夜未眠

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的夜未眠，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不知为什么，睡不着。明明之前都连续玩了几个小时的游戏，可是等趴到床上就又是另外一种感觉。想的很多很多，从有记忆起到现在至未来，我都有想过，可始终想不透这样一个自己。

总的来说，我属于一个自私的人，因为我基本不为自己的家里着想，也没有理由和动力。我知道这些话我一定写过，可我还是想写。我给过自己一个借口，也许该说是骗吧！骗自己一无所有只留下了思想。其实也不尽然，只是我挺害怕一个人呆着，那样的我以为一无所有便只好思考，循环往复，最后还得累了自己。从平常的生活中就尚有体会。就拿最近一次高中同学聚会来说吧！

真心的，我玩得好的就那两三个，其余的好学生我基本不说话，以前他们给我的感觉就是他们成绩好就行了么？说什么都是对的似的，还那么有把握。就在那一次，一个叫王璇的女生，之所以如此称呼大概也是由于我们之间并无什么了，虽然以前当过同桌，但同桌又如何？

在那次餐桌上，她总结了几个要好男生的特点，位置应该是从我前面两个到我后面的嵇哥，我所强调的是她直接跳过了我！仿佛未有存在过一般，我那次真的很在乎。笔触至此，我不知为何脑海中又有类似的印象呢？很像是大学同学，可又摸不到线索，只有依稀的感觉残留。

夜未眠，依然记得昨天进到雷彬，这个我初中同学的空间时的感觉。她记事以详细并更能往前看，并且所写的感情由事情来表现。这一点上，我就很差劲了。我凡事不求详细，只喜欢那种感觉。太过于详细的语言叙述以及事件表达对我来说很难。从点滴的文字里，我喜欢思考，从事情中悟透自己的为什么和怎么样。她就和我不同了，从她的文字中有细节、有快乐又有辛酸，更为重要的一点是她的文字里有着其他人，但并没有我这个早已作古的死物。区别就是这么大，我便会反思，落入自己给自己设下的圈套，结果真的很累。

不知是黑暗系的小说看多了的原因，还是怎么着，我有时会相信自己写的文字在骗人。就像曾经写过的某句话要找个女朋友一起面对面地吃面条一样，我现在从心底想的是：为什么要找？我现在好好地听着我的《夜莺》，感觉良好，什么都不缺。

这是真的，我个人是容易被这么一点小玩意儿感到满足，可我不会被感动。到底为什么呢？说不出来，只知道从来就没有因为电影中的感动、演说中的泣人、以及同学的分离而哭。大概，写到这儿，就让我想到林鸿入伍前一夜。说实话，鸭梨哭得伤心，写到这儿，我脑海中冒出几个字关我毛线。想想那晚，胡学霸他们各种逗比动作，各种合照，说句真心话我是没有被拍进去的。叫我去，这件事从分别宴在我这儿成了火锅宴。

一路看遍别人欢声笑语，我很压抑。我不明白为什么我就没有了，难道就是那么的多余吗？说到多余，难免不想到自己在江大的一些事。平庸，这个词对我来说再好不过。一无所有，一无所获，便是日常生活了。不是没有试过，而是试过都被刷掉。班上的努力我没有放弃，但依旧掉。怎能一个心烦了得？但我也明白，自己一定是没有做好准备，毕竟也是意气用事了那么多年。

转眼到了大二，还是游手好闲，不明白。不明白，从大一到大二的重新划分寝室，虽提前料到五中踢一便是我，但未想到果真那一天居然把我踢出去连个招呼都不打一声！徐哥早已就当时情况做了说明，可我真的显得那么多余么？

至此，我当然未记恨分寝室的事情，只是更多的是我自己，我姓与，名超，难道怎么样都是个多么的么，我曾经如此自嘲。于平时，仿佛是我过于敏感，总感觉自己就普通沉默至此，虽想用不受欢迎来形容的，但从来就没有受过欢迎就愧于这么来形容。让我加点幻想来形容一下，平日的情景，大致如我之一坐如泰山，他人逃之夭夭。夸张成分可能有点多，在我眼里差不多就是这样。

话写的这么多，能看到这儿的人，我余超心领了。当然我也不知道是不是真的。用语文上通俗一点的叫上下呼应，这就是我的自私，从来就没有别人的故事。写到这儿忍不住嘲讽自己两句一个想当作家的人天天拿自己的事说事，能有多大的本事。我就是这样在混日子，活在自己的世界里了。按照分析的话，之所以想当作家是因为除了用笔写出的东西自己喜欢之外，其他的东西很难再有爱了，如轻音乐中我最爱的还是那听了三四年的《夜莺》。

还有一点我刚刚想到，写出自己的东西不需要有多大的勇气，也不需要有别人的相处，但我心底里还是想别人能看看，可这通篇只有两个字自私，普通人看了怕是得了心肌梗塞而急出个什么病吧！这样也不好。

