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把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的深巷里的凝望，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
粉墙黛瓦之间，幽幽深巷之后，总有一个身着青灰色大褂的老人，坐在摇的藤椅上，背倚那爬满青苔的石灰墙，脚踏着那无比光滑的青石板。用那深邃的目光深情地凝望着转角处微弱的阳光，目光中闪现着孩童般的期待。
我们踏着微弱地阳光走了进来，太婆赶忙起身，柱着拐杖，向我们迎来。她饱经岁月苍桑的脸庞尽显难以掩饰的喜悦。太婆已经九十多岁了，shenti却还很硬朗。她这一生有许多儿女，也可谓是子孙满堂了。太婆这一生过的热热闹闹，我们自然尽力丰富她这不平凡的一生。
每次放假回老家探望她，太婆总是开心的呼唤我：松子，松子来了！我总是笑而不语。因为我在等待，等待她重拾记忆的匣子。当然过一会儿，待她看清我的脸庞，才会像个说错话的孩子，挠挠后脑勺，道：原来是喽喽来了，快进来，看我给你准备了什么？
尽管我知道接下来的剧情，可我却总是极力配合的像个演员，搀扶着她走进内屋。看她吃力的拉出那个精致的红色木箱，打开来满是屯积着的零食。许多都是我平常爱吃的，其余的，一定又是分配给其他的表兄弟姐妹们。太婆不差累黍的挑出我那份，满怀期待的等着我接手，而我却百般推辞，直到她的眼睛不再闪烁光芒。不过尽管如此，她却总还是热情有加，好像世界再也没什么胜过这份热情。
记忆中的每一个除夕夜，我们总会接来太婆，在外婆家，叫上整个大家族的人，齐聚一堂。太婆在这个时候总是很开心，换上母亲为她买的红色大棉袄，配上新买的红色拐杖，喜庆极了。这时候，她总是像一个孩子，咯咯的笑个不停，脸上的皱纹会聚在了一起，恰似一朵朵盛开的傲骨寒梅。
在饭桌上，太婆总把我们当作还未学会夹菜的孩子，总是争分夺秒的为我们夹这夹那，却顾不上自己。
母亲有一天对她说：奶奶啊！我们都已经不再是牙牙学语的孩子了，您就自己多吃点儿吧！太婆笑了笑，答：尽管你们都已经长大，可在我的眼中，你们也不过是天真无邪的孩子罢了。说完，就用手拍拍母亲的肩膀。太婆这双沟壑纵横，老茧丛生的手中积攒的，是对子孙深深的爱与关怀啊！
不管多么美好的时光总有散去的一刻，时光也总是那么无情，在我长大chengren之前，就用那没有温度的手，带走了太婆。我想，她只是走得太累了，稍微小憩一下。待我们走后，她会重新爬起来，沿着那条望不见尽头的小路，踏着漫天飞舞的金色银杏叶，一个人走。在最后一个站台，等待着我，慢慢向你走来.
