【www.qg13.com - 情感语录不眠之夜】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的彻夜未眠，欢迎阅读与收藏。

彻夜未眠。

早早地放下手上所有东西，静静地躺在床上，准备休息。

从亥时末，在床上翻来覆去，满脑袋只有韦华，画面很模糊，又是那样的清晰，他就在我的眼前，无论如何呼唤都没有回应。窗外不知什么虫鸣，更让我心烦意乱，无法入睡，一直持续到寅时。

我不能这样，我要改变，改变这样的现状，便换了床铺，果然舒坦多了，好景不长，一刻钟后，头痛欲裂，脑海里就只有模模糊糊韦华的画面，我不知道怎么办了，感觉自己就要死去，这样的煎熬不知何时是个尽头!?

一阵铃声打破了思念，看看手机已经快辰时了，管不了那么多了，奋斗就从20XX年8月14日开始，跳下床铺，冲了一个凉，收拾停当，便走向公司。

路上想了很多，突然想考证人力资源从业证书。能力再强，没有相关证书的支撑肯定不行。就从今日开始，每日早起打卡，奋斗终身。

这样太累了，只有摘去一些不必要的装束，回归本我，才能更加轻松!感谢韦华牺牲自己，来唤醒沉睡已久的我，我想曾经的我已经回来了。

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夜未眠

不知为什么，睡不着。明明之前都连续玩了几个小时的游戏，可是等趴到床上就又是另外一种感觉。想的很多很多，从有记忆起到现在至未来，我都有想过，可始终想不透这样一个自己。

总的来说，我属于一个自私的人，因为我基本不为自己的家里着想，也没有理由和动力。我知道这些话我一定写过，可我还是想写。我给过自己一个借口，也许该说是骗吧！骗自己一无所有只留下了思想。其实也不尽然，只是我挺害怕一个人呆着，那样的我以为一无所有便只好思考，循环往复，最后还得累了自己。从平常的生活中就尚有体会。就拿最近一次高中同学聚会来说吧！

真心的，我玩得好的就那两三个，其余的好学生我基本不说话，以前他们给我的感觉就是他们成绩好就行了么？说什么都是对的似的，还那么有把握。就在那一次，一个叫王璇的女生，之所以如此称呼大概也是由于我们之间并无什么了，虽然以前当过同桌，但同桌又如何？

在那次餐桌上，她总结了几个要好男生的特点，位置应该是从我前面两个到我后面的嵇哥，我所强调的是她直接跳过了我！仿佛未有存在过一般，我那次真的很在乎。笔触至此，我不知为何脑海中又有类似的印象呢？很像是大学同学，可又摸不到线索，只有依稀的感觉残留。

夜未眠，依然记得昨天进到雷彬，这个我初中同学的空间时的感觉。她记事以详细并更能往前看，并且所写的感情由事情来表现。这一点上，我就很差劲了。我凡事不求详细，只喜欢那种感觉。太过于详细的语言叙述以及事件表达对我来说很难。从点滴的文字里，我喜欢思考，从事情中悟透自己的为什么和怎么样。她就和我不同了，从她的文字中有细节、有快乐又有辛酸，更为重要的一点是她的文字里有着其他人，但并没有我这个早已作古的死物。区别就是这么大，我便会反思，落入自己给自己设下的圈套，结果真的很累。

不知是黑暗系的小说看多了的原因，还是怎么着，我有时会相信自己写的文字在骗人。就像曾经写过的某句话要找个女朋友一起面对面地吃面条一样，我现在从心底想的是：为什么要找？我现在好好地听着我的《夜莺》，感觉良好，什么都不缺。

这是真的，我个人是容易被这么一点小玩意儿感到满足，可我不会被感动。到底为什么呢？说不出来，只知道从来就没有因为电影中的感动、演说中的泣人、以及同学的分离而哭。大概，写到这儿，就让我想到林鸿入伍前一夜。说实话，鸭梨哭得伤心，写到这儿，我脑海中冒出几个字关我毛线。想想那晚，胡学霸他们各种逗比动作，各种合照，说句真心话我是没有被拍进去的。叫我去，这件事从分别宴在我这儿成了火锅宴。

一路看遍别人欢声笑语，我很压抑。我不明白为什么我就没有了，难道就是那么的多余吗？说到多余，难免不想到自己在江大的一些事。平庸，这个词对我来说再好不过。一无所有，一无所获，便是日常生活了。不是没有试过，而是试过都被刷掉。班上的努力我没有放弃，但依旧掉。怎能一个心烦了得？但我也明白，自己一定是没有做好准备，毕竟也是意气用事了那么多年。

