父母的心

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（1）

自从18岁那年我背上行囊离开家乡的那一刻起，此后每年与父亲的相遇总是从车站开始的。

当汽车远远的从缓坡下来后，拐个弯，总是能在车站的那个十字路口的转角看见父亲。那个转角仿佛是一枚标签，只要我往那个方向看，总是能看到父亲的。车站下面有零星的几棵小树，树底下停着单车、摩托车还有小型电力三轮车，与此同时树底下还汇聚了很多等待远行人的归来的目光，那些目光常常是灼热和殷切的。我的父亲也不例外，可是他不总是站在树底下的，我见他最多的时候是在十字路口那个拐角处。十字路口那个拐角的背景是几家阴森森的营业店，除了能看到橱窗里摆放整齐的盒装酒外，几乎看不到里面的店员。

老远从窗口往那个拐角看，先是看到一个点，汽车继续向前，然后看清父亲的身形。坐在摩托车上，戴着黄色的工人帽，两腿支着地面，说他用腿支撑着地面是不确切的，因为他的脚不能完全触及地面。父亲本就瘦小，看着他点着脚尖稳住老旧摩托车的样子一阵心酸拂上心头。父亲丝毫没有留给我掩面叹息的余地，在人群中看到我后眼神一亮然后便迎了上来。我扬起笑脸对着父亲招手，可是父亲黢黑的脸上只是浅浅地流露出喜悦的神情，随后便利索的停稳摩托车，朝我走了过来。

车站的出口有个坡，说陡也不陡。我从汽车上取下行李后，父亲随口说了一句无关紧要的话，我也忘了见面的第一句话是什么。那就像是一种礼节，见到熟悉的人，见面总要说一句话的。话音刚落，父亲便迅速的从汽车上取下行李。

他寻了一个好提的位置想提上坡，知晓父亲这一想法后我制止了他。

爸，箱子是有轮子的，可以拉上去我一面拉动箱子的拉杆，一面伸手轻轻推开父亲的手。

没事

然后我就在一旁目睹着父亲的一切，就像是豪门的千金小姐回家，然后下人帮小姐打开车门一样理所当然。

父亲一把拎起行李箱，喉头发出类似吃力的声音，父亲提行李的左臂立刻凸现一条条错综复杂的青筋，看着的时候心口就像一辆辆车堵在高速路口一样让我难受。就像是提前预知我落下了一段距离似得，父亲回头看了一眼我，脖颈的暴起的蓝色静脉更加明显，我小跑紧跟上前去。随及父亲倾斜着身子提着行李箱快速朝摩托车走去，他管起的裤脚一愣一愣的抖动。走近摩托车的时候，他迅速抱起行李箱，用弹性绳左一圈右一圈的绑好，最后拉了拉绳子确认捆绑的稳固性，一连贯麻利的动作无一不诠释着父亲的艰辛与淳朴。

父亲搭着我，没有说话。清风从耳边吹过，一路上洒下父亲浓重的汗味和着乡下道路应有的微黄尘土。

五一回家父亲由于去了外地工作没来接我，汽车缓缓下了坡后，我不由自主的朝窗外看去。可转角处什么都没有，只是一张空不见人的背景而已。内心觉得一阵空虚，记得前一次回家，因为出来工作后，汽车的走向发生了变化，所以下车后只要走一小段距离，我打电话让父亲不要来接我，走到工业城的时候父亲还是过来了。可是这一次其实我也可以坐公交车回去的，可是当父亲真的没有来接我，我内心竟这样空洞又忧伤，平白生出一股物是人非的苍凉感。

不知为什么出来工作后，看过那么多繁华却只有平凡质朴的东西让我感动，就像看到父亲站立的那个路口，而令我感触万分一样。

坐在公交车上我不断的回头看那个路口，看着路口一辆辆驶过的汽车，只有父亲和他的老旧摩托车一动不动的站在那里，五月的风不断吹拂着路边的落叶，来往的行人匆匆分散去到不同的地方，春夏秋冬不断更迭，只有父爱静默地守候在那个角落，迎接着我的归期。

