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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的致我宝贝女儿的一封信，欢迎阅读与收藏。

我亲爱的宝贝女儿，你一定要相信，首先，妈妈是爱你的，所以生恐给你的关怀和爱护不够无微不至，但有时候，我亲爱的宝贝女儿，其实你是不懂妈妈的，保尔柯察金有过一段名言，相信女儿是知道的，是的，人最宝贵的东西是生命，生命每人只有一次所以你的健康是妈妈首要关心的问题，妈妈愿你健康快乐的成长。

然而我的宝贝儿儿三天两日的这儿疼、那儿疼，还感冒，不停的吃药。还说妈妈总说药价贵，不愿意给你买药，可是妈妈的宝贝女儿，每当你身体不适时，你知道妈妈有多心痛吗？你所有的疼痛妈妈都愿意替你承受，常言到，是药三分毒，妈妈真的是不愿意你小小的孩子药不离口呀！

有些事妈妈苦口婆心地提醒你多遍，有些垃圾食品不能吃，可我的宝贝女儿你说，你就是爱吃那些东西，我的宝贝女儿，你是不理解妈妈的，有时不听妈妈的话，把妈妈的话作耳旁风，甚至小小年纪的你说出的话着实扯痛了妈妈的心，但每当妈妈看到我的宝贝女儿饱受病痛的折磨时，你不知妈妈心里有多自责，有多难受

我的宝贝女儿，你能想象的到吗？那天你胃疼的最厉害的时候，闭着眼睛，脸色惨白，嘴唇没有一点血色，连话都说不出来，妈妈有多担心吗？在医生的建议下，妈妈没办法才决定给你做的胃镜检查，以前曾听人说过，做胃镜是多么多么的痛苦，而现在，就眼前，胃痛的恶魔无情的折磨这我的宝贝女儿，你感觉的到妈妈当时撕心裂肺的心疼吗？

我的宝贝女儿，你真的是不理解妈妈而错怪妈妈了，妈妈是个爱文字的人，爱文字的人情感上是细腻的，这一点宝贝女儿也是身有体会的，因为宝贝女儿你自己也是个文学爱好者，你写出来的文字，情感也是很真实感人的，这点妈妈坚信。是的，试问，世上有几个妈妈是不爱自己孩子的，我的宝贝女儿，妈妈是那样的人吗？你知道吗？如果事后才知道你是因未防患于未然而生病时，你知道妈妈的感觉吗？现在你还小，或许只有等你自己做了妈妈的时候可能才会深切的体会到。治病不如防病，预防工作做的好了，患病的机率就会大大降低。

我的宝贝女儿，其实妈妈知道你是个很聪明的孩子，也是个个性很强的孩子，总认为自己大了，懂的多了，会分析问题了，妈妈落伍了，但是我的宝贝女儿，妈妈比你多活了二十多年，也不全是白活的呀！有些是吸取了别人的经验教训，有的是妈妈亲身经历过的。我的宝贝女儿，你明白妈妈吗？

妈妈或许有时候说话的语气不太柔和或太冲动的些，妈妈在这儿诚恳地给我的宝贝女儿道个歉，向我的宝贝女儿陪个不是，是妈妈不好，以后妈妈做的不够好的地方，也请我的宝贝女儿直接指出来，好吗？别憋在心里，妈妈心疼，妈妈心里难受，且这样下去，会日久生疾的。我的宝贝女儿，你明白妈妈吗？妈妈都是为了你好呀！我的宝贝女儿，妈妈几乎全部身心都系与你一身，你高兴，妈妈就开心，你不开心，妈妈就心里难受，你懂吗，我的宝贝女儿

妈妈是个爱追求完美之人，一直是这样，从小到现在。妈妈也是一个积极向上的人。虽然感觉有时很累，但累些充实，累些踏实。如果一个人的最美年华在虚度中匆匆行过，谁还会给你失去的流年？你说是吗？我的宝贝女儿。人的一生其实应该是奋斗的一生，拼搏的一生，只有付出了，奋斗了，拼搏了，才是无憾人生。当你回忆起往事的到时候，你才可以因为不虚度年华而悔恨；也不会因为碌碌无为而羞愧，人生如旅行，只是单行线，没有返程票，所以人生的价值才更为重要，既然选择了远方，就该不惧风雨兼程，无论阴云密布还是荆棘遍地，你说妈妈说的对吗？

