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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的不敢捅破，就是不负责任，欢迎阅读与收藏。

不敢捅破，就是不负责任

这世间存有一种奇怪的爱情，叫“不愿告知的爱”。

一个人苦苦暗恋也好，两个人一起装傻也罢。会有很多不够自信的人，看似平和实则痛苦不堪的把爱慕藏于心间，默默做着他人眼中更好的自己，美其名曰：唯有变成更好的我，才能给TA更美的未来。

或许会有很多人觉得这是痴情，可在我看来，这就是白痴。所有一人在心里作得死去活来的爱情，都不配叫真爱。

1

若兮订婚后不到一个礼拜，枫哥开着小轿车，穿着帅气西装，皮鞋擦得蹭亮，手捧缤纷玫瑰花，到她家表白求婚。她先是震惊，后泪流满面：“你怎么才来，我已许给他人。”

那擦拭眼泪的双手，左手无名指上佩戴的订婚戒指异常刺眼。

若兮与枫哥曾是无话不谈的好友。她说：他于我，思想合拍，如父如兄，伤心就哭，高兴就闹，不用顾忌，不必遮掩。那时的若兮看似大大咧咧，不谙世事，不懂爱为何物。其实早已悄悄在心里给枫哥留有一席之地。谁曾想，这竟成为她永远的痛，高中时期，那份若即若离的关系，不论周遭同学怎么调侃，他俩要么打死不认，要么直接无视，处理方式如出一辙。

等不到枫哥的表白，若兮也就不去捅破。转眼毕业，两人去不同城市上大学，不知事出何因，若兮再也找寻不到枫哥的踪迹，多次联系未果。故事的最后，曲终人散，从此再无联络。再次见面，已是相隔9年。

是谁说，年少时懵懂的爱情是小孩过家家。那些爱过的人，苦痛也好，幸福也罢，都会是我们青春存在的意义。它随着时间的行走，慢慢结淤成疤，雕刻成此生无法磨灭的印记。

枫哥说：嫁给我吧，你只是订婚，还没结婚不是么？

若兮脸上挂着泪珠：“混蛋，早干嘛去了？！”摔门而出，留下一地玫瑰花瓣。

2

长在工薪家庭，做为家中独生女，父母宠爱有加。若兮从小受人瞩目，她成绩优秀，多才多艺。明明拥有男孩般豪迈的性格，安静发呆的样子又容易拨人心弦，心疼到难以言表。

她是我最敬重的一位姐姐，我与她从小一起长大。亲眼目睹她在如花年纪微笑拒绝所有男生的苦苦追求，在适婚年龄为躲避家人严刑逼婚，逃离外地一人生活。见证她的所有精彩在单身27年后匆匆谢幕，27岁，终扛不住家族压力，在与一相亲对象认识13天后，订婚定终生，开始狗血的一生。

以前，她说：找个相伴一生的人可不是一件容易的事。他不仅要长得好，踏实稳重，还要相爱相知，能够相濡以沫。爱情啊，宁缺毋滥，单着挺好。

现在，她说：找个爱的人太累了，一辈子太短，跟谁过不是过呢？

后来我才知道，原来，每个坚持不恋爱的人心里都装着一个不可能的人。这不是小说情节。这些年，一直单着的，不只是若兮，还有枫哥，只是他们彼此不知。

与若兮不同，枫哥是位土生土长的农村娃，家徒四壁，父亲在他8岁时因病去世，从此与母亲相依为命。不幸的童年，除了为他的成长添加了催熟剂，也带给他自卑拧巴不服输的性格。

他说：第一次见到若兮是高一军训，5公里徒步让这位从小娇生惯养的姑娘脸色苍白。看着她没有一丝血丝的脸颊，我一把将她背起，感受着她虚弱的呼吸声，她就这样住进了我心里。

他说：我没车、没房、没钱、没背景，我拿什么给她幸福，所以我自动隔离，所以我从未向她袒露心扉。

我想说：放屁！喜欢你就说啊，你不说，鬼知道你喜欢她！你这让彼此苦苦等待，误了两人青春，改变了两人的人生，你这怎配叫爱？！

爱，明明就是两个人的事，你偏偏让它变成独角戏。一个真正爱你的人，她懂得透过现象看本质，她会越过你卑微的外表看到你在人群中闪闪发光，与众不同。你是“三无产品”，她爱你，她愿意与你风雨与共，生死相随，她怎会介意。她在意的是你的真心相对，永世相随，不是你能否给她金山银山。

