我的奶奶叫小蛮子

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我的奶奶叫小蛮子，希望能够帮助到大家。

我的奶奶，九十二岁，本名叫余鸾女，因从小在上海出生长大，18岁嫁到苏北兴化老家，刚来的时候，听不懂老家话，讲的一口上海话，故被人叫做小蛮子。

小蛮子奶奶很苦，也有人说她命硬，八岁时没了母亲，与父亲相依为命，在上海周浦一带做小本生意，住在一条四面透风见亮的小船上，吃的都是一些烂菜叶和霉变快要过期的食材，穿的是补丁盖补丁的褴衣。

18岁，听从父亲的话，或说是命令吧，离开上海，嫁给我的爷爷，也是她舅舅的孩子，表兄妹结婚。

我爷爷是老家的民兵，游击队员，对小蛮子奶奶很好很疼爱，从不说重言重语，从不舍得让她干重活，有好吃的总是让给她吃，没有吃的都想办法找吃的给她吃，夏天下河摸螺丝掏河蚌，冬天下河抓鱼捉虾，想尽一切办法给予小蛮子奶奶属于那个时代的爱情。

好景不长，命运多舛，年轻的爷爷因革命工作，被反革命的还乡团打死了，而这时小蛮子奶奶已怀孕近八个月，悲痛无以复加，泪水不知断流。

失去依靠和爱情的小蛮子奶奶生下我的父亲后，还没满月就拿起农具下田干活，虽说是穷人家的孩子，但从小在城市长大的她从来都没有干过农活，从来都没有干过什么体力活，甚至一开始都不认识草和苗，何谈劳动，何谈去完成劳动指标挣工分，所以那段日子可想而知，没有经历的人也都知道一个字：苦。

特别是一段时间，流行背主席语录，不会背扣工分，小蛮子奶奶从没上过学，怎么会背，怎么能记得住，向别人请教，别人也累了一天，又有多少精力和精神教一个不识字的蛮子，又是一个字：苦。

苦又苦的小蛮子奶奶，被家人又动员许配给小叔子，也就是我的二爷爷，奶奶没法左右自己，但更多的也是生活和生存所迫，丢下年仅岁把的父亲，嫁给我二爷爷。

我二爷爷，在我印象中对我不错，天天都送好吃的面饼给我吃，圆圆的，金黄的，很香还甜，他本人也很爱干净，很爱打扮，整天戴着顶帽子，不知是为了遮阳还是美观，反正在农村有点不伦不类的，所以又被人叫做二流子。小蛮子奶奶和二爷爷成亲后，又生了一对儿女，儿子在三年自然灾害的时候活活饿死。

或许正是因为这件事吧，小蛮子奶奶和二爷爷分开了，她独自抚养她的女儿和我的父亲，我父亲这时已十六岁了，他从小也没有得到过多少母爱，对小蛮子奶奶也不是很亲，迫于生计，难免有争吵，每每争吵时，父亲总是对小蛮子奶奶说我是共产党养大的。

生活就这样苦着过，日子还是那样的长，转眼父亲和姑姑都长大了。小蛮子奶奶托人说媒，但上无瓦下无钱又是单亲的家庭，谁家姑娘愿意嫁，没有办法，只有采用交门亲，就这样我爸的妹妹嫁给我妈妈的弟弟，我爸娶了我姑父的姐姐。

两个不小的男人有了老婆，两位没有办法改变命运的女人找到了男人，没有感情爱情这么一说，或者就不懂什么是感情和爱情，结婚的时候连衣服都是借的。

这时的小蛮子奶奶是幸福的，满足的，开心的，有了媳妇，有了女婿，有了孙子，有了外孙，她看到希望，她看到美好，她忘记了自己的苦，她全身心地带着她的孙子，一有空闲，就抱着她的孙子溜达，嘴边常磨叨着我的荣啊，我的荣。

