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恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，那么到底有哪些技巧呢？以下是小编帮大家整理的女人别毁在自己手里，希望能够帮助到大家。

1、你的衣服裤子不用于量制胜，收拢这些毫无道理的雷丝、花边图或是小孩衫。从今天开始你得确保挂在衣橱里的每一件衣服常有非常好的色泽、得当的样式和合适自身的色调。

2、要对自身的容貌承担，别坚信施粉黛才算是美，不肯用時间来打扮自身的女生，请不必对其她漂亮女孩心生产制造生妒忌或未满。但脸部的粉不必厚到让他人担心一笑会崩掉或掉渣哪些的水平。

3、持续丰富自身的内函，多去看书，多学习培训。书柜里别只摆言情小说和网文，你必须话题其他，社会发展、历史人文、政冶、金融、时尚潮流、家中…大花瓶易破，佳人易老，唯有你的内函弥久历新。

4、信心!信心!信心!即便立在穿小洋装，挎着限量品牌包的女性身旁还要昂首挺胸，信心满满的。

5、不必让一些人危害你的情绪，这世界上多臭不要脸的傻×常有，忽视她们好啦，别置气，你非得脾气不好，那么就你活该被气疯!

6、人必须长大了且完善，毕业后后请别梳两根辫子，别总一张口就：“人们女生…”装甜美装讨人喜欢比不甜美不讨人喜欢自身更要人命。

7、性感迷人并不是一种打扮，只是一种气场，外露一个半臀部并不是性感迷人。

8、不必坚信青春偶像剧，别以为自身是灰姑凉——灰姑凉经常出现而白马王子不经常出现。能看十二星座，但不必太坚信，不然会吃大亏。

9、不必碰到困难或不高兴就想起哭，第一滴泪是真珠，第二滴是紫水晶，第三滴是露珠，第四滴就是说饮用水。万一敏感的不行，请选定抽泣的目标，不必随意借肩部和胸口。

10、要几个基友。但记牢，不必和跟他说他人说闲话的人交友。

11、是密秘就不必随意跟他人说。也不必去打探他人的隐私保护，不必在身后说别人是是非非，长舌妇比乌鸦嘴更反感。

12、工作中时要用心。有欲望，有时候做个工作狂没有什么不太好。

13、公平公平的看待你俩的感情，脚踩多个船终究会翻掉。

14、别传扬你的感情史，男孩儿越谈越完善，女生却越谈越烂。

扩展阅读

别害怕改变自己

有时候会觉得“不能这样做”、“不能那样说”，实在让人疲倦吧！其实只要转个念头就可以让对方对你的印象大加分喔！

压抑的女性

看到这里，想必会有人觉得为了复合，不断体贴关心对方，或是让对方留下良好的印象，一定需要很多的努力和耐心吧。会不会觉得很多时候都要有所估计，“不能这样做”“不能那样说”，很让人疲倦呢？

的确，也友人会感到疲惫。想说的话不能说，想做的事不能做，导致内心的压力不断累计，最后一口气爆发，一股脑地想对方宣泄出自己想复合的心情。结果与他的距离又更远了……

这样子是不会有任何进步的呢。

在这个世界上，有些人总是能够温柔待人，做事体贴细心，对此也不会感到有压力。

那样的人究竟与你有什么分别呢？是容忍度吗？

确实人们常常在说“度量大度量小”，但那个度量是天生的吗？那么天生度量小的人，就只能放弃吗？

不是的。我认为这只是想法上的不同罢了。还有，也是你们精神状态上的不同。

总是说着“我是属于压抑型的人”的女性，只要心有余力，应该就不会感到压抑吧。举例来说，当你在忙碌的时候一只野猫在你身旁乱串，你可能会心浮气躁地抱怨：“讨厌，走开啦！”但如果是在没有任何预定行程的假日，你或许就会升起同情心，觉得它很可怜吧。

这样想来，尽管你之前曾不由得一股作气吐出了自己压抑的所有情感，但也不能就此盖棺论定“所以我是属于压抑型的人”吧？

我想，你是因为心中的情感已经累计压抑到了极限，才会再也忍不住，连不必要的事情也全部大声呐喊出来，这样才是正确的解释吧。

那么，平时让自己畅所欲言，想说就说，就不会有压力了吗？

实际上你只要试着说出自己想说的话，就会明白了，那种感觉非常的糟，即使说了，时候也会沮丧地想：“我滔滔不绝地讲了一堆我想说的话，却没考虑到对方的心情，真是没救了。”

