是最需要保暖的，大家主张不一而足，最后各个选了自己以为是对老师最实用的东西满意地上了车。经过四个多小时的车程，大概下午五点钟的时候到达了江垭镇。
新开发的江垭镇，高楼大厦，街市繁华。老师家住在老城九溪镇，看到江垭发展如此之快，我们很是担心找不到老师的家，好在已打听到老师并没有搬家。由于在初中毕业后，我和一位同学曾去看望过刚刚退休一年在家的老师，老地址我们自然不用担心。车子驶入九溪，却发现九溪老镇一点都没有变新，反而比我们印象中的面貌还要破败。一条泥土街道直通南门，由于上一天刚下了雨，当我们的车子驶到老师家门前时已变成了一头刚犁过田的牛。老师家的房子倒是焕然一新，由以前的木板房改成了砖房。我们的一路打听，显然惊动了街房邻居，早已有热情的人进屋通了风报了信。
待我们下得车来，师妈早已站在门口了。她比老师小十多岁，瓜子脸，年轻时十分漂亮，现已满头班白的头发了，神情似乎没有多大的改变。有同学忙上前迎住她，她握住他的手，眼睛却在我们这堆陌生的面孔中搜寻着，嘴里唤着我的乳名，不住地问：，是哪一个？他们第一次听到我那难听的乳名，都哈哈笑起来，于是让开路，把绯红了脸的我推到了她的前面，那双干瘪而又冰冷的手拉着我进了屋。这时，一位颤微微的老人从侧门拄着拐杖走了出来，干瘦的脸，嘴瘪了进去，牙齿一颗也没有了。穿着一件蓝色的旧军大棉衣，领袖已汗渍污渍斑斑，显然已很久没洗了。脚上趿拉着一双灰头灰脸的破棉鞋。只有那头银白的头发还是那样倔强地直立着，似乎还是那样的桀骜不驯。这，就是，我们日思暮想了二十多年的恩师啊！我们喊了一声：唐老师！两眼早已满含了热泪。老师看着我们只是笑，一个劲地说：好，好，好。由于太激动，大家只是站着，倒是见过世面的班长，扶着老师先坐了下来，于是我们将老师团团围住，一一报上自己的名字，老师一个劲地说：认不到了！认不到了！认不到了！接着又一个个点名辩识着我们，轮到我时，他还是习惯于叫我的乳名。
这是我知道的，那时我家离学校比较远，就寄宿在学校。由于年纪比较小，老师不放心，基本上让我和他吃在一起。渐渐和我家熟识了，知道了我的乳名。于是我的学名，老师除了课上叫之外，课下却很少叫，基本上都叫着我的乳名。但我还是小小吃了一惊，我没想到这么多年过去了，老师还记得我的乳名，哪怕是已认不出我的容颜，更让我没想到连他的家人都还记得我的乳名。我的眼睛有些湿润了。这乳名从老师嘴中唤出后，似乎一下子停歇在我长了皱纹的脸上，然后生出翅膀，穿越万水千山，穿越春夏秋冬，回到我呱呱坠地那一刻，给予我生命的父母欢喜地为我脱口喊出了乳名，这乳名接着被我的祖父母唤，然后被我的外公唤，再被亲人喊，再被同乡同龄或不同龄的，同辈或不同辈的人叫。这一唤一喊一叫，伴随着我走过了童年、小学，走过了中学，走过了大学。到了我结了婚，便只稀疏听到长辈叫了。待我领着孩子回乡，便听不到我的乳名了，人们都笑容可掬地喊着龚老师，就连我的父母也不再叫我的乳名，庄重地喊着我三个字的大名。转眼十几年过去了，我的乳名似乎人间蒸发了，风化在时间的记忆里。我想我的或老或少的同乡，大概已经忘了我的乳名，既便记得，他们面对我却是怎么也叫不出来的了。没想到在异乡，却有一个人二十年来，默默地记住我的乳名，默默地念叼着它，既便是面对已是皱纹牵牵连连的我时，依然是那样地自然。有时我想，也许人与人之间前世就已经注定，有些人是要永生永世地在一起的，既便不在一起，上帝也总会设置各种机会让他们在一起，不能分开。而有些人即使分开了，哪怕千山万水阻隔，哪怕天荒地老，总是忘不了，总是在心里最温暖的地方安放着。而有些人既便在一起，也形同陌路。
老师和我们谈笑风生，兴高采烈，不停地问着我们家乡曾经的那所中心小学周围的景物和人事，什么仙人岩，人跳溪，象绿带似的娄水，水上泊着的渡船以及两岸青青的翠竹、枝条拂水的柳树。老师哪里知道由于江垭修大坝，水满金山，沿娄水两岸已变得面貌全非，娄水已由在两岸高山夹峙的峡谷中奔涌的桀骜不驯少年变成了脉脉含情的处子了。曾经的学校现已变成一片水海，搬迁到别的陌生的地方，连地址我们都无法给他描绘了，因为老师从没有去过那个地方。他问什么，我们即使如何不忍心，也只有一个答案：被水淹了。但答案似乎并不影响老师的兴致，他还是滔滔不绝地说着哪些曾经发生在彼时彼地的美好的人事。说到兴奋处，行动不太方便老师忽然想站起来，拄起了拐杖，坐在一旁的师妈忙问他要什么，老师用拐杖指了指一个大柜子上面一大卷纸，男同学忙帮忙取了下来，打开一看，全是老师画的画，画的全是人潮溪当年景物，旁边都有老师赋的小诗，可惜当时走得匆忙，没有摘录下一首。老师边指着画，边说着这里是带我们抓螃蟹捉鱼的地方，那里是带我们春游的地方。要不是老师提起，真想不到，我们曾经度过了这么美好的小学生活，真是要让现在的小学生们羡慕得死去活来。