（2）

与父亲相反，我总是先看到母亲。

我家房屋旁边有一条巷子，从厨房窗口过的时候，母亲要么背对着我要么侧对着我。读大学的时候，我喜欢站在窗口然后兴奋的喊一句：妈，然后母亲就转过身，看着我，笑容满面地应了我一声。我绕厨房把行李放到房间里去，然后再进厨房。这当下，母亲便能马上盛好一晚鸡汤，然后笑嘻嘻的端到我的面前。

母亲是个爱笑的人，所以与她的见面我总是乐不可支的。

我双手捧着汤碗，然后咕噜咕噜的喝，偶尔停下来歇一会，这时总能看见母亲一如从前温暖慈祥的笑容。露出整齐的牙齿，嘴唇因为扭曲微微有点变形，母亲的眼神充满无尽的爱意，因此她眼角的皱纹变得畅快淋漓起来。我停下来看了看母亲，她好像进入到一种状态，这种状态是周围什么都在变化，独独她的眼神不会变。我吸了吸鼻子，然后用手擦掉嘴角的汤汁，我试着吹了吹滚烫的汤，企图让她回过神来注意我，可她的笑脸仍然无动于衷的凝视着变化不定的我。我继续埋头喝鸡汤，期间我轻轻抬起眼皮看了看她，一次、两次、三次，还是那个笑容。

妈我撒娇地拖着长长的尾音喊了她一句。

这时她的眼神才有了变化，不过还是笑脸，只不过换了另外一个笑脸罢了。

喝完了我再去给你装一碗，还有好多她接过我的碗。

不用了

不用了

妈妈看了看我，仿佛在确认某种东西。

直到我的脸颊因为透露出完全的无奈，以及我再一次说不用了三个字的时略显生气的时候，母亲才把汤碗放在桌子上。

这次回家，她的头发已然白了很多，头发染过后白色的发髻就更明显，母亲仍不改往日的热切，满心欢喜地看着我喝汤。离开家的时候，母亲又给我煮了鸡汤。当她把汤呈到我面前的时候，那个笑容发生了变化，掺杂着一种淡淡的忧伤，可是却在极力的克制自己的情绪。母亲是个内心敏感煽情的人，只要稍稍促动她感受的情绪都能让她哭泣。那时候我小认为母亲只是喜欢哭泣，甚至觉得她的眼泪是最廉价的外卖咖啡，随处可见。剧情稍微有一点伤感的电视，她看着看着就哭了。讲着讲着过去的事情，她想着想着就哭了。我雀跃的跟她讲自己多努力取得多大的成绩，她听着听着就哭了。她想把过去的事情写在纸上，文段写得七零八落，可写着写着她还是哭了。

而这一次，母亲就这样看着我，笑着，当她眼睛里闪烁着盈盈的泪光，我才知道这泪水的分量有多重。我的直觉告诉我，如果我再煽情一点，她的泪水是要决堤的。我不断说，鸡汤好喝鸡汤好喝，以此分散她的注意力。我也看得出她在极大的缓解自己的情绪，可因为我要离开，她这样不可收拾的流泪可没发生过，那感觉就像是我再也不能那样单纯地在她面前喝汤了，感觉就像原本爱着疼着的东西就要被别人抢走似得让她心痛不已那般令她的难受。她一言不发的看着我，眼泪簌簌的留下来。不一会儿，便能听到她堵着的鼻涕。

以前母亲总是对我说，女儿女儿，长大了就该去找自己的幸福，找个好男人代替她心疼我。可是如今堂妹找到了自己的最终归属的，她却像是目睹我的婚礼一样露出难舍万分的情绪。我知道即便我拥有风风光光祝福不断的婚礼，所有人都为笑着拍手喝彩，这里仍然有一个人会躲在角落里默默的哭泣，即使全世界的人都在笑，她也会在那天哭。就像我出生的那天，看着我呱呱坠地，想到以后我也要经受所有母亲的生育之苦的时候，她默默的留下了泪水。听说当一个女人跃变成母亲的那一刻会因为幸福而落泪，然而母亲却为我即将承受的痛苦而流泪。很多年后，她告诉我这件事，才明白母亲的泪水里包含的爱意有多么沉重。