幸福的日子是相同的，不幸的日子各式各样，还猝不及防，使人痛不欲生，我三岁不到时，我的母亲因心脏病医治无效永远地离开她心爱的儿子、离开人世，我根本记不得她长什么样子，那时也没有条件拍个照片留存，所以母亲在我头脑中只余下一个概念和名字，我想破脑袋也想不起来她是什么样的。

而小蛮子奶奶就是记得，一辈子都记得，她俩婆媳关系很好，相依为命，猛然间失去了儿媳，这对苦命的小蛮子奶奶是多么沉重的打击，刚被幸福晒干的心灵再次遭到阴冷的雨水浇灌，哭都是小的了，连死的心都有了，但看看还不会走路的我，只能嚎了，因为生活还要继续，虽然看不到美好的日子在哪里。

顽强的小蛮子奶奶，又当奶又当娘地把我拉扯大，叫我好好读书好好学习，把一个穷苦家庭最好的爱和希望都寄托在我的身上，但年幼的我根本就不懂，整天就知道玩，我根本就想象不出来还有什么比玩更好玩的东西。

真正让我懂事明理的是我十五岁那年，当时放暑假，一个很热的中午，奶奶和爸爸忙了一上午的农活，回来吃了点稀饭，就找了块地纳凉休息去了，我仍然在组织我的小伙伴们在夺城掠地。但突然从远处的一句大叫声打破了闷热的炎夏，使人更加地焦虑，更加地烦躁，更加地心慌，原来是我姑姑在上海出事了，人掉在黄浦江中，不见踪影。

几年前，我舅和我姑为了改善生活，自筹资金购置一条运输船在做水上生意。这次，为了赶趟，也是为了早点能回来接我和表弟到船上玩，夜间行船，我姑睡的矇眬中起来给机器打水加水时，不慎掉入江中，虽然我姑从小会水，水xing也好，但那毕竟是江，不是我们这的河，已经两天都没有找到人，我舅从上海打电报回来告知我爸赶到上海。

所有人都希望有奇迹，都在替我姑祈祷，我的小蛮子奶奶更是以泪洗面，更是长跪堂屋磕头不已，调皮的我也停止一切外事活动和战争活动，焦虑地在等待。

去上海的人回来了，是捧着骨灰盒回来的，但那里面还不是骨灰，只是疑似我姑的衣服烧成的灰，我姑没有被找到，上海闵行水上分局的人留了些遗难者的衣物。

我记不得其他人当时是这样的心情了，但我清楚地记得我哭得死去活来，因为我姑对我视同已出，15岁的我懂得了什么是阴阳两隔，什么是撕心裂肺，什么是挠心挠肝的疼。小蛮子奶奶更是如此。

苦命的奶奶。苦难的奶奶。

后来的后来，我没有修完学业，初中毕业到了上海打工，创业失败后，选择了当兵，是部队改变了我，培养了我，使我渐渐地远离了家乡，远离了奶奶爸爸，一心干着工作，一心建设自己的小家。

2015年的9月，辛苦了一生的父亲查出癌症晚期，医生说没有治疗的价值了，但我不甘心，我舍不得，公孙三代，这么多年的相依为命，共过患难，享过幸福，有过争吵，有过守候，所以我不想放弃，我坚持给父亲做了手术，减轻了他的痛苦，也主动向组织上打申请转业照顾父亲，就这样还是没能留住父亲。

小蛮子奶奶变得更忧郁了，天天想着我带孩子回去，只有看到我们，她才有笑容，虽然她已经听不到我叫她奶奶了，听不到她重孙叫她太太了。

20XX年的10月17日凌晨时分，九十二岁的小蛮子奶奶离开人世，终结了一生的苦难。

悲从心发，泪流不止，别了，我的小蛮子奶奶，您在天堂还好吗，孙子想您了。这生已过，下生还做亲人；这生情未报，下生定做报恩。

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怀念我的奶奶

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李改莲，祖籍山西省五台县，算得上50年代的女文青，我的奶奶。