从这些画中，我们似乎窥见这二十多年老师的生活，听师妈说老师平日里就是看书、画画，画画、看书。既不上街，也不打牌，也不访友，活在他的世界里，活在他的时间里。忽然我们看到挂在墙上的琵琶，要知道这把琵琶曾给我们的课余生活带来了多少快乐？课下的教室里经常有我们歌声和老师琵琶的伴奏声，曾引得其他班同学多少羡慕的眼光？那首毛泽东写的《长征》，就是唐老师教唱给我们的，虽然这么多年过去了，我们却能一字不落地能把它唱出来。这把琵琶使我们一下子来了很大的兴致，纷纷要求老师再给我们弹一曲他教给我们的《长征》。谁知老师却说他已二十多年没有弹它了。有个同学问为什么，他笑着说：因为钟子期不在身边，伯牙抚琴无人听得懂。没想到在老师心目中当年我们这些不谙世事的小学生居然是他高山流水般的知音，真让我们感动不已、感慨不已。琴被取了下来，果然尘垢满面，早已破损，再也不能弹了。
正说着，师妈走进来要我们去吃饭，我们从侧门走出，来到堂屋，发现已摆了满满一桌菜。为我们做饭的是唐老师将近六十岁的大儿子，看样子要比他实际的年龄衰老一些。唐老师说他有病在身，在家休养。其他的人都忙事去了，还未回来。叫一个有病的人为我们做饭，我们觉得很是难为情。吃饭的时候，他却什么没不肯和我们一起吃饭，一个劲地说他吃了。唐老师和师妈也在一旁帮腔，我们也不好再说什么。他只是静候在旁边，看我们师生有说有笑，发现谁碗里没了饭，忙端了碗去，盛了饭来。唐老师那天很高兴，硬要喝酒。师妈也高兴，破了例，拿出了酒。师妈说，由于唐老师身体不怎么好，已好久没让他喝了。唐老师听了师妈的话，显然不高兴，嘟哝道：有什么不能喝的，我都喝了一辈子了。 我们都知道唐老师是吃饭非喝酒不可的，显然老两口为这事，没少拌嘴。看着唐老师用没牙的嘴吃力地嚼着饭粒，我们建议老师去镶一副牙齿，师妈说：他不肯，说什么要顺其自然，老天爷给你好的牙齿，叫你好好吃饭干事。老了，老天爷把你的牙齿拿了去，叫你少吃一点，吃多了对身体不好。我们正准备笑，老师却冷不丁说了一句：我这人一辈子，吃硬不吃软。现在只能吃软不能吃硬了。听了他的话，我们却怎么也笑不起来。
吃了饭，离别的时刻到了，我们表决心似地说一有空一定去看望老师。
从老师家告辞出来，大家觉得无比地快活。完成了二十年魂牵梦绕的心愿，好似移去了久压在心头的一块大石头。虽然天已大黑，可我们一点儿也不着急，一个个象天刚亮的鸟儿，叽叽喳喳没完没了。几个男同学都感到奇怪：为什么老师将他们调皮捣蛋的事只字未提，比如打碎玻璃，比如打架打出了血。几个女同学马上反唇相讥，骂他们是贱骨头。一番玩笑之后，忽然有个同学说唐老师一个儿子已死了好几年了，唐老师就是四个光儿子，没有女儿。白发人送黑发人，人生一大哀痛。但大家从老师言行上，却感觉不到似毫哀伤，有的只是满足、感激。这与二十年前那个刚被平反不久的激愤的老头形成了鲜明的对比。也许备尝了人生酸甜苦辣之后，所有人生百味都归于甜了吧。
从唐老师家回来，大家又回到原来的生活状态，那句说一有空就去看望老师的话，就此搁浅了，这一搁浅又是一两年。中间也有武陵源的那位同学打电话告知唐老师的那位为我们做饭的大儿子已得尿毒症死了。我们知道后，除了叹惋一次，已无法想象这事在老师心中烙上怎样的痕迹。
时间依旧流逝，街市依旧太平。今年五月一日，大概是晚上九点钟的时候，忽然接到电话说唐老师已仙去了。死了？我怎么也不能与我的唐老师联系起来。当时我正走在回家的路上，脑子里一片空白。回到家，我翻箱倒柜，企图找到关于唐老师亲笔的只言片语，可那是惘然，就连那张小学毕业照也在97年一场大火中，付之一炬。最后翻出了前年我自己写的那篇文章《老师，我想念您》，感情的洪水终于冲破大堤，奔涌而出，我终于呜呜大哭了起来，弄得儿子和丈夫好半天莫名其妙。
第三天，凡是能够邀得到的同学都约到了，有的因为这样那样的原因没有去，有的或者可以说是不愿去。总觉得有一种淡淡的的悲哀。最后只除下坚持的九个人。我们买了花圈，买了鞭炮，这次买东西，没有了争议，大家惊人地同意。我们抄了近道走，只有两个多小时就到了。
下了车，我们搬下东西，正准备放鞭炮的时候，师妈在别人的挽扶下走了出来，和上一次一样，这位可怜的老人，还是无法弄清其他同学的名、貌，她不停地叫着我的乳名，问我来了没有，显然她只记得我的乳名，并不记得我的相貌。我赶紧走过去，抓住她的手，干瘦而冰凉。我们跟随哭泣着的师妈来到老师的灵堂，在堂屋的中央明明地摆着棺材，老师就在里面吗？不会的，老师应该和上次一样从侧门拄着拐杖走出来迎接我们才对。在我木纳地糊思乱想的时候，我仿佛看见其他同学已泪流满面，在老师灵前虔诚地磕头。而我也仿佛机械地随着他们做着磕头动作，我到底是怎样地磕头，怎样地下跪，我一点也记不得了。我分明记得当时我的脑子里不断播放着是上次我们和老师欢悦的画面。虽然周围一片哭泣声，而我却没有哭泣，甚至没有表情，我的灵魂已不能支配我的眼泪，我真正体会到什么是灵魂出窍了。