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情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的好的亲密关系，是无条件去爱，欢迎阅读与收藏。

生活中常常会听到这样的抱怨:

“我老公的个人生活习惯很不好:抽烟、喝酒、邋遢、懒散。我软硬兼施、好言相劝都不起作用,时间长了我越来越不喜欢他,甚至不想亲近他。”

请问老师这样的状况有什么好办法可以去改变?我该怎么办?

有个很奇妙的现象就是:一个勤快的人容易吸引一个懒散的人;一个很整洁、很完美主义的人容易吸引到一个邋遢,随便的人;一个很付出的人容易吸引一个非常索取的人;一个很正能量的人很容易吸引到一个很负能量的人。

这个就是宇宙的阴阳平衡法,这样的伴侣其实是来修炼你的,只是他扮演了一个非常难看的角色:不修边幅也好,邋遢也好,懒惰也好,他都是通过这些方式来修炼你无条件的爱。

我们的伴侣也是我们的菩萨,他们此生都是来渡我们的,你的伴侣是你生命当中最重要的人,渡我们怎么能够看到他们身上的亮点。

当你在生活方面比较整洁、勤快的时候,你的内在是不能接纳邋遢、懒散这些生活习惯不好的部分的,而你的这些不接纳的部分就很容易投射在你老公身上。

所以你越不接纳你自己,你的外部环境就越不被接纳,进而慢慢影响到你们之间的关系。

当我做了很多家庭治疗的个案后很神奇地发现:

“夫妻两个内在,在无意识的地方是非常匹配的,你身边的那个人其实就是最适合你的,但我们容易玩投射的游戏,就把不接纳自己不好的特质投射在对方身上,就会让对方跟你在一起相处起来会觉得很难过,很不舒服。”

而且作为女人的我们,很容易对外界的人事物有很多的不满,这是因为我们内在有很多的集体潜意识,容易滋生苦难的这个部分。

我们一定是要修自己,因为外面没有别人只有你自己,你改变不了他人的事和老天的事,你唯一能改变的就是你自己。

所以这段关系好好修吧!

如果你在婚姻当中这么纠结,那孩子也会很受伤的。在中国我也看到很多的家庭,为了一个表面的和谐,打着旗号说我为了孩子不离婚,但是过的日子的品质是非常非常差的,其实你的孩子也不会开心,所以要好好考虑是在婚姻当中修行还是离婚。

在我看来离婚并不能解决你所有的问题,如果你不在这段关系中好好的、精进地修你自己,你依然会带着这个模式去到下一段关系中,那这部分就会重复,这就是所谓的轮回。

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情感讲述：亲密关系，好的照妖镜

张德芬搏客爱人就是你的一面高倍放大镜亲密关系往往艰难，了解为何吗？由于另一方就是说一面镜子，并且還是高倍放大镜。将你最不要想见到的那一面，变大万倍，拿出去给你们。有哪些情感个性签名?你试过情感讲述吗?

因此你能挑到哪些的直系亲属，确实不必抱怨，他要不是做为浴室镜子作用得话，就是说来教育你学习培训性命的功课。假如给你被遗弃的痛苦，就会碰到抛下你的男人比如说，你被抛弃，被遗弃的痛情况严重得话，就会寻找让你这一功课的男人。这一功课，不一定是他有婚后出轨、出轨，将会这一男人，老给你感觉，你在后边追他，仿佛他老不想要回家了，老不想要跟你在一起，当我们老了要他的時间，但是他就是说没空，仿佛上外网、看电视剧，跟盆友闲聊，怎样都比跟你在一起好。看另一方不看不惯，实际上是在看自身不想要看的自身你如何看另一方也不看不惯，假如你看看另一方不看不惯，特别是在就是你的直系亲属的那时候，我确实抱歉的对你说，实际上你见到的全是你自身。你自身不想要看，他帮你活出去罢了。动能这一物品是很好玩的，两人完婚之后，那麼亲密无间，特别是在是住在一起，领了证之后，两人的动能，彻底是牵缠在一起的。争吵、离异，是必须两人的，合好和睦只必须一个人这确实就是我自身工作经验过的，另外也就是我见到非常多的事例。人们的动能，假如一直用在埋怨另一方，苛刻另一方，指责另一方，进攻另一方，对付另一方得话，那这一婚姻生活确实沒有救了。当你可以把另一方当做一面镜子，他映照出来这一不良习惯，我的身上哪有？我是否先接纳了自己这一点，如果你接受了这一点以后，将会另一方改变，或许他不改变，可是你早已不在意了。爱人是来教人们学习培训功课的当你感觉你的爱人对你沒有兴趣爱好，一直全是你在后边追求他，那原本以为，你能不能不必追求他，而寻找自身的兴趣爱好和开心。你自身一个人活得潇洒悠然自得的那时候，你的爱人中间动能就改变了。他会感觉说“这一媳妇，一天到晚追着我后边，如何如今没理我了？”

他就会掉转头来，悄悄看一下“她在干嘛？每日如何不发信息帮我了，手机\/信也消退了。我夜里回家了她也没话了，她在做什么？”你丈夫刚开始对给你兴趣爱好了，假如你在外边学了一些物品，交了一些盆友，读过一些书，非常高兴，回来跟他共享，他会对你另眼看待。两人在一起完婚，就是说双人舞步我认为做女人，一定要不断进步新的物品，给你的男人感觉，他每日应对的，是在持续在转变，在进步的一个女人，持续的有转变，他会耳目一新，这类关联是最好是的。随后你感觉他不成才，但是由于你自身成才，他会好奇心，他会追赶的，他要来追你的。由于两人在一起完婚，就是说双人舞步，一进一退，一起跳这一婚姻生活之舞，不太可能一个人改变，此外一个人不改变。女性最合适的项目投资是项目投资在自身的本质成才许多 人到了灵性课程之后，就要来跟我说说，德芬教师，我要去上灵气课，我看过许多 书，自己改变许多 ，而我丈夫她還是哪个德性，他不改，我一个人改有什么作用啊？实际上我认为这一人的改变，都是表相上的。许多 人读过一些灵气的书，就自以为是掌握一些人的本性，见到人喜爱去解析，喜爱去给告诫，见到丈夫也是从头至尾都能够解析他，儿时跟爸爸如何，跟妈妈如何，长大后如何如何，因此如今是一种投影，什么什么什么情怀，给丈夫解析的侃侃而谈。但是真实人们本质成才，是关心自身本质的事儿。一个女人最合适的项目投资，最棒的项目投资，就是说项目投资在自身的身上，并且是自身的本质，还不彻底是外在，自然外在也很关键了，外在也十分十分的关键。因此看着你想要不想要下决心说，我想改变。