她已经离开我们有三年之久，我仍是会在每个辗转反侧的失眠夜里想起她。我很想她。时常会想，如果我早点睡觉她是不是就会到我身边来，像儿时一样握住我的手，讲给我听爸爸和姑姑小时候那些调皮捣蛋的事。可我每夜都睡很晚，我也知道她不会再回来。

她一生低调，xing情随和温柔，从不闲言碎语，也与世无争。对待身边人尽心，重情重义，知分寸懂进退。生活也只图清静。信仰佛教，却一生没想皈依。她也会时常与我的爷爷辩嘴。

每年暑假寒假我都会回到村子里同她一起生活。她的院子里有一个将近一百平的菜园子，夏天会种满南瓜，西红柿，豆角，小葱，还有香菜。南瓜种的最多，因为我们都很爱吃她蒸的南瓜。她每早五点起床，趁露水没出来前在菜园里给南瓜摘叶，拔掉新长出来的草，给园子浇水，然后做好早饭叫我起床。

七十岁那年的她，仍然是这样生活。但那是我这一生最后一次，同她过那样的日子。我十几岁的年纪，不能清楚的明白死亡的意义，也对时间的流逝毫无知觉。

小时候每晚睡觉她都会握住我的手，给我讲她的父亲母亲，会一直讲，再讲到我的父亲，直到我说困了。想必那时候她也同我一样，很想念那些从她生命中永远离去，再也无法回来的人吧。

她真的是一个清心寡欲也少言少语的人。

如果时光不老不死，我早一点活成现在的样子，就会更清楚她的时间，原来是少之又少。同时我也明白，如果是今天她离开我，我大概会痛更久的时间。

她的脸是慈祥的。从活着到离世。总听老人说，人如果做尽坏事，归天后的脸面都不得安详。但最后我眼中的她，是一生的不紧不慢，善良安然。

我很想念她，时常，在每个辗转反侧的夜里。

她是我在这二十二年生命中，唯一的一次失去。

这世上很多东西让我们难过。考试落榜、因为贫穷被嘲笑、与好朋友走散、失恋。我曾把这些都看做失去，但在后来的日子里我明白，能再度拥有的东西，都不是真正的失去。考试落榜还有其它路可走，贫穷可以改变，朋友丢了还能再交新的，爱人走了还有爱与被爱的权利。唯独衰竭的生命，在经历一生颠簸和苦痛之后，永远消失在这个世界。

就像我的奶奶。我们永远失去她了。但幸福的是，她会拥有我们很久，直到我们的生命在几十年后画上圆满的句号。也更加难过，从那以后，就不会有人再记得她，甚至不会有人再知道她。

越是长大，越懂得什么对于我来说是最重要的。但人生，好像不留点遗憾也不能称的上圆满。我们想做的事很多，想要珍惜的人也就在眼前，却往往有心无力。当我们有足够的能力去承担，就已经有人在淡出我们的生活，他们随时间一同流逝，灰飞烟灭以后，我们才有了能够承担的能力。

我想我们每一个人，都是这样，在失去与获得之中轮回。

最后的最后，留不下的都随时间远去，能留下的却用来将我们送走。

你会珍惜吗？那些幸福过后，将是苦涩与甜蜜交错的缅怀。

我和奶奶

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我出生于八零年，那时候咱们的农村，与现在截然不同。吃穿用度基本可以自给自足。

家家户户的承包地里，都有棉花、小麦、大豆、油菜、蓖麻等各种作物。自留地里更是有萝卜、白菜等诸多蔬菜。

棉花弹扎纺线后，在全人力的织布机上织成粗布，染色后做成衣物。保暖耐磨，可以穿戴一生。

蓖麻油菜可以榨油，每次做菜，只要放入少量。现在想来，那是真香

我家也有十亩承包地，主要的劳动力只有父母二人。

那时候，没有现代化的农用机械，耕种全靠牲畜拖拉，人工点种;更没有现在这么多种类的农药和除草剂，十亩地，不说在农作物上捉虫子，就只是除草一项，一年时间就被占用了大半。父母很是劳苦。