在爱情里，有些话你必须说，有些人你不必等。若兮与枫哥，错就错在都太自以为是。一个认为自己是女生，就该矜持，一个认为自己是男的，就该腰缠万贯，唯有练就一身本事才能给心爱的女人幸福。于是两人都缄口不言，一边努力，一边进行不可救药的等待，等到秋风已尽，等到物是人非。终等到自身发达之日，却永远错过那翘首期盼的爱人，呜呼哀哉！

3

好像爱情，都应该是荡气回肠才够向心仪之人表忠心一样。不然，爱情里为什么永远会有那么多孤独的勇士。他们在心里烙上一个人的名字，只身闯入社会洪流，留下孤独的背影，足够悲壮却不值得被表彰。

我一直觉得，爱不言破，除了是不够自信的表现，更是一种不负责任。是对他人的不负责任，更是对自己的不负责。

爱情里，于你于他，爱就大声说永远是上上策。

倘若她对你无感，被狠狠拒绝，彻底绝望之后必会有重生。或许她会如若兮一般，早对你心生爱慕，两人一拍即合，互帮互助，人生从此多一位心灵伴侣，不也是件美差事。再或者，你会被婉言拒绝，却因此越挫越勇。追求她的战书已经下达，接下去就是详细拟定战略方针的时候了，你开始一点一点变成她喜欢的样子，变成更好的你，然后抱得美人归。

你想知道她到底愿不愿意，就该勇敢去问去追。你一个人在心里作，且不说她不知道，岁月无情，待她成为他人洞房里的美娇娘之时，就是遗憾在你心中一辈子扎根之际：老子当年干嘛去了，若能早点追她，现在跟她洞房的男人搞不好就是我了，如今虽有一身成就，爱人已是他人娇妻，为时晚矣。这道理，不分性别，男女都一样。

有些人说，只怕捅破了这张纸，就再无法继续做朋友了。这样的担忧往往会招致系列负面效应：你要时刻调整端正自己的心态，提醒自己关心适度，万万不可越界。你要微笑的把她交给另一位男生，转身捶胸顿足，暗自神伤。你要在她无数个为另一个男人痛哭流涕的夜晚，陪她彻夜买醉，却无法大方赠与温暖持久的拥抱。

她的人生，你一点都不舍得错过，可却越陪伴，越等待，越错过。陪到她把你当成真正的知己，没了情侣的念想，等到她成为一生错过，一世遗憾。

所以，如果心动降临，请大声表白吧，这不仅仅是一种智慧，更是一份沉淀的责任。

- END -

藕仔莉

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上了床，就必须要负责任吗？

上了床，就必须要负责任吗？

昨天和一个自身就比较早熟且身经百战，最终找到良好归宿的80后女生聊天，谈及男女情感和婚姻，她深有感触地对我说：“真正的男女关系一定是睡出来的，那些连觉都没有睡过、甚至连面都没有见过，却说爱的死去活来的网恋都是自欺欺人的，男女没有心灵与肉体的结合何谈完美呢？”我听了当时就比较认同。

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有认同，当然我也就相信“男女关系真的是睡出来的。”之所以这么说，是因为我的一个朋友和她的初恋小男友谈了8年，用她自己的话说“小日本当时那么不可一世，咱中国人用8年也把他打下来了，而和自己的初恋，8年没有睡过一次，结果不及别人8天就把他搞定，你说这男女关系不是睡出来的是什么？”我当时听了还不以为然，现在回想起来的确是这么回事。

我之前看过的一篇文章：“女人从情爱到性爱，男人从性爱到情爱，虽然时间上有差异，但无论哪个为先，情与性的结合才是最完美的情感，任何单方面的都不完整，尤其是女人，和男人没有性爱，就不可能有完整意义上的情感”就很合适地阐述了她说的这个问题。