有哪些情感个性签名?你试过情感讲述吗?我先把这一觉知，这一决策送到自己本质，在自己本质狠下功夫，而没有去整修我的老板，我已不去追着他跑，我已不对他说，这一是对的，哪个是错的。没有完成的功课，都是在亲密关系上边突显出去亲密关系，确实是最好是最好的照妖镜，照出你自身本质全部你不愿看到的，也有你全部艰难的人生道路功课，特别是在是持续父母那里而成的功课。比如说我父母一件事都非常好，因此我的亲密关系爱人也会对我好了，因此这并不是功课，可是我父母会帮我挺大的工作压力，管教我许多 ，一件事期待很高，这一一部分会突显在我亲密关系层面。父母让你没有完成的功课，这一仿佛不容易比正好过多。没有完成的功课，都是在亲密关系上边突显出去。夫妇并不是最好是的人与最好是的人的融合，只是2个适合的人到一起。人非圣贤，我们不太可能变成极致的人，但却能够变成另一方合适的人。

亲密关系是最好的照妖镜

伴侣是你的一面放大镜亲密关系之所以困难，知道为什么吗？因为对方就是一面镜子，而且还是放大镜。把你最不想要看到的那一面，放大千倍，拿出来给你看。所以你会选到什么样的配偶，真的不要埋怨，他如果不是作为镜子功能的话，就是来教导你学习生命的功课。如果你有被抛弃的伤痛，就会遇到抛弃你的男人比方说，你被遗弃，被抛弃的痛比较严重的话，你就会找到给你这个功课的男人。这个功课，不一定是他有外遇、劈腿，可能这个男人，老让你觉得，你在后面追他，好像他老不愿意回家，老不愿意跟你在一起，你老要他的时间，可是他就是没时间，好像上网、看电视，跟朋友聊天，怎么着都比跟你在一起好。看对方不顺眼，其实是在看自己不愿意看的自己你怎么样看对方都不顺眼，如果你看对方不顺眼，尤其是你的配偶的时候，我真的很抱歉的告诉你，其实你看到的都是你自己。你自己不愿意看，他帮你活出来而已。能量这个东西是很好玩儿的，两个人结婚以后，那么亲密，尤其是住在一起，领了证以后，两个人的能量，完全是牵缠在一起的。吵架、离婚，是需要两个人的，和好和谐只需要一个人这真的是我自己经验过的，同时也是我看到太多太多的例子。我们的能量，如果一直用在抱怨对方，挑剔对方，批评对方，攻击对方，报复对方的话，那这个婚姻真的没有救了。如果你能够把对方当成一面镜子，他映照出来这个恶习，我身上哪里有？我是不是先接受了我自己这一点，当你接纳了这一点之后，可能对方改变，也许他不改变，但是你已经不在乎了。伴侣是来教我们学习功课的如果你觉得你的伴侣对你没有兴趣，一直都是你在后面追逐他，那你有没有想过，你可不可以不要追逐他，而找到自己的兴趣和快乐。你自己一个人活得怡然自得的时候，你的伴侣之间能量就改变了。他会觉得说“这个老婆，一天到晚追着我后面，怎么现在不理我了？”他就会转过头来，偷偷看看“她在干什么？每天怎么不发短信给我了，微信也消失了。我晚上回家她也不说话了，她在干啥？”你老公开始对你有兴趣了，如果你在外面学了一些东西，交了一些朋友，读了一些书，特别开心，回去跟他分享，他会对你另眼看待。两个人在一起结婚，就是双人舞步我觉得做女人，一定要不断学习新的东西，让你的男人觉得，他每天面对的，是在不断在变化，在长进的一个女人，不断的有变化，让他耳目一新，这种关系是最好的。然后你觉得他不成长，可是因为你自己成长，他会好奇，他会追上的，他会来追你的。因为两个人在一起结婚，就是双人舞步，一进一退，一起跳这个婚姻之舞，不可能一个人改变，另外一个人不改变。女人最划算的投资是投资在自己的内在成长很多人上了灵性课程以后，就会来问我说，德芬老师，我去上灵性课，我看了很多书，我自己改变很多，可是我老公她还是那个德性，他不改，我一个人改有什么用啊？其实我觉得这个人的改变，也是表相上的。很多人读了一些灵性的书，就自以为了解一些人性，看到人喜欢去分析，喜欢去给忠告，看到老公更是从头到尾都可以分析他，小时候跟父亲怎样，跟母亲怎样，长大以后怎样怎样，所以现在是一种投射，什么什么情结，给老公分析的头头是道。可是真正我们内在成长，是关注自己内在的事情。一个女人最划算的投资，最棒的投资，就是投资在自己身上，而且是自己的内在，还不完全是外在，当然外在也很重要了，外在也非常非常的重要。所以看你愿意不愿意下定决心说，我要改变。我先把这个觉知，这个决定带到我自己内在，在我自己内在下工夫，而不在去修整我的老公，我不再去追着他跑，我不再告诉他，这个是对的，那个是错的。未完成的功课，都会在亲密关系上面凸显出来亲密关系，真的是最好最好的照妖镜，照到你自己内在所有你不想看见的，还有你所有困难的人生功课，尤其是延续父母那边而来的功课。比方说我父母对我都很好，所以我的亲密关系伴侣也会对我很好，所以这不是功课，但是我父母会给我很大的压力，管束我很多，对我期望很高，这个部分会凸显在我亲密关系方面。父母给你未完成的功课，这个好像不会比刚刚好太多。未完成的功课，都会在亲密关系上面凸显出来。

