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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的负责任不轻言放弃—我们的杨柑小老师，希望能够帮助到大家。

负责任不轻言放弃我们的杨柑小老师
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干，这是赞美老师为了学生呕心沥血，无私奉献的付出。不少人都有做过老师梦，可能是读书时候老师的影响，也可能是了解到教师事业的意义，立人育才。无论我们的职责或者未来的职业是不是教师，教师这一职业仍为人称道。
来到三下乡，作为还没步入社会的大学生有机会当一回小老师，传授知识，教书育人，有机会带领学生管理班级，这确实是一个锻炼的好机会！虽然这次三下乡我没有教学任务，不能亲身传授孩子们知识，在课堂上交流，但通过听课，平时下课的交流，我仍能体验不说，受益良多。
其实整个三下乡，教学组是最累的，他们每天要坚持下班，上课，班主任还得跟班，巡课室。上课前，小老师们认真准备，虽说课件是早已准备好的但小老师们上课前要思考如何去讲课，如何调动课堂气氛，如何讲让学生容易接受，怎么样的形式学生们才会喜欢觉得不枯燥。课后小老师还得总结课堂的问题，学生的反应，为下节课做准备。生活上，小老师们要去巡宿舍，和学生做朋友，关心他们的生活照顾他们的心情。不说还不觉得，我们一路成长过来，我们的老师不正是真的伟大这么的辛勤这么的无私奉献的吗？他们有责任有担当，他们有耐心有热情。尽管遇到调皮捣蛋的学生，遇到屡教屡犯的学生，遇到腼腆羞涩的学生，小老师们总是循循善诱，用心去关心呵护她们，不摆架子而是和他们做朋友，给他们讲道理，听他们说内心的真实想法。还记得我以前初三时候的班主任，无论我成绩多差，从来没把我当做差生对待，依然对我学习很重视，他关心我，帮助我，让我一步一步进步。如今看着我们杨柑的小老师们，就像当初我的班主任一样。我想说的是，教师真是一个伟大的职业，无论你的身份是否老师，只要你站上讲台，手中拿起粉笔的那一瞬间，心底里由衷地肃然起敬，有一种力量迫使你去认真，去负责。
如果你选择了远方，便只顾风雨兼程；如果你选择了当一名教师，便要负责到底，不退缩，不放弃。杨柑小老师们，你们辛苦了！加油！

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不停寻找“爱”的人，都是不负责任的人

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H小姐姐在后台留言：纠结了这么久，终于踏出了那步，和谈了三年的男友分手了。

我回复说：是什么让你决定和他分手的?会后悔吗?

她说：说真谈了这么多年真的有些不舍，但我不后悔，因为我要去找最爱我的人!

我说：什么样的才是最爱?他难道不爱你?

她说：也不是说不爱我，只是我觉得他不是最爱我的，和他商量事情，他总是说你决定咯、你喜欢这样的话。我觉得他好敷衍我，根本没那么在意我。

我说：如果因为这些小事，就觉得他没那么爱你，没那么在意你，大可不必分手;和他商量事情，没给你意见，让你自己做决定，也许是他真的没什么好的建议给你呢?当然你和他相处的详情我也不清楚，你也没说的很详尽，既然分了，我也不好说什么!

的确，我们都希望遇到事情时候身边的人可以给我们一些建议，可是人总是有他的短处的，有他所不能及的，我也经常找我爸妈讨论一些事，他们给我的答案经常是你自己看着办吧，我们也不太懂这方面。但这是否说明他们不那么爱我呢!

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我们想找最爱自己或自己最爱的人，我曾经也深信不疑，这个世界上总会有那么一个最爱我们和我们最爱的人，可后来才发觉这个世界根本没所谓最爱的人。

何谓最爱?不过都是当时的一种感觉，不过是后来的一种比较。

她和她前男友相遇时，她答应做他女友，当时她不也觉得他就是那个最爱的人，可相恋三年后，热恋已过，感情变得平淡了，这时她又觉得他不是那个最爱的人了，她分手去寻找最爱的人，希望有个最爱的人能给她热恋的感觉，填满她空虚的心，填满她平淡的情感，让她觉得这就是她的最爱。

可是，当她分手后，遇到了一个新的人，认为这就是是最爱的人，多年后，如果没有好好去经营他们的情感，她和这个男人的感情也会变淡的，她又会觉得，这个不是她最爱的。

穷尽一生去寻找最爱的人，在我看来不过是个笑话，世间哪有什么最爱，只有不断维护之间的情感，然后让彼此都不愿分开。

最爱，不过是一种比较，你和A热恋时，你会觉得A就是最爱，然而后来，你们情感变淡了，B出现在你视野，开始追求你，这时你又觉得B比A爱你，你觉得B原来才是最爱!