每年清明节，我都会来这大山之中，看火蛇吞噬着一张张花花绿绿的冥币，眼眶热热的，心中酸酸的。涌动着一股热流，想哭，却始终哭不出来。
看着手中的这张相片，不知何时多出了几滴有温度的水珠。
在那粉墙黛瓦之间，幽幽深巷之后。那双牵着我的手，不知何时，竟松开了。望着眼前这条没有尽头的金色小路，我还未学会如何表达我的哀愁。
而踏上这条小路离我而去的人，没有回过头，看一眼。我又多么期待深巷里这份深情的凝望啊！
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风中站成凝望的姿势
您渴望，在满山满野的绚烂花海里，不求我开得最妖娆美丽，只愿我可以站得最淡定坦然！
文/江水
日子在指尖微光里从容淡定地飘过，我在您不厌其烦的唠叨里一下子就安然地过了二十年。桀骜一如当初的我如塔里的女孩，永远学不会成长；生活给予我的磨励与教训，在无数次惶恐与手足无措里，我一点点地学着独立、坚强和勇敢！
原谅我每次都顽劣地大言不惭、倔强地顶撞，其实我知道，在我的每一次跌撞、无助和挫折背面，都有您沉沉的守望！
半夜，您从睡梦中惊醒，拉亮灯，看到扑在床上疼得动来动去满头是汗紧紧咬牙不肯哭出声来的我，急得问这问哪，然后手忙脚乱地给我找药倒水，我只顽劣地偏着头，不理会您的询问。于是您跑去拿鸡蛋钱纸硬币来说要给我擦擦，嘴里还念念有词，我大怒，直接扯过被子将头死死地蒙住。我讨厌命运被别人掌控的感觉，我不要相信什么神啊上帝的可以主宰人的一切，我只相信我自己可以紧握命运，我不要也不可以认输！所以我想，您为什么一定要这么好笑，要是我的手不按着胃，我一定会把鸡蛋摔掉！没有办法的您只好作罢，站在床边看着汗涔涔的我轻轻叹气背过脸去偷偷抹眼泪。
高中的头两年里，只我一个女孩在县城上学，每次我都一人静静地翻过山路去等车，您说送我去送我去我总倔强地摇头，大声说我一个人能行，您总要追出来很远，我都走了好远了，回头，您仍在观望。那次您听别人说了些什么，执意要送我去，家离站有点远，要爬过山头，我不让您去您不依，我就大着嗓子发脾气说我死不了，您更急了，找了借口总算把我送到车站，我让您回去您装没听见扬起手巴望着车的到来。车来了您又乐呵呵地拦下，大着嗓门跟司机争执说我晕车，必须坐在窗边。我说没事您不理会一副讨好的样子和窗边的阿姨商量，我总算坐在了窗边您这才勉强满意又笑着请求邻座说我晕车厉害车上麻烦她照顾。司机一个劲地催说快点快点，我一脸窘迫地叫您下去。车走了，您仍挥手说记得把窗打开。我看到车带起的风吹乱了您的头发，您一手拿着头帕一手遮额，微伸着脖子、探着身、偏着头，站成坚定的姿势，执着地任由身影在公路上缩小、再缩小，车都转弯了仍一动不动地伫立在风中张望！看不到您时我倔强地埋下头，怕泪水模糊了视线。
总算高中毕业，可高考失意的我老莫名其妙地发脾气。您小心翼翼地试探说要不复读要不这您看那样子行不行，我就更来气了，大吼大叫说不要不要，养不活自己我也不会赖着您不走看到您突然安静下来有些泛红的眼，我莫名的难受空落得找不到灵魂的倚脚点，然后就一大段一大段的时间跑出去不知所踪。
那些日子里我沉默着坐在家对面的小山上，观望着不远处从容流淌的小溪，一点一点反省自己的失败无奈。我在想着我这样子一个先天不足后天营养不良的人，要怎样去寻求一条让自己坚强走下去，不再让您费神操劳的出路呢？我从来都不敢告诉您说给别人我的弱视甚至都绝望到坐在第一排也不能完全看清黑板上的字眼，耳朵也总和我较劲，在太累太紧张的时候完全听不清别人对我说了些什么，关键时候就跳出了轻易地把我背叛捉弄，这样子的我真的是失败到惨烈。我就苦苦地寻思着我一直在努力狠狠地争取的公平，为何缠绕着我的磨难要一个一个地织成圈，现实而坚固地将我套住，上天所给予的磨励和考验，未免也太残忍沉重了些；那些被指责为木讷异类的标签，我都累得摘不下来了。可是，我仍然相信那只是考验，因为我从来就没有权利安于天命和现实，我必须得倔强到不肯认输地走下去，默默地背负承载着路途里所发生出现的一切，沉着而执拗地开辟出属于自己的一条路来！