我认为囤积压力的与否，差别只在于自己的想法而已。

例如因为顾虑对方而压下自己想说的话时，一旦心想：“一定要忍耐，不能想说什么就说”，内心的焦躁不安就无法平息。

为了改变这种情况，你必须稍微从高处往下看，并认同自己“我很努力了”。这样子肯定比较开心吧。

认为“自己是压抑型”的人，会不会其实是因为无法认同自己呢？只要改善这点，认同自己，你或许就能成为一个更加富有魅力的人喔。

从现在起，请各位读者务必试着将“不得不忍耐”这个想法，改为“能够忍耐的我太了不起了”吧。仅仅如此，每一天就能过得无比开心。即使对方未主动传简讯来，你也会觉得：“我不再像之前那么不安了。我也成长了呢。”而后下一次你就会写出乐观开朗的简讯，他对你的印象也会大幅加分喔！

一切都取决于你的一念之间。

改变外表带来的效果

至今写了很多案例与建议，但基本上大多都是论及内心层面的内容。

那么，光是改变个性与面对他的态度，复合就会疾速往前推进吗？答案是一半YES,一半NO。

截至目前为止，我已承接过各式各样复合案例的咨询委托。对方时候也会告诉我复合的结果。综观看来，我觉得内心层面的变化确实很重要。

但是出乎意料地，旧情人对你涌起兴趣的第一步，也有很多是因为外表的改变。透过改变自己的我外表，对方也会心生好奇：“咦？你变了耶？”

好比说原本长发的女性剪短之后，整个人的气质会突然变得活泼外向。仅是改变外表，就会让人产生一种错觉，仿佛你整个人焕然一新，连内心也改变了。

不光如此，外表改变之后，周遭人们对你说的话语也会出现变化。而你在增添自信之后，会变得更加耀眼动人，行程一种良性循环。

例如女性减肥成功变漂亮之后，旁人的称赞“你变瘦了耶！”、“你变漂亮了呢！”，会使自己建立起自信，脸上的笑容也会显得容光焕发且闪亮动人。远比减肥成功更加吸引人的魅力，就是来自于自信。

然而外表的变化却是一目了然。

如果你平日不怎么用心打扮，就稍微花点心思打扮的时髦漂亮一点，也挑战看看平时不会穿的颜色。常常穿着都是中规中矩的女性，也可以尝试比较轻松休闲的服装。其实改变的方法很多呢！

不只是穿着打扮，外表的改变也时常会随着自信的有无以及脸上的表情，而产生巨大的变化。

表情丰富的女性既富有魅力又容易亲近。开心的时候就露出开心的笑脸，单是如此就是一种改变。假使你老是在烦恼“他看来好像不太开心”、“他怎么臭着一张脸”，搞不好其实是因为你的表情太僵硬了。

只要改变自己给予他人的感觉，就能激起他对于你的兴趣，没有比这更快又简单的方法了吧！

等到他对你产生兴趣，两人稍有来往之际，就是你发挥本领的时候了。你要记取以往交往时的教训，多多观察他的反应。这样一来，就能制造出复合的正向关系链。

与其沮丧于迟迟没有进展，而摆出阴郁灰暗的表情，不如稍稍改变外表，往外踏出步伐。周遭人们一定会注意到你美丽的蜕变，主动和你说话吧。

而后那些话语会化为你的自信，成为你继续往前进的原动力。

展开行动之后，说不定接下来就能一路顺畅无阻喔。

有必要为了复合而改变自己吗？

迄今我一直不断声明：为了复合、改变自己是必须的。

可是应该也有人心存抑或，认为就算真的因此成功复合了，但这样不惜改变自己与对方交往，真的是对的吗？

我非常能了解这种心情喔，因为我以前也曾经走过这条路。为了配合正在交往的对象，不断地去改变自己。

当时，究竟哪一个我才是真的我呢？如此勉强自己，就算交往了也无法长久吧？找一个能够接受真正的自己的人就好了呀？这些烦恼我也都有过。

但是，性格并非只有一个面相。人类是多面相的。依据情况场合不同，有时会变得带有攻击性，有时也会大而化之，有时也会因应对象而改变自己的态度。人在与人接触时，为了建筑起圆满的人际关系，这些都是必要的变化。