可见最爱，永远不是守恒的，A可以是你的最爱，B也可能变成你的最爱，都会变成你最舍不得离开的人，当你们不去经营时，时间会冲淡你们之间的感情，所有的最爱，都会变成不爱。

不停寻找最爱的人，不过是最不负责人的人，不去经营有爱的情感，却总怀抱逃离的心。

最爱不过是怀抱经营的心，无论怎样都一起度过，彼此不再辜负，你离不开我，我离不开你。

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在寻找爱时，我们以为找了一个最爱的人就可以不再分开，却没想到，最后我们还是分开了。

所以寻找最爱并不是最重要的，有时候经营一段最爱更加重要。

爱情这东西吧，从来就不是一劳永逸的事情，找到最爱你的也未必能够走完此生.

不必苛求什么最爱，重要的是此生彼此相依，重要的是保持爱情的新鲜度。

一辈子那么长，我选择了你是因为不想停止的爱，那么就让我此生爱你永不停歇吧。

负责任地跟你说，婚姻不能改变你的命运

据说左边的耳朵离心最近，悄悄话说给左耳听，心就会立马有感应。当有姑娘来问我：“婚姻可以改变我的命运吗？”我摇了摇头，对着她的左耳说：“如果你因为一直不走运，就一心想嫁给个金龟婿，那婚姻只会让你的命运更加不济。”

嫁得好，当然是每个女人的向往，关键是感情依旧是件至纯至性的事，装得了一时装不了一世，只怕是别人难受自己更难受。就算是同样能够长久的政治联姻或是利益联姻，也要彼此家庭地位都够级别才可以江山稳固。自信是好事，但盲目自信是蠢事。

女人嫁得好永远不如活得好，男人的爱对于女人来说应该是件锦上添花的事情，自己如果已经是荒芜的废墟，以为男人是胡杨的种子什么恶劣的地方都能扎根发芽，是女人的异想天开。也别说这是男人都想捡便宜，爱情从来就开始于第一眼的好感，第二眼的共鸣，好感或许外在，但共鸣就是思想，精神家园从未建起或是轰然崩溃的女人，外表也不可能好到哪里去。

命运一直在我们自己手中，什么事情的好坏与否都是自己最先的选择，说什么生活不公平，说什么被逼无奈，又说什么身不由己，其实都是我们逃避责任承担后果的借口，这也并不能减轻痛苦反而会陷入真正的执迷不悟。

这样的你，命运才会变得恐怖，在一环套一环的错误里或是顾影自怜，或是得过且过，亦或是彻底丧失爱的能力，即便有上帝也懒得去拯救你，因为你已经毫无被拯救的价值。这话听起来冷酷，真相其实更残忍，还想着靠婚姻改变命运的女人，万一你遇到的是已经爱无能的渣男，只怕婚姻会成为你今生都难以摆脱的梦魇。

情感世界里的快乐幸福需要两个人共同努力，我们也应该及时放手那些已经没有拯救价值的人，多出点时间去干点有意义的事情，也从不认为男女的爱情和婚姻里会有什么同情的成分在，不过是你太高估了自己承受痛苦的能力。生活中幸福的婚姻不是多数，不幸的婚姻却比比皆是，能够做到让爱锦上添花的向来都是真正独立从容，又能够共同成长担当的男女。

如果现在的你看起来很不走运，那就别去相信婚姻能够改变自己的命运了，现成的好男人本就不好找，半成品的男人你又无力去成全。你当然可以说，想通过婚姻改变原本不堪的命运并没有什么错，可问题是当你的不堪，特别是那种攀比之下造成的所谓不堪，已经把自己折腾到人不人鬼不鬼的时候，谁还愿意去成全你的美梦让你过上什么好日子？只怕躲还来不及。

现今的这个时代光怪陆离，没有错不代表你就是对的，只能证明你也“很傻很天真”。婚姻能够改变贫穷不济的命运？当你的命运被弄到虚伪功利和不伦不类的时候，婚姻只会变成枷锁牢笼，践踏尊严自信，让你的命运更加不堪罢了。

不是所有的婚姻都会养成好习惯，让其中的男女幸福绵长执手永远，又通过身教言传让自己的下一代在这样的爱里阳光满怀。也会有一部分婚姻，因为其中男女的改变和倦怠而养成了一种坏习惯，比如男人不能担负责任控制欲望，对自己的家庭妻子渐失爱护尊重，比如女人经济和精神缺失独立自主，无底线地纵容男人恶习，不敢离婚又控制不住地抱怨吵闹。

痛苦婚姻的起因或许是两个人都有问题，但弄到最后却成了女人自己的悲哀，不离冷漠难捱，离了又怕找不着，于是说什么“凡人的婚姻都是这般凑合着过”。拜托，凡人才更该有执手中的幸福快乐，烟火里的恩爱绵长，让仙人也会生思凡的心。