如何改善亲密关系

不知道朋友是否看过86年版的《红楼梦》，还记得里面那对宝黛小冤家吗？回忆一下，是不是经常听过这句经典的情侣吵架台词：“我看上你真是瞎了眼”。过去对方最吸引我们的特质，现在却成为让你最受不了的地方。每个人都身具“显性”与“隐性”人格，这种潜藏在心底的“影子人格”，会让我们想努力改造对方，使之成为自己心中的“理想形象”，而这恰是亲密关系中痛苦的最大来源。试着观察感情好的老夫妇，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
爱情产生源于追寻完整自我
重拍《红楼梦》，海内外选秀引起全球华人瞩目。重播的86版电视剧《红楼梦》中宝黛的关系也重新成为热点话题。作为一对心灵相通的情侣，他们却一会儿好了，一会儿又闹了，贾母只好说他们是“一对小冤家”。为什么亲密爱人总觉得对方是自己的“冤家”？心理学家为这种现象找到了依据。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是为了追寻完整的自我
按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。
例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部分的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏的人格特质。
例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部分的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入、活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。
这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全、较成熟人格之过程，称为“完整之我”的追寻。
人们为何会说“我看上她真是瞎了眼”
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静、理智，现在却是沉默愚昧、不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。
同理，如果过去男方被她的情感丰盈、活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所定之“理想形象”一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
夫妻间如何终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？惟一的办法，是放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。专注扩展自身的“影子人格”，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受“影子人格”中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。

亲密关系中的冷战

忽然间，两个人就都不和对方说话了。即使见了面，也相互视而不见，仿佛谁先理了对方就要吃了大亏，这种冰冷的气氛仿佛要永远持续下去——这种情况在亲密关系中屡屡上演，经久不衰，虽然没有硝烟炮火的言语炮弹和肢体暴力，但这无疑也是一场隐形的战争。我们通常称它为“冷战”。
冷战过后，往往是一方承受不了先低头示弱，而严重一点的话，有可能从此就这么“冷”了下去，就此走向了分手的道路。很多经历过的人纷纷表示，冷战对于爱情的杀伤力甚至比吵架、打架更大。那么人们为什么会选用“冷战”这一种方式来对待自己的爱人呢？冷战真的比“热战”更有杀伤力吗？如何结束冷战的状态呢？本期“关系”栏目，就让我们一起来了解一下冷战的心理动力。
专家访谈：冷战只是你正在演出的一个剧本
钟谷兰：“生命之花”工作室创始人，美国明尼苏达大学心理咨询硕士，曾任“全球职业规划师”项目中国地区首席培训师，美国哈姆林大学职业规划师，首都师范大学和北京师范大学心理咨询师。曾跟随多位国际顶级专家学习人际沟通分析、萨提亚家庭治疗、催眠、心理剧、人本与格式塔、荣格心理分析等多个流派的工作；央视《心理访谈》、北京人民广播电台《说烦解忧》、《心理月刊》、《时尚健康》等媒体特聘心理、职场专家。
冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就会觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就会觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。
心探索：冷战并不像打骂那样会对人有直接的攻击和伤害，那为什么很多人却都会觉得冷战更让人不舒服呢？
钟谷兰：在心理学中有一种学说叫做“人际关系分析”，里面曾提到人最基本的需要，其中有一项是“安抚”，它其实是可以关系到人的存亡的。在罗马尼亚有一个孤儿院，里面的衣食都提供的很充足，但是没有人会去关注他们、抚摸他们，结果那里的婴儿死亡率就很高。而很多研究也表明，“关注”其实会给人带来很大的影响，不光是小婴儿，成年人长期得不到关注也会造成一种“社会性死亡”。
所以，我们是非常需要“关注”这种东西的，为了得到它会使出各种手段，有的小孩捣蛋，会挨打，这是因为哪怕得到负面关注也比没有要好。但当我们冷战的时候，其实就等于停止了给对方这种注意力，它的杀伤力当然是很大的。
心探索：既然冷战的伤害这么大，为什么人们还是会不停地使用这种方式呢？
钟谷兰：冷战往往不是双方的，一般都是一方先行发起。会在亲密关系中使用冷战的人，一般分为两种情况。一种是他在赌气，想要用这种方式惩罚对方，这其实是一种控制手段，他想以此让对方顺从，或者得到自己想要的东西；一种是他不愿意吵架，又不知道怎么办才好，没有办法解决问题，因此就会选择把自己隔离起来，这在对方看来可能就是在“被冷战”了。
第一种方式其实是一种小孩子的常用方式。比如他想要一个玩具，父母不给，他就一整天嘟着嘴不说话，最后父母来哄他又给他买，他就成功地得到了自己想要的东西。而从此他就学会了这种方法，长大以后也会用这种方式来对付自己的伴侣，他可能会期待对方像父母一样先来哄自己、道歉、安抚、给他想要的东西。
第二种方式是由于他认为冲突是不好的，为了避免吵架，而宁愿什么都不说。这也往往和这个人的家庭环境有关，有可能他生活在一个父母天天吵架的家庭，于是长大后他就非常厌恶吵架，而认为不说话是更好的处理方式；也有可能是他的家庭中习惯不把问题拿出来说，这样表面上显得更和平一些，或者认为夫妻吵架是很丢脸的事情，会被邻居听到等等，因此他长大后也会习惯性地不去处理问题。
心探索：那么被发动冷战的人，一般都会做出什么样的反应呢？
钟谷兰：很多时候，被冷战的人可能也会选择同样的方式，也不说话，看谁能撑的更长；也有人会不停地追着那个主动冷战的人，想各种方式让对方不要这样对自己；还有的可能会选择去和亲人、朋友诉苦、抱怨。
还有一种情况很常见：有人会说，我已经很努力地想要解决问题了，很主动地去沟通，想要打破冷战的局面，可对方就是不配合啊。实际上很多时候，我们当时的状态决定了我们不是真正能够去沟通的，我们心里带着的情绪、信念，它会扭曲这些事情，我们以为是在沟通的语言还是在之前的模式中，而对方可能会更不想面对，最后会证明的结果反而是“我们是没法沟通的”。
不过不管我们选择什么样的方式，假如我们可以暂时跳出这个场景来观看一下，就会发现自己像是在一出戏里，当对方做出冷战的举动时，对戏的套路似乎只有那么几种，而无论选择哪一种，我们都等于进入了整场戏中，而冷战的戏码也就顺理成章地演了下去。
探索：有什么更好的方法可以面对这种“被冷战”的情况吗？
钟谷兰：我们都有一些早期脚本，有很多设定好的东西：我们的信念、这个世界是怎么样的……我们平常吵架就经常是按着早期脚本设定的方式“对台词”。冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。
你在剧中想解决问题往往会是徒劳的，唯一的解决方法就是你不在这个戏里，不再去演，比如你是个观众，你就可以把电视关掉了。当发现我们正在演一出戏，我们可以做一些完全和这场戏不搭调的“无厘头”的事情，让自己不再继续对台词或念独白。
心探索：但是实际情况中，往往是心里明明知道自己在演戏，却还是控制不住自己的情绪，很难从中跳出来呢。有什么建议可以给容易陷入冷战中的人吗？
钟谷兰：亲密关系中，两个人的情绪都特别容易被对方勾起来，要从中出来真的很难。在冷战中，我觉得双方都需要学习一些自我觉察，想一想我真正想要的是什么。比如说我需要关注，我就要先学会给自己关注。很多时候我们都想要从别人那里得到安抚，但是这个安抚是自己可以给自己的。
还有一点就是，如果我想要被爱、想要被关注，我们要用一个成人的态度去要求，很多时候我们都在无意识地用着孩子的方式，比如说喜欢使用冷战作为控制手段的一方。这时候假如对方迁就了你，他自己会觉得难受，会觉得不是那么愿意给予你要的东西，哪怕他本来是爱你的。因为对方会觉得被强迫了。更成熟的方式中，我们不会强加给别人什么期待，不会必须要求得到什么，我可以不是只是指望着对方能给我，我首先要我为自己负责。
跨越冰冷地带
如何打破冷战的僵局
冷战往往会让两个人之间的温度骤降，空气像凝滞了一样，僵在原地无法动弹。有的时候僵的时间长了，其实双方都早就想要打破这个冰雪世界，可却又不知道该如何去做。其实这个时候，双方心里可能都会有一些信念，比如：
这是他的错，如果他不道歉，我是不会开口的。
要是我先去示好，他不理我，那多没面子。
我主动开口的话就等于对他示弱，那我就输了，他就赢了。
他肯定会觉得我离不开他，那么他下次还会这么要挟我、控制我。
他冷了这么久，肯定是不够爱我，那我为什么要迁就他？
…………
这些信念会在头脑里不停萦绕，限制着我们，让我们纠结着死不开口，让局面越来越冷。但如果我们发现这只是头脑里的信念的话，我们也可以为自己设置一些新的信念，比如我们可以告诉自己：先开口的人是更有力量的人。
重要的是，我们要去真正去体会自己到底想要的是什么，真的是只想要“赢”吗？如果这个人真的对我来说很重要，我真的很珍惜我们之间的感情，我之所以与他冷战也只是想要得到爱——那么冷战真的能让我感觉到爱吗？权衡之下，我们自然可以选择更想要的那个选择。
如何清理冷战中潜藏的情绪
如同很多矛盾冲突一样，冷战只是一个表象，深挖掘起来，它牵连着我们内心的很多固有情绪和信念。而除了解决表面上的寒冷战争之外，我们更应该做的是清理自己内心的情绪，不然下一次遇到这种情况，还是很容易落入同样的循环。
在冷战中，有的时候不想向对方开口，是因为我们心里还有气。我们是分裂的，常常是有一个部分的我渴望和他亲密，另一个部分的我对他充满了愤怒，所以我又想靠近他又不想靠近他。这时候我们常常是打压一个部分，去支持另一个部分。不然就是选择愤怒——我不去理他。可是心里明明还舍不得他，爱着他；不然就是选择压抑愤怒——我爱你，我们和好吧。可是愤怒却还潜藏在那里，可能不知什么时候又忽然爆发出来，陷入同样的局面。
其实我们要承认的是，两个矛盾的部分都在，它们都是我的一部分。我们要做的并不是将它打压下去，而是要学会去处理那个潜藏的情绪。比如说对这里的愤怒情绪，我们要学会的是：既能深深地体验它，感受它对我意味着什么，同时保持一个旁观者在觉察，这时我们才有力量去选择用一个不伤害的方式来宣泄它。
而当你并不压抑自己的一部分时，你的状态也会有所变化。这时就算你去主动和好打破冷战的局面，也不会觉得讨好和示弱对方。与另外一个人的关系永远都先始于自己——你从一个新的状态出发，对方的反应也自然有所不同。
兰小兵江苏常州人,心理咨询预约电话：13813670430Q：619659790

