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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的与父母的心别离得太远，欢迎阅读与收藏。

不养了，不想样了，一个都不想养了姑爹深深地叹了口气。望着身旁刚学会走路的小亿亿，嘴里叽叽喳喳的乱叫着，姑爹又是一口长叹：养第一个都烦死我了，现在又不听话，不知道哪时才懂事点，哪时才不用我那么操心姑爹眼神里流露着一份深深的期盼。

姑爹的表情慢慢的沉了下来，显得格外的忧伤。阿缘是姑爹的女儿，自从上了中学之后，她与姑爹的心里距离渐渐的疏远了。

以前每次放学回家嘴里就一直老爸，老爸的叫喊个不停，姑爹自然也高兴的抱起她，逗她。在家里，阿缘话多得如机关枪扫射，和爸爸妈妈聊天时，总爱问这问那的，学习生活上有什么事情都会第一时间与他们分享，哪怕一丁点的小事也会憋不住口说出来。记忆里，那时阿缘也挺喜欢和我们一起玩耍的，每当见到我时，她都会很兴奋的大声叫喊着我。然后也很喜欢带着我出去逛，一路逛着，一路聊个没完没了，我们逛街，逛市场，游动物园等。印象中，阿缘就是一个很活泼可爱，乖巧懂事，天真无邪的小女孩。

时隔两年，再次见到阿缘时，她已经少了当初的那份热情。见到了我，只是淡淡的笑着和我打个招呼，然后也没什么聊的，就自个做自己的事去了。在她家做客的那段时间，也很少见着她，每次放学回家她都是躲在自己的房间里，很少见着她在我们人群中聊天。只有到吃饭的时候，多次叫了她，才见上她一小会，饭后也没和我们多呆会，接着又躲到房间里了。此刻，总感觉到她好像成了一位神秘的人物。因为那样，她也经常被家人说这说那，因此她心里也不好受，常常带着一肚子气躲在房间里，半天不和家人说句话。气多了，终究要爆发的。

那天阿缘放学回来晚了点，一进门，一股浓浓的火药味就开始散发着。姑爹见了语气有点重：阿缘，你今天怎么回事啊，又回来那么晚，又跑去哪里玩了。阿缘不耐烦：有事情忙着，当然晚啦。姑爹火气上来：怎么每次问你，你都说有事情，你的事情怎么那么多。阿缘不多解释：本来就是，你管得着吗？姑爹恼怒了：怎么管不着了，我是你老爸，我的话你都不听了吗阿缘听不进，转身直往自己房间里奔去。

地面上已经横七竖八着许多香烟了，可仍然还在一根接着一根往下扔。浓浓的烟味早已经填满了那狭小的房间里，滚滚的烟雾里流动着源源不断的寂寞，却掺杂着对远方无声的期盼。几声轻咳，时不时打破着宁静的夜晚。接着一阵打鼾声响起，在小屋内回荡着，随着与消淡的烟味一同透过窗口细网，传到遥远的空中。不一会儿，三更来临，黑暗中一个身影开始忙碌起。城中路边的灯光散发着淡淡的光芒，夜风中，灯光是如此的凄凉，只因为有夜中忙碌奔波者的陪伴，他们在它们的身下舞动着影子，才使得它们不再显得孤独。当灯下的影子越拉越长时，也就意味着下一刻的孤独；当灯下的影子慢慢的消失时，也就是天亮了；当我们真正懂事的时候，也就意味着岁月已经老去。

也许这就是成长的足迹，岁月在一点一滴的将我们改变。青春期就是所有变化的开始，某些时候我们可能开始渐渐的对父母产生反感，越来越不爱听父母的话，越来越不喜欢与父母聊天转而喜欢把心倾诉朋友，同学们，甚至有时候觉得父母说的话是多余的，是啰嗦的

其实这一切并不是我们想的那样，试想想，十年后，十年后，当我们回过头来好好想想时，想想那个时候自己在父母面前所表现出来的种种叛逆，种种任性这些在将来的某一天来说，已经都不算什么了。到那时我们就会明白，这个世界上最温暖的地方依然还是家，不要等到哪一天父母逝去的时候，才会想起他们，才会明白他们的良苦用心好好珍惜眼前的幸福。如果有一天，发现自己的心与父母的心相隔得太远时，请你把它找回来。

致阿缘

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与你相望在爱情的别离中

我总以为在红尘中，能与你相扶相偕到老，成为你我终结的那个人，谁知命远让我们相爱却无法相守的痛苦。当思绪想起那些陈年往事时，心痛无法抚慰我心中的伤，无法让我从那时的阴影走出来。也许是命运，也许是上天的安排让我们又一次的擦肩而过，转瞬流逝的那一刻，我只能将那份痴迷与妄想埋藏在心间。