八五年，我五岁。离开父母，跟着奶奶住。当时，大我两岁的姐姐，已经跟了奶奶五年了。

五岁的我，刚离开父母，不太适应，经常哭闹淘气。姐姐说，每晚奶奶哄我睡觉，都要用上一个多钟头。比起如今那些不到两三岁，就进了幼儿园的小朋友，我有些脸红。

尤其是到了冬季，曝露在棉衣外的手脚，冻得通红，感觉却在发热。睡觉前，奶奶总是先行钻进被窝，替我和姐姐暖热。

早起时，无论天气多冷，奶奶都坚持让我和姐姐，用刚从老井中打出的凉水洗漱。效果神奇，别人家的小孩经常把手脚冻裂，我和姐姐直到如今，从没出现过冻伤的情况。

八八年，我上小学。

每次在学校调皮捣蛋，被老师责打。回家后向奶奶哭诉，奶奶会沉着脸，让我在家等着，她去学校给我报仇。但奇怪的是，放学时，奶奶看到老师，依旧热情的打招呼，很是亲切。

那时候，最爱和奶奶一起去自家的自留地。我在一旁捉虫捕蝶，奶奶在地里除草。回家时，拽些蔬菜瓜果。我至今喜欢生吃西红柿和茄子，大概是那时候养成的习惯。

依着土院墙，用两根木柱支起一个小棚子，就算厨房。奶奶往灶台里添加秸秆，我在一旁用力的拉着风箱。

水开后，奶奶放入南瓜块儿，少量的小麦面糊糊随后倒入锅中。

奶奶用三块半截红砖，在地上摆个等三角，小铁锅放在上面，灶台中取些底火塞到小铁锅下，就成了个简易的小灶。

奶奶炒菜，只放少量油盐，或许是技艺高超，炒出的菜品，依然色香味俱全，香气扑鼻。

南瓜粥出锅，汤白瓜黄，气味甜香。就着奶奶刚炒的热菜，不到十岁的我，也能吃掉两个大馒头。那时候的馒头不白，自家小麦自家磨，奶奶亲手做的。个头也大，比现在吃得机制馒头，要大上一倍有余。

奶奶在一旁笑眯眯的，看着我和姐姐把菜吃完，把碗里的粥喝光。然后，奶奶会盛些萝卜丝什么的腌菜，开始吃饭。

九三年，我上了初中，姐姐初中毕业后，去往城里打工。

学校在镇上，离家有七八里地。我没在学校留宿，每天放学坚持回家。

小巷口，石桥旁。刚到村口的我，就能够看到奶奶。奶奶不时打着眼罩，望着我所在的方向。直到我走近奶奶十丈左右，奶奶才会露出慈祥的笑脸，招呼我一声。后来，我才知道，奶奶的眼有些老花。