如何升级亲密关系

如果一个女人想和一个男人做爱，也就是说，她给了男人做爱的机会，这和什么样的要求系数有关？根据我的总结，至少有几个级别是我最关心的:

性机会相关要求系数的社交媒体相关系数

之前人们已经说过“社交媒体相关系数”是你和对方之间食物、衣服、住房和交通的整合程度，尤其是在相互的层面上。更广泛地说，社交媒体相关系数是每个人所在的社交媒体系统软件或“生态链”中的相关系数。你也是她的同学、朋友还是朋友？还是决定性的？你是指她社交媒体系统软件团队吗？还是你只是一个对她毫无特征的路人？“社交媒体相关系数”是我最初的定义。这个指标的高低值是她是否给你性机会的关键影响因素。

你可以用坐标图来表示社交媒体相关系数和性机会之间的关系:纵轴代表机会的大小，缩写为s，类别为0到100。当s是100时，意味着性已经发生了。(也有大约100个案例，如SM和其他独特的案例，但在这本纯粹的人的书中，它也没有讨论。)横轴表示社交介质相关系数，缩写为C。S和C之间的涵洞数量相关在总体趋势上呈U形曲线，就像倒刺一样。如果你和她只是路人，或者如果你们两个社交之间的媒体相关系数很低，做爱的机会不一定很小。但是，如果社交媒体相关系数稍大，机会就会减少。发生什么事了？这是兔子不在窝边吃草的最常见说法。如果她与“窝边草”有关，很容易在周围地区引起桃色新闻或流言，危及她社交在她自己的系统软件中的媒体评论。她将被认为是一个“荡妇”。女人通常有一个防止荡妇的系统，所以她会仔细考虑和你发生不经意的性行为是不容易的。