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女人虽然把性看的比较重要，我也一直主张女生真正与男人确定了关系后再同居，但随着社会发展，人们的思想逐渐成熟和开放，女性对性生活的质量要求越来越高，而性爱毕竟是一段恋情中最牢靠的基础，性生活的和谐与否也直接影响着其关系能否协调发展。

可能会有很多女生认为，这样糟践自己的下场只有一个：被人家玩儿过，没有任何承诺与负责就拍拍屁股走人，干吃亏的只能是自己。可是话说回来，你情我愿的事情，为什么偏要让男人来负责任？作为女人，如果你不愿意与喜欢的男人婚前性行为，你是自重；但如果你愿意的话，男方有什么错？凭什么非得让男方负责？

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毕竟这都是自愿的，谁都没占多大便宜。换句话说，男人也有他的贞操，他没哭着喊着让女人赔他的青春，女人为什么要拿上过床说事儿呢？

有的女人根本不需要承诺，没错，女人就是这么天真而直接。男友是什么？只要没有婚姻的束缚，那么男友只是一个陪自己共同吃饭共同睡觉的好朋友，那间同居的卧室，不过是两人寻求自我满足感的欲望场所罢了。有的人偏偏运气不好会碰见一根筋的男人，这样的男人大多真爱至上，弄不好还是一个初出茅庐的小处男，他们认为，同居代表着婚姻的前奏，既然你把自己交给了我，那么我承诺――一生一世照顾你…

女人们在承诺面前顿时傻了眼，天知道，跟你同居，只是想让欲望满足得更真实更刺激些，承诺？我受不起；责任？不用你来承担；那么婚姻呢？对不起，实在太遥远了。

如果女人在上床前明确地说不会对你负责，就已经算是很负责的了。

“发现丈夫出轨，却不敢捅破，怕他跟我离婚”

婚姻咨询：

丈夫在我心目中，一直是能够带给我安全感的男人，我对他很依赖，很信任。

我们恋爱一年就进入了婚姻，婚后，他对我很关心，对这个家很尽心。

结婚8年，我们有一个5岁的儿子，婚姻生活，一直和谐稳定。

他不太会讲情话，就连情人节送我的鲜花，都是一句很直白、敷衍的言语，来告知我：“诺，给你买的”。

我喜欢他的真诚，不做作，相对于满嘴情话，却不忠诚的男人来说，我还是喜欢我老公这样的人。

如今，这一切被他的一个举动打破了。

最近，他心事重重，看我的眼神也总是躲躲闪闪，好几次，我都以为他身体不舒服，或者是工作遇到了困难，主动关心他，他的回答总是，没什么事情。

那天晚上，他下了班，很疲惫，吃了饭就洗洗澡睡下了。

我盯着他的手机看半天，总觉得有秘密在里面。确认他睡熟后，我打开了他的手机。

微信上，他跟一个女人聊暧昧，那个女人一直质问他：你到底什么时候告诉你老婆？再这样，我真的生气了……而他的回答却是：再等等，不是时候。

我脑子里乱嗡嗡的，不争气的泪水一下子出来了，哭了一夜，隔天，却不敢跟他坦白，我害怕捅破了这件事，我们的婚姻就做到了尽头。

如果我当没有这件事发生，他会不会永远不会跟我离婚？我现在心里很乱，没有主见。请老师帮我指点一下。

维情咨询师回复：

对于出轨行为，自然不能纵容。你舍不得婚姻的心情能够理解，可你明知他出轨，却不揭穿，这种思想很恐怖。

他跟小三的聊天对话中，可以很明显看出，对于离婚这件事，他并没有考虑清楚，否则，也不会敷衍小三称‘再等等’。

如果说，你装作毫不知情，若他跟小三那边黏得太紧，同小三站在了一边，那么婚姻瓦解的可能性，会更大。

你需要做的是观察他的行为，是否对你产生愧疚，是否从别的方面对你进行补偿。

如果是，说明他还是有良知，你可以从侧面引导他，让他明白你们婚姻走到这一步多么不容易，不要去破坏这个和谐。

丈夫出轨，挽回婚姻，并不是一件很丢人的事情。

婚姻是两个人经营才能完美的事情，你的挽回，实则是一个执迷不悟的人，往正道上拉，是不让他在错误的道路上，一错到底，越陷越深。

找个机会吧，好好的跟他谈，不要唯唯诺诺，犯错的人是他，不是你，你是这个家的女主人，你要对自己有信心。如果这个男人辜负里你的一片心意，你必须对婚姻的去留做出抉择，人，要远离渣男。祝您幸福。