这样子的我总是想得忘掉时间，就只想一个人静静地享受一片阳光、凝望一段溪流，等到阳光不再暖和了，才记得起身往回走。那天回家，路上的人一看到我就怪异地说：你跑那去了，你妈到处找你，都快急哭了，然后摇头叹气地走掉。我走到家门口，您急匆匆地从屋里迎了出来，我以为您要发火的，可您只轻轻地叹了口气，把我拉进屋，说：你这孩子，跑哪去了，出去也不见你打个招呼，我有事就随便找了你一下！声音有些沙哑。其实您应该找我很久了吧，我看到您眼里有隐去的泪痕，您一定在忐忑着我有什么想不开，出什么事吧！甚至有做过最坏的打算，不然您怎会轻易流泪？我真是个倔强的家伙，倔强到不肯把什么都说出来，倔强到装一副侠士模样，却整日整日增加您的操劳和担忧！
我还真是失败呢，大学了，还是倔强，一副不肯认输的样子，倔强到您每次电话里都要叮咛我的倔强，然后又叮咛到我的胃上来！
突然就一遍一遍地读《我与地坛》，然后细嚼有过我车辙的地方，也都有过母亲的脚印，这时候的我才深思到我的成长，急性火暴的我懂得了些许的谦让。我知道，不是每个人都可以撞开一条阔路，但至少我可以比史铁生先生幸运得多。多年后的我不一定辉煌，但我会努力找到属于我的那条路。
最后，只希望，在每个日落的傍晚，我可以挽着您的手臂，陪您闲谈，不让您沉默着一个人红着眼圈从外面回来还得给我微笑关怀；在每次您需要我的时候，我都可以毫不犹豫地站到您的身旁，像您曾经守望过我一样，风中也要站成凝望的姿势！
梦醉南方雨巷里
摇一叶乌篷船，撑一把油纸伞，细雨中的雨巷，在云雾朦胧中映入眼帘，木结构的房子，青石的道路，远离城市的喧嚣，享受一片自由的天地。空气湿润清新，在这里，你尽可大口大口呼吸，不会有任何不舒适的感觉。
闭上眼，听，是谁的歌声?世间竟有如此干净的歌声：犹如蜻蜓点水一般轻盈，甚至感觉自己可以伴着这悠扬的旋律升入云霄一般自在，中间的转音、轻音和假音又是那么的清纯、美好。
这时，睁开眼，我望向不远处的二层窗台，一只纤细的玉手将同样为木结构的窗子缓缓打开，袖口是一抹淡雅的翠绿色，是那伸出来的纤细玉手的完美衬托。而那美妙的旋律也随着窗子的打开而由远及近，像是突然靠近了耳边。随着那纤细的手收回，声音又好似由近及远的离开了我的耳边，再次回到那不知有多远的远方，直至越来越远，再也听不清为止。
这一过程很短暂，但足以让时间戛然而止，足以让思绪为此停留，细心感受这短暂的芬芳。
这和美景简直是绝配。
漫步着寻找这歌声的来源，天空有要放晴的意思，于是我将油纸伞收起，这样也更方便我详尽的浏览这诗意的人家。脱离油纸伞的遮挡，可以将巷子看的更清晰、更全面，绵延向道路尽头的路，也不再是朦胧的水雾，而是多了一种整齐和严肃，树立在巷子的两旁。
景观在顷刻间明灭变化，但我的心境却没有因为气氛的不同而有什么差异。太过于专注欣赏，就忘却了路面的任何情况。
这不，我就和路人撞在了一起。路人大概也没有想到我会好不躲闪地直走，直到要撞上的时候，却早已来不及。
我还好，只是油纸伞被撞掉了。而这个路人就没那么幸运了，借着这股力量，直接重重地摔在了这青石板的地面上。我吓得不轻，赶紧上前搀扶--这路人是一名瘦弱的女子，看起来年纪并不大。我扶着她的胳膊，眼神向下偏了一点，看到了熟悉的影子：翠绿色的袖口和纤细的手。
我有些震惊，这不正是我要找的歌声的来源?
