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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我的耄耋娘亲，希望能够帮助到大家。

她又一次躺在医院外科楼骨科区的病床上，神色看似还好，其实神志不清，糊涂话说个不停。她坚定地认为这是在她的故乡新河，但弄不明具体是在哪一间房子，是舅家的还是大姐家的？

我的耄耋娘亲，如今已是87岁高龄，要接受第三次腿头装骨珠的大型手术，我们都忧心忡忡，一提起甚至是心惊脉跳，她却一点不知情！这回是左腿，弄不清具体是哪天哪刻又怎么伤到的？估计是半个多月前吧。或许开始不严重，她一直以为她还什么都可以的，不用靠他人，也并不接受我们的意见，然后继续逞能，甚至还出现爬上凳子之类的危险动作。直到几天前我回去见她躺在地板上已无法起身，想坐起来得借助外物，很艰难吃力地坚持才勉强可以，我们才意识到情况不妙，当即就近先带她到榕东一很有名气的骨科医生那儿拍片。结果让人先惶恐继而变麻木：又骨折！这回是左腿股骨头折。骨折了，她却如何能老说没事，又如何艰难地熬过种种的自身生活琐碎的考验？

她81岁那年年底，从轻飘飘的梯子上跌下，右肩头骨折，进医院，做手术，装骨珠，住院近20天，不知何故，她自己是一副若无其事的样子。一个老人出事故，围绕着她的几个家庭忙得团团转，回家康复护理的那段时间，最苦最累的当然是身边人，如果老伴健在(老父在她80岁那年走了)，兴许还好些。一方先走，留下的一方本该平安无事，孤独寂寞已够咀嚼煎熬了，出事故了最苦的当然是自己，也苦了身边服侍的人，包括虽未能围绕膝下亲力亲为，却无时无刻都牵挂担忧着的心！

谢天谢地，经过几个月的护理康复，那次大难总算挺过去，以为可安享晚年了。谁曾料，85岁那年元月，热热闹闹的元宵节刚过，记得是十六的晚上，听她说临睡前脱裤子，她不懂应坐下再脱，一直保持身体强健时单边站立的姿势，结果人老脚就不听使唤，一用力，便跌坐地上，本来不算大动作的，但右边腿头股骨折。二进医院再动大型手术，装上骨珠，危险总算又一次度过。一段时间后仍能走路，只是不灵便不自如。然后，慢慢地，耳朵由不灵到半聋，渐渐地，就很难同她交流了。每回，她口中也就只反复着那么几句话，偶尔会忆及关于她儿时的、初为人妇时的苦日子如何熬着的，都是远久年代陈芝麻烂谷子我们耳熟能详的那些也不知她每天从天刚亮到日头落山灯火黄昏这漫长漫长的时间都是如何捱的。每天，她总安祥地坐于门前，戴着老花镜，捧一册黄得发黑的古书册。也不知她能看进几多，看了几遍几十遍几百遍的，反正平安无事就好了，即使只能守住呆滞的时光和一屋的孤寂，不然还能如何呢？

她本是面容清秀，安静安分勤劳俭朴又容易满足，大门不出的人。一生最擅长做手工:绣花、缝纫、做衣服、织毛衣等无所不能，算得上她同龄农村妇女中这些方面才能的佼佼者，也略微识些字，能看懂好多古书册，厨艺也过得去，人很自尊自强自爱。这回术前术后却一反常态，长时间地说个不停，胡话连篇，手脚不消停，举止不文雅。术后的这夜，言行类似发疯般，又是哭又是嚷又是充满破坏性的动作，估计是锥心的疼痛难忍以及麻醉过后的半清醒半迷糊状态。我万般难受，感触无限，但也无能为力，只有悲伤不已，默默垂泪所幸术后的隔天总算风平浪静了，危难总算又挺过去了！只是

我的耄耋娘亲，这般一而再、再而三的重大折腾，每每想起都让人心有余悸！您怎么能够灾难一过却不及时吸取惨痛教训？您该明白：老了，无能力了，凡事得小心谨慎，也得接受晚辈安理诚恳的建议。