不负此生，不负卿

那时，他还只是一个非常普通的煤矿工人，经常要下到数百米深处，在漆黑的世界里面采掘光明。那工作，脏，苦，累，还有一定的危险。

而那时的她，没有固定工作，主要是照料一家老小的生活，偶尔在矿上的一个服务公司做一些零工。其实身体瘦弱的她，每天要操劳的事情也很多，也很辛苦，她却觉得很幸福，说自己嫁了一个知疼知热的男人，是前世修来的福分。

他经常给她讲一些矿井下的事情，主要是他和同事们的一些让人轻松的事情，比如谁一顿饭消灭了几个大面包，谁系了老婆的红兜兜，谁的旋采技术多棒，谁最先发现了特等焦炭，他从不讲瓦斯浓度过大差点儿引发爆炸、掌子面剧烈摇晃等危险的场景。然而，聪颖的她，还是能感觉到井下环境的恶劣，她只是佯装不知。

她的勤快在矿区是出了名的。他升井回家，她什么活儿都不让他插手，他要帮她，她便拦住他说：“你好好歇歇吧，有工夫多晒晒太阳，对身体好。”

那个寒冷的冬日，他一进屋，便看到她正在窗前认真得像一个小学生似的画着一轮太阳，硕大的，金灿灿。

他好奇地问她：“怎么突然画起太阳来了？”

她柔柔地对他：“现在是冬季，白天短了，你每天下井前见不到太阳，升井后也见不到太阳，担心你一整天在黑暗中工作会冷、会恐惧，便画了太阳，你每天下井前，看一看它，心里可能会暖和一些。”

“哦，是这样啊。”他目光停在她和那轮太阳上面，第一次发觉她的浪漫，像一个诗人。

那时，他和她刚刚三十，彼此恩恩爱爱，将艰辛的日子过得温馨飘溢。

时间过得真快，一晃二十年过去了，儿子已大学毕业在京城找到了工作，他已成为一名管理数百人的矿长。他们搬进了宽敞明亮大房子，还买了车，银行有了可观的存款。日子真的是一天比一天好起来。

但是，不幸猝然降临——她去市场买菜时，遭到一个精神病患者的突然袭击，一块石头砸在她的脑袋上。经过数月的救治，她总算走下了病床，却痴傻得连他也不认识了。

他毅然辞了工作，带着她辗转了国内那么多的好医院，却没能出现期待的奇迹。她除了每天傻吃傻喝，便拉着他的手去晒太阳，无论春夏秋冬，无论天晴天阴。看到她呆傻的样子，他的心里有说不出的疼痛。

但有一件事，可以让她静静地待在屋子里，那就是画太阳。只要一说画太阳吧，她就会坐下来，像从前那样握着画笔，在纸上一丝不苟地画一枚枚大大小小的太阳。画好了，还问他是否好看，见他点头说好看，她就开心地笑了，然后把画好的太阳贴到墙上。她边贴边念叨：“看一看太阳，就暖和了。”

很快，他们所有的屋子里都贴满了她画的太阳。实在贴不下了，他便在晚上悄悄地撤掉一些，腾出地方来，让她把白天又画好的贴上去。

有时，她会很乖巧地坐在他的怀里，指着贴满屋子的太阳，快乐地自言自语：“真好，有这么多的太阳，你一定不冷了。”是的，不冷了，他轻轻地搂着她瘦削的双肩，宝贝似的。

时光缓缓地流淌。他早已习惯了每天看着她画太阳，帮她贴太阳，跟她一起欣赏那些太阳，再悄悄地收起那些太阳。一天又一天，一年又一年，从白发杂生到鬓如霜。

一枚枚融了深情的令人心暖又心酸的太阳，照耀着她病后的爱情生活。

二十二年后，她坐在窗前，拍着手，看他往墙上贴刚画好的太阳，突然，头一歪倒下了，再也没有醒来。那一刻，满屋的太阳，似乎都暗淡了光芒。

她走后，儿子要接他去北京居住，他摇头：“我还想留下来，再陪陪你母亲，我怕她孤单，怕她冷。”