妈妈真的很理解我的宝贝女儿很累，很辛苦，妈妈是看在眼里疼在心上。但现实社会本就是一个优胜劣汰的舞台，只有你自己足够强了，你才有更多的机会在这个舞台上舞的更精彩，懂吗？为了能给将来争取更多无悔的人生指数，妈妈有时候不得不更多更严格的要求你的。其实我的宝贝女儿在妈妈心里一直不是一个坏孩子。这一点也请我的宝贝女儿相信妈妈，只是妈妈有时候就是恨铁不成钢呀！或许妈妈有时候情绪有些激动，控制的不好，伤着了我的宝贝了，也请我的宝贝女儿谅解妈妈的良苦用心好吗？

勤俭持家是中华民族的传统美德，这一点，在妈妈身上也得以传承。我们最亲的的亲人你的奶奶、姥姥、姥爷很快就相继步入古稀之年了，年迈的他们身体都不好，万一有个三长两短的，平常不省着点过日子，到时候让妈妈到何处取钱给他们住院治疗呢？但我的宝贝女儿你也是妈妈最亲的亲人，你的健康、你的前途一直是妈妈最关心的呀

夜深了，妈妈也只写这么多了，就不再赘言了。如果我的宝贝女儿不想直面和妈妈沟通，也可与妈妈文字沟通。

妈妈是含着泪写完的，句句是妈妈的肺腑之言。

最后妈妈愿我的宝贝女儿积极乐观、健康快乐的成长！

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致奶奶一封信

亲爱的奶奶：

转眼间，我已经五年没有再遇见您了。每每遇见大雪纷飞的日子，我总能在第一时刻想起您。

那个时候，我还未长大，活脱脱的算是一个山林小霸王，身上所蕴含着的全是儿时恃宠而骄的倔劲。我摔过筷子，踹过门，也曾因为暴走去过很多不同的地方，生出过不少事端，可只要一回头，我总能看见您倚在窗边的身影，清晰却又朦胧。我知道您的质朴里隐藏着很多期望，期待看到我长大成熟，可这种期望到最后终究落空了。

您走的那个冬天，寒风漫卷着秋日的残骸，只有屋子里木炭的火光会让人觉得有些许温暖，这是每个人在冬季对于家的期盼。可那时候的我无论在哪，心情都是复杂的。我一步步目睹着那具原本结实饱满的躯体因为疾病而慢慢变得枯黄干瘪，就像门口那棵一直被寒风摧残着的树，叶子已经全部掉光了， 可我知道来年的它依旧会生机勃勃的站在那里看着我，微笑着，我多么希望您也能像那棵树一样，到了春天，一切都会变好。终于有一天，那个阴暗的房里日日夜夜传来的呻吟声消失了，我知道您已经没有痛苦了，多好啊，有生之年终于轮到我来替您承担一些东西了。可直到后来，当我知道您是一个人在医院里孤孤单单地离开的时候，我的脑子里就不断浮现出那时候的场景。一张冰冷的单人床，您安安静静地在上面平躺着，医生护士的喧闹声、小孩的哭叫声、家长的训斥声不绝于耳，世界是喧闹的，可是这一切都好像与你没有任何瓜葛，因为您的亲人啊，他们此时此刻都不在您的身边，您一直等啊等可还是没有等到，您终究还是走了。我一直在想那时候的您会是一种怎样的心情呢?您会觉得孤单吗?你会害怕吗?你是不是还想说点什么呢?可这种事后的歉疚终究是没有意义的，无论我抱着怎样的遗憾，还有多少未倾吐的言语，您都已经再也看不见，听不见了。

出殡的那天，您安安静静地躺在棺材里，墨色的寿服掩盖住了您瘦弱的躯体让您整个人看起来好像更有精神了些。周围的人，甚至是那些平时看起来毫不相关的人，都趴在你的棺材边哀嚎着，看起来像是有些虚假的样子。要盖棺了，您还有什么话想对我说吗?我一直在这里等你呢，要不然晚上您偷偷来找我吧，我还有好多话想对您说呢，我一定早早睡觉，在梦里等您，我们不见不散。

