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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"下辈子还做您的女儿"，希望能够帮助到各位。
今天，我和你吵架了，后来，不争气的我又一次流下了委屈的眼泪！我能遏制住自己的哭声，但是不争气的眼泪还是顺着指甲往下滴！不知为何，我似乎也看到了你眼中有晶莹的液体一闪而过，我承认这一次还是我的错！
不知道从什么时候，我开始变得自欺欺人，对于那些陌生人，我有耐心，我能包容他们，不管受多大的委屈，我从不抱怨，因为我觉得别人没有义务同情我，也没有理由对我好！而对您-----把我养育成人的您，我却总是一次又一次地伤害了您原本脆弱的心，我不知道我为什么会这样！但是我真的竭尽全力的对你好了，我把我认为能做的都做了！至于没做好的，我真的希望你能发自内心地原谅我，原谅你这个不懂事、不听话的孩子！
记得小的时候，只要我开口找你要一样东西，不管你有或者没有，都会很爽快地答应给我买，我贪婪地享受着你的宠爱，吮吸着你的血汗，我以为你会一辈子在我的身边，从来都不会离开，因为那时候的我，真的是这么想的！
上小学的时候，我都是一个人上学一个人放学，下雨的时候，其他小朋友都回家了，就我一个人没有伞回不去，站在屋檐下，等你的身影，可是时间一个钟头又一个钟头地过去，你始终没来，我一边哭，一边冲进雨中，我不知道你为何不来接我，我总觉得你不喜欢我，可是我却不知道你是在坚强地为了这个家，透支着自己并不厚实的身躯，请原谅我曾经对你的误解。
上初中的时候，我从没回家吃过午饭，我多希望你能给我炒个菜，可是你天天都很忙，我不知道我为什么总和其他同学不一样，他们玩的时候，我要在家里洗衣服，哪里都去不了，还要带着弟弟，不让他乱跑。中考的时候（我第一次离开家），同学们的父母都收拾了大包小包的食物、考试用品给他们送到学校，而我，什么都没有，只有一个人，就去考试了，我记得我中考的晚上，发烧了，还是班主任冒着大雨，给我买的药，那个时候，我真的很难过，但是我却没哭，我不知道为什么，或许已经习惯了你对我的不闻不问，或许也正是你的磨练，造就了我如今的自食其力。
上大学的时候，你夜里三点钟就把我喊醒了，我们六点多就到了我的学校，然后，吃个饭，你就转身回去了，把我一个人丢在了陌生的城市，我不知道你为什么会这么狠心，可是我送你回去的时候，就在我转身的一瞬间，我看见了你那双擦拭眼泪的似乎有些沧桑的手，我终于看见你哭了，那是我第一次看见你哭，我终于明白了：原来你是在意我的，我简单地说了一句：妈，你回去吧。就没敢再回头
大学毕业后，我在徐州上了三个月的班，你每次给我打电话都让我回家，我却总是不愿意回家，我不知道当时怎么想的，想想自己真的很幼稚。后来，我听了你的话，如了你的愿，回来了，我才知道，你让我回来只是希望每天都能看到我，你说只要能天天看到我，心里就踏实了，每次我说你炒的菜好吃时，你总会异常兴奋，开心得像个孩子！
时光荏苒，实习加上工作已经四年了，这四年，也是在我长大了，心智逐渐成熟了以后，和你在一起相处的第一个四年。在这四年里，我才真正的了解了你，我才知道该怎么去对你好，我才知道该怎么去照顾你。
前段时间，你生病了，我带你去医院检查，看到那个护士抽了你整整一大试管的血，我多希望，那血是我的，我能够帮你受这些罪多好，就像你心甘情愿帮我们承受一切苦难一样！可是，我知道：每个人都有着自己的人生坐标，每个人都有自己的艰巨任务，每个人都有自己的宿命，我替代不了你，但是我却可以竭尽全力地帮衬你，让你不要那么累！