他把那些标了日期的太阳画一一地打开，按着时间的顺序，从卧室一直满满地铺展到客厅。逐一轻轻地抚摸过去，宛若抚摸着尚未走远的一个个鲜活的日子。他的心海，涌过缕缕的温暖。

他将她的第一幅画和最后一幅画放到一起，久久地凝望着，他看到了他们半个多世纪的相濡以沫，正如那满屋的太阳，简单而丰富，平凡而精彩。

很少有人知道那满屋的太阳，就像很少有人知道他们的爱情，但是，他和她有过，珍惜过，唯此，他们可以骄傲地告诉世人——在人群中他们多么普通，在生活中他们多么平凡，在爱情上他们多么富有。

他们没有过多的空间，更没有宽广的维度，

但在有限的时间里，却让生活风生水起，

让爱情甜蜜如饴。

有些情，不是缺少时间，只是缺少爱。

女人的感受男人负责？

女人的感受男人负责？

女人是什么？

如果仅通过我做咨询的经历则可以说，女人是想抓住男人而不得并由此感到痛苦的人。

之所以这样说，是因成年的女性来访者基本上最初都是因婚姻恋爱的问题来找我的，而她们当中有近80%的人有着类似的痛苦——她们最在乎的男人不在乎她们。

常常有人会说，女人是爱情的动物，所以一旦发现爱情似乎不存在时，她们就会陷入巨大的痛苦中。

但我可以很确定地说，男人也是爱情的动物，一旦发现爱情不存在时，男人的整个存在感也会受到动摇，虽然男人会有一些例外，譬如法国哲学家斯宾诺莎就不需要女人，他总是独自一人躲在一个地方思考伦理学。但普遍来讲，绝大多数男人一样都是爱情的动物。

问题是，男人和女人对爱情的理解不同，似乎可以概括成：女人对爱情的理解导致了男人的痛苦，而男人想逃离这种痛苦时，就会被女人理解成他们不爱自己，于是会陷入更大的痛苦中。

女人如何理解爱情？一位来访者的说法虽然极端一些，但非常典型，她对我说：“他（她先生）对我好一点，我就觉得自己在天堂，他对我坏一点，我就觉得自己在地狱，为什么他就偏偏不能对我好一点？！”

她说得绝对理直气壮，以至于在那一刻我觉得，心理学中一个最基本的原则“每个人为自己的感受负责”真的不成立了。

作为咨询师，我理解她这种心理的合理性，知道它现在的逻辑，也知道它是如何产生的。同时，作为男人，我也同情她的丈夫，她对自己这个观点有多肯定，她的丈夫就会有多痛苦。

这种痛苦，俄罗斯文豪列夫·托尔斯泰深有体会。1910年11月，在一个飘雪的夜晚，82岁的托尔斯泰再也无法忍受妻子，他逃离家，逃入寒冷黑暗中。11天后，他在一个火车站上死于肺炎，而他临终前最后的要求是，不许妻子来到他的跟前。

这种痛苦，美国前总统林肯也深有体会。他遭遇暗杀，身负重伤躺在医院的病床上时，最后一个要求也是不许妻子来看他。

我的另一位来访者也见到过男人的这种痛苦。他说，岳父去世前，看到他岳母走进房间，突然激动起来，挣扎着向妻子伸出一只手，挥舞着，好像在对相处一生的妻子大喊：“出去！滚出去！我不想见到你！”

这几个男人的这种痛苦，在我看来，都源自于他们无法很好地处理妻子的那种人生哲学——“我的感受你负责，你对我好一点我就在天堂，你对我坏一点我就在地狱，你为什么就不能对我好一点？！”

看起来，这个人生哲学似乎没什么，不就是“好一点”吗？但这其实是要加一个定语的——“时时刻刻”。

女人一旦有了这样的信念，她的注意力就会完全放在伴侣身上，这就成了男人不能承受的沉重。

对此，法国作家蒙特郎非常反感，他因而将女人描绘成男人的噩梦。他欣赏尼采对女人的态度——“见女人时，带上一条鞭子”，他认为男人必须高高在上，对女人必须粗暴，否则女人就会吃掉他们的力量。