走的时候，五月的阳光把一切照的绚烂耀眼。家乡的蓝天总是蓝得通透，五月的风翻动着天空洁白的云朵，大地上扫过一阵阵的阴影，忽明忽暗的变化着。而站在阳光下的母亲渐渐汇聚成一点，极其细小的一点，最后消失在我的视线中。阳光下，山峦的棱线渐渐发出微茫的光辉，就像母亲爱的目光一样，一路追随着我。

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再读父母心

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小学升初中的那个暑假,爸爸让我和姐姐去看着到山上去吃草的牛，我和姐姐商量决定去离家三公里以外的山下去玩,因为那儿没有庄稼，我们不用照看牛就可以尽情地玩耍。那儿的山上有许多诱人的野葡萄、猕猴桃和野果,清澈的河水和好看的各种形状的石头，飞流直下的瀑布,漂亮的野花,奇形怪状的小树，当时才四岁多的弟弟一听我们的话。抑制不住内心的好奇，一定要跟随我们一起去，我和姐姐毫不客气地说：要去就自已走，我们可不背你！

我们赶着牛，弟弟跟在我和姐姐后面，很吃力踉跄地走着。终于到了山下，我们在树林里摘野果，挖了些野生的百合，用带来的刀砍下树枝雕刻成喜欢的拐杖，不知不觉中，太阳落山了，再看看牛也不见了，我和姐姐沮丧极了，决定让小弟在一个平的坡上呆着，我们俩分头去找，可茫茫的山林哪儿也见不着牛的影子，我们又没精打彩地碰头了，天哪，这可怎么办呀，两条牛不见了，回去一定要挨骂甚至要挨打。眼看天快要黑了，我们不看见也没有许多体力去爬三公里的山岭了，我和姐姐商量着，要不就在山上睡吧，待明天天亮后找着牛再回去吧。

夜幕降临了,周围没有一个人家,弟弟说有点怕,我和姐姐说不用怕，有我们在呢，我们就我样幕天席地：周围是黑魆魆的群山，把我们围得象一口井，顶上是满天的繁星，耳边哗哗啦啦的瀑布声让人更感到夜的深沉，还有一种不知名的小鸟一声一声的叫着，我们躺在一个小山坡顶的一块平平的草地上，临近夜晚有点凉，姐姐就脱下自已的衬衫盖在弟弟身上，一边给他讲故事，一边看着星星调皮地对我们眨着眼睛，不知不觉的，又累又饿的弟弟就睡着了，我睡意全无，真的害怕起来，脑子里出现许多可怕的景象，要是来了一群狼把我们吃了怎么办，要是从草丛里钻出一条蛇出来怎么办我越来越后悔自已做出这样荒唐的举动，现在只有面对现实，听天由命吧。

我就这样胡思乱想了不知多久，隐隐约约听到周围有声音传来，我想可能是幻觉吧，可声音好象越来越清晰地萦绕在空旷的山谷里，好像是爸爸妈妈在喊我们的名字，我猛地从草地上爬起来，高兴得眼泪都掉下来了，我竭尽全力地答应着，爸爸妈妈顺着声音终于发现了我们的位置，找到了我们，弟弟睡得正香，我叫醒了他们，爸爸背着弟弟，我们五个人一起回家了，到家时已是晚上十二点钟了，一回到家，看到暖暖的灯光照过来，我突然感到家是那么的温暖。

二十三年后的一天,相似的一幕发生在儿子身上,当我六点多下班回去的时候不见儿子的踪影， 女儿等在门口说她扫地把钥匙给弟弟了，4点半就放了学可都6点多了还没回来，这小孩子会上哪儿去呢？他可从来不去别人家玩的啊，当时我脑子里一片空白,仿佛整个世界都要蹋下来,我骑着车设想着儿子遇到的种种不测，一定让坏人拐跑了，让人绑架了，想着永远都见不到儿子了，我心如刀绞，我和老公分头上他的同学家一家一家的去找，可也没找着，后来老公说，会不会是睡在别的房间的床上，因为他感冒了，我说有可能，老公说他回去看一下，让我继续找，我在等待老公电话的消息，那一刻我真希望他的电话能打过来，不一个会儿，老公来电话说儿子在家看电视，这时我才如释重负，我们找了将近一个小时，我感到那一个小时是那么漫长，每一分钟都那么难熬。原来儿子放学后没回家，直接上同学家玩去了，他同学给了他几张纸牌，玩牌玩得忘记回家了。