改革开放，发展经济，村里有了副业，周遭村镇也设立了集市。

奶奶似乎爱上了赶集，和她的一些老姐妹们，几乎是一次也没间断过。每次回来，都会带些麻花、坚果什么的。

我虽然已经十四五岁，老大不小了，但是奶奶给的，依旧来者不拒，扫灭一空。奶奶总是笑眯眯的看着我吃完。

那时的麦芽糖，叫做糖稀。要用两根小棍绞着，拉扯成浓稠的白色，才能入口，真正的香甜如蜜。如今想给女儿买点儿，可已经难寻正宗，滋味相差天地。

我上初三那一年。

有一天，一直卧床的爷爷，突然起身，精神百倍，把家里损坏的老物件，统统修理了一遍。我很替奶奶高兴，以后不用为爷爷端茶倒水了。

奶奶无言，只是用那眼皮有些松弛的双眸，默默的看着正在忙碌的爷爷，眼神有些异样。

七天后，爷爷去世，走得很安详，享年六十七岁。

我所在的李家，本家很多，葬礼很隆重。起丧的时候，孝衣孝帽，白花花的一片，队伍绵延二里多长。

我是长孙我执幡，出村口时，要回头跪谢帮忙的乡亲。我看到了小巷口，石桥旁的奶奶，望着这个方向，身形单薄。

零二年，我要结婚了，对象是和我一起工作的女孩子，模样不算出众，但小巧可人。奶奶看到后连声说好，咧着嘴，笑成了一朵花，脸上的皱纹也舒展开了。

那次，我看到了奶奶掉了两颗牙。后来，我要奶奶去补上假牙。奶奶却说假牙吃饭不香，怎么劝都不去。

新婚燕尔，黏腻非常，几天没去奶奶家。

有一次傍晚，奶奶给我送来了一碗红烧肉，说是她吃不完，怕夏天温度高，一晚上会坏掉。热气腾腾，沁香脾胃，明显是刚出锅。这么大的一碗，哪里少了一块?

我高兴的收下，鼻子泛酸。搀扶着奶奶回家，那一夜，我赖在奶奶家住了一晚上。老土炕比弹簧床厚实，我睡得很是香甜。

有了儿女后，工作也忙碌了许多。不知不觉间，每天从看望奶奶两次，变成了一次，而后两天一次，继而三天一次......

零九年，那是一个冬天。接到父亲的电话，奶奶病倒了!我火速请假赶回。

姑姑们都在，父母也在。医生正在为奶奶做检查。医生临走，小声的在父亲耳边说了几句话。我没听到，我听到了奶奶在呼唤我。

坐到床边，奶奶皱褶的老手握着我的手，梦呓般叮嘱我，要好好工作，她有姑姑们和我父母照看，就行了。

我在哽咽，不敢说话，望着奶奶无力睁开双眼的慈爱面容，我鼻子很酸。

入夜，奶奶睡着了，我在姑姑的劝说下回到家中，没脱衣物，躺在床上。满脑子是和奶奶在一起的过往，像电影一样，不停的播放。

叮铃铃!电话一响，打破了午夜的寂静，我心中随之一痛。电话那头父亲低沉的声音传来：小杰，你过来吧。你奶奶走了。

我赶到时，小姑姑站在房门前，拦阻我不让进屋，说是里面正在为奶奶换衣裳。我确定了消息，无力的坐在老井的边沿，无声落泪。

终于，屋里哭声响起，我踉跄着跑到熟悉的土炕前，噗通跪地，放声哭嚎。 我再也没有奶奶了!

丧礼依旧很隆重，村口跪谢乡亲时，我透过朦胧的泪眼，看向小巷口，石桥边。可是无论我怎么用力，如何努力，哪里......什么都没有!

百善孝为先!子欲养而亲不待，更是莫大遗憾!家有一老，如有一宝。请珍惜爱护!

我至今难忘“奶奶”

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记得我小时候上过三所幼儿园，有柯南幼儿园、埠头幼儿园和实验幼儿园。

柯南幼儿园是我最早读的，也是我最难忘的幼儿园，那时我才四岁。幼儿园里一般都有两个老师，一个班主任和一个生活老师。柯南幼儿园和其它两所幼儿园的唯一不同之处在于柯南的生活老师年龄要比其它幼儿园的老师要大得多。我们有的叫她阿姨，有的叫她奶奶，她都乐呵呵地答应着。

记得我刚去柯南幼儿园的时候，我不爱去学校，更不爱吃那里的饭菜还特别爱哭。幸好我遇到了一位和蔼可亲的好奶奶。她看上去大概60岁左右，乌黑光亮地头发之间夹杂着几根雪白的银丝，黑黑的额头上那一条条深深的皱纹，如刀刻上去似得，腰有点儿弯了。

妈妈把我送到教室门口，她面带着微笑，马上过来把我抱到坐位上去，她就在我的旁边坐下陪我一起搭积木。等到吃午饭时,奶奶把我不爱吃的那些菜夹出，把我爱的那些菜和饭一口一口的送到我嘴边。吃好饭，我们睡午觉的时候，我不要到小床去睡，奶奶就抱着我睡。

