【www.qg13.com - 什么是情感心理】

情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的爱人，是好的心理治疗师，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

爱情将彼此没有血缘关系的男女紧紧的绑在了一起!他们彼此爱护对方,关心对方。心甘情愿为对方付出,除了亲情之外,没有其他的关系能像爱情这般。于是情侣们结婚生子,组成家庭,他们不仅是情人更是亲人!爱人,在这个环节中起到了亲人的作用。很多人寻找伴侣其实就想寻找那种可以给自己有安全感的人,为什么?因为心理的缺陷。除了父母,爱人成了自己最好的心灵伴侣。他们将作为自己的治疗师,就像天使一样,治愈着我们的伤痕,让我们获得新的生长。我们寻找的配偶,往往很像我们的抚育者,是我们的潜意识帮助我们选择了能够做我们“治疗天使”的伴侣。

冲突可以是积极的

实证研究发现,三分之二的离婚是不该离而离的!很多伴侣因剧烈的冲突而分手,但冲突之际,正是彼此医治的良机!冲突是家庭生活的一部分。神奇的相遇,让我们找到灵魂的伴侣。“从此他们幸福地生活在一起”?但这只是公主与王子的童话故事。凡是经历过生活的人都知道,“从此”,只是意味着更加复杂、更具有挑战性的生活开始了。在来到爱情这扇门之前,我们都是带着成长的创伤的。值得庆幸的是,爱情和婚姻,正是大自然和神明赐予人类的一项治疗工程,不管曾经受过多少伤,当爱情来临时,就是最好的医治和疗伤的机会。而天下最好的治疗师,往往就是我们的爱人!

避免爱上同一类人

安娜三次爱上酗酒者,其中一位在婚前根本看不出有酗酒迹象。原来,她的父亲就死于酗酒。在她小时候,不管她多努力,都无法得到父亲的注意,更无法使父亲为爱她而戒酒。长大后,她似乎只对身具酗酒心理特征的男人“来电”。潜意识中,她觉得,惟有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒,把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她,她才能得到满足。

一位科技界的青年才俊,刻骨铭心的三次恋爱,对象全部都很“苦命”:第一位,患有忧郁症,自杀未遂刚出院;第二位,患有“厌食暴食症”;第三位,丈夫有了婚外情,痛苦得以泪洗面。为什么他只对这样的女人动感情?这需要回溯到他的12岁。那一年,他的父亲有了外遇,母亲为此得了抑郁症。潜意识中,他要回到类似过去受伤时的心理状态,希望能借着爱与努力,去医治这些心灵受伤的女性。潜意识深处,他也企盼着她们能快乐起来,把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱,加倍地给他。

“他像我的父亲!”“她像我的母亲!”我们寻找的配偶,往往很像我们的抚育者。虽有例外,但我们选择什么样的人作为伴侣,基本上已被我们的童年决定:我们与父母的关系,我们怎么样长大,谁给予我们爱,什么质量的爱,我们缺乏什么,我们害怕什么,我们渴望什么……这些深刻地影响了我们在成人后被什么样的人所吸引。我们甚至无法避免爱上特定的某个人,因为在他/她的身上,具有我们抚育者的心理特征。

为什么伴侣可以治疗创伤

令人遗憾的是,在选择伴侣时,第一眼就击中我们的,却往往是他/她与我们的抚育者负性特质相吻合的那部分:批评,冷漠,伤害,遗弃,愤怒,忧伤,分离,虐待,甚至歇斯底里……正是这些造成我们内心深处的创伤:未得到满足的爱与安全感,被否认的自我,迷失的自我……

我们可能认为,让我们迷恋的是他/她的外表或气质,或者这就是命运,其实,这是我们获得“完整之我”的需要,我们的潜意识了解我们想要治愈创伤的潜在渴望,它帮助我们做出了选择!也许这些特质让我们痛苦,但正是这些特质,给予我们机会,在爱情中与童年相连接,以期获得真正的治疗。

这很像我们中国人讲究的“坐月子”。我的一位伯母,在生完老大后,“月子”没坐好,身体变得很虚。一些有经验的老人家告诉她:“别担心!生下一胎的时候,好好地‘坐月子’,那些病就能去根!”等到第二次生产,伯母十分小心,她的病痛真的得到了彻底医治!回到受创伤最深之地,往往可以取得事半功倍的治疗效果。爱情治疗的机理也是如此。