如果说婚姻能改变我们什么的话，要么是共同成长，两个人的幸福成功，要么是共同沉沦，两个人的半斤八两。因为唯有真爱能够相互成全，也唯有私欲能够相互毁灭！爱情和婚姻不是一回事，尽管都是和一个人缠缠绵绵，谈恋爱当然可以风花雪月，过日子却有鸡毛蒜皮，爱情里我们拥有更多的激情，婚姻里我们却需要更多的智慧。

所有的爱情原则上都是一见钟情，这种心灵的感应当然是无条件的，可垒砌婚姻的围城就要坚实的砖瓦，地基不牢固就经不起风吹雨打。所以，想结婚的男女需要具备一定的现实条件，光有爱情是不够的，因为爱情好脆弱，光有金钱也是不够的，因为金钱无定数。

一个内心强大的人，不需要告诉别人自己的梦想，不需要婚姻拯救自己的命运，即便眼前的世界看起来不太美好，也可以凭借自己的努力和坚持，让一切慢慢的，就变得没那么糟糕了。

女人过分“贤惠”会把男人逼到不负责任的地步

曾经，纯情玉女、窈窕淑女乃至贤妻良母、良家妇女，都是标准的褒义词，是对一个女人最高的奖赏和最好的评价。而今，这些词已然过时、变味，你再端庄贤淑再善良大方再无比包容，换来的却是他的审美疲劳、拈花惹草和外遇劈腿。因为你的极度包容难免会被看做软弱，你的端庄贤淑让你离小鸟依人的娇妻形象渐行渐远，你的埋头苦干像一把利刃在快速地磨损你的美丽容颜，久而久之，他会对你产生厌烦和恐惧的情绪。

一个搞起了婚外恋的男人告诉我，正是太太的极度“贤惠”把他逼出了家门。每次他回到家，他都不知所措，因为太太把家里管得井井有条到严丝合缝的地步，他感觉就像一个被剥夺了生存权利的犯人，在家里只有老老实实待着的份儿。后来，他不愿意回家了，他觉得那不是他的家，那是一个女人的领地，他不需要付出任何劳动，他也没有任何决定权，起先他是感激，后来就是恐惧。于是他无可救药地爱上了外面的女人，他出轨了。

在这里，我不是把男人婚外恋的责任都推到妻子身上，而是要找出问题的症结所在。男人有外遇，首先是男人的不对，应该受到谴责和批判，但做妻子的，是不是一点儿责任也没有呢？比如上面提到的那位“贤妻”，她是不是也患上了某种程度的“良家妇女综合征”呢？

男人为什么会害怕良家妇女综合征？最大的原因就是女人这种毫不利己、专门利人的贤惠和付出就像一个母亲在溺爱儿子，会把男人逼到不负责任乃至无所适从的地步。它只满足了男人的一种情爱心理，忽略了男人的另一种情爱心理，久而久之，男人就会审美疲劳乃至心生厌倦。最后，外面的“小三儿”就跟花枝招展的蝴蝶一样，自动飞过来了。苍蝇不叮无缝的蛋，不要老一味痛骂“小三儿”乘虚而入，你跟老公之间的婚姻倘若坚如磐石，她又不是军统的特务出身，靠什么来渗透进你的家庭？

那么男人究竟有着怎样的情爱心理？

过去常有一句话挂在男人嘴边，叫“女人心，海底针”。这年头，在“飞人”乔丹出轨，成龙大哥的私生“小龙女”不断曝光之后，我也经常遭遇来自女性读者的询问：男人，是不是天生就风流成性？哪怕步入婚姻的殿堂，他们也死性不改？

从情感作家的角度出发，我对此并不意外，因为男人本质上更像一种野生动物，我分析男人有三大本性：第一，看重在野外生存的本领，以世界为家，以事业为重，男人放眼世界，男人追求事业，好比大自然中的野生动物要攫取食物，占山为王，且韩信用兵多多益善。第二，向往自由自在无拘无束的生活，男人本质上是一匹孤独的狼，哪怕结了婚生了子也总想独善其身，这也是为什么男人在婚姻中总是沉默是金，不喜欢跟妻子儿女过多交流的深层原因，男人害怕被情感的绳索拴住了那颗向往自由的心。第三，在情场上男人既有好奇心又有征服欲，这点跟处于发情期的雄性动物总是举止疯狂如出一辙，且不达目的誓不罢休。一个荷尔蒙正常分泌的男人，身上既有人性又有野性；既有生物属性又有社会属性；既是高级动物又是野生动物；既高尚又卑鄙；既无私又无耻；有时候人模狗样，有时候还禽兽不如，所以我从不认为男人有所谓好男人坏男人之分，只有成功与不成功的男人，优秀与不优秀的男人。