曾记着，你把最真诚的那份爱给了我，但是也是这份爱将我推向了绝境，让我找不出光明的所在，找不出你让我失去你的理由。当我在红尘中，与你眼神交集的那一刻，我知道，我会掉入你设计的爱情魔力中。每天看着你，享受着你对我的好，对我的关怀，我陷入了爱情的甜蜜中，陷入了这份执着中，只是注定了我将为此付出了沉重的代价，即使付出了所有，也不会得到你的一片痴情，得不到你的半点怜惜，只会让我更痛苦，更痛恨爱情的别离。

如果没有你的出现，也许我就不会这么悲伤。是你给了我幸福的想望，可是在紧要的关头，却将我置身在爱的深渊中。我总以为痴情的等待，总会让缘份靠近我，恰恰恰相反，只会让我的幸福，我的痴情化为乌有。

你不能给我幸福的未来，为什么还要接近我，为什么要触摸爱情的薄膜，触摸那张纸，让我们的情感变成透明度，变成离殇的折磨。你为什么要把勾魂的眼神留下，把痛苦抛下，是别离，还是我从来没有拥有过你，才会让我身陷这中离别中。

在对的时间遇到对的人，才是我终生的幸福，我不该沉浸在这有缘无份的感情世界中。一份痴情的等待，只会错失在真爱中，只会让我们制造出更多的忧伤。也许是上天的安排，让你在考验，让我懂得爱的可贵。而我只能远远的站在来时脚步中，与你相望在爱情的别离中。

儿女与父母

随着年龄的增长，渐渐明白了很多事情，也理解了很多东西，年少时的我们总是觉得父母太严厉，约束太严。总是想着办法离开他们的视线范围。后来慢慢长大，才发现家才是最温暖的地方，父母才是最爱我们的人。有父母在的地方才叫家，有家的地方就希望有父母在。可是长大后的我们没有时间时刻待在父母的身边陪伴。更多的时候是匆匆的呆上几天又要离开去工作。那时候才知道一切的努力都是为了能更长久的待在家，待在父母的身边，可是当你有足够的经济能力的时候，你才发现原来父母已经不再年轻了。青丝变成了白发，额头也多了几丝皱纹。那光滑的手也变得粗糙起来了。可他们那慈祥的脸却没有任何改变，还是跟小时候一样。

我经历过失去父亲的悲痛，恨我自己太自私，为什么不回家，为什么就那么贪玩非要出去玩，如果回家的话，也许父亲就不会离开，也许我也能见到父亲，听听父亲最后的遗言。这一切都是我无法忘掉的遗憾！

爸爸还很年轻，五十岁生日还没过完，虽然他身体一直不是太好，但是这么些年也没出现过什么太大的问题。所以今年我告诉爸爸我国庆不想回家了，我跟人约好了要出去玩，白天还跟爸爸通过电话，可是晚上就接到我妈的电话，说我爸脑淤血住进了医院，现在情况不乐观，已经没有意识，不认的人了。医生已经下了最后的病危通知书。让我赶紧回家！当我接到电话的时候我整个朦了，我不相信这是真的，因为我白天才跟他通过电话的，他还告诉要小心点。怎么晚上就住进了医院，怎么就下了病危通知书。坐在床上我真个人傻了，我脑子不能思考任何问题，只知道我要回家，我想看看我爸爸，这一切都不是真的。可是晚上根本就没有车，拿着电话一直哭，无助极了。一晚上在泪水中度过，想了很多关于老爸的事情。跟他的点点滴滴，我发现父亲在我的记忆中留下特别深的印象不多，我跟他在一起的时间也不多，很多时候都是跟我妈在一起，有什么事情也是会告诉我妈多一些，跟我爸就是平时打电话聊几句，然后就是无尽的沉默中。不知道要跟他说什么，甚至有时候打电话时我爸接的，我会直接说我有话跟我妈说，让我妈接电话吧。然后老爸就会把电话给老妈，自己就趴在电话旁听着我的声音。有时候老妈说，每次你打电话你爸都开心的不得了，可是你一句话就把他打回原形了。每次都会失落的把电话给我。那时候我总是会说，我跟我爸没话说，也不知道说什么。