原生家庭的“心理按钮”

我们的成长和康复需要伴侣的帮助。但唯有当我们都能先医治自己心灵的创伤,发展出一个健全的自我,我们才能给别人真正的爱。如何自救?我们必须经由一条路径:回到我们的原生家庭,进行自我探索。人一生有两个家,一个是我们从小成长的家,叫做“原生家庭”;另一个是长大成人以后,我们自己的家,叫“再生家庭”。我们婚姻中的很多问题,都是由原生家庭衍生出来的,因为,每个人在成长过程中,都有许多未被满足的需要,都会受到一些心理伤害,这就是“心理情结”,或叫“心理按钮”。

在自我探索过程中,对于原生家庭至少要有下列一些基本的了解:

家中排行

家中中排行最低的人而言,在家里他没有决定权,他想要凸显自己,讲话就得特别大声。一个总是害怕得不到注意而提高音量的孩子,在成人后最敏感的,就是人际关系中别人是否尊重他的意见。

相似情景

一个从小看母亲总是用眼泪操纵父亲的小孩,长大后当他看见妻子掉眼泪时,立刻大发脾气,而不是去安慰她,因为那一刹那间,儿时的影像仿佛又重演,他的潜意识里,认定妻子就像母亲要控制父亲一样。其实,身边的人只是碰巧触动了他的心理按钮。

自我暗示

我们的成长背景灌输给我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。比如“男人是不可靠的,所以我要存私房钱”或是“人生就是要打拼”等等。

三分之二的离婚本不该离

大多数人的心理情结中,有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”,心理学家鲁伯斯基称之为“核心情结”,它往往在亲密关系中被伴侣引爆:伴侣一个无意识的举动,或一句无心的言语,都足以使我们回到过去的情绪状态中,我们在潜意识中误认为,目前这个不小心引发我们旧有情绪的人,就是过去曾经伤害我们、带给我们痛苦的人!

例如,在成长过程中,因为某些事没有做好,又遭到批评羞辱的人,可能埋下“惧怕自己无能”的核心情结。即使伴侣很能干,只要有一点无能,都特别敏感。例如,见到他/她打破碗,或切菜切了手,就会大发雷霆。因为伴侣的无能,让她/他想起自己人格中最不能面对的部分。

而亲密关系难度最高的地方,就是两个人的核心情结共同作用于伴侣关系中,我的核心情结又往往是你的核心情结的绝配,碰在一起,激起又痛苦又灿烂的生命火花!我们都想改变伴侣,希望过去的痛苦经验不再发生。

同时,也期望伴侣变成我们幻想中十全十美的父母,满足我们的所有需求,但我们的配偶不可能做到这一切,他/她再度令我们失望,此时此刻,新仇旧恨交织,就制造出新的或更强烈的心理按钮!有些伴侣把婚姻变成了冲突的战场,有些伴侣则在冲突中痛苦分手,他们都认为没有选对人。

但临床实证却发现,有三分之二的离婚是不该离而离的!很多人只是解决了一个暂时的痛苦,他们并没有获得医治,就带着被撕开的创口进入新的亲密关系,却给自己带来更大的痛苦。在这个意义上,冲突正是婚姻里“化了妆的祝福”!

冲突是婚姻的组成部分

事实上,冲突正是婚姻的一部分!它最常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际,正是伴侣彼此探索核心情结并彼此医治的良机!这是互相的:你无条件付出的爱,能够治愈爱人童年的创伤;爱人无条件付出的爱,也治愈了你童年的创伤。

赵竣的哥哥和弟弟都很外向,很会讲话,而他则比较安静,善于思考。因此赵君常常被父母忽略,从小受到的伤害就是不公平,他最害怕的也是不公平。赵竣的妻子是家中长女,和母亲感情非常好,她对有外遇的父亲心怀恨意,父女之间冲突很多,父亲自然把所有的爱都给了第二个女儿,赵竣妻子的心理按钮就是要成为丈夫心目中最重要的。她撒娇,耍赖,想得到丈夫的包容,同时医治过去的伤痕。但赵竣就受不了,因为这样不公平!他越要讲理,妻子越觉得不被宠爱,俩人整天吵得不可开交。