生命的脆弱，自然的规律，人生的变幻，世事的难料，人老了万般的无能无奈，我算是领悟得痛彻心扉。平安是福！健康是福！老了得承认很多的无能为力，应悦纳儿女一心一意只为您好的建议安排，应尽一切可能，努力减少意外的发生，不让晚辈操碎身心，才是最大的福份啊！如今，唯有祈愿老母能安然再度过一劫，不再固执，不再以为我可以，不再受任何的折腾QG13.CoM

情感一生延伸阅读

莫忘床前中秋月，不烦娘亲语啾啾

转眼，中秋将至，又一个思念的节日，借着秋风，带着满大街月饼的香气飘然而来。

爱遐想的我早早的准备好一杯清茶，独自坐在庭前小院，对，还是那个充满温馨的院子。

以前的院子，以前的中秋节，因为有你在，娘，才显得热闹，才显得亲情，才显得温暖，才显得生机盎然。

每逢佳节倍思亲，娘前几年走了，娘带走了儿女们的祝福，带走了一身的牵挂，带走了一生的清寒，带走了没有完成的任务，带走了许多的遗憾，娘，为儿女操老了一生，临走还是那么的恋恋不舍，还是那么的依恋自己用单薄的脊梁撑起的这个家，因为在娘的眼里，儿子女儿虽然都已经成家立业，但在娘心里，我们还是长不大的模样。孙子孙女，还没有长大，娘还是牵挂衷肠。娘带着无限的情思，带着很多的无奈，离开了我们，离开了这个繁华的世界，她脚下的路是那么的艰难，艰难的不想离开，怎奈，无情的风，无意的雨，更加痛恨的是哪无情无义的病魔，吞噬了她瘦弱的身体，吞噬了她还年轻的生命。

六十多个春夏秋冬，六十多个岁岁年年，含辛茹苦的一生，操劳了一个甲子的心灵，就这样随着一缕清风而去，没有任何怨言，没有过多的苛求。有的就是给儿孙们留下满满的亲情和那艰苦朴素助人为乐的家风。

西去的娘亲，你可知道，今天又是秋满月儿明，又是儿女欢聚一堂。看到的是满院的秋色，看不见的是娘亲切的微笑和那叨唠的话语。

聚一份欢畅，聚一份吉祥，聚一份花好月圆的好时光。娘在，家在，儿孙好欢畅。如今娘已去，饭桌上少了几道好菜，团圆日少了许多欢声笑语，少了娘微笑的脸庞。娘，儿又坐在咱家的院落，想听你讲一讲，想和你唠唠家常。

儿行千里母担忧，每当儿子出门远行，娘总是整夜的为儿准备行囊，临出门，千叮咛万嘱咐，唯恐儿子在问受到寒凉，娘为儿操碎心肠，为儿把鬓角染成白霜。

儿行千里母担忧，风雨无常恐不休。加被添衣须自料，莫教牵念梦多愁。是的，娘盼儿在外安好，盼儿冷暖，盼儿早日还乡，以免娘在家睡不安宁，梦也不香。

娘，一声呼唤，你可曾听见，儿今天为你带来了你过年时才舍得穿的衣裳，为你带来了你总是舍不得吃，总是留给儿孙的腊肠。

今天，中秋月儿圆。娘可记得，亲手交会儿酿米酒吗?儿一直没忘，儿酿了一坛米酒，已经打开了封装，丰盛的饭菜已经端上。请娘尝尝，酒的味道是不是和以前一样，菜的色香是不是还和娘在时那样的清香。

小院宁静，茶水已凉，望着娘身披黑纱的笑脸，娘还和以前一样的美丽大方。为娘拈上一注香，娘在烟雾缭绕里，轻轻的告诉儿，人生路漫长，冷暖一定记心上。娘，儿多想在让你为儿缝缝扣，多想依偎在你的身旁。在看看娘那慈祥的笑脸，在为娘逝去眼角的沧桑。

我的爱情，我的痛

从来不曾想过会有这么一天，淌过人生的河流，经历了太多太多的东西，痛苦是在所难免的。为了走出一个人生低谷，我走进了一个迷局，我爱上了一个人，确切地说，是一个幻影，一个我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。