棺起的那一刻，天空中突然飘起了雪花。我跟在大人的身后，慢慢地走着，您一定是藏在哪里偷偷地看雪，偷偷地看着我们吧。你终于不用再管这些闲事了，如果想我们的话就回来看看我们，我们一直都会在这里等着你的。

暮色渐沉，大家都怀揣着各自的心事藏进了房间里。可是我啊，好像没什么可想的，您还在那头等着我呢。我乖乖地躺上床，闭上眼睛，静静的等待着。可谁知这一夜无梦，一觉竟睡到了天亮。

冬天又要来了，这一年我在外，没有雪花，没有炉火。您在那边还好吗?我一直在这里等待着您，已经好久，好久，好久了

您的孙女

20XX年11月14日

给女儿的一封信

亲爱的宝贝：
学习辛苦了！从你呱呱坠地到现在，爸爸妈妈是第一次给你写信。此时此刻，爸爸心情是复杂的，就像打翻的五味瓶，不知道用什么语言来描述。十三年以来，你一直在爸爸妈妈的身边，爸爸妈妈陪你一起成长，看着你从咿呀学语的小不点长大成如今亭亭玉立的大姑娘，要不是老师布置这次作业，我们从未想到过要给你写信或者说些什么。孩子，这是爸爸妈妈的失职啊！
孩子，你知道吗？你出生时恰好遇到妈妈身体不好，为了保证你的健康，妈妈选择了剖腹产，并为此受尽了折磨，到现在肚子上还留下了一道长长的、难看的疤痕。有时候你任性、发脾气，朝妈妈大喊大叫，你可知道，妈妈为了给你这次生命，差点丢掉了自己的生命吗？翻开相册，我们常常会想起你小时候的摸样，大大的黑眼睛，红扑扑的嘴唇和粉嫩粉嫩的小脸蛋，憨态可掬、惹人怜爱。每当听到音乐响起的时候后，你都会不由自主地扭起小屁股，而每次出门，你都会赖在爸爸的肩上，怎么也不肯下来走路。那时候的你，给爸爸妈妈带来多少的欢笑、多少的快乐啊！十三年来，虽然爸爸妈妈给你营造的家不是富丽堂皇、不是家财万贯，但它是温馨的、充满着爱的。这十三年来的每一天，爸爸妈妈无时不刻不在关心着你、呵护着你，我们一直在尽自己的能力给你最好的关爱。无论你想学什么、或者想买什么，只要是对你成长有利的、对你的学习有帮助的，爸爸妈妈都尽可能地满足你。孩子，这些，你都知道吗？感受到了吗？
随着你一天天长大，我们发现：以前那个乖巧、懂事宝贝不见了，你开始变得任性、刁蛮、懒惰，甚至有些冷漠。我们对你的关爱，在你眼里都不值一提，你可以不管不顾地朝妈妈、奶奶大喊大叫，生气了就把自己关在房间里，怎么叫你都假装听不见，谁也不理。有什么心事只是藏在心里，不再跟爸爸妈妈说。也不再像以前，爸爸妈妈做事的时候，你总是屁颠屁颠跟在后面，抢着帮我们做，我们发现你离我们越来越远、越来越远了。
孩子，爸爸妈妈给你说这些，没有一点埋怨你的意思，我们只想告诉你，你长大了，该学会用自己的眼睛看这个世界、该学会思考了。你现在的任务就是学习，学习今后怎样生活的知识，学习怎样与人相处，学习怎样在这个竞争激烈的时代立足。毫无疑问，你是个聪明的孩子，之所以学习成绩一直没能提高，可能是你学习的方法不对，我观察主要表现在以下几个方面。一是上课注意力不集中、老师讲的时候没认真听，一知半解，下来后也没有及时弄明白；二是复习巩固是没有认真钻研，只是把作业做完应付了事；三是对于自己不懂或不掌握牢固的知识，不探究明白，糊里糊涂；四是你做事磨蹭、拖拉，很多时间都在磨磨蹭蹭中浪费了。孩子，学习这东西，是任何人都替代不了你的，只有靠你自己努力，慢慢琢磨，不要把它当成一种任务、一种责任，而要把它当成一种兴趣、一种乐趣。你的未来、你未来一切的一切，都要靠你在学习中不断地充实自己、完善自己，才能把今后的每一步路走好。爸爸妈妈是永远也不能替代你的。
孩子，人的一生会遇到很多事，有高兴、也有痛苦，有得意、也有落魄，每个人都是这样一步一步慢慢走过来的。你长大了，爸爸妈妈却已经老了，关于你的未来，我们什么也帮不了。凭着几十年我们艰难走过来的生活经验，我们只想告诉你几件事，希望你深思并在今后的生活、学习中引以为戒：（一）这世上没有天上掉馅饼的事，要想获得成功，今后生活得比别人好，你现在就必须比别人付出更多的努力，任何人都不会也帮不了你。（二）人的一生很短暂，如果今日不努力珍惜，明日会发觉生命已远离你了。因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也愈多。（三）在你一生中，没有人有义务要对你好，除了爸爸妈妈。至于那些对你好的人，要学会要珍惜、学会感恩。（三）要学会怎样与人相处，对人要好，要真诚。你怎样对人，并不代表人家就会怎样对你，只要你真诚待人，你一定会有很多真心的朋友，这将会是你人生不可多得的一笔财富。（四）我们不会要求你供养我们下半辈子，同样地我们也不会供养你的下半辈子，当你长大到可以独立的时候，我们的责任已经完结。以后，你要坐巴士还是奔驰，吃鱼翅还是粉丝，都是你自己的事了。（五）亲人只有一次的缘分，无论这辈子我们和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光；下辈子，无论爱与不爱，我们都不会再见。
好了，孩子，爸爸唠叨了这么多，你一定都有些烦了，希望你为了自己有一个很好的未来，仔细品味爸爸妈妈今天给你说过的话。
爱你的：爸爸