所幸，我就喜欢往空间的日志里面丢，第二天也是兴致勃勃地起来看着我的亲爱的亲友团们给我的哪些评价，哪些人又是万年点赞手残了？又或者热心肠的伙伴们怕了我这冰天雪地就屏障可视光的电磁干扰。总总之类，自然之道了自己是个什么样的人，给别人留下的印象如何。说得仔细了，常评论的哪些人不是我的大学同学，不是我的高中同学而是我的初中同学，这日子也是过得蹊跷。

现在是深夜3:23，未眠，未眠，我只是想着写出更多的脑中徘徊的想法，没法，睡觉都快耽误了。通篇概览，也无非两个字结尾抱怨。结果也是玩了，瞌睡来了，兴奋也来了，打到空间再睡吧！学一下我们的峰哥，晚安，世界。

于2014.12.31

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未眠

凌晨一点半，不是凌晨三点半，也没有看见海棠花未开，只是十二月二号普通的初冬凌晨，没有风，但我失眠了。

没有什么了不起的大事发生在我身上，从而使我辗转反侧，只是三个半小时前十二月一号的晚上十点，平时我该躺进温暖被窝等待睡意降临的点儿，突然觉得有种强烈的欲望想要音乐，开曲先是刘欢的《家园》，冰雪早已覆盖我的足迹，远方的炊烟，摇曳温暖地召唤，风儿无法吹断我回望的视线，家园好像永远征途漫漫

我仿佛看到了冰雪中拖着疲惫足迹远行的背影，还有儿时记忆中那摇曳温暖的炊烟，我流了泪心里空落落的，我想家了，想妈妈了，想爸爸了，还有我的姐姐，和那令人操心的妹妹，回想起来，自己打小开始到现在一步步地背对着家向外走，越走越远，越走越远，有一天忽然发现父母在变老了，于是我意识到了这样可怕残酷的事实：我的父母正在一天天的变老，走下坡路，而我们姊妹三个都在走上坡的路，归途，归途，何时是归途，也许只有倒下才是终点，可我不想只有未来没有从前！

最中意的几首歌一一过耳，有eason的《你的背包》《岁月如歌》和《好久不见》，还有谭咏麟的《朋友》，哥哥的《当爱已成往事》《风继续吹》和《风再起时》等，听罢又忆及往事，良久心里面便有满满一肚子的话想要讲，可在这寒风初露的冬日凌晨，哪有人来听我倾诉心声？于是我轻轻地下床，拧亮书桌上的灯，调低亮度，从书架上取来信纸铺在书桌上，又拿起笔，决定写一封信，可写给谁呢？

在室友微微的鼾声中，我把我认识的人像放默片似的在脑海中一一过目，选出其中我认为可以作为收件人的，在信纸上写下她的名字**君，接下来我又陷入了痛苦的思考，收件人有了，可我该给她写什么内容呢？开头难免要像举行某种特殊的宗教仪式那样寒暄两句，之后就是正文，讲讲最近发生的琐事，缅怀缅怀一起念书的过去美好时光，再感叹一番物是人非，以表对过去时光的惋惜。我这样写：

**君，非常抱歉，收到我这封突兀的信肯定会感到惊讶吧，给你写这封信的时候是十二月二号的凌晨一点半，天很冷，没有风，有点冻手，刚刚听歌了，听了刘欢的《家园》竟然想家想到落泪，不敢相信吧，在你眼里我不是那种想家想到落泪的人吧，你学校比我离家更远，你会不会想家？我想是会的，哈！女孩子嘛！

写到这，窗外传来呜呜的风声，起风了！我透过窗望向教学楼路两旁高大的白杨树，前几天还挂满黄叶的白杨树，经了一场冷雨加上冷风，几乎一夜之间掉光了所有树叶，只留下极少数顽强的树叶孤零零地挂在树梢，在寒风中瑟瑟发抖，光秃秃的枝条像一条条干黑的手臂扭曲着伸向空荡的夜空，一阵寒风卷着像是塑料袋的东西哗哗地掠过窗前，又卷向空中。我收回目光，准备按照构思继续写信，缅怀过去那段美好的高中时光，可我突然转念意识到自己已经高中毕业三年了！她会和我这样对过去缅怀么？我了解她多少？她又了解我多少？我发觉自己在干一件可笑的事！

凌晨一点半的冬日，给不了解的人写古怪的信，哈！真是可笑！我转头环视，室友们显然都沉浸在梦的湖中，我撕下写了一段字冬日信纸揉作一团扔进废纸篓，旋即又从废纸篓中捡出皱做一团的信纸，摊开将写的内容细细看了一遍，越发觉得可笑，然后把信纸对折撕烂，撒出窗外！寒风来者不拒，席卷着雪花般的碎信纸漫天飞舞，转眼就散的无影无踪。

我把剩下的信纸和笔放归原处，熄掉书灯，轻轻的爬上床，钻进被窝窥了一眼表，凌晨三点半！想起了衣柜下面的那副黑色手套和灰色围巾，那是姐姐去年冬天织给我的，料想今天会上冻，这副手套和围巾正好可以派上用场！困意忽至，我像躺在烂泥上的人一般，重重的沉入梦的湖底！