2010年我生了场大病，在上海由于没人照顾我，老妈让我跟她回老家去，我那时候已经结过婚了，公公婆婆从来没有在我身边照顾我一天，就连我胃出血也是我妈跑到医院陪着我。一晚上一晚上不睡觉在我旁边守着我。而我所谓的公公婆婆却说要上班，没时间。当时的我对自己说，你们在我最需要你们的时候选择了工作，那么等到你们的那一天。我也会做出这样的事情来得。这一切都是你们当初对待我的样子。他们的行为让我伤心失望透了，所以我选了跟我妈回家去，那时候我就对自己说，这样的家庭不适合我，早点离开也许是对的。如果当初我下定决心离开的话，也许今天就不会那么痛苦的每天让自己那么委屈。

在我躺在医院的日子，每天陪在我床边，陪我讲话的是我爸，他怕我不习惯医院床铺，跟医生商量，让我白天在医院挂水，晚上回家住，住院费照样交。所以每次天不亮我爸就开车送我到医院，一天的时间都是再陪我，晚上六点多的时候再带我回家。那时候自己并没有多少钱，我是那种有钱就会花的人。我爸总是会说，钱的事情你不用操心，爸爸有。多少都有！每次看到老爸楼上楼下的跑，拿了药又要去配药，额头上总是会挂着晶莹的汗珠。我很心疼，也很自责。怪自己没用，还让父母这样辛苦的为我付出。

当我爸躺在病床上，不认得我，不能看我，不能听到我讲话回答我，我心真的很痛，这些年我做了什么呀啊，我对我爸做过什么呀，就连最后的日子我都不能听到父亲给我最后一句交代。我恨自己的无能，我保不住我爸的命。更多的是自责和无奈！

现在我才明白，父母对待子女可以掏心掏肺，就算要他们的命，他们也会毫不犹豫的答应，这就是父母。父母对子女的爱从没有过要回报，就是单纯的在付出，可是子女对于父母的爱呢，真的有多少？我想没有几个吧，如果躺在病床上的是你的父母，你也许会伤心，会害怕，但是更多的是你想到是你自己的责任，如果兄弟姐妹多的话，你肯定会想我每天在这里，他们怎么都不过来什么的。如果再遇到父母需要做手术的话，我想更多是考虑到我自己要出多少钱吧，他们要出多少钱啊。这钱不能我一个人出啊。子女对待父母总是会有自己自私的一面。再如果，父母年纪大了，子女表面会说，一定要用好的药，只要人没事，钱不是问题。可是转眼就会对旁人说，人年纪大了，做了手术也没有几年活了，受罪。其实你们心里更多的是担心自己花钱吧？

父母与子女永远都不会相同。父母对待子女可以命都不要，子女未必吧？

别离

父亲来我这里已经3个多月了，前天刚领完应得的酬劳，没顾得上歇息几天，为了生计就跑车站给自己买了今天晚上回家的车票。

今天我们一家人在房子里呆了一天，拉家常、聊东扯西，似乎都忘记了他晚上就要走了。下午老妈给他做了老家地地道道的酸汤面，老爸吃盐淡、饭量也不大，无奈老妈做的咸了些许，但他或许是因为真饿了或者怕车上饿却破例吃了3大碗，往常他嫌汤太酸不喜欢喝，这次他却喝的干干净净!

到了晚上8点钟，我跟老妈去车站送他，看着他整理的一包东西，我一打开全都是别人送他的衣服，还有给奶奶带的一点特产。进站了老妈没有进去，我背起了他那沉甸甸的包，呲牙咧嘴的嫌他净装一些没用的东西，他告诉我这些衣服到了工地上干活穿着方便、舒适。我只好住嘴了。站台有点长，刚开始的时候我跟他并排走，一直没有发现，还不到50岁的父亲不知从何时起脊背弯曲而佝偻了许多，再也没有以前那样挺拔、硬朗了。他是个急性子的人，走的很快，不知不觉间我被落在了他身后一大截，这时他那佝偻的脊梁我看的更清楚了，

离他的车厢不到10米了我仿佛走这段路举步维艰，而他早已进了车厢找到了自己的位置。进去之后我放下他的包，我怕掩饰不住自己内心的激动，打了声招呼转身离开了。

出了车厢我的眼睛湿润了，想想这些年父亲我了我们这个家成年在外东奔西跑，四处漂泊，我不禁打了一个寒颤。车缓缓的驶出了站台，我仿佛看见了他整日为我而操劳的身影：我看见父亲在田地里正迎着朝日执鞭把犁的耕作，我看见父亲在工地上正顶着烈日把一块块砖往墙上砌，我看见父亲在麦地里，一手抓麦秆一手挥镰刀时嘴角露出丰收时的喜悦。小伙子快出站我们要锁闭站台口了旁边一位工作师傅说。

家有一老如有一宝父母是我们一生当中最值得孝敬的人。树欲静而风不止，子欲望而亲不待不知何时才能与他相见!