未眠

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的未眠，欢迎阅读与收藏。

凌晨一点半，不是凌晨三点半，也没有看见海棠花未开，只是十二月二号普通的初冬凌晨，没有风，但我失眠了。

没有什么了不起的大事发生在我身上，从而使我辗转反侧，只是三个半小时前十二月一号的晚上十点，平时我该躺进温暖被窝等待睡意降临的点儿，突然觉得有种强烈的欲望想要音乐，开曲先是刘欢的《家园》，冰雪早已覆盖我的足迹，远方的炊烟，摇曳温暖地召唤，风儿无法吹断我回望的视线，家园好像永远征途漫漫

我仿佛看到了冰雪中拖着疲惫足迹远行的背影，还有儿时记忆中那摇曳温暖的炊烟，我流了泪心里空落落的，我想家了，想妈妈了，想爸爸了，还有我的姐姐，和那令人操心的妹妹，回想起来，自己打小开始到现在一步步地背对着家向外走，越走越远，越走越远，有一天忽然发现父母在变老了，于是我意识到了这样可怕残酷的事实：我的父母正在一天天的变老，走下坡路，而我们姊妹三个都在走上坡的路，归途，归途，何时是归途，也许只有倒下才是终点，可我不想只有未来没有从前！

最中意的几首歌一一过耳，有eason的《你的背包》《岁月如歌》和《好久不见》，还有谭咏麟的《朋友》，哥哥的《当爱已成往事》《风继续吹》和《风再起时》等，听罢又忆及往事，良久心里面便有满满一肚子的话想要讲，可在这寒风初露的冬日凌晨，哪有人来听我倾诉心声？于是我轻轻地下床，拧亮书桌上的灯，调低亮度，从书架上取来信纸铺在书桌上，又拿起笔，决定写一封信，可写给谁呢？

在室友微微的鼾声中，我把我认识的人像放默片似的在脑海中一一过目，选出其中我认为可以作为收件人的，在信纸上写下她的名字**君，接下来我又陷入了痛苦的思考，收件人有了，可我该给她写什么内容呢？开头难免要像举行某种特殊的宗教仪式那样寒暄两句，之后就是正文，讲讲最近发生的琐事，缅怀缅怀一起念书的过去美好时光，再感叹一番物是人非，以表对过去时光的惋惜。我这样写：

**君，非常抱歉，收到我这封突兀的信肯定会感到惊讶吧，给你写这封信的时候是十二月二号的凌晨一点半，天很冷，没有风，有点冻手，刚刚听歌了，听了刘欢的《家园》竟然想家想到落泪，不敢相信吧，在你眼里我不是那种想家想到落泪的人吧，你学校比我离家更远，你会不会想家？我想是会的，哈！女孩子嘛！

写到这，窗外传来呜呜的风声，起风了！我透过窗望向教学楼路两旁高大的白杨树，前几天还挂满黄叶的白杨树，经了一场冷雨加上冷风，几乎一夜之间掉光了所有树叶，只留下极少数顽强的树叶孤零零地挂在树梢，在寒风中瑟瑟发抖，光秃秃的枝条像一条条干黑的手臂扭曲着伸向空荡的夜空，一阵寒风卷着像是塑料袋的东西哗哗地掠过窗前，又卷向空中。我收回目光，准备按照构思继续写信，缅怀过去那段美好的高中时光，可我突然转念意识到自己已经高中毕业三年了！她会和我这样对过去缅怀么？我了解她多少？她又了解我多少？我发觉自己在干一件可笑的事！

凌晨一点半的冬日，给不了解的人写古怪的信，哈！真是可笑！我转头环视，室友们显然都沉浸在梦的湖中，我撕下写了一段字冬日信纸揉作一团扔进废纸篓，旋即又从废纸篓中捡出皱做一团的信纸，摊开将写的内容细细看了一遍，越发觉得可笑，然后把信纸对折撕烂，撒出窗外！寒风来者不拒，席卷着雪花般的碎信纸漫天飞舞，转眼就散的无影无踪。