他说，对女人来说，爱就是吞没，在假装给予的同时攫取之，一如托尔斯泰夫人令人战栗的呐喊：“我以他为命，为他而活，我要求他也像我对他一样来对待我。”

一位女士对我说，她爱她的先生。我问她怎样爱他。她说，每当他回到家里，她必定已为他准备好了一份水果、一杯茶水和一套睡衣，甚至牙刷上都挤好了牙膏。

这就像是托尔斯泰夫人的心声“我以他为命，为他而活”，但假若这就是全部那也没什么，而这位女士在聊天中也一再向我强调说，这就是全部，她没有什么要求。

但她先生的感受却完全不同。他对她说：“你不要为我做这些事，你为我做这些事时总有期待，而我满足不了你的期待，那时你就会生气。”

而她听不进先生的这些话，她说：“我就是爱你，所以我必须这样做。”

结果，她越这样做，他越不耐烦。

我建议她试试按照先生的话去做。她这样做了。这时他说：“这就对了，这样我很舒服。”并且很快，他对她的不耐烦减轻了。

那份不耐烦，是对“我要求他也像我对他一样来对待我”的抵触。

婚姻不是男人对你的负责

男人愿意和你结婚，恋爱就没白谈，人生就万事大吉了么？

哪那么简单。

一个男人，如果对于婚姻的认识是局限于回家有口热汤喝，衣服有人洗，屋子有人整理，然后买房买车娶太太生孩子——这种传统思维现在已经使男女双方都没有动力结婚了，因为抛开亲密关系带来的精神慰藉，其他的合作方式现代社会完全可以通过购买商业服务来获得，商务互助更便捷，性价比更高。

婚姻法本身虽然是经济合同，但唯有提供精神上的滋养，才能不虚此行：我们从此需要与另一个人紧密的联系在一起，有我一口吃的，就有你一口，我的孩子，就是你的孩子。夫妻，是我们自己为自己选择的爱人，也是我们为自己长大成人，有能力享受保护别人乐趣的写下的注脚。

人不一定非要通过婚姻证明自己成熟，但不成熟的人，不应该急着进入婚姻。

因为婚姻这种精神滋养和简单的男女交往不一样，并不是只要快乐就够的。

比如我和许多男人都可以谈笑风生，也能够恰到好处的合作，互相拍拍马屁，这并不意味着我和谁结婚都会幸福。我不是圣母，对于保护一个成年人这种事情并不感兴趣，另一方面，我倒从来没有犹豫过自己要做一个母亲，甚至很早的时候就想过哪怕万一我生理上无法做一个母亲，那么也要去孤儿院抱一个女孩的（也许有点中二）的想法，所以，我只会和有同样对于有能力也有想法对于抚养未成年生命不排斥的男人深入交谈，并且走入婚姻。

所以婚姻对于我，是类似于观察上下三代人的合作考量。

这种深入合作模式以及方式方法，靠我一个人努力没用，如果对方不是那块料，或者和我对婚姻的看法不同，靠逼也是逼不出、改不掉的。

婚姻不是对我的考试，而是某种生活方式对“我们”的考试，我不是打分者，而是被打分者。

如果女人错误的把婚姻当成自己的考试，是男人对自己的负责，就会判断失误，在自己其实并不想要的东西上斗智斗勇，消耗了大量的精力和时间——等到要有难同当，或者发生某种关系复杂的利益冲突，才发现所托非人，没准还要付出更巨大精力和金钱去结束一段关系。

仅仅因为时间到了，他看起来合适，他对我不错——这种简答理由匆忙走入的婚姻，婚后产生的利益冲突要比恋爱复杂的多，一个解决不好，无论持续还是结束，都会消耗许多无谓的精力，这虽然不能说是灭顶之灾，但能够避免，还是尽量避免的好。