有人说“你个性真温柔呢”，你会想“我个性中确实有温柔的部分”，也有人说“你有点冷漠呢”，你也会想“我有时候确实相当冷漠”。

反倒没有多少人能够一口咬定“我就是这样子的人”吧。我想很少有人拥有绝对不会改变的部分。我倒认为流动性的个性比较好。

所以，现在正为“为了复合而改变自己是对的吗？”这个问题感到不安的你，别再认为这时“改变”，请当作这是在将原本你就拥有的美好部分继续“扩大延伸”。

不论是谁，都会有一心想着对方，想为对方努力的心情。只要再一次挖掘出深藏在内心深处的那份宝贵心意就好了。不需要想得太过艰深复杂。

接下来最重要的一件事情，就是描绘出“我想变成这样”的自我理想图后，再加以实行。

如果突然要引出自己好一阵子未展现过的好的一面，当然会有不适应感。就像是隔了一段时间又骑脚踏车，虽然不是不会骑，但一开始总有些不适应。多少会有点摇摇晃晃。

这份不适应感，并不是因为你做的是不适合自己的事，而是因为你还不习惯。所以只要反复多做几次，自然而然地就会成为你的一部分。

起初只是演戏也没关系。你就当作自己是名女演员，在饰演一个美好的自己。重复数次之后，这个性格就会成为你的一部分。

世界上没有不能改变的事物。质押在一开始花点时间和演技，努力朝理想迈进，总有一天一定能实现心愿。

这篇的主题有点抽象，但如果现在的你不喜欢自己，或是失去了自信，就请务必要记住这几点喔。

不喜欢自己的人，别人也不会喜欢你的。所以记住：你会成长为一位美丽有自信的女性，改变并不会使你失去自我。

复合终究只是一个选项

我要讲件非常重要的事。

那就是：“复合终究只是一个选项。”

可能有些人致力于复合，整颗心都悬在上面，甚至还觉得这时自己唯一的出路。

前阵子有人向我倾诉烦恼。

“我喜欢上另一个人了。可是就在不久之前，我还那么努力地想与前男友复合。连我都受不了自己，怎么会如此三心二意呢……”