然后社交媒体相关系数再次上升，扭转了盆地朋友、同学和同事的低潮期，达到了夫妻、恋人、夫妻甚至法律规定的夫妻，性机会将再次恢复。在恋人的层面上，彼此发生性关系的可能性从未增加过。除非是极少数反对婚前同居的人，否则夫妻之间的相关系数应该是100%。那么一幅画的基础是什么呢？基础是:如果你不保持低社交媒体相关系数，寻找超短期相关(例如，关于枪支)；换句话说，我们应该保持长期的关系。不要在中间犹豫。人们在中间区域会犯错误，我不希望你重复这样的错误。

性机会相关要求系数的年龄

人们可以调查一个女孩的年龄与她的性生活有什么关系。它们都用坐标表示。纵轴仍然是性机会。只有水平轴被年龄所取代，也就是说，在很长一段时间内，S一直保持为零。女孩怀孕前都是这样。怀孕后，S值将逐渐增加，在30岁左右达到前所未有的高宽比，这种情况将持续到女性更年期并迅速下降。男孩呢？男生的正常进程是这样的:他们在十几岁时起床很快，在二十多岁时达到顶峰，然后慢慢下降。

那么，不幸取决于什么？不幸的是，这取决于你什么时候愿意，她不会，当我不愿意，她会。我该怎么办？-好好照顾这些重叠的岁月，好好照顾这些每个人都愿意的岁月。人们应该珍惜他们20多岁的生命。这非常重要。只有在这个时候和那个时候，每个和年龄在一起的人才能被认为是巧合。如果你年轻，你会做什么？应该去找年纪大的；如果你老了呢？你应该找年轻的那个。你明白吗？这是保持性和谐的一种方式。当你长大时，她更年轻；你年轻的时候，她更老。只有中间的和比较和谐的人应该得到很好的照顾。然而，不和谐是一种更普遍的情况。

举个例子。有一部电影叫《我们多年来一起追逐的女孩》。我内心有很深的印象。是沈佳宜淋了雨，看见柯景腾冒雨怒气冲冲地转身离开。她泪流满面，冲着他的背影喊道:“你什么都不懂！”然而，“成功最糟糕的部分是同龄女孩比男孩更成熟。当女孩成熟时，没有一个女孩能忍受。”当我们年轻的时候，我们一起伤痕累累，有太多的缺点和失望。但即使如此，人们仍然喜欢年轻，因为“青春期下起了倾盆大雨。即使你感冒发烧，你仍然希望能再洗一次。”

性机会需求系数的社交媒体系统软件

在一个伊斯兰国家，一个犯有通奸罪的女孩被称为重罪，将被处死。在这样的社交媒体系统软件中，你觉得女人会随便乱交吗？这可能仍是事实，但不太可能，对吗？在人们的国家，在今天的时代，一个女孩有几个性伴侣，这是会发生的事情。人们向她扔石头是不容易的。但如果时光倒流30年，她将因“流氓罪”被处决。因此，一个国家，一个中华民族和这种社会发展的意识形态对一个人的性心理有很大的危害。

即使不涉及这么大规模的生意，简单的家庭背景和培养成长习惯也会对女孩造成严重伤害。你能想象一个妓女走在夜路上遇见歹徒吗？毫无疑问，你可以剥夺我的性，但你不必剥夺我的钱。每天挣点钱对我来说也很难。对吧。如果我是古典美女和富人家庭中的淘金者呢？她想说，你把所有的钱都带来了，你别碰我。这种情况你可以理解。

大约在这个时候，人们分析了几个与性机会大小相关的系数。人们能从中获得什么启示？据估计，你至少可以找到那些对性需求接受程度较高或与你的社交媒体相关系数较低的人，以便找到短期相关性。为了找到一段长期的关系，你必须找一个有更传统心态的人，或者一个和你社交有更高媒体相关系数的人。例如，对于短期关系，你应该去夜店和夜总会，而对于长期关系，你应该去亲戚和朋友社交圈子。