帮你洗头发的时候，无意中看见了那无情的白发清晰地映入眼帘，我的心不由自主地颤抖了一下，你把青春都挥霍在哪里了呢？把自己毕生的精力都耗费在哥哥、我和弟弟身上，这样值得吗？把大半辈子的感情都倾注在我们身上，这样划算吗？为什么从来都不顾忌自己的健康，却总是倾其所有的对我们好？你难道不觉得这样太委屈你自己了吗？
妈妈，你曾经告诉我：轻易不要哭，除非自己实在承受不住了，再哭也不迟！
妈妈，你曾经告诉我：做任何事情，要么不做，要么就把事情做到最好。
妈妈，你曾经告诉我：你这么用心良苦的对我，总有一天我会明白。
妈妈，你曾经告诉我：你是爱我的，可能只是不会表达。
妈妈，现在我也想告诉你：我会继续努力，我会在这短短几十年的岁月里，对你好，一直好，好一辈子！
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下辈子我还做你的女儿
以前总看到这句话：那个最爱我的人走了，我想要是有一天此话从我口里说出来，定只有是你的离开。妈，这几天你在那边好吗？你过黄泉路了吧，腿还痛不痛，路不是很远吧，喝下孟婆汤了吗？，一定要忍着，不管它是什么味道，喝了你才能告别你这生所经历的所有的病痛与折磨，告别75载的辛酸苦雨，喝了这个汤，你才会不再惦记我的饭，不再惦记你的小外孙是瘦了还是黑了
你喜欢清静，可是在你走后，所有的亲戚几乎都到了，你喜欢的和不喜欢的，包括你二十几年没来看你的小弟弟，那个几岁光景，穿着个垮棉袄，鼻涕嘻嘻，每个月你发工资的时候，等在你工作单位拿钱的小弟，那个家里唯一一个做医生的，本来可以给你病情帮助，却没为你做一点一滴事的小弟，他一直怨你这个做大姐的，小时候给他酱油泡饭吃，他不知道他吃的是饭，你吃的是什么。在殡仪馆，看到六十几岁的他颤巍巍的自己搭车赶来，终于见了你最后一面，他在你面前长跪不起，为他几十年的冷漠和自私赎罪
如果不是因为过节，我们想让你精神好一点而去医院补充能量，如果不是因为过节，那些医生护士也不会在你住院的第一天给了你超负荷的剂量，你也不会走得这么快，至少你还可以在家和我们过这个团圆的节日，可以过十一，可以在六号的时候过完你最后一个生日，如果不是那晚我招呼你，看你呕吐不止，以为是你的胰腺炎犯了而要你抽血，没曾想，你的血已经耗尽，那本来可以维持些时日的血被那冰冷的试管吸去了，一同吸去的是你带给我们的所有的关爱、温馨和牵挂。
你走的时候说的最后一句话是望着从学校军训赶回来的儿子说；你怎么又黑又瘦啊？你用尽最后的气力捏着他的手，嘱咐把给你吃的蒸汽水肉给儿子吃。因为晚上陪了你一晚，我回家换了个衣服，等我赶来的时候，你已经在抢救了，眼睛都不曾睁开看我们最后一眼，早知道你会离去，死我也不会去耽搁这一个多小时的时间，一个小时，二个世界！我在你耳边大声的叫你，因为我听说人走的时候，听力是最后消失的，不知道你听到我的叫声没有，望着医生在做着些毫无意义安慰人的抢救措施，我唯一能做的就是拼命的按摩你的渐渐冰冷的手脚，希望有奇迹出现，我用热毛巾敷你那被针打淤青了的手，可是，这些徒劳的主动对你病入膏肓的病体已是无力回天，你的体温慢慢在我的手里变得冰冷，温热的只是体表摩擦的一点余热，你终还是决绝的离开，医生拔了最后的针，血漫出来，我心疼的叫着，赶紧把棉签堵上，我宁可相信是你睡着了，你还会醒来，会靠在床上看会电视，再慢慢走到我店里坐坐
一条龙的快捷服务让我真的无法接受，接你的车来得好快，你被抬上担架，一个大大的黄色的袋子将瘦小的你包着，车不顾我们的哭泣和挣扎绝尘而去，再等我看到你的时候，脸上是冰冰凉的，我想为你化个妆，可是美宝莲的口红都涂不上你的唇，我用手指抹，也只是在唇边留了一点不均匀的颜色，这是我今生化得最失败的一个妆，我知道色彩也是有生命的了。