给我等一下！我不由得想喊暂停。

我的确是站在支持对方复合的立场，但并不代表我就认为“只有复合你才会获得幸福”。即使喜欢上了另一个人，也没关系的。

我所声援的，是那些非常想与旧情人复合的女性。“除了他我不想和别人在一起”、“不是他就不行”、“我想回到以往幸福的日子”——我想为拥有这些想法的女性略尽绵薄之力。

所以，我也希望你们不要忘了。

复合，终究只是一个选项。倘若只有复合才能让你每天过得快快乐乐，我非常希望你能成功。

可是，千万别因为“不复合的话我就无法幸福”这种强迫观念，而让自己钻牛角尖。请你试着拓展自己的视野吧。

在期望复合的女性当中，有些人一旦决定要复合，便会斩断与其他异性的所有来往，或是讨厌主动靠上来的男性。也有些人是不擅长接触陌生的异性。

我当然希望你能够挽回你最喜欢的前男友，话虽如此，我也不希望你因此就封闭在自己的世界里。既然想要复合，更应该要积极地与他人接触才对。

“非他不可！”这股气势由旁人看来，的确是有点恐怖呢。总之不分男女，多多认识其他人吧。

借由调整自己面对他人时的态度和说话方式，在观察对方会有怎样的回应，想必你能从中得到许多收获喔。

“我要复合！”这份热情固然很好，但是千万别因此就让自己的视野变得过于狭隘。

认同自己就会有好结果

虽然有点突然，但你是下列哪一种类型呢？

①宽以待己也宽以待人

②宽以待己但严以待人

③严以律己但宽以待人

④严以律己也严以待人

我希望自己并不是②。

但我觉得阅读本书的读者好像很多都是④呢。严以律己，也严以待人。就这方面看来，算是相当公平呢（笑）。

不过现在不是笑的时候。因为，也许这就是你走在复合路上会感到坎坷难行的原因。

有可能是以前交往之际你对他很严格，也有非常多的要求吧？同样地也对自己很严厉，他才会对那样的你感到避之唯恐不及。如此重复下来，也难怪他会万分疲惫地提出分手呢。

如今分手之后，你在强烈反省自己的同时，其实还是在对自己严格，反而因反省而无法向前迈步，不是吗？

对自己和他人在稍微宽容一点吧。你如果无法认同自己，也会无法认同对方的。

首先，你必须比任何人都更了解认同自己。正视现在的自己，冷静地观察自己的优点和缺点。两者都是你的一部分。

而后若是想改善自己的缺点，就为自己付诸行动吧。付诸行动之后，在称赞很努力的自己。

就算是一点枝末细节的小事也没关系。每件小事慢慢累积之后，你也开始能给予自己正面的评价，也不会再用过于严苛的眼光审视对方了吧。

心灵层面的从容闲适，会让你散发出更加动人的魅力。

只有你认同你自己，也认同对方，复合这条路才会走得顺遂。

因为悲伤或痛苦就什么也不敢做，是无法往前进的。请你先认同现在的自己，敞开心胸吧。

等你敞开心胸之后，再采取复合的行动，我想你的心愿一定会实现。

那么，复合之后呢？

如果，今后你能与心中最爱的他复合——你的内心肯定会洋溢着无比的幸福吧。

那么，为了让自己获得幸福，从现在起你该做什么才好呢？

•改变自己，让对方能再一次喜欢上你。

•试着传送简讯

•试着邀约对方，让他能看见自己改变后的模样。

……每一项都很重要呢。

可是，你的脑海中有立即浮现出这些想像和行动吗？

为什么我会问这个问题呢？因为我想再次想你确认，你是否已在勾勒你们复合成功的蓝图？而且我也希望你能切身聆听我说的话语，并且深入思索：“如果是我，会依循这个提示，再怎么展开行动呢？”

重要的是，你依本书所写的提示为参考，再“具体地、在某个时候、如何加以实行”。仅仅只是如此。

也就是说，你要试着去想像自己的行动，并且实际执行。为什么这件事情如此重要呢？当然是“为了复合”，但更重要的，也是“为了复合之后的你”。

没错，复合并不是终点。

为了再次与最爱的他在一起，你现在的努力非常重要，而且也会影响到你们今后实际的交往。

前阵子我收到了一封信。

“多亏浅海老实的建言，我成功复合了！真的很谢谢您！接下来请您务必再给予我交往上的建言吧！虽然我现在正和他交往，但依然有诸多不满，非常地苦恼。”

这位女性先前非常乖巧地听从了我的建议，而后成功复合。两人终于开始交往了固然很好，这回却又因为没有交往指南而感到困扰。

为什么她会陷入这种窘境呢？我想这是因为她至今都从未自己动脑思考过。

照着别人说的话，懵懵懂懂地展开心动之后成功复合，却无法持续下去——这样子根本没有任何意义。既然以往曾有过那段铭心刻骨的分手，就应该要记取当初的教训，使往后交往时能够更加幸福快乐。

为此，不该只是懵懵懂懂地照着别人说的话做，而是要以获得的情报为提示，一边思考自己该如何行动一边往复合之路迈进才对。

如此一来，复合之后两人才能长长久久地继续走下去，也才能相处得非常愉快。他们都有十足了解了我的建议再加以实行吧。

因此，我非常希望你能够明白这一点。

本书是将许多成功复合人士的案例集结成书。希望各位读者勿对书中的内容囫囵吞枣，要先将从中得到的提示套用至自己身上，几番思索之后再展开行动，这才是真正重要的。

倘若你是抱着旁观者的心态阅读本书，持否定意见认为“我才不是这样”，那就更加要小心注意。也许你会像先前那位寄信给我的女性一样，虽然迷迷糊糊地成功复合了，事后却……

所以请各位读者从现在起要勤于自己思考，复合之后，你才能永保笑容，开开心心与对方交往。

光是如此，你一定能够成功复合。复合之后，你与他也能谈场非常幸福美满的恋爱喔！

结语

有些人咋看之下，无论是恋爱还是工作都一帆风顺。明明我是这般地辛苦，为什么她看起来却如此轻松惬意呢？

每次看到那些意气风发的人，不由得就会感到沮丧：“是我能力不够吗……”、“为什么可以那么轻松地解决这些难题呢……”