或许是日积月累的好感积在一起，或许是心灵太孤独，也或许是太渴望被爱的感觉了，面对他的举动我无力地缴械投降了，尽管我还辨不清他的所思所想。

尽管平时开朗活泼的我说话显得有些随意，但我内心还是一个挺保守的人。在Q上，因为不是面对着面，不会觉得难为情，所以这时的我要比平时大胆，说话也出格些，但当面对面时很多话却是难以启齿的。对于他的举动，我找不出答案，对我的渴望，是因为婚姻带来的疲惫，还是夜色中的我与白天的不一样刺激了你的好奇心，以致激起了你的猎奇的欲望？

女人都希望拥有被人宠爱的感觉，在经历了那么多后，爱已经被磨掉了，撕破的裂痕怎么补痕迹都是无法抹去的，更何况没有人愿意主动去修补这一切。从来没有像现在这样孤独过，就像一个站在舞台边的人，看着舞台上的人在欢笑着，而这一切却与站在旁边的观众我无关，我可以哭，可以笑，却无法融入其中

不经意间，我陷了进去，竟然开始怀念他那温暖厚实的胸膛，想念他的吻。我为自己感到羞愧，但却无法说服自己。当他近乎霸道的命令我抱着他时，我很矛盾，我真的很想伸出双手从后面紧紧地抱住他，把脸贴在他的背上，但是我不敢，我怕我会越踩越深。我开始担心，我握不住自己的心，更握不住他的心。一直以来，我都是理智的，我能近乎残忍地控制自己的感情和欲望，使自己免受伤害。在那天之前，我已经下了决心，藏起这段过去，不再见他。但这一次是怎么了？我是如此的留恋这种躲藏在黑夜中的感情，听到他的声音，甚至没有过多的犹豫就做出了决定。这是爱吗？还是依赖？他是那么的强势，再这样下去，不敢想象会发生什么事情，但我知道无论怎么样，受伤的最终也会是我。

有人说男人理性，女人感性，但我认为是女人容易被表面的东西所迷惑，她只要一丝丝的幻想就行了，而男人想得更多的是现实，有多少能抓到手里，才是他们所要想的。一旦突破了界限，一切就会变味了，也不会有永远。当新鲜过去后，剩下的就是痛苦了。我不想有那一天，我只想在若干年内，可以的话，让我在想起你的时候，或者你想念我的时候，让我轻轻地靠在你温暖的胸膛前，让你拥抱着，闻闻你身上那股淡淡的味道但我知道这是一个多么奢侈的希冀。

此时此刻，我的心里矛盾极了，理智告诉我，我们不应该再见面了，或者说不应该再往下发展了，而且很明显的，我发现他最好的朋友好像早已洞释这一切，只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有点尴尬，对于他们的打趣，我不敢否认也不敢承认。如果他的朋友不知情的话我认了就是不打自招，如果他是知情的，我过于强辩的话却又会让人心里发笑，笑我假正经！有一句话说，发乎情，止乎性。我们能做得到吗？只要不突破这个界限，我愿意在心里为你留一席位置，我想念你，想念你的声音，你的拥抱，你的吻我说过，我只需要每天一个拥抱，一个亲吻，一句贴心的话，和你一起分享彼此的乐与愁，但我知道我无法拥有这一切

一直以来自命清高的我想不到也落了俗套，最初的狂热和迷惘过去后，我终于可以静下心来思kao一切了。此刻我终于明了我在对方心中的分量了，我为自己的幼稚感到可笑，但是否太迟了点呢？我这人太恋旧了，也或许是太容易脆弱了，一丝丝的感动就能让我为之心动。

很多时候无意犯错误，但却总是不经意间做了许多错事。听着一首首忧伤的歌，泪水充盈了我的双眼，我得为自己的任性妄为负责任。一直以来我自信、自傲，面对诱惑，我从不为所动，无论是对待感情还是人际关系，我都能理性地分析，再做出正确的判断。但有时我太任性了，明知是错的，却愿意让理智跟着情感走，我过于相信自已的感觉，总愿意把一切都往好的方面想。因为我的迷惘和贪念，我想我不但失去了一位朋友，也让别人有了轻视我的机会。