敌对共生的亲密关系

他们经常唇枪舌箭、彼此伤害，天天活在痛苦的煎熬里，然而在心理上，却又处在“剪不断、理还乱”的纠缠“共生”状态，一方面叫苦连天、彼此怨恨，另一方面又离不开对方。
一、纠缠的“共生”状态
每桩婚姻中，多少都会看到一点“敌对共生”的影子。由于这种情形相当普遍、杀伤力极强，今天我们就来详细分析一下这种状况。
我们常见夫妻俩在工作场合各自与人相处都没有问题，但在婚姻关系中，问题就层出不穷。为什么分开时一切正常，在亲密关系中却有强烈的爱与恨呢？若从心理学的角度来分析，是可以理解的。原来双方把过去在“原生家庭”中没有解决的心理情结，带入现在的婚姻关系中。婚姻有如这幅图画，夫妻两人躺在床上，床头靠着墙，各人头顶的墙上挂着自己父母的肖像，而这四位父母，都睁眼在看着这对夫妻。不管父母是否健在，他们不可避免地仍影响这桩婚姻。
处在“敌对共生”关系中的夫妻，往往很敏感。双方剑拔弩张，任何小事都会引起强烈的冲突。
他们经常唇枪舌箭、彼此伤害，天天活在痛苦的煎熬里，然而在心理上，却又处在“剪不断、理还乱”的纠缠“共生”状态，一方面叫苦连天、彼此怨恨，另一方面又离不开对方。
二、敌对共生的十项心理特征
一般来说，“敌对共生”的夫妻有下列十点心理特征。
１．彼此缺乏健康的心理界限。
两人的情绪感染力很强，一方不笑，另一方就情绪不好，觉得另一半在生自己的气。在一起出入的场合，看音乐会时丈夫打瞌睡，或妻子在人前讲错话，对方都会觉得是奇耻大辱，痛恨配偶丢了自己的面子。
２．潜意识中，双方都要求对方与自己完全一样。
要求对方与自己有一样的感受、意见与想法，一样的价值观与做事方式。两人的差异会使彼此觉得难以忍受，令他们的“自我感”与“共生感”受到威胁。两人一起看电影或听演讲，若丈夫不喜欢妻子所喜欢的部分，就会因此发生强烈的争执，甚至觉得对方是故意反对自己、伤害自己。
３．双方都没有安全感。
愈是缺乏自信的人，愈会变得以自我为中心。在甜蜜的“共生期”，双方都沉浸在美梦之中，为了要得到对方的爱，自己也愿意先付出爱。一旦关系稳定，有“敌对共生”倾向的人，无法暂时放下自己的需要，先向对方付出爱，他们反而强求配偶要不断地注意、赞美他，增加自己的自我价值感。倘若得不到，就会以种种方式处罚、威胁配偶，挑起配偶的罪恶感。
４．双方心理上皆有强烈的黑白二分法。
由于各自尚未完成整合“好客体”和“坏客体”的心理任务，而进入“客体恒定”的阶段，因而很容易将配偶或其他较亲近的人过度理想化，一旦失望，会过分丑化对方，认为对方心怀恶意。
５．“坏客体”投射
在“二分法”的心理状态之下，“敌对共生”的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的“坏客体”部分，投射到对方身上。结果，他们常在对方身上看到自己无法忍受的缺点。
例如，在成长过程中因为某些事没做好，而又遭到批评、羞辱等惨痛经验的人，可能因此埋下“惧怕自己无能”的心理情结。有惧怕无能心结的人，即使配偶很能干，只要有一点的无能，都特别敏感。例如见到配偶打破碗，或切菜割了手，会因此大发雷霆。因为，配偶的无能让他想起自己人格中最不能面对的部分。
反之，人格愈成熟，愈能接纳、面对自己人格阴影的人，就愈能对自己的缺点负责，故能继续成长、改进。这样的人，不需要遮盖、压抑自己不完美的部分，比较能真正地接纳别人、爱别人。与这种能接纳自己、人格成熟的人相处，令人觉得如沐春风。
６．滥用“投射”与“个人化”等心理自卫机能。
“敌对共生”的夫妻经常情绪高涨、过度敏感。于是你不笑便等于你恨我，一方嘴角轻轻一翘，另一方就认为你在嘲笑我、侮辱我，一方问“这件衣服在哪里买的?”另一方会立即怒斥；“你才是一天到晚乱花钱！”一方只要眼珠向上一翻，或稍有不耐烦的神情，就可能触发对方心中的“地雷”，引起一场大战。在白热化的冲突之中，这类夫妻在心理上可能退化到向对方吐口水、揪头发、丢东西、用锋利的指甲抓对方，甚至拳打脚踢。
有一个个案，妻子在剧烈冲突中想离开现场，却被丈夫猛力按在墙角，不许她离开，直到她双手青肿晕倒。另一个个案，丈夫夺门而出，妻子却紧追不舍，在他开车上路时，竟以身体挡在车前，非与他周旋到底。
７．心理按钮
在心理退化状态中，潜意识里误以为配偶是自己的父母或是主要的扶养者。上述第一个个案的丈夫，成长过程中经常目睹父亲殴打母亲，母亲在他六岁时，不堪虐待，终于离开。母亲离家出走时，他边流泪，边喊道：“妈，您别走呀！”直到父亲把他拉住，不许他再追。
第二个个案的父亲在她12岁那年有了外遇，一天与母亲大吵之后，父亲走出家门便再也没有回来。这两个个案在与配偶冲突时，不知不觉地回到儿时的心理状态，潜意识中误把配偶当作过去抛弃自己的父母。当配偶在此激烈的争执中要离开时，无意中触动了他们怕被抛弃的心理情结，引发了深藏在心中原始的、难以控制的情绪，导致激烈、难以理喻的行为。每个人的成长过程中，都会受到一些心理伤害。因此，每个人在心理上都有特别脆弱的地方，心理学家把这些弱点称为“心理情结”或“心理按钮”。
每个人都有几个不同强度、主要的“心理按钮”。例如有人平时好好的，一旦被冤枉，就情绪激动、不能自已。
有一个个案在“心理按钮”被引发时，甚至浑身发抖、呼吸困难。另一个个案某人在家排行老二，从小是安静的“乖乖”，因此被哥哥弟弟抢去许多好处。长大后他主要的“心理按钮”就是恨别人不公平，占他便宜。偏偏他的妻子就是一天到晚触发他“心理按钮”的人。因为她在成长的过程中，常被重男轻女的父亲轻视，只有批评，没有鼓励。她的“心理按钮”是长大后要找位白马王子，天天注意、赞美她，说她能干，满足她当“天之骄女”的心理需要。
从心理学来说，如果她的丈夫真能如此满足她，她便能渐渐得到医治和有安全感，从而也能主动给予丈夫所需要的爱。但正如大多数“敌对共生”的夫妻一样，彼此都只想得到爱，却缺乏主动去爱对方的能力。婚后，这位妻子撒娇、耍赖，硬要把错的说成对的，潜意识中要测验丈夫是否把她当“天之骄女”，真的宠爱她、重视她。可是，当她要求特殊待遇，却又不能先满足丈夫的需要时，无意之中触发了丈夫痛恨受到不公平待遇的按钮，同时，丈夫也触发了她希望做“天之骄女”任性、被宠的心理情结。其实两人会互相吸引、彼此相爱，并不是偶然的，正如中国古谚云：不是冤家不聚头。
８．认为自己是无辜的一方、是婚姻关系中惟一的“受害者”。
这样的个案，临床上几乎都有公式可循：通常双方都振振有词，认为错全在对方。“要不是他如何不好，我的日子就会快乐多了。”稍微成熟的一方会说：“我承认自己也有点错，但都是他引起的；我只有错百分之一，但他要负其他百分之九十九的责任。”然后，多半要治疗者去改正对方。
９．缺乏“同理心”
缺乏“同理心”的夫妻，无法站在配偶的立场，正确地了解对方的感受。通常他们的认知过程有问题，容易曲解配偶的言行，只感受配偶如何伤害自己，却没意识到自己的刀子嘴和其他的言行也伤了对方的心。当对方遭受攻击，开始辩护时，这样的反应往往又成为对方迫害自己的证据。
10．只有“你输我赢”的观念
在这类夫妻的心中，只有“你输我赢”的观念。所以他们在冲突中会拼命想要赢过对方。但是，他们无法理解，如果夫妻中任何一方输了，两人就都输了的道理。
三、变“敌对”为“连合”
心理学家指出，在成长过程中心理创伤愈大的人，婚后进入“敌对共生”状态的机率愈高。
“敌对共生”是心理上未能离开父母的典型现象。这些来自父母、原生家庭与成长经验的“心理情结”，会影响他们完成“合”与“一”的心理任务。愈能了解、面对自己残存“心理情结”的人，便愈能与配偶“连合”，二人成为“一体”。
很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，
而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题；

“无条件的爱”是欺骗感情？要愿意相信的人才能懂

當我們打從心裡感受不上愛，人生道路就非常容易困在黑喑裡──不論我們多勤奋的想充實自身、想填滿自身全部的時間，还是會感覺到深深地的孤單。性命初期能够填補這種孤單的人是我們的父母，但很可是的，绝大多数的時候，我們不敢相信父母會給我們無條件的愛。因此成年人後的我們，無法充足感觉自身的感受，通常是因为我們不敢相信愛。怎么维护夫妻感情?