本书的内容也都是复合的成功案例。

你看完之后，是不是会想：“一定是因为这个人很厉害，才会成功。”、“她只是运气好吧。”“我不可能办得到的”。

事实并非如此。

在本书中介绍到的复合成功者，都与你没有什么分别。

真要说的话就只有一点不一样，那就是实行与否。

假设工作时你被赋予了一项重任。这时马上退缩的人“呜哇，居然丢给我这么难的工作！我做得到吗……”，和立即拟定对策思索如何实行的人“好，加油吧！首先要这样和那样……”，你觉得哪一边的成功机率比较高呢？

不用说当然是后者囖。我想在个人能力上是没有多大区别的。但想法上的差异，机会使每个人发挥出的能力产生区别。

面对被赋予的课题，认定那是“很难攀登的高山”的人，就会不由得紧张退缩，多半无法发挥原本的能力。相对地，认定那“不过是普通的山，我也能爬上去”的人，反而能悠然自得地发挥出自己的实力。这个分别，便会使结果产生极大的差距。

复合亦然，全看你是着眼于难处；“可是他很顽固，一旦决定的事情就不会改变……”、“身边的人也都叫我放弃，我想已经不可能了吧……”还是积极思考：“其他也有很多人复合啊，也许我能成功呢”、“该怎么做才能复合呢？”面对问题的态度不同，结果也会产生相当大的变化。

心态上的差异，会显现在你寄信的方式、回复简讯的语气、接触方式和不经意的话语等许多小地方上。

既然都展开行动了，你也想挽回最爱的他吧？

那么，以下三点非常的重要。

•别认为复合时间困难的任务

•别往坏处想，要积极乐观

•实际执行

复合并不难。也有很多人回头向我报告：“我们复合了！”有这么多人都将复合化为可能，这点可是不争的事实啊！

老是想着“我做得到吗……”、“可是很难吧……”的人，请将目光转向“搞不好有可能喔！”这则事实。

我会满怀期待地等候你向我捎来已成功复合的消息。

我并不认为只有新恋情才算是积极向前看。

能与自己真正喜欢的人在一起，才是最大的幸福。

承蒙各位阅读到最后，真的很谢谢你们。

我会打从心底祝福你能复合成功。

别自己亲手毁了自己的幸福，为什么我们不能追求女人？

他曾经接近了他心中的女神，但是用追求的方式，在缺乏社交直觉的状态下他根本把握不住，最终只留下伤感的回忆。

可能还有一些兄弟在用跟长风一样的方式在追女孩，这个案例希望给你们一些启发。大家仔细看，文中有我的点评。

正 文

今年4月搭讪认识了D，89年，小我6岁，美女，皮肤白皙，扎着马尾辫，校园清纯风，在医院收费窗口工作。

“我那个高兴啊，每天微信聊（饥渴太久了？）那时动力爆棚，但也坚持不过分骚扰，只要看她状态不对就及时克制自己不聊。只有每天的微信寥寥几句满足不了我，就想挖出她的上班路线制造邂逅。

但我想问她肯定不会说（安全感不够），于是自己想办法，知道她住我附近，我就每天早上在各个路口等她。后来终于在某个路口等到她了，但是不敢上前打招呼怕吓到她。

后来微信聊多了慢慢熟悉了，我问她上班路线她也告诉我了，这时我才制造邂逅。有一次台风天还送她一起上班（其实就是一起步行），不知道是她对搭讪防范性太高还是我没吸引到她，，聊了三个月才把她约出来吃饭。

点评用了三个月才约出来最大的原因是因为用追求的方式，花太多时间在她身上会让她觉得你的时间很廉价，价值比较低。

如果你展现出低价值，那么妹子自然不会重视你，她会在你面前刻意保持高姿态享受你的跪舔，你当然就很难约她了。

第一次吃饭时我那个激动和高兴啊，她却是淡淡的。我觉的她太漂亮了，我自惭形秽。

后来陆续吃了三次饭，差不多三个礼拜一次，期间都是微信聊天，有时会在微信里表达见到她的欣喜和激动，我有想说打电话，她说还是微信吧，我说发语音吧，她说还是打字吧。

点评这种迫切想得到对方回应的状态会让女生感受到压力，所以她会选择对你冷淡。

我虽然理论看了很多但是实战一窍不通吃饭就只是吃饭，聊天也是聊基本信息交换，也没有送礼物（后来被她抱怨过），更别说什么牵手了，我觉的她气场很强（是我错觉吗？），不怒自威，在她面前不敢造次。