我以前总是胆小，怕听到太平间，火葬场之类的话，可是那天我推开所有人的阻拦，闯进了火化的房间，看着载着你的车被慢慢的输送进去，望着指示的灯由红变绿，望着你的骨骸被车推出来，我用手机录下了这前后的过程，包括你的骨骸被一点点的捡进骨灰盒里那个白白的汉白玉的盒子
人是有来世今生的吧，我不知道我的母亲你的来世会是什么样的，我觉得你的今生太苦，年少的时候你要负担家庭的重任，常听你说你在日战区卖鸡蛋给日本鬼子吃，你会用日语说日语鸡蛋叫糖包裹，还知道日本人不给钱，就去抢他的军帽，帽子里有他们的名字，你说是个日本军官告诉你的，你和你的弟弟常被你母亲指使去钻日军的铁丝网，偷他们丢弃的整块的牛骨头，然后拿回家熬汤再卖给他们喝，每次你说起，我总不想听，我觉得这么残冷的事在你口里说出来，听到都毛骨悚然，我想象不出七八岁的你还要去做。后来解放了，你的嗜酒如命的父亲把你许给一个有钱人家，你誓死反抗，把别人提亲拿来的东西从楼上扔了下去，摔得稀里哗啦，最后终于抗婚成功。
再后来你和我父亲走到一起，并有了我们几个女儿，自然灾害的年代，父亲那边的，你娘家的，还有我们几个，好多的负担都压在你心里，每年过年的前几天，总记得你坐在缝纫机上缝衣服，全家大大小小，老老少少的，小姨家，舅舅家，包括我们每个人都有件新衣服，而且总是贴身而有新意的。
你的父亲不成器，母亲因病走得早，你没得到多少家庭的温暖，所以对我们格外的呵护，在那个食物匮乏的年代，你总能用你的聪明和贤惠给我们做好吃的，父亲买回整只的猪头，你乐此不疲的做出好多的菜肴来，猪耳朵你卤着，猪脑你蒸着，小时候记得吃得最多的就是猪肺汤，灌猪肠，还总是半夜睡得正香的时候被你叫醒来喝，说是养神，你总怕我们欠别人家的东西吃，只要有卖的东西，总叫父亲买回来，我记得吃过一条很大的，红红的鱼，你用生粉滑着吃，又嫩又香，有天父亲拿回一个猪獾子，你也能弄得没一点腥味，父亲一边喝着小酒一边赞赏不已，记得那时候老爱停电，你甚至把猪獾子的油用来点了好长时间的灯。
你的身体以前也不好，有时候半夜听到你哼哼，知道你的美尼氏综合症又犯了，于是，接下来的几天，家里总是愁云惨雾的，你身体康复了，这个家才又重拾了欢笑。父亲的病故，给你带来太大的折磨，病中几个月的护理，父亲走后所有亲戚送的钱被盗走，单位分房正处在节骨眼，你顽强的支撑着，带我们走过那段艰难的时光。
我们成家立业，你操碎了心，唯有一点，你总爱流露出你的不满，说几个女婿好是好，就是不优秀，因为在你的眼里我们太完美，没人配得上，你博大的母爱在此处却显得太狭隘。本文来自织梦
我带给你的总是多灾和劫数，你说我出生的时候，因为奶水不足，把你的乳头咬烂了，还去医院做了个手术，我听后只能无奈的笑笑，但我没看出你有一丝一毫的埋怨，好像这个吃你血水的人不是我，而是别人。
记得高考我发挥失常而落榜，父亲说算了，找个工作，你从我倔强的眼神里读懂了我的意思，于是我复读了一年，终于考上了大学，你总是骄傲的在人前炫耀。
后来我成了家，生孩子的时候我在医院里，你想在第一时间赶去看我，在那个寒冷的下雪的冬天，你连同一罐滚热的汤一起摔在地上，从此你又烙下脑震荡的病根。
因为我儿子的爷爷奶奶过世早，你总说他没人疼，所以你对他倾注了太多的关爱，以至于你的另外几个外孙总吃他的醋，你甚至在发病后仍然坚持给他做饭，你怕即将高考的他会营养不良。
儿子终于考上了心仪的大学，你是不是觉得肩上的担子终于可以卸下了，所以你释然了，觉得可以放心的走了，但是你带给我们的却是太多的遗憾和痛苦，我们做后辈的没好好陪你，总是整天的忙忙碌碌，我有时候甚至宁愿在网上看个电影，而常常忽略你的存在，我以为以后有的是时间，我以为你还会陪我慢慢老去的，没曾想，没有以后