感受不上的愛我还在一場講座上碰到一位四十幾歲的男士，這位男士的父親在他國中的時候過世了。但從父親过世那一天起，他未曾為父親的死，掉過一滴淚。「我當時只能想起：家裡沒许多人賺錢了，我与媽媽要怎麼辦？除此之外，确实没有特別難過。」他問我：「老師，我其實是否很大逆不道啊？」我好奇心的問了這位男士對於「眼淚」的念头？他懷抱著「男兒有淚不輕彈」的信心。他有兩個小孩子，收益穩定的工作中，家庭和睦美滿，仅仅夫人经常向他埋怨，有時覺得和他距離很遠、他不够愛她。這位男士告訴我，他觉得怪异，自身每日辛苦工作，工资全數交給夫人处理，每天花费時間守候小孩子，假期多忙也抽時間帶亲人出遊。但是，夫人还是說：「很好的，而我感觉不上你的感情。我從沒看過你掉眼淚。」我邀請這位男士回家了後，給自身一個安靜的時間和空间，用「反方向方法」來思索，请别总是問自身：「為什么父親去世了，我不会難過？」只是嘗試以最簡單的方法再次啟動感情系統，問問自身，父親過世的這些年來，我過得快樂嗎？這位男士回家了後人活一辈子了。在開啟自身的思索後，他寫信給我，說父親過世，他没有很難過，是因为他覺得自身從没有真实感受過父母的愛。於是，我們開啟了關於「為何感受不上父母愛？」的討論。

療癒關係裡的有缺憾 最先就是我的回應，我稱他為M：Dear M,我認為，一般來說，會覺得自身從沒真实感受過父母的愛，将会的缘故有：第一，父母的愛讓我們覺得是有條件的，因此我們心裡就覺得，這并不是「真实的愛」，或是在這種愛裡活得潇洒十分艰辛。第二，父母没有在我們必须的時候出示愛，或是父母出示的是我們不要想、或不用的愛。下列是他的回應，他稱我為Hsu：Dear Hsu,關於第一點，我母親并不是将会罢了，她是真实有條件的在愛我，因此她不喜欢我哭，哭會打擾她的工作中，也打亂我們的作息时间。關於第二點，我媽是其實的一個人：假如她了解我喜欢喝酒，她将会會幫我準備葡萄酒，但她準備的時候，全是她剛好能够準備的時候，而并不是我剛很想喝的時候。補充第三點，其實我爸爸也类似这般，仅仅我不愿意說死尸的壞話。男士的回应妙哉。我持續回應：Dear M,我認為必须回应的是：第一，所謂「父母有條件的愛」，许多 時候源于我們想象，或是我們没有见到這種「有條件」背後，是因为他們的衣食住行自身就会有條件限定－－那個條件将会是對他自身而設的希望，而并不是針對你的。第二，父母會出示我們不要想、或不用的愛，经常是因为我們也没有好好地表達。

怎么维护夫妻感情?補充第三，我覺得這樣你十分想着你父親。這一次，我等你這位男士复信，等了好幾天。接到他簡短直接的回應：Dear Hsu,小時候不清楚怎麼表達，長大後表達出來很彆扭，認為講了也沒有效。另，我對我的爸爸的生氣大於思念。於就是我也很簡單的回：Dear M,需不需要試試看，再說？幾天後，男生給了我非常後一封信：Dear Hsu,我昨日想喝酒，因此我買了去我媽家喝，然後我發現她电冰箱裡這樣有一箱啤酒。我想要，那就是為我準備的。另，我昨日去拜祭我爸爸，告訴他，我很氣他，這麼早已丟下我們母女倆而去。補充第三點，喝了酒後，我抱著我夫人哭。先試試看，再說？假若我們心裡存有著被父母「有條件愛著」的感觉，将会與兩個來源有關：第一，我們的父母也相當排拒自身的感受，因此當他們無法接納自身的感受時，就會不知道不覺阻擋我們感觉自身的感受；第二，我們認同排拒感受這件事，因此我們未曾好好地文化教育我們的父母，我們的感受必须被傾聽。於是，這就在我們和父母親之間，产生一種無感的惡性循環。這确实是世界最遙遠的距離：因为無感，讓我們即便在對层面前，也感受不上相互。殊不知，人與人之間的「無條件的愛」通常是相互之间的，并且要願意坚信的优秀人才能懂。因此，假如我們也同樣感受不上自身的感受、感受不上他人的愛，感受到自身覺得即使說了也沒用……那么，需不需要先簡單的告訴自身那句話：先試試看，再說？