三次饭之后，还是每天微信联系，聊天内容，时间或长或短主要看她心情，突然有一天没有回我，我第二天继续发消息问候还是没回，就这样我坚持了8天最后她终于回我了，总算联系上了。

点评新手的约会效率太低，约会很多次花了很多时间，但是依然难以推进关系，本质上是因为社交直觉不够，没有调节气氛的能力。

关系没能力升级，又每天微信联系（如果关系升级了是可以的），这种追求的姿态会一直让你在这段关系当中处于被挑剔的不平等状态。

再后来到了九月份，我觉的这样下去不是办法，有一天逼问D对我是什么感觉，她说被我感动了，这年头很少有我这么痴情的人（天天在路口等她什么的后来跟她说了），说对我有一点感觉了，应该是喜欢我，我那个高兴啊。

点评逼问的本质是没有安全感，需要对方的肯定。用这种方式只能取得一时的效果，如果长期如此会让女生觉得这个男人很粘人，很有压力。

后面我们的约会就比较频繁了，有时接她下班，但是约会节目比较单调就是吃饭压马路，这也被她抱怨过。

点评

兄弟们你们想想，如果你在约会当中注意力都放在对方身上，时刻在担心她会不会不高兴，她会不会对我不满意，你是很难放开的。你会显得谨慎和严肃，你们之间的约会自然也是气氛沉闷的。

在压力之下会严重扼杀人的天性和创造力，所以我们不要陷入到这种患得患失的心态当中。

每天睡前电话至少聊上一个小时，由于大她六岁，担心她父母会介意，我叫她告诉她家人我们的事。下面说说约会时我做的比较傻逼的事，也就是让她讨厌我的事：

1、我最傻逼的事就是逼她喜欢我，因为感觉不到她的喜欢，我很心急，年纪大了,也担心付出没有回报。经常有意无意的逼她，造成她只看到我的缺点。

点评给对方压力只能缓解你的焦虑，但最终不会取得任何效果，反而会破坏你们之间的关系。

2、我一直没有牵手和确认关系，虽然她说过喜欢我，但是我们相处过程中感觉不到她的喜欢，总感觉冷冷的（我的错觉？）

在她看来，我没有以前对她那么好了，而且时不时有意无意的逼她喜欢我，我的潜意识是：你除了漂亮也没什么好，要是你稍微主动点我就算了，不然我也懒的追了，估计被她察觉了，所以也懒得鸟我了。

点评

约会的时候如果你不去承担升高关系的责任，那么你们的关系是不会有任何进展的，因为女人总是矜持的。

你不能永远先征得对方的同意，更不要幻想对方会主动。

3、她嫌我太沉闷，不大会说话，有一次说着说着她突然就生气了，不理我自顾自的走了，就这样走了.....后来她说也不能怪我，个人性格，努力适应和磨合吧。

点评你们之间的关系本来就不公平，她对你就缺乏尊重。本质上是因为她觉得跟你在一起她吃亏了，她本来能找到更好的，她心里的这股怨气随时会发作。

4、她说，我从来没送她礼物，一点表示都没有

点评她觉得她跟你在一起是她吃亏，你还不送礼物来补偿？

5、由于缺乏经验，每次约会就是吃饭压马路，后来她抱怨了，就改成吃饭-看电影-逛校园-压马路，有次她事先买了电影票，但是听说我去逛校园就把偷偷把票退了，她说，这些不是应该男生安排的吗，我想也是。

点评

妹子的闪光点，可见妹子有时候也挺懂包容的，本质不坏。

所以啊坏的相处模式会释放人性中的“恶”，是这种追求对方的模式让对方变得“无理取闹”变得“作”。

6、第一次见她闺蜜在公园，我之前带了一瓶水（自己喝的），初见她闺蜜时被她闺蜜呛了一下（你就带一瓶水啊）我一听就不爽了，后来看她也有带水（他们两人喝一瓶），我也就没给他们买水，全程都是她们自顾自的聊天，我一个人那边傻陪着也插不上话，后来这边被她诟病，说我不会照顾人。我说那会被她呛一下，自己心情也不好，就没想太多。公园里有自动饮料机想喝自己不会买啊何况自己还有带水。

点评情商太低，有时候人家可能只是一句玩笑，你较什么真啊。服个软，不就过去了吗？“我本来准备跟D和一瓶的，不好意思，我马上去帮你买一瓶。”给她朋友面子，就是给她面子啊！

7、嫌我吃饭时没帮她开易拉罐。

点评女生通常会做指甲，这种细节你应该注意到啊

8、她跟我她爷爷住院的事后，我居然没有表示要去看她爷爷，让她很失望，她说：你不是想见我家人吗，这不是一个很好的机会吗？

点评她说的对啊

9、她说：我姑姑还不知道你长什么样子呢，我说我长的像谁谁谁，又让她失望了，后来她说这句话的意思是让我请她姑姑吃饭。

点评同上....