在夫妻治疗中,赵竣的妻子了解到,自己生气的对象是父亲。每当丈夫强调公平的刹那,她好像又看到了从前父亲用严苛的标准在要求她。经过心理辅导,她学习饶恕父亲,并把过去的需要讲出来,改善了父女的关系。赵竣看到妻子和岳父之间有这么大的冲突及痛苦,从此特别疼爱妻子,妻子亦对丈夫更加体贴,他们形成良性互动。

这样的爱的关系,就是彼此治疗。深层心理学认为,进入亲密关系最大的益处,是我们有了许多宝贵的机会去发掘、认识潜藏在心底的核心情结,我们得以更深入地了解自己与伴侣,从潜意识主宰的状态下解脱出来,选择健康的行为模式。

相关知识

婚姻心理治疗

从很多美剧中都可以看到，当夫妻关系紧张出现矛盾时，为了挽救婚姻，夫妻双方会选择接受婚姻治疗如今，这种婚姻心理治疗技术已经成为我国婚姻家庭矛盾解决的一种常见办法。那么，具体的婚姻心理治疗究竟是怎么挽救婚姻的呢，本文将为大家揭开这个秘密。
心理专家表示，婚姻心理治疗是以夫妻关系及婚姻问题为主要目标而进行治疗的方法，是心理疗法的重要组成部分，在我国已经开展得相当普遍。
婚姻心理治疗的适宜人群
在临床上，婚姻问题主要以“婚姻动机不健全”、“夫妻性格不合”、“夫妻角色认识不同”、“父母影响和干扰”、“缺乏维护夫妻关系的技巧”、“婚外情”等最为常见。心理专家表示，应用婚姻心理治疗技术，能够将包罗万象的各种原因分清楚，有利于夫妻双方从重重矛盾中认清问题所在。
一般来说，婚姻心理治疗最适用于一方有心理问题的夫妻；或者夫妻间存在严重的矛盾和冲突，但双方主观上都愿意保持婚姻关系者；又或者性生活不和谐的夫妻。
婚姻心理治疗方法的步骤
治疗前先了解夫妻状况。面对一个矛盾，夫妻可以冷静沟通，但当问题多起来时，两个人可能就无法客观地看清全貌，进而会陷入僵局。这时候，就需要一套成熟的婚姻心理治疗方法来帮助他们解决问题。
正式的婚姻心理治疗主要分为三个部分，即首先通过调查问卷的方式，让心理专家充分了解夫妻双方的个性特征和心理。然后心理专家通过沟通，了解夫妻关系状况。最后心理专家确立治疗方法和方向，夫妻双方定期按医嘱接受心理治疗。
以上为大家介绍了婚姻心理治疗的大致内容和步骤。心理专家表示，婚姻状况对夫妻两人的心理健康作用十分明显，很多因为不堪家庭矛盾纠纷甚至离婚的人会出现抑郁、焦虑等心理问题，因此有婚姻问题的夫妻，在两人还尚未对婚姻感到绝望前，最好能够接受婚姻心理治疗的疏导，这给婚姻的稳定和幸福又多了一层保障。