每每想到这些，心里就有一种说不出的痛。强忍内心的痛楚，我对自己说，这是你必须要承受的，并不是所有的付出都会换来同等的回报的，并不是爱了就会幸福的。

你知道吗？近来我常常在独自思考，好像站在一个十字街头，我在徘徊，在犹豫，我不知该选择走哪一条路。

我不会轻易爱上一个人，更不会轻易交出真心，有时我甚至觉得我爱上的只是我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。你总是说我多愁善感，可是你知道我为什么会多愁善感吗？人是一种很奇怪的动物，总是想拥有一些不该拥有的东西。

或许是期望太高了，虽然我知道我的执着是错误的，但是我无法忘记那段日子所给我带来的痛苦，或者时间能抚平伤痛，只是伤口虽然好了，痕迹却还在。

我曾一度挣扎，但痛苦依然，一位故友的经历给了我当头一棒，终于，我下决心走出阴影，重塑自我。但这时的我已不再相信旁人，我开始在空间写日记，也是那个时候，你进入了我的生活，一年多的时间，你一点点地走进了我的心里，如果没有那一天，我也不会想到你原来在我心中占据了那么多的位置。我想，你更多的是被我空间里日记的幽怨所吸引，或者你所喜欢的也只是你想象中的那个我吧！爱情，曾让我受伤，我不敢再轻易言爱，但让我放弃这段感情，心中又有万般不舍。我并不是如你所想的，是那么轻易地会喜欢上一个人，也并不是如你所想的那么随便，什么样的男人都能靠近我。曾经有一段时间，为了让自己忘记这段感情，我放纵着自己，白天拼命地工作，夜里疯玩到半夜，让自己没有思考的时间，但是我发现自己这样更加痛苦，无论我下了多大的决心，只要看到你，听到你的电话，我就会心软

有时我很想见见你，听听你的声音，很怀念被你拥抱的感觉－－－－－抱着你的身体，把脸轻轻地贴在你的胸前，听着你的心跳，闻着你身上淡淡的味道这个时候，我的心里就会特别的宁静，我知道，我贪恋这种感觉，但是我从来没有向你开过口。因为我知道我不能给到你想要的东西，而且我也很明白，你是属于别人的，或许我开口了，你也会满足我，但是我宁愿等，等哪天你终于明白了，给我一个拥抱，发自内心的

曾经看到过这样一句话：在一些感情中，并非是真爱的一方，有时为了应付另一方，常常不会直接表达，说我爱你，或是给对方许下什么承诺，一方面是怕这种承诺和表白会让自己没了退路，而说了真话，又怕矛盾立刻激化，给自己带来不良后果。所以，他常常会取中间道路，用暧昧的话或是某些替代语，让对方产生误解心理，以求得心理平衡。而你呢，好像也从来没有直接对我说过什么，总是一味地向我求证而已，这不由得不让我再次审视这段感情，它是否真如我所想的一样，还是我是真的误解了。

我在想，我是该回头呢，还是该继续往前走，你并不知道我需要的是什么，我需要的并不是精神的恋爱，我只是想找一个能保护我，给我温暖的臂弯此刻，我站在一个十字街头，我想，如果我选择了回头，那以后我将关起心门，藏起所有的感情，；如果选择继续向前，那么你能告诉我我该怎么做吗？

在黑夜，思念会像野草一样疯长，我是该把它扼杀在我的小宇宙里，还是任其自由发展，最终泛滥成灾呢？

我的回忆不是我的

皇天在上，我并没有美化哀伤，我只是随着旋律记下我的着遇，即使偶尔勾引过别人的眼泪，也勉强算是场功德

林夕字传

感谢上天，让我拥有的，此刻的我是不是幸福的？我感谢爱我的人，但却只对他们好，那便是我爱的人。有些温暖，曾让我如窝里的鸟儿一样，展开翅膀学会飞翔；有些遗憾，曾让我不懂，命运的道路也有希望，也有光芒！我感谢！

创造了回忆，曾深入人心，可现如今以不属于我。有人说我不懂晗

谁不懂，谁太懂，谁因懂了而至于昏暗，我见过不少懂得人，之所以不想懂，只因懂后的天空同样是风雨，却没有彩虹。

风雨啊，早早被视为辛苦，努力。什么风雨之后，它何罪？只因人不美。

有人说，问题本身有问题，答案便毫无意义，是这样吗？某只狐狸会说～对啊

如果被锁住了自己，从来都不算被保护，即使其有魔法，也只是被锁住而已。

什么风平浪静，枯萎不堪，本不是一体，何来对称，有人说，天使找不到翅膀，连最后躲避的地方都没有了，只能在黑暗里走，我想问黑暗不是一个巨大的躲藏之地么，说起来我们都在躲，何处无黑暗？灯光下也会有阴影！