经过这件事，我才深深体会到父母失去孩子的焦灼，我想当年在我们三个走失的六个小时一定是爸爸妈妈一生中最难熬的日子，后来听说爸爸从30里外的学校走回来回来没有吃晚饭顾不上自己的累就找来左邻右舍的人分三路去找，爸爸总是喃喃地说：一定是一个掉到悬崖下去了，另两个去救也跟着掉下去了，完了，我全完了虽然那时我压根没想过爸爸妈妈会着急。我现在可以深深体会到一个父亲的那种绝望，就是让他付出所有的一切换回三个孩子他一定都愿意。

与父母的心别离得太远

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的与父母的心别离得太远，希望能够帮助到大家。

不养了，不想样了，一个都不想养了姑爹深深地叹了口气。望着身旁刚学会走路的小亿亿，嘴里叽叽喳喳的乱叫着，姑爹又是一口长叹：养第一个都烦死我了，现在又不听话，不知道哪时才懂事点，哪时才不用我那么操心姑爹眼神里流露着一份深深的期盼。

姑爹的表情慢慢的沉了下来，显得格外的忧伤。阿缘是姑爹的女儿，自从上了中学之后，她与姑爹的心里距离渐渐的疏远了。

以前每次放学回家嘴里就一直老爸，老爸的叫喊个不停，姑爹自然也高兴的抱起她，逗她。在家里，阿缘话多得如机关枪扫射，和爸爸妈妈聊天时，总爱问这问那的，学习生活上有什么事情都会第一时间与他们分享，哪怕一丁点的小事也会憋不住口说出来。记忆里，那时阿缘也挺喜欢和我们一起玩耍的，每当见到我时，她都会很兴奋的大声叫喊着我。然后也很喜欢带着我出去逛，一路逛着，一路聊个没完没了，我们逛街，逛市场，游动物园等。印象中，阿缘就是一个很活泼可爱，乖巧懂事，天真无邪的小女孩。

时隔两年，再次见到阿缘时，她已经少了当初的那份热情。见到了我，只是淡淡的笑着和我打个招呼，然后也没什么聊的，就自个做自己的事去了。在她家做客的那段时间，也很少见着她，每次放学回家她都是躲在自己的房间里，很少见着她在我们人群中聊天。只有到吃饭的时候，多次叫了她，才见上她一小会，饭后也没和我们多呆会，接着又躲到房间里了。此刻，总感觉到她好像成了一位神秘的人物。因为那样，她也经常被家人说这说那，因此她心里也不好受，常常带着一肚子气躲在房间里，半天不和家人说句话。气多了，终究要爆发的。

那天阿缘放学回来晚了点，一进门，一股浓浓的火药味就开始散发着。姑爹见了语气有点重：阿缘，你今天怎么回事啊，又回来那么晚，又跑去哪里玩了。阿缘不耐烦：有事情忙着，当然晚啦。姑爹火气上来：怎么每次问你，你都说有事情，你的事情怎么那么多。阿缘不多解释：本来就是，你管得着吗？姑爹恼怒了：怎么管不着了，我是你老爸，我的话你都不听了吗阿缘听不进，转身直往自己房间里奔去。

地面上已经横七竖八着许多香烟了，可仍然还在一根接着一根往下扔。浓浓的烟味早已经填满了那狭小的房间里，滚滚的烟雾里流动着源源不断的寂寞，却掺杂着对远方无声的期盼。几声轻咳，时不时打破着宁静的夜晚。接着一阵打鼾声响起，在小屋内回荡着，随着与消淡的烟味一同透过窗口细网，传到遥远的空中。不一会儿，三更来临，黑暗中一个身影开始忙碌起。城中路边的灯光散发着淡淡的光芒，夜风中，灯光是如此的凄凉，只因为有夜中忙碌奔波者的陪伴，他们在它们的身下舞动着影子，才使得它们不再显得孤独。当灯下的影子越拉越长时，也就意味着下一刻的孤独；当灯下的影子慢慢的消失时，也就是天亮了；当我们真正懂事的时候，也就意味着岁月已经老去。