待到我们礼数行毕，被带到了另一栋房子吃饭，大家团团围坐在一起，已有说有笑了。而我才分明发现老师不在桌前，看不到他用没牙的嘴吃着东西，如何将东西从嘴的左边用舌头运到嘴的右边，又是如何饱蘸了唾液，整个吞下；再也看不到他如何和师妈分辩要多吃点酒水。再也看不到了，永远也看不到了。我的灵魂终于回到了我的躯壳里了，它首先支配了我的泪水，于是我和着泪水吃了点饭菜，没有味觉，甚至没有感觉。我反常的表现弄得其他同学有点莫名其妙，甚至闷闷不乐。其实我也不想这样，可我无法控制自己。我也十分懊恼自己的迂，为什么我的情感总比别人慢几拍，甚至几十拍。总比别人来得慢，去得也慢。正因为这样，错过许多表达的机会。本应在老师您的灵前好好痛哭一场，我却没有流出一滴眼泪，辜负老师您一直的痛爱，辜负老师您一直记得我的乳名，一直唤着我的乳名。想放下碗筷不吃饭了，奔到您的灵前去痛哭，呼天抢地，晕天晕地，甚至奔您而去，我也愿意。本应该这样做，可我没有这样做，我，没有勇气，不敢迈出这一步。我想我是太胆怯了，要么是我的心太硬了，情发不够深。这就是我的薄情了。老师您怨怪我了吧，您痛恨自己为什么教出这样薄情的学生了吧，痛恨自己为什么教出这样胆怯的学生了吧。但老师您可知道，我又是多么痛恨自己，我的心在深深哭泣，在缓缓滴血。我甚至想逃避，逃避您辞世别我们而去的事实，逃避眼前的一切与您相关的行动。我想把自己封闭起来，让自己永远定格那永远美好时刻。
老师，您走了，我们师生之间的故事从此永远地画上了句号。
然而今年的今日，在这闲暇的假日里，我忽然又特别想念您，但我已知道我永远也见不到您了，您已去逝了近半年，我去奔了丧，亲见了您的尸骸。如果说前年的今日，阻隔我们的是千山万水；而今年的今日隔断我们的却是阴阳了。您在阴间是否还记得我的乳名呢？我在这世间我以为我们师生之间的故事会从此永远地画上了句号，其实是不可能的，我继续在演绎这段故事，只是内容单一，只剩下思念了。唉！怎不叫人哀痛呢？
老师啊，下辈子还要做您的学生！
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爹娘，下辈子还要做您女儿 （七）
这时候一个重量级的人物腾空出世，我网恋的男朋友，三年半了还未见过一次，我觉得没见过面顶多只能算是蓝颜、话蜜吧!他是我城同在北京工作，工作蒸蒸日上、红红火火，我执意要出人头地也是因为遇见他，我要做一个配得上他的女孩。想来他是因为我又哭又叫、苦不堪言的样子出现的，他最受不了女孩的哭声，确切地说，是我哭。我再一次拨通电视台电话时是转接给他的：您反应的问题我会如实上报的，您再等等我知道我那个爱盗人手机号的网络精英男朋友又在这个严肃的现场调皮得出现了。我不断地猜测他出现在这里的用意：是作为关注我做过的节目的热心肠的人出现还是和电视台说明了我俩即将有的一层关系，所以电视台觉得我是无病呻吟、瞎折腾(精英男朋友这么有钱会没钱给你治病?不管我了)我和他说过很多不喜欢母亲做事风格的事儿，不怕他会笑话我不知道感恩，因为他懂我对母亲的感激是藏在心底的。
我男朋友说过年期间一定会出现，喊狼来了的孩子喊了三次就没人相信了，可他说他要来这句话说了快四年尽管是谎言但我还是相信，还说要和我结婚，他竟然不嫌弃我是带病之躯!我明白他的意思了：咱不要大哭大叫的求人家了，我有钱给你治病。世间真有心思如此缜密、逻辑如此清晰的男子?先把电视台搞定，然后委婉地劝我放弃。
我不想浪费时间在等待上，做点事吧!我和同学借钱买了部智能手机、路由器(准备用无线网)、XX品牌化妆品，做微商大咖，据说月入可以过百万，做梦都会笑醒!我不用自己发货，上家大姐替我发货。就算我一个月赚几千块钱也不亦乐乎!我能赚钱了，也许母亲会对我另眼相待。
说干就干，我微信朋友圈只有寥寥几个人，从哪里添加更多粉丝呢?这成了我头疼的头等大事，我和男朋友说说来着，接下来就有源源不断的客源送上门来，我轻轻松松就加够了五千人。我的手机待机时间越来越短，每天只有几个小时待机时间，后来只剩一个多小时。我每天的工作就是复制上家大姐的朋友圈，最后都复制不完手机电量就不够，手机又被我弄坏了不能直冲，得卸下来用曾经的万能充电器，我干不了这精确度很高的活。每天都麻烦母亲给我充电，每天关机了只能充一次。我还在朋友圈津津乐道那些不等我介绍完手机就会关机的化妆品。
每位顾客也会是卖家，都代理或多或少的产品，我眼花缭乱，头昏脑涨，深知一个病人不适合在业界打拼，可我死撑着不想认怂，我男朋友给我一台阶，他不让我做了，为了我的健康!开始我还不以为然，不让我赚钱他养我吗!紧接着我就释然了，九零后做买卖太难了，接着男朋友不让我做我就不做了。我说我毕生的梦想就是赚钱孝敬我父母，我好歹是做了回买卖，让我给我父母买点东西吧。他是不同意我花钱的，我偷偷摸摸给 母亲买了件衣服给父亲买了个助听器，木已成舟，反对无效!