时间一转眼就过去了一学期，柯南和埠头合并成了一所幼儿园，奶奶的儿媳妇要生小宝宝了，奶奶也要抱孙子了。奶奶走之前抱着跟我说：要好好学习，中午要多吃饭，不要挑食。我点点头。奶奶骑着自行车，我望她的背影越骑越远，伤心的哭了起来。

奶奶我会永远想念您的。

来生，再做我奶奶

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如果今生疼我爱我是你前世欠下的债，那么来生，请你再做我的奶奶，让我诚恳的报答你。这份实则不该的恩情，不是你欠我的，而是我欠你的，永远也无法偿还。

岁月，虽然给老家房屋的脊梁刻上了年轮，却淡褪不了那里曾经的一切，那朝思暮想的思念又不忍地苛责着我，流年在墙上剥落看见了小时侯。它呼唤着我，召唤我的灵魂，于是独自一个人来到故乡，看望久已别离的老家。

今日黄昏，突有秋风乍起，冷冷的，扫过老家近旁的那一片红枫林，再次翻动起安详的落叶。我看到它们在林间肆意的翻腾着，像一群失去了方向的蝴蝶，不知道要往哪儿飞，没有人再会将它们扫在一起。失去了主人料理的那些年月，它终于懂得了怎样平静，怎样照顾自己，可是早已是物是人非了，红枫林的秋天，就是这样，飘落了整个季节，也飘落了思念人的眼泪。

林间的那一块被岁月磨洗得光滑的石板，是我儿时最喜欢娱乐的地方，在上面晒着太阳，做小孩子爱做的一切事情，就连吃饭也要端着小饭碗到它那去。那也是我和奶奶一起看星星看月亮的好地方。夜晚，隔着稀疏的枫林望去，整片星空，明净得像一面镜子。

和奶奶坐在石板上面，开始听她说起那些美丽动听的故事来，虽然对现在的我来说，那只是一些老掉牙的故事，但昨日复昨日，昨日何其多，我一遍遍的开始怀念奶奶说那故事时的认真，慈祥，怀念当年和她坐在石板上时，我幼小的心里，总会情不自禁的涌动起一丝丝的温暖。只听她一遍又一遍的说着，到后来我却什么也听不见了，倒在她温暖的怀抱里睡着了，夜很凉，才微微的感觉到她把我抱回家里的床上，盖上被子又轻轻的离去的声音。

在我成长的记忆里，奶奶的身影总是活得那么的黯淡，从来就没有很认真的看过她的脸，她的样子在我记忆里似乎有些清晰，却又有一点模糊的样子，时间整整过去十几年了，十几年来，它似乎把我对她的一切思念，和对她的一点点的音容笑貌的留念也吞噬了。

但我还是要努力的去想起，每当这时，我就会拿起家里的相册，久久的看着她的模样。时间，真的可以使我忘记一切吗奶奶？它真的可以使我忘记一切，忘记你，忘记过去的美好日子吗？我很想很想在真切的感受一次你存在的日子，哪怕这日子只是存在于现实的幻想，给我一次，我就会足以记起那时所度过的一切。

那年，家中养了很多鸡，牛，猪，狗之类的牲口，奶奶里里外外，日日忙过不停，还要为我这个整日在林子里玩得连饭也不想吃，家也不想回的野孩子操劳心身。你不会生我的气，你习惯了这样的生活，对于我的任性，你只会想用各种各样的法子哄我吃饭，哄我入睡，也因为这样的习惯，你吃了很多的苦。每一次吃饭的时候，你总要先打发那些也如饥似渴的牲口，一忙就是好大半天，所以每一次吃饭的时候，我们都习惯了不等奶奶，等你忙完了一切的时候，菜饭都凉了，你顾不得加热就赶着吃完，就又拖着疲惫的身子去洗碗筷。