情散，爱未眠

当一个人沉浸在一段感情中时，总以为这个朝夕相伴的人，将陪伴自己走到世界的尽头，但人算总是敌不过天算，我们总会在不经意间失去，曾经每天都流淌在我们生命里的那个人，当爱情不在，是否就能如釜底抽薪一般，把所有剪不断理还乱的情愫一一扫尽。

我一个朋友，曾经很爱很爱过一个人，为了那个人，她不惜在手臂上，纹着他的名字缩写，纹身曾暗青色，像一块长相独特的墨渍，又像一块奇特的胎记，在她白皙而细腻的手臂上，显得特别突兀，我看着文静而娇小的她，诧异地问到：痛吗？值得吗？她含羞地点点头，还半开玩笑地说：纹身的时候，一针一针地扎下去，真的觉得快要死掉了。对此我只能无奈地摇摇头，后来几番折腾，她还是和男朋友分手了，再一次见到她时，她已经从失恋的痛苦中走了出来，而那块奇怪的纹身也有了新的变化，她为了覆盖住前男友的名字缩写，居然在原来的纹身上加了一对翅膀，然后在翅膀中间勾勒出一个大大的桃心，这样的设计正好把原来的缩写盖得死死的，唯有仔细看，才能看出原来的痕迹，我又问了句：疼吗？何必呢？她淡然地说：无所谓啦，谁没傻过呢？

这样的事在我身上也有充分的体现，只是以另一种形式罢了。我前任比较喜欢吃寿司，对于这种下面一坨米饭，上面加点菜的东西我特别无感，而且一个小小的寿司能买到七八块钱，甚至更高，还有这是小日本的东西，吃了就仿佛是卖国，种种原因导致在我遇到她之前，我从未尝试去吃过，无奈关系确立下来后，总得讨她欢心，就跟着她去了一家回转寿司店，她兴高采烈地点了一桌子奇奇怪怪的寿司，不过在我看来，都是一坨坨几毛钱的白米饭，想想几百块吃一堆米饭我也是饱了，我随便拿起一个上面盖了一层橘黄色鱼子的寿司一口吃下去，感觉味道还不错，米饭有淡淡的咸香味，越咀嚼越有味，好吧，我承认不是那么糟糕，后来我们经常光顾各种寿司店，尝试着各种口味，吃得不亦乐乎，后来尽管我们分手了，而吃寿司的习惯却保留了下来，有时会带朋友去吃寿司，甚至会带如今的女朋友去吃，不过关于寿司的故事，我不曾讲给她听。

我时常在想，曾经深爱过的人，虽然人走了，但是他们的一些习惯一些爱好，总会留下来一些，成为你生命里不可或缺的一部分，比如：如果前女友和你提出分手的原因是你邋遢，也许你会从此变成一个极爱干净的人；如果前女友和你提成分手的原因是你没有上进心，也许你会成为极其努力的拼命三郎；如果前男友曾经抱怨你太不会打扮，也许若干年后，你会成为注重穿着的时尚达人等等，我们时常自欺欺人地说：我早不想她或者他了，但我们很多习惯、缺点或者爱好却潜移默化地因为他或者她而改变。

我们也许会因为一个人而爱上某个歌手，也会因为一个人而爱上一本书，也会因为一个人而爱上一项运动等等，爱情的魔力谁也无法预料，同样爱情的走向谁也无法掌控，不管结果如何，这段感情都有他存在的价值和意义，所以即便受伤也别害怕爱情，因为爱情真的很美，我想这点只有真正深陷其中的人，才能真正有所感悟，那还得什么呢？在这个美丽的夏天，让我们相爱吧！

彻夜未眠

彻夜未眠。

早早地放下手上所有东西，静静地躺在床上，准备休息。

从亥时末，在床上翻来覆去，满脑袋只有韦华，画面很模糊，又是那样的清晰，他就在我的眼前，无论如何呼唤都没有回应。窗外不知什么虫鸣，更让我心烦意乱，无法入睡，一直持续到寅时。

我不能这样，我要改变，改变这样的现状，便换了床铺，果然舒坦多了，好景不长，一刻钟后，头痛欲裂，脑海里就只有模模糊糊韦华的画面，我不知道怎么办了，感觉自己就要死去，这样的煎熬不知何时是个尽头!?

一阵铃声打破了思念，看看手机已经快辰时了，管不了那么多了，奋斗就从20XX年8月14日开始，跳下床铺，冲了一个凉，收拾停当，便走向公司。

路上想了很多，突然想考证人力资源从业证书。能力再强，没有相关证书的支撑肯定不行。就从今日开始，每日早起打卡，奋斗终身。

这样太累了，只有摘去一些不必要的装束，回归本我，才能更加轻松!感谢韦华牺牲自己，来唤醒沉睡已久的我，我想曾经的我已经回来了。