做自己婚姻的心理治疗师—爱情心理学（上）

“没有任何成功，可以弥补婚姻、家庭的失败。”——黄维仁
黄维仁博士,旅美临床心理学家，被公认为婚姻问题专家，在美国被称为“爱情博士”。擅长于婚姻、家庭、群体与跨文化心理治疗。现任职美国西北大学心理诊疗中心，从事临床心理治疗、督导与训练，并在西北大学医学院任教。
黄博士不仅发表了许多有关婚姻、家庭的心理学文章，也是备受欢迎的国际讲员，多次应邀在美国、加拿大、新加坡、马来西亚、中国大陆、香港特区、中国台湾等国家主持“婚姻家庭与心理”研讨会。2002年的美国国家祷告日，黄博士作为三位杰出华人之一在白宫受到布什总统的接见。
黄博士是美国爱家协会(FocusoneFamily)的婚姻家庭信息顾问,也是爱家协会的讲员与作家。黄博士所著《窗外依然有蓝天》及《爱就是彼此珍惜》，已经在国内出版。
《爱情心理学》
1、活在爱中的秘决
在研究爱情关系时，我一直对以下几个问题有兴趣：
*为什么婚后爱情的热度会直线下降？
*为什么很多人结婚生子后，爱子女的心远胜于爱伴侣？
*为什么会有所谓的「致命的吸引力」？
我们不妨在这里谈谈所谓的「社会交换理论」∶人与人之间都有一个感情的帐户，一个微笑就是存了一笔爱的款项，一句尖酸刻薄的话等于提款。在现代人忙碌的生活中，夫妻多半没有机会存款、交流，而在各样生活压力下，彼此挑剔的事情却日益增加，显而易见，帐户赤字会使两人关系不稳固。而孩子对我们的倾慕、依赖，都让我们觉得被需要，增加自我价值感，所以都是存款；同样地，当家里的伴侣一直抱怨和批评，不断提款，外面接触的异性却总是衣着整洁、温柔，那样尊重你，崇拜你。可以想象，外遇发生的危险性有多大！
然而，「社会交换理论」却有不能解释之处，为什么一位功成名就的教授会突然冲动地拋妻弃子，丢掉工作，冒着身败名裂之险，不顾一切带着女研究生私奔？为什么许多妇女被丈夫殴打，却不愿逃走？对这些受虐妇女而言，最危险的两个时刻∶一是当她们试着离开施暴的伴侣时，一是当她们找到新的对象时，都可能受到生命的威胁。爱情结束了，不是离开就好了吗？为什么有人会采取这么冲动、这么原始的方式？
2、心理辅导运用
这里，我们需要了解人的潜意识。尼采说∶受苦的人没有悲观的权利，我把它改成「要幸福快乐的人，没有不学心理辅导的权利」，我们要如何确保一个好的爱情婚姻关系？一定要去学习自我了解、了解别人，了解自己的情绪、别人的情绪，有很高的情绪解读能力，增加自己的情感智能(EQ)。不管你愿不愿意，当你和家人、同事相处时，都已经在运用心理辅导技术，只是技术的高低不同罢了。
每当我们在学习时，要记得每个人都有一个社会使命∶如何让我们的家庭、社会变得更好一点？任何一个好的学习必须要学七次以上，同样的事情要从不同的人、不同的角度来探讨，才能深入。很多人间的道理是一致的，但在简单中有很多复杂性。许多人喜欢寻求一些简易的公式，例如“沟通四要”、“冲突五诀”、“幸福六窍”想藉这些来面对问题，但我很担心这样不下苦功了解却乱套公式的结果往往会把事情弄得更糟。每个人的情况都不一样，好的动机不一定产生好的效果。
身为一个临床心理学家，我常抱着一个初学者的态度，永不停止学习，我最好的老师就是我的个案们，他们在人生最关键的转折点，邀请我陪他们一起走过，让我从他们眼中来看他们的世界，来经历他们的酸甜苦辣，分享他们的生命，这是何等的特权，我从他们身上学到很多功课，很多人生智能。
3、概念的拼图
在我自己学习的过程中，曾有一个很深的体会∶刚进研究所时，觉得高等统计课非常枯燥、无聊，因为我是一elerson，喜欢和人在一起。起初老师在台上讲什么我都听不懂，在背景不足，概念尚未形成之前，甚至连发问都不知道要问什么，后来，我耐心听同学怎么问问题，耐心听老师怎么回答问题，就在这过程中，锲而不舍地一个片段、一个片段，一点一点的累积知识，才开始有概念产生。概念与理论极为重要，因它引导我们去分析，了解问题。它给我们一个看事情的角度，知道问题出在哪里，要到何处找有效的解方。好像天空中有很多电波，除非你发展出一个接收的频率，否则你不会知道原来有这么多丰富的知识。
「如果你真正了解，你会知道怎么去做。」如何在一大堆信息中区分哪些是正确要用的data，哪些是干扰的噪音，这是最重要的。良医、庸医的差别就在这里，可以在很复杂的现象中，正确地看到别人所看不到的病因。
我读一本书或听一场演讲时，只要学会一个新的概念，有个新的启发，我心中就雀跃，觉得值回票价，所用的时间与精力没有白费。所以我相信，在人生每一时刻，和任何人交谈，只要这个人可以帮助你得到更深更新的领悟，抱着活到老、学到老的态度，你的人生就会不断进步。
4、深度心理学
一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛「一日不见，如隔三秋」。
爱的关系今与昔唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。
深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。