我不做微商了，一颗起床就瞎忙的心终于安顿下来了。
过冬了，半醉半醒日复日，花开花落又一年，指尖花凉忆成殇。父母吵吵闹闹、商量着安装起来火炉，还挺羡慕父母这种吵吵闹闹、平平淡淡的爱情。张爱玲说爱情经得起风雨却经不起平淡是不对的吧!在女子无才便是德的封建时期，能传宗接代、吃饱穿暖就是爱情。我坐在火炉旁边，托着腮：怎么办?去死吧!身体不健康事业没有着落也没有起步，爱情没有见过也没有结果，心情被淹没在死海海底，生活中没有惊吓也没有惊喜，迷失了心智一样跌跌撞撞一个冬天。
过完年走亲访友时听说邻村一户人家户主爬房屋顶晒粮食时摔成了植物人。女儿有先天性心脏病，治疗需要花费20万，稍微移动就可能犯病，她的母亲把她安置在床上端屎端尿、喂水喂饭十五年。这位母亲没有文化，以前在父母身边没有干过力气活，现在一个家庭的重担都落在她的肩膀上，她没有想过退缩或者逃亡，而是一门心思打理着这个看似支离破碎的家。他们家一直在找有关部门帮助她家渡过难关却没有门路，我也有感触，虽不能帮他们家什么实质性的忙，我可以曲线救国告诉了他们家族长专为人民办实事儿的济南人民电视台的热线电话，并告诉他坚持打电话是求助成功的关键。我觉得他贸然给电视台打电话可能会不知道说什么，我想给他领领路先给电视台打个电话让他看看我怎么说，顺便告诉电视台我很热衷于帮助别人，一箭双雕啊!不知道电视台已经不肯继续帮我了的母亲拦下了，她怕电视台的人嫌我事儿多不会帮我个人的事儿了。没有文化、思想不与时俱进的人真可怕，迂腐的母亲为了我又受到了别人的白眼。那家族长立刻说：不用了，你给我提供了这个线索已经太好了!我有手机，以后打。
我回家以后，母亲又意味深长起来：你要知足啊!你听见了吗?刚才说的那女孩十五年都躺在床上。我不想死了至少我能在母亲搀扶下活动，能爬行、活动自如。死是我最没有资格说的字眼儿，如果阎王敢要我的命早在我生病的时候我就死了前几年脑子里有那个定时炸弹随时都会丧命，阎王迟迟没有要我的命是因为被我身后众志成城的坚实群众基础雷到了，我的命已经不是我个人的，轻言要死就像要谋害别人的性命一样，实在是大逆不道;现在已经渐渐好起来，比起之前可能生死只在一朝一夕之间，我皱皱眉，知足啊!正在通往健康的绿色直通车上，天无绝人之路。有时候想通一件事只是换了一种思路，一种理解方式。
我徘徊不已：看来要让母亲再带我去一次济南，我不信我出现在电视台工作人员面前锲而不舍的求他们，他们会见死不救?可是母亲经不住我再这么折腾的。只能等明年暖和了再去，我争取!
开春我母亲的身体不如往年活力充沛，下地干活就喊腰酸背疼腿抽筋，为此买了好几次药。她在地里干活时，在地东头放一块石头在地西头放一块石头，干到东头时坐在石头上歇一会儿干到西头时再坐下歇一会儿，我们村里的医生给母亲检查了心律等，咂、咂地说是冠心病。我一个晴天霹雳，心头拔凉拔凉，我生病这些年一直是母亲在照顾我，母亲给我做饭、洗衣服，家里有我这样一个病人，父亲没有为给我做饭洗衣服操心过，他只要把钱挣进口袋拿回家，理财就是母亲的事了。如果我生病之初我母亲就像电视里新闻中那些因为孩子生病负债累累就逃掉的母亲一样那我这些年也会吃不饱穿不暖的，更别说去治病了
我好像突然想到了以后母亲不能带我跋山涉水了，我把去济南的计划提前进行了，我跪在父母面前大哭，头轻轻磕在地上，我又不傻，怎么会磕坏自己的脑子，老病新伤的，人再傻了!求求娘和我去济南吧，我拖着这不能走路的身子每日每夜都是煎熬!
母亲伏到我面前的地上：你要干啥啊?臭闺女。爱之深责之切地抚着我的前额:还去干啥啊，人家又不见你，那人说得对，电视台又不是慈善机构，他们不会帮我们的!我就知道那天晚上我没有动摇，而母亲被洗脑了。
我委屈的泪水颗颗打在心田含苞待放的百合花上：我男朋友一直没有出现也许就是因为我没出息没本事，门不当户不对
一言不发的父亲语出惊人，一句话打败了我所有伪装出来的坚强：你都生病了还能有啥本事!这句话深深戳痛了我的信念：君子报仇十年不晚。我父亲是老实憨厚的庄稼人，嘴笨，不会安慰人。
我陷入沉静：青春像一场滂沱大雨，即使淋湿了也还想再淋特么一次唉
父亲71岁，古来稀的高龄，出门打工，母亲的冠心病需要打点滴，我村里的卫生室里病人很多，打针的护士只有一个，她忙不迭去别人家里就诊，母亲想回家打点滴和我做伴，于是每天打上针拿着扎进肉里的输水器并且顶着吊瓶回家来，打完了的时候我用尽量保持不颤抖的右手给她拔下输水器。
我不经常眨眼睛、没有任何保护措施的右眼看不见了，母亲带我去医院看眼睛，我与她争辩过：我的病根在脑子里，应该先把坏掉的脑神经修好。她坚持己见，果然，医院的医生建议我做眼角膜移植手术。但是我的病根不除不能保证以后眼角膜会不会再受伤，只能把上下眼皮缝起来以保护它不受感染，母亲拒绝了，原来我在病床上昏迷不醒时医生也说过要把我的眼睛缝起来以保护不受感染，母亲会觉得可怜已然拒绝过，旁人说那样眼睛长期在黑暗环境里乍暴露在强光里会受不了的。我相信科学的力量，我信共产党不会坑我一双眼睛。我愿意把眼睛缝起来，可是我不能为自己做主，我没钱!奈何封建落后?世俗的无奈。
秋高气爽，父母开始收庄稼，听母亲说父亲在地里拔花生时蹲下身子蹲累了就趴在地里，我尴尬的笑笑鼻子里像倒进了醋一样酸。
我在家里择花生：养我千日用在一时吧!