我记得的，大半都给忘了，奶奶，教我如何不想你，你给了我幸福的童年，没有给我留下任何的遗憾，遗憾的却是你早早的离我而去。每一次走进你的墓地去上青的时候，人们都说，这地方真的好温暖，给人一种暖乎乎的感觉；待他们散尽，我仍还傻乎乎的站在那里，我只想在你的近旁再多待一会儿，说不说话都已经不重要了，用沉默来代替这一刻，用一颗不明不白的心对小时侯的过错忏悔。奶奶，您能感受到我这一刻的心跳吗，每一次心跳脑海里都闪现着你对我的关爱，如果有来生，再做我奶奶好吗？

我抬头看着天空，记得奶奶说过的一句话，如果想哭，就抬头看着天空微笑，那样眼泪就不会掉下来了。

梦好长，风好凉，夜未央。我记得这句话，却不能完全的理解它的涵义，只知道它真的很像这一刻，很像这一刻的场景。风依旧吹着，叶儿依旧翻腾着，它们只在尽力的去习惯失去主人料理的生活，一年年，一月月，一日日，我想，这是让它们学会平静的最好方式。从此再也不会有人来打扰它们了，也许以后我们一家人都不会再来这住了，太阳从那边落下，月亮就从这边升起，不管走到哪，这朝思暮想的思念就将它留给回忆吧。

如果有来生，希望我的世界还会出现这间屋子，还会出现这些人，还有你，我的奶奶。然后我会记得，她是我上辈子还很幼小的时候，给过我温暖和快乐的人，就是她给了我无悔的童年。

她，我的奶奶。如果来生，你不变，我一眼就能认出你。

我走了，老公杀了我的奶奶

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我的父母在我很小的时候因为一场交通事故双双离世了。我的印象里没有父母的影子，更不知道有父母的孩子是怎样的幸福。我的世界里只有奶奶，从小就和奶奶相依为命，奶奶用尽一生的所有照顾我，尽她最大的能力给我幸福。农村的孩子早当家，我初中没上完就辍学了。我想我要好好打工挣钱让奶奶享福，可是打工第一年我就遇到了我生命中的魔鬼，从此恶梦就没醒过。

那年我十七岁，在一个小饭店里做服务员。老板是个三十多岁的男人，听说老婆死了，一个女儿跟着他的父母在老家上学。我们店里一共四个人，一个厨师，两个服务员，老板负责买菜，我和小婷就负责打扫卫生和端盘子，小婷家离的不远下了班就回家了，厨师在外面和老婆租房子住。一到下班整个饭店就剩下我和老板了。好在老板住楼下看守店铺，我住在楼上一个小房子里还算安静。一切都源于我的无知，十七岁是对任何人都缺少防范的年龄。那天我们的生意出奇的好，我们四个累的人仰马翻的，下了班都想好好的回去休息一下。老板也关门打烊了，我疲惫的朝楼上走去，老板突然叫住了我：小凤帮我个忙呗?老板你干嘛这么客气，有什么事就说吧!我止住了脚步。今天太累了，我这腰疼的毛病又犯了，我这有膏药我自己不好贴你帮我贴贴吧!我毕竟是没有接触过男人的小姑娘，我犹豫了一下。老板又说就耽误你一会，看着老板乞求的眼神，想想人家毕竟是老板，平日里待自己也不错就同意了。一踏进老板的卧室我就犯了一个毁灭性的错误，我不知道一个小姑娘踏进一个饥渴了很久的男人房间是羊入虎口。刚开始他还比较稳重，在我给他贴上膏药准备离去时，他突然从背后抱住了我，我吓傻了，拼命的挣扎，他喘息的说：小凤，你好漂亮，我喜欢你很久了，你就跟了我吧，我不会委屈你的。我哭着，挣扎着，我才十七岁!可是任凭我怎样哭喊，没有人救得了我。我失身了，一连一个礼拜都没去上班，就把自己关在屋里，我想死，可是疼爱我的奶奶怎么办?我的所谓的老板每天都来敲我的门，给我送饭。苦苦的说他错了，他太喜欢我了，没控制住。一个礼拜以后我想明白了，我还得活下去，为了我的奶奶。我打开房门，重新工作，我没地方去，别无选择。老板再看到我脸上堆满了笑，说话低声下气，而我冷若冰霜，对他置之不理。