10、有天晚上她值夜班，我说去看看你吧，她说好，给我带瓶水，我在门口等了她半个小时才进去，就真的只带瓶水，她又不高兴了，说我太直，叫你带水还真的只带水，不会带点什么吃的。

点评本质上就是她觉得你配不上她，如果你不能对她非常好（不能是普通的好，要超出预期）她就不满意，要挑你的毛病。可以想象即使在一起，你以后也会过得很艰难....

11、有次跟她吃饭，感觉她淡淡的没有什么笑容，可能这时已经对我很失望了我还没发现，逛商场的时候碰到她闺蜜，我才发现原来她可以笑得这么灿烂，只是不是对我，最后买单的时候我没有帮她买单，彻底让她失望了。

“

她说，你不给我朋友买单就算了，也不给我买，让我以后怎么指望你。我说给你朋友买太过分了吧，她说第一次嘛，再说你买了她会给钱给你的，我说那这样搞有什么意义她说这样她比较有面子。

她说其实中间家里有介绍另一个人条件比我好，后来还是选择了我，没想到让她太失望了。

点评

这是关系破裂的直接导火索，跟她朋友吃饭居然只买自己的单....太不给她面子了，这是让她在朋友面前难堪啊。女人是虚荣的动物，你让她在朋友面前没面子比杀了她都难过。

本来你就是在追求她，现在不光达不到她的预期，连男朋友最基本的义务都做不到，她对你是有多失望啊。所以直接导致分手（或者叫关系破裂更准确一些，因为连肢体接触都没有.....)

现在，她已经把我删了，打过两个电话，都没接。分开到现在三个月了吧，我还有机会吗？

点评

兄弟们通过这个案例你们一定要明白两点：

1.不要去追求妹子，而是要按照流程来，在约会当中勇敢的升级关系。

2.人一定要不断的去成长，不要现在没有社交直觉不能吸引女人，以后还没有。要去学习，要去在实践当中积累，当你成长了，你才能够把握住那个让你心动的人。

别老觉得自己才特立独行

谁都希望找一个可心的人作为自己的伴侣，看到别人的男友健壮，便希望自己的男友健壮，看到别人的男友喜欢旅游，便希望自己的男友喜欢旅游

我认识一个女孩，特别希望找一个画家当男朋友，因为她小学老师的男朋友是个画家，长头发，宽大的毛衣，很帅很温暖的样子。画家成了她的梦中情人。后来她真的找了个画家，才发现家里总是被各种颜料、画框堆得乱七八糟，调颜色的松节油味道也很难闻。更让她无法忍受的是，这个画家不喜欢洗澡，一周洗一次都很勉强。她这才发现，自己是一个多么讲究整洁的人。于是，在短暂相处后，他们还是分手了。

所以，了解自己很重要。了解了自己，才知道什么人适合自己，什么样的生活方式适合自己，才能有目的地去接触拥有这种生活方式的人。

认清楚自己是很难的，在网络聊天工具或者微博上经常有描述自己的标签，很多人会挑些如“宅”、“读书”、“卡通”之类的关键词来描述自己。这些都是描述自己的片段，或者某一方面，是适合公之于众的，一个人很难对自己有本质的认识，有的人花一辈子也未必对自己多明了，总是处在左摇右摆之中。

其实，无论男人和女人，都可以被简单地分为两种：特立独行型和从众型。

有的人生来就是某一类型的，认定自己应该过平常的生活，或者坚持自己与众不同。而大多数人都会经过一个转型。有时候一个特立独行的姑娘，小时候喝酒泡吧抽烟谈男友，但到了某一年龄段，或者因为受了外界某人某事的刺激，突然改变，最后成了温柔顺良的乖乖女。这样的情况在城市80后中很多，其实70后乃至后来的90后，都会有这样一个转变的。