母亲不喜欢我干活，他们干活我坐在一边吃东西她才高兴。
我知错了，生活在一个封建环境里我不应该奢求跟社会同步。珍惜现在拥有的，该吃就吃该喝酒喝，乐享人生!
又是冬天
我正望着窗外飘飘洒洒的大雪发呆，我男朋友像强盗一样破门而入，把我拥入怀里，他已经四年没有回老家了，我们相恋的四年，今年他放下了所有手头的工作赶上了回家的末班车
山重水复疑无路，柳暗花明又一村。
一切都是最好的安排!
上帝是我的牧者，使我心里苏醒。------
爹娘，下辈子还要做您女儿（四）
人生是一场24h不NG的连续剧，没有彩排，每天都是现场直播。我每天上午写文章，下午啪啪啪传上电脑，我打字慢，一下午才打七八百字。每天都是如此。有一次亲戚家的小女儿白天和我抢着玩电脑，我让给她玩，晚上我弄到凌晨一点。
母亲急：我求求你了，闺女，你别总是看电脑了。遵医嘱给我把右眼包扎起来，24小时不能见光，她每天都仔细地给我换药。
我害怕她走近我，因为她一定会让我到一边去远眺一会儿，休息休息眼睛，我多想告诉母亲，我超级讨厌坐在电脑旁边这个闷热到爆炸，昏暗到掉渣的环境里。我的眼睛看不清楚又加上手颤抖的厉害，操作起来格外慢，但我要坚持，我不要做美丽世界的孤儿，不能成为社会的累赘。第二年因为经济原因没有安装电脑，像我这样理论知识厚道而总是走在社会底层的人没有翻身机会的。
此中有真意，欲辨已忘言。六年如一日的疼爱，此时此刻任何摩擦任何代沟都已消融在无言的爱里.我想把我顽强地死里逃生时别人冠名予我以坚强的女孩的形象续写下去。所以我总是刻意伪装，人前显贵人后受罪，人前我对父母呼来呵去，甚至有些事母亲也不知道，摸爬滚打都知道可怜可以乞讨到物质，于是母亲经常善意诋毁，说我为了这个病天天以泪洗面。都知道哭泣是一个人最懦弱的表现，她不知道我虽然身残但志坚，我要的不是某一个人的怜悯，而是所有人的崇拜!多年以前，蜂鸟由于体重较重，两翼轻薄不能负荷其重量，被生物学家断定飞不起来了，但是蜂鸟勤学苦练没有人看得起情况下飞了起来!
时间就是一个自称可以包治百病的庸医。所谓一切都会好起来的意思是你必须带着那些无法自愈的伤口痛苦地活下去，直到有一天，你会习惯这种痛;甚至觉得这种带着痛的生活就是顺理成章的。每天我的生活流程都是早晨洗脸刷牙，我抓着父母，搀扶着我去饭桌旁边吃饭(早、中、晚)上午和下午父母把我扶到那扶着那根被磨得光滑无粗糙的木头走来走去做着无用的功。
夜朦胧，母亲：泡泡脚吧，你坐站了一天，脚肿了。
这么多年不是一直这样吗!六年来，我已经觉得抓着母亲的手走路是必须的事情，隐藏起我狰狞的面目，把右手抬起来让母亲来扶我。
生活磨平了我的棱角，孝敬父母就是在他们身边时要让他们开心。他们无怨无悔地付出着，再苦再累只要看见我的笑容，他们就高兴。爹娘，您一直用最柔软最慈祥最宽容的感情爱育着我。看看父亲的眉毛尖儿都白茫茫的，母亲比我刚生病那会憔悴了好多，父母这辈子难道就这样一直为孩子付出?我总说父母恩情大于天，以后我肯定不忘初心：好好报答。谁言寸草心，报得三春晖。可我现在懂了，孝敬父母不能等，而且这个世界上最让母亲受累受苦、操碎了心的人就是我，不知道我还能不能站起来走路何年何月还能不能让我父母走上大马路、住大房子、坐轿车!
我什么也买不起除了纸上谈兵!每次投稿开篇定是对母爱的歌颂。我在网上投稿时写的每一篇文章被别人看到传到她耳朵里，便会流泪，我天真地以为是我落笔成殇感动了她。直到我姐姐八岁的女儿在母亲节时给她妈妈写的一封信也感动了我母亲。我豁然明白，她只是一个生性洒脱、个性豪放、声音粗犷的农村文盲妇女，怎会欣赏我的文章?只是把诠释不了的疼爱寄情于景里绽放!