也许这就是成长的足迹，岁月在一点一滴的将我们改变。青春期就是所有变化的开始，某些时候我们可能开始渐渐的对父母产生反感，越来越不爱听父母的话，越来越不喜欢与父母聊天转而喜欢把心倾诉朋友，同学们，甚至有时候觉得父母说的话是多余的，是啰嗦的

其实这一切并不是我们想的那样，试想想，十年后，十年后，当我们回过头来好好想想时，想想那个时候自己在父母面前所表现出来的种种叛逆，种种任性这些在将来的某一天来说，已经都不算什么了。到那时我们就会明白，这个世界上最温暖的地方依然还是家，不要等到哪一天父母逝去的时候，才会想起他们，才会明白他们的良苦用心好好珍惜眼前的幸福。如果有一天，发现自己的心与父母的心相隔得太远时，请你把它找回来。

致阿缘

父母的心，你何时才能读懂

我把房间的门窗关得很紧，但是隔壁吵架的声音有钻石穿孔之功能一样，每一字每一句都尖尖地刺痛我的耳膜。我最看不惯的就是因为谁来赡养父母而发生的争吵，那些都是极不负责任的人，实在令人讨厌。

我很记得爷爷去世的那年发生的许多事，每次忆起总是泪湿衣袖。因为爷爷就是活生生给他的二儿子给气病的，病重时二儿子不但不回来看他，还说很难听的话刺激他。爷爷终究是带着悲伤离开这个人间的，他有支气管炎，一块痰塞在喉咙咽不下就撒手西去了。那时候我想，若我已像现在般能够有赚钱的能力，我会尽最大的努力送他到医院治疗的。只是到今天我突然明白，心病是无药可治的，再强的医生也无能为力。

我回过神，隔壁的争吵声依旧激烈。我走出家门，果然看到那位白发苍苍，无辜的老人坐在门槛上抽闷烟。他一共有三女两儿，其中两个女儿嫁得很好，都开有大公司。两个儿子也颇有才干，一个月下来都能拿五千多工资。对于我们这座发展中城市，五千元是不菲的待遇。他们的生活看起来很光鲜，如今却纠缠在父母由谁来赡养这个问题不清不楚。

以前他们争的结果是每人一个月给老人各一百元，在履行时只有偶尔给一次。他们奢华的生活将老人凄苦的生活映衬得极其逼真，那是实实在在的对比，令人心寒。

不知道他们是否有回忆过，在三、四十年代那样艰苦的条件下，父母双亲是如何含辛茹苦地将自己拉扯成人，又是如何奔波劳累才让大家读完高中，又是如何劳神伤筋才让每个儿女都有一个好的归宿。每个儿女都要在父母怀抱至少二十年才能独立，而且父母两人为五个孩子奔波，那是一个不轻的负担。以前的许多人习惯在养不过来的时候弃婴，但他们的父母没有这么做。

父母无私地奉献，再艰苦也要坚持给儿女最好的生活。虽然生儿育女最原始的目的是待到老人有人赡养，但是他们在操练的过程中却没有想这么多，一心只希望自己的孩子乖乖长大，将来过上幸福的生活。在他们愿望成真的时候，很多老人就变得孤单寂寞了。因为儿女长大后就是儿女的世界，这个结局出人意外，教人悲伤和气愤。

我在我家的门口看着隔壁的老人，想到自己的爷爷心里的难过苦不堪言。这位白发苍苍的老人，他还能活多久呢？就像我爷爷那样，在我还没有成年就过世了，连一次孝顺的机会都没有给我。现在，我多想买很多舒心的营养品给他啊，多想坐在他身边听他讲过去的故事，更想乖乖地煮一次饭给他吃，告诉他工作的事情，也告诉他身边的事情……只是，我没有机会了。

再次看隔壁的老人，顺着他眼睛的方向，我看到天边的流云聚聚散散，最后不知所踪。望着天空的云霞，我想到了一个词——人生无常。是啊，人生无常，谁能确定老人还能活多少个春秋，那些争吵的儿女们知道吗？想过吗？