对自己的分类不要靠表象来判断。比如，某人最喜欢K歌，甚至每到朋友同事在K房聚会，他都要当麦霸。你能说他一定是一个喜欢热闹的人吗？不一定，夸张的表象，或者强化自己的表象，很可能是为了掩饰一颗孤寂的心。

同样的道理，外在非常强势的人，内心里可能特别自卑，他的强势正是为了掩盖这样的自卑、虚弱、敏感、脆弱。我们几乎天天能见到这样的人。

那么你是哪种人呢？你是否强大到特立独行呢？是否可以不在乎外界的压力，过好自己的生活呢？

不妨做一个简单的实验。拿一张纸，记下一个月中你做出的所有判断。例如，今天晚上吃什么？哪个电视剧比较好看？穿什么服装鞋子？用什么样的化妆品或者护肤品？还有，是独自在家还是参加聚会？是去泡吧还是去听音乐会，等等。

每天都有很多事情需要自己去判断，在这些判断里，有多少是接受了家人、朋友、同事的建议做出的？画一个勾。有多少是自己做出的，即便别人劝阻也义无反顾坚持的，画一个叉子。如果叉子的比例超过了30%，那么，你很有可能是特立独行型的人。

还有一种判别方法，也很有效。问自己几个问题：是否会在择偶上听从父母的意见？在老板提出无薪加班的时候，是否很快能释怀？在和朋友聊天的时候，是否很快会学着朋友的口气说话？是否愿意根据报纸、网络上的评论去购买书籍，看电影，选择旅游目的地？是否经常纠结于自己的发型，为改变发型而犹豫不决超过三天？如果“是”占了大多数，那么你很倾向于从众型。

不要对自己感到失望。绝大多数人都是从众的，要不怎么会叫“众”呢？当然，这只是粗疏的分类，“众”并不代表你不能拥有古怪一点的嗜好，比如爱掐别人的胳膊。

在特立独行一类的人里，也有轻重之分。比如有的人，平时在朋友中就是大姐大的样子，喜欢帮助他人，丝毫不为这些事情感到疲倦。也可以说，她们天生就是劳碌命，并在劳碌中得到乐趣。这样的女人，大多喜欢照顾弱一点的男人，例如年龄较小恋母的男人，或者年龄很大，需要照顾的男人。

还有一些女人会因为某些原因拒绝婚姻，甚至拒绝异性。有一个漂亮女孩，对生活有着独到的见解，她希望过单身生活，却又想有个孩子。她的工作是一家房产公司的销售经理，业绩很好，收入也很高。她营造着自己的生活环境，并且一直留意周边的人。后来公司里来了一个大学毕业生，个子很高，人很精神，是她的理想人选。她就想了些办法，和那个男生在一起了。

几个月后，她发现自己怀孕了，便迅速办理了离职手续，突然人间蒸发。那个男生花了很长时间寻找她，可惜没有结果。想必，她是享受单亲妈妈的乐趣去了。

对于这件事，有人指责她浪费别人的感情，也有人指责她不在意没有父亲的孩子的感受。我也并不赞成她的这种做法。但需要说明的是，这是一个典型的特立独行的人。随着女性经济地位的提高，她们有越来越多的可能选择自己喜欢的生活方式。

需要说明的是，人的类型有显性的，也有隐性的。为了标榜自己，很多人特别愿意把自己归于特立独行的那一类，甚至在生活中刻意表现出来，如吸烟，养宠物，或者独自外出，和网友上床。但最终他们自己会厌倦这样的生活，性格里固有的、藏起来的从众心态，会让他们极其痛苦，所谓愈堕落，愈难过。终于有一天会浪子回头，重归大众。

现在很多女性圈里，都有“拉拉”群落，且呈扩大之势，年龄层也越来越低。但据观察，很多所谓的“拉拉”，并不是在心理上认同同性恋行为，也从没有坚持同性恋爱的想法。她们只是认为这样做安全、省心，甚至仅仅是因为时尚。

所以，不要轻易做出自己特立独行的判断，90%以上的人，都是一样的，都有着相同的生活轨迹，有着相同的念头。

确认自己是哪类人很重要，只有确认了，才能更明确地去找自己适合的那个人。尽管这么认定很不容易，但不妨抽点时间，好好想想。想清楚了，会让以后的生活变得顺利一些。