从此我每天强颜欢笑掩饰着蜷缩在墙角的恐惧和无助。天若要亡我何必等到现在我这辈子可能在父母怀里少年不识愁滋味得苟活于世，但是不能走路了不能让父母去城市里走大马路，坐小轿车，过好日子了。对于一个贫下中农的家庭来说，养个吃吃喝喝不用花很多钱治病的孩子容易，而我向父母索取了太多，这辈子只能给父母省点钱，让他们去谋划一下自己的事务。
下辈子还要做您女儿，一定要让您二老过上好日子。
我抿抿嘴，知足地叹了口气：上帝在为我关上一扇门的同时会为我开启一扇窗吗?摸扶着这根光滑耐磨的木头，现在我已经二十又四，只是再过五六年，如果还是不能走路，一无所有冷壁孤毡万家灯火没有我的归宿。空悲切，白了少年头。
双手使劲按住床垫，右手使劲、想抓住床单儿，右脚伸向附近的木马小板凳，介于摔坐以后脚腕像刀绞一样疼得要命，我也忘记了自己当时要干什么了
我没有告诉母亲，大约过了三天，母亲道听途说一个偏方：用葛条根烧水泡脚可以活血化淤。
母亲明明很疲累但依然爱意浓浓挽起我裤角看见这黑紫色的血色。
这是又怎么了?母亲见过我身上很多伤疤但仍然明知故问。
我笑着：没事儿，不疼。
你要干什么啊?闺女，难道你把自己弄得到处流血你就能走路了?
我低着头，像个犯人，心里再难受也不哭：我就是想告诉您我没那么娇气，可是每次我笑着说不痛您依然会心痛;或许我越说不痛您越心痛!我想告诉所有人即使没有人来拉我一把，我也可以过活!
我看见天空很蓝，心里默默流泪，世界与我无关，或许我与你错过了太多，所有豪言壮志只是梦，毋想
人，千万不要认命，不要认为世界上会无路可走，青山缭绕疑无路，忽见千帆隐映。电视媒体真是一个21世纪人类最好的奉献，他们点燃了我希望的火种。但愿人间四月芳菲尽之时，山寺桃花已盛开。
暗梅幽闻花，(俺没有文化)
卧枝伤恨低。(我智商很低)
遥闻卧似水，(要问我是谁)
一户普通农家人。
蜀道之难，难于上青天。
爹娘，下辈子还要做您女儿 （一）
你入学的新书包有人给你拿
你雨中的花折伞有人给你打
你爱吃的(那)三鲜馅有人(他)给你包
你委屈的泪花有人给你擦
啊，这个人就是娘
啊，这个人就是妈
这个人给了我生命
给我一个家
啊，不管你走多远
无论你在干啥
到什么时候也离不开
咱的妈
你身在(那)他乡住有人在牵挂
你回到(那)家里边有人沏热茶
你躺在(那)病床上有人(他)掉眼泪
你露出(那)笑容时有人乐开花
啊，这个人就是娘
啊，这个人就是妈
这个人给了我生命
给我一个家
啊，不管你多富有
无论你官多大
到什么时候也不能忘
咱的妈
啊，这个人就是娘
啊，这个人就是妈
这个人给了我生命
给我一个家
啊，不管你多富有
无论你官多大
到什么时候也不能忘
咱的妈
小时候在我们村子里读幼儿园，我虽然很胆小很少一个人出门但每次都要求一个人去上学。有一次下了大雨，我母亲要去送我，一路上小心翼翼地给我撑着伞，生怕雨点儿淋湿我花衣裳。我踮起脚尖拿过伞，嘴里嘟囔着：哪有这么娇气?我发现把伞转起来，水花飞溅，好漂亮，我跑啊跳啊，伞边上翘起的铁丝儿划了一下母亲眼睛。
我低下头准备接受党的批斗!
母亲爱之深，责之切：你这个小妮儿，差点戳到我眼珠子，要是戳瞎了，看谁拉扯你长大。说着把我拉进怀里整理整理我被风吹得凌乱的头发：我不打你，可是你要是在学校里戳中小朋友眼睛，人家不得打你呀，你这样老实肯定不还口，不还手!
我不知道这是骂我还是教育我，我给跪下了：妈妈，我改了!
她惶恐地扶起我：以后别叫妈妈了，农村娃叫娘为妈妈别人笑话。妈妈从两方面批评了我，却都是为了我。
此中有真意：你就是我的生命，一生的牵挂。就像故事里说的，我打了你你还担心我手疼。
我们全班小朋友要去四五里路外的邻村稍大点儿的学校表演唱歌跳舞，我是小主持人。母亲骄傲啊，给我梳了一个别出心裁的小辫，向买了花裙子的一年级姐姐们借了一套小裙子。很多邻居也赞不绝口：这XX长大了肯定得当个明星，现在就这么有出息。母亲骑着自行车去送我，我像翩翩起舞的蝴蝶飞至目的地。母亲给我买了三根火腿肠，我边吃边眺望远处：其他人还没到呢!路是难走啊。以后我和父母都要去大城市住大房子，走马路，让父母开车送去上学母亲怕我噎(ye)着，从小卖部里倒了一碗开水给我。我咯咯笑出声我吃了一根火腿肠，剩下的让晒得黑呦呦而且瘦骨嶙峋到脸上颧骨都突出、正在田里锄禾日当午，汗滴禾下土的农夫父亲和身边这个嗓音粗犷豪放、身材看上去臃肿但家里大大小小的事(例如父亲出门打工，她一个人带大我们姐妹俩，还抽空去干地里的活、管理那些花椒树)都能利索地完成、此刻因为骑自行车热得汗流夹背的母亲一人一个。
年龄越大我的雄心壮志越强烈：我一定要有出息，光宗耀祖，让父母过上好日子。
初中毕业时我们老班说了上学是农村娃脱贫脱旧的唯一出路。我窃喜：我的未来不是梦!初中毕业那个暑假好多同学去城里打工，父母不让未成年的我出去吃苦，读高中以后我可以像大人一样打工挣钱养活自己了。长风破浪会有时，直挂云帆济沧海江山代有才人出，各领风骚数百年!