有人还说，诺言是害人的东西，许下就会往，那也只有那个人而已吧，只有他会忘。

决定放下了，明明过了那么久，时间是最好的救世主，如果是，那么那么久怎么还没被救，是迟来的救主罢了。

不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡说过这句话的一般都选择或是被迫选择灭亡！没有任何希望。

每首歌都有不一样的回忆真是的，哪有歌有回忆？只是自己听出，想到罢了。

试着坚强，试着看淡一切，并不是坐以待毙，只想顺其自然，有区别吗，完全没有，毫无区别，无聊至极。

时间没有忘记走，但它忘记带我走，我还听留在回忆，它忘记幸福的标签本该属于我们，而不是一些人。回忆，对于很多人，是多么伟大的字眼，但为何不属于创造它的人，属于被创造而享受它的人。既然不能等到，那我就让他停止，既然无法停止，我就珍惜每一分一秒，铭记无心，即使有一天会离开，即使那一天会到来，再也不见，希望我还能记得她，他们的笑容，到那个时候，回忆还不属于我吗？

鲁思雅

我的成长我的梦

我的成长我的梦

黄黄的银杏叶冷风嗖嗖中飘飞，混杂着尘土打在我脸上，生疼。妈妈的话仍时时回荡我脑海，挥之不去。

升入初中没多久，班主任问我是否要参加这一季的演讲比赛。当时略作思考便答应了，因为我想起了在家人眼里那个卑微的自己。自记事以来，就知道别人总拿我和哥哥作比较。象征哥哥成就的奖状，在家里房子墙上随处可见。而我只有两张校运动会拿的优秀奖。想要通过这次演讲机会证明：我，并不是你们所想的哪么差！

经过几天的努力，我终于把演讲稿赶了出来。一天，我满怀喜悦地把稿子给哥哥，希望他能指点指点。他似乎懂了，但并没说什么。给了我一个他自认为潇洒的背影。

那天放学的时候哥哥把演讲稿归还给我，说了几句不搭边的话。午饭后的秋阳还火辣辣的，我和妈妈走在银杏叶飘荡的小路上。

你哥哥说你那篇主题为《我的成长我的梦演讲稿写得不错。他会教你些演讲比赛的注意事项和演讲技巧。她停下了脚步。好啊！听到妈妈这么说我倒也不扭捏。见我这般欣喜的模样她犹豫道:你哥他还说了，如果你不会写作文的话，他教你，没必要抄。妈妈的眼睛定定地看着我，我仿佛从中看到了怀疑和无奈。您也不相信我吗？声音的颤抖令她也慌了不是妈妈不信任你，可......够了，我会证明给你们看的！

我们母女俩的对话打破了这银杏小路的宁静与美好。

泛黄的银杏树叶在风中打着旋，刚要人尘土却又被萧瑟的秋风吹起，片片飞动，不知何时找到那片属于它的芳土。尘风中，我狂奔着、啜泣着、凌乱着......事后，我好像比以前更勤奋了。改演讲稿、背演讲稿、练习演讲......这些日子我似乎找到了生活的真味。

演讲比赛那天，我看着排在我前面的参赛选手一个个上台演讲。眼看就要轮的我上场了，手心不禁出汗。这时，我的语文老师领着同学们来替我加油鼓劲。有了信任的加油声我昂首走向了演讲台。

我满怀激动的说:各位同学、老师、领导们，大家下午好!今天我演讲的主题是《我的成长我的梦》!

年少的孩子，谁没拥有过梦!......成长伴着梦想，梦伴着时光成长！我大声演讲着。

台下掌声阵阵，人群中我似乎看到了妈妈、哥哥。他们在冲我笑，那笑容里带着欣慰、期许和欠疚。

少年的梦是美好的，无瑕疵的。我相信只要我在追寻梦的道路上努力。那我便会像王家新所说的一样。在翻越过无数座山后，终会看见向我奔涌而来的雪白海潮。