移情作用所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。
很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形象的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。
广角及望远人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是“eQuestToBeole”---“完整之我”的追寻。
按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。
当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国FoodandDrugAdministration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。
5、急惊风与慢郎中
上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。
人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
6、终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展(Stret)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。
要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。
7、“依附理论”
为什么一个平时很独立的女孩，恋爱后会对男友十分依赖？为什么小小的分手会使人做出异常的事情甚至威胁生命？为什么有外遇时丈夫对元配会冷若冰霜、面若阎罗，但对并不及元配的情人却曲意讨好、柔情似水？“依附理论”他是通过研究母亲与其1岁孩子的互动提出的，因为母婴关系与恋人关系有着很大程度的类似：在一起时的心理满足和所谓的分离焦虑；“被无条件接纳”的心理需求和“最被重视”的心理需求。所以有人戏称所有相爱的人心理年龄都会降到3岁以下，退化成为父女或者母子关系。
下面介绍一下依附实验，将母婴引入一间有玩具的房间，观察母亲离开一会儿再回来过程中婴儿的反应，发现了四种典型的表现：
a.安全型依附:母欲离去时婴欲挽留，表现出不快乐，母不在时无心玩玩具，母回来后张手希望被抱，被抱一会儿后就要下地接着玩儿。这样的婴儿长大后在恋爱中表现较好，包容、谅解、易相处，尊重爱人，不论你需要个人空间还是亲近时，他/她都可以给你。
b.逃避型依附:母欲离去时婴儿无反应，母回来后也无反应，通过仪器发现婴儿也有焦虑情绪，只是不表露出来。这与母婴平时的相处经验有关，婴儿学会了不期望母亲能长时间相伴。这类的恋人，表现为比较冷漠，但是内心很需要爱情，只是不知道该怎样去爱，他们更倾向于通过网络等其他非面对面的渠道寻找感情。
c.焦虑型，不安全型依附：母欲离去时婴哭喊不从更甚于a，母回来后还要打母亲，很久之后才会安静下来，边玩边看着母，怕母亲再离去。给予这类恋人的忠告是：首先懂得怎样当一个快乐的单身，才能在关系中找到快乐。
d.紊乱型依附。母欲离去时婴表现慌乱，不知道该怎么办，母回来后亦不知道该怎么办，有时会出现张开手要抱的同时后退不让母接近。因为婴儿希望爱的对象——母亲，也是造成其痛苦的对象，爱恨交织。这种类型的恋人一般受伤很多，分手时常会做出比较出格的事。
孩子在前三年的经验最重要，可以一直影响其行为到青春期，对于他们的情绪，只能进行输导而不是围堵，父母要做到emotioncoa的作用而不是emotiondismissing，举个例子：孩子的宠物狗死掉了，哭泣不止，母亲抱着安慰说“我很理解你现在的悲伤情绪，妈妈以前养的一只猫也死掉了，……”，这就是emotioncoa；父亲来了却直接训斥：“哭什么哭？狗死了再买一条！”这就是emotiondismissing。曾经有个女学生来向我诉苦，说花前月下，她依偎在男朋友怀里，正想说“月亮好圆好亮啊”之类的话，男朋友忽然冒出一句：“1969年7月20日，阿姆斯壮的脚已经踩上去过了！”顿时让她觉得虽然近在咫尺，心却离得比地月还远。安全型的人在四种当中是最适合做爱人的，但是数量比较少，即使是紊乱型的爱人，只要找到领航船，绕开暗礁安全停泊也不是不可能的。最理想的是安全型的。“包容、谅解、易相处，尊重爱人”。
1、安全型能安抚自己的情绪，给人空间，会真心原谅你的生气.
2、逃避型虚假的自尊心，认为人都不可靠，对东西更有兴趣，不了解自己和别人的内心情绪，不可能发展成亲密关系
3、焦虑型紧张，要你给他亲密感，怕被抛弃，不断去抓"危险的时候你是不是站在我这边？我是不是值得被爱，可以被接纳？distancemanagnt不把心打开，就伤不了我。
4、混乱型没有存活的计策，会拒绝，但是决不让你走。
了解自己的依附形态，尽量走向安全，懂得处理冲突和差异；刻意去经营爱情和友情；健全的人格不要逃避冲突，受到爱多的人对生气是会原谅的。