不逼迫男人进入婚姻，或者说，不逼迫男人对自己负责，才是我的人生我做主的上上之选。我应该多次说过，我和喜欢的男人之间的关系，会在很长一段时间里尽量维持类似于“能上床的兄弟”这样子，妹子们往往不理解，觉得这样不是被男人占了便宜么？男人是不是不会珍惜不需要负责的女人呢？

恰恰相反，男人不珍惜的是不对自己负责的女人。

一谈恋爱，就以让男人为自己负责为目标的女人，必定是要牺牲自己其他方面的选择的。她们会把精力错误的放在尽可能释放性魅力或者生育诱惑，让某些特别重视这方面的男人不舍得脱身，这种短暂的交换称不上是胜利，靠青春和生养能力换来的生活，无论是物质质量，还是心理安定，都必定会随着时间的流逝而渐渐走向低谷。

当我不需要男人为我负责，那么同时，我就可以要求他们不要妨碍我为我自己负责。

这是我愿意和男人做能上床的兄弟的真正目的。

我需要一个和我一样有独立意识，以及尊重对方独立意识的队友。因为只有这种人才能意识到人性的软弱和复杂，意识到人与人之间的缘分微妙，神奇和脆弱。

拥有了这种意识，我们才会既珍惜彼此的缘分，也能够掌握独立和互助之间的微妙平衡。

通过放松和开放性的心态和男人交往，真诚的说出自己对未来的各种打算，给男人时间思考他的未来，判断我们之间未来的契合度，有没有合作可能——这才能使得彼此的合作更牢固顺利。

同时，因为不需要男人为我负责，所以也能更主动过的调节距离。

如果他是一个夜夜笙歌希望女人能召之即来挥之即去的花花公子，或者一个事事都要妈妈同意的小孩，那么我可以给他碰几次软钉子，让他们知道我宁愿一个人在家里看书也未必有兴趣陪他玩。

我告诉你我的打算，也告诉你我的打算里，可以没有你。

许多女孩子来问我婚姻问题，真的看不出她们自己的打算。她们只是说，谈了很久恋爱，但是男朋友对于婚姻似乎不积极——然后呢？他如果不积极，你对未来的打算是什么呢？如果你毫无打算，只是为了有个交代而结婚，那么也许对方不积极反而救了你，毕竟相对于两个成年人的分分合合，糊里糊涂多一个孩子往往更麻烦。

我不害怕告诉男人自己的每一个打算：我每个月有多少和男人玩耍的时间，有多少开销的资金，我的工作理念和爱好培养，我的经济分配和精力分配：我在大概什么时候，什么地点考虑买房——如果有合适的搭档，那么买一套共同的婚房，如果没有，那么就买一间单身公寓。我希望在几岁可以去尝试抚养一个未成年人——如果自己生最好，如果不行，那就等到40岁去领养。

这样的交流并不浪漫，当然我的语气也不会特别严肃啦，只是到了某个交往时间点，有些男人就要听我说说这个。

我对我自己负责，而我负责的方式之一是告诉你我的选择和安排，你可以不参与，但你也无法改变我的选择，让我听你的。

恰好和我选择差不多的人，为了让我做他的搭档，也就会告诉我他自己的选择和安排。

如果目标一致，那么我们的婚姻就谁都不需要牺牲自己的梦想和自由，也不会觉得谁亏欠了谁。我们在一起，都产生了助人为乐成人之美的喜悦，既在物质生活中有了一个备份，也在精神世界里多了一个同伴——双赢。

双赢这个事情，大家当然都会很还有责任心啦。如果一方觉得自身没有利益——女生就不要以为男人不懂你的焦急，一遍一遍滔滔不绝地告诉他年龄对于女人婚姻的压力。如果你们合作没有好处，那么结婚除了一个名分不会解决任何困难——甚至会加深你的难处。逼迫一个男人结婚不会替你解决任何问题，而且还有可能他变成了你的问题。

只有提出自己的生活目标，自己先坚定不移地执行，然后让对方下判断。

一个有智力，有决心作出自我判断的人，才会发自内心地相信与你深入合作，共同生活是一件愉快而满足的事情。这个时候，无论是心理驱动还是未来利益的判断，男人都愿意表现的比女人对于关系的进阶、结婚和生育更积极。也只有男人更积极的时候，他们才会体谅和慰劳你因为性别而产生的一些不便，也会开诚布公地告知他理想关系的合作规则——他们会愿意想各种办法，证明你的生活可以因为有他而更丰富。