转眼到了大二，还是游手好闲，不明白。不明白，从大一到大二的重新划分寝室，虽提前料到五中踢一便是我，但未想到果真那一天居然把我踢出去连个招呼都不打一声！徐哥早已就当时情况做了说明，可我真的显得那么多余么？

至此，我当然未记恨分寝室的事情，只是更多的是我自己，我姓与，名超，难道怎么样都是个多么的么，我曾经如此自嘲。于平时，仿佛是我过于敏感，总感觉自己就普通沉默至此，虽想用不受欢迎来形容的，但从来就没有受过欢迎就愧于这么来形容。让我加点幻想来形容一下，平日的情景，大致如我之一坐如泰山，他人逃之夭夭。夸张成分可能有点多，在我眼里差不多就是这样。

话写的这么多，能看到这儿的人，我余超心领了。当然我也不知道是不是真的。用语文上通俗一点的叫上下呼应，这就是我的自私，从来就没有别人的故事。写到这儿忍不住嘲讽自己两句一个想当作家的人天天拿自己的事说事，能有多大的本事。我就是这样在混日子，活在自己的世界里了。按照分析的话，之所以想当作家是因为除了用笔写出的东西自己喜欢之外，其他的东西很难再有爱了，如轻音乐中我最爱的还是那听了三四年的《夜莺》。

还有一点我刚刚想到，写出自己的东西不需要有多大的勇气，也不需要有别人的相处，但我心底里还是想别人能看看，可这通篇只有两个字自私，普通人看了怕是得了心肌梗塞而急出个什么病吧！这样也不好。

所幸，我就喜欢往空间的日志里面丢，第二天也是兴致勃勃地起来看着我的亲爱的亲友团们给我的哪些评价，哪些人又是万年点赞手残了？又或者热心肠的伙伴们怕了我这冰天雪地就屏障可视光的电磁干扰。总总之类，自然之道了自己是个什么样的人，给别人留下的印象如何。说得仔细了，常评论的哪些人不是我的大学同学，不是我的高中同学而是我的初中同学，这日子也是过得蹊跷。

现在是深夜3:23，未眠，未眠，我只是想着写出更多的脑中徘徊的想法，没法，睡觉都快耽误了。通篇概览，也无非两个字结尾抱怨。结果也是玩了，瞌睡来了，兴奋也来了，打到空间再睡吧！学一下我们的峰哥，晚安，世界。

于2014.12.31

情散，爱未眠

当一个人沉浸在一段感情中时，总以为这个朝夕相伴的人，将陪伴自己走到世界的尽头，但人算总是敌不过天算，我们总会在不经意间失去，曾经每天都流淌在我们生命里的那个人，当爱情不在，是否就能如釜底抽薪一般，把所有剪不断理还乱的情愫一一扫尽。

我一个朋友，曾经很爱很爱过一个人，为了那个人，她不惜在手臂上，纹着他的名字缩写，纹身曾暗青色，像一块长相独特的墨渍，又像一块奇特的胎记，在她白皙而细腻的手臂上，显得特别突兀，我看着文静而娇小的她，诧异地问到：痛吗？值得吗？她含羞地点点头，还半开玩笑地说：纹身的时候，一针一针地扎下去，真的觉得快要死掉了。对此我只能无奈地摇摇头，后来几番折腾，她还是和男朋友分手了，再一次见到她时，她已经从失恋的痛苦中走了出来，而那块奇怪的纹身也有了新的变化，她为了覆盖住前男友的名字缩写，居然在原来的纹身上加了一对翅膀，然后在翅膀中间勾勒出一个大大的桃心，这样的设计正好把原来的缩写盖得死死的，唯有仔细看，才能看出原来的痕迹，我又问了句：疼吗？何必呢？她淡然地说：无所谓啦，谁没傻过呢？

这样的事在我身上也有充分的体现，只是以另一种形式罢了。我前任比较喜欢吃寿司，对于这种下面一坨米饭，上面加点菜的东西我特别无感，而且一个小小的寿司能买到七八块钱，甚至更高，还有这是小日本的东西，吃了就仿佛是卖国，种种原因导致在我遇到她之前，我从未尝试去吃过，无奈关系确立下来后，总得讨她欢心，就跟着她去了一家回转寿司店，她兴高采烈地点了一桌子奇奇怪怪的寿司，不过在我看来，都是一坨坨几毛钱的白米饭，想想几百块吃一堆米饭我也是饱了，我随便拿起一个上面盖了一层橘黄色鱼子的寿司一口吃下去，感觉味道还不错，米饭有淡淡的咸香味，越咀嚼越有味，好吧，我承认不是那么糟糕，后来我们经常光顾各种寿司店，尝试着各种口味，吃得不亦乐乎，后来尽管我们分手了，而吃寿司的习惯却保留了下来，有时会带朋友去吃寿司，甚至会带如今的女朋友去吃，不过关于寿司的故事，我不曾讲给她听。