扶起她之后，她很谦恭有礼，帮我捡起了油纸伞，主动向我连连赔不是。虽然我知道主要责任并不在她，但我没有回话。因为我的注意力集中在了她的身上。
一头乌黑靓丽的长发，眉眼之间，有如天仙一般，身体虽瘦弱，但不乏纤柔的魅力，一身汉服一样的长装，尽显身材的修长。
不是贪图她的美色，而是觉得，这世间竟有这样美的人存在?简直就是一个生动的艺术。
女子见我在盯着她的眼睛，不知是害羞还是怎么的，将头低了下去，望着自己的布绣花鞋。
没事，是我是我我迅速将视线离开并强装镇定，但说话的吞吞吐吐间接暴露了我的紧张和拘谨。
女子见我说没事，抬起头来，露出了一个甜蜜地微笑，从我的身体旁边绕过，一缕淡淡的清香从我身边飘过，让我简直如喝了酒一般头昏脑胀，她的笑容，这道清香，让我的灵魂冲出云霄，飞在九天之外。
我回过头，望着她的背影，那个梦幻般的身影，逐渐远去在小巷的路口，她转过弯去，就看不到了。
不知是不是幻觉，我竟然会认为，她在转过弯的一瞬间，用余光又看了我一眼。
此时，将要转晴的天空又降下了绵绵细雨，时间好像又回到了刚才。我再一次撑起了我那油纸伞，望着小巷的全部，景象，是刚才的景象，方向，却不再是刚才的方向，心，也早已不是刚才的心。
上一秒我观望这这仙境般雨巷，下一秒，我却不可思议的从梦中醒来，时间是早上八点十二分。
我愣了一下，似乎明白了一切，顷刻间两行泪水在我的脸上。我并不知道这两行泪水的具体意义，但我知道我应该再也见不到这美丽的雨巷了，见不到雨巷，也就意味着，见不到那个梦幻的身影了。
也许是，也许又不是，这或许是一种爱的感觉。因为我从未体验过这种感觉，也就不知道是什么。但是在我眼泪流下来的那一刻，我彻底明白
这究竟是梦还是真呢?是梦，那一切真情实感又流露的那么明显，而我也从来没有记住过我做过的梦;是真，这一切的一切又真的不可能发生。我望着前面空荡荡的空气，在这似幻似真的记忆中，彷徨了许久
我把自己关在家里几日不出门，除了吃饭睡觉，什么也不做。没人知道我在想什么，因为平时我也不出门。
在假期的最后一天，我接到朋友的邀请，说镇上新开了一家展览馆，免费参观。我本来没心情去，但朋友强烈执着的让我去，我也只好妥协。
展览馆确实够大，展品也颇多，展品虽然好多都在书上看到过，但至少在免费参观的里面，这算最豪华大气的了。
这其中有一件丝绸却引起了我的注意。展览的玻璃柜里，只有一只袖子，备注牌上写着宋代丝织品的字样。这只袖子的泛着烧焦的颜色，再加上岁月的冲刷，颜色格外的灰暗。
这件丝织品我总有一种说不出的感觉，直到旁边的导游团介绍，我的眼泪险些没收住：宋代江南丝织品，据分析是一个普通女性的衣服这只袖子原本是翠绿色的颜色，大概是因为火灾遇难被烧焦
翠绿色，江南，普通女性这一切分析，都表明，这个不止是梦境那么简单。原来，自己爱上了一个跨越时空的人，想来又可悲又可笑。但得知这美丽的身影最后竟因火灾葬送生命，我的仿佛看到了那些木结构的房子笼罩在一片火海之中我摇摇头，不敢再去想，只觉惋惜和心痛。
如果一切没有发生，如果我什么都没看到昨日的那一缕淡淡的芬芳仿佛还未在我身旁消散，那个背影，仿佛也没有远去，没有离开雨巷的街角。