我把剩下的信纸和笔放归原处，熄掉书灯，轻轻的爬上床，钻进被窝窥了一眼表，凌晨三点半！想起了衣柜下面的那副黑色手套和灰色围巾，那是姐姐去年冬天织给我的，料想今天会上冻，这副手套和围巾正好可以派上用场！困意忽至，我像躺在烂泥上的人一般，重重的沉入梦的湖底！

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情散，爱未眠

当一个人沉浸在一段感情中时，总以为这个朝夕相伴的人，将陪伴自己走到世界的尽头，但人算总是敌不过天算，我们总会在不经意间失去，曾经每天都流淌在我们生命里的那个人，当爱情不在，是否就能如釜底抽薪一般，把所有剪不断理还乱的情愫一一扫尽。

我一个朋友，曾经很爱很爱过一个人，为了那个人，她不惜在手臂上，纹着他的名字缩写，纹身曾暗青色，像一块长相独特的墨渍，又像一块奇特的胎记，在她白皙而细腻的手臂上，显得特别突兀，我看着文静而娇小的她，诧异地问到：痛吗？值得吗？她含羞地点点头，还半开玩笑地说：纹身的时候，一针一针地扎下去，真的觉得快要死掉了。对此我只能无奈地摇摇头，后来几番折腾，她还是和男朋友分手了，再一次见到她时，她已经从失恋的痛苦中走了出来，而那块奇怪的纹身也有了新的变化，她为了覆盖住前男友的名字缩写，居然在原来的纹身上加了一对翅膀，然后在翅膀中间勾勒出一个大大的桃心，这样的设计正好把原来的缩写盖得死死的，唯有仔细看，才能看出原来的痕迹，我又问了句：疼吗？何必呢？她淡然地说：无所谓啦，谁没傻过呢？

这样的事在我身上也有充分的体现，只是以另一种形式罢了。我前任比较喜欢吃寿司，对于这种下面一坨米饭，上面加点菜的东西我特别无感，而且一个小小的寿司能买到七八块钱，甚至更高，还有这是小日本的东西，吃了就仿佛是卖国，种种原因导致在我遇到她之前，我从未尝试去吃过，无奈关系确立下来后，总得讨她欢心，就跟着她去了一家回转寿司店，她兴高采烈地点了一桌子奇奇怪怪的寿司，不过在我看来，都是一坨坨几毛钱的白米饭，想想几百块吃一堆米饭我也是饱了，我随便拿起一个上面盖了一层橘黄色鱼子的寿司一口吃下去，感觉味道还不错，米饭有淡淡的咸香味，越咀嚼越有味，好吧，我承认不是那么糟糕，后来我们经常光顾各种寿司店，尝试着各种口味，吃得不亦乐乎，后来尽管我们分手了，而吃寿司的习惯却保留了下来，有时会带朋友去吃寿司，甚至会带如今的女朋友去吃，不过关于寿司的故事，我不曾讲给她听。

我时常在想，曾经深爱过的人，虽然人走了，但是他们的一些习惯一些爱好，总会留下来一些，成为你生命里不可或缺的一部分，比如：如果前女友和你提出分手的原因是你邋遢，也许你会从此变成一个极爱干净的人；如果前女友和你提成分手的原因是你没有上进心，也许你会成为极其努力的拼命三郎；如果前男友曾经抱怨你太不会打扮，也许若干年后，你会成为注重穿着的时尚达人等等，我们时常自欺欺人地说：我早不想她或者他了，但我们很多习惯、缺点或者爱好却潜移默化地因为他或者她而改变。

我们也许会因为一个人而爱上某个歌手，也会因为一个人而爱上一本书，也会因为一个人而爱上一项运动等等，爱情的魔力谁也无法预料，同样爱情的走向谁也无法掌控，不管结果如何，这段感情都有他存在的价值和意义，所以即便受伤也别害怕爱情，因为爱情真的很美，我想这点只有真正深陷其中的人，才能真正有所感悟，那还得什么呢？在这个美丽的夏天，让我们相爱吧！

彻夜未眠

彻夜未眠。

早早地放下手上所有东西，静静地躺在床上，准备休息。

从亥时末，在床上翻来覆去，满脑袋只有韦华，画面很模糊，又是那样的清晰，他就在我的眼前，无论如何呼唤都没有回应。窗外不知什么虫鸣，更让我心烦意乱，无法入睡，一直持续到寅时。

我不能这样，我要改变，改变这样的现状，便换了床铺，果然舒坦多了，好景不长，一刻钟后，头痛欲裂，脑海里就只有模模糊糊韦华的画面，我不知道怎么办了，感觉自己就要死去，这样的煎熬不知何时是个尽头!?