致QT的一封信

你说聘婷粉黛，如雪琪花；后来蹁跹一霎，泪沾影下。

5月22日：不管结局如何 遇到你，我只需要这一次

晚安，是替我，现在的我，能做的基本，也最珍重的love

我希望 我可以保有你的内涵

努力一生，让自己优秀一些，不仅是为了让自己增加砝码从而去遇见更优秀的对方，更是为了选择的自由，有独立的人格可以依照自己的心选择自己想要的配偶、婚姻和生活。让我更优秀地去守护你！--致my QT.

还有一刻钟就到了00.：00了，属于我的这一天，你的陪伴我不敢奢望，甚至期待的零点祝福都让自己惶恐不安，心堵却不知名的悲伤，但我会安慰自己，吃着别人送我的巧克力，欣赏着别人送的一件件礼物，品读着别人发来的一条条祝福。我依然希望那时今日 12.5

Someone that i used to konw.我很想跟你说这些，但也许no reaction 也是一种潜意识的答复和分享。 12.7

压力好大，只能坚持。一个人的坚持一个人的孤独。希望会带来两个人的精彩和相伴左右。

想你，很想跟你说声晚安；

听你一句：wanan

可我害怕等待，更怕未知的失落；

实验，我从不施加在你的身上；

一如我们当初在一起时，be trust，be loved.

拼尽全力，无怨无悔，伤再痛，我都会一人舔舐。

握的越紧 越在乎 消逝的越快。不弱风轻云淡地捧起一抔沙 夕阳下，熠熠生辉

越坚持越幸运，越努力越自信，人生自信二百年，会当击起千尺浪。

走在学校里、街道上、商场里、万达商场、女装店里既害怕又害怕你的身影出现，却多次在你背后凹凸身形的后面努力寻找那熟悉的味道，我不知道说些什么，做些什么，就像当初我们在没在一起之前的憧憬和忐忑，爱恋的滋味，苦涩而唯美。

我已经选择了你，认定是你了，你叫我如何放弃和遗忘。

台球桌上没有你的身影，没有了白球公主，也没有了黑球王子；用着教你的打法，眼前仿佛有你的笑容和你浅露出来的魅惑，曾未有人能够留住我的心，却在这一次，我的心为了长久的停留，却不能唤醒你的等待和拥抱。

我和你是在2013年11月的第二个周末开始的，去南师范那边上教育学和心理学的课程。记得约定一起去上第一次课的情景：我们初来不懂，提前了足足一个小时出发，你从后背的略显萌萌哒的兔耳朵双肩包里变出两盒安慕希希腊酸奶，我们一人一盒，那时的你还一脸陶醉地吃着夹肉卷饼，一路蹦蹦跳跳地走进教室......突然写到这里，我不知如何继续回忆我们点点滴滴；爱，也许是种奇妙的浪漫而又略显幼稚的奇幻之旅，每个人一生都只有一次，一旦失去，就像昨日黄花，无从捡起。