据说酒可以化解心中的愁苦。 晚上，我坐在院子里，手里捧着一杯酒，看着空中皎洁的月光，高高地挂在夜空，今天虽不是农历十五，但它格外的圆，格外的亮，比平时每一天都亮。我竟然觉得是月亮读懂了我的忧伤，心情顿时释然不少，倍感满足。
晚上入睡之时，借着那股晕乎劲，我的心情也开阔、豁然了不少，所以很快进入了深度睡眠。
这时那个梦境再次来临了。依然是我，依然飘着细雨，依然撑着那把从来不存在的油纸伞。不过这次不同的是，美丽的不再是背影，巷子的尽头也不再有拐角，她现在正面对着我，唱起了那熟悉的旋律，轻盈且干净。而她的脸上，还是那甜蜜的微笑，透着空中的水气，我闻到了，那一缕淡淡的芬芳
站在历史的渡口，凝望你
西北的冬天似乎来的更早些，立冬的时令还未到，大地上的一切，却早已有了冬天的前兆。树木的变化似乎最能佐证这一点，只要经常抬头，细心留意，这种变化便可一目了然：半山上的树叶较之于霜降后又稀疏了，枝丫上零零散散只挂着几片叶子在做垂死挣扎。然而，一些耐寒的植被却显得更加苍劲挺拔！
比如，麦积山四周的油松。
如果时光逆转，岁月倒退，如果麦积山还未被称为东方雕塑馆甚至仅是长有几株孤松的荒山；如果麦积山石窟还未成为中国四大石窟之一或者窟内的那座雕塑还没有被称为东方维纳斯。今天，我站在历史的渡口仰望它，寒风会不会依旧吹乱我的发？
多少人慕你之名，不远万里来敬仰你，多少人叹你之奇，不惜用一生去追逐你的美，又有多少人，在你今日风光四溢之时，他们早已长眠于你的足下，用他们的魂，把你捍卫？
从十六国到后秦、两汉、两魏、北周至隋唐五代、宋元明清，十多个封建王朝的劳动人民，前仆后继，把你从一座孤峰崛起，犹如麦垛的险山，装点成如今拥有壁画千余平方米，泥塑、石刻造像7000余座的东方艺术馆。那些祖先，凝聚了多少汗水，付出了多少心血，又尝过了多少艰辛？
伟大的中国先民们似乎早就在交通不便的当时，用他们自己的方式约定：四大石窟建造要各有特色！因此，莫高窟的特色侧重于绚丽多彩的壁画，龙门、云岗石窟则以壮观的石刻著称，但是相似之中又有不同！而西北的先民，则要你麦积山，以唯美绝伦的泥塑体现西北的风格！
多少年以来，你一直承载着先民们的夙愿：传扬各代建筑风格与雕塑手法。因而，辗转流今，你身上似乎又有别样的精彩综合交织，譬如说后秦的彪悍雄健，两魏的仙风道骨与俊洒飘逸，北周的珠圆玉润，隋唐的丰满夸张以及两宋以来的去伪存真！
更令人慨叹的是，智慧的先民已经把你当做他们吐露民族意识和世俗意愿的对象，塑像已摆脱了神的影子，消除了神的威严，而趋向于西北民族特有的和蔼与慈悲的本质，塑像更接近现实的人，雕塑风格也逐渐摆脱外来艺术的束缚与干扰，汉文化的艺术特点大大加深，这种前瞻性又是一种怎样的伟大？
如今，站在历史的渡口，想想历史春秋，千古名流竞芳，望眼欲穿。亲手抚摸那凝结着中华民族智慧与活力的石窟，除了温润就是亲切！站在历史的渡口，那袅袅的炊烟，穿越千年流转而来，如怨如慕，如泣如诉，倾吐灯火阑珊处的繁华，诉说参差十万人家的豪迈！
眺望远方，一条平坦的大道已然连着天际，连着昌盛与繁荣；凝望你，岁月的刻刀在你的额头狠心地留下了深深地痕辙，可是，你依旧神采奕奕，面带蒙娜丽莎的微笑，站着维纳斯的姿势。你在报恩，你要遵照缔造你的历朝历代劳动人民的指示，指引他们的后代前行。