天有不测风云，人有旦夕祸福。命运就像我无力拿住的手帕飘零地落地，2009年3月21日星期六读高一的我在家中突然昏迷(父母当时着急根本不知道是什么时辰，他们也从不查日历过日子，是我病醒了后同学去看我和我说的)，命运和我开了一个国际玩笑，急救车无哇无哇天上掉下个霹雳闪电，我得了先天性脑血管畸形导致的脑出血，昏迷了四十多天好几次苟延残喘，命在旦夕。当下了病危通知书时听说所有人都放弃了除了我的母亲：就算我闺女以后只能躺在床上看着我干活、能叫我声娘也求医生救活她啊!母亲的膝盖都快跪碎了，额头都磕的流血了。报纸上说：2009年三四月份感动莱芜十大好人好事之一蒲洼村全村人捐款一万多元和莱芜市第十七中学全校师生捐款两万多元，其中校董会率先拿出一万元;挽救了裴兆钰。那时我十八岁，爱，延续了生命，我就是个奇迹。命里有时终须有，命里无时莫强求。死罪可免，活罪难逃!我留下了不能走路的后遗症，我靠在摇起的病床上半截听家人给我念全班六十多人折叠的乘着希望的千纸鹤上面的字，满满的呼声：XXX快点醒过来，回277报到，这是整个校园的呼声。清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
雨后条条彩虹折射出的海市蜃楼像我魂牵梦萦的地方上海，空气里还弥漫着淅淅沥沥的牛毛细雨;视线调至地面，此起彼伏的麦波似一首琴瑟合奏的舞曲，仿佛欢愉这个季节的生命;娓娓念唱着生命的赞歌，像世间的情一样洒满人间，奇迹重生。我温顺的趴在父亲背脊上让父亲把我背进了家门，母亲握着不好意思的我的手不停地说：叫你爹背着你有什么啊!他有劲儿!六年了，我还是不能走路，缺席了校园，绝缘了循规蹈矩的未来。
病来如山倒，病好如抽丝。父母靠着种地微薄的收入总是想把最好的给我，把我养成了肉乎乎的大娃娃，不离不弃。我每天都只能坐或者躺在家里，母亲买点儿水果、点心都让我吃了，我屏住呼吸，流着眼泪，想着田间背佝偻，步履蹒跚的父母格式化一样吞下那些东西。父亲出门打工时鞋子衣服的补了又补都不舍得买新的，回家时总会给我买吃的。父母除了不按照我的意愿带我闯闯社会，其他的是我身在福中不知福。
爹娘，其实我吃什么都一样，没有味道的，只是为了填饱肚子。俗话说，好死不如赖活着。我问过母亲为什么如此不缺我吃穿，母亲哭诉我从小会过日子，曾经还攒钱给她买鞋给父亲买生日蛋糕，我生病之后母亲在我钱包里只看到一枚5毛钱的硬币，我没享过福在我的印象里母亲没有一刻静止过，她做饭、吃完饭收拾饭桌、刷碗、洗衣服、下地干活一切都完成的无声无息，雷厉风行，就像个动感超人。虽然有时候会抱怨两句命运对她不公平，但还是兢兢业业地照顾我。
母亲在砖砌但是好多年以来都没装修的金碧辉煌、砖瓦琉璃的大门底下给我横起一根木头，我就这样走啊走啊，从早晨到天黑，门前偶尔有个过路的我视力不好看不清楚不敢多说一句话。一年后母亲怕我把手磨疼包裹在木头上的布被我磨得破烂不堪，换了块新布;我身体极其没有平稳性，正站着就摔跟斗，别说扶着东西走路了。可是我还痴心妄想和以前一样会活得狠精彩，去我魂牵梦萦的上海读大学，以后带爸爸妈妈去北京过上流社会的日子。我沉溺于自己的异想天开里，我没有察觉而已，天在讥笑我。两年后我又把包裹木头的布磨得支离破碎，我尝尽了各种各样锻炼得苦头，比如把没有平稳性的左脚绑在自行车的脚踏上，母亲把它固定住，我一天能骑得汗湿一身衣服。后来村里的医生说我按照不正确的方法锻炼得腿部肌张力过高，我停止了这项锻炼就像我知道母亲以前听村里的乡亲说常喝点猪骨汤会让我腿部有劲，更快地能走路是不可行的，只会越来越胖，可我照着去做了。母亲说鸡蛋里有蛋白质，我多吃，我很想让母亲钻进我身体各个部位看看我什么营养也不缺。但我知道这个世界上没有人会像母亲这样对我不离不弃还无微不至。好吧，胆固醇过高、营养过剩、脂肪肝、甚之血压有点高、胖嘟嘟。补过了。人，总是在渴望自己没有的东西，我身在福中不知福第三年我好像意志有点儿消沉了，不想年复一年地敷衍走秀了。当黑色的魔鬼渐渐吞噬了我的视线，躲在角落里的我孤独，卑微。我的哭声一次次划破了寂赖的夜空：I\'mabigbiggirl,Inabigbigworld.我不怕摔伤，最怕有生之年就这样行尸走肉，龌龊猥琐，亵渎了神圣的青春。