一阵铃声打破了思念，看看手机已经快辰时了，管不了那么多了，奋斗就从20XX年8月14日开始，跳下床铺，冲了一个凉，收拾停当，便走向公司。

路上想了很多，突然想考证人力资源从业证书。能力再强，没有相关证书的支撑肯定不行。就从今日开始，每日早起打卡，奋斗终身。

这样太累了，只有摘去一些不必要的装束，回归本我，才能更加轻松!感谢韦华牺牲自己，来唤醒沉睡已久的我，我想曾经的我已经回来了。

那夜，他未眠

20XX年6月

这一天白天，我很快乐。依旧是欢声笑语，依旧是嬉戏打闹，尽管被他说过无数次要严肃。我依然抵不住内心的欢喜，因为有他。

这一天黑夜，我很伤悲。一人，一台阶，；一声，一哽咽。我知道，我痛，撕心裂肺的痛。我以为，这世界已经放弃了我，他占了我世界的一大半。一瞬间，我很后悔，为什么不好好听他说话，为什么要熟视无睹的打电话，把他晾在一边。

他说的话，伤到了我，那一刻我不愿意听他说一句话，因为害怕，会忍不住流泪，忍不住委屈。我比较喜欢一个人我说。我不想你一个人他回答。我以为他是在乎我的，至少是特别的。所以我任性了，仗着他的宠爱。结果，他说了一句话从明天开始你不用来上班了。我知道，他生气了，不愿意再迁就我了，不会哄我了，放弃我了。我无力地跌倒在地上，看着他白色的背影消失在夜幕里。我无声的哭泣，慢慢变成哽咽，慢慢哭出了声，眼泪汹涌而至，怎么也抑制不住内心的委屈。夏日的夜晚是闷热的，我却感到无比的凄凉。

终于，又只剩下我一个人了。不敢嚎啕大哭，不想吵醒熟睡的人群。台阶为伴，寂寞相连。

他蹲在我的不远处，不知道在想什么。后来，我才看到他在那里，后来，我才知道，看着我哭，他心里也很难过，在反省是哪句话说重了，可以换一个方式让我听起来比较轻松。后来，我才知道，那个晚上他来回折腾了三次，尽管他非常生气，还是想着哄哄我，让我不那么难过。他向我道歉，说以后会注意，让我要告诉他当我难过的时候，他可以抱着我哭，甚至陪着我哭。那一瞬间，我被震慑住了，感动了。

那一晚，我看了无数个城市，无数个省的车票，只想看看哪个最便宜，可悲催的我发现我全身只有50块，哪儿也去不了，我妥协了。

而他，那个夜里，一夜未眠。

ps：

从2006年到20XX年，

我和他相识了十年，那一年我10岁，他14岁。我怯弱的叫他哥哥，他是个很开朗活泼的大男孩，每次喝酒脸都是红红的。后来，每一年总会见他几面，每一次都害羞的叫着哥哥，在很多人当中，我最崇拜他，觉得他无所不能，可是这样的他就像在高高的山巅，好远好远。

再后来，今年的五月，他是校长，让我去他的学校上班，我第一次觉得我们之间的距离好近。我是同学的妹妹，他要关心我，照顾我。于我，从小的崇拜，让我分不清对他的感情，我很清楚我不能喜欢他。

因为，没有机会。 因为，他是哥哥。

我不怕你给我惹事，我只怕麻烦会伤害到你。

你心里委屈，你哭，其实我心里也很难受。

真舍不得你走。

一个月了，还是有感情的。

我不想你一个人

凌晨两点半，

要不要去吃宵夜明天想去哪里玩儿想个地方，明天早上九点，准时出发明晚带你回去吃哈根达斯我笑了，因为我知道，他在害怕，害怕我悄悄的离开。