小巷里敌不住高级女白领魅惑
敌不住高级女白领魅惑招数，趁热打铁我们缠绵不断
我今年31岁，是一名建筑师，虽然收入还可以，但需要常年出差，顾不上家。婚前我就常听别人说：正常的男人在婚后三年、七年、十年的时候，总会有出轨的想法，或主动、或被动。
那时我听了很不以为然，也觉得这种事离我很遥远，但现在若是再听到别人说这样的话，我却是无法再做到心胸坦荡的样子。我跟老婆已经结婚快2年了，感情挺好的，孩子也可爱健康，我的生活对于很多人来说是幸福美满的。可是大概是因为跟妻子长期两地分居，再加上我正处在精力旺盛的年龄，晚上自己一个人的时候总是备感孤单，特别想要有个人陪。
那时我在公司有两个玩的比较好的同事，情况跟我一样，不过他们都还是单身，自然比我更自由一些。那时候就经常听他们聊在簺客认识了哪个女生很漂亮，哪个女生很开放之类的。看着他们每次潇洒之后精神抖擞的样子，让我突然也想像他们一样。后来我也就去了网站，跟着买了套四星级别墅，很快也就收到了系统自动推荐的同城异性。
第一个跟我熟悉起来的是个在金融公司上班的白领，不但长得妩媚，身材也是凹凸有致。而那时她知道我是建筑师，也挺兴奋的，因为她打算明年买房，但对如何选房还是一头雾水，因此买房的注意事项成了我们之间的共同话题，每次聊起来就没完没了。后来我又说些关于装修房子的风水问题，能明显感觉到她对我印象不错。
除了这，我经常也是注定给她打电话，说些暧昧的话，可能男人都一样，觉得喜欢就会主动进攻，她有时会拒绝我的暧昧，但有时却主动接近，我承认本就不是正经的男人，接触过程中也动过想跟她一起发生些什么事情的念头，所以没几天我就约她出来见了面。
大概是之前我的专业意见真的让她受益匪浅，又或许彼此有了淡淡的好感，所以听到我说想请她吃饭，她很快就答应了，还主动要求让她请当做感谢，于是我们就有了第一次见面。那天正巧是周末，我约她吃饭，她欣然赴约，见面时她让我有些惊艳的感觉。高挑的身材，保养得白皙的皮肤，气质很有风韵，是我之前从未接触的过的类型。
那时自己心中有些蠢蠢欲动，不过也是深藏不露，吃完饭十点多，她开车说要送我回去，我则提议去附近散步聊聊天。我承认，我当时的想法有点邪恶，所谓散步聊天不过是想跟她相处久一点。走在路上，我大脑无时不刻的想着一些什么，没办法，逃不过男人的本性。
然后刚好那时有辆电动车迎面开来，我下意识地搂住她的腰躲闪。之后电动车开过去了，我的手也没有移开。她想要推开我，但力道却不强。我感觉她对我并不排斥，于是就耍着赖没放开，嘴里说着喜欢她，还说了一些肉麻的情话，她当时听了，虽然没说什么，但也不再拒绝。我深知打铁要趁热的道理，在那个无人的小巷里，我低头吻了她，后来就只剩下忘情的缠绵
我承认我背着妻子发生这种事是不应该，但当时我已经忘记自己身份，也抗拒不了了。后来，我们就经常约出来见面，就像很多情侣一样，吃饭、看电影、逛街，可是她却对我开始冷漠，有时候，短信也不回，见面次数也少了，再后来，她把我们的关系解除了，跟我说我们再也不是夫妻了，不用再联系她。
刚开始我不能接受，但是也知道去簺客的男男女女又有多少能有真感情的，想想我也就没再去找她，只是这种感觉我一次就上瘾了，要想戒掉我又该怎么办呢?