以往守时的月经迟迟没来，我有点慌了，毕竟这点常识我还是有的。电视里的女主人公经常这样，我心里暗暗祈祷，但愿平安无事。可接下来的妊娠反应，全饭店里的人都用异样的眼光看我，我躲在屋里不敢出来。晚上老板敲我的门，他在门口一直跟我道歉，说他会为我负责的。我哭了，我害怕，不知道怎么办。老板让我开开门，事已至此，我也只好开开门和他商量对策。他说他娶我，孩子他要。我说我还小，我奶奶不会同意的。他说孩子生下以后，奶奶就会同意了。从那以后我们就过上了同居的生活，九个月后我生下了我们的女儿，女儿一落地，我的苦日子就来了。那天他喝了很多酒，他发疯的说，我是三代单传你知不知道，又给我生了个赔钱货!酒瓶摔在地上，在夜里让人胆颤，女儿吓的哇哇大哭，而我身体还很虚弱瑟缩的睡在床上。好不容易等到女儿满月了，我是又要照顾女儿，又要到店里干活。稍不满意他就会拳脚相加。我还不到十八岁，我累，我想念我的奶奶。快过春节，我给老板也就是所谓的老公说我想回家看看奶奶。他说不行，孩子还小。给你奶奶说今年过年不回去了，给她寄点钱过去。没办法平生第一次我向奶奶撒了谎。

孩子半岁的时候，我发现我又怀孕了，他说生，我要儿子。我真的好害怕，我怕我会再生个女孩，天意怜我，次年的春天我生下了一个男孩。我长出了口气，心想这下他会对我好点，日子可以慢慢的过下去。至此我已经两年多没回家了。老公对儿子确实很好，对我和女儿却是横鼻子竖眼稍不顺心就拿我和女儿出气。那一天儿子睡着了我带着女儿到楼下招呼生意，也许我太累了，端盘子的时候一失手一盘刚出锅的菜，连盘子一块掉在了地上，盘子也碎了。他愤愤的拿起擀面杖朝我头上狠狠的打了下去，血顺着头发滴滴答答的流了下来。女儿吓得哇哇大哭，我拉着女儿冲出店门。可能因为店里比较忙他没有追我。我上哪去呢，我特别特别想我奶奶，我给小婷打电话，小婷早就不再店里干了，却是我在这个城市里唯一的亲人朋友，小婷给我送来了1000元钱。她说你走吧不要再会来了，再不走你会被他打死的。

我带着女儿回家了，奶奶显得特别苍老。看到我的女儿，她抡起胳膊狠狠的扇了我一记耳光。说我咋不死在外面。我知道奶奶是心疼我的，当她看到我额头上的伤心疼的直掉眼泪。晚上我含泪讲了我这几年的遭遇，她搂着我哭了又哭。后来她抹了抹眼泪说，明天你做车上新疆你姑那儿去吧，永远不要和他见面，你们有没办结婚证，到时候让你姑再给你找一家好的，你还那么小，不走苦日子永远到不了头。

我走了，第二天我就带着女儿去了新疆。在新疆姑姑对我和女儿照顾的很好，当我想忘记这段噩梦重新开始一段新生活时，却传来奶奶被杀害的消息。原来我老公一直在找我，好不容易找到奶奶的家，奶奶非常生气对他一阵大骂，让他滚，永远不许见我。老公恼羞成怒拾起地上的砖头朝我奶奶头上猛砸，奶奶死了，疼我的奶奶没有享我一天福，却间接的死在了我手里