我时常在想，曾经深爱过的人，虽然人走了，但是他们的一些习惯一些爱好，总会留下来一些，成为你生命里不可或缺的一部分，比如：如果前女友和你提出分手的原因是你邋遢，也许你会从此变成一个极爱干净的人；如果前女友和你提成分手的原因是你没有上进心，也许你会成为极其努力的拼命三郎；如果前男友曾经抱怨你太不会打扮，也许若干年后，你会成为注重穿着的时尚达人等等，我们时常自欺欺人地说：我早不想她或者他了，但我们很多习惯、缺点或者爱好却潜移默化地因为他或者她而改变。

我们也许会因为一个人而爱上某个歌手，也会因为一个人而爱上一本书，也会因为一个人而爱上一项运动等等，爱情的魔力谁也无法预料，同样爱情的走向谁也无法掌控，不管结果如何，这段感情都有他存在的价值和意义，所以即便受伤也别害怕爱情，因为爱情真的很美，我想这点只有真正深陷其中的人，才能真正有所感悟，那还得什么呢？在这个美丽的夏天，让我们相爱吧！

那夜，他未眠

20XX年6月

这一天白天，我很快乐。依旧是欢声笑语，依旧是嬉戏打闹，尽管被他说过无数次要严肃。我依然抵不住内心的欢喜，因为有他。

这一天黑夜，我很伤悲。一人，一台阶，；一声，一哽咽。我知道，我痛，撕心裂肺的痛。我以为，这世界已经放弃了我，他占了我世界的一大半。一瞬间，我很后悔，为什么不好好听他说话，为什么要熟视无睹的打电话，把他晾在一边。

他说的话，伤到了我，那一刻我不愿意听他说一句话，因为害怕，会忍不住流泪，忍不住委屈。我比较喜欢一个人我说。我不想你一个人他回答。我以为他是在乎我的，至少是特别的。所以我任性了，仗着他的宠爱。结果，他说了一句话从明天开始你不用来上班了。我知道，他生气了，不愿意再迁就我了，不会哄我了，放弃我了。我无力地跌倒在地上，看着他白色的背影消失在夜幕里。我无声的哭泣，慢慢变成哽咽，慢慢哭出了声，眼泪汹涌而至，怎么也抑制不住内心的委屈。夏日的夜晚是闷热的，我却感到无比的凄凉。

终于，又只剩下我一个人了。不敢嚎啕大哭，不想吵醒熟睡的人群。台阶为伴，寂寞相连。

他蹲在我的不远处，不知道在想什么。后来，我才看到他在那里，后来，我才知道，看着我哭，他心里也很难过，在反省是哪句话说重了，可以换一个方式让我听起来比较轻松。后来，我才知道，那个晚上他来回折腾了三次，尽管他非常生气，还是想着哄哄我，让我不那么难过。他向我道歉，说以后会注意，让我要告诉他当我难过的时候，他可以抱着我哭，甚至陪着我哭。那一瞬间，我被震慑住了，感动了。

那一晚，我看了无数个城市，无数个省的车票，只想看看哪个最便宜，可悲催的我发现我全身只有50块，哪儿也去不了，我妥协了。

而他，那个夜里，一夜未眠。

ps：

从2006年到20XX年，

我和他相识了十年，那一年我10岁，他14岁。我怯弱的叫他哥哥，他是个很开朗活泼的大男孩，每次喝酒脸都是红红的。后来，每一年总会见他几面，每一次都害羞的叫着哥哥，在很多人当中，我最崇拜他，觉得他无所不能，可是这样的他就像在高高的山巅，好远好远。

再后来，今年的五月，他是校长，让我去他的学校上班，我第一次觉得我们之间的距离好近。我是同学的妹妹，他要关心我，照顾我。于我，从小的崇拜，让我分不清对他的感情，我很清楚我不能喜欢他。

因为，没有机会。 因为，他是哥哥。

我不怕你给我惹事，我只怕麻烦会伤害到你。

你心里委屈，你哭，其实我心里也很难受。

真舍不得你走。

一个月了，还是有感情的。

我不想你一个人

凌晨两点半，

要不要去吃宵夜明天想去哪里玩儿想个地方，明天早上九点，准时出发明晚带你回去吃哈根达斯我笑了，因为我知道，他在害怕，害怕我悄悄的离开。