我百思不得其解母亲为什么不扶着我去公共场所，我喜欢热闹而她只是带我到人少或者没人的地方走动走动，她说，在大街上我走路的样子不雅观会让人耻笑的。因为这些家里没有钱让我接受更好的康复治疗，我在父母搀扶下走路的时候步姿很难看，上气不接下气。母亲小时候就是因为有毛病，自卑心过重而没上学，所以她生怕我现于人前有一颦一蹙的失态，让人看不起。我大部分时间都呆在用衣橱隔开的卧室里。家里很少来客人，偶尔来个邻居打听点事就走，又转过身问：XX呢?所以六年过去，由于不常见人的我从以前没生病时就容易激动，现在一见人激动，身体不协调手会抖头也会抖。
风起时她会用手挡住风沙飞进我的眼睛，我却抱怨她挡住了我的视线，模糊了我的世界。雨中她会为我送一把伞，雪中她会为我递一杯热水，风中她会紧紧拉着我的手。她以我自己洗头不方便为由不让我自己洗头，我在心里抱怨道：这是溺爱，我还是得自理。送君千里终须一别，您会照顾我一辈子吗?天将降大任于斯人也，必先苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤!我搪塞自己罢了，哪里有人看得到我一个无名小卒。母亲只知道让我吃饱穿暖把我全身都要被收拾得干净，给我洗头时总是把自己袖子弄湿一大截，像是正在降服一个庞然大物，难以攻克的地里农活气喘吁吁，热得大汗淋漓。每天早晨都叠整齐的一块粗糙卫生纸给我擦擦眼屎。上下午让我各喝一杯水，顺便吃点儿水果或者点心。我再闲也不能自己洗衣服，她再忙也会给我换洗刷衣物，她怕水凉，我经常用凉水洗衣服会落下毛病。晚上我睡觉时给我盖好被子，把我围掖得像襁褓里的婴儿。有时第二天早晨我揉揉朦胧的睡眼习惯性摸摸枕头边有没有纸条：我上地了。当时我还嗤之以鼻地嘲笑：连上和下都分不清。我自己东倒西歪的穿上衣服，叠起被子，坐在座位上洗漱梳头，面前有盛放热水的暖瓶，各自盛放凉水，脏水的水桶还有个用纸盒子改造的垃圾箱。六年了，水桶从没有缺水的时候，都褪色了。如今当我睁开朦胧的睡眼再看到上下不分的留言条时，我哭了，可怜的文盲母亲。
有时早晨她起床就忙着做饭：等会还得去地里干活。我自然担任下叠被子的重任。抬着笨拙的双手费力的翻弄着这个对我来说庞然大物一样的被子。她把手放在衣服上擦擦，拿起这个我难以攻克的艰难险阻三下五除二叠得整整齐齐。我冬天怕冷，自从那天她发现我脚丫子这么凉，寒从脚起每晚睡觉前会把我脚捂热了再睡觉，起先是每五分钟和我交换一次棉鞋，让我的脚在热乎环境中;后来下了大雪更冷了，她用棉被把我裹得严严实实，双手抱住我的脚揣在怀里。看着岁月爬上了发梢的母亲，我心里涌起一股辛酸，眼角湿润了。
她鼓励我拿起笔写写学过的字，因为我不能走路而导致眼球不断上下晃动，这叫眼颤，所以看东西、写东西一塌糊涂;虽然字迹歪歪扭扭且没人认识却让她欣慰：我有进步空间，没有白白攻读到高中又付诸东流全忘记了学过的，成了她这样的文盲。我和同学要以书信形式来往，母亲欢呼雀跃担任起去四十里路外的镇上给我寄信的邮递员。那年是虎年，俩同学给我写信，祝我在新的一年里身体恢复得比小老虎还强壮。端午节前夕收到几个同学的信笺，端午节当天还收到一个在四川当兵的的弟弟的快递，(为了表示同学之间像亲人，我对同学都这样称呼)掂量掂量很轻!拆开一看是封信，我有点手忙脚乱：有什么事吗!信上简短的两行字：第一行见字如见人我不由得竖起了汗毛，第二行姐，节日快乐!真是服了他警察叔叔过节还为中国的邮政事业做贡献，花了二十多块钱就为了一句不早不晚的祝福。虽然没办法再在一起并肩作战了，可同学们一直记得我以前点点滴滴的好，也有同学来我家看望我，有个同学每年都来我家坐坐，他说的：感觉XX不会就这样一直平庸下去!让我深深铭记。
我无聊时总爱吟诵一句诗词：蜀道之难，难于上青天。腹有诗书气自华。为上高楼强说愁。
她下地干活累得不想吃饭时总是劝慰自己：我得好好吃饭，壮壮地活着，我闺女还得指着我扶着走路呢!我第一次爬到我想去的地方时，她也惊喜过，还给我缝制了两片厚厚的棉护膝。每次她从地里回来看见地上的我像还没进化成直立行走的人的猿猴，爱怜的利刃立马就会戳中泪点儿
当我坐在塑料泡沫的坐垫上一级台阶一级台阶地拉着椅子从七级高的台阶上安全着陆时，我忽然想起几年前我和这台阶的种种交集那年母亲一个人摘大片的花椒，我自己在家里爬进爬出的屋门口就当是取代在大门底下走来走去得锻炼了。我没什么感觉的左手大拇指有隐隐的痛觉呢!我坐在门口的台阶上仔细查看，手指头磨破了，我吹了吹又起身爬向院子里。我一点儿也不爱惜自己的身体，伏在地上的手在门和地之间的缝隙里挤去一小块肉，我啊!啊又坐回原地，抬头仰天长啸：最痛无非切肤，我受之无怨，天若有情，天若酬勤，天，你看到了吗?我一直不能走路，一直在受苦，连累着父母我把写文章用的纸笔放在木椅上准备拉到院子里去写，从高高的台阶上摔了下去。