我还选择了提笔写下去；可这次提笔却是在毕业后整整两周后，也就是时隔了接近三个月。背影相像的人，第一眼看去都像是你，再一眼，我肯定她不是你，因为她身上没有你那独特的香味。那个让我一度惊喜却有害怕和忐忑的味道。

从那个晚上起，记忆都是破碎的，无论我如何努力的去追忆，但都是零散的，那些记忆碎片像是粉碎的镜子，虽然再不能重圆，但却完整地充斥了我的整个脑海。

你喜欢我始于冬季，而愚蠢的我却在盛夏时才反应过来紧紧地抱住这份上天赐予的爱情。我的朋友里没有祝福，没有回应，但我却怡然自得，因为朋友的空白，刚好给了我一片蓝天，让我和你这样云一样的女生晴空、风雨都可以百无禁忌的相伴在一起，不比天荒地老，不比沧海桑田，拥有了你这只百变的精灵，看着你翩翩起舞，我就拥有了全世界。

婷丫头，你知道吗？我第一次收到的一份不被我身边几乎所有人看好的爱情，他们说大学里的爱情，哪有什么真心，无非是相伴一起走一段路罢了，大家都心照不宣，玩玩就好了，别当真，认真就输了。可我不想知道什么叫相伴走一段路，我想把这段路延续到未来，一直到永远，想让你陪伴我沿着一条没有尽头的路一直走下去，不离不弃。我知道你很独立，很要强，喜欢自己挣钱，自己想怎么花就怎么花，这也许也是给你安全感的唯一所在吧。你很努力地工作，很努力地向别人证明自己。我很心疼你，也很佩服你，可我也更狠你，或者说痛恨你那份工作，它夺走了那个会对我卖萌，撒娇任性耍小脾气的你，那个很二却温暖到我心田，那个对我唱着你是我的小呀小苹果，怎买你都不嫌多...的纯真女孩。对我的冷淡和不假言辞的冷艳和与其他人在一起玩耍时候的无拘无束，让我吃醋。一次次失败的相约更渐渐地让我不满和失望，而你在职场上慢慢地沉淀成一座冰山，深沉似海的无言对望，虽然近在咫尺，但中间隔着几万海里的冰川，我努力地蹒跚爬上冰山，可终究无处落脚止步于冰山脚下，再也感觉不到这山这水了，这律动、脉息已经不能感知，我知道我已经被锁在你的心墙之外。

我们到底怎么了？我不敢听到关于你的任何消息，因为不论好的消息还是坏的消息，都会像一把尖锐的匕首，无视我如何努力堆砌起来的防御城堡，快、狠、准地刺入我的心口，没有鲜血流出，却把我扎的千疮百孔，每一次却都让我忘记了痛是什么感觉，每一次都像是投放了一颗小石子，却让这广阔无垠的湖面再起涟漪。

和风不语，至爱无言。在你开口之前，其实我知道了答案。六月阳光岁如金，梧桐新叶，我屏住呼吸，像深思的天空，异地不请自来的泪，化成暴雨，变成灾难。分手过后，你成为了我的禁忌，其实，从那一颗心都属于你开始，你一直都是我的禁忌；不让任何人和任何东西触碰，更不允许任何人踏足我的心，因为那里面住着你，我怕你受到委屈。你在网吧的那次，你的冷嘲热讽，坚决生硬地甩开我的手，字字诛心，没有半点拖泥带水，没有任何留恋地离去，走到转弯口，我目光灼灼地看着你的背影，奢望一次回头，可你却连一丝的停留都没有。。。。。我想挪动脚步，想要挪动目光，可我做不到，脚板好像被钉子钉在了地上，眼睛像是被块磁铁吸引，俞是挣扎地想逃离，心底的疼痛俞发强烈，借着黑暗，那次我流泪了，没有声音地落泪，没有呐喊，只是想止住眼泪。转身而去时，是鲸鱼去记忆中的南方的海，如果被油污所困于一个肮脏的海湾，而且不肯被解救，那只是源于心碎。