我将你最喜欢的这张照片放这，并配上这句对你最贴切的话语：生于夏花之灿烂，死如秋叶之静美！你尽管也到古稀之年，但在我们眼里你和我们没有代沟，你时尚，你前卫，你喜欢满文军，你知道王力宏，也还会说你还晓得我的偷菜的农场，你甚至知道我打印机工作正常不正常，有时候我和姐私下说，你太聪明，太敏感，反应也太快，我们有时候都自愧不如。
唯一感到一丝安慰的是去年带你去了一趟海南，让你坐了一次飞机，那些你和海景天然合一的照片会永远锵在我的脑子里，成为今后想你时的镇痛药。
妈，你放心的去吧，你要放下所有的尘世的牵挂和惦念，重新为自己好好的活一回，在那边等着我，下辈子我还做你的女儿，我一定要让你幸福和快乐，我们后会有期
爹娘，下辈子还要做您女儿 ？（三）
这些年你不能走路，可苦了你娘，每天我遇见她下地干活时都是垂头丧气。她总是声泪俱下我要是现在死了，我闺女能走路，我真想替她，别叫她整天在地上爬着受苦，还不能出门从不见她流泪，唯独看到我，她深邃的眼眸里一汪水晶一样清澈见底的泪水摇摇欲坠。记得气温突降，下雪了。我被裹得严严实实除了露两只眼睛，坐在火炉边吃瓜子。由于我执意要开门看看粉妆玉砌的白色世界，所以她应许了。小心翼翼的拿过凳子，打开一扇门试试朝哪边没有风。微凉的空气扑面而来：我终于呼吸到了自然的空气!我闭着眼睛脑海里徘徊着这句话。隐隐约约听到背后有抽泣声，我偷瞄了一眼身后：她紧闭着眼睛使劲儿咬住下嘴唇，眼泪像断了线的珠子滴滴答答。我赶紧转回头，眼泪已模糊了视线。有人跟我说过：人是越活越孤独的。可我好像还没到那个阶段吧!我还没依靠自己的双手达到人生事业以及家庭的鼎盛时期。
大家越说我越加的负罪感，哭闹地更凶了。
母亲要被我这不依不饶庸人自扰之的哭闹急疯了：闺女，闺女她抓住我像疯了一样捶打自己的双手把我拥入怀里：要是当初你真的没了，我也就跟着去了，咱这个家就完了出院时医生说过你不能磕着碰着大声哭大声笑，可能会再次发病俺俩没钱给你治病，如果你委屈的话就打我吧她意思就是说：你是我的生命!
我使劲摇头，呜咽着：不是这样的多想问问您难道您不懂我的心。我像是做垂死的挣扎，母亲还是把我当成只考虑自己能不能跑着跳着去玩耍的小孩子
母亲把我头轻轻落在她肩上，擦擦自己满脸的泪水。
风微凉，天色阴沉的深秋，母亲忙碌了一年地里的活，忙完了也不能在家里休息，扶着我到处走走。她提议去田间走走。我坐在地头等，她身材臃肿，蹒跚地爬上米数高的上一块地里。回家时她扯了一根木棍拄着，天一会儿飘飘下雪，我的鞋带开了，她一手扶住我的上身弯下腰用另一只手给我系住鞋带儿，我都快赶上她重了，她哪抓得住我。她四下看看，让我坐在一块大石头上，蹲下来给我系住鞋带，我瞬间觉得雪下到了我心里冰凉。
母女俩的背影消失只留下孤独的足迹
母亲新妆宜面下朱楼，深锁春光一院愁刚洗洗脸准备出去借着买点盐或者酱油醋的顺道透口气，看出了我不高兴，母亲可以想出去就出去，可是我不能走路受制于人，不想在家里也要在家里。于是母亲隔三差五带我到邻居家或者亲戚家串门，其间她总是关注我有没有哪里失态。在听到大家对谁的人品评头论足以后我仰起头很烦躁的样子：人家种自己的地，和咱们有一毛钱的关系吗?，脑子烦得要爆炸了：静坐常思己过，闲谈莫论人非。母亲搀扶起我甩门而去：你们说那谁干嘛?!她为了我毅然决然退出长舌妇，与世界为敌，与时间背离。我该好好想想了：一个女人低质量的社交不如高质量的独处。
母亲爱女心切，因此病急乱求医。听说城里有个会点儿巫术的老中医治好了临村不少人不能走路。于是我们慕名而来，驱车而至。那老中医不遵循望闻问切的诊疗方法，只是问了问我各方面而已。
独家诊疗绝技，他和母亲窃窃私语：您千金被一个男鬼死缠着，只要按我的道除了他，大约吃四十副这种药就能走路咯!