原生家庭怎样影响亲密关系？

1.你父母之间的互动模式。
在婚姻里，你和配偶的互动模式常和小时候父母之间的互动模式雷同。
如果你的父亲经常对母亲大吼，而你母亲经常抱怨，除非我们在学习之后时时刻意提醒自己，否则很容易重蹈覆辙。
你的父母常争吵，你和配偶也很可能为之争吵，好像在潜意识中我们希望借着重复那些事情而得到更好的结局。
2.小时候父母对待你的态度
在成长过程中，如果父母经常对你恶言相待、伤你的心或过度严厉的惩罚，长大后你可能比别人跟容易有激烈的生气反应。
从小被过度惩罚的小孩，比较容易对人残暴，欺压别人；在父母高压政策的处罚，长大后小孩教会用强硬的手段，不顾别人的感受，硬要达成自己所要。
若父母经常发脾气，处罚小孩，小孩会觉得这世界很危险，动辄得咎，若要保护自己，最好的办法就是让自己变的很强势、有维权，才能在社会继续生存。这样的孩子将来有可能变成像希特勒般极端偏激的性格。
3.你和父母、兄弟姐妹相处的情况
如果你从小常藉发脾气来得到你想要的，你在婚姻中重复同样行为的可能性会很大。
在成长过程中，你和兄弟姐妹相处的情形如何？他们是否常用刻薄的话和行为对你？你又如何保护自己？用何种方式取得自己想要的？
如果你能检讨过去成长的行为模式，会帮助你避免在现在的亲密关系中重复以前不好的行为。
4.其他孩童现代的因素
孩童时代的特殊经历，好比长得太高、太矮、太胖或太瘦，经常被嘲笑，也造成日后容易过度激怒的人格倾向。瘦小的小孩子经常要证明他纵然瘦小却是强壮的，拿破仑就是个例子。
小孩子的天性也是因素之一，有的小孩子天性善良温和、好助人；有些小孩脾气急躁，需要父母从小用爱心与耐心扶持，引导他建立正常的人格。
每个小孩人受挫折的程度也不同，心理较健全的，受挫之后一会儿又可以开心玩耍，但对于有些受挫力低，动不动就发脾气的孩子，父母必须教导他们如何了解自己的情绪与自我抚慰，同时也训练他们替别人着想，否则长大之后很不容易相处。
严重的心理或身体创伤，包括亲人死亡、性虐待、肉体虐待等等，容易形成心理不健全或犹豫症状。
生理上的因素目前可以用医药控制，以减轻因生理化学不平衡而容易生气和沮丧的症状。小时候受过严重的心灵创伤的人，如果不接受心理治疗，成长之后容易有不正常的激怒反应。
成人后，我们可以选择不要继续我们从原生家庭养成的模式，当我们真能体会它对生活造成的伤害，我们就会有较高的愿意改善自己的行为模式。
你可以接受深层心理治疗，回溯过去处理幼年伤害，才可以真正改善人际关系，特别是夫妻间的亲密关系。当夫妻陷在不断重复又重复、恶性循环的夫妻舞步中，就更当立马接受婚姻治疗，以摆脱原生家庭带来的魔掌。

怎样的人才配拥有男人无条件的爱

我不再有理由给予爱，是否也不说爱我？昨天凌晨3点，一个小个子男人打电话给我，说他会来我们家。当我等着门打开和关上时，她紧紧地拥抱着我，痛哭流涕。她还哭着说她责怪自己，说她是一个不值得爱和努力的人。

我设法止住了她的眼泪，然后逐渐问她发生了什么事。

小曼说她和男朋友泽分手了。

(杰出的才能如何值得男孩们无条件的爱？

泽是小曼谈了多年的男朋友。他对小曼很好，是少数能忍受小曼暴躁脾气的人之一。

他们俩从大三开始约会，现在已经大学毕业两年了。不久前，我一直在问晓曼是否准备好结婚了，这样我就可以提前准备结婚礼物了。晓曼咯咯笑着说，“就快到了。”

出乎意料的是，他们突然说，他们想分手，多年来打破他们的感情。

小曼说泽变了，不像以前了。

以前，齐非常关心她，愿意为逃课而厌烦她。泽也经常给她礼物，并在节日里送给她礼物。即使是杂乱无章的自制节日，如“100周年聚会”和“3周年接吻”，也难以忘记。齐仍然拒绝反击或责骂他。有一次，齐在他朋友面前甩了他。齐不在乎齐和齐，两个人又团聚了。

但现在齐不是这样的。

起初，当曼迪让他等的时候，他说他会忙于工作。有时他会忘记提前为曼迪准备礼物。他拒绝接受肖曼的无理行为。他试图和她讲道理，让她接受他自己的建议。两个人甚至会为这样的事情争吵。小个子男人说齐以前无疑是不容易做到的。他总是听从她的建议。

因此，小男人觉得泽不再爱他了，他不愿意为她努力工作。

听完小矮人的话，我对小矮人说:“在我掌握ze之前，我为你努力过，但现在我不想再努力了。你为泽努力了些什么？你最应该为自己努力工作的水平是多少？”

小人说不出来。他只是不停地对我们说，“他说他爱我，所以他应该毫无理由地为我努力。”

"爱人会无缘无故地为我努力工作吗？"“再也没有理由给我爱了。你不是说你爱我吗？”对许多女性来说，这是一个谜。

一些女人已经看过许多鼓舞人心的鸡汤，正在寻找一个没有理由为她付钱的情人。搜索失败后，要么发誓世界上没有这样的爱人，要么抱怨上帝不公平，不偏袒自己。

在我看来，世界上有些夫妻没有理由努力工作。上帝也是公平公正的。也许他已经派人到你身边了，但我就是不明白爱情。

不用说，恋人之间没有合理的努力和无私的奉献，即使是路人之间也是如此。

中小学生将帮助路人捡起掉落在土壤中的物体。由于他的投机性言论，商店经理将给予消费者20%的折扣，并且他不会追求消费者的大量光顾。下雨时，许多人会把折叠伞给他们带着小女孩的湿爸爸。

很多时候，人们做的不是为了造福他人，而是简单地做好事，让自己快乐。

人们仍然可以毫无理由地努力去爱路人，人们也可以毫无理由地努力去爱爱人。

但是为什么这种无条件的爱会随着时间的推移而发霉？

我总是扔掉一些东西。你可以帮我捡起来，但你也责怪他太粗心。商店经理不容易经常打折，因为他还得经营。我总是不带伞出去，当你把伞给他们时，你就不会了。

同样，如果恋人经常不讲理，人们也会抱怨。如果恋人们经常粗心大意，人们会情不自禁地信口开河。对于一个人的缺点，一个人可以忍受一段时间，但不能忍受很长时间，尤其是当某个缺点会伤害到自己的时候。

不是人们不想为无条件的爱而奋斗。只是人们为爱奋斗的时间太长，而所爱的人理所当然地认为他不需要改变自己的缺点。

因此，许多人可以在短时间内争取他们无条件的爱。然而，过了很长时间，当对方意识到因为自己的爱而没有遗憾时，他也愿意退出。

因此，如果我期望我的爱人无缘无故地爱你，我也必须承认自己。

看看一个人的缺点是否给恋人们造成了困惑，看看是否有些地方做得不够好。

虽然真正爱你的人可以让你无条件地去爱，但他不爱你也不容易让你提高自己。只有更好的夫妇才应该得到他人无条件的爱。