男女交往的时候，女人不是卖方，不是裁判，不是被拯救者——不要把不属于自己的责任和命运压在一个人身上，追求被男人负责这种蝇头小利的错误目标，从而蹉跎人生。

我们是自己人生路上的运动员，参与者，是对方人生路上可进可退的搭档。我们，要为自己负责，看清楚生而为人的真正目标，耐心培养自我目标完成的志气和能力——然后才有可能尽情体彼此目标统一，同心同德，在顺境中享受愉悦，逆境中齐心协力，不抛弃不放弃，一路行走，一路享受胜利果实的乐观和豪情。

飞蛾扑火，也要对自己负责

她问：“本身已经有女朋友的男人，是不是再有好感都不应该接近？”

我答：“要是你爱惜自己，的确不应该。”

小时候读天主教学校，至今仍然记得《圣经》里这句话：“凡事都可以做，但不一定有益处。”

爱情有时候的确蛮不讲理，有些事情落在别人身上，你可以很理智地爬上道德高地向他们随便开火，然而一旦发生在自己身上，便寸步难行，无法自控。要是你真的不小心被已经有另一半的异性吸引，你将会明知道危险，还是不能自制地一步又一步朝悬崖走近，把指头伸向火炉。

作为一个成年人，你的确有自由做你想要做的事——前提是你知道后果是什么，并愿意负上责任。你知道爱上一个不该爱的人的后果是什么，你明知接近一个已经有女朋友的男人会让你狠狠地受伤，但你仍然甘愿接受，那就与人无尤了。

只是，如果你真的懂得何谓自爱，如果你不想让身边疼爱你的人难过，不想让那些曾经很爱你最后却被你辜负的人因为你的幼稚无知、随便让人伤害自己而对你失望，你就该知道，有些事情你的确可以做，但不一定有益处，而且做了也不见得会有多快乐。

而那短暂的快乐，一定不如由此带来的痛苦和伤害长久，划不来。

为追求幸福与快乐不小心受伤倒还情有可原，假如不过因为寂寞，单单因为最近有点沉闷而跑去玩火，或者只是想证明自己的吸引力而破坏他人幸福，那你后来遭受到报应就绝对不值得可怜了。

只为了好感而伸头让人家砍你一刀，值与不值，你心里有数。看见写有自己名字的棺材才流泪，的确是太迟了。

为婚姻肩负起责任

谈到幸福的婚姻，一位拥有幸福家庭的老先生告诉我们：“简单地说，我的幸福哲学是：无论何时，我都认为自己应该为家庭生活中发生的一切负有直接的责任。”

有责任是一种积极的生活态度，如果在家庭中我们都能够主动承担责任，那么将使家庭生活变得幸福而又温馨。有责任决定了意图怎样实现。如果说意图是幸福的内在驱动力，那么有责任就是它的自然结果。有时“责任”一词也会误导我们。它的意思可以是我们必须为外在的权利负责。它的解释充满了“应该”——命令和指导。打个比方来说，它可以是母亲的语调：“为什么不按我说的打扫房间呢？”

而幸福的人谈论的“责任”却不同。它是一种感觉，它意味着我们可以掌握自己的生活。它赋予我们创造自己受益的、丰富的和充实的生活的权利。拥有它，我们才能够去获得幸福；不论生活给予了什么，我们都有能力向前进一一做对我们有益的事情。

已婚的人们对自己的婚姻家庭是负有责任的。婚姻是两个相爱的人最好的归宿，可是一旦真爱与婚姻融为一体时，又会产生很多矛盾。这样的例子在现实生活中有很多，许多男女在甜蜜的恋爱后步入了家庭的琐事，于是相互之间逐渐有了不理解，这是他们将婚姻太完美化的结果。他们只想到爱情的内容，却忽略了它的实质。

婚姻中的男人总是回避、抱怨、拒绝过于沉重的义务与责任，而婚姻中的女人总是监视、挑剔、埋怨着自己的男人。幸福的婚姻总是离不开责任的存在，而不幸的婚姻总是始于责任的迷失。