农村人很封建，对鬼啊魔的一向深信不疑。母亲高兴地把事情的来龙去脉和吃四十副中药就能走路的好消息告诉我。
我眼含感激不尽的泪花紧握老中医的手：如果我能走路，您就是华佗再世，我的大恩人!当晚，月黑风高，霜露冷色蒙住天空的眼睛。母亲扶着我走出家门十余里，把纸钱点着右转三圈左转三圈：拿了钱快走吧!然后放空地上烧了，把准备好的醺黄酒浇在灰烬上。
我感觉一阵冷风袭面：以前什么也不知道，没觉得害怕!我时不时地往后看看，总觉得有人无声无息在伸手不见五指的漆黑中跟着我。
第二天早晨，母亲喜滋滋：闺女，这老中医真会看，我昨晚睡得特别舒服。
黑眼圈像熊猫一样的我若无其事地嗯了一声。看着母亲连洗脸梳头都顾不得，蓬头垢面给自己熬得药，心里一股股酸水涌动。
我没说把苦涩的中药里放糖，端起大碗三口并作两口下肚。
母亲边擦去我从碗里溢出的和从嘴角流下到地上的药汤，边流溢出知足的泪水：我闺女什么苦都能吃!接着又端来同时熬好的另一半碗药。
我咕咚、咕咚喝下去之后打了个饱嗝。
喝第二十副药汤的时候，母亲听说从镇医院买药便宜点儿，自己打听着去镇医院的路邻居们说没有效果，别花冤枉钱了，但是我不愿意：坚持到底，让结果说话。母亲知道我心里难受想治好病，什么也依着我。
吃药最后没有效果
那些年母亲几乎每个月都带我去有点儿小名气的医院买点药，她总相信偏方治大病。霎时间我豁然开朗，记得有一个脑神经医生说过，我做了脑血管康复手术以后走路技能自然会慢慢恢复。我生病时候并不是完全康复以后才出院的，而是父母没有钱再给我治疗下去，先保住命。留得青山在，不怕没柴烧。我理解母亲，他们拿不出十几万元给我再次做开颅手术，只能祈盼奇迹会发生吃点药能调理好我的病。其实不做脑血管康复治疗就永远不能走路了。古今成大事者，大学问者，必经历三大境界，第一境界，昨夜西风凋碧树，独立高楼，望尽天涯路。第二境界，衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。第三境界，众里寻它千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
每次再住进医院观察一段时间，不过是打点滴冲血管。病房里根本没有悲伤哀怨的气氛。
奶奶!
哎
这位奶奶不愿意说话，只有我喊她她才会答应。她的儿女们高兴，我娘俩和大家相敬如宾。
阿姨叔叔们都说你是棵好苗子
育苗育得不错，但是天上下冰雹把我砸歪了，需要大家帮忙把我扶起来我想到什么说什么，都不带停顿，还挺到位。
他们哈哈大笑：你这闺女可叫人稀罕了，看你的手相你命里有贵人相助。
后来奶奶妙语连珠：我想吃肉。母亲把从家里带去医院自己不舍得吃只给我吃的猪肉给奶奶一些。
她女儿和她开玩笑：不给你吃，你又不挣钱!
哪儿也有我的话：奶奶，您和阿姨说，我不挣钱但我最富!
大家都用疑问不解的眼神看我，母亲坐到我身边轻捋我刘海：就你话多!抿嘴笑得春风盎然，梨花醉。
因为阿姨叔叔们都是您的孩子，自然他们财产都是您的。
大家相视而笑。
出院时阿姨特地前来送行，给我买了一件一百块钱左右的羽绒服和一条时髦流行的围脖儿。
阿姨知道我无功不受禄，她让母亲把我弄上来接我出院的出租车;千里送鹅毛，礼轻人意重。谈钱伤感情，不谈钱钱没感情。
此情可待已成追忆现在想想大家那么喜欢我也是因为紧紧包裹我的母爱而动容，和我相濡以沫.对我不离不弃的母亲
记得有家医院承诺过我会免费让我康复到能走路，我高兴地拍了两段视频大力弘扬此医院人道主义精神，事实说明人无信而不立这句话并不对，不知道是无利益驱使还是发现我锻炼没有效果，免费一个月又失信于我。
父母年龄越来越大，我现在也不经常吆喝着无聊，出去玩。去年母亲扶着我在大门外的泥巴路上摔倒，她做我的肉垫倒在我底下。父亲比我瘦又矮扶着我摔坐在了房门口的台阶上，用养活了一方水土一家人的的手托住我
我每天的任务就是坐在原地玩，玩得痛快母亲便高兴。看她洗衣服，粗糙的双手有零星的老茧，时而拨弄一下越来越浑浊的水，便泛着一圈圈的波纹荡漾到了盆边。水涤清了衣服上的污垢，做再大奉献也无怨无悔。我看着那盆水，鼻子一阵阵发酸，心里极不是滋味：我如果有可支配的收入，给她买台洗衣机，她就不用在地里累了一天回家还要洗衣服了。你怎么了?她擦了擦额上的汗珠子。我应声抬起头，感觉手背上凉凉的。她沉默了，知道我在想什么，她若有所思，生怕再触及我脑子里那根紧绷的敏感神经。
我坐在门旁边的椅子上，父母轮流着一会儿提着一暖瓶热水往屋里来了，一会儿端着热饭菜过来，在他们眼里我永远是不能吃一点儿苦的大小姐。我托着下巴无聊透顶：听说XX公司专门招聘我这种残疾人打工母亲没等我说完就打断了我：你能走路吗?我又赌气不吃饭：谁叫你们看不起我的能力!虽然这类似于骄纵的大小姐小脾气，可我也是想为家里经济尽绵薄之力啊!
母亲左劝右劝：好孩子啊，来吃饭，你要是在大公司工作，我还得跟去照顾你，咱家里不种地了?你要是挣不了多少钱?我也难为情，不过装作不理不睬：始终把我当作不务正业的小孩。母亲都气得心里不得劲儿了。
我爬到母亲脚跟儿：娘，我小时候惹您生气了只要我跪在您面前说我错了您就会原谅我，这次您还原谅我吗?她忙扶起我：好孩子!母亲心眼软，我当时还觉得自己服个软儿，忍一时风平浪静，退一步海阔天空!
几天后在我教唆下父母带着我出去打工，我不干活被每天关在屋子里，眼巴巴瞪着窗户外面车间里灰头垢面的父母。
到了吃饭的点儿，母亲扑扑身上的灰尘，偶尔会抱怨几句：这个熊活，可不是妇道人家干得，又脏又累。
父亲悠然自得的样子迈进门槛，默不作声。有时候会知足地说：比起别的打工的咱家都在一块儿挺好的;干完活就能听见咱闺女叫爹，有老婆做饭
我虽然天天和在家一样在死静死静的屋子里，但我心存希望：这是走出大山的第一步。随父亲附和道：出门在外，哪有忒舒服的啊?
父亲把母亲的活也包揽下，母亲就在边上搭把手。
爹，你总是羡慕咱村谁谁的一天能挣一百块钱，你这不也挣到了!
父亲虽然累还是知足的样子。
那天包工头儿让父母把南面的黑碳装麻袋运到北面，俩人都弄得跟印度土著居民似的。
母亲一进门趴在我面前：闺女，你看看我成什么了?
虽然母亲在笑，但我感觉不到任何母亲的知足常乐。我是心太狠?还是教母亲忍辱负重?娘，您哭了是吧?怎么了啊?以前在老家您一个人抗下所有累活的时候多累多苦，现在哭什么?我们从务农阶级晋升至打工阶级了。歌里唱的那样没有人能随随便便成功!
人，出生到这个世界上就是受苦受难的。死人可就是舒服，不挣不抢!
差不多干完年前这个冬天就算了吧!过年以后我和闺女是不再回来了母亲吃饭的时候委屈道。
我装作若无其事地低着头啃馒头。父亲问我：闺女，还愿意回来吧?我抬起头看看格外卖力为多干点儿活以保证让白吃住的自己吃饱的父亲，再看看及其不自在的母亲，嫣然一笑：娘去哪儿我就去哪儿!
居安思危的我觉得很快要打道回府了，恐惧那没有任何希望的大山沟，开始打听那边的技术学校或者艺术培训。
问母亲愿意做我的脚，扶着我去闯荡吗?母亲蹙眉：闺女，缴上几千块钱让你去学本事我还得去扶着你，不能在家种地，咱还吃饭么?
母亲是怕我花上几千块钱，如果一事无成如果我自己有钱可以挥霍去尝试任何我想做的事。但父母的钱一分一毫都是颗颗汗水换来的如果失败了我也不敢
回家时赶上村里修路，挖开大条大条的沟。父母商量着怎么把我安全弄到家，先用小推车推到离家最近的地方，父亲背着我进了家门。恍然，我想起五六年前我刚生病，出院回家时父亲也是这样一步步背着我上台阶的，现在父亲的心已经不像当年那么迸发活力。我摸扶着父亲雪白的两鬓：老爹，您老了。仔细看看您的眉毛稍都发白了
啥?
父亲耳朵更聋了，六十多岁了，没有一点儿文化，只能干又苦又累的力气活
我又摸到熟悉的木头。
有钱，任性!没钱，随便!
父母为晒粮食爬木梯上大门顶，我自己有恐高症，再就是他们年龄越大走路都快颤颤巍巍了，我不敢噪肆不忍仰视。我村里很多年轻人家都有舒适的务农设施。生，容易，活，容易，生活，不容易!
我和父母与社会距离越来越远，即使我想用电脑去探知外面的世界也不能开口，但父母还是给我买了一台两千多块钱的电脑，很多组装都没有，我笑嘻嘻：能上网就行。没有一点儿文化的母亲当时可能连本镇上的联通营业厅都不清楚在哪儿，打听着去注册。她笑着说：鼻子下边不是还有个嘴吗?!可以打听啊我迷恋上了网络，矢志不渝地要以写文章出名赚钱，后给自己治病。说着容易做着难，我连怎样开机都是临时请教别人，我长时间看电脑把病后一直看不清楚东西的右眼睛累得又红又涩，眼球像溃烂了一样。
爹娘，下辈子还要做您女儿（四）
人生是一场24h不NG的连续剧，没有彩排，每天都是现场直播。我每天上午写文章，下午啪啪啪传上电脑，我打字慢，一下午才打七八百字。每天都是如此。有一次亲戚家的小女儿白天和我抢着玩电脑，我让给她玩，晚上我弄到凌晨一点。
母亲急：我求求你了，闺女，你别总是看电脑了。遵医嘱给我把右眼包扎起来，24小时不能见光，她每天都仔细地给我换药。
我害怕她走近我，因为她一定会让我到一边去远眺一会儿，休息休息眼睛，我多想告诉母亲，我超级讨厌坐在电脑旁边这个闷热到爆炸，昏暗到掉渣的环境里。我的眼睛看不清楚又加上手颤抖的厉害，操作起来格外慢，但我要坚持，我不要做美丽世界的孤儿，不能成为社会的累赘。第二年因为经济原因没有安装电脑，像我这样理论知识厚道而总是走在社会底层的人没有翻身机会的。
此中有真意，欲辨已忘言。六年如一日的疼爱，此时此刻任何摩擦任何代沟都已消融在无言的爱里.我想把我顽强地死里逃生时别人冠名予我以坚强的女孩的形象续写下去。所以我总是刻意伪装，人前显贵人后受罪，人前我对父母呼来呵去，甚至有些事母亲也不知道，摸爬滚打都知道可怜可以乞讨到物质，于是母亲经常善意诋毁，说我为了这个病天天以泪洗面。都知道哭泣是一个人最懦弱的表现，她不知道我虽然身残但志坚，我要的不是某一个人的怜悯，而是所有人的崇拜!多年以前，蜂鸟由于体重较重，两翼轻薄不能负荷其重量，被生物学家断定飞不起来了，但是蜂鸟勤学苦练没有人看得起情况下飞了起来!
时间就是一个自称可以包治百病的庸医。所谓一切都会好起来的意思是你必须带着那些无法自愈的伤口痛苦地活下去，直到有一天，你会习惯这种痛;甚至觉得这种带着痛的生活就是顺理成章的。每天我的生活流程都是早晨洗脸刷牙，我抓着父母，搀扶着我去饭桌旁边吃饭(早、中、晚)上午和下午父母把我扶到那扶着那根被磨得光滑无粗糙的木头走来走去做着无用的功。
夜朦胧，母亲：泡泡脚吧，你坐站了一天，脚肿了。
这么多年不是一直这样吗!六年来，我已经觉得抓着母亲的手走路是必须的事情，隐藏起我狰狞的面目，把右手抬起来让母亲来扶我。
生活磨平了我的棱角，孝敬父母就是在他们身边时要让他们开心。他们无怨无悔地付出着，再苦再累只要看见我的笑容，他们就高兴。爹娘，您一直用最柔软最慈祥最宽容的感情爱育着我。看看父亲的眉毛尖儿都白茫茫的，母亲比我刚生病那会憔悴了好多，父母这辈子难道就这样一直为孩子付出?我总说父母恩情大于天，以后我肯定不忘初心：好好报答。谁言寸草心，报得三春晖。可我现在懂了，孝敬父母不能等，而且这个世界上最让母亲受累受苦、操碎了心的人就是我，不知道我还能不能站起来走路何年何月还能不能让我父母走上大马路、住大房子、坐轿车!
我什么也买不起除了纸上谈兵!每次投稿开篇定是对母爱的歌颂。我在网上投稿时写的每一篇文章被别人看到传到她耳朵里，便会流泪，我天真地以为是我落笔成殇感动了她。直到我姐姐八岁的女儿在母亲节时给她妈妈写的一封信也感动了我母亲。我豁然明白，她只是一个生性洒脱、个性豪放、声音粗犷的农村文盲妇女，怎会欣赏我的文章?只是把诠释不了的疼爱寄情于景里绽放!
从此我每天强颜欢笑掩饰着蜷缩在墙角的恐惧和无助。天若要亡我何必等到现在我这辈子可能在父母怀里少年不识愁滋味得苟活于世，但是不能走路了不能让父母去城市里走大马路，坐小轿车，过好日子了。对于一个贫下中农的家庭来说，养个吃吃喝喝不用花很多钱治病的孩子容易，而我向父母索取了太多，这辈子只能给父母省点钱，让他们去谋划一下自己的事务。
下辈子还要做您女儿，一定要让您二老过上好日子。
我抿抿嘴，知足地叹了口气：上帝在为我关上一扇门的同时会为我开启一扇窗吗?摸扶着这根光滑耐磨的木头，现在我已经二十又四，只是再过五六年，如果还是不能走路，一无所有冷壁孤毡万家灯火没有我的归宿。空悲切，白了少年头。
双手使劲按住床垫，右手使劲、想抓住床单儿，右脚伸向附近的木马小板凳，介于摔坐以后脚腕像刀绞一样疼得要命，我也忘记了自己当时要干什么了
我没有告诉母亲，大约过了三天，母亲道听途说一个偏方：用葛条根烧水泡脚可以活血化淤。
母亲明明很疲累但依然爱意浓浓挽起我裤角看见这黑紫色的血色。
这是又怎么了?母亲见过我身上很多伤疤但仍然明知故问。
我笑着：没事儿，不疼。
你要干什么啊?闺女，难道你把自己弄得到处流血你就能走路了?
我低着头，像个犯人，心里再难受也不哭：我就是想告诉您我没那么娇气，可是每次我笑着说不痛您依然会心痛;或许我越说不痛您越心痛!我想告诉所有人即使没有人来拉我一把，我也可以过活!
我看见天空很蓝，心里默默流泪，世界与我无关，或许我与你错过了太多，所有豪言壮志只是梦，毋想
人，千万不要认命，不要认为世界上会无路可走，青山缭绕疑无路，忽见千帆隐映。电视媒体真是一个21世纪人类最好的奉献，他们点燃了我希望的火种。但愿人间四月芳菲尽之时，山寺桃花已盛开。
暗梅幽闻花，(俺没有文化)
卧枝伤恨低。(我智商很低)
遥闻卧似水，(要问我是谁)
一户普通农家人。
蜀道之难，难于上青天。