我们没有怯于班级的流言蜚语，没有败给别人的不看好，我们输给了彼此，输给了被工作、被考研偷走的短短三个月；我爱你，你一直都知道，你爱我，而我从开始到现在，内心唯一的位置始终都是你，只是我们到底做错了什么，上天给我们开了这么个玩笑，而这个玩笑一点都不好笑，一点都不！

那段时间，我始终做着一个相同的梦：美轮美奂的舞台上，同学们都扮演着各自不同的cos，披着黑夜的我被一双暖暖又柔柔的小手牵着走到狂欢队伍里，呆呆地站在舞台上，借着灯光，我看到那双小手的主人，是你，人声鼎沸中，你对我说着什么，而我痴痴地安静地看着你......

再次续写我们的记忆，已经分开两年了，整整两年了。心也如一潭深水的静谧下来，只是偶尔想起你时，想哭又很想你，很想你就更想哭。突然间冒出了你的各种couple状态，虽然也许只是我的一厢情愿，但也总是阵阵伤感，脑海里每天都是你，有你俏皮的吊带装束，冷艳的神情，紫褐色地简练短发，小巧的卡肩，高筒靴，烈焰红唇，一副高高在上的女王范儿，看过来时，眼神的冰冷，仿佛一瞬间就让我全身血液为之凝固，滞住了我的呼吸，停住了我的心跳。

一年多了，我不敢却又一遍遍地翻腾着你的面容，你多变的身姿，你的温柔，你的可爱，你的妩媚，你的绝情，你生气暴走的样子...真恨自己不是合格的摄影家，不能用照片留住你的一切痕迹。梦，无痕，但让人沦陷其中，不能自拔；可我却连这样的梦都没资格去触碰。

每天都活在你的日子里，身边形形色色的女生却未曾有人真正走进我的心，因为位置太小，只容得下一个人，总是控制不了自己地去想你，想知道你此时在做什么，昨天做了什么，今天之前又做了什么，明天打算去哪儿玩；也想知道你是否在某一刻脑海里闪过我的影子，想知道你是否走过一起走过的街道，路过一起相依相偎的湖畔，一起看过的电影，第一次吻你的情景，第一次霸道地在你耳边说出那句：只有我有资格坐在你的左右，其他异性no way；霸道地墙咚你许你：你是我的女人，现在，以后，只能是我的女人的混蛋话；第一次说出：我爱你的场景...删了有你的照片却又让自己一遍又一遍地在脑海里勾勒妩媚、性感、娇羞、冷傲、绝情、柔情的风情万种，回味着那独属于你的味道，也独属于我的，只有我能嗅到的独一无二的香。明明是你主动走进我的世界，却在最后我成为了那个舍不得的人。

你离开了我那么久，大概早已经习惯了没有我的生活。可现在你又经常出现在我的面前，发着那些一个人惬意的动态，QT，我已经从那段迷失的感情清醒过来了，从那段忽隐忽现、扑朔迷离的爱情中找回了自己，我不想再回到那个让我充满希望和感动却又令我绝望的感情中了，你和我都已经成为过去。过去我曾深爱着你，和你在一起的每一刻每一天我都感激上天给我的这份礼物，让我感动让我心疼的回忆也成为了我的伤痛，让我没有办法承认自己现在很幸福，但你幸福开心的过活，却可以让我这淤塞的心少了些心疼。

每一段回忆，都有独有的甜蜜，都有其无可替代、不可磨灭的殇；为了你写下这些文章，是也不是，写这些，也是在逃避没有你，一个人吃饭，一个人笑，一个人伤感的枯燥的日子；也是在证明我曾来到这一世，曾在这一世很幸运遇到几个爱我的和我至爱的你。

耳边仿佛听到那句我没在最好的年华遇见你，但遇见你才是我的最好年华，现在想来，满嘴苦涩不觉念出：如果你爱我几年，那将是我的幸运。如果你爱我一生，那将是我的命运。如果你不爱我了，我依然感谢上苍，让我遇到了你。在我生活最糟糕的时候，遇见了最好的你。人的一生至少该有一次为了某个人而忘了自己，不求结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里遇见你。

爱情太短，遗忘太